Home Blog Pagina 18

Zeg Maar Dag Tegen Je Trilhandjes!

2

Mary Jane, weed, wiet of marihuana: vrijwel iedereen in Nederland is er op een bepaalde manier mee in aanraking gekomen. Ard van der Steur kent zelfs mensen die er dood aan zijn gegaan. Naast een paar van onze blowende vrienden, kennen wij met name de groene gezichten van de toeristen die onze sterke wiet niet op de juiste waarde weten te schatten. Het product heeft naast de recreatieve kant ook nog eens hele fijne bijwerkingen voor mensen met bepaalde aandoeningen.

Bij medicinale variant van de cannabisolie, is het uitgangspunt dan ook niet zo stoned als een garnaal een beetje in de grachten zitten te braken. In tegendeel.

Er zijn studies waaruit gebleken dat er behoorlijk wat positieve effecten zijn voor mensen met spierziektes, kanker en hiv-infecties. Zo vermindert het pijn, spierspanning en zelfs misselijkheid. Vandaag kregen wij een video onder ogen met in de hoofdrol Larry. In deze video krijgt Larry (van Ride With Larry) cannabisolie toegediend. De effecten die het binnen vrij korte tijd op zijn Parkinson heeft zijn op zijn zachtst gezegd verbluffend. Bekijkt het maar!

Zeg het met een vaasje

0

Man Man Man. Het valt tegenwoordig niet mee om man te zijn. Vooral het omgaan met gevoelens is een dingetje waar wij mannen soms moeite mee lijken te hebben.

Zo blijkt intens lekker geroosterd vlees, waar wij zo enorm veel van houden,  niet goed voor je gezondheid te zijn. Blinde paniek. Gelukkig zijn daar je vrienden die je door deze moeilijke periode heen helpen. Sushi iemand? Of moet je voor de zoveelste keer een beroep doen op je vrienden om te verhuizen omdat ook deze vriendin toch niet de ware bleek te zijn. Helden zijn het.  Maar hoe uit je je waardering voor je vrienden eigenlijk? Want ze vertellen hoeveel de vriendschap voor je betekent, is niet altijd even makkelijk.  Amstel begrijpt dit en maakt woorden overbodig: Proost!

Zeg het met Bloemen

0
cunt

Bloemetje!

bloemen KUT!

Zeg het maar …

33

Wat kan je zowel zeggen tijdens de seks als op een begrafenis?

– NOU!?

Zeg het maar …

19

 

Wat kan je zowel zeggen tijdens de seks als bij een voetbalwedstrijd?

 

– NOU!?

Zeeuwen en Drenten blijken nazi’s

5

Dat volgt althans uit het volstrekt online nergens terug te vinden Vrije Tijd Merkenonderzoek waar nu.nl over bericht.

Zo zijn Zeeuwen trots op Blof en Kamp Westerbork is de trots van Drenthe. Nazi’s dus. We konden wel het Vrije Tijd Merkenonderzoek vinden van 2017, maar daar staat verder ook weinig in. Wel vinden volgens nu.nl de Groningers de Martinitoren tof.

De lezersvraag aan u (buiten waar dat kutonderzoek te vinden is) is dan ook: waar zijn de andere provincies trots op? Brabant XTC? Limburg Vlaai? Volendam [red: opzoeken welke provincie dat is] coke? Gelderland Vitesse?

Zeeland, het Limburg van Zeeland

3

Ach ja, de Zeeuwen… ze zijn zo stug en zo zuur, maar in de praktijk vallen ze niet tegen.

Nee ze zijn vooral overal tegen, want verandering is eng, het gaat toch goed zo en we deden het altijd al zo. Zo zijn ze bijvoorbeeld tegen:

Zie je wel dat klei vrete niet goed voor je is, je krijgt er tegengas van. Ja, in Zeeland wordt zelfs het NK Tegenwind fietsen gehouden!
Het Burgercomité afdeling Zeeland (hikt met 91 FB likes dicht tegen de wereld-heersschappij aan) is ook al tegen, namelijk tegen het associatieverdrag met Oekraïne. Het comité is tegen het verdrag vanwege de corruptie en de hoge inflatie in de Oekraïne.
Om mensen aan te sporen om tegen te gaan stemmen verspreiden ze 160.000 flyers (Zeeland heeft 380.000 inwoners). Ze doen dat zonder subsidie van jouw belastingcenten, maar hopen de kosten van €7000 af te dekken met crowdfunding. Waarschijnlijk zijn onze Zeeuwse medelanders ook tegen crowfunding want de tellert staat al op een ongezouten €100. Hosternokke, oe moe me noe?!

Alweer een referendumpots?! Ja. Duh. We zijn voor samenwerken! Taya trouwens ook. Verder zijn we uiterst behulpzaam, bijvoorbeeld als u (in de Ikea) op 2e Paasdag uit moet leggen dat Pasen eigenlijk een soort The Walking Dead is, maar dan avant-le-lettre. Ons “Je bent zelf een Billy-kast” toeroepen kan op Twitter, handleidingen van een doe-het-zelf referendum voorstellen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

Ze Kunnen Beter Over je Fiets Lullen Dan Over Je Lul Fietsen

6

Tenminste, dat zei mijn vader altijd, en mijn opa en ongetwijfeld ook de opa van mijn vader. En nu zeg ik het dus, maar Strato dacht het. Toen ze een nieuwe commercial aan het maken waren voor hun Internetdiensten. Ik kan er heel uitvoerig op in gaan, maar ik denk dat je gewoon even de onderstaande commercial van Strato internetdiensten moet bekijken. En nee, deze post is geen betaalde post of advertorial, want dan had dat er wel bij gestaan. Daarbij, ik kan me niet voorstellen dat dit clipje op wat voor manier dan ook wervend voor Strato werkt.

Zanger Bob Zal Niet Weten Wat Hem Gebeurde, Want Hier Is Zanger Dirk. De Enige Video Die Je Vandaag MOET Zien!

7

Voor de redacteuren lezertjes met het geheugen van een spons, Zanger Bob is dus Bob Offenberg. De vriendelijke vaatvervetting die op de Erectolo’s regelmatig langsgeweest is en die we jarenlang niet dood mochten wensen in de DDP wegens nog geen 16. Maar die kan dus wel z’n boeltje pakken (en naar hatelust doodgewenst worden). Want Hier Is De Nieuwe Sensatie Op Hollandse Hits Gebied Die Je Niet Mag Missen. Zanger Dirk. Hij heeft z’n side afgenomen bij Jean Media en aan de cuntent aldaar te zien hoeven we ons de komende maanden geen zorgen te maken over de HHM. Mocht je afvragen waarom de Dirkster zo ongelofeloos de andere kant op staat te kijken tijdens de clip, let u dan even links van hem in de clip op die roze poef met dat gezicht erop getekend. Die lijkt namelijk ieder moment aan te kunnen vallen en dan zouden u en ik ook een beetje nerveus worden. Mocht u meer van Zanger Dirk willen zien, (die mensen zijn er) dan hier een clipje met zijn laatste nieuwste hit. Speciaal in die clip uw aandacht voor het onopvallende achtergrondkoortje in het bos.

Zand in de vagina niet langer een probleem

5

We hebben een langlopende traditie om het Neerlandse volk voor te lichten over wat er al zoal wel danwel de niet in de vagina gestopt mag worden. Danwel ontvangend, danwel gevend, we kinkshamen niet hierzo.

Anderzins hebben we ook regelmatig last gehad van zand in de vagina, die daar dan schijnbaar zit, chagrijn opwekt en het voortuintje een dorre boel laat zijn. Maar voor die laatste situatie (het chagrijn, niet de volstrekt humorloze kut) is er nu een oplossing in zicht.

Helemaal vanuit Dubai waar een zwikkie roedel school clubje Noren een natte nanoklei ontwikkeld hebben en aan het testen zijn in de lokale zandbak. Want in 7 uur maakt die Liquid Nanoclay van uw saharazanderige vlakte een moestuin in spé. Daardoor kan met beperkt water geven er groenvoer gefröbeld worden in de zandbak, wat er voor zorgt dat DIE ACHTERLIJKE TYPHUSBOEREN HIER KUNNEN STOPPEN MET JANKEN EN BLOKKEREN deze landen in hun eigen voedselvoorziening kunnen gaan voorzien. [edit] Hier nog een video van de test.

Pro-tip: let wel op bij het beffen voor plotseling opdoemende klei, want u bent Rens Kroes niet.

Zaanstad sluit muziekcafé waar geen wiet werd gevonden

2

Op basis van een anonieme tip werd gisteren in muziekcafé Jinx een inval gedaan. Er zou sprake zijn van een hennepkwekerij en dus moest de boel onderzocht worden.

Wat de politie vond was, volgens de gemeente, een kwekerij die ‘op dat moment niet meer in gebruik’ was. Bronnen op internet melden dat dit een eufenisme is voor de vondst van twee lampen in de kelder van het rommelige café. Er werd dus geen actieve plantage aangetroffen, en daarom werden de lampen in beslag genomen en kreeg de eigenaar een waarsch.. nee, wacht.

Het café werd onmiddellijk voor vier weken gesloten. De stroom van het hele pand is afgekoppeld, waardoor ook de bovenliggende woning nu zonder stroom zit. Om de vondst van twee lampen.

Geweldige Law & Order dus, daar in Zaanstad. Misschien kan Ismail Ilgun er een mooi posivlogje van maken. Oh, wacht, het ging hier niet om aggressieve minderheden, maar om lampjes in een rockcafé.

Update: Petitie om het café te heropenen, hierrrrr.

Zaanstad gaat haar naam veranderen, het zou teveel op Zaadpad lijken

10

En ondanks dat de gemeente zich graag profileert als een regenbooggemeente wil Zaanstad zich niet associëren met een <s>hobo</s>homo-ontmoetingsplaats.

Stadstoezicht Gemeente Zaanstad krijgt nieuwe naam de huidige naam zou te veel lijken op “Hatsjoe nicht” en de gemeente vind de associatie met niezende homo’s niet op zijn plaats.

Gemeente Zaanstad verbiedt het theehuis, het zou te veel lijken op gayhuis.

Zaanstad schaft de belastingplicht af, het zou teveel op ‘de laffe nicht’ lijken.

Zaanse reclamemakers schaffen de kreet “promodeal” af. Het zou te veel op homofiel lijken.

Zaanstad laat Albert Heijn sluiten, de naam zou te veel lijken op Albert Verlinde.

De Hobostraat in Zaanstad krijgt een nieuwe naam, het zou te veel lijken op homostraat. Oh nee, toch niet

Zaai-terroristen!

20

EN DAN NU EEN OPROEP VAN ALGEMEEN BELANG! WORD ALLEN ZAAI-TERRORIST! En dan dus niet dat uber-hippe “Hey, ik heb een fixie en eet biologisch van de Marqt” urban gardening. Nee, gewoon een zak bloemenzaad, of boekweitzaad kopen en uitstrooien over braakliggend terrein. Kost weinig, levert gigantisch veel op. Hoezo? Hoor ik u vragen (behalve Jack Random, die vindt het ongetwijfeld LEVENSGEVAARLIJK). Nou heel simpel. Het gaat al jaren heel slecht met de bijen in Nederland en dat is ongelofelijk kut! Hoe dat komt? Simpel, onder andere omdat wij onze tuinen tegenwoordig het liefst zo veel mogelijk dicht asfalteren, zodat er een fijne lounge-set kan staan en de tuin onderhoudsvrij is en in het buitengebied staat ook alleen nog maar mais of gras. Dus geen bloemen meer en geen bloemen meer = geen bijtjes meer. Imker Marcel Horck heeft daar iets op gevonden. Hij is illegaal braakliggende terreinen gaan inzaaien met bloemenzaad, zodat er weer genoeg te halen valt voor bijen. Dus koop dat zaad en ga zaaien! Goed voor bijen, maar ook voor ons allemaal.