Ook al heten wij hier Retecool, we hebben geen enkel probleem met een mooi stel borsten, prammen, meloenen, uiers, memmen, tieten, ballen, schidzakken, melkfabrieken, kwarktassen, bovenbuikse vetbolletjes, jetsers, koplampen, jopen, kreukelzones, harries, bossen hout, skippyballen, motorboatdingen, handjes vol, dd-colleté, flappers, theezakjes, danerolletjes, bloemkolen, toeters, twee pluspunten, knalballen, voorgevels, melkzwabbers, soepuiers, tetten, voorbumpers, knoppen, uitblinkers, of hoe je die dingen dan ook noemt. Alleen zomaar op straat een compliment geven voor een mooi stel borsten kan best gevaarlijk zijn. Check hierboven zeven manieren hoe te werk te gaan zonder op je muil gerost te worden of een aanklacht wegens seksuele intimidatie aan je broek te krijgen.
Zetelrovende Liane de Haan (ex-Pvda/D66/50Plus) spuugt op het recht
Ophef in de Middellandse Zee vandaag, want Liane de Haan (zetelrovende ex-Pvda/D66/50Plus) heeft een “informeel” gesprek gehad met de “minister van toerisme” van de zelf-uitgeroepen breakaway “regering” in het bezette noorden van EU-lid Cyprus.
En dat is een beetje raar. Ze claimt dat het informeel is en niet als parlementslid uit Nederland, maar dat is natuurlijk volstrekte bullshit, als je er zuiver informeel zit poseer je niet voor een foto voor je Twitter met een fucking Turkse vlag erbij. Daarbij, je kunt niet stellen dat je er op persoonlijke titel zit, je bent altijd parlementariër en wat je er ook over claimt, door de illegale bezetters in het noorden wordt dit in welke vorm dan ook uitgelegd als legitimatie van de maar voortdurende bezetting door Turkije van een derde van een EU-lidstaat.
Er zijn meerdere VN resoluties die oproepen tot sancties en oproepen de facto niet te doen wat Liane de Haan hier doet. #KKTC bestaat niet. Zo noemen ze zichzelf en zo noemt verder alleen Turkije ze (die een miljard euro per jaar overgireert om de boel draaiend te houden).
Nu hadden we al niet zo’n hoge pet op van Liane, die minder loyaal is aan een partij dan André Hazes Jr dat is naar een vriendin, maar dit slaat echt alles. Tiefstraal een eind op en geef je zetel terug, je bent ongeschikter dan Gonnie van Oudenallen. Jammer dat het nog 3,5 jaar duurt voor deze zetelrover definitief opsodemietert.
Today I had an informal meeting with the minister of Tourism of North Cyprus. An interesting meeting, we talked about the tourism on North Cyprus and how hard it is during the Covid pandemic. #KKTC #kibris pic.twitter.com/jCtbAeGBFm
— Liane den Haan (@LianedenHaan) August 12, 2021
Zet je vinger in het midden van de videoclip en zie wat er gebeurt!
Zo maar even wat verstrooiing ter glimlach ende vermaak, zonder lering of verheffend doel.
Zet Geert Wilders het land uit
Dames en heren, een stukje PVV-verkiezingsprogramma in de praktijk. Geert wil graag dat we geen immigranten uit moslimlanden hebben, dat we criminele moslims het land uitzetten. Geert gelooft erin dat een ieder die (oorspronkelijk) uit een moslimland stamt DUS ook moslim is, generatie op generatie.
Geert vindt dat we criminelen uit moslimlanden zo snel mogelijk moeten uitzetten, van welke generatie ze ook afstammen. En, mocht u het vergeten zijn, Geert is voor de tweede keer al betrokken bij een strafrechtelijk proces tegen zijn persoon. Oh, ja, en Geert is 2e generatie immigrant: kwart Indonesisch. Indonesie is een moslimland. Als het om een andere 2e-generatie moslimallochtoon ging, had Geert zichzelf allang veroordeeld op twitter en geeist dat hij het land uitgezet werd. Dus vandaar hierbij de oproep: weg met Geert. Laat hem lekker in Indonesie haat gaan zaaien, dat soort retoriek past niet in de democratie der Nederlanden en hoort hier niet thuis. Sorry, Geert. Het volk heeft gesproken. Het waren twintig fantastische jaren die we nooit meer terugkrijgen. Wij zijn even een traantje aan het wegpinken.
Meer politiek op Retecool? Dat kan! Zo kunt u hier een interview met doorsnee PVV-aanhangers bekijken. Ook vinden we dingen van oplossingen waarmee alles goed gaat komen. En mocht u ons voor het Internationaal Strafhof willen slepen, verwijzen wij even naar onze afdeling Juridisch.
Verder kunt u ons natuurlijk voor linkse wegkijkers uitmaken op Twitter. Plaatjes van kaas, klompen en (prinschen)vlaggen insturen doet u op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked heeft.
Zestig doden bij protesten in Venezuala
In Venezuela wordt al vanaf begin april geprotesteerd tegen de huidige regering en de zittende president Maduro. Het land verkeert in de grootste economische crisis uit de geschiedenis vanwege torenhoge inflatie en de val van de olieprijs. In plaats van er wat tegen te doen, is de regering voornamelijk aan het zoeken naar wie hier schuld aan heeft en zo is in het land ook in een grootste politieke crisis ooit beland.
Puinhoop
Een ‘fuck shit stack‘ zeg maar. De oppositie in Venezuela eist per direct verkiezingen, vrijlating van alle politieke gevangenen en humanitaire hulp uit het buitenland, aangezien er bijna geen levensmiddelen meer te krijgen zijn in het land. Kortom; het land is op dit moment een enorme puinhoop.
Protesten
Sinds begin april is de oppositie dan ook aan het protesteren op straat en eist het aftreden van de zittende president Maduro. Deze weigert zijn macht op te geven en laat de politie hard terugslaan op de protesterende menigte.
Dit heeft tot gevolg dat gisteren de zestigste dode te betreuren viel.
Aandacht
Mocht u nu denken waarom u de overige 59 gemist heeft? Nou, dat heeft er voornamelijk mee te maken dat er hier in Nederland erg weinig aandacht is voor de protesten. Het laatste item was ongeveer een week geleden. Gelukkig kunt u via onze Zuiderburen kijken, die geen Dumoulin hebben en die alles al weten van een lastige kabinetsformatie.
Zenmorgenmomentje: motoronderhoud
Ik weet niet hoe het met u zit maar ik krijg een mooi gevoel van rust en tevredenheid als ik naar dit soort ‘clean ‘em up’ videos kijk. Dat zal ongetwijfeld de latente huisman in mij zijn, maar ik vind het altijd prettig om te zien wanneer er onmiddellijk eer van je werk is. Ontvetten, schrobben of bladeren vegen bijvoorbeeld. Om met de grootmeester van de Deja Fu, Lu Tze, te spreken: Ï am a little man and I carry a broom. Everyone has some mess that needs clearing up. What harm is a man with a broom ?” Een mooie manier om uw vrijdag mee te beginnen en de zin van uw eigen arbeid nog eens te overpeinzen.
Zelfs Reet Hield Van Schrik Zijn Mond Voor 5 Minuten
De WFT in deze is zo enorm groot dat ik er een WTFF van maak. Het meisje in deze video is kennelijk totaal de weg kwijt. Decennia Feminisme wordt hier in enkele minuten resoluut van de tafel geveegd. Ook al mag ze dan blijkbaar niets van haar n[Removed by Quincy©]r. Ze wordt in ieder geval bijgezet in the wall of fame van internet gekkies. Wat een muts.
(via VKmag.com)
Zelfs jij overweegt om te gaan kamperen na het zien van deze kookvideo
Kamperen. Je haat het of je bent gewoon niet goed bij je hoofd. Of links. Wat impliceert dat je niet goed bij je hoofd bent. Als heel veel mensen het ieder jaar like clockwork doen, moet je jezelf gaan afvragen of dat wel een goeie keuze is. De massa heeft niet altijd gelijk namelijk.
Maar we kwamen op deze video van een soort kampeer-gone-wild-kok die op een houtvuurtje naast een kabbelende beek (CLI-CHÉ!) even op het oog de beste Chicken Teriyaki drumsticks in elkaar staat te hengelen die je ever gezien hebt. En allemaal met 1 pan! Hoef je die ongetwijfeld typhuskoude beek maar heul even in om je kookgerei te wassen naderhand.
Hij doet overigens drie dingen waar IEDERE Youtube kok nog wat van kan leren. 1: Hij houdt z’n waffel dicht. 98% kans namelijk dat ik je accent irritant vindt. 2: Hij laat zien wat hij doet maar mekkert niet over milliliters, grammen en dat soort afleidende nonsense. Iedereen die vraagt hoeveel gram een snufje zout is moet tegen de muur. 3: HIJ HEEFT EEN MODDERFOKKENDE UIL. Echt. IEDER! KOOKPROGRAMMA! HEEFT! EEN! UIL! NODIG!
Zijn we nu even het filmpje nog een keer kijken met een lekbakje onder de kauwla terwijl we huilend de bammetjes jonge kaas achter de huig leggen.
Zelfdoding Moet Mogen
Eén ding dat nog altijd voor behoorlijk wat tweespalt op de redactie zorgt, is het onderwerp roken. ‘Roken moet ik mogen’ denkt de ene helft. De andere vindt het zonde van diezelfde redactieleden. Je ziet immers niet graag dat je collegae zichzelf om willen brengen. Daarnaast: die arme rokers, die al overal worden weggekeken. In onreine, achteraf hokjes of buiten moeten gaan roken omdat het nergens meer mag. De roker: de opgejaagde paria van deze wereld. Wee hen.
Laat ik voorop stellen dat iedereen lekker zelf moet doen wat hij of zij wil. Als jij het equivalent doet van langzaam de trekker van een pistool tegen je eigen slaap overhalen, is dat prima. Alleen niet in mijn buurt en vraag mij dan niet om een vuurtje. Ik schiet u immers ook niet in het gezicht. Daarom staat u ook in zo’n hok of buiten, zodat de rest minder kans heeft op uw ricochets. Dat is ondanks uw buitenlucht argument nog steeds een reëel risico, namelijk. We kennen daarnaast allemaal diezelfde opa die 90 is geworden ondanks zijn hele leven door een kogelregen te hebben moeten manoeuvreren. Dat is geen garantie dat u aan hetzelfde langste eind trekt, ten opzichte van al die kogelduikers die eenzelfde risico namen en vroegtijdig met een longschot ter aarde zijn gegaan.
Wat dan vervolgens veel te fur gaat is dat advocaat Bénédicte Ficq nu de wapenfabrikanten wil aanklagen. Want zeg nou zelf: in de jaren 70 wist men nog niet goed dat zo’n magazijn, met 20 of 25 patronen, je dood kon betekenen. Toen kwamen er steeds meer studies die uitwezen dat een kogel op de juiste plaats en omstandigheden toch tot de dood kon leiden. Wet- en regelgeving werden aangepast ten behoeve van de volksgezondheid. Inmiddels moeten de fabrikanten dit op hun munitie zetten zodat de langzame zelfmoordenaars zeker weten waar ze aan beginnen.
Het is een beetje van de zotten om deze aan te gaan klagen omdat mensen toch willens en wetens de patronen kopen om zichzelf mee overhoop te schieten. Het is niet alsof ze het niet weten en met valse beloften in de luren worden gelegd. De fabrikanten mogen nergens meer adverteren voor hun wapentuig, het staat op de patroonhouders: wat moeten ze nog meer doen om te voorkomen dat mensen zichzelf wat aan doen? Deze fysiek uit hun handen trekken? Nee, mevrouw Ficq: aangifte doen tegen de fabrikanten van een product omdat mensen er stomme dingen mee doen is niet zinvol. Wees dan een echte held en pleit voor een totaal verbod op wapens. Is dat dan de oplossing?
Zo rolt onze overheid echter ook niet: ze beknotten liever de beweegruimte van de zelfmoordenaars in plaats van hun wapens af te pakken of ze te helpen hun neigingen in een ander daglicht te plaatsen. Want ze verdienen miljarden met de inkomsten die elke patroon aan accijns genereert. De accijns: ooit bedoeld als afschrikmiddel om de kogels te duur te maken maar inmiddels een welkome begrotingsgat- vulling. Want iedereen weet: iemand die zelfmoord wil plegen laat zich niet tegenhouden door de prijs van de kogels of de afwezigheid van wapens. Hell: iedereen weet dat, als je bij een concert staat, de zelfmoordenaars je verstoort aankijken als je in deze moordvrije zone vraagt hun wapens op te bergen. Zonder een mentaliteitsverandering vinden ze wel een andere manier om zichzelf kapot te maken.
Zelf maken: House of Cards Freddy’s provocerende Ribs
Wat HEERST en is chronisch retecool (enkele Conimexvriendelijke, glutenvrije, quinoarijke en Claudia de Breijvolle uitzonderingen daargelaten)? Waar kun je absoluut niet zonder? ETEN! FOOD! BARBECUE! VLEES! Geef het maar toe; je dag is niet compleet als je niet minstens één geyle foodpic naar je familie, vrienden en collega’s geappt hebt of op Facebook hebt geshowd wat er vandaag voor stijvepiemolwaardige maaltijd op je bord ligt. Je sappige, druipende, bloederige steak of je vijfsterrenamuse met een glas champagne ernaast. MOET! Veertien hardeplasser-foodpics zijn nog beter. Per dag! Hoe kun je je weekend beter besteden dan Freddy’s Ribs uit House of Cards te bereiden en daar een OMGWTF-fotoserie van te maken? Ram iedereen die pure foodporn door de strot!
Deze vid is weliswaar aan de oude kant (13 juni ’17), maar Freddy’s Ribs heersen alsnog je broekje uit! Omnomnom!
Zeg Maar Dag Tegen Je Trilhandjes!
Mary Jane, weed, wiet of marihuana: vrijwel iedereen in Nederland is er op een bepaalde manier mee in aanraking gekomen. Ard van der Steur kent zelfs mensen die er dood aan zijn gegaan. Naast een paar van onze blowende vrienden, kennen wij met name de groene gezichten van de toeristen die onze sterke wiet niet op de juiste waarde weten te schatten. Het product heeft naast de recreatieve kant ook nog eens hele fijne bijwerkingen voor mensen met bepaalde aandoeningen.
Bij medicinale variant van de cannabisolie, is het uitgangspunt dan ook niet zo stoned als een garnaal een beetje in de grachten zitten te braken. In tegendeel.
Er zijn studies waaruit gebleken dat er behoorlijk wat positieve effecten zijn voor mensen met spierziektes, kanker en hiv-infecties. Zo vermindert het pijn, spierspanning en zelfs misselijkheid. Vandaag kregen wij een video onder ogen met in de hoofdrol Larry. In deze video krijgt Larry (van Ride With Larry) cannabisolie toegediend. De effecten die het binnen vrij korte tijd op zijn Parkinson heeft zijn op zijn zachtst gezegd verbluffend. Bekijkt het maar!
Zeg het met een vaasje
Man Man Man. Het valt tegenwoordig niet mee om man te zijn. Vooral het omgaan met gevoelens is een dingetje waar wij mannen soms moeite mee lijken te hebben.
Zo blijkt intens lekker geroosterd vlees, waar wij zo enorm veel van houden, niet goed voor je gezondheid te zijn. Blinde paniek. Gelukkig zijn daar je vrienden die je door deze moeilijke periode heen helpen. Sushi iemand? Of moet je voor de zoveelste keer een beroep doen op je vrienden om te verhuizen omdat ook deze vriendin toch niet de ware bleek te zijn. Helden zijn het. Maar hoe uit je je waardering voor je vrienden eigenlijk? Want ze vertellen hoeveel de vriendschap voor je betekent, is niet altijd even makkelijk. Amstel begrijpt dit en maakt woorden overbodig: Proost!
