More
    Home Blog Pagina 16

    Zijn uw vingerafdrukken in veilige handen?

    1

    Nog even over dat massale data vergaren in het kader van ‘je hebt toch niets te verbergen’ (spoiler: wel dus).  Heb je ooit voor de Amerikaanse overheid gewerkt? Dikke kans dat je vingerafdrukken dan nu in de verkeerde handen zijn beland. In Juni werd een database van de Office of Personell Management gehacked, waarmee de persoonsgegevens van 21,5 miljoen werknemers en voormalig werknemers van de Amerikaanse overheid zijn gelekt.

    Nu is de schatting van het aantal vingerafdrukken dat daarbij gestolen is aangepast van 1,1 miljoen naar 5,6 miljoen. Wordt het niet eens tijd om te gaan kijken naar de veiligheid van onze eigen gegevens die hier, daar en overal in databases door onze eigen overheid worden bijgehouden? Tenslotte weten we dat onze overheid en ICT ook niet bepaald een model vormen voor succesverhalen.

    Nou hoeven we ons misschien niet meteen zorgen te maken over onze vingerafdrukken. Vorig jaar werd namelijk bepaald dat de overheid die niet in een centrale database mag opslaan. Die rechtszaak was overigens geen paranoïde preventie door Privacy First, het afnemen van vingerafdrukken voor het paspoort en de ID-kaart had wel degelijk tot doel om een landelijke opslag van vingerdrukken te creëren. Ook nadat toenmalig Minister Donner had besloten dat de techniek er nog niet klaar voor was. Het is ook niet voor het eerst dat de rechter een overheidsinstelling terugfluit omdat ze wel heel erg makkelijk mogen grasduinen in databases die daar niet voor bedoeld zijn. Daarbij is de procedure voor vingerafdrukken in paspoorten erg schimmig maar worden uw vingerafdrukken dus minimaal bij de gemeente en Sagem Identification verwerkt – en dus op z’n minst tijdelijk opgeslagen. Sagem Identification werd trouwens in 2012 nog veroordeeld tot een half miljoen boete voor actieve corruptie in Nigeria. Saillant detail: het OM had geen veroordeling geëist tegen het Franse Safran (Sagem), dat voor 30% eigendom is van de Franse staat.

    De gemeentes zelf werden overigens tot voor kort regelmatig aan verplichte audits onderworpen met betrekking tot de veiligheid van GBA-gegevens. Omdat dat systeem goed werkte, is dat nu ‘vanzelfsprekend’ in 2014 vervangen door een zelfevaluatie, waar het woord ‘vingerafdruk’ niet in voorkomt. Al met al is er heel weinig informatie over hoe er met de geregistreerde vingerafdrukken omgegaan wordt.

    Hetzelfde geldt voor het uitlezen van vingerafdrukken. Dat gaat via een certificaatbeleid, waarbij beveiliging en controleerbaarheid van grote waarde zijn. Minister Plasterk schreef over dit certificaatbeleid, dat door de Europese Commissie wordt vastgelegd, het volgende:

    Nederland heeft ingezet op een zo hoog mogelijk niveau van beveiliging voor het kunnen en mogen uitlezen van de vingerafdrukken uit de Nederlandse reisdocumenten.  Uiteraard zijn ook de andere lidstaten er van overtuigd dat beveiliging essentieel is. Het vinden van overeenstemming over de formulering van de eisen aan de beveiliging in het certificaatbeleid vergt echter tijd. Nederland heeft zich bereid getoond om die tijd te nemen. De andere lidstaten wilden de vaststelling van het certificaatbeleid daarvoor echter niet uitstellen.

     

    Daarbij is het van belang dat het certificaatbeleid op een eenduidige wijze aangeeft hoe de lidstaten uitvoering moeten geven aan de audit die moet worden uitgevoerd om vast te stellen of aan het certificaatbeleid wordt voldaan. De inzet vanuit Nederland is geweest dat de lidstaten elkaar volledig inzicht geven in de resultaten van de audit. Dit punt heeft helaas geen bijval van de andere lidstaten gekregen

    Het certificaatbeleid eist wel dat er niets gelogd of doorgestuurd wordt en dat vingerafdrukken direct na vergelijking worden verwijderd, maar daarvoor bent u dus afhankelijk van hoe goed dit beleid wordt nageleefd in het EU-land naar keuze, Groot-Britannië uitgezonderd (want die doet niet mee). Hoe veilig uw vingerafdrukken dus zijn? Dat kan waarschijnlijk niemand u vertellen.

    Zijn Rick en Morty dezelfde persoon?!

    6

    Heersserie Rick and Morty is eindelijk bezig met het derde seizoen. Tijd voor een theorietje. Zijn Rick and Morty dezelfde persoon? Er is wat ‘bewijs’ dat deze theorie ondersteunt…

    Zijn dat twee Roel van Velzens in je broekje, of ben je gewoon blij me te zien?

    5

    Na een avondje ribs en bier ervaren we hier ter redactieburelen toch wel een zekere mate van opgeblazen gevoel de volgende ochtend. Het menselijk lichaam is er niet op gebouwd om een kuub verreke naar binnen te rammelen en ook bier is na een hectolitertje of wat ietwat overdaad.

    Gelukkig zijn we nog nooit een redacteur kwijtgeraakt aan een opgeblazen gevoel, opgeblazen ego’s hebben we wel vaker afgescheid van genomen, maar een ego kun je niet in kilo’s uitdrukken. Wie wel opgeblazen was, is een mokkel uit Rzeszów (gezondheid), die met haar 1.52 meter van 80 naar 180 kilo was gegroeid en de dokter had vermeden.

    Dan ben je dus gewoon 2 x Roel van Velzen aangekomen, of 0.14 Asha, of 4 zakken Knauf Goldband, affijn, u snapt de strekking. HOE VALT DAT HELEMAAL NIEMAND IN JE OMGEVING OP DAT JE ONGEVEER ONTPLOFT BENT. Je houdt dan ongeveer een pallet water vast he? Goed dat je begint over ribs begint, tijd om een paar dozen in te slaan en de sous vide voor te rullen. Lollig weetje, Roel van Velzen is 1.52, dus ze is voor de triple gegaan hier.

    Zijn dat muzikale floppydrives of ben je gewoon blij me te zien?

    3

    Pawel Zadrozniak kan dingen met dingen en heeft blijkbaar vooral heel veel tijd over. Dat is niet erg, want daar houden we op Retecool van: mensen die tijd over hebben en daar leuke dingetjes mee doen om dat vervolgens op de interwebs te gooien.

    Zo zie je hieronder de Floppotron: een soort computergestuurde synthesizer, maar dan met floppy drives. Waarop de muziek uit Star Wars wordt gespeeld. Is dat gaaf of is dat gaaf? (Spoiler alert: het is gaaf, ondanks dat het idee niet echt nieuw is). De rest van zijn knutseltjes, waaronder een hipstery bluetooth draaischijf dialer, vind je op zijn jijbuis.

    Zijn dat je hersenen in je broek of ben je gewoon blij me te zien?

    4

    Op de Universiteit van Washington doen ze al een tijd onderzoek naar hersensignalen tussen twee mensen. Vorig jaar werd daar het eerste experiment uitgevoerd om deze signalen te transporteren van de ene persoon naar de andere. En met succes. Het lukte de wetenschappers zowaar om hersenactiviteit via electrische pulsen van de ene hersenpan te verplaatsen naar de andere hersenpan. Hoe? Eigenlijk is het meer toegepaste wetenschap, de combinatie van twee reeds bestaande technieken: Elektro-encefalografie (EEG, het registreren van de elektrische stroompjes in de hersenen), en Transcraniële magnetische stimulatie (TMS, het opwekken van stroompjes in de hersenen door magnetische “straling”). De eerste techniek “leest” de hersenen, de tweede techniek “schrijft” naar de hersenen. Als je dan van de signalen die je opvangt met EEG ook weet te “ontcijferen” en dus kan bepalen bij welke lichaamsactiviteit welke hersenactiviteit hoort, en dus welke stroompjes er worden opgewekt in de hersenen. Dan kun je deze stroompjes door een computer laten lopen, die deze omzet naar een elektromagnetische-puls die dezelfde lichaamsactiviteit vanuit de hersenen aanstuurt. Twee hersenen met een telefoonverbinding. Dankzij sponsoring van defensie (Want altijd handig voor later) werd het experiment voortgezet en met verbluffende resultaten. De opzet was dat een proefpersoon (de zender) een ander proefpersoon (de ontvanger) moest “besturen”. De twee personen gingen samen een computerspelletje spelen. De zender moest echter denken aan wat de ontvanger moest doen. n.l.: op een knop drukken om te schieten (Want altijd handig voor later). De zender was dus de “ogen”, keek op het scherm, en dacht dus op het juiste moment “schiet!”. Waardoor de ontvanger dus op de knop drukte en daardoor zag de zender weer of er raak geschoten werd.

    Zijn dat Flipperkasten of ben je gewoon blij me te zien?

    6

    Tim Arnold is gek op flipperen en kocht dus op zijn 15de zijn eerste flipperkast. Nu 45 jaar later heeft hij er meer dan 1000 waaronder vele unieke exemplaren.

    Om die flipperkasten de ruimte te geven en ook om andere mensen er van te laten genieten, heeft hij een paar kilometer van de Strip in Las Vegas een hal van 900 vierkante meter waar zijn flipperkasten (waarvan 200 werkend) uitgestald staan:

    Staffed by volunteers, it’s a buzzing, ringing, tilting, mostly electronic wonderland where ageing pinball aficionados and their kids deposit up to four quarters to play 200 machines that Arnold has refurbished himself, including the prized Williams’ Black Gold, Bally’s Pinball Circus and Recreativos Franco’s Impacto. The proceeds from the machines are donated to the Salvation Army

    phof16
    Ja, en nu wil ik dus weer naar Las Vegas.

    En dat heerst gewoon bunkerhard. Pret en ook nog eens voor het goede doel. Tim Arnold is een eindbaas. Er is alleen één probleem, net als Tim zelf zijn de meeste flipperkastmecaniciens oude van dagen aan het worden. Tim wil er dan ook binnenkort mee ophouden en zoekt een opvolger. Maar dat wil nog niet erg lukken:

    He’s looking for a protege with the skills to take over his arcade empire in an era where the 1970s and 80s electronic circuitry that are the guts of most machines have become as difficult to get as the treasure in a pinball pharaoh’s tomb

    Dus ben je het hier meer dan spuugzat, heb je trek in een wat droger en vooral warmer klimaat, heb je geen enkel probleem met totale fake hotelpaleizen die zo fout zijn dat het weer heerst,  ben je bereid om te verhuizen en heb je een absoluut zwak voor flipperkasten terwijl je ook nog eens technische aanleg hebt? Neem dan contact op met Tim Arnold en wie weet bestier jij binnenkort wel The Pinball Hall of Fame.

    Flipperkasten heersen, maar deze flipperkast heerst uiteraard het allerhardst! Meer flipperkasten? Volg ons dan op Twitter voor meer meer van dit, maar dat mag ook op Facebook. Alleen wel eerst even onze Facebookpagina liken graag.

    Zijn dat de midterms of ben je gewoon blij me te zien

    8

    Hartelijke goedemorgen op deze mooie zonnige dag, althans wel in de Retebunker, want we krijgen weer blije meisjes die een knuffel willen of huilende meisjes die een knuffel nodig hebben.

    In de Verenigde Staten houden ze vandaag de midterm elections, wat afstevent op een soort van populariteitspoll over Donald Trump. En oh boy, wat is die populair. Zo populair als Bill Cosby, Harvey Weinstein en Kevin Spacey als vertrouwenspersonen in een blijf-van-m’n-lijf-huis.

    Nu is het qua tijd voor de Nederlandse tijdzone vrij kut, maar vanaf 23:30 NY time gaat onze grote vriend Stephen Colbert een live uitslagenavond doen. Sinds Al Gore maakt niemand de belofte meer dat ze pas uit de lucht gaan als de uitslag bekend is, maar het is te hopen dat die niet al te lang op zich laat wachten.

    Zijn dat dansende stormtroopers of ben je gewoon blij me te zien?

    1

    Star Wars Maño

    Cuando la Estrella de la Muerte aterriza en Zaragoza.

    Geplaatst door Amanece que no es poco op vrijdag 24 februari 2017

     

    Ziggo verneukt bestaande eigen klanten

    3

    Internet, als het niet draadloos was zou je het via een infuus in moeten laten brengen. Als je niet op je telefoon zit dan gebruik je een lokale hotspot, of je eigen kantoor/huis/garageverbinding via ADSL, glasvezel of kabel.

    En voor die laatste zijn er betrekkelijk weinig smaken. Je kunt kiezen uit Ziggo in vrijwel alle gevallen. En dat blijkt behoorlijk onaangenaam te zijn, aldus een inzender voor Mr Berend door de juridische wereld. Deze klant had een abonnement bij Ziggo en heeft eerder dit jaar via de website (en Mijn Ziggo) het pakket aangepast. Van grofweg 65 euro zou het naar 59 euro gaan. Prima, kleine besparing, toch weer een kuub minisnacks per jaar aldus iemand in de bunker.

    Vervolgens kwam er een email met “dit hebben we afgesproken” en dan de afspraken, met een totaalprijs. Wat bleek enkele maanden later, er was vóór de wijziging nog een belpakket en dat was ongevraagd doorgezet, maar niet opgenomen in de opdrachtbevestiging, terwijl daar wel “Bellen” als inclusief stond. Er werd 80 euro afgeschreven in plaats van de afgesproken 59 euro.

    Dus heeft de inzender gebeld met de klantenhaat klantenservice en die wist doodleuk te vermelden dat die bundel van 15 euro inderdaad niet in de opdrachtbevestiging stond, maar dat kwam door hun systeem, omdat die bundel niet <hoop intern ziggogelul> en dat het inderdaad wel had gemoeten, maar dat er niets meer aan te doen was en dat er zeker geen creditering mogelijk was.

    Dus aangekondigd op te zeggen, klant werd doorverbonden met een andere afdeling, die prompt een creditering aanmaakte, opmerkte dat de abo’s inmiddels gewijzigd waren en er bij verlenging met een jaar nog 20 euro per maand af kon, naast het al lagere tarief van 55 euro voor de nieuwe (naam van de) bundels. Gelukkig was er 14 dagen bedenktijd. Dus nadat de creditering klaar was is de klant nu tevreden onderweg naar een glasvezelabonnement. Doei Ziggo.

    Zielig Verhaal = Lalala Geld!

    9

    Ach kijk eens wat een zielig verhaal: James Robertson loopt al tien jaar lang 34 kilometer per dag heen en terug naar zijn werk. Bijna de helft kan hij met de bus afleggen, maar voor de rest is Robertson op zijn eigen voeten aangewezen. Tien jaar geleden ging de auto van Robertson namelijk kapot en sinds er in Detroit als een malle wordt bezuinigd op het openbaar vervoer, moet James wel lopen, want James heeft geen geld om een nieuwe auto te kopen. Maar James is wel stipt hoor: hij heeft zich in die tien jaar nog nooit ziek gemeld of is nog nooit te laat gekomen… Hoe James dat doet? Werkelijk geen flauw idee, want een wandelaar wandelt gemiddeld met 5 kilometer per uur. Die 34 kilometer kost James dus ongeveer 7 uur per dag en dan heb ik het nog niet over de andere +/- 40 kilometer die James met de bus aflegt. Tel daar ook nog maar een uur of wat bij op. In het totaal doet James er ongeveer zes uur over om op zijn werk te komen. Het kost hem ook nog eens 6 uur om weer thuis te komen. Dat is twaalf uur. Dan moet James natuurlijk ook nog werken, zo’n uur of acht. Daarna heeft James dus nog vier uur de tijd om te eten, naar bed te gaan om te slapen, op te staan, zich te wassen en te ontbijten. Vier uur! En dat al tien jaar lang! James moet welhaast een wondermens zijn, want los van dat dit een onmogelijke opgave is, moet James zich waarschijnlijk helemaal de rambam eten wil hij zijn energieniveau een beetje op peil houden met zo veel lichamelijke inspanning. Toch zijn er mensen die met open ogen in dit jammerverhaal trappen, want via een crowdfunding-actie is er inmiddels bijna $50.000,- opgehaald om voor James een nieuwe auto te kopen. Hopelijk blijft er ook nog wat geld over voor brandstof en een autoverzekering. Wat ik me overigens wel afvraag, waarom heeft James niet een (tweedehands) vouwfiets gekocht? Dat had James ongetwijfeld gigantisch veel dollars aan nieuwe schoenen bespaard en ook nog eens heel veel extra tijd opgeleverd.

    Ziekte- en belastingvrij: van Erceevitrium wordt iedereen blij.

    7

    U wist het nog niet, maar de eindoplossing voor al uw problemen is gevonden. Al een tijdje, trouwens. Om onduidelijke redenen werd er in de bunker geëxperimenteerd met een mix van politieke krokodillentranen (ruim op voorraad), schuimbekspeeksel (eveneens ruim op voorraad) en de gedestilleerde minachting van Bas Taart. Het bleek nogal een krachtcombinatie, dus dat hebben we 14 miljoen keer verdund met water waardoor het nu veilig is voor mensen om te gebruiken.

    De effecten zitten in het geheugen van het water. Met enig cynisme (eveneens ruim op voorraad in de bunker) zou u dat ook een psychologisch trauma van het water kunnen noemen, maar het resultaat is er niet minder om. Driemaal daags 14cl Erceevitrium, zoals we het hebben genoemd, en je kan de wereld een stuk beter aan. Daar zijn geen wetenschappelijke onderbouwingen voor, maar u kunt van ons aannemen dat het waar is.

    Erceevitrium hadden we echter nog niet op de markt gebracht met de bijbehorende relativeringstraining van Jake (het is een combinatieproduct, zoiets als het verplichte praatje van €6 bij de apotheek), omdat uit marktonderzoek bleek dat mensen niet bereid waren de 21% extra BTW te betalen die op homeopathische behandelingen zit. Maar dat is nu verleden tijd – om vrijgesteld van BTW te zijn hoef je helemaal niet te bewijzen dat je therapie ergens goed voor is. Er mag geen verschil gemaakt worden tussen daadwerkelijke artsen en alternatieve kwakzalvers. Dus sluit u maar vast aan in de rij: van deze homeopatische training met Erceevitrium wordt iedereen blij.

    Zie Je Wel! Starbucks Koffie Is Gewoon Niet Te Zuipen

    14

    Iedereen die een beetje van koffie houdt weet het natuurlijk al lang: Starbucks “koffie” is niet te zuipen. Dan kan je er nog zo’n moeilijke naam aan hangen, het blijft bocht. Maar nu is bekend waarom het zulke gore meuk is! Pastoor James David Manning van de ATLAH World Missionary Church in New York vertelt ons het geheim van Starbucks koffie: Zo’n bakkie troost van deze Amerikaanse keten zit namelijk ramvol sperma! Ja! Sperma! Er in gerukt door het homoseksuele personeel van de koffietent. Ze drinken elkaars sperma namelijk ook met plezier, dus waarom doen ze het dan niet gewoon in de koffie. Ja, dat zegt hij echt… (naast nog een hele lading andere bizarre meuk)

    Zie ik je morgen bij de Mossad-zomerborrel?

    4

    Zie die neuzen bij het CIDI groeien dan

    30

    Grote grutjes. Geert is boos. Ja echt. Het CIDI heeft hem namelijk een jodenstreek geleverd. Ze hebben hem laten tekenen voor een petitie, maar vervolgens geweigerd zijn naam daar ook daadwerkelijk onder te zetten. Omdat hij iets verkeerds had geroeptoeterd over een bijeenkomst van Joodse organisaties eerder deze week. Tsja, waarom vraag je Hem dan? Bovendien was er geen plek meer voor zijn naam, aldus Geerts hoofdsponsor. Even neuzen of dat waar is… Nee, gelul. Geert had er best bij gekund. Of anders het CIDI zelf wel. Maar daar hebben die lamzakken voor bedankt. “Deze tekst wordt geplaatst namens de mensen die hem onderschrijven en hun naam eraan verbinden. CIDI zal dit niet doen en is dus ook niet terug te vinden in de advertentie.” Wat vreemd. Het is hun eigen tekst.
    De petitie van het CIDI van BN-ers komt voort uit het overleg dat onder andere het CIDI eerder deze week hadden op het Catshuis. In een gezamenlijke verklaring stelden de deelnemers aan het gesprek: We zijn er met elkaar voor verantwoordelijk dat conflicten die zich elders in de wereld afspelen niet leiden tot oplopende spanningen en conflicten tussen bevolkingsgroepen in onze Nederlandse samenleving’. Misschien dat het CIDI dan even haar website offline kan trekken? Daar gaat het over niets anders dan over conflicten die zich “elders in de wereld” afspelen en hoe terecht het is dat de ene partij met leger de andere partij zonder leger tot poeder bombardeert. En over hoe proportioneel het is om 3 dode kolonisten 600-voudig te vergelden, terwijl een verdachte van die moorden al drie weken geleden is aangehouden. Samen met honderden gijzelaars overigens. Dus neem die verantwoordelijkheid! Weet u wie de petitie ook tekende? Nee niet Hitler. Likoed! Althans, de Federatie van Nederlandse Zionisten. Maar dat is gewoon Likoed. Over wat er allemaal op hùn website prijkt, zullen we het maar niet hebben. Bij Likoed is zelfs de standrechtelijke executie van kinderen heel proportioneel als ze met stenen gooiden. Zolang het Palestijnse kinderen betreft natuurlijk.