Jaarlijks draagt Nederland ongeveer 7,5 miljard af aan Europa, maar daar staat tegenover dat we ook weer een paar honderdmiljoen terug krijgen aan subsidies. En die komen terecht bij u om de hoek! Laten we daarom eens om de hoek kijken waar zoal subsidie naar toe ging. Wat dacht u bijvoorbeeld van de revolutie in de creatie van gelaagde drankjes? Of 4 ton voor een Fries straatfestival? Hier de beelden (NSFW). Niet overtuigd? Wat te denken van een ton voor een accountantsfirma om een “open communicatieve bedrijfscultuur” te bevorderen? Dat is belangrijk. Ook de groei van Perry Sport wordt door u gesubsidieerd. Bij Burgerking hebben de hamburgerdraaiers dankzij u geleerd om met twee woorden te spreken. En om op tijd de hamburgers om te draaien. 1,2 Miljoen euro later stonden veel medewerkers sterker in de samenleving. In Amsterdam ontving de microZOO twee miljoen euro voor wat, een vlooientheater? “De MicroZoo zal naar verwachting jaarlijks minimaal 200.000 bezoekers trekken.” Ik denk dat het meer is. VSO De Huifkar kreeg zelfs subsidie om gewoon haar werk te doen. Wat doet die VSO anders de hele dag? De ontwikkeling van een distributieplatform voor live TV signaal voor een in omvang ongelimiteerde populatie via internet? Die hadden we nog niet! Dus 125.000 euro subsidie. De tent is inmiddels op de fles. ABN AMRO, bekend van onder andere haar sympathieke woekerpolissen, kreeg dik 2 miljoen om de kennis en vaardigheden van haar dievengilde op een hoger niveau te brengen. de ontwikkeling van bakfietsen! Hoe kunnen we die vergeten? Ruim een ton subsidie voor een hele bijzondere bakfiets. Want: hij heeft een elektromotortje. Uniek! En zo’n kreng is nu al te koop voor de prijs van een kleine auto. En we sluiten af met ene G.L.J. Lammerink, die op eigen naam (!) een subsidie ontving van 630.186 om de kindertjes op zijn school aan een certificaat te helpen.
Youpubers
Kinderen. Ik heb ze. Twee zelfs. En waar wij vroeger nog door ons moeder voor de TV werden weggejaagd om buiten te gaan spelen, kijken mijn kinderen helemaal geen televisie meer. Ongeduldig zappen tussen al het aanbod aan kinder TV wanneer er reclame is, tenenkrommende nagesynchroniseerde series over “tieners ogenschijnlijk zonder ouders die volwassen dingen doen en daar niet goed in zijn waardoor het uitloopt op een chaos” zijn ook al passé. Gamen? Ook niet echt. Er wordt wel eens wat geminecraft of Gary’s Mod gespeeld, maar het gros van de tijd wordt er voornamelijk naar Youtube gekeken. En dan het liefst naar game reviews. En net als bovengenoemde Tiener series, blijkt ook hier een vast concept de gouden greep. Men neme een webcam en wat screen capture software. Gaan in de slaapkamer zitten. Begin met gamen, en als je poppetje dood gaat of bijna, dan ga je heel hard schreeuwen. HEB je vrienden, dan verhoogt het de feestvreugde als zij vanaf bed mee gaan gillen. De uitvinder van dit concept, PewDiePie heeft hiermee, met dank aan 36 miljoen subscribers, zo’n 22 miljoen dollar verdiend. Dat zelfde bedrag hebben ouders al gecrowdfunded voor diegene die Jacksepticeye voor altijd de mond kan snoeren. Want ook al hebben de jongens een koptelefoon op, zijn gegil dringt echt overal doorheen. Naar de dierentuin of pretpark er ook al niet meer bij. Saaaai. Nee, HIER willen ze naar toe. U kunt begrijpen wat hun reactie was toen we zeiden dat we kaartjes hadden weten te krijgen. De Hontd zit nog steeds te rillen achter de wasmand.
You’re not alone
Ze zijn er nog steeds hoor, mensen die denken dat wij het middelpunt van alles zijn en dat er een god is die in een dag of zes alles om ons heen geeft geschapen. Die mensen zullen we uiteraard niet heel vaak op Retecool vinden, maar dat betekent niet dat ze niet bestaan. Voor deze mensen moet de laatst Hubble Telescoop foto (waar de Hubble 14 uur over heeft gedaan) absoluut niet te bevatten zijn. Voor ons is het al “mind blowing” om er maar eens een Engelse term in te rammen. Op de afbeelding zie je letterijk duizenden melkwegstelsels. Duizenden! Terwijl de foto slechts een minuscuul deel van de ruimte laat zien. Oftewel, er zijn ongetwijfeld miljarden melkwegstelsels. En die melkwegstelsels bestaan op hun beurt weer uit miljarden sterren met hondermiljoenmiljard planeten er om heen. PER MELKWEGSTELSEL! “…And just in case I have not yet crushed your puny human mind, this image represents a tiny fraction of the entire sky; perhaps only one ten-millionth of it. That means there are hundreds of billions of galaxies like these scattered throughout the Universe…”. Check hier de afbeelding in behoorlijk groot formaat (3900 x 3900). Het licht van sommige melkwegstelsels is ouder dan de zon en deze melkwegstelsels bestaan wellicht niet meer, of zien er inmiddels heel anders uit. Wij zullen het waarschijnlijk nooit weten want voorlopig hebben we echt geen flauw idee wat daar allemaal buiten is. Maar dat we niet alleen zijn lijkt me evident.
You’re Infomercialing it Wrong
Het zal niet als een schok komen, dat realiseren wij ons ook wel, maar kom op zeg. Infomercials ZUIGEN! ZO! HARD! Het doet bijna pijn om er naar te kijken. Maar toch! Speciaal omdat we zo ontzettend gek op u zijn, presenteren wij u bijna 5 minuten You’re Doing It Wrong infomercial horror. Gewoon, omdat het kan! En nu allemaal heel snel rommel bij TelSell kopen waar je toch niets aan hebt.
You wouldn’t bang It with your mates cock
Inclusief begeleidende LOLtekst:
some guy came up to my car at 9:30 while I was getting ready to open up work . try’s selling me a blow job, some perfume and a watch . for any 1 curious the woman was fair chubby , blackish teeth in primark leggings, you wouldn’t bang It with your mates cock
You only had one job
Goed, we begrijpen dat het runnen van een staatsbedrijf geprivatiseerd Nederlands openbaarvervoerbedrijf niet extreem makkelijk is, maar echt rocket science is het nou ook weer niet.
Toch blijkt het voor de gemiddelde NS-er geen sinecure te zijn om de boel een beetje ordentelijk te laten verlopen. Want er wordt momenteel (eigenlijk al de afgelopen jaren) Fyra op Fyra fail op fail gestapeld. Dat heeft eind oktober 2015 al de kop gekost van staatssecretaris Wilma Mansveld, maar haar opvolger Sharon Dijksma (Hallo, daar is ze weer) heeft tot nu toe ook het tij niet kunnen keren (wellicht ligt ze in de weg).
Yoga is een instrument van de duivel
Jawel, dat hadden jullie niet gedacht hè? Dat al die zweefteven die de hele dag een beetje op hun hoofd staan, terwijl ze heel zachtjes “namasté” kreunen, op dat moment eigenlijk gewoon de duivel aanbidden.
Voor dit toch wel brekende nieuwsfeit vervoegen we ons even tot Beth Eckert, uiteraard uit de U Naait Het Steeds van Amerika. Beth was namelijk ooit heks en is nu zeer fanatiek reli-doosje geworden. Inclusief brainwashing homeschooling van haar vier kinderen en de gods ganse dag het aanbidden van Jezus Christus. Want sinds ze dat doet is haar leven 180 graden omgedraaid:
I have spent 36 years being depressed, lost and completely hopeless, until I met Jesus. My life has done a complete 180 and so I started this blog to tell my story
Maar goed, Beth dus. Beth is er achter gekomen dat yoga helemaal niet zo erg gericht is op het relaxen en je lichaam en geest op één lijn te krijgen. Samen met je chakra lekker gezellig in je kracht staan zeg maar dus. Beth weet namelijk te vertellen dat yoga een instrument van de duivel is. Yoga is occult, yoga is niet christelijk, yoga gelooft in andere goden, dus moet yoga wel van de duivel zijn:
Het kanaliseren van energie is een eeuwenoude occulte praktijk. Demonen gebruiken energie als een van de manieren om zich te verplaatsen. Ze gebruiken deze energieverplaatsing om zich van de ene persoon naar de ander te verplaatsen en van object naar object. Het is een vorm van hekserij, geen manier om iemand in contact te brengen met de Geest van God
Right… En Beth kan het weten, want Beth was zelf namelijk eerst Heks. Nu, dan weet je het wel. Blader die side van Beth door, serieus! Uren en uren en uren leesplezier en een inkijkje in de toch wel ernstig gestoorde psyche van een reli-fanaat. Wij zijn alvast fan van Beth.
Yo dawg, I heard you like explosions…
Volgens de beschrijving zien we hier een IS-strijder die nog net met een bermbom onderschept kan worden als hij met een auto vol explosieven op een Peshmerga post af rijdt. Of het waar is weten we niet, wel dat dit spectaculaire beelden zijn.
Yes! De donorweek is weer voorbij!
De donorweek. Wie is er niet groot mee geworden? Elk jaar weer mogen we aanhoren dat er nog steeds teveel mensen zijn die nog niet online hebben aangegeven of ze nou wél of géén donor zijn geworden. Elk jaar weer is het verhaal hetzelfde: er zijn meer orgaandonoren nodig.
Blijkbaar hebben we niet voldoende orgaandonoren. Er zijn 5,8 miljoen mensen die hun keuze wel hebben laten vastleggen, waarvan 60% ‘ja’ heeft gezegd. Tof, want ik ben op zich voor orgaandonatie. Het probleem is natuurlijk dat er veel te veel van die ja-knikkers nog leven, want als een orgaandonor nog leeft heb je niet zo bijster veel aan de organen. Nouja, wel, maar daarvoor moet je ze om zeep helpen en iets zegt me dat het niet de bedoeling is dat er levens gered worden door donoren voortijdig van kant te maken. Ja, dat is nogal een aanname die ik hier doe. Deal with it.
En toch doe ik niet aan die registratie mee. Dat ik voorlopig niet van plan ben dood te gaan heeft daar eigenlijk weinig mee te maken. Ook heb ik geen paranoïde denkbeelden waarbij een team van op commissiebasis werkende sluipmoordenaars de juiste orgaandonoren regelt op basis van de persoonsgegevens in de wel-of-niet database. Dat wil zeggen, die heb ik tot nu toe nog nooit gehad.
Maar waarvoor heb je paranoïde denkbeelden nodig als je overheidscampagnes hebt die zich gedragen als ware het Jehova’s getuigen die het vertikken om weg te gaan zonder dat ze met je gepraat hebben? “Heeft u een moment om te praten over orgaandonatie? Nee? Maar het is belangrijk dat er meer donoren komen. We hebben namelijk tekort en als wij tekort hebben betekent dat dat Jezus tekort heeft. Jezus heeft uw orgaandonaties nodig! Niet? Nee, we zijn niet boos. Wel teleurgesteld. Volgend jaar komen we terug om dit gesprek nog een keer te hebben.” Echt niet. Dat komt weer rond de tijd van de belastingaangifte – een miljoenmiljard spotjes of je even wil registreren nu je toch je DigiD bij de hand hebt.
Die centrale registratie is in 1998 ingevoerd. Er zijn stalkers die na 17 jaar toch wel eens gaan twijfelen of de liefde van hun leven wel zo op hun aandacht zit te wachten, maar niet de overheid. Die gaan gewoon ijzerheinig door met hun donorweek, en het gedram over die registratie. Dat wordt ook steeds wanhopiger. Ik zag één van die uitingen staan met de vraag: “Is je collega al donor?” Blijkbaar moeten we het daar nou ook al over gaan hebben op het werk. “Goed weekend gehad? Nog een beetje gezopen? Nee? Zeg, als jij nou de pijp uit gaat, hè, is die lever van je dan nog een beetje in goede staat?” “Nou, van m’n lever weet ik het niet. Ik heb wel een gouden eikel, kunnen ze daar wat mee?”
Enfin, voorlopig blijf ik dus lekker m’n ongeregistreerde hakken in het zand zetten en kan die donorweek, in tegenstelling tot één van mijn nieren, me gestolen worden. Dat is tenminste één overheidsdatabase waarvan ik zelf kan bepalen dat ik er lekker niet aan mee doe.