Hoewel Clint Basinger een paar jaar jonger is dan de gemiddelde reaguurder staat hij op zijn youtubekanaal ook bekend als the man with the Golden Voice. Met zijn smooth stemgeluid reviewt hij de ergste en het beste van oude games. Het fijnste onderdeel van zijn channel zijn misschien niet eens die reviews, of die stem, maar de ontuitputtelijke reeks aan oddware.
Want wat een hoop vreemde hardware bestaat er! Terwijl ondergetekende de Zipdrive nog regelmatig heeft gebruikt om op de universiteit bestanden te downloaden en makkelijk mee te nemen, is het moeilijk voor te stellen wie er ooit serieus een geluidskaart op de printerpoort zou willen aansluiten. Maar! Het kan!!1!!LPT2!
The Need for Speed
De gamereviews van ’the LGR’ zijn een bad in heerlijke nostalgie. Gewoon lekker knallen met Duke Nukem, of racen zonder gedoe met Need for Speed. Uiteraard ook met de beste versie uit deze gamereeks: Need for Speed 2 SE. De uitjes naar andere software zijn visueel altijd wat saaier, maar niet minder een zee aan heerlijke nostaligische retroblaf. Bovendien zien we zo bij Lazy Game Reviews wat er nu écht gebeurt als je zou betalen voor WinRar.
Je mag stemmen maar krijgt weer dezelfde PM. Het is hier geen democratie, maar je mag een onderschrift verzinnen en kan daardoor morgen tophond zijn. Dus vaccineer jezelf tegen de neerwaartse Nederlandse zeurspiraal met een dosis creativiteit en incasseer die totale winst. Het vaccin heet VEO en wordt doorgaans om 10:14u verstrekt aan iedereen die wil. Het onderschrift met de meeste waardering wint. Succes!
Dag 51 van alweer van de spertijd. Het blijft toch raar dat het hernieuwde Avondland aanstaande is, maar dat we de avond niet mogen vieren. Maar niet getreurd, wij zijn er om het leed wat te verzachten. Vandaag brengen we een mix ter versterking én ontspanning van de geest, informatief en vermakelijk.
Godjezusallemachtig de Vergadering van het Algemeen Bestuur van de Veiligheidsregio Zeeland
Dit moet even, want de geest moet sterk blijven tijdens de kronakriezus. Sodeju droogneukende god… de openbaarheid van bestuur is toe te juichen, maar webcammende boomers, doe dat lekker of OnlyFans zeg. Aan de positieve kant: wie nog levenslust heeft na deze video, gaat de lockdown en avondklok ook wel overleven.
Even bijkletsen met Scott Onze favoriete oppergeek en heersbaas Scott Manley verwent de YouTubes als sinds 2006. In deze video kletst ie ons even bij over het ISS. Een tijd geleden zag het slecht uit voor het ruimtestation, want EOL, maar nu lijkt de enige covidvrije provincie van moederschip Aarde weer nieuwe uitbreidings te krijgen, de eerste sinds 2011. Fly safe!
Bouw eens een game na Genoeg passief gegaap, ga wat doen! Bouw anders Doom2 eens na met karton als basismateriaal. Of niet, want Bill Thorpe heeft dat al gedaan en het duurde slechts 9 maanden en dus geen avondklokblues voor Bill. En hoe hard heerst het? Nou als gamegod John Romero een cameo wil doen, dan ben je een grote baas. Oh kak, nu kijk je toch weer een video:
De avondklok, het is een inperking van vrijheden maar ook weer niet zo dramatisch als velen willen doen geloven. Hoe meer iedereen zich aan de voorschriften houdt, des te eerder zijn we er vanaf. Daarom ter motivatie, tot het einde van de avondklok, iedere dag op Retecool een avondklokestafettepost met iets te doen in die avond. Lezen, luisteren, kijken, ontdekken, zodat we allemaal een stukje vrolijker er weer uitkomen, net als uit je moeder.
Je mag stemmen maar krijgt weer dezelfde PM. Het is hier geen democratie, maar je mag een onderschrift verzinnen en kan daardoor morgen tophond zijn. Dus vaccineer jezelf tegen de neerwaartse Nederlandse zeurspiraal met een dosis creativiteit en incasseer die totale winst. Het vaccin heet VEO en wordt doorgaans om 10:14u verstrekt aan iedereen die wil. Het onderschrift met de meeste waardering wint. Succes!
Het is de week van de verkiezingen, dus iedereen en z’n proleet wil je overhalen om je stem op HEN uit te brengen. Wie dat ook graag wil is de Heiland, niet te verwarren met de Hijgland, dat is Dion Graus.
Vandaag krijgen we financiële tips met Jezus, onder de titel “Belastingen met Baarden”. Het begint gezellig met een leuk deuntje (keihard gejat van Arjen Lubach) en het vervolgt met het merchandisehoekje, als je er nog geen hebt kun je een minibijbal aanvragen, of posters, of andere snuisteren en dat kan via info@jezusleeft want Hij doet niet aan topleveldomeinextensies.
En als je dan toch die bijbal in je hand hebt, wat is er dan op tegen om even wat leuke lemma’s over belastingen erbij te zoeken. “Draait alles dan om geld of is er nog hoop? Dat rijmt zo leuk“ filosofietsen Florens van der Spek en Maurits Jan Westhoven verder, terwijl ze DOORLOPEND in de camera glimlachen met een smile waar zelfs Jehova’s een beetje ongemakkelijk van zouden worden.
Gelukkig gaat het dan inhoudelijk door, want de overheid subsidieert terreurorganisaties, en er zijn maar twee dingen in het leven zeker, dat Jezus terugkomt en tot die tijd belasting. Dus we kunnen nu al concluderen dat het niet lang gaat duren voor hij terugkomt. De rest mag u helemaal zelf kijken, wij gaan even uitzoeken hoe we ook zo’n epische baard laten groeien. Gelukkig is The Ed zo terug om ons bij te praten. Voor wie meer HILARISCHE video’s wil zien kan zich begeven naar het Youtubekanaal. Bijvoorbeeld voor een soort Nieuwsuur van Jezus1. Maar ook alle agendapunten worden via vlogs besproken. Zoals 10. De stikstofwet laten verdwijnen. We kunnen niet wachten op de video’s over prostitutie en pornografie. Benieuwd of die hoer van een Maria dan haar opwachting maakt in een cameo.
50 dagen geleden trapten we af met de eerste avondklokestafettepots: Netflixseries. En 19 dagen later de tweede. Vandaag storten we de derde lading over u uit. Netflixseries die niet zo bekend zijn, maar die u wel moet kijken.
Moet inderdaad ja, want we schrijven deze pots natuurlijk niet voor niets. Alle kijkadviezen hieronder zijn dan ook bindend.
We beginnen vandaag in Frankrijk. En u weet hoe ze zijn die Fransen: ze hebben altijd wat te klagen, zijn enorm bureaucratisch en hiërarchisch ingesteld en liever lui dan moe. Bovendien zitten de arbeidsvoorwaarden van elke Fransman vol met leuke extraatjes. Tenminste, dat beeld heeft iedereen buiten Frankrijk over ze en dat weten ze zellf maar al te goed.
‘Au Service de la France’ gebruikt al deze cliché’s in een korte serie over de Franse geheime dienst. Daar wordt volop bijgebeunt, wordt elk initiatief gesmoord onder een laag verstikkende bureaucratie en is het belangrijkste moment van de dag de borrel. De serie is eigenlijk een aaneenschakeling van bizarre situaties waarbij een detectiveverhaal als een rode draad door de afleveringen loopt. Daarbij ontdekken we ook dat zo’n beetje elke historische gebeurtenis tussen de Tweede Wereldoorlog en de jaren ’70 is toe te schrijven aan de twijfelachtige kwaliteiten van de Franse geheime dienst.
Als u even dit formulier in drievoud invult en laat afstempelen, kunt u alles lekker hier kijken. Niet overtuigd van de capaciteiten van Fransen als het gaat om absurdistisch cinematografisch werk? Weten we het goed gemaakt: Het is een leuke serie omdat ik dat zeg.
Nu we toch in Frankrijk zijn is het ook de moeite waard om even naar de Franse hoofdstad af te reizen. Virtueel uiteraard, want niet-essentieel reizen is nog steeds een ne pas aller.
In Dix Pour Cent volgen we het wel en wee van ASK (Agence Samuel Kerr), een Frans agentschap voor acteurs, dat, zoals de naam aangeeft, 10% van de gage krijgt van haar acteurs. In de eerste aflevering gaat de oprichter, Samuel Kerr, dood en wat volgt is een machtsstrijd zoals je alleen in Frankrijk tegenkomt: totale chaos. Dit gegeven is een opmaat voor de rest van de serie, die uit vier seizoenen bestaat. Intriges, machtsstrijds, problemen met de belastingdienst en moordende concurrentie met een ander agentschap in de Franse hoofdstad dat als doel heeft gesteld om ASK zowel financieel als qua portfolio leeg te trekken.
In Frankrijk werd de serie zo populair dat wanneer je als Frans acteur geen gastrol kreeg toebedeeld, je eigenlijk niet meer meetelde. Vier seizoenen met acht afleveringen van gemiddeld een uur, dus vanavond hoeft u zich in ieder geval niet te vervelen.
We verlaten Frankrijk en gaan naar Duitsland. Daar ligt midden in de donkere bossen het plaatsje Winden, waar het altijd lijkt te regenen. Op een dag ergens eind tachtiger jaren gaat Jonas met een groep vrienden het bos in en verdwijnt een van hen spoorloos. Jonas gaat op onderzoek uit en langzaam maar zeker ontrafelt hij een enorm mysterie. Hij komt er onder andere achter dat er al eerder kinderen verdwenen zijn en dat de energiecentrale in de buurt meer is dan alleen een stroomleverancier.
Zoals de titel al een beetje doet vermoeden is Dark is geen lichtvoetig niemendalletje dat u even tussendoor kijkt. Het is een intelligent in elkaar gezette, donkere, grimmige serie waar u uw hoofd goed bij moet houden om alle verhaallijnen uit elkaar te kunnen houden. Liefhebbers van Stranger Things, Twin Peaks en tijdreizen komen zeker aan hun trekken. Bindende tip (en die geldt ook voor de Franstalige series hierboven): kijk de serie in de originele taal. Dit draagt enorm veel bij aan de authenticiteit en de beleving van het geheel.
Je kunt tegenwoordig geen misdaadfilm of -serie kijken of er wordt bij het onderzoek naar een moord een profiler betrokken. In het hoofd van de dader kruipen, is zo normaal dat je je nauwelijks kunt voorstellen dat deze manier van werken ooit een begin heeft gehad en dat dat begin niet zomaar tot stand kwam.
In Mindhunter volgen we de grondleggers van de Behavioral Science Unit van de FBI. Ze interviewen seriemoordenaars om zo hun beweegredenen te doorgronden en een daderprofiel te kunnen maken dat gebruikt kan worden om toekomstige seriemoordenaars eerder af te kunnen stoppen en licht zou kunnen werpen op bestaande onopgeloste moordzaken.
U ziet in deze serie geen bloederige taferelen en afschuwelijke moordpartijen die van uw scherm afspatten. Maar dat neemt niet weg dat het een enorm spannende serie is. De gedetailleerde gruwelverhalen van de moordenaars en de manier waarop ze de onderzoekers met geraffineerde psychologische spelletjes proberen de manipuleren, gaan ook zeker onder uw huid zitten. Niet zo gek als je weet dat de serie wordt geregisseerd door de regisseur van Se7en, David Fincher. U weet wel met die doos. Met dat hoofd. Net als Dark geen licht kijkvoer, maar na een aflevering móét u gewoon verder kijken. Sterkte alvast!
De avondklok, het is een inperking van vrijheden maar ook weer niet zo dramatisch als velen willen doen geloven. Hoe meer iedereen zich aan de voorschriften houdt, des te eerder zijn we er vanaf. Daarom ter motivatie, tot het einde van de avondklok, iedere dag op Retecool een avondklokestafettepost met iets te doen in die avond. Lezen, luisteren, kijken, ontdekken, zodat we allemaal een stukje vrolijker er weer uitkomen, net als uit je moeder.
De vorige Vretecool on tour was bij het aarstrappende Frituurfestival (koop hier die merch dan) wat (Grapperhaus verhoede) in september dit jaar weer in Groningen gehouden gaat worden en waar dan uw redactie ENORM bij gaat zijn.
Maar, we zijn nog vol in de estafette avondklok en gezien er wat mensen het stokje hebben laten vallen zal dat nog wel even doorgaan. We moeten het tot die tijd dus doen met een Vretecool vanuit huisinzending, dit keer uit Dubai van onze lezer met de toepasselijke naam Vetklep14.
“Hallo Retecool! Hier bij de lokale KFC staat al weken een bord met een grote waarschuwing voor de KFC Ghost Pepper Wrap. Omdat ik wel erg benieuwd was ben ik er eentje gaan halen en heb voor jullie op de side het gedocumenteerd als dat tenminste leuk is.”
“Naast het wrapmenu met extra spicy friet (mwa) had ik ook voor de zekerheid een Zingerburger bijgesteld, die licht pittige kipunit van de KFC zodat er een beetje vergelijk was.”
“Hoewel het er niet zoals in de advertentie uitzag was hij wel lekker en licht pittig. Goed krokante kip, prima dingetje.”
“Maar dan de reden van dit bezoek. De Ghost Pepper Wrap, in beangstigend zwart gehuld met rode letters. Hieronder de naakte waarheid, een beetje slappe wrap met kip en saus.”
“Dan verwachtingsvol de eerste hap. Droge wrap, sappige kip (zie foto) en dan opeens slaat de hitte toe. Het is niet die bijtende hitte van te veel sriracha (naschrift reet: HAHAHAHAHA, TE VEEL SRIRACHA, DAT BESTAAT NIET) maar een complete warmte. Het bijgeleverde servetje plakte na 4 minuten tegen het voorhoofd en uiteindelijk was het ook een paar keer goed de neus ophalen om de boel een beetje netjes te houden.”
“En wat was de schade zul je je wellicht afvragen, nou, omgerekend 8.50 eypo’s. En dat valt best mee voor een hele lading voer.”
“En dan het eindoordeel, is het lekker: Ja, zeker. Het is prima kip, fijn krokant, er mag wat meer groene vulling in voor een fris knispertje, maar het mag ook heter zijn. Inderdaad, de servetjes gingen meer tegen het voorhoofd dan in de mond, maar 10 minuten later was het branderige gevoel weg. Het is zelfs zo dat de dag erna er nul ringsting te bespeuren was. En dat is iets wat zelfs met een lading sriracha wel kan gebeuren. Dus ik heb de grootste twijfel of er inderdaad 1.000.000 Scovilles in deze wrap zitten.”
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Hieronder kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.
Question mark person no face drawing (Education) question mark,person,man,blank,face,matter
Vorige week tijdens de eerste Op Het Eerste Gezicht maakten we kennis met twee personen die u zeer divers beschreef. En we hebben behoorlijk wat ge-OLO’d om uw inzendingen!
Vandaag maken we bekend wie die twee personen zijn en we schotelen u twee nieuwe, door de redactie zorgvuldig geselecteerde willekeurige mensen voor. En u mag ons gaan vertellen wie het zijn! Volgende week wordt de uitslag bekend gemaakt en zien we hoe dicht u in de buurt van de waarheid zat.
De uitslag: Hieperdepiep hoera voor Ds. Ploppo die met zijn twee Jossen de meeste plusjes verzamelde! Hoewel hij, net als de andere inzenders best ver naast de waarheid zat, wist hij toch de lachers op zijn hand te krijgen. En daar gaat het ten slotte ook om in het leven. Een stukje plezier naar de reaguurder toe!
Maar wie waren het dan wel? Naam: Pieter Willem Van Der H. (om privacyrededenen vertonen we niet de hele achternaam) Leeftijd: 54 Woonplaats: Soest
Opleiding: Privaatrecht RUG Groningen
Werk: Eigenaar van een full service bedrijf op het gebied van promotionele artikelen en textieldruk
Hobby’s: Hockey
Partij: Niet bekend, maar wij vermoeden VVD
Naam: Petra van der L.
Leeftijd: 47
Woonplaats: Groningen
Opleiding: Onbekend, maar wij vermoeden dat ze niet aan de uni gestudeerd heeft
Werk: Vrijwilliger bij Stichting de Hulp Express
Hobby’s: Complottheoriën en Facebookplaatjes met mooie teksten maken
Partij: FvD (fanatiek)
En dan nu de opgave van deze week!
Hoe werkt het?
Het is uitermate simpel. Hieronder plaatsen wij twee foto’s en voor beide foto’s vult u in de comments onderstaande dingen in:
Naam:
Leeftijd:
Woonplaats:
Opleiding:
Werk:
Hobby’s:
Partij:
Aanvullende info:
We wensen u heel veel deductieplezier en tot volgende week!
De controle over je eigen leven is een illusie, alles wordt voor je bepaald: big data, de regering, Bilderberg, illuminati, microfacegoogamapplesoftzonbookle… Alles? Nee, er is nog één moment van de dag waar dapper weerstand wordt geboden tegen deze totale controle: Verzin een Onderschrift, bijna dagelijks om 10:14u. Dus verzin en win. Het onderschrift met de meeste pluzzle wint, meestal. Succes!
Vorige week op deze plek de 2Doc documentaire over de vuurwerkramp in Enschede, inmiddels bijna 21 jaar geleden. Vandaag zetten we het blokje “falende overheid” door met een al wat oudere docu over de gaswinning in Groningen en daardoor veroorzaakte aardbevingen en schade.
Hij kwam uit in november 2013, ruim 7 jaar geleden en waar er nu met de instelling van de Tijdelijke Wet Groningen en het Instituut Mijnbouwschade Groningen en bovenal het “bewijsvermoeden” een serieuze kans is voor Groningers om schade te verhalen, was het destijds kommer en kwel. Een soort toeslagenaffaire-gone-wild. Wellicht ziet u die docu in de avondklokestafette voor covid-23?
De avondklok, het is een inperking van vrijheden maar ook weer niet zo dramatisch als velen willen doen geloven. Hoe meer iedereen zich aan de voorschriften houdt, des te eerder zijn we er vanaf. Daarom ter motivatie, tot het einde van de avondklok, iedere dag op Retecool een avondklokestafettepost met iets te doen in die avond. Lezen, luisteren, kijken, ontdekken, zodat we allemaal een stukje vrolijker er weer uitkomen, net als uit je moeder.
De controle over je eigen leven is een illusie, alles wordt voor je bepaald: big data, de regering, Bilderberg, illuminati, microfacegoogamapplesoftzonbookle… Alles? Nee, er is nog één moment van de dag waar dapper weerstand wordt geboden tegen deze totale controle: Verzin een Onderschrift, bijna dagelijks om 10:14u. Dus verzin en win. Het onderschrift met de meeste pluzzle wint, meestal. Succes!
En doorrrrrrr met de Avondklokestafette, want waarom naar buiten gaan vanavond. Het mag niet en daarbij waait het ook nog steeds als een malle. Mooi moment om ons weer te storten op een fijne documentaire.
André Hazes Junior is helaas weer eens in het “nieuws” omdat hij voor de tweede keer zijn lul laat denken en dus zijn vriendin en tevens de moeder van zijn kind verlaat voor een voorstijfsessie met een instagramhoeropmaakpoppetje dat haar credits niet heeft verdiend met de inhoud van haar hoofd, maar meer met de inhoud van haar lippen (en wat daarop wordt gesmeerd).
Hazes senior zou zich dood drinken (in zijn graf omdraaien kan niet, want zijn resten zijn tijdens een Tros-evenement de lucht in geschoten) als hij zou zien hoe junior momenteel zijn naam te grabbel gooit. Oh wacht… Nu ja, je begrijpt hem. Waar André Hazes junior een verwend baasje met plakplaatjes en een middelmatig repertoire is, was zijn ouwe een echt volkszanger pur sang. Wegens ellende en onzekerheid getergd tot op het bot, Maar daardoor heeft hij wel enkele legendarische meezingers geproduceerd.
Dat was eind vorige eeuw voor John Appel reden om André Hazes bijna een jaar te volgen om met het geschoten beeldmateriaal de briljant mooie documentaire “Zij gelooft in mij” naar het witte doek te brengen. De documentaire geeft een ontluisterende inkijk in het leven van de laatste echte volkszanger die Nederland gekend heeft en laat zien dat hij ondanks zijn succes eigenlijk dood eenzaam en extreem onzeker was.
Het is overigens niet alleen maar huilen, want vooral de onversneden Rotterdamse ouders van Rachel Hazes zorgen voor een onbedoelde komische noot in de anderhalf uur durende documentaire. En let vooral ook even op de manier waarop ze hun minderjarige dochter opdringen aan André Hazes, de rest is geschiedenis.
Goed, hieronder dus anderhalf uur nostalgie en tevens een stukje Nederlandse historie in Zij Geloof in Mij uit 1999.
De avondklok, het is een inperking van vrijheden maar ook weer niet zo dramatisch als velen willen doen geloven. Hoe meer iedereen zich aan de voorschriften houdt, des te eerder zijn we er vanaf. Daarom ter motivatie, tot het einde van de avondklok, iedere dag op Retecool een avondklokestafettepost met iets te doen in die avond. Lezen, luisteren, kijken, ontdekken, zodat we allemaal een stukje vrolijker er weer uitkomen, net als uit je moeder.
De controle over je eigen leven is een illusie, alles wordt voor je bepaald: big data, de regering, Bilderberg, illuminati, microfacegoogamapplesoftzonbookle… Alles? Nee, er is nog één moment van de dag waar dapper weerstand wordt geboden tegen deze totale controle: Verzin een Onderschrift, bijna dagelijks om 10:14u. Dus verzin en win. Het onderschrift met de meeste pluzzle wint, meestal. Succes!
Van Mark Rutte mogen we nog tot einde maand achter de geraniums, dus dan kunnen we beter wat te doen hebben. En vandaag gaan we Italianen op de kast krijgen. Uit de tent lokken, de gek aansteken. En dat is leuk, want als ze helemaal naar de redactiebunker in 010 willen komen om ons op de giechel te beuken, dan kan dat niet, want reisbeperkingen.
Mooi, dat vastgesteld hebbende, gaan we dus Parmezaanse kaas maken. En waarom zijn die knoflooketers nu zo over de rooie? Nou, omdat je het indien in Nederland gemaakt van Nederlandse melk, geen Parmezaan mag noemen. En dat maakt hem nog lekkerder.
Hoe maak je die heersende kaas dan? Nou, je begint dus met 14 liter melk, dan heb je de aandacht van de redactie. De geheime tip in dit recept is azijn. Het moet helaas nog wel even rijpen, maar dan maak jij een cacio e pepe zo fucking heersend dat een avondklok je niets meer boeit. (recept voor cacio e pepe na de kaasvideo)
De avondklok, het is een inperking van vrijheden maar ook weer niet zo dramatisch als velen willen doen geloven. Hoe meer iedereen zich aan de voorschriften houdt, des te eerder zijn we er vanaf. Daarom ter motivatie, tot het einde van de avondklok, iedere dag op Retecool een avondklokestafettepost met iets te doen in die avond. Lezen, luisteren, kijken, ontdekken, zodat we allemaal een stukje vrolijker er weer uitkomen, net als uit je moeder.
De avondklok, het is een inperking van vrijheden maar ook weer niet zo dramatisch als velen willen doen geloven. Hoe meer iedereen zich aan de voorschriften houdt, des te eerder zijn we er vanaf. 
Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: 
