Team America: World Police? Maak daar maar “Team America: Space Police” van. Want wat gaan ze vannacht bij de NASA doen? Ze gaan een asteroïde rammen met een ruimtesonde.
Dat klinkt spectaculair en dat is het zo goed als zeker ook. Vannacht gaat de DART-ruimtesonde (DART staat voor Double Asteroid Redirection Test) een maantje van de asteroïde Didymos helemaal de moeder rammen in de hoop de koers van deze onfortuinlijke asteroïde te wijzigen.
Vooralsnog is Didymos geen bedreiging voor de Aarde, maar het doel van deze test is om te kijken of een dergelijke plan of attack hulp kan bieden wanneer er wel een asteroide op ramkoers ligt met moedertje aarde. Vooralsnog geen paniek dus.
Wat dan wel weer onwaarschijnlijk hard heerst, is dat je deze test live kan volgen via youtube. Wel even opblijven, want pas vanaf vannacht 0.00 uur gaat de stream live. Dat lijkt me overigens een kleine opgave om zo’n kick ass evenement live te kunnen volgen. Tijd genoeg dus om plop en nootjes klaar te zetten. Vanaf middernacht gaat het op de onderstaande stream volledig los.
Murica, the land of the Free! En waarschijnlijk conservatiever dan IS, Saoedi-Arabië en Noord-Korea bij elkaar. Op de San Francisco Globe staat een verhaal, inclusief documentaire, over de 14 jarige Jonathan Pitre. Jonathan heeft de zeldzame en vooral ongeneeslijke huidziekte Epidermolysis Bullosa. Deze huidziekte zorgt er voor dat de huid van Jonathan bij de minste of geringste aanraking blaren vormt, of zelfs scheurt. Onnodig om te vertellen dat Jonathan al zijn hele leven met helse pijnen kampt en dat de ziekte zijn normale leven ernstig in de weg staat. Bij de San Francisco Globe bestaat ook de mogelijkheid om te reageren en reacties te plussen en te minnen. Wat dn ook volop gebeurt, want met 610 reacties kan je wel stellen dat het een populair artikel is. Bij fanatieke christenen wel te verstaan. Zo is Jonathan door God gezonden om ons iets te vertellen en is Jonathan blessed met zijn fijne huidziekte en is hij uiteraard ijzersterk (hij heeft weinig keuze he…). En wat Jonathan vooral nodig heeft, zijn gebeden. Dit soort reacties worden vol geplust. Maar zodra er wordt gesteld dat Jonathan helemaal geen gebeden nodig heeft, maar goede gezondheidszorg, gebaseerd op wetenschap en dat als God hem gezonden heeft, die God dan een behoorlijke egoïstische snotaap is, vliegen de minnen je om de oren. Check de reacties voor een ontluisterend inkijkje in de denkwereld van de gemiddelde Muricaan. Vooral Jan uSmelic krijgt het er van langs. Zijn reacties moet je dan ook vrijwel allemaal tevoorschijn klikken, omdat ze wegens teveel minnetjes stuk voor stuk doorgetrokken zijn. Hieronder de documentaire over Jonathan en zijn “gezegende” Epidermolysis Bullosa.
Amelia Earhart was een pionier aan het begin van de 20e eeuw. Ze was de eerste persoon die ooit de Grote Oceaan over vloog en de eerste vrouw die als pilote de Atlantische Oceaan overstak. Een tof wijf dus. Op 2 juli 1937 verdween ze samen met haar navigator echter spoorloos nadat ze waren begonnen aan wat de langste vlucht ter wereld moest worden. Het was één van de grootste mysteries van de vorige eeuw. Maar wat blijkt? Amelia is niet in zee gestort, zoals lang werd gedacht, maar op een onbewoond eiland geland! Ze heeft daar zelfs nog dagenlang gesurvivald én noodsignalen uitgezonden.
Recordvlucht
Earhart en navigator Fred Noonan begonnen aan hun vlucht richting het eilandje Howland op 4110 kilometer vliegen. Na 1300 kilometer kwam hun laatste positiemelding toen ze over de Nukumanu-eilanden vlogen. Helaas hadden beide vliegeniers nog weinig praktijkervaring met het gebruik van radionavigatie. Zes uur lang werd er geprobeerd een tweezijdige radioverbinding tot stand te brengen, maar zonder succes. Daarna is er van beiden niets meer vernomen en een zoektocht door marine en kustwacht leverde niets op. Uit onderzoek blijkt dat Amelia af is geweken van de oorspronkelijke koers en vermoed werd dat het vliegtuig door brandstoftekort in zee was gestort.
Maar
In 1940 zijn er op het eilandje Nikumaroro sporen en botten van een gestrand iemand gevonden, maar die botten werden als mannelijk bestempeld, dus kon het Amelia Earhart niet zijn. Het geslacht van de menselijke resten is inmiddels allang in twijfel getrokken. Het lijkt er sterk op dat Amelia een noodlanding heeft weten te maken op dat eilandje en dat Noonan en zij daar nog een poosje hebben overleefd. In 1991 is er een brokstuk gevonden dat vrijwel zeker afkomstig is van Earharts vliegtuig. Hier een vid daarover. Ook zijn er spullen gevonden die duidelijk stammen uit de jaren 30, zoals make-up en een zakmes. (Amelia was een publiek figuur en had daarom natuurlijk make-up bij zich.) Hier een filmpje over het onderzoek op Nikumaroro.
Noodsignalen
Amelia blijkt nog een heleboel noodsignalen te hebben verstuurd, wat moet betekenen dat het vliegtuig in elk geval voldoende boven water moest zijn geweest om dit te kunnen doen. De signalen werden op verschillende plekken in de wereld gehoord. Uiteindelijk zijn er meer dan honderd meldingen van noodsignalen binnen gekomen. De tiener Betty Klenck uit Florida ving een aantal uur lang berichten van Amelia op die ze noteerde in een schrift. Amelia vertelt dat Noonan ernstig gewond is en dat ze dringend hulp nodig hebben. Klenck denkt Earhart iets te horen zeggen als ‘New York City’. Het blijkt dat er op Nikumaroro een gestrand schip lag met de naam ‘Norwich City’. Op die manier heeft Amelia proberen uit te leggen waar ze gestrand was, omdat ze de naam van het eilandje niet kende. Betty heeft haar verhaal verteld aan Ric Gillespie van TIGHAR (The International Group for Historic Aircraft Recovery). Hier een filmpje.
Nu nog definitief
Hoewel het inmiddels dus behoorlijk duidelijk is wat er gebeurd moet zijn met Amelia Earhart en Fred Noonan, kan het pas definitief gezegd worden als ook het vliegtuig gevonden is. De Lockheed 10E Electra moet daar ergens in het water liggen. Een gedegen speurtocht kost echter veel geld omdat het rif op de vermoedelijke plek des onheils erg diep is. Naar financiering hiervoor wordt dan ook nog steeds gezocht.
Het kan u niet ontgaan zijn, in Rotterdam is het gebouw de Rotterdam opgeleverd. Mede dankzij de toezegging van de gemeente Rotterdam, die heeft beloofd 40% van het vloeroppervlak te huren. Zonder deze toezegging was het gebouw nooit neergezet wegens te weinig huurders. Maar goed, het gebouw staat er inmiddels, dus is het tijd om te verhuizen. De gemeente gaat van 30 gebouwen naar 4 gebouwen. En veel (lees alle, want Rotterdam) van die gebouwen zijn hoog. En nou komt ‘ie: Zeven ambtenaren krijgen een cursus tegen hoogtevrees en één krijgt zelfs een cursus tegen liftfobie… En wie gaat dat betalen? Juist: “…De cursussen en sessies voor ambtenaren zijn allemaal onderdeel van het herhuisvestingsplan van de gemeente…”. Zouden ze ook een cursus krijgen tegen werkvrees? Of hoort dat er gewoon bij?
Het mag algemeen bekend zijn, uw Retenkoels is nogal van de openbaarheid bij overheden. Wij willen graag wèl weten hoe de worst gemaakt wordt ome Piet Hein. Zo streeft onze onvolprezen vereniging Retecool Juridisch naar openheid en doet op dat vlak (met succes) ook regelmatig legale stapjes. Nu hebben we, behoudens enkele incidentjes, nog niet veel Gemeentes bevraagd, maar de Gemeente Bergen op Zoom blijkt opeens hard op weg om bovenaan de todo lijst te komen staan.
Wat wil het feit, de VNG hitst regelmatig burgemeesters op om een beetje te gaan lopen boehoehoe doen in de media over dat die stomme, snif, burgers allemaal, snotter, openheid willen en dat dat allemaal centjes kost en boehoe en stampvoet. Dit keer was de BrulgemeesterWijsneus Wethouder van dienst Ad Coppens. Die mocht in Weekblad De Bode leeglopen op een stomme burger uit Maastricht die vroeg naar informatie over de kerstpakketten die de Gemeente aan haar medewerkers stuurt. Ons bij RC Juridisch lijkt zo’n verzoek relatief eenvoudig, er is een ambtenaar (of twee, want parttime) die die kerstpakketten regelt, die klopt even de facturen/mailtjes richting de printer, envelopje er omheen en gaan. Je hebt daar als ambtenaar 8 weken voor, dus zelfs in Bergen op Zoom moet dat toch lukken tussen de ochtendkoffie en de lunch door. Maar wat blijkt, daar is men in Bergen op Zoom TWEE HELE DAGEN MEE BEZIG. Dit wetenschappelijk benaderend zijn er twee hypothesen te formuleren. Of de Gemeente Bergen op Zoom is zo fucking ongeorganiseerd dat het TWEE DAGEN kost om een stapeltje papier te herleiden waarmee de vraag ontstaat in hoeverre ze de Archiefwet serieus nemen. Of, en gezien het feit dat Bergen op Zoom zo ongeveer op de rand van Zeeland zit, zijn de ambtenaren in Bergen op Zoom te stom om een gat in de sneeuw te schijten en is twee dagen voor een stapeltje papier te verzamelen echt een prestatie van niveau. Graag in de comments uw constructieve standpunten over ambtenaren en Bergen op Zoom in het bijzonder.
De Ambtenaren van de Provincie Flevoland worden bijgevoerd. De Minister van Binnenlandse Zaken, Kajsa Ollongren, gaf die opdracht omdat volgens haar “de emoties over het beheer van deze kantoorjungle hoog oplopen”. Daardoor komt volgens haar de openbare orde in gevaar. Deskundigen raden bijvoeren juist af, maar de Minister ziet zich genoodzaakt tot dit besluit. “De maatschappelijke onrust leidt ertoe dat veel mensen het recht in eigen hand nemen door de Ambtenaren bij te voeren. En er worden veelvuldig bedreigingen geuit aan de uitvoerende kantinemedewerkers op het Provinciehuis. Met deze maatregel wil ik de maatschappelijke onrust beperken”, motiveert De Minister het besluit.
Als de Cateraar van het Provinciehuis het zelf doet, kan het bijvoeren verantwoord gebeuren met het juiste biodynamische vegetarische voedsel dat de ambtenaren gewend zijn. Donderdagmiddag kwamen actievoerders met foodtrucks en snackwagens naar het Provinciehuis in Lelystad om tientallen kleffe broodjes kroket, bolletjes goedkope kaas en halve liter pakken karnemelk over het hek van het Provinciehuis te gooien. “Elk jaar sterven hier tientallen ambtenaren een hongerdood en ik wil dat het stopt. Ik snap best dat er teveel ambtenaren in de kantoorjungle zijn, en dat er iets aan het natuurlijk evenwicht moet gebeuren. Maar ik schaam me dat ik Nederlander ben”, zei een vrouw tegen Omroep Flevoland.
Antroposoof Kees Kwakbol is het eens met de Minister “Er is nu wel genoeg informatie te vinden online over het feit dat bijvoeren niet helpt, dat dood door ondervoeding een natuurlijk iets is en dat grenzen verleggen alleen maar een grotere populatie ambtenaren zou betekenen waar je uiteindelijk weer hetzelfde probleem krijgt”, vertelt Kwakbol. “Je moet geen menselijke maatschappij-ethiek toepassen, het zijn tenslotte maar ambtenaren. De Kantoorjungle is hard en ambtenaren gaan dood”.
Een andere oplossing volgens Kwakbol zou het toevoegen van predatoren zijn – Geenstijl verslaggevers, de natuurlijke vijand van ambtenaren. “Als je bijvoorbeeld een roedel Geenstijl redacteuren in de kantoorjungle zet, dan storten die zich op de ambtenaren en hoeven ze niet afgeschoten te worden. Dan laat je de natuur zijn werk doen en neem je dat stukje menselijk handelen weg waarover geklaagd wordt.”
Enschede - Op maandag 2 november is een ambtenaar van de gemeente Enschede neergestoken in een wijk in Enschede. Het gaat om een medewerker van het wijkteam Oost. Zijn auto is tevens zwaar vernield. De man verkeert buiten levensgevaar. De politie is een onderzoek gestart naar de toedracht.
In Enschede is een ambtenaar neergestoken. De man werd volgens Twentse media aangevallen in in het buitengebied van Enschede Oost, dicht bij de wijk Dolphia.
De dader of daders staken zes keer op de man in. Hij raakte niet levensgevaarlijk gewond. Ook is de auto van de ambtenaar zwaar beschadigd.
De gemeente bevestigt het bericht, maar wil nog geen details geven. Later volgt persverklaring.
NOS Journaal
De gemeente heeft directe medewerkers bijeengeroepen om hen bij te praten. Medewerkers van de gemeente mogen het gebied niet meer in.
De ambtenaar is een medewerker van de audiovisuele werkgroep van de gemeente Enschede. Onder dat team valt ook de indeling van de zenders die in Enschede te zien zijn. Daar is nogal wat over te doen. Of het neersteken iets met de ontvangst van het NOS Journaal in Enschede te maken heeft is niet duidelijk.
(Het bericht is inmiddels gedeeltelijk herschreven, maar laat dit soort speculaties voortaan AUB over aan de Telegraaf. Hieronder een screendump van het originele bericht, opklikken voor groot. Jullie eigen speculaties in de reacties)
Sliertzijdank, we hebben de kerstdagen overleefd, uiteraard dankzij Retecools retegeniale helpdesk en een paar zalige kerstkneiters. Maar nu oud en nieuw. Nee, dat is geen nieuw kledingmerk met een Game of Thrones-acteur als model, dat is hoe we de overgang van 2017 naar 2018 noemen. Een ander woord is: ‘jaarwisseling’. Hoe overleef je die? Want er zijn best wat hindernissen, haken én ogen.
Je hebt van tevoren al een aantal dingen om over na te denken bij oud en nieuw.
You know fashion, Jon Snow
Hoe?
Waar en met wie vieren we oud en nieuw? Ik ga nu even uit van iets heel bijzonders; een echtpaar zónder kinderen. Die bestaan, echt waar, en naar verluid hebben die het best relaxed. Echtparen mét kinderen hebben het overigens vaak makkelijker met deze vraag; die vieren de jaarwisseling gewoon ‘met het gezin’. Een breed begrip tegenwoordig. Maar stel dat je een koppel bent in plaats van een gezin. Dan heb je op deze vraag meerdere antwoorden die je enorm moet gaan overwegen met een fijn zelfgebrouwen biertje erbij. (Die brouwtijd heb je gewoon wegens geen kinderen.)
Niet-zelfgebrouwen biertjes
Opties
Optie 1: Met gezin A. Dat is natuurlijk je eigen gezin, maar die idioten heb je met kerst nog gezien en ze zijn vermoeiend as fuck.
Optie 2: Met gezin B. Dat is het gezin van je wederhelft. Ook met de lui heb je met kerst nog om de tafel gezeten en nu weet je inmiddels wel hoe inspirerend de nieuwe chakrayoga van je schoonmoeder is.
Optie 3: Samen. Als in: met zijn tweeën, gewoon thuis. Op de bank. Met bubbels en oliebollen. Beetje symbiotisch, wel. Dat kun je de rest van het jaar ook nog doen.
Optie 4: Naar een feestje. *krekels*
Optie 5: Met vrienden. Perfect! Je ziet ze niet dagelijks, noch met kerst, ze heersen de pan uit, want het zijn je vrienden en je weet zeker dat er gelachen gaat worden. Doen.
Ons aller vrienden
Vuurwerk
Je hebt lovers, je hebt haters en je hebt van alles er tussenin. Van mij mag vuurwerk best verbannen worden naar de Noordpool, want blinde haat voor alles wat ontploft of fiiiiiiiii doet. Dat tuyfusgeknal begint al dagen van tevoren, er zijn altijd debielen die zichzelf of anderen fysiek beschadigen met die ongein en het wordt overal een bende. *steekt hand op* Hater. Op rookwaar na is vuurwerk het meest stomme product om je geld aan te verspillen. Je kunt net zo goed twee briefjes van honderd in de fik zetten en kijken hoe ze op de grond liggen weg te branden. Zelfde effect. Nou ja, niet helemaal natuurlijk. Met vuurwerk kunnen er meer omstanders naar kijken. Kijken is wel leuk… Mooie gekleurde dingessen in de lucht, gouden fonteinen… van die schattige tollende dingetjes met groen en rood. En sterretjes zijn ook lief. Met sterretjes kun je leuke dingen doen. *vies lachje* Als gehypnotiseerd naar dat gesparkle kijken en woorden in de lucht schrijven. *hand omlaag doet*
Tip
Ga met meerdere mensen met sterretjes naast elkaar staan en zwaai allemaal een letter in de lucht, zodat je een woord vormt. Laat iemand met een puike camera een foto maken met lange sluitertijd. (Maakt niet uit wie, want iedereen is tegenwoordig fotograaf zodra hij een spiegelreflexcamera in zijn klauwen heeft.) Als het goed is kun je dan op de foto de letters zien. Kijk maar.
Boobs
Wat daarbij extra leuk is, is tegen je moeder zeggen dat jullie ‘peace’ maken, haar de c laten doen, maar dan ‘dick!’op de foto krijgen. *puberaal gegiechel* Ja, sterretjes en van dat mooie siervuurwerk zijn eigenlijk wel heel leuk… Hm.
Vet mooi siervuurwerk met 2018 erbij enzo
Geen helpdesk
Deze post is helemaal geen helpdesk meer, zie ik nu. Je raakt er bijna van in de war en dat moet je zéker niet hebben met oud en nieuw. Daar lopen er gedurende het jaar al zoveel van rond. Pas twee topics gecovered en in de tweede veranderde het van haat naar liefde.
Misschien werkt het met oud en nieuw zo ook wel een beetje. Je kijkt er misschien tegenop, maar als je eenmaal met dat glas bubbels of suikervrije glutenvrije alcoholvrije appelcider in je hand hardop staat af te tellen, is het toch wel okay. “Gelukkig nieuwjaar!” roep je dan allemaal tegelijk, waarna zoenen. Sommige Nederlandse niet-beledigende tradities zijn gewoon wèl leuk, als je het goed doet. Je hebt helemaal geen helpdesk nodig voor oud en nieuw, gast. De jaarwisseling gebeurt toch wel, waar en met wie je ook bent. Have fun. Proost en de beste wensen.
Champagne inschenken zonder te knoeien en in elk glas evenveel champagne
Aaaah, de kerstdagen. Van oudsher de tijd om ruzie te maken met familie terwijl je in je gourmetpannetje het BNP van een klein land laat aanbranden. Een feest, ooit begonnen toen er een kereltje met een baard werd geboren onder een verlichte boom op de Noordpool, om 33 jaar later tegen een stuk hout gespijkerd te worden en daarna een roedel rendieren te scoren en water in wijn te veranderen. Of zo. Maar hoe overleef je deze dagen?
Blijf kalm
Het is onvermijdelijk dat jij en je oom Henk allebei het laatste stukje kipfilet wil tijdens het gourmetten. Net zo onvermijdelijk als de Top 2000 aanzetten. Je oom Henk het laatste stukje kipfilet gunnen is de beste actie om de rust te bewaren. Je kunt altijd een dag later je kerstboom brandend door zijn slaapkamerraam gooien, als hij ligt uit te brakken van de goedkope wijn uit een pak, die hij copieus naar binnen werkte. Raak dus niet in paniek. Er zijn nog stukjes bacon en champignons, dus je pannetje blijft wel vol.
Ho, ho, ho!
In vroeger tijden, toen dat bebaarde mannetje ter wereld kwam nadat zijn moeder onbeschermde seks had met iedereen behalve de vader van dat kereltje, kwamen er drie koningen langs om te vertellen dat dit de beste Pornhubvideo was ooit. De heren wilden Maria een contract aanbieden en kwamen daarom opdraven met wiet, goud en mirre. Omdat niemand precies weet wat ‘mirre’ is, gaan historici er vanuit dat dit coke was. Of cake. Oud-Hebreeuws is voor vergissingen vatbaar. John McClane zei eeuwen later toen hij professor Snape uit een toren gooide al: Yabba Dabba Doo, Motherfucker. Waarmee alles is gezegd over de oorsprong van kerst zoals wij het kennen.
Ho! Ho! Ho!
U kunt echter geen Pornhubvideo’s gaan kijken terwijl u zit te gourmetten en er te veel liedjes van Celine Dion, Mariah Carey en Queen langs komen. (Pro-tip: het toilet is een goede plek om het alsnog met één en ander oneens te gaan zijn). Nee, u zult moeten praten. Met familieleden en, erger, de schoonfamilie. Doe alsof u de vrolijkheid zelve bent. Een witte plakbaard, dikke buik en een rood pak helpt. Net als een roedel rendieren meenemen.
Cosplay
Drink, of je leven er vanaf hangt
Familie. Kerst. Omdat er tegenwoordig in de meeste kerstpakketten geen wijn meer zit wegens politieke correctheid, zult u zelf drank moeten meenemen. Wij van de Retecool adviseren de volgende drank: veel.
Binnen drie minuten nadat de familie bij elkaar is, zal men elkaar schreeuwend van elkaars politieke standpunten gaan proberen te overtuigen. Of de Zwarte Pietendiscussie van 2018 alvast beginnen. Neef John heeft waarschijnlijk iets te blowen bij zich, maar u wilt ook drank.
Na de drank en de drugs volgt de naaktheid vanzelf.
Terwijl oma al drie keer in haar broek plaste en al negen keer gevraagd heb of je haar zus bent, wilt u zich – in ieder geval mentaal – afzonderen. Zorg dus voor zeker drie pakken wijn voor jezelf. Neef John te vriend houden is ook geen overbodige luxe. Houd er rekening mee dat u ook nog moet gourmetten, dus eet flink van te voren.
Kids
Kinderen zijn de hel, dat weet iedereen, zelfs de moeder van dat bebaarde mannetje in wiens naam we kerstfeest vieren. Behalve hooguit de eventuele koters van uzelf. En zelfs dan alleen als u genoeg wijn naar binnen heeft getikt. Zorg er dus voor dat de kinderen genoeg te doen hebben. Een katholieke priester werkt in dit geval te gek, behalve als het uw eigen kinderen betreft. U wilt namelijk niet uw eigen koters alleen laten met een furry, een clown of een katholieke priester.
Enfin, kids dus. Die lusten niets, dus dat is mooi. Om ze verder rustig te houden is een lading cadeaus onder een verlichte boom gooien een goed idee. Laat ze niet de cadeaus uitpakken tot na het gourmetten, want zodra ze erachter komen dat er niets anders dan 14 lagen pakpapier in zit, gaan ze harder huilen dan je schoonmoeder na drie wijntjes uit een pak, die luidkeels en in tranen meldt dat haar dochter beter verdient.
Naast kinderen, zit er ook een kans in dat je je dronken tante van je af moet slaan.
Foto: Niet je dronken tante.
Eten
Gourmetten, dat is het. Jij wilt gewoon de Gilmore Girls bingewatchen, maar nee. Mag niet. Als er niet toevallig sport op tv is, moet je met de hele familie, inclusief de incontinente oma, reality-tv loeren. Het waarom daarvan ontgaat iedereen in de bunker. Als je het zelf niet leeft, waarom dan met een kipnugget in je hand kijken hoe hard iemand anders dat wel doet.
Meer drank maakt alles goed.
Sigaretje
Na het kerstdiner, al dan niet veganistisch, zijn er altijd assholes die willen roken. Ik ben er zo eentje, maar ik rij dan weer geen auto, dus mijn mate van milieuvervuiling valt mee. Bij een beetje familiekerstdinerding echter, zullen er ongeveer 3,14 rokers zijn. Deze mensen redden u. Loop met ze mee, accepteer dat ze naar asbak ruiken in plaats van naar het kerstdiner en u kunt even naar buiten vluchten, terwijl opa zit te schreeuwen dat gourmetten en eigenlijk alles vroeger beter was.
Nog een dag
Nadat u eerste kerstdag heeft overleefd, herhaalt u deze de dag erna bij de schoonfamilie, waarna u er gelukkig weer een jaar vanaf bent.
De hele Retecool’s Zalige Kerst Kneiters serie van 2014, 2015, 2016 èn 2017 zien? Dat kan. We hebben namelijk alle Kerst Kneiters van de afgelopen vier jaar gebundeld en in een oogverblindend vrolijk kerstpapiertje gepakt, en dat cadeautje van ons aan u kunt u hier uitpakken! Hoe hard heerst dat dan!
Vandaag werd bekend dat Debbie Reynolds is overleden aan een herseninfarct. 2016 is kut. Kut, zeggen we je. We moeten flipdommel nog 3 dagen! En iedereen blijft maar dood gaan.
Niet Gordon, natuurlijk. Of Bieber. Maar gewoon: alle goeien. What’s next: Ian McKellen? Sean Connery? Harisson Ford? Billy Connoly? Kut kut kut kut kut en nog eens kutjaar. Is het al 2017?
Ik was in Haren (dit was gelijk de laatste keer, vanaf nu is het IWIH) is hartstikke splinternieuw op Retecool. En als je denkt dat deze naam je ergens bekend voorkomt, heb je dus meteen het onderwerp van zijn eerste bericht al te pakken: een déjà vu. Een déjà vu wil zeggen dat je IWIH al eerder hebt gezien, terwijl dit niet het geval is. Je maakt iets mee, waarvan je hersenen denken: “Maar hé, dit heb ik al eerder meegemaakt.”
De hedendaagse wetenschap heeft een aantal verklaringen voor het verschijnsel déjà vu. De Franse psychiater Pierre Janet heeft een stoornis (goh, waar hebben we dat eerder gezien?) en brabbelt iets vaags over beelden die hetzelfde zijn maar niet tegelijkertijd aankomen, waardoor er voor de hersenen een bekend beeld ontstaat. Daniel Dennett beweert dat de patiënten met een déjà vu niet goed bij hun hoofd zijn oftewel ze gebruiken hun hersenen gewoon niet zo goed. Daarnaast zijn er natuurlijk nog allerlei vage religies die een déjà-vu-beleving door voorspellende dromen proberen te verklaren.
Het is leuk verzonnen allemaal, maar helaas niet waar. IWIH heeft zelf meerdere déjà vu’s gehad en na diepgravend onderzoek heeft hij antwoord gevonden op de vraag wat een déjà-vu-beleving nou eigenlijk is of hoe deze ontstaat. Ons leven bestaat uit twee componenten: een lichaam en een ziel. Iedereen die beweert dat wij mensen geen ziel hebben, moet je direct een keihard knal voor zijn kop geven met een stalen vergiet. Vaak zie je dan direct na de klap al iets van verlichting in zijn of haar ogen komen. En stel dat wij geen ziel zouden hebben, waarom heeft de mens dan een schuldgevoel?
Waarom geef je niet gewoon meteen vol gas als een bejaarde te langzaam is met oversteken bij het verkeerslicht? En het is misschien wat morbide, maar als je een levende persoon weegt, je laat hem doodgaan en je weegt hem daarna nog eens, dan zul je zien dat die persoon 3 tot 4 ons lichter is geworden. Dan is zijn ziel dus losgemaakt van het lichaam. Maar goed, ons lichaam dat leeft op de fysieke wereld, zoals wij de aarde kennen. Naast de fysieke wereld is er dus ook een geestelijke, niet-zichtbare wereld, waar onze ziel leeft. Deze twee werelden lopen bijna altijd perfect synchroon met elkaar. Wat, bijvoorbeeld, je ogen en oren waarnemen, komt overeen met de wat je ziel waarneemt. Daardoor heeft de mens over veel zaken ook een mening.
Ons binnenste, onze ziel ziet dat iets goed is of dat iets kwaad is. En soms krijg je dus dat vreemde gevoel iets al te hebben meegemaakt. Dit komt doordat één van de twee werelden even hapert tijdens zijn omwentelingen. De fysieke wereld blijft gewoon doordraaien, tenzij er een grote meteoriet of iets dergelijks inslaat, maar dan gebeuren er wel gekkere dingen. De geestelijke wereld echter wil nog weleens iets te snel gaan of haperen. In de geestelijke wereld maak je iets dus al mee, terwijl je dit fysiek nog niet hebt waargenomen. Dat verklaart ook waarom mensen soms een ‘naar voorgevoel’ hebben bij bepaalde gebeurtenissen. Overigens beschikken niet alle mensen over een ziel of de ziel werkt niet goed. Maar dit is stof voor een eventueel volgend epistel. Mocht je dus binnenkort een déjà-vu-beleving hebben, bedenk dan dat het niet iets ernstigs is, maar dat je gevoel je verstand gewoon even voorbij schiet.
Australische haatbaarden vonden het tijdens de Global Atheist Convention in Melbourne nodig om gebruik te maken van hun vrijheid om te demonstreren en iedereen die geen moslim was naar de hel te wensen. Daar dachten de globale atheïsten duidelijk anders over. Die stapten namelijk naar buiten om de haatbaarden in kwestie te omsingelen, en wat er daarna gebeurt gaat je voorstellingsvermogen te boven (om er maar eens een clickbait einde aan te breien).
Ja, mensen, aluminium, het metaal en specifiek onze favoriete toepassing: aluminium-folie! Waar het al niet goed voor is in een wereld waar ze je waarschijnlijk afluisteren, ook al ben je noch paranoïde en zijn ze er ook niet op uit om je te pakken. Het kan gewoon, en daarom moet het gedaan worden.
Blijf kalm
Ho, ho, ho!
Nog een dag
De hele Retecool’s Zalige Kerst Kneiters serie van 2014, 2015, 2016 èn 2017 zien? Dat kan. We hebben namelijk alle Kerst Kneiters van de afgelopen vier jaar gebundeld en in een oogverblindend vrolijk kerstpapiertje gepakt, en dat cadeautje van ons aan u kunt u 
