More
    Home Blog Pagina 809

    Agent een “Blije Aap” noemen mag!

    2

    U weet, op den RC’s volgen wij de acties van de hermandad met gespitste ogen. Vanuit legale stappen oogpunt volgen we daarnaast ook de procedures waar de Politie in verwikkeld is. Soms is dat saai maar soms komen er leuke weetjes naar boven. Zo mag u van het Hof Den Bosch zo’n werkschuwe stakert dus “Blije aap” noemen alsmede “sukkel“. Niet ons idee, dat zeggen de befkoningen in Den Bosch.

    “Werkschuwe” zou in dat kader ook moeten kunnen wanneer er die dag een staking gepland is, “blauwe boon”, indien ze het reguliere apenpakje aanhebben, of, wanneer je een wat mompelend exemplaar hebt met bovenlipbeharing, probeer dan eens “brommende bromsnor”. Grappen maken over de snor is overigens bij een agentesk gleufdiertje dan weer per definitie een dingetje. Thread lightly there. Het voorgemelde artikel gaat trouwens over een Helmonder die aan de stap was in Gemert. Dus kijk op basis van de omgeving waar u bent of u twee- danwel drielettergrepige woorden inzet. Zoals het een kommjoenittie drivvun weplok betaamt verwachten wij natuurlijk uw meest vindingrijke vondsten in de commentaarpanelen hieronder. Daar zal tijdens werktijden een jurist van de onvolprezen vereniging Retecool Juridisch aanwezig zijn die aldaar u van advies en feedback kan voorzien zodat u bij uw arrestatie kunt roepen “RETECOOL MADE ME DO IT”. Vergeet u niet die arrestatie te laten filmen?

    Afrika De Goeiste!!!!!1!ONE!1ELEVEN

    14

    Ja, Afrika echt de allergoeiste! Alles in Afrika is supergaaf en megagoed! Wist je namelijk dat zelfs de ideeën van Griekse filosofen uit de oudheid, waar wij hier in Europa onze witte suprematie aan danken, gewoon regelrecht uit zwart Afrika komen. Niet zomaar Afrika, nee ZWART AFRIKA (Ik heb deze letters speciaal extra zwart gemaakt)! Dat zegt namelijk Emma-Lee Amponsah wel en zij kan het weten, want ze leert er voor. Tenminste, dat probeert ze als ze niet heel erg boos en verongelijkt is en heel hard naar haar slachtofferrol rent: “…Ze begon vorig jaar aan een minor Antieke Cultuur, startte een vlammende mailwisseling met haar docenten, die ze van arrogantie en witte suprematie beschuldigde, en stopte al na een week met haar minor…”. Volgens Amponsah geeft de oudheidkunde een onvolledige, eurocentrische en racistische kijk op de geschiedenis, waarin de zwarte mens miskend wordt voor zijn (enorme!) bijdrage aan westerse civilisatie. En daar kan je lacherig over doen, maar dat is helemaal nergens voor nodig, want zo zegt Amponsah: “…Ik vertel je gewoon over de oorsprong van die briljante “Griekse” filosofieën die de “Westerse” cultuur heeft doen opbloeien tot “superieur”… Ik ben niet gefrustreerd. Feiten baby!…” Zo zeg, echt waar? Serieus, meen je dat nou? Zo nou, daar sta ik van te kijken, echt waar? Zóó hey, en das allemaal echt gebeurd? Zó man, das boeiend, ik hang aan je lippen, ga door, zóó zeg, boeiend! Wat geweldig dat al het goede keer op keer toch uit Afrika blijkt te komen. En wat raar dan eigenlijk dat we zo’n enorm bootvluchtelingenprobleem hebben en dat er jaar in jaar uit miljarden ontwikkelingshulp naar Afrika moet. Ik begrijp het zo langzamerhand niet meer helemaal, maar ons zijn dan ook de wit racistische opperheerschappen!

    Afrekenen met het Koningslied

    8

    De rekening die je wist dat ging komen is eindelijk hier. Ja, die zag verder niemand aankomen. Dat “gratis” koningslied heeft ons dus ruim een half miljoen gekost. Waaraan? Dat weet geen hond: de artiesten hebben gratis meegewerkt, Ewbank heeft geen factuur voor het componeren of de studio gestuurd en Ahoy niet voor het huren van de zaal. De NPO beweert dat dingen als de videoclip, een live verbinding en aankleding van het geheel ruim een half miljoen gekost hebben. Cool story, bro. Maar wacht: videoclip? Live-verbinding? Dat zijn toch juist dingetjes waar de NPO goed in is en al de spullen voor heeft? En die app, die was toch ook in eigen beheer? Waarom kost dat zoveel geld? En aankleding? Kon Joop van den Ende dat niet even regelen voor een vriendenprijsje, die zat toch ook in dat comité?

    550.000 uitgeven aan één lied waarbij het grootste gedeelte van de productie gratis is, dat is gewoon zo’n knap staaltje geld over de balk smijten dat het stinkt alsof Jos van Rey in een blender heeft zitten schijten en er daarna een moneycocktail van maakte, die in de roer gesmeten heeft en er daarna een vriendjezakenrelatie voor inhuurde om hem weer uit te baggeren. De vraag is natuurlijk wat er erger is: dat die 550k van onze belastingcenten zijn of dat de artiesten die dat gedrocht mogelijk hebben gemaakt daar niet eens een cent van gezien hebben. Lang leve de Koning!

    Afmetingen van Heumensoord in een stukje perspectief naar demense toe

    7

    Of je hebt onder een steen geleefd, maar zo niet, dan weet je dat er nogal wat te doen is over de afmetingen van Opvang Heumensoord in Nijmegen.

    In dit opvangcentrum kunnen 3000 vluchtelingen in afwachting van hun asielprocedure zo’n vier tot zes maanden verblijven. Veel van deze vluchtelingen zijn op zijn zachtst gezegd ontevreden over de opvang in Heumensoord. Zo is het dus te groot, maar vinden ze de opvang in “tenten” (tenten kun je het overigens niet echt noemen) ook nog eens mensonwaardig. Sommige vluchtelingen overwegen zelfs zelfmoord te plegen als de omstandigheden niet snel verbeteren. Nu is Heumensoord slechts een tijdelijke opvangplek tot er meer structurele oplossingen zijn gevonden, maar dat is voor vrijwel alle betrokken partijen, behalve het COA, geen reden om niet te klagen over het kamp.

    Afdeling Journalistiek Onderzoek Retecool Juridisch – Limbabwe editie

    7

    *likt envelop dicht* *kuiert naar de brievenbus*

    Middels dit schrijven zend ik u namens de informele vereniging Retecool Juridisch in het kader van de controle van het openbaar bestuur een verzoek tot openbaarmaking op grond van de Wob aan eenieder in relatie tot de volgende bestuurlijke aangelegenheid: Declaraties van voormalig VVD-gedeputeerde Mark Verheijen en de commotie daaromtrent

    Graag zou Retecool Juridisch, hierna RC, alle informatie die aanwezig is openbaar gemaakt hebben aan eenieder met daaronder minimaal zaken zoals alle declaraties, bijbehorende zaken zoals formulieren, de onderliggende stukken, betalingen, alle communicatie hieromtrent, zowel in het verleden als recenter gezien de ontstane situatie die, naar idee van de heer Verheijen en het spindoctorteam van de VVD “opgeblazen” is. RC zou graag in al deze stukken inzage krijgen zodat de burger zelf kan controleren hoe opgeblazen de situatie is.

    Aeromexico trollt Trumpsupporters met epische ad

    5

    Tussen al het gekwetter in de zandbak (1, 2, 3) zou je bijna vergeten dat het leven is om te lachen. Deprimerende vergezichten fotograferen of je grindpad sorteren op kleur kan altijd later nog.

    En omdat lang niet alles uit Mexico klote is heeft Aeromexico een heersende campagne gemaakt waarin ze aan een roedel rode nekjes aanbood om hen korting te geven op vluchten naar Mexico al naar gelang ze zelf meer Mexicaans zijn. Je kaak zal op de grond vallen bij de resultaten.

    https://www.youtube.com/watch?v=5_SPZQg0npA

    Advocaat Gerard Sanderink een half jaar geschorst

    4
    OLYMPUS DIGITAL CAMERA

    Al eerder kwamen er wat posts langs over de vete tussen Gerard Sanderink, bekend van Centric, Strukton, Oranjewoud, dementie en het neuken van trouwen met “cybercharlatan” Rian van Rijbroek.

    Gerard S. laat een spoor na van genegeerde gerechtelijke uitspraken, onbetaalde dwangsommen en de meest bizarre acties, varierend van verspreiden van absurde “rapporten” naar Tweede Kamerleden en ministeries, het claimen dat de rechtbanken in de tas zitten van de Russische maffia, tot het via z’n bedrijven misbruik van recht maken door beslagen te leggen zodat hij dwangsommen voor overtredingen niet hoeft te betalen aan zijn ex, die hij (of tante Rian) doorlopend belastert met de meest ridicule claims. Claims die op geen enkele manier onderbouwd worden.

    Maar zoals Vladimir P. een paar honderdduizend jonge mannen de dood mee intrekt met z’n driedaagse oorlog, sleurt ook Sanderink een roedel aan mensen mee de afgrond in zijn streven naar, tsja, wat eigenlijk. Zo heeft hij meerdere advocaten versleten en krijgen de advocaten ook na hun werk voor gekke Gerard met enige regelmaat een trap na. In dit geval is advocaat Paul Acda van de regen van zonnestralen in de drup gekomen, want hij mag een half jaar z’n vak niet uitoefenen. De enige mogelijke hogere straf die de Raad van Discipline kan geven is een volledige Moszkowicz, volledige schrapping van het tableau, dus dit is waarschijnlijk de laatste waarschuwing.

    Acda heeft bankier gespeeld voor Sanderink met z’n derdengeldrekening en dat is op een stuk of 14 punten niet de bedoeling. Misschien leuk om de komende 6 maanden die solocarriere proberen een boost te geven?

    Adviseer Donald Trump: Wel of Geen Immigratie?

    9

    De Amerikaanse president Donald Trump krijgt veel kritiek. Maar, give the man a break, hij zit er pas net. Wat zou u dan doen? Dat bedoelen we maar. Omdat iedereen het toch beter weet, en u in het bijzonder, geven we u de gelegenheid de Amerikaanse president te adviseren. We buigen ons over de vraag: “Immigrants, friend or foe?“.

    Advertorial door de Spa-Commissie.

    0

    hiep hoi!
    Een mooi moment verdient het om vereeuwigd te worden. Bij Jules de Korte Tattoos & Piercing weten we hoe belangrijk die momenten voor u zijn en wij spannen ons dan ook tot het uiterste in om dát moment, díe gevoelens zo zuiver mogelijk over te brengen. Als specialist van tribals en portretten, zijn wij pas tevreden als u dat bent, want u komt bij ons op de eerste plaats. Kom gerust even vrijblijvend kijken in de portfolio’s van Wodan en Astor, de koffie staat altijd klaar. Tot gauw!
    xE6EtI3

    Advertorial door de Spa-Commissie.

    0

    Want als een reclame afdoende WTF is, verdient het een plekje op de RC’s.

    Adverteren Voor Seks?

    0

    Blijkbaar is het nodig: een commercial om seks te hebben, omdat het kan! Of wellicht gewoon omdat er nog nooit een advertentie voor seks gemaakt was. Dus heeft de Slowaakse kunstenaar Matus The First een advertentie gemaakt voor seks. En aangezien hij het product seks zo breed mogelijk wil adverteren, heeft hij de advertentie ook nog eens Safe for Work gemaakt. Maar wat ons betreft heeft Matus The First een nogal wonderlijke associatie met het begrip seks, of hij houdt er gewoon van dat zijn piemel na elk potje seks een stukje kleiner is. Dat kan natuurlijk ook. Nu ja, hieronder dus ’s werelds eerste commercial voor seks.

    Adriaan is acrobaat, en Bassie zit vol kattekwaad.

    1

    Door een ongeluk tijdens een circus act verdwijnen er zoveel medewerkers dat Hans Klok er jaloers van wordt.

    Adolf Hitler over vijf jaar weer geliefd

    11

    De sinds de Tweede Wereldoorlog verguisde politicus Adolf Hitler zal waarschijnlijk over vijf jaar weer meer geliefd zijn bij het Nederlandse publiek. Dat verwacht de nieuwe NVU-voorman Constant Kusters, die bij NVU een cultuurverandering probeert door te voeren na de schandalen in de gewapende strijd en de eigen Holocaust-kwestie.
    Adolf Hitler wordt sinds de Tweede Wereldoorlog regelmatig als nazi weggezet en ondanks veel beloften blijft de discussie over Joden en openbaar vervoer, zoals recent ook rond Gouden Dageraad in Griekenland, stof doen opwaaien.
    “We moeten dat vertrouwen dag voor dag herwinnen. Over vijf jaar zullen mensen weer milder worden over deze grote econoom”, aldus Kusters in gesprek met De Financiële Telegraaf.
    De nieuwe voorman besloot onlangs al de financiële achterstelling van Joden bij de organisatie af te schaffen. Volgens Kusters komt dat ook in de toekomst niet meer terug. “Het gaat om de erkenning. Als Joden goed presteren kan dat ook beloond worden met een cadeaubon of een fles wijn.