Home Blog Pagina 808

Andreas Lubitz Was Ziek, Maar Verzweeg Dit

5

Andreas Lubitz, de co-piloot die het afgelopen dinsdag nodig vond om met 150 passagiers aan boord een airbus 320 tegen een Franse alp aan te vliegen blijkt ziek verklaard te zijn door zijn dokter, maar heeft dit verzwegen voor zijn werkgever en is dus gewoon gaan vliegen. Dit blijkt na huiszoekingen door de Duitse politie in de woning van Andreas Lubitz: “…Documents show that Andreas Lubitz, the co-pilot who is believed to have deliberately crashed a Germanwings jet into the French Alps on Tuesday, had a medical condition that he hid from his employer…The documents, which were found in his home, included a torn-up doctor’s note allowing him time off from work because of an illness…”. Eerder werd ook al bekend dat hij geestelijke problemen had. In 2009 zou hij zelfs enige tijd opgenomen zijn geweest in een psychiatrische inrichting. Hoe is het mogelijk dat iemand met zo’n verleden de verantwoordelijkheid krijgt over een heel vliegtuig. Wordt er geen antecedentenonderzoek gedaan tijdens de sollicitatieprocedure? Wanneer je aan de slag wil als leraar in het basisonderwijs wordt zo ongeveer je hele doopceel gelicht, maar met een psychiatrisch verleden kan je blijkbaar gewoon als piloot aan de slag. Het is niet zo dat er een tekort aan piloten is…

André Rieu blijkt een arrogante tyfuslul

14

U kent hem wel. De meest bekende coverartiest ter wereld. Dat wandelende Andrelonkapsel met die zelfvoldane bek en ditto viool eronder. En dat blijkt dus een arrogante tyfuslul.

Zo gaf hij een interview aan het AD over de kerona en dat werd opgepikt door 1Limburg. Hij kwam daar even binnenwalzen binnenwalsen met de houding dat omdat hij concerten in Maastricht geeft en de horeca daar dus aan kon verdienen hij recht heeft op gratis koffie en vlaai.

Niet dat hij vaak een bezoek brengt aan een terras op het Vrijthof. “Want ik krijg er zeker nu in de zomer amper rust”, legt hij uit. “Maar als ik een koffie met een stukje vlaai bestel, krijg ik gewoon een rekening: dat is dan 5 euro 50 meneer Rieu”

Ja natuurlijk, muffe haarbal, die mensen komen voor een concert en spenderen op die plek geld. Niet zo raar. Jij betaalt toch ook gewoon voor de zaalhuur? Dat is gewoon een dienst die geleverd wordt en daar betaalt iedereen voor. Net als dat mensen betalen als ze de veertiende verzamelcd met covers uit hun jeugd in huis halen van je. En daar hield je in 2018 een nette 11.8 miljoen eypo’s aan over. Dus hou even netjes je muil en steun de horeca en geef gewoon 14 euro fooi.

Andre Pronk Z’n Grootste Geheim Ligt Op Straat! En Jij Kunt Het NU Te Weten Komen! Met OORKANKER GARANTIE Video!

6

U vraagt zich misschien af, waarom is de titel hierboven niet “Hollandse Hits Maandag – Andre Pronk – Ik ben niet dik, maar zwaar geschapen”? Nou, het is Buzzfeed week op Retecool. Van keiharde KlikBait Gaat Dus Gewoon Het Grote Geld Stromen Dus Wij Haken Even Gezellig In.

In het kader van verzoening, benoemen en bouwen wordt er achter de schermen hard gewerkt aan de top 14 kamp kneiters, speciaal op uw eRCee’s. Helaas zijn we voor de input afhankelijk van onze nieuwe kampvrienden en worden deze potst vroeg in de morgen geschreven. Affijn, u begrijpt, we gaan ze vanmiddag zodra de input binnenkomt klaarzetten voor volgende week. Vandaar dat u het vandaag moet doen met Andre Pronk. Hij noemt zichzelf de koning van de lach. Daar doelt hij er vermoedelijk op dat die vuurvaste grijns op z’n melik nog met geen koevoet er vanaf te rossen is. Gezien de vorm van z’n hoofd is dat namelijk al met regelmaat gepoogd. Andre heeft een tatoeage van Louis van Gaal, Giel Beelen en Henk-Jan Smits. Ja. Nou ziet hij eruit alsof hij redelijk net een Indische rijsttafel voor 14 man achter z’n huig heeft gelegd, of zoals dat met een mooi woord heet, hij is ietwat vadsig. Maar dat ligt er volgens hem niet aan omdat hij dik is, zo is hij gemaakt door godje. Althans, zo leggen we de titel van deze HHM kneiter uit.

Anderzorg heeft het stomtse slogan dat je kund bedenke!

12
de leven

Het verzekeringsmaatschappij Anderzorg heeft onlangs de lumineuze idee opgevat om het slogan ‘Dit is DE leven.’ in de leven te roepen. De nummer van het rapper SEF gaat over iets met genieten van de leven, maar dat de lidwoord niet klopt, schijnt iets te makken te hebben met opvallen. Met opzet een taalgebrek toepasen dus. We vragen ons alleen af of je je verzekeringsmaatschapij op dit manier nou in zo’n goed dagligt zet.

Taalgebrek

Dat een aanzienlijke gedeelte van het inwoners van de land waar we in wonen de Nederlands niet zo geweldig beheerst moge duidelijk zijn. Open een willekeurige draadje over een willekeurige onderwerp en je wordt overspoeldt door taalfouten, tiepfouten, spelvouten en interpunctievauten. Toegegeven, de Nederlands is ook een lastigge taal en zeker als je niet van jongs af aan het lidwoorden meekrijgdt, valt er soms geen touw aan vast te knoppen. Er heerst heersd heersdt een colectief taalgebrek en Aderzorg probeerdt daarop in te spele door zig aan te passen aan het doelgreop. Denken we.

Jong geleerdt is oud geddaan

Wat presies het deolgroep is voor dit verzekerinksmaatschappij is niet helemaal duidelijk, maar de vermoeden bestaat dat de jongere mense betrefdt. De leven is natuurlijk ook belangrijk om van te genieten, zéker voor het millenials dat zometeen de tauwtjes in hande krijgen krijgt. Ag, en dan leren jongere maar lidwoorden verkeert, wat boeid eigenlijk uit? De is maar taal. Zolang je tog maar snapt wat hun willen zeggen, tog? En in de geval van Anderszorg is het iets met korgies in een bakfiets, gamen met je sexy hcick, een hamburger je vete bek in propen terwijl andere aan de sporte zijn en pica’s van lekkere wijfe make met je smartfone. Geniete tog!

Geniete

lekker vaudt genieten we van tog anderzog is vast de goeie vrzekering voor onze allemaal daar moeten we gwoon allemaal bij g aan jonge egt een vezekeren op nivo helemaal goed man dat je later in de bejaardehuiz zitt trug te denken aan de leven goeie auwe tijjd met dat superverzekerin anderzorgt toen was de allemaal nog goet geregelt geregeld geregeldt en je kan de verzekeren nog aflsuiten via insta ook man egt goed vet handig dit is de leven!

Anders Verlies Je Even Totaal De Controle

1

Je bent samen met je vriendin gezellig een avondje stappen en omdat het toch al een beetje gekke avond is, besluiten jullie een ritje in de G-Max Reverse Bungy te nemen. Best spannend, maar als bink die je daar bent, maakt dat je allemaal niets uit. Je stelt gewoon je vriendin op haar gemak. Zo ben jij, held! Verder is zo’n ding toch helemaal niet zo heel erg spannend, toch? TOCH?

Anders graaf je even je grootmoeder op.

1

En ondanks dat ze al sedert 1945 onder de groene zoden ligt, kan er nog best een kusje van af.

Anders Ga Je Even Op Het IJ Kiten

5

Het leek Kevin Langeree een goed idee om zijn kiteboard te pakken en een stukje te gaan kiten naar demense toe. Letterlijk, want hij doet dit op het IJ, tussen de veerponten naar Noord en een lading vrachtschepen. En dat terwijl er ook nog eens behoorlijk wat wind staat (als in witte koppen op de golven). Levensgevaarlijk, maar het levert wel ontzettend mooi beeld op.

Anders crash je even bewust een Boeing 727, omdat het kan

8

Ik heb het nog niet op mijn bucketlist staan, maar wat niet is kan nog komen. Want geef toe; hoe gaaf is het om moedwillig een Boeing 727 te laten crashen zonder dat daar slachtoffers bij vallen. Dat wil iedereen toch wel eens een keer doen?

In 2012 heeft een team van verschillende televisiestudios (Discovery Channel, Channel 4, Pro Sieben en Dragonfly) een afgedankte Boeing 727-200 uit 1977 gekocht, die origineel van Singapore Airlines was, maar als laatste ingezet is door Broken Wing LLC. Omdat de FAA in de Verenigde Staten geen toestemming verleende om de kist ergens in een Amerikaanse woestijn te laten crashen, is het team uitgeweken naar Mexico.

Daar hadden de autoriteiten blijkbaar wat minder moeite met het moedwillig crashen van een passagiersvliegtuig en geef ze eens ongelijk. De hoeveelheid kennis die bij het experiment werd vergaard is namelijk van onschatbare waarde voor het veiliger maken van vliegen in het algemeen.

De kist werd vervolgens volgehangen met camera’s, sensoren en crash test dummies, om zo een beter beeld te krijgen van wat er gebeurt wanneer een vliegtuig neerstort en waar de meeste kans is om de crash te overleven. Ik zal het alvast even verklappen: niet in het vliegtuig. Maar als je er dan toch in zit is afhankelijk van het soort crash de plek waar je zit uiteraard van belang.

“Helaas” was één van de eisen om toestemming te verlenen voor de test dat een groot deel van de crashvlucht werd uitgevoerd door mensen in het vliegtuig in plaats van een piloot aan de grond met een uit de kluiten gewassen remote controller. Er moest immers over druk bevolkt gebied gevlogen worden.

Zo gezegd, zo gedaan: een crew van drie (piloot, co-pilot en boordwerktuigkundige) nam plaats in de kist, samen met drie parachutisten. Het aardige van een Boeing 727 is dat het vliegtuig een laadklep aan de achterkant heeft, waardoor de crew dus vrij eenvoudig uit het vliegtuig kan springen.

Drie minuten nadat de crew het vliegtuig had verlaten, crashte de kist met 120 knopen (230 kilometer per uur) in het drooggevallen zoutmeer Laguna Salada, vlakbij de grens met de Verenigde Staten. Nadat de boel netjes schoon was gemaakt, kwam het team tot de conclusie dat de First- en Businessclass passagiers de minste kans op overleven hadden. In de middensectie raakten de passagiers behoorlijk gewond, maar hadden wel overlevingskansen, terwijl de passagiers in cattle-class waarschijnlijk zonder kleerscheuren uit het vliegtuig hadden kunnen stappen.

Check hieronder de crash en de aftermath, terwijl je in deze korte reportage van ABC News ook de spectaculaire beelden van in het vliegtuig tijdens de crash kan bekijken.

Anderhalve kilo kots vinden: €70.000 binnenharken

1

Gasten, luist.. nee, eh… Nuja. Bas Taart en Frodooh zijn as we speak een wedstrijdje projectielkotsen aan het doen omdat ze de inhoud van dit berichtje niet wilden afwachten. Ja, dit betekent ook dat u kunt stoppen met die vinger in uw keel.

Maar het is wel waar: Gary Williams uit Overton, Lancashire vond op het strand een stuk ambergris van 1,57 kilo. Ambergris is een stuk harde kots uit het darmstelsel van een potvis en het is tyfusveel geld waard. Het is overigens ook een doodsoorzaak van potvissen, dus er is wel iets met regeltjes wegens beschermde diersoorten enzo. Hoe het precies zit, weten we niet en onze interesse in potvissen is dusdanig ondermaats dat we het ook niet uit hebben gezocht.

Dat weerhoudt mensen er echter niet van om het schaarse goed in te zetten voor luxe, nuttige toepassingen zoals het maken van parfum. Overigens bestaan er ook andere, minder aantrekkelijke, toepassingen: Karel II van Engeland at zijn gebakken eieren met korrels amber.

Hoe dan ook: Gary is alvast blij – het geld, want het gaat zeker een flinke zak extra centjes opleveren, wil hij steken in een stacaravan. Je hoeft dan ook geen venture capitalist te zijn om een lomp rottende kots op een strand te vinden, maar je moet maar net even herkennen dat het loeidure rottende kots is. Goed, dit was uw stukje willekeurige algemene kennis naar de mensen toe voor vandaag. Wij zijn even Onze Grote Leider en Sharon Dijksma uit elkaar aan het houden…

https://www.youtube.com/watch?v=leu9GlbQicE

Ja, dat was dus onnodig. Hebben jullie niets leuks op dat margeblogje? Nouja, als u liever voor een ander soort inhoud gaat, dan refereren we graag aan de referendumpots die je wist dat ging komen.

Ander denkbeeldig vriendje? Hier, asiel!

4

We moesten eerst even bijkomen van het lachen om dit stukje van de EO, hier in de bunker. Het gaat namelijk over moslims die zich bekeren tot christendom, en, nu ja, de standaard voor wat de leeglopende kerken blijkbaar accepteren als ‘geloven’ ligt soms hilarisch laag.

“Dat hij de vraag over wie Jezus voor hem was niet kon beantwoorden, betekende niet dat zijn bekering niet oprecht was.”

Dat is hoogleraar Joke van Saane. Godsdienstpsycholoog. Die beoordeelt namelijk hoe oprecht bekeringen zijn. Dat is blijkbaar nodig. En, hey, het is natuurlijk niet aan ons, maar het is misschien toch wel een klein beetje handig als je gelovigen weten wat degene die de hoofdrol in je sprookje speelt voor hen betekent. We bedoelen: als ze nou op z’n minst de laatste keer naar de Passion hadden gekeken, hadden ze nog “die neger uit the Voice” kunnen antwoorden op de vraag “wie is Jezus voor jou”.

Maar even terug naar het beoordelen van die bekeringen. Want dat is dus een ding, en daar wordt Van Saane voor ingezet. Het zal wel een lucratieve schnabbel zijn, want Van Saane gelooft helemaal niet zo zeer in bekeren.

„Niemand komt los van zijn achtergrond. De opvoeding in je eerste jaren bepaalt hoe je de rest van je leven denkt over God, over jezelf, de ander en de wereld om je heen.”

Hoewel dat dan wel ging over mensen die klaar zijn met Jezus en God, en dat is natuurlijk veel moeilijker geloven dan wanneer Moslims het licht in je eigen sprookje zien. Ook al weten ze dan niet wie de hoofdrol speelt.

Maar waarom moet er een godsdienstpsychologe bepalen of bekeringen echt zijn? Nou, dat heeft alles te maken met asiel. Het is blijkbaar zo dat je kans op een succesvolle asielaanvraag groter wordt als je in het juiste denkbeeldige vriendje gelooft. Dat heeft iets van een nobel motief omdat het ene sprookje het andere sprookje nog wel eens vervolgt. Maar in feite komt het er dus óók op neer dat onze, zogenaamd seculiere, overheid asielbeleid voert waarbij het Christendom, dat vanuit onze eigen cultuur juist in populariteit aan het verliezen is, en de kerken profiteren.

Vanuit de gedachte dat we moeten toetsen of iemand gevaar loopt in eigen land is er misschien niets mis, maar met dit onbedoelde effect is er van alles mis. De overheid is er niet om een religie voor te trekken. En als er dan al sprake van voortrekken is, moet er getoetst kunnen worden. Daarover schrijft H.C. Stoffels, Hoogleraar Sociologie van Kerk en Godsdienst, zelfs het volgende (in een stuk waarmee het toetsmodel van bekering vrij grondig gefileerd wordt):

“Joke van Saane hanteert als werkomschrijving van bekering: een religieuze transformatie van het zelf, die plaatsvindt in een sociale context. Dat is behoorlijk breed en kan als startpunt dienen. Het probleem is wel dat wij als wetenschappers die transformatie zelf niet – althans niet rechtstreeks – kunnen waarnemen of vaststellen. We kunnen dus ook niet vaststellen of zo’n bekering echt is of niet.”

Met andere woorden: ook al zouden we het erover eens worden dat bekeerde Moslims anders behandeld moeten worden dan niet-bekeerde asielzoekers, dan nog kunnen we niet objectief toetsen óf er sprake is van bekering. Dan is het dus onzin om aan een beleid vast te houden waarbij de asielaanvraag van een vluchteling deels afhankelijk is van of hij het juiste smaakje God aanhangt.

Andalousesaus

6
Andalousesaus

“Wat zie je er goed uit vandaag”, zei een collega. Dank je. En ik zag haar kijken… wat is zijn geheim, wát heeft hij gedaan dit weekend?
Simpel: één dag in een speciaal kuuroord op A-locatie, goed volk, een leversplijtende hoeveelheid drank, een stoma uitlokkende orgie aan geroosterd dierlijk eiwit, maar vooral heul veul Andalousesaus!

Om nom nom: koolzaadolie, tomatenpuree, eigeel, azijn, glucosestroop, water, mosterd (azijn, mosterdzaad, water, zout, specerijen), citroensap, suiker, zout, specerijen, aroma’s (bevat selderij), kruidenextract, verdikkingsmiddelen: guar- en xanthaangom, kruiden, conserveermiddel: kaliumsorbaat, kleurstof: caramel, antioxidant: E385.
De Natuurlijke Darmbezem™.

Andalousesaus

And you’re gone

0
Lucy in A.I. with...
Lucy in A.I. with...

And then came a lot of sheep

8

Heeft u ook het gevoel door Europa niet serieus te worden genomen? Welnu, schaapjes van Europa, letten we even op? Hier volgt een belangrijke mededeling van het Europees Parlement. Deze video is geheel met uw geld tot stand gekomen; er is over vergaderd; er zijn besluiten over genomen; dus is het wel zo handig dat u even kijkt. Na de meer your money at work. Mèhhhh