Multitalent, maar vooral grafisch vormgever, Alex Varanese vroeg zich af wat hij zou doen als hij terug in de tijd zou kunnen worden geteletijdmachined. Met Marilyn Monroe trouwen? Hitler dood vermoorden? Nee, niets van dat alles. Alex zou dan naar de jaren zeventig gaan en een hele berg elektronische gadgets ontwerpen met de techniek van nu (een beetje als “Met de kennis van nu…”) en vervolgens schathemeltje rijk worden. Het product design heeft hij alvast gedaan. De rest van zijn werk heerst trouwens ook enorm hard.
Alex Varanese
Aldi begint muziekdienst voor hollandse hits maandag
Na zeker 14 maanden overleggen met dozen-uitstaller Aldi, kunnen we het eindelijk bekend maken. Aldi gaat met een muziekstreamingsdienst komen.
Het muziekaanbod zal, net als het boodschappenaanbod bij de Aldi, bestaan uit de gedeukte, opgekochte en tegen de houdbaarsheidsdatum aanschurkende restjes uit de muziekwereld. Kort gezegd: Aldi gaat Hollandse Hits Maandag streamen:
Vanaf donderdag kunnen Duitse klanten een abonnement nemen op Aldi Life. Dit is een streaming muziekdienst van de keten waarmee gebruikers voor €8 per maand ongelimiteerd muziek kunnen luisteren.
Alvast een voorproefje van het Aldi-aanbod krijgen? Dat kan door hier te klikken.
Alcohol in poedervorm zelf maken
In wetenschappelijke kringen is al geruime tijd veel te doen rondom het maken van alcohol in poedervorm. Een jaar of zeven geleden waren er al eens studenten van een opleiding voor voedingsmiddelentechnologie uit Boxtel die een gooi deden naar het sterrenstof. Nu is het een nerd uit de Verenigde Staten die de oplossing meent te hebben. Want zeg nou zelf: wat is mooier dan met een kilootje wit poeder in je zak en een glaasje water bestellen in de kroeg; om vervolgens je eigen drankje te mixen. Nou nog mooier is om het helemaal niet op te drinken, maar keihard door je neus op te snuiven! Herman Brood zou speciaal uit zijn graf herrijzen als ie hoort dat dit allemaal mogelijk is. Het allermooiste is dat je het zelf kan maken. Niks palcahol kopen! Gewoon in je eigen garage een eigen laboratorium beginnen en kilo’s wit poeder produceren. Hoe?
Nou zo: de beste manier is natuurlijk de ethanol om te zetten naar vaste stof, door bevriezen, dus zet je koelkast op -114,4 °C en gaan! Maar dat kan simpeler. Je kunt de alcohol ook zogezegd “binden” aan een vaste stof, dat al poeder is. (Denk bijvoorbeeld aan een roux waarbij je de bloem in vetcellen verpakt en dan lekkere sauzen kan maken). Het bindmiddel dat we voor ons eindproduct kunnen gebruiken is een gemodificeerd zetmeel. In dit geval een maltodextrine gemaakt van tapioca (cassave), verkrijgbaar onder de naam N-Zorbit M. (Probeer ook eens een cyclodextrine). het is geur, kleur, smakeloos en heel fijn dus uitstekend voor ons experiment. De alcohol die we nodig hebben kan eigenlijk alles zijn, maar het liefst zo sterk mogelijk Bijvoorbeeld een Gin, Tequila, Wodka of Rum. Als je kan kun je natuurlijk ook 90%+ gebruiken. We gaan het nog een keer oplossen in water en dan moet er wel wat overblijven, we zijn geen homeopaten!
Neem nu een grote kom, kap daar 100 gram poeder in en giet langzaam, terwijl je zachtjes maar stevig (je weet wel) met een garde, 30ml van de alcoholische drank erbij. De bedoeling is dat de drank gelijkmatig in het poeder terecht komp. De verhouding is dus 100g poeder op 30ml vloeistof. Dat is een richtlijn. Het resultaat moet zijn dat de vloeistof geheel is opgenomen door het poeder en dat er dus gewoon weer droog is. Is het nog te nat? Voeg dan in theelepel doses stapje voor stapje en roerend wat meer poeder toe. Voorzichtig! Een juiste verhouding is natuurlijk noodzakelijk voor het beste resultaat. Vooral goed roeren! Zeef het poeder daarna nog in een fijne zeef. Klaar! In zakjes doen en op naar Volendam voor je afzetmarkt. Even uitzoeken hoeveel water of sinas je nodig hebt om een lekker drinkbaar goedje te maken. Het fikt als een tierelier dus kijk uit met vuur! Recepten en experimenten in de comments. Oh ja, als echte wetenschapper vermeldt je natuurlijk wel de bron.
Albert Heijn verkoopt tickets voor horror cruise Holland Norway Lines
Twee weken terug schreven we over Holland Norway Lines, de klantenhatende veerdienst tussen Groningen Eemshaven en Kristiansand. Ze varen met de MS Romantika, althans, die vaart soms. Want het is kommer en kwel met random annuleringen en dan een weigering de klanten tegemoet te komen.
En nu heeft de grotemensenvriend Albert Heijn zich voor het karretje van de klantenhatende veerdienst laten spannen. Want in de ticketshop van de Appie kun je nu een drie-daagse cruise boeken bij Holland Norway Lines op de MS Romantika. Tot 1 juni vertrekt die tobbe vanaf Cuxhaven, 2,5 uur kachelen vanaf Groningen, en na 1 juni vanuit Emden, wat nog steeds 1 uur en 14 minuten rijden is vanaf de Grote Markt.
Overigens is die verhuizing naar Cuxhaven echt een pleurisgroot succes, want de eerste afvaart daar is ook al geannuleerd. Hoe dan. En als je op de side van de AH actie kijkt staat er niets over de voorwaarden, maar die zijn dus echt waardeloos voor jou als consument:
5.1 Holland Norway Lines behoudt zich het recht voor om gepubliceerde prijzen en tijden te wijzigen.
5.2 Voor zover nodig behoudt HNL zich het recht voor om elke overtocht te annuleren met restitutie van het betaalde tarief of om de overtocht te veranderen naar de eerstvolgende beschikbare vertrektijd, alsmede om elk schip dat op het ticket en/of online staat te vervangen door een ander.5.4 Wij aanvaarden geen aansprakelijkheid voor eventuele schade als gevolg van prijs- en tijdwijzigingen als in de voorgaande leden bedoeld. Denkt u hierbij ook aan kosten van aansluitend vervoer dat door een tijdwijziging niet gehaald kan worden.
En dan denk je, wat kan er gebeuren? Nou, Cuxhaven is niet met het OV te bereiken, dus succes als ze je ergens in de nacht van de boot schoppen. En als je in IJmuiden eruit geflikkerd wordt in plaats van in Noord-Duitsland? Zie maar! Oh, ongeloofwaardig? Hahahaha, hier. Hele dikke tip van RC Juridisch: doe het jezelf niet aan en boek GEEN tickets voor Holland Norway Lines bij Albert Heijn.
Albert Heijn haalt gevaarlijke waxinelichtjes terug
Albert Heijn haalt alle waxinelichtjes van het eigen merk terug uit de winkels. Bij het aansteken van de waxinelichtjes kunnen ze spontaan vlam vatten.
“Dit kan gevaarlijke situaties veroorzaken”, schrijft de supermarkt op zijn site. Ongeveer circa één klant raakte gewond toen een waxinelichtje tijdens het aansteken vlam vatte en hij met zijn hand in de vlam terecht kwam. Hij liep daarbij verbrandingen op, en moest zich door zijn echtgenote van een pleister met een kus erop laten voorzien. Albert Heijn neemt de zaak hoog op, en geeft aan geen enkel risico te willen nemen. Het gaat om waxinelichtjes met een houdbaarheidsdatum van 19 juni 2017 tot en met 26 augustus 2017. De waxinelichtjes waar het om gaat zijn onder meer die met de geuren naturel, indian-sunrise, secret-lotus en cheese-onion. Klanten die de waxinelichtjes hebben gekocht, wordt gevraagd om ze terug te brengen naar de winkel. Ze krijgen dan hun aankoopbedrag terug.
Alarm, het is vrijdag de 13e!!
Pas op voor zwarte katten en ladders vandaag. Kijk ook uit met gladde wegen, heet water, Aygo’s, hondenpoep en muziek uit Volendam, want het is weer vrijdag de 13e! Hoe komt het dat mensen massaal schichtig en extra alert raken als de 13e op een vrijdag valt? Er is een duidelijk effect van deze datum te zien, vooral in de Verenigde Staten van USA, maar ook in liften. De 13e verdieping ontbreekt vaak, want het getal 13 zou ongeluk brengen. Raarrrr. Waar komt dat bijgeloof vandaan?
Datums
Sowieso hechten we met z’n allen enorm veel waarde aan datums. Dagen waarop je viert dat je zoveel jaar geleden geboren bent, dat je met veel eten viert dat er een profeet geboren is, die eigenlijk in maart ter wereld kwam, maar ook dagen waarop een dieet begint omdat het toevallig opeens 2017 is in plaats van 2016 en dagen waarop je vis/gehakt eet. Die dagen staan echter allemaal vast, die komen ieder jaar (of week) terug, maar vrijdag de 13e is anders. In 2017 zijn er twee: vandaag en in oktober.
Iets met je zus
Als we eventjes Wikipedia in duiken, zien we dat de negativiteit rondom vrijdag de 13e in eerste instantie weer met die fijne vent J. H. Christus te maken heeft. Man, man, man, wat heeft die kerel toch een invloed gehad als je er goed over nadenkt. Bedankt, makker. Hoeveel dagen zijn er in een jaar dat hij weer om de hoek komt eigenlijk? Kerstmis, Pasen en Pinksteren zijn er al zes. Hebben we nog Hemelvaartsdag en Goede Vrijdag en ik vergeet er vast nog een paar. Maar ik dwaal weer eens af. In elk geval is het met vandaag dus iets met zijn kruisiging en dertien dinnerboys aan tafel. Jaja.
Maar
Een andere verklaring blijkt iets met de Tempeliers te maken te hebben, ook weer terug te voeren naar J. C. uiteraard. Gelukkig was er ook de Noorse god Loki die als dertiende aan tafel schoof, wat blijkbaar niet de bedoeling was. Zien we al een overeenkomst? In Nederland kwam de link pas veel later, namelijk in 1896, toen er in de krant melding werd gemaakt van vrijdag de dertiende als ongeluksdag. Zoals ik al zei leeft het in de States behoorlijk, zo erg zelfs dat hele volksstammen thuisblijven vandaag en dat zakelijke transacties worden uitgesteld. Hysterisch much?
Selffulfilling prophecy
Met dit soort dingen is het in mijn ogen vaak een selffulfilling prophecy. Als je dénkt dat iets mis gaat, is de kans groter dat het ook daadwerkelijk mis gaat omdat je er meer (of teveel) op let. De mensen die vandaag brokken maken gaan ook absoluut de datum erbij betrekken, daar kun je donder op zeggen. Het grappige is dat er in Nederland juist minder ongelukken blijken te gebeuren op vrijdag de 13e, omdat mensen zo alert zijn. In Engeland is het andersom; daar gebeuren vandaag gemiddeld juist meer ongelukken dan op een andere datum. Hm.
Onze tip voor vandaag is: fuck vrijdag de 13e. Het is toevallig vrijdag, dat is het elke week opnieuw. En het is toevallig de 13e, dat is het elke maand opnieuw. Fuck het, doe lekker normaal en happy vrimibo.
Akkefietje op de werkvloer: Vechten met Shovels
Ach, je kent het wel. Mot met je collega omdat ie tijdens de laatste vrijmibo weer eens te lang met die dame van de administratie heeft staat praten, terwijl jij haar juist zo leuk vindt en dat weet hij.
Gebeurt overal, is niets raars aan. Wat wel onhandig is en ook een beetje raar is wanneer jij en je collega(‘s) niet achter een bureau zitten, maar achter de bedieningspanelen van een shovel. En als je op die werkvloer een akkefietje uit gaat vechten, ziet het plaatje er opeens een stuk anders uit. Check hieronder een gevecht tussen meerdere shovels ergens op een bouwplaats in China. Helaas is de video gefilmd met een verdroogde bak Foe Yong Hai, maar het schijnt dat de heren mot hebben over een bouwcontract.
https://www.youtube.com/watch?v=Gq2bpvyEetY
Akira
De klassieker Akira, de eerste animefilm die bekend werd onder een groot publiek en waarschijnlijk voor velen hier ook de eerste animefilm die ze gezien hebben, staat voor uw en ons plezier sinds kort in zijn geheel op de jijbuis. En nu dus ook hier op uw eigen Retecool. Even op full HD en groot klikken om vervolgens twee uur achterover te leunen.
Ajax F6-jes kampioen, Sjaak Swart gaat wharrgarbl!
Ajax-coryfee Sjaak Swart kan er absoluut niet over uit dat Ajax F6 het kampioenschap pas in een beslissingswedstrijd tegen PSV veiligstelde. Swart walgt van de het jeugdteam uit Amsterdam.
“Typisch weer zo’n luie volgevreten patatgeneratie. In onze tijd zou dat nooit gebeurd zijn. Toen was alles sowieso beter. Ik hoop dat ze uitgehuurd worden aan Fortuna Sittard en later net zulke zuurpruimen worden als ik. En ik hoop dat ze zoveel hebben gegeven dat ze hun vriendin komend weekend niet kunnen jeweetwellen. Belachelijk toch? Dat staat daar helemaal uit hun dak te juichen alsof ze de Champignons League hebben gewonnen. In onze tijd zou dat nooit gebeurd zijn. Toen was alles sowieso beter. Die scheidsrechter deugde trouwens ook voor geen meter. Waarom? Gewoon, omdat ik dat zeg. Ik ben Mister Ajax, jeweettog?
En als ik die jonge gasten zie juichen na afloop, alsof ze wereldkampioen zijn geworden, die gekken. In mijn tijd wonnen we tenminste ook echt de wereldcup. Daar is nog een lied over gemaakt. Ajax wint de wereldcup. Mooie tijd was dat. Na de wedstrijd kun je lullen wat je wil. Dat doet PSV ook. Meneer De Jong hoor ik met zijn grote mond, hij heeft babbels. Wat lullen ze nou dat ze zo goed zijn in Eindhoven? Ik kan een paar wedstrijden opnoemen dat ze ook gematst zijn. In onze tijd zou dat nooit gebeurd zijn. Toen was alles sowieso beter. Iedereen ken lopen zuigen. Maar Ajax is de mooiste club. Iedereen moet zijn mond houden en gewoon voor Ajax blijven.”
AIVD: WhatsApp-encryptie moet kapot wegens ‘lone wolves’
O jee, eindbaas Bartholee van de AIVD (dit rijmt allemaal zo hard) heeft van half Nederland en zeker uw redactie al een lijvig dossier. Sterker, uw redacteur van dienst mag het zijne al dik een decennium niet zien. Nu wil hij echter de encryptie op chat-applicaties zoals WhatsApp en Telegram ook kunnen ontsleutelen. Kunnen, mogen, same difference. Want dit is cruciaal in de terreurbestrijding en natuurlijk (ondanks dat hij dat dit maal niet zei) het tegengaan van kinderporno. Want die industrie staat of valt met WhatsApp. Net als dingen als ‘letters’ en ‘artikelen’.
Nut
Helpt dit? Bartholee zegt zelf al dat de AIVD niet, zoals de NSA mocht (of mag), ramhard gaat grasduinen in alles wat iedereen wanneer dan ook aan het chatten is. Dus wanneer gaan ze dat wel doen? Als er een dreiging van je uitgaat? Als ze je monitoren omdat je het woord BOM in een mailtje had staan (wat betekent dat ze ALLES monitoren) en je stuurt een bericht aan je oma, monitoren ze die dus ook. Ook als die daarna haar oudere zus vraagt of die de was voor haar wil doen, waarna de oudere zus van je oma, et cetera. Uiteindelijk blijkt dus je hele familie, de buurtwacht-WhatsApp, de slager, de stomerij, de school van je kinderen en alle kinderen en ouders ook getapt te worden. Vergezocht? Praat even met Snowden. Die zegt dat EXACT dat gebeurde. Dus wees niet verbaasd als de AIVD jouw gesprekken kreeg en daarna de buurvrouw van je oma oppakt.
Privacy
Wat Bartholee (olee olee) ook zegt, is dat je niet zo zwaar moet tillen aan privacy. Nee, wacht. Dat zegt hij niet. Wat hij LETTERLIJK zegt is dat als je van privacy houdt, een eventuele aanslag JOUW SCHULD is. Want als jij (en de regering, zeg maar de mensen die wetten maken) je privacy fijn vindt, ben JIJ verantwoordelijk voor aanslagen die welke gek dan ook pleegt. Nu zijn wij hier op de redactie behoorlijk gehecht aan onze privacy. Niemand wil in de BUURT van de latrines komen als Jake er zit. Jake nog het minst. Die spant prikkeldraad als hij moet kakken.
Wij vermoeden ook zomaar dat meneer Bartholee zijn privacy erg prettig vindt. Zo heb ik gezocht, maar ik kom er niet achter waar hij woont, terwijl de man toch echt voor mij werkt. Net zoals elke overheidsdienaar, trouwens. Maar dan ineens is privacy heilig. Sorry, mijn dickpics zijn ook alleen voor degene naar wie ik ze stuur, Rob Bartholee. Eigenlijk ben ik beledigd dat je ze bekend wilt maken bij de hele AIVD. Ik dacht dat dit ons geheim zou zijn!
Aanslagen
Bartholee (volg hem gedwee) stelt ook dat niet alleen JIJ de schuldige bent als er een aanslag komt terwijl je probeert je dickpics versleuteld te versturen naar hem of zijn vrouw, maar dat het GROOTSTE GEVAAR KOMT VAN LONE WOLVES! Rob.. Hoe vaak moeten we het er in DM nog over hebben dat ‘lone’ Engels is voor ‘alleen’ of zoals jij vaak liefkozend zegt: ‘[Ik ben zo] allenig’.. Met WIE zitten die wolfjes dan te WhatsAppen, Rob? Â Met ‘verdachte’ mensen? Met jou? Ga je vreemd? En waarom moet je dan MIJN encryptie kraken? IK ben hier niet degene die zo ‘allenig’ is Bartholee. JIJ wilt niet vertellen waar je woont, zodat ik tegen je vrouw kan zeggen dat IK de enige voor je ben! Dat IK de enige wil zijn die ‘getapt’ word door je! Dat ik kan zeggen tegen de mensen om je heen dat ik je in een zwart busje mee neem om ’terreur tegen te gaan’ (Je weet wat ik bedoel toch? Wink wink, nudge nudge).
Sorry
Sorry, Rob. Ik had dat niet zo mogen zeggen. Jij tapt natuurlijk alleen maar mensen af die dat verdienen. En daarover leg je verantwoording af tegenover de baas van de AIVD:Â jijzelf. En tegen Plasterk, maar die is nog wat suf van de morfine na zijn operatie, dus die tekent alles. Net als jij Rob. Ik weet nog dat je mijn piemel met balpen natrok over mijn buik. En dat daarna WhatsAppte naar jezelf. Jij lone wolf. Mocht ook niemand weten toch?
Privacy (ja, nog een keer)
Rob Bartholee (NEE NEE NEE (Dat was lachen hè, tot ik doorduwde)), Snowden bewees al dat er in de VS alvast geen privacy meer is. Frankrijk is ook leuk bezig met het afschaffen en in Londen zijn sinds het goddamn bestaan van CCTV-camera’s al meer CCTV-camera’s dan stoeptegels. Ik noem zomaar drie landen die geen hol geven om je privacy, en waar toch aanslagen zijn geweest. Ik ben van harte bereid mijn dickpics in het vervolg naar je huis te sturen, maar wat is je adres? Je bent toch niet gehecht aan je privacy of zo? Gekke vent. Kusjes en tot de volgende keer dat je probeert me te versieren door geblindeerde busjes op de stoep te zetten. (Ik hou meer van rozen trouwens, maar het gaat om het gebaar, hè)
PS
Bartholee (luistert je zelfs af op Goeree Overflakkee), het zou de Retecool en vooral mij persoonlijk enorm behagen als we eindelijk onze dossiers eens mochten inzien. We deden de laatste vijf jaar niks bewezen vreemds en willen dus wel eens zien wat voor shit je enorm nuttige dienst (WA tappen om LONE WOLVES, you incompetent dimwit) over ons had. Regelen we dat weer in bed, of is een simpel verzoek dit keer voldoende?
Sorry dat ik je privacy sloopte nu, Bartholee (zwem lekker mee), maar ik ben gewoon even benieuwd. Oh, en ik heb een nieuw nummer, maar dat weet je vast wel te vinden. Ik brul dit hele bericht wel even in mijn eigen voicemail.
Groetjes en liefs, Taart (Die vijf telefoonnummers heeft, waarvan jij er eentje kent, omdat de anderen cash gekocht zijn, door een neger, in Maastricht)
Hartjes!
Airportraits
Mike Kelley houdt als echte Amerikaan van schieten en veel grote dingen in de overtreffende trap.
Daarom schiet hij heel veel plaatjes van heel veel grote vliegtuigen en combineert die tot bizarre collages, die hij Airportraits noemt. Denk bijvoorbeeld aan alle vliegtuigen die in 4 uur tijd de Polderbaan op Schiphol aandeden, netjes gerangschikt in één beeld gevangen. Mike hartje photoshop layers, dat is wel duidelijk.
Ook het kijken waard, de serie Final Approach en LA Airspace. Alles in een perfecte mix van techniek en creativiteit.
Air DJ Eindbaas
Air Guitar is zo ontzettend 2009! Tegenwoordig is het namelijk veel hipper om DJ te zijn dan gitarist in een obscuur bandje. Waarom zijn er dan nog geen Air DJ kampioenschappen? Nou? Het Air Guitar World Championship wordt nog immer druk bezocht, dus ik zie een gigantische winkans voor de Air DJ World Championships! Wij nomineren alvast onderstaande Air DJ, die op Ibiza zijn skills laat zien.
AH en Jumbo halen verboden Mountain Dew uit schappen
Albert Heijn en Jumbo halen het gevaarlijke Mountain Dew Voltage en Mountain Dew Red Code uit de schappen. Er zitten gebromeerde plantaardige olie in de frisdranken, en dat is verboden in de EU. Het consumeren ervan kan leiden tot hartproblemen, gedragsproblemen en verminderde vruchtbaarheid.
Bij één geval in de VS had een man die 2-4 liter met gebromeerde plantaardige olie per dag consumeerde last van geheugenverlies, trillingen, oververmoeidheid, gebrek aan spiercoördinatie, hoofdpijn en een ptose in het rechteroog. Uiteindelijk werd Bromismus geconstateerd en werd de man met behulp van dialyse weer op de been geholpen.
Jumbo stopt de verkoop van Mountain Dew per direct, Albert Heijn heeft geen termijn aangegeven. Wellicht probeert de grootgrutter de huidige voorraad gif nog even leeg te verkopen.