Home Blog Pagina 780

BREKEND: “DWDD stopt per direct met TOP2000”

Door
Der Webmeister
-
0

Na een lading slechte recensies is DWDD per direct gestopt met hun spin-off, de TOP2000. Het kan de hoge muzikale verwachtingen niet waarmaken, laat VARA-BNN in een persbericht weten. Onder andere Sterrecensent Der Webmeister van het margeblog retecool.com liet zich onlangs erg kritisch uit over de TOP2000. Zo schreef hij over “…mierzoete 13 in een dozijn-ballads waarbij je maag zich omdraait”.

Meester DJ Gerard van Echtdom erkent openlijk: “Het is helaas niet gelukt om de muzikale finesse, smaak en allure te geven die we beloofden. Luisteraars was sappige kwaliteitsmuziek beloofd, maar moesten zich uiteindelijk door haast 20 taaie stukken van Bløf‎ heen bijten. Dat kunnen we natuurlijk niet verkopen. Deze mensen krijgen gewoon hun geld terug”. Nadat het hele jaar Chef Don Blokhuis de ene na de andere muzikale parel in DWDD ronkend aan het publiek had voorgeschoteld, waren de verwachtingen voor de TOP2000 hoog gespannen. Waar het echter misging is in de grootte van het TOP2000 project: om aan de smaak van de voorste rij publiek bij DWDD te voldoen is niet zo ingewikkeld, maar om in de muzikale smaak 16 miljoen Nederlanders te vallen moest de TOP2000 enorme concessies doen, en dat heeft ze opgebroken. Het resultaat werd smakeloze eenheidsworst waar kraak nog smaak aan zit. “Iedereen die heeft gereserveerd om eind deze maand naar de TOP2000 te luisteren krijgen hun 14 euro terug”, zo laat VARA-BNN weten.

Brekend. Transfer: Retecool koopt Koelman

Door
Ome Mc
-
1

Vanmorgen bij het lezen van de Interwebs van gisteren onder het genot van een kopje koffie ging er heel gauw een scheut whisky bij toen de aankondiging vij IWIH voorbij kwam. Want, wat blijkt, Taart is weer eens naar een ander weblog gelopen.

Taart. Dachten we.

We waren hem al kwijt, hoor, maar om de stapel bewijs dat aannames de moeder der verneukingen zijn nog maar eens op te hogen ging iedereen er hier blindelings vanuit dat hij in één stuk door naar Oekraïne was gerend en nu tegen de benen van Taya aan stond te rijden. We checkten zijn bureau en, inderdaad, zijn ontslag post-it lag er. “Ben weg. Alweer, ja. Taart.”

Het kwam ons dus eigenlijk wel verdomde goed uit dat zijn stukje van vandaag mooi opgevuld kon worden door de geweigerde column van Luuk Koelman. Om een kort verhaal lang te maken, zijn we dus even uitgebreid om de tafel gaan zitten. Rolmaten erbij, want we hebben wel standaarden. Het geheel ging in de molen van Retecool Juridisch en de financiele afdeling, maar we hebben de vervanging gevonden! Wij gaan niet zeuren over een beetje TMG-bashen. Als je Mariska de Haas eens goed in de zeik het zonnetje zet, ben je bij ons een held en niets om je excuses over aan te bieden. En als we het niet met je eens zijn dan is er een modderworstelbad in de bunker waar we het dan intern uitvechten. Dus, Luuk, welkom aan boord en succes!

Brekend. Endlösung voor de beverrat in Nederland en Duitsland

Door
Terra Incognito
-
9
beverrat

Wie kent hem niet; de beverrat. (Denk aan een combinatie tussen een bever en een rat en dan ben je er wel.) Deze overlastgevende knagers zijn vanaf vandaag hun leven niet meer zeker in zowel Nederland als Duitsland. Ze immigreren als ratten, (of bevers, of beide) en dat moeten we niet willen met z’n allen. Ze vernielen van alles en veroorzaken schade, dus een grote NEIN geldt per direct voor de beverrat. Tijd voor een totale Endlösung!

Nederland en de schnitzelliefhebbende Oosterburen gaan er samen voor zorgen dat er geen beverrat het land meer in komt. Dat doen we niet door grensbewaking in te stellen of een dikke muur neer te plempen, maar door een overeenkomst te tekenen. De pen is soms een machtiger wapen dan een beverrattenval. Daarnaast moeten alle aanwezige beverratten totaal worden uitgeroeid.

Okay, doei

Of nou ja, in het geval van de beverrat is die val natuurlijk een prima middel om in te zetten, zodat het gevangen beest met een luchtdrukpistool om het leven kan worden gebracht. Gegen die Mauer met dat ongedierte. De beverrat kent zijn oorsprong in Zuid-Amerika, natuurlijk sowieso al een bron van ellende, zoals tequila en de Tango. Ze zijn begin vorige eeuw naar Duitsland gehaald om hun puike pelsjes te gebruiken, maar er zijn er uiteindelijk een paar ontsnapt. Oeps. Die zijn zich als ratten gaan voortplanten, want dat doen die beesten, en nu is er geen houden meer aan. Naar verluid kan een vrouwtje in vijf jaar wel 16.000 babybeverratjes krijgen. Dafuq! Dat zijn er bijna negen per dag! Hallo. Een Romagezin is er niks bij. Tijd om in te grijpen dus, voordat er geen Nederland (en Duitsland) meer overblijft. Alleen hele foute mensen dragen tenslotte nog bont.

Endlösung

Omdat we in geen decennium meer een fatsoenlijke winter hebben gehad, is de beverrattenpopulatie fors toegenomen en ze immigreren zich vanuit Duitsland het apenlazerus. Dat is niet fijn voor landbouwgebieden, omdat ze bijvoorbeeld in de oever een gaaf hol gaan graven. De landbouwmachines die daar overheen rijden, kunnen dan wegzakken en dat zuigt. Uiteraard heeft het jaren geduurd voordat er nieuwe afspraken werden gemaakt tussen Duitse en Nederlandse waterschappen, versus andere overheden, omdat er vet veel partijen waren om mee te overleggen. In Duitsland was het bestrijden van de beverrat niet echt een prioriteit, terwijl in Nederland al wel actief gebeverrattenkilled werd. Nu gaat de Endlösung dus echt beginnen! De bedoeling is dat het ongedierte helemaal uitgeroeid wordt, waarna er geen enkele nieuwe beverrat nog voet aan de grond mag zetten. Boem. Zoals Hein Pieper, dijkgraaf bij het waterschap Rijn en IJssel zegt: “Beverratten horen niet in Nederland. Ohne Papiere kommt man nicht rein, ze komen er hier niet meer in.”

 

 

 

BREKEND! Wrakingsverzoek Geert Wilders in hoger beroep “Minder Minder” zaak GEGROND!

Door
Mr Berend
-
14

Hoewel wrakingen vrijwel nooit tot vervanging van de rechter of rechters leiden heeft de wrakingskamer van het Gerechtshof Den Haag geoordeeld dat Geert Wilders een gerechtvaardigde vrees van vooringenomenheid mocht hebben jegens de behandelende rechters.

Deze post wordt aangevuld.

BREKEND! Vladimir Putin gearresteerd in de VS!

Door
Bas Taart
-
0

Ja, nee, niet DIE Vladimir Putin. Deze.

BREKEND! Stembussen geopend voor Oekraïne Referendum!

Door
Flepz0r
-
2

Ja, het is nog geen zes april, maar de stembussen zijn open. Niet voor u, grijze gezellige kantoorklerk in Waddinxveen, maar voor de mensen die VerNederland ontvlucht zijn naar voornamelijk warmere oorden en die (als de Gemeente Den Haag die Nederlanders in den vreemde niet gewoon bewust dwars zit) nu al op afstand kunnen stemmen.

En wij hebben LIVE OPGENOMEN beelden van de EERSTE OFFICIËLE GEFILMDE STEM op het Nederlands referendum over de Associatieovereenkomst tussen de Europese Unie en Oekraïne. En, zoals verwacht kon worden met de titaneninspanning van jouw Retecool is die eerste stem overduidelijk naar #TEAMVOOR gekomen!

EEN tegen NULLLLLL. Plus! Het is een buitenlandse stem en uitgescoorde punten tellen dubbel zoals u weet. Eigenlijk dus al TWEE tegen NUL.

Nu is, naast het zorgen dat de meerderheid van de stemmen ingekleurd is met het VOOR vakje, het ook van cruciaal belang dat meer dan 30% van de kiesgerechtigden uit de zetel komt en zich naar de slinks slinkende groep stemhokjes begeeft. Dertig procent van ongeveer 12 miljoen Nederlanders is 3,6 miljoen. Oftewel, naast uw volledige redactie en Jan Roos, nu nog  3.599.984 stemmers te motiveren!

Verder

Brekend! Oorsprong Van Onbekende Radiosignalen Uit De Ruimte Bekend!

Door
Reet
-
7

Jaren en jaren zijn ze in Australië opzoek geweest van de oorsprong van radiosignalen vanuit de ruimte. Af en toe vingen ze met de gigantische Parkes Telescoop in Nieuw Zuid-Wales een gigantische uitbarsting van onbekende radiosignalen op. Maar waar kwam het vandaan? Wat was het en liever: hebben we buitenaards leven ontdekt? Al sinds 1990 werden deze signalen ontvangen en de wildste theorieën deden de ronde: bolbliksems, vliegtuigen, delen van de telescoop zelf, buitenaards leven en ga zo maar door. Het was wel duidelijk dat de radiosignalen uit de buurt van de aarde kwamen, omdat het niet vanuit één punt kwam, maar vanuit meerdere punten. Dus wellicht was er heel dicht bij de aarde iets ontdekt! Goed, na jaren en jaren zoeken hebben de dames en heren wetenschappers in Australië eindelijk ontdekt wat de oorsprong van de radiosignalen is. Holy dooley! (via Trollbuster)

BREKEND! Nederlanders verliezen hoofd in Kalifaat

Door
Bas Taart
-
8

Er is brekend hoofdnieuws uit het Kalifaat: volgens nog onbevestigde berichten lijken er acht Nederlanders in de buurt van het Syrische Raqqa het hoofd verloren te hebben. Deze losbollen waren als een kip zonder kop naar Syrië afgereisd met dezelfde beloften die Abu Mayo Moustache eerder ook kreeg. Dit achttal lijkt echter meer gekregen te hebben dan ze aan hun hoofd wilden hebben.

Uiteraard belden wij direct met onze favoriete patatjihadi Abu Mayo Moustache, die overigens nog steeds in Lelystad zit.

Abu! Watskeburt?

Jij weer, kaffir? Laat je me dan nooit met rust? Ja, nee, je bedoelt die acht in Raqqa? Die ging alles gewoon boven de pet. Moet je geen halszaak van maken, vind ik. Ik had al contact met het hoofd van IS zojuist, en die zei dat ook. “Je moet wel in je achterhoofd houden dat ze kwamen voor de onthoofdingen,” zo zei hij. “Maar als je dan je hoofd er niet bij houdt, gaan er koppen rollen”.

Jij zit nog veilig bij je moeder?

Jazeker. Die staat te koken. Die heeft tenslotte een paar koppen meer te voeden sinds ik terug ben. Helaas ben ik nog steeds niet één van de kopstukken van IS nu, maar het spookt door mijn hoofd om terug te gaan naar Syrië nu. Dat wordt wel een nek-aan-nek-race met iemand uit Arnhem en dat baart me enige kopzorgen, maar volgens mij moet dat wel lukken.

Je bent niet bang zelf ook je hoofd te verliezen?

Nee joh, ik denk altijd goed na hè, en ik ben een echte gelovige. Bij mij zit het Kalifaat in het hart, niet alleen in mijn hoofd. Je moet ook altijd de hoofd- van de bijzaken scheiden natuurlijk. Daarbij heb ik die messen van de Albert Heijn nog hier liggen, dus mij maken ze niks.

Dank je voor dit gesprek, Abu. Mag ik je later nog eens bellen voor een update? 

Ja, dat doe je toch wel, kaffir. Je kent mijn nummer kennelijk uit je hoofd. Daar breek ik verder ook mijn hoofd niet over, hoe je dat steeds weer hebt. Je belt maar. Allahu Akhbar, zwijn.

Meer van deze auteur? Dat kan. Zo redt hij u graag uit hippe koffietenten, schrijft hij over politiegeweld en mag hij af en toe mee met de redactie-uitjes. Vertellen dat we bij de Retecool het hoofd koel moeten houden, doet u via Facebook of Twitter.

BREKEND! KINK FM is back per 1 februari a.s!

Door
Der Webmeister
-
6

Echt brekend nieuws is het natuurlijk niet meer, maar sinds vandaag weten we de details over de wedergeboorte van het roemruchte KINK FM, de alternatieve rock zender die na 16 jaar uitzenden in 2011 stopte. In 2015 kocht oud mede-oprichter Jan Hoogensteijn al de rechten op de naam KINK FM uit de Veronica erfenis, en afgelopen augustus kondigde Kink FM de terugkomst al aan via dit bericht op Facebook.

Vanochtend in de NRC al een tipje van de sluier: Kink FM gaat per 1 februari weer uitzenden, overigens onder de naam KINK, en ex-3FM DJ Michiel Veenstra wordt de programmaleider èn de morningshow DJ. Wat ook al een tijdje bekend was is dat deze doorstart gefinancieerd wordt met privégeld van oud-Mojo-directeur Leon Ramakers. Het ligt voor de hand dat de banden tussen Mojo en het nieuwe KINK innig zullen zijn, licht Veenstra toe: “Een radiozender voor alternatieve muziek is een geschikt promotiekanaal voor de festivals en concerten. Zeker nu 3FM en Radio 2 sinds een paar maanden geen concerten meer mogen promoten van het Commissariaat voor de Media. Het was me al jaren een doorn in het oor dat er geen station meer bestond zoals Kink FM”, licht Veenstra toe. “Er is in het huidige radiolandschap geen serieus vast honk voor liefhebbers van alternatieve popmuziek. De tijd is rijp voor een eigentijds platform waar deze muziek 24 uur per dag te horen is op zowel live radio als via on demand streamingdiensten en podcasts. Bij het nieuwe KINK komen muziek en tech samen en het is een grote eer dat ik deze legendarische radionaam mede nieuw leven mag inblazen”. Meer DJ’s worden de komende weken bekend gemaakt, maar een blik op de Spotify lijstjes van KINK biedt een inside look wie we kunnen verwachten. Hopelijk daarbij de zwaar heersende Maartje Jansma! Jan Hoogesteijn zegt in NRC Handelsblad te hopen op een marktaandeel van 3 a 4 procent. “Maar ik stel me bescheiden op. Het wordt geen gemakkelijke wedstrijd. We zijn blij als we snel uit de kosten komen.”

BREKEND! Kerk van het Vliegend Spaghettimonster IS OPGERICHT!

Door
Flepz0r
-
4

Sedert gisteren op de Kamer van Koophandelside, nu op je Retecool, de Nederlandse Kerk van het Vliegend Spaghettimonster is een feit. Waar op 13 januari 2016 de gronden van bezwaar verzonden zijn naar de Kamer van Koophandel kiezen deze blijkens het online register nu, minder dan 14 dagen later, gehaktballen voor hun geld. Je moet je even op het Europees Verdrag voor de Rechten van de Mensch beroepen maar dan heb je ook wat. Namelijk een fucking kerk.

Het is de vraag wat voorzitter van de kerk, Dirk Jan, nu voor besluit gaat krijgen van de Gemeente Emmen die voornemens waren om zijn aanvraag voor een ID kaart met vergiet op z’n giegeltje af te wijzen omdat er een humorloze mud stront bij het Ministerie van Plaksterk zit die meent dat het geen religie is. WAT IS DIT DAN. PLATKOP. RELIGIE IN JE VERGIETJE! Om dit heugelijke feit te vieren gaat de vrimibo-nieuwjaarsborrel van aanstaande vrijdag in Nijmegen natuurlijk nog veel vetter worden, maar er wordt nu achter de schermen keihard gewerkt aan een plan om de Jaarbeurs af te huren voor 1 groot megapiratenfestival!

Ben je nog geen lid van de kerk? BRANDEN IN DE HEL ZUL.. Oh wacht, nee, daar deden we niet aan, sorry, reflex. Dat aanmelden kan dusgewoon HIERRRRRR

Shout out naar Arjen Lubach, Erik de Vlieger, Karin Spaink en de Georgina Verbaan en de ruim 3000 leden van de jongste en moddervetste kerk van Nederland, DE SHIT IS AAN! Jullie hebben dit mogelijk gemaakt! Draag dat vergiet met pride! De hashtag du jour is dan ook #vergietpride.

Ja, dat is leuk he, zo’n juridische procedure winnend afsluiten? Nou, dat vinden wij ook. Retecool schreef zo bijvoorbeeld Cition al aan stukken, sowieso zijn legale stappen onze middle name. En wij zijn dus bunkerhard supporters van de Kerk van het Vliegend Spaghettimonster. Wij vinden het sowieso heel leuk als u ons leuk vindt op Facebook.

BREKEND! Islamitische Staat fuseert met Christine Le Duc!

Door
Der Webmeister
-
0

Aandeelhouders moeten komende dagen nog hun goedkeuring geven, maar het lijkt onvermijdelijk dat de twee noodlijdende retailfirma’s Christine Le Duc en Islamitische Staat, fuseren tot “Erotische Staat”. Beursanalisten reageren verheugd en noemen het samengaan een logische stap, aangezien beide firma’s elkaar goed aanvullen.

Zo zullen de beulen van Islamitische Staat voortaan gebruik gaan maken van zwepen uit het assortiment van Christine Le Duc. Ook zullen Islamitische Staat werknemers voortaan Blasfemisten, Gristenhonden en andere goddelozen op brute wijze van kant maken, dat afkomstig is uit de distributiecentra van Christine Le Duc. Ook het tuig van Islamitische Staat zal na de fusie door Christine Le Duc geleverd gaan worden, althans zover het om exemplaren van leer gaat. De vakbonden CNV en FNV zijn in principe blij dat een groot deel van de werkgelegenheid behouden blijft, maar maken zich op een aantal punten wel zorgen. Zo zijn ze niet erg te spreken over de donkere kamertjespolitiek bij Christine Le Duc, en het feit dat Islamitische Staat geen overuren meer zal uitbetalen is een groot struikelblok voor de bonden, maar met name het FNV verwacht dat daar wel een oplossing voor gevonden zal worden. Bij vakbond CNV Vakmensen staat de telefoon roodgloeiend.

“Ik krijg veel belletjes van Islamitische Staat medewerkers”, zo meldt een woordvoerder van de CNV. “Ze maken zich grote zorgen nu ze salaris moeten inleveren. Velen vinden dat onmenselijk”.

Van de nieuw te vormen retailgigant “Erotische Staat” verwachten de directies dat deze de online-concurrentie beter aan zal kunnen, en dat met name het slechte imago van Islamitische Staat zal verbeteren.

“Nu nog laten teveel westerse atheïsten zich liever online terroriseren“, zo meldt een directiewoordvoerder, “door onze krachten te bundelen proberen we dat tij te keren”.

BREKEND! FREDJE OPTEEVEN EN IVO OPHOEREN

Door
Flepz0r
-
38

Het parlementsgebouw is weer 2 obesipassen armer. De VVD’ers vallen harder dan de kabinetten van Balkenende. In dit tempo bestaat de VVD -voor- de verziekingen van 18 maart enkel nog uit integere mensen. HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA. Nee, geintje. Alleen die gesnapt zijn liggen eruit, de rest van de corrupte burgerverneukende opportunistische sherrylurkende dixyland hole-in-one fetishisten van de VVD blijven gewoon domrechts lullen en beide zakken vullen. Over 3 minuten in Nieuwsuur elkaar highfivende en kringrukkende hoernalisten, en daar komenduo smulrol en gehaktstaaf uitleggen waarom ze hebben gelogen dat documenten ECHT NIET ZOUDEN BESTAAN tot een journalist ze wel vond op hetzelfde ministerie.

[edit 22:11]  Teeven: “Ik vind niet meer dat ik geloofwaardig kan optreden”. JEZUS FREDJE. ECHT. HOE KOM JE ERBIJ!

[edit 22:12] Teeven: “Met de deal is niets mis, die is gedaan voor Volk en Vaderland“

Brekend! Deze batterij hoef je nooit meer op te laden.

Door
Global, redactiehippie
-
10

Perpetuum mobile. Ofwel, energie opwekken uit het niets. Al eeuwen spreekt het tot de verbeelding en vele uitvinders claimen sindsdien het antwoord te hebben op de vraag naar een nooit aflatende energiebron.

Maar iedere uitvinding bleek uiteindelijk voorzien van een externe energiebron of de maker beschuldigde de gehele wereld van bedreiging of een complottheorie die hem en zijn vinding in de weg stond. Sinds justitie deze fantasten steeds vaker achter slot en grendel flikkerde vanwege fraude nam het aantal uitvindingen ineens drastisch af.

Tot vandaag. Want hier is Orbo. Met een generator die tot 3 mobiele telefoonladingen per dag levert voor de rest van uw leven. Vanaf heden dus online te bestellen. Zelf stellen ze dat ze, sinds ze in 2007 een toevallige ontdekking deden, hebben gewerkt aan dat wat nu heeft geresulteerd in de eerste Perpetuum Mobile ter wereld. En begin volgend jaar komen ze met een mobiele telefoon die u nooit meer op hoeft te laden.

Te mooi om waar te zijn? Qua desing wokt dat ding al de pan uit en eenmaal besteld bent u natuurlijk vrij hem te ontleden of en hoe hij het doet. De makers riskeren in ieder geval een flinke tijd achter de tralies indien ze niet leveren dus zegt u het maar: hoax of niet?

BREKEND! CITION KAPOTDOOD!!1!!!!

Door
Flepz0r
-
3

Zo. *veegt zweet van voorhoofd af* Dat was even zwaar. Maar het is gelukt. Per 1 januari 2016 zullen de nazi’s de parkeerbeheerders van Cition niet langer de straten van Amsterdam onveilig maken voor schichtige Joden parkeeronverlaten. Hebben wij dat volledig gedaan? Nee, dat gaan we niet claimen. We zijn -edet- niet. Maar we hebben er wel aan bijgedragen. Want gottogot wat bleken het toch een stelletje op de wet pissende burgerhatende semi-ambtenaren te zijn. We wachten momenteel op een uitspraak in de tweede zaak die tegen hen loopt. Vraag is niet of we die winnen maar op hoeveel punten. En de volgende vraag is of ze (naast de veldwachters parkeerwachters) ook de juristen overnemen bij Egis, want dan konden ze het nog wel eens druk krijgen. Gelukkig hoeven de stagairs van de RC Juridisch zich niet kapotdood te vervelen, want een nieuwe ster dient zich aan het firmament aan. ROTTERDAM. Want waar 010 normaal een eeuw of 100 voorloopt op 020, heeft parkeerbeheer 010 nu bedacht dat het leuk is om de privacy van burgers te verkloten zoals alleen 020 dat kon. Er komen scanauto’s. Dat was het moment waarop de wave werd ingezet in de RC Juridisch vleugel.

1...779780781...840Pagina 780 van 840