Gisteren belichtten we de geschiedenis van de kunst van het tatoeëren hier op Retecool. Vandaag gaan we een stuk dieper in op hoe het tatoeëren nou precies in zijn werk gaat. Niet alleen gaan we dieper in op het zetten van het plakplaatje, maar ook hoe verschillende tatoeage-naalden werken. En dat allemaal in close-up en slow-motion waar nodig. Zo ziet u maar weer: van uw eigen favoriete Retecool steekt u zowaar nog wat op ook.
De zinloze oorlog van Mark Rutte
Wat Nederland te zoeken heeft in “de strijd tegen IS” is mij nog niet helemaal duidelijk, wel dat Mark Rutte met z’n lul uit z’n broek bij de Amerikanen de deur platloopt, omdat hij vorige keer met z’n doos Playmobil op de gang moest staan. Formeel heet het dat – en dan citeer ik het socialistische diamantairszoontje Asscher even, dat de snelle opmars van ISIS (…) een directe dreiging vormt voor de regio met potentieel vergaande gevolgen voor onze eigen veiligheid. Volgens onze grijnzende premier loopt Nederland een risico vanwege de kans op terugkerende jihadi’s, en moeten wij om die redenen meehelpen in de bestrijding van het kwaad. Het is maar te hopen dat Tanja Nijmeijer voorlopig geen heimwee krijgt, anders kunnen we ons in nog een oorlog mengen. Mag ik het gevoel hebben dat we er met de haren bij worden gesleept?
Politiek Murica: Liever Porno Dan Werken
Dat de Amerikanen nog iets voor elkaar krijgen mag een klein wonder heten. Sinds 1978 blijkt dat de Congresleden slechts 14! procent van de tijd werken. Veertien! Dus even voor uw beeldvorming: de heren en dames hebben een baan gekregen, waar ze dus nog geld voor krijgen ook, en komen dus gewoon 86% van de tijd niet opdagen. Ik weet niet hoe het met u zit, maar als wij drie keer te laat zijn in de Redactiebunker, volgt er na een stevige waarschuwing gewoon ontslag. Kijk, dat baart tot zorgen en dat vraagt om aanvullend onderzoek. Wat zitten die gasten dan de rest van de tijd te doen? Zijn ze wellicht bezig met andere belangrijke dingen voor hun kiezers? Doen ze aan liefdadigheid? Nou nee niets van dat alles. Wat doen ze dan wel, Jake? Nou, porno kijken dus! Dus volgt er onmiddelijk de reactie die normaal is bij dit soort dingen: de betrokken medewerkers worden de wacht aangezegd en ontslagen. Oh nee, wacht: natuurlijk niet: dit is de politiek. Die is echt overal ter wereld hetzelfde dus daar spant men graag het paard achter de wagen. Ze willen nu dus de porno verbannen. Goed, wij roepen weer iets met snelwegen en moordenaars maar ondertussen zijn wij hier erg benieuwd geworden naar de werkweken van onze eigen brave volksvertegenwoordigers. *WOB machine aanslingert*
Verzin Een Onderschrift 25-09-2014
“Michael Schumacher werkt thuis aan zijn revalidatie”
Frodooh heeft zeer overtuigend de VEO gewonnen met bovenstaand onderschrift. De nieuwe VEO afbeelding vind je na de klik. Onderschriften plemp je gewoon in de comments en vergeet niet de meest hilarische te plussen. Weer niet gewonnen? Kom bij de redactie of scherp je VEO-vaardigheden aan in het september VEO-topic van het Retecool Forum. Plussen gaat daar nog niet, maar eigen foto’s van je zus plaatsen wel.
Ze Kunnen Beter Over je Fiets Lullen Dan Over Je Lul Fietsen
Tenminste, dat zei mijn vader altijd, en mijn opa en ongetwijfeld ook de opa van mijn vader. En nu zeg ik het dus, maar Strato dacht het. Toen ze een nieuwe commercial aan het maken waren voor hun Internetdiensten. Ik kan er heel uitvoerig op in gaan, maar ik denk dat je gewoon even de onderstaande commercial van Strato internetdiensten moet bekijken. En nee, deze post is geen betaalde post of advertorial, want dan had dat er wel bij gestaan. Daarbij, ik kan me niet voorstellen dat dit clipje op wat voor manier dan ook wervend voor Strato werkt.
RC Late Night Music: All About That [Upright] Bass – Postmodern Jukebox
Scott Bradlee verwent ons al een tijdje met covers van hedendaagse hits in stijlen van vervlogen tijden. Motown, Doo Wop, 30’s, Bradlee en zijn Postmodern Jukebox beheerst ze allemaal tot in de puntjes. Het enige ‘nadeel’ voor ondergetekende is dat de hits van de dag volkomen aan mij voorbij gaan, en meestal dus geen flauw idee heb hoe het origineel klinkt. Dat gold ook voor ‘All about that bass’ en na het beluisteren van het origineel, vind ik de cover nog steeds de betere versie. En laten we eerlijk zijn, een vrouw die een contrabas speelt heerst best, ik ben sexistisch genoeg om dat toe te geven.
Will it bend?
Speciale aanbieding voor de Applesheep die zich rete-spontaan *kuch* hebben gemeld voor de deur van de Apple-winkel in Amsterdam, zodat zij over drie dagen al hun facebookvrienden kunnen laten zien weten dat ze weliswaar geen leven hebben, maar wel “als één van de eerste Nederlanders” een nieuwe dure Apple-telefoon hebben gekocht. Het is wat, als je geen lange lul hebt. Maar goed: extraspeciaal voor hen in de Reteshop het telefoonhoesje dat als enige bij de nieuwe iphone 6 past. Namelijk ééntje van beton. En dat voor maar € 89,95 (niet zeiken: dan moet je ook geen telefoon kopen van 800 euro). Niet kopen is wat onverstandig, tenzij u uw gekoesterde iphone na twee weken alleen nog wilt kunnen gebruiken als schoenlepel of voor het op de juiste dikte krijgen van pizzabodems.
Wat zegt u? U gaat gewoon terug naar Apple als uw troetelphone na een avontuurtje in de broekzak zo krom staat als een hoepel? Hoop ik niet dat ze effe gauw de voorwaarden aanpassen dat u HUN telefoon niet in uw broekzak màg stoppen.
Hey, Careful, Man, There’s A Beverage Here!
Vanavond wordt in Kriterion een nieuw drankje gepresenteerd. Het drankje is een ode aan één van de hardst heersende films ooit: The Big Lebowski. Alleen is dat drankje helaas geen White Russian, zoals Lebowski drinkt, maar een laf hipperdepip Amsterdams Hosmo-biertje van twee Amsterdamse regisseurs, te weten Finbarr Wilbrink en Roelof Jan Minneboo (Wanneer je je kinderen Roelof Jan en Finbarr noemt, dan vraag je er gewoon om dat je met bakfiets en al de gracht in wordt gegordeld maar dit terzijde). Deze twee heren brouwen onder de noemer Cinema Brewers “movie-themed, sexy IPA-style beers”. Serieus, het staat er echt! Sexy IPA Style Beer… IPA? Wij al zoeken hier en dachten het gevonden te hebben: Het schoonmaakmiddel IsoPropylAlcohol. Maar nee, het staat voor Indian Pale Ale. “…Het amberkleurige ‘Lebowski’-bier is gebrouwen van Amerikaanse hop, citroengras en koriander…”. Wat? * krijgt neiging om het bier, dat dus alleen denkbeeldig in mijn hoofd zit, uit te kotsen * Tyfus. Rot op met je kneuzenbier. White Russian of anders niets. Want bier met citroengras en koriander ties echt geen enkele room together, weet je wel.
RIJKSWATERSTAAT MOET KAPOT WANT ZE BOUWEN WEGEN WAAR MOORDENAARS EN DIEVEN OVERHEEN RIJDEN!
Vrienden, even onder elkaar, we kunnen het er nu wel even over hebben, als bovenmatig beleuterden onder elkaar, hoe enorm voorbips moet het toch zijn om een kleine cocktailprikker te hebben. Bij het boeken van de lokatie van het aankomende redactieweekend is bijvoorbeeld rekening gehouden met van die typische Belgische bedden met een gleuf in het midden zodat de waarde redactieleden ook op hun buik kunnen slapen en zo wordt bijvoorbeeld ook het fragiele deelvan het interieur naar de hoeken van de kamer verplaatst zodat wanneer iemand zich plotsklaps omdraait tijdens het naakt olijfolietwisteren niet meteen het halve meubilair omligt. Ennieweetjes, terug naar de minderbesnikkelden. Dat zijn van die types die bijvoorbeeld naaktfoto’s van celebs gappen en dan mild ongevraagd op de interwebs pleuren. Nou is er helegaar niets mis met de doppen van Kate Upton (laat even weten hoe laat je er bent op vrijdag Kate) maar het blijft natuurlijk wel een faalfallusactie. Maar hee, het internet is (buiten Noord-Korea, China, Turkije en Barneveld) gewoon open en vrij. Nu is er echter iemand opgestaan met een echt bovenmatig beperkt benedenbuiks lubbertuitje. Deze meneer heet (heel toepasselijk) Bert Varkensneuker. Of in het Engelands Brad Cockingham. Deze micropenismeneer heeft namelijk bedacht dat het een prima idee is om 4chan kapot te maken omdat daar foto’s zijn verschenen van de kale kano van Kaley Cuoco. Dus heeft Bertje een blogje de lucht ingetrapt a social media marketing enterprise that has participated in some of the most viral campaigns and music videos uit de grond geëjaculeerd. Uiteraard met een bemmende hashtag. Zijn actie is overigens gericht aan Brakke Bama want die is schijnbaar in zijn beleving het opperhoofd van de dikke doppen distributie op het internets. Want dat is volgens de sneusnikkelsnor namelijk de oplossing. Verbieden. Dan gaat het wel weg. Ga lekker met Wim van de Camp praten, als CDA’er hebben jullie dan meteen twee dingen gemeen. Oh ja, en natuurlijk het kutargument-du-jour: Dat is goed voor de privacy, censuur. Nee Brad. Ga van m’n internet af.
Alles Wat je Altijd Al Wilde Weten Over Plakplaatjes
Hoewel het niet zo lijkt, zijn tatoeages er al even. Tot een jaar of twintig geleden liepen vooral mensen van een bepaald slag met zo’n tekening, maar tegenwoordig hoor je er niet meer bij wanneer je minstens een sleeve hebt: “Ja, hier de namen van mijn kinderen en deze tatoeage betekent echt heel veel voor me, want toen zat ik in een moeilijke periode. M’n fiets was namelijk kapot en m’n band was ook al lek”. Neemt niet weg dat het in sommige gevallen ook gewoon heel erg mooi is (en dat terwijl ik helemaal niets heb met getatoeëerde vrouwen, NSFW) en bij de één past het gewoon net even wat beter dan bij de ander. Maar waar komen die dingen toch vandaan? Gelukkig hebben de dames en heren van TED-ed dat voor ons in een heel overzichtelijk jijbuisfilmpje geplaatst: The History Of Tattoos.
Maar is het Kunstpenis?
Vroeger had grootmoeder Holly Stewart uit Kansas City een lullig baantje als dildo-uit-de-gietvormhaler bij een sekspeeltjesfabriek, maar tegenwoordig punnikt zij penissen in allerlei vormen en maten. En dat doet ze blijkbaar zo goed, dat het volgens de UMKC Gallery of Art, Kunst is. En zoals elke gimmick die Kunst is betaamt, moest er natuurlijk ook nog even een hoger doel aan gehangen worden. Want kom zeg, Kunst zonder één of ander vergezocht lulverhaal is, zoals u inmiddels wel weet, geen Kunst. Dat staat als een paal boven water. Daarom heeft oma verzonnen dat haar piemelgepruts de nobele zaak van het Feminisme dient. “Holly Stewart (HollyPolyester) is to present her M.A. thesis exhibition, which will feature a variety of both large and small sculptural works and installations. Utilizing craft-oriented techniques and materials such as quilting and beading, Stewart appropriates the penis as a symbol of power while contextualizing her work within “third wave” feminist theory.” Aldus het persbericht (PDF). Ok, genoeg geleuterd, een handgepikte selectie fijne fluitfriemelfoto’s tjekt u hieronder en hier. Net als een door oma gemaakt promofilmpje (haha, u las pornofilmpje). Mannelijke leden, azijnpissers en andere jonge heren/ouwe lullen kunnen zoals gewoonlijk uiteraard hun mening in de comments spuien.
14 Foto’s Die Bewijzen Dat De Aarde Heerst
We kunnen door de handelingen van pannenkoekjes als de haatbaarden van de IS, de Quinsy Gario’s en de gemiddelde minister zo af en toe best wel eens in een soort van depressieve stuip schieten, maar eigenlijk is dat nergens voor nodig. Want kijk nou toch eens om je heen, de aarde waar we wonen is onwaarschijnlijk mooi. Ja, je zal zo af en toe best wel eens van achter je computer moeten kruipen om het te zien, maar het is wel echt zo. Om dat te benadrukken hebben we speciaal voor u 14 Foto’s (okay, eigenlijk 15, maar wel 14 onderwerpen) Die Bewijzen Dat De Aarde Heerst op een rijtje gezet (inclusief uitleg hoe wat waar en/of wanneer). U mist een foto? Knal hem in de reacties.
Griekenland in is de ban van Alexander
Het staat er al een tijdje. De Amphipolis in Griekenland. Eeuwenlang was het een vreemde door mensen gevormde heuvel met een standbeeld van een leeuw in het landschap. Volgens de overlevering moet de heuvel gemaakt zijn zo’n 422 voor Christus. Maar pas in 1922 Zijn Archeologen bezig om deze heuvel te onderzoeken. Tot die tijd nam men aan dat het gewoon een of ander megalomaan monument was geweest van de oude stad Amphipolis. Maar toen men in 1957 beter begon te onderzoeken, kwam men erachter dat er meer aan de hand moest zijn dan een berg aarde met een beeld erop. Stukje bij beetje werd de aarde rondom de heuvel afgegraven en zo werd als eerste een muur gevonden die rondom de heuvel loopt. Er kwamen steeds meer aanwijzingen dat dit niet zomaar een monument was.
