More
    Home Blog Pagina 741

    De krant van angstig Nederland

    6

    Sinds vanochtend is het gedaan met onze veiligheid. Treinreizigers zijn hun leven niet zeker meer. Angstig kijkt men om zich heen en de conducteurs zijn in opperste staat van paraatheid. De situatie schijnt onhoudbaar te zijn en onze grote blonde leider pleit er zelfs voor het leger in te schakelen om u, de reiziger, te beschermen. Tenminste, wanneer we de voorpagina van de krant van wakker Nederland mogen geloven. Het artikel gaat gepaard met foto met als onderschrift dat “angst onder reizigers toeneemt en conducteurs angstig om zich heen kijken.” Mwah. Ik zie een lachende mevrouw en een conducteur die een fijne reet bewondert. Het zaaien van angst schiet hier dus zwaar te kort. Wat ziet u op de foto? Of heeft u wellicht een betere foto die de dreiging nog beter weergeeft. Enfin, u bent vrij om los te gaan in de comments en laat die onderbuik eens fijn werken!

    De kortpittige trolleybeurs

    3

    Omdat wij van de Retecool ons keihard inzetten voor het Oekraïne-referendum, togen we met maar liefst vijf verslaggevers op fake perscredentials naar de Huishoudbeurs om daar huisvrouwen het nut van (ja-)stemmen in te laten zien. Hierover in een eerder artikel meer. Wij zouden echter de Retecool niet zijn als we dit tripje niet maximaal zouden uitmelken.

    Daarom krijgt u zomaar nóg een post over de Huishoudbeurs. We lieten redacteur Bas Taart er los met een camera voor een sfeerimpressie. Hij kwam terug met het onderstaande, een hartverscheurende huilbui en een verslaving aan elk antidepressivum op de markt.

    Billen

    U zit hier op de Retecool, dus u kunt wel raden dat wij hier van billen houden. Anders hadden we de site wel ‘Tietencool’ of ‘Motorboating’ genoemd. En laat er nu net een wedstrijd geweest zijn voor de mooiste billen van de Huishoudbeurs.

    billen

    .... Die uiteraard direct gewonnen werd door deze mevrouw..
    …. Die uiteraard direct gewonnen werd door deze mevrouw..

    Kortpittige kapsels

    Er zijn zekerheden in het leven: water is nat, gras meestal groen en op de Huishoudbeurs loopt het vol met vrouwen met kortpittige kapsels. Dit bleek ook nu het geval. En hoe! Wij willen u deze 14 exemplaren niet onthouden. Want als wij moeten lijden, zult u ook lijden.

    kp2
    14. Kortpittig met bloemen.
    kp4
    13. Kortpittig zonder bovenlip.
    kp9
    12. Kortpittig, maal drie.
    kp13
    11. Kortpittig als een hert in de koplampen kijken.
    kp14
    10. Kortpittig en 114.
    kp3
    09. Kort, maar niet zo pittig.
    kp1
    08. Kortpittig rood met matching bh-bandje.
    kp7
    07. Kortpittig de weg kwijt.
    kp8
    06. Kortpittig en lovable.
    14. Kortpittig met een hapje.
    05. Kortpittig met een hapje.
    kp6
    05. Kortpittig chagrijnig.
    kp12
    04. Kortpittig aan de valium.
    kp11
    03. Kortpittig in twee generaties.
    02. Kortpittig met trolley
    02. Kortpittig met trolley
    01. Kortpittig woest
    01. Kortpittig woest

    Trolleys! OVERAL TROLLEYS!

    Op de beurs is het levensgevaarlijk. Niet vanwege de hele roedels vrouwen met kortpittige kapsels, maar omdat iedereen je er probeert te vermoorden door je te laten struikelen over een trolley. Wij hebben nog nooit zo veel trolleys op één plek gezien, en enkele jaren geleden waren we op een trolleyconventie. U zegt? ‘Dat zal toch wel meevallen’? Nee.

    tr4
    14. Tel de trolleys
    tr1
    13. ‘Waar is de trolleybewaarservice?’
    tr8
    12. T
    tr13
    11. R
    tr12
    10. O
    tr7
    09. L
    tr6
    08. L
    tr3
    07. E
    tr10
    06. Y
    tr5
    05. S
    tr2
    04. Kortpittige trolley
    tr9
    03. Hadden we al ’trolley’ gezegd?
    tr14
    02. Een grazende kudde trolleys.
    01. Gestalde trolleys.
    01. Gestalde trolleys.

    Die laatste foto? Jawel, dat is de trolleybewaarservice. 1: dit bestaat dus en 2: u wint in het vervolg altijd met Scrabble nu.

    Whut?
    Whut?

    Meer? Meer!

    Omdat u waarschijnlijk een man bent (vrouwen naar de Retecool krijgen hebben we al lang opgegeven), hier nog wat foto’s van prachtexemplaren.

    'Ja! Wij willen ook op de Retecool!'
    ‘Ja! Wij willen ook op de Retecool!’
    'Gezellig hè!'
    ‘Gezellig hè!’
    Met een bitterballetje.
    Met een bitterballetje.

    Wat we eigenlijk kwamen doen was dit.

    De Retecool-crew
    De Retecool-crew

    En we kunnen natuurlijk niet wachten!

    Taart kan niet meer stoppen met huilen.
    Taart kan niet meer stoppen met huilen.

    Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendum posts hier. Ook zijn wij van Retecool ook superbehulpzaam. Zo weten wij wat je moet doen als je opeens in een hippe koffietent staat. Wij vinden het sowieso heel leuk als u ons leuk vindt op Facebook.

    De Koran Gangbang: religie gaat niet over rozen

    10

    Mocht je denken: “dit is de titel van de nieuwste filmproductie van Kim Holland met 14 verschillende haatimams en een leger sexslaafjes uit Syrie”, dan zit je er een klein stukje naast. Klein beetje maar, hoor. Geeft niets, kan een ieder gebeuren. Het is echter wel de titel van een webanimatieserie over Mohammed in de tijd dat hij de Islam aan het opzetten was.

    Zo had het eruit kunnen zien als het wel om een Kim Holland productie ging.
    Zo had het eruit kunnen zien als het wel om een Kim Holland productie ging.

    Deze cartoon wordt gemaakt door SyeTenAtheist – zijn screenname alleen al is een verwijzing naar een religekkie – en begint ermee dat Mohammed in het jaar 613 de religie Islam aan het opzetten is. En daar heeft hij een prima insteek voor gevonden. Kijk na aflevering 1 vooral ook de volgende 5 afleveringen en mocht je dan nog tijd over hebben, kijk dan zeker ook de Sound of Muslims.

    Pas op: in deze cartoons wordt Mohammed afgebeeld, dus als je religieus gehandicapt bent is het wellicht verstandiger om niet te gaan kijken.

     

    De Kinderverkrachtende Moordende Elite

    15
    DJ and charity fundraiser Jimmy Savile pictured in his Leeds home following the news that he will be knighted in the Birthday Honours.

    Al jaren doen er verhalen de ronde in aluhoedjesland dat onze “elite” kinderen misbruikt, in een stroomversnelling gekomen na de publicaties over Joris Demmink in de Gaykrant en Panorama in 2003 (de schrijver van de artikelen, Fred de Brouwer, kwam vorig jaar bij een “noodlottig verkeersongeval” om het leven, nota bene in Thailand) en de doofpot rond Marc Dutroux (bijvoorbeeld het opvallende aantal getuigen dat een plotselinge dood vond). Ook Groot-Brittannië heeft een pedoprobleem beginnend bij een aantal (oud) BBC-medewerkers die van kindermisbruik werden beschuldigd en het hierna begonnen politie-onderzoek “Operation Yewtree” dat een hele trits Britse entertainers als verdachte aanmerkte. Het was bij de BBC een publiek geheim dat meervoudig koninklijk onderscheiden DJ en TV-ster Jimmy Saville kinderen misbruikte in de BBC-kantoren. (Het in 1928 gebouwde hoofdkwartier van de BBC is versierd met sculpturen van kinderen gemaakt door een pedofiel) Maar het aantal beschuldigingen neemt nog steeds toe en nu zijn de eerste politici aan de beurt; Lord Greville Janner werd na jaren beschermd te zijn geweest openlijk beschuldigd maar hoeft vanwege Alzheimer niet voor het gerecht te verschijnen. De publieke bloody outrage die deze beslissing veroorzaakte lijkt nu tot een herziening van de zaak te leiden. En dan gaat het deksel van de beerput misschien open… (onder “meer” een uitzending van “60 minutes Australia” over de Britse pedo-elite uitgezonden afgelopen zondag)

    De Kerk van het Vliegend Spaghettimonster heeft miljoenen, zo niet duizenden leden.

    8
    Willekeurige sympathisant

    Korte update, want na veel feesten en andere dingen raken zelfs godheden verveeld, dus wie zijn wij gewone stervelingen om niet toe te geven dat er nog wel iets te melden valt. Nog geen week na het openen van de Nederlandse Kerk van het Vliegend Spaghettimonster zijn er inmiddels duizenden leden en dan ook nog sympathisanten.

    Qua media-update kon u hier gisteren al terugkijken naar Pastafari met Pauw. Een halve dag later stond dat fragment ook bij de Roze Buren. Eerder vanavond deed ondergetekende een stukje bij het altijd chaotische en onvoorspelbare Nerd Alert. Het programma van pastafari Erik de Vlieger, Opvliegers, doet ook mee. Dat wordt vannacht om 0:00 uitgezonden en Eerwaarde Bas Taart zit as we speak Club Maté op een ongezond tempo te drinken omdat hij z’n nachtrust gaat opofferen ter meerdere eer en glorie van Zijne Heilige Slierterigheid.

    Intussen heeft de voorzitter van de kerk een ID aangevraagd met een foto mét het heilige hoofddeksel en dat belooft behoorlijk spannend te worden. Of de aanvraag in behandeling wordt genomen weten we op dit moment niet, maar het citaat: “Maar één ding… er is moar een god…” kwam voor in het gesprek. Gek genoeg kwam die niet van de voorzitter van de snelst groeiende religie van Nederland, dus mag u in de comments raden wie die uitspraak wel deed in een aanvraagsgesprek voor een ID-kaart.

    Intussen is niet iedereen blij met de media-aandacht die er voor de prille, en nog steeds niet erkende, kerkorganisatie is. Waar eerder de kritiek uit de hoek van een martelwerktuigvererende religie kwam, zien we vandaag de fanatieke Moslim Shabir Burhani, Sharia-voorstander, zich druk maken:

    https://twitter.com/ShabirMaiwand/status/660708507356909568

    Geeft niet hoor, Shabir, maar zoals de Dalai Lamai stelt in Losse Kanonieken, Veelgestelde Vragen 33: “Wij proberen tolerant omtrent jouw meningen te zijn, kun je op z’n minst proberen die van ons te tolereren?”

    De Kerk van het Vliegend Spaghettimonster heeft JOUW hulp nodig!

    47

    Vrienden. Staatsgreep! Ons wordt bedreigd! Op religieuze gronden nog wel! Wat wil het feit, uw Retenkoels is betrokken bij het oprichten van het Eerste Nederlandse Kerkgenootschap van de Kerk van het Vliegend Spaghettimonster. Dus zoals iedere doorgetikte relifreak ga je dan aan kinderen zitten een formulier invullen om je bij de Kamer van Koophandel aan te melden. Formaliteitje zou je zeggen, want in Oostenrijk en Tsjechie is reedsch door de lokale autoriteiten beoordeeld dat de kerk een religieuze stroming vertegenwoordigt waarmee een vergiet op je hoofd helemaal de bombdiggy is op foto’s op officiele documenten wegens het feit dat het op grond van religieuze gronden is en ze dan dus hun kauwla niet open mogen sleuren.

    Maarrrr, daar hebben de databasedeukers van de Kamer van Koophandel dus een mening over. Ze zeggen namelijk op de aanmelding van de kerk keihard “NEIN“. Want, volgens hen is de kerk geen echte kerk. Ons mag wel een vereniging inschrijven maar een kerk, ho maar. Dus gaat het kerkbestuur (waaronder enkele niet nader te noemen redactieleden, zoals Groot-Inquisiteur Jake) in bezwaar. En daar hebben wij JULLIE hulp bij nodig. Want. Buiten heul hard WELLES brullen, onder andere op een hoorzitting (waar iedereen van het bestuur van de vereniging kerk aanwezig is met een vergiet op z’n hoofd), hebben we nadere adstruering nodig van het standpunt dat de kerk (onze kerk) een kerk is. En net als met de paapse kleuterneukende limburgers Rooms-Katholieke kerk doe je dat bijvoorbeeld door aan te tonen dat je leden hebt.

    Dus, bij deze bent u, hooggewaardeerde Retecoollezer, als eerste in Nederland uitgenodigd om u aan te melden voor het eerste kerkgenootschap van de kerk van het vliegend spaghettimonster. Aanmelden doet u HIERRRR, is volledig grateloos, verplicht u tot niets en is tot wederopzegging. De persoonsgegevens zijn veilig, daar ziet Retecool Juridisch op toe, alsook gaat er een enorme portie jolijt getrapt worden in deze nieuwe serie legale stappen. Dus delen delen delen op de sosjaale media’s zodat ons kerkje uit de marge verrijst.

    UPDATE: Ons waren op Radio 1! Bij Een Vandaag.

    UPDATE 2: We zijn met een daverende klap door de 100 nieuwe leden gebroken, iedere minuut komt er zo ongeveer nu een lid bij, meer dan 200 x gedeeld op de sociale mediaa’s! Dank dank en gaat zo doort!

    UPDATE 3: Zijne Hoogheid Farao Arjen Henrik I der Nederlanden, Farao der Nederlanden, doet ook mee en ondertussen knallen we voorbij de 400 nieuwe aanmeldingen!

    De Kerk van het Vliegend Spaghettimonster heeft een kerk! In Nijmegen!

    5

    Regelmatig hebben wij de redactieemaille vol zitten van vet hippe stoere coole handige aardige dingen waardeloze shit die mensen ons ongevraagd toemailen met als enige doel hun eigen nering onder de aandacht te brengen, als het kan zelfs voor gratis, want onze lezers gaan dit echt de bombdiggy vinden. Maar. Gisteren kregen wij emaille van twee frisse jongmensen uit Havanna aan de Waal Nijmegen. Jules Wilcke & Jeroen Otten heten ze en ze wokken enorm de frituurpan uit. Of eigenlijk de pastapan uit. Want, ze hebben een voormalige grrrrrristelijke kerk omgedoopt tot een kerk van het vliegend spaghettimonster! Naast de gebedsruimte in Emmen heeft de kerk dus nu ook een tweede kerklokatie en wel in Nijmegen! Uw kerk grassroots zich helemaal de tandjes op deze wijze! Hieronder een video en hier hun nieuwsbericht.

    Binnenkort, voor alle leden van de Neerlandse kerk van het Vliegend Spaghettimonster, alsook geinteresseerden en aspirerend leden, spaghetti eten in Nijmegen! Verder zal zeer binnenkort een update volgen van het bezwaarschrift, er buigen zich momenteel 14 advocaten over en ons gaat zich naar alle waarschijnlijkheid met recht op schending van het Europees verdrag voor de Rechten van de Mensch kunnen beroepen. Wil jij je mensenrechtenschending ook aankaarten? Dan dus even als de vliegende bliksem HIERRRR aanmelden als lid!

    De Kerk van het Vliegend Spaghettimonster groeit als kool! – Mediaoverzicht

    5

    Nou dames en heren, dat was me het dagje wel. Koud stond gisteren het bericht online dat Retecool als supporter helpt om de Eerste Nederlandse Kerk van het Vliegend Spaghettimonster op te richten of het voelde alsof we in een warm bad stapten. Enorm veel positieve reacties op Facebook en Twitter. Ook hebben de EO, IKON en EenVandaag er inmiddels al aandacht aan besteed. Verder hier een erg leesbare uiteenzetting waarom het besluit van de KvK harige apenkloten zuigt. Alsook waarom, met Zijn wil, het besluit in bezwaar herzien zal moeten worden. Want in strijd met zo’n akelig kutwetje, euhm, welke was dat ook alweer, oh ja, de Grondwet.

    We kregen ook al berichten door dat mensen uit zichzelf kamerleden hebben benaderd met de vraag of het wel tof is wat de KvK doet. Ook stromen de steunbetuigingen binnen bij zowel de redactie als de kerk. De laatste update van het ledenaantal, 14 minuten geleden, is al ruim voorbij de 300 nieuwe aanmeldingen in minder dan 24 uur! Dus ongezien zijn we al diverse kleine splinterkerkjes uit de vrijgemaakt verhervormde regionen voorbij geblaft qua ledenaantal. Op naar de 300.000 1414 dus! EN HIER DUS ONGELOFELOOS AANMELDEN JA! DOE HET! VOOR DE DEMOCRATIE GRONDWET!

    Heb je elders in de media een berichtje gevonden over onze actie? Ramen Ram dat dan in de comments of naar de redactie emaille. Faxen gaan ongelezen retour.

    Update: Arjen Lubach doet ook mee. Lubach hartje de KvK sowieso al enorm de wok uit.
    Update: Ook de media in Drenthe hebben het nieuws opgepikt.

    De Katholieke kerk heeft zojuist op de self destruct button geramd

    8

    Hoe erg de situatie met het Coronavirus momenteel ook lijkt, sommige problemen lossen zich zelf op.

    De Paus heeft zijn priesters namelijk zojuist opgeroepen om massaal mensen die thuis zitten met een vervelend geval van Coronavirusbesmetting op te zoeken om ze zo een hart onder de riem te steken:

    “Laten we bidden, opdat onze priesters naar buiten kunnen gaan om de medische staf en vrijwilligers te begeleiden in het werk dat ze doen”

    Nu zijn die priesters in kwestie over het algemeen oude vieze mannetjes met grijpgrage vingertjes, dus hier wordt op zeer rigoureuze wijze een eeuwenoud probleem opgelost. Dat Coronavirus is helemaal zo slecht nog niet.

    Instant Update: Zojuist is het reisadvies naar Italië verder verscherpt. Alleen nog maar noodzakelijke reizen.

    De JSFaaljager kan álles. Nu ook branden!

    13

    Na jaren van tegenslagen met de Joint Strike Faaljager lijkt het dan nu eindelijk de goeie kant op te gaan met de vliegende Fyra. De software werkt nog steeds niet, het ding wordt per dag duurder, de binnengehaalde orders leveren een paar miljard op (de ‘beloofde’ orders buiten beschouwing latend, zo lang er niks getekend is geloven we het niet), wat nauwelijks de aanschaf- en onderhoudskosten dekt, met de helm kun je nog steeds niet zien wat er achter je gebeurt (handig in een dogfight), hij vliegt alleen als het geen weer is en zo kunnen we nog wel even doorgaan met opnoemen van faals.

    De JSF komt naar Leeuwarden, maar ligt hij al in zee?

    5

    Ze komen! Ze Komen! Bij Vliegbasis Leeuwarden is al een weiland naast de vliegbasis vrijgemaakt voor ‘vliegtuigspotters’ maar wij hier in de redactiebunker gaan er van uit dat de toestellen juist daar gaan landen, nadat de automatische piloot is ingesteld op de landingsbaan.

    U raadt het al; De F35 a.k.a Fyra 35 a.k.a Joint Strike Fyra is onderweg naar Nederland. En om ons land te bereiken worden de twee toestellen waar we met gemak 12 andere gevechtsvliegtuigen voor hadden kunnen kopen die beter waren, vanuit de Verenigde Staten over de oceaan naar ons land gevlogen.

    Niet te hoog want dan bevriezen de accu’s. Niet te laag want dan trilt ‘ie uit elkaar. En de piloten moeten hun hoofd zo stil mogelijk houden en recht voor zich uit blijven kijken anders loopt de helm vast en stort ‘ie neer. De overtocht gaat ongeveer 8 uur duren en het is maar te hopen dat ze het gaan halen, want de schietstoel doet het ook al niet.

    Tijd dus voor een polletje:
    Gaan de twee JSF’s het halen of moeten we Apeldoorn alvast gaan bellen?

    Gaan de twee JSF’s het halen, of moeten we Apeldoorn alvast gaan bellen?

    Bekijk het stemresultaat

    Aan het laden ... Aan het laden ...

    De journalistiek is gered! Dankzij Ton Elias!

    3

    Elke week een stukje tikken over de klachten van lezers over de inhoud van de krant, of over stagiairs als er niet veel over inhoudelijke zaken te melden valt: het is de twijfelachtige eer die de ‘Ombudsvrouw’ bij de Volkskrant ten dele valt. Het zal je werk maar zijn: alle zeikmailtjes in behandeling nemen van verzuurde volkskrantlezers die over de zeik zijn als er een paar naaldhakken bij een artikel over vrouwencarrières afgebeeld zijn.

    Het was eerlijk gezegd volledig aan me voorbij gegaan, het bestaan van deze functie. Van de stukjes die een inhoudelijke behandeling moeten gaan vormen voor de plagieerstagiaraffaire, de mooie vrouwenbenen bij een man in smoking en de tweet over Lisitsa (ja, ook geen idee) over MH17. Ik hoop dat de Ombudsvrouw de rest van de week wel leuke dingen met haar tijd mag doen. Wellicht heeft ze wel een mooi stel billen, dan kennen we nog wel een medium dat er helemaal niet moeilijk over doet om die eens zo seksistisch en politiek correct mogelijk in het zonnetje te zetten zo rond een uur of 11 ’s avonds. Krijgen we nooit zeurmailtjes over, voornamelijk complimenten van man én vrouw gelijk. En terecht: een goed stel billen, dat moet je gewoon willen. Zeker op Retecool.

    De Ombudspersoon is in opmars, mensen. Natuurlijk, we hadden er al eentje bij de overheid en blijkbaar heeft de Volkskrant er dus eentje. Nou, dan kan de politiek natuurlijk niet achterblijven om zo’n succesinitiatief (gaan we hier blindelings vanuit) ergens in te voeren. Wat zegt u? In de eigen gelederen.. hahaha! Kom nou! Nee, de publieke omroep. Schijnbaar heeft de NOS van het geld van de compleet wegbezuinigde wetenschapsredactie een ombudsman aangesteld. Zodat u nu in plaats van kwaliteitsjournalistiek in ieder geval kunt klagen over het gebrek eraan. Topidee, vond Ton Elias, dus wordt het tijd dat de rest van de omroepen dat ook gaat doen. Die ombudsman moet dan in uitzonderlijke gevallen het recht hebben om een rectificatie af te dwingen.

    Momenteel kan dat namelijk nergens. Nouja, nergens: het kan bij de onafhankelijke Raad voor de Journalistiek, en natuurlijk bij de rechter. Die RvJ behandelde vorig jaar maarliefst 8 klachten die betrekking hadden op NPO-programma’s – waarvan er één deels gegrond was. U ziet: het is goed dat er aan dit gigantische probleem nu EIN-DE-LIJK iets gaat gebeuren. Gered, wat ik u brom, dat is het. Terecht dat Staatssecretaris Sander Dekker (VVD) ‘heel blij’ was met dit voorstel. De VVD is er namelijk enorm voorstander van dat de publieke omroep het goede voorbeeld geeft.

    De Jodenstreek van de Week – Duitsers herdenken

    15

    MDI Disclaimer: PAS OP!! DEZE POST BEVAT SATIRE. DEZE POST DIENT NIET LETTERLIJK EN SERIEUS OPGEVAT TE WORDEN. HET BEVAT (TEH HORROR) HUMOR EN SATIRE!!

    In het kader van bevrijdingsdag een nieuw (voorlopig onregelmatig) feuilleton: De Jodenstreek van de Week. Zoals jullie allemaal weten zijn Joden enorme linkmiegels! Allemaal! Om te zorgen dat deze groep zich niet ongemerkt verder in onze mooie roomblanke CHRRRRRRRIStelijke maatschappij kan wortelen zullen we hier op dit rechts-georienteerde blog de komende tijd (of als niemand van de redactie het wil alleen ondergetekende) de slinkse en sluwe handelwijze van de gesnikkelverknipte keppeldragers blootleggen.

    De Jihad Giet Oan!

    1

    Anders dan bij de PVV kun je bij de ISIS gewoon lid worden en dat voor slechts €35,- per jaar. Simpel door even een mailtje sturen.
    isisskating