More
    Home Blog Pagina 742

    De Jeugd van Tegenwoordig 3-in-1

    1

    Dat de Jeugd van Tegenwoordig ontiegelijk de wok uit heerst wisten wij al jaren. Maar vandaag gooien ze daar nog een schepje bovenop door met maar liefst drie singles tegelijk uit te komen.

    *Dansje doet* Maar wacht! Er is meer! De jongens Lennert en Sander hebben voor deze drie singles slechts 1 ingenieuze clip gemaakt, die apart af te spelen is per single. Omdat het dus blijkbaar kan. Je kan ze 1 voor 1 afspelen, maar je kan ze ook allemaal gelijk afspelen. Of alleen de eerste en de laatste. Of de tweede en de derde. Wat je wilt. Dat geeft dan weliswaar en teringherrie. Maar, het kan!

    De jaren 70 belden, ze willen Richie Jackson terug.

    1

    Want check dan hoe deze eindbaas der skaters er uit ziet. Hij zou zo uit Boogie Nights weggelopen kunnen zijn.

    Maar Richie Jackson is geen geflipte pornoacteur. Richie Jackson is één van de beste skaters van dit moment, maar dan met een nogal ongebruikelijk uiterlijk, zeker voor de skate-scene. Niet alleen het uiterlijk van Richie is wonderlijk, ook zijn skate-tricks zijn absoluut onnavolgbaar. Hij maakt dankbaar gebruik van objecten in zijn omgeving en doet dat op zo’n een frustrerend relaxte manier, waardoor het lijkt alsof het allemaal dead easy is. Check de video hieronder maar eens. Damn.

    De ISEE3 Is Een Taaie

    4

    De ISEE3 Satelliet is in 1978 gelanceerd om onderzoek te doen naar de zon en is, na meerdere missieverlengingen, op 5 Mei 1997 met pensioen gestuurd. Maar momenteel is de ISEE3 weer in de buurt an de aarde en heeft NASA zelfs weer contact gemaakt met de satelliet om er achter te komen dat alle systemen eigenlijk nog prima werken. Reden voor Dennis Wingo en Keith Cowing om een crowdfundingproject te starten om controle over de satelliet te krijgen voor “citizen science”. Hoe hard heerst dat dan! Een satelliet van het volk en voor het volk, die geen SBS6 uitzendt! WIN WIN! Geld over en je vindt dit project heersen? Dan kun je de heren hier helpen (hoeft eigenlijk niet meer, want de funding is binnen). Maar klap eerst je Chrome-browser even open om deze intens heersende Chrome Only side te bekijken over het project.

    De IS Muppet Show – Chanson D’Allah

    4

    Ja, ook in het kalifaat zijn de heren haatbaarden soms toe aan een stukje licht entertainment. Gelukkig hebben de heren toegang tot hun eigen versie van de Muppet Show. Ik lolde in ieder geval heel erg hard.

    De intimidatiepraktijken van de PvdA

    1

    moormanZoals u ongetwijfeld weet, deed ondergetekende mee aan de gemeenteraadsverkiezingen in Amsterdam. Helaas haalde de partij, tegen alle verwachtingen in, geen twee, maar slechts nul zetels. Het – ergens terecht – strategisch stemmen op Jan Paternotte en zijn D66 was daar grotendeels debet aan. Whatever, de PvdA is niet meer de grootste, dat is winst voor Amsterdam.

    Wat u niet weet, is HOE de PvdA te werk is gegaan. Zo heeft ondergetekende een Twitteraccount die niet gelieerd is aan welke politieke stroming dan ook. Sterker, het enige waaraan deze is gelieerd is uw eigen Retecool. Daarom kan uw zeer gewaardeerde redacteur ook gewoon op die zeepkist die Twitter heet staan en schreeuwen wat hij wil..

    DACHT U! Want de PvdA in 020 vindt intimidatie geen enkel probleem. Zo belde fractievoorzitter Marjolein Moorman tijdens de campagne doodleuk de eindbaas van Red Amsterdam, met het vriendelijke doch dringende verzoek om Bas Taart ‘in toom te houden’. Verbazend, daar ondergetekende zelf met naam, toenaam én telefoonnummer op de website te vinden is voor enig commentaar. En anders wel in het rookhok.
    Kennelijk is het bij de PvdA in Amsterdam dus dagelijkse kost om achter de rug van mensen om diens werkgever te vertellen dat hun mensen op hun PRIVÉ-accounts in te laten binden. Want heel sociaal en sterk iemand het zwijgen willen opleggen heerst tenslotte enorm.

    Let wel, Wetenschapper in de communicatiewetenschappen (enorme OLO hierom) Marjolein Moorman is de nieuwe Pieter Hilhorst in onze hoofdstad. Als zij zich vóór de verkiezingen al van dit soort praktijken bedient, belooft dit iets voor de aankomende vier jaar. Nodeloos te zeggen dat wij AL haar uitspraken tegen een loep, nee onder een microscoop zullen houden.

    De inclusieve wereld volgens toiletpapierfabrikant Edet

    2

    We leven in een wonderlijke tijd. Het lijkt namelijk wel of elk woord of elke uiting tegenwoordig op een weegschaal wordt gelegd.

    Als er in het zeldzame geval iemand niet gekwetst is door je uitlatingen, is het waarschijnlijk sowieso ontzettend seksistisch, racistisch en daarbij ook nog eens discriminerend. Ik kan voorbeelden gaan noemen, maar dat lijkt me overbodig, want deze tendens is alomtegenwoordig.

    Toiletfabrikant Edet was dat even vergeten toen ze een serie online commercials aan het produceren waren voor hun grotere formaat toiletpapier: Het formaat telt. Het velletje is vierkant in plaats van rechthoekig en ligt hierdoor beter in de hand. Tevens vindt Edet dat alle negroïde mannen van kleur een gigantisch grote lul hebben, enorm goed kunnen dansen en de godganse dag gefrituurde kip met watermeloen naar binnen staan te proppen (als ze niet aan het dansen zijn).

    En ja, wij moesten hier in de redactiebunker best heel hard grinniken om deze commercial van Edet. MAAR TOCH!

    De Homeopatische Uil

    11

    Vanuit Schotland opereert online Homeopathische Apotheker Freeman’s, die tal van Homeopatische middelen verkoopt, waarvan een drietal op basis van Uil. Raar, denkt u? Dat valt dan nog relatief mee, want het bedrijf heeft onder vele andere Homeopathische Middelen op basis van Camembert, Coca-Cola en Varkenshaar. Die uilendrankjes zouden een remedie moeten zijn tegen typische “uilenkwaaltjes”, aldus Freeman’s. Dit intrigeerde iemand van het sceptische clubje Good Thinking in zulke mate dat deze maar eens de telefoon nam en op zo naief mogelijk toon bij de plaatselijke blonde stagiaire van Freeman’s informeerde hoe ze nou precies van een uil een geneesmiddel maken. Het antwoord is dat ze die maken van de veertjes. De vervolgvraag is dan natuurlijk hoe die uilenveertjes dan precies werken. Het schijnt zo te zijn dat mensen via een soort van besmetting typische “uilenkwaaltjes” oplopen, zoals slapeloosheid, en dan helpt het volgens de Homeopathie blijkbaar om verdunde uil in te nemen. Maar als dat echt zo werkt dan zijn de mogelijkheden bijkans eindeloos! Last van een dikke kont? Neem een Homeopathisch middel op basis van de kont van Kathy Ferreiro!! Of uw kinderen kunnen niet zo goed leren op school? Hatseflats: Neem een Homeopathisch middel op basis van de hersenen van Tess Milne!! Uw eigen Homeopathische Nobelprijswaaridge vondsten graag in de comments!

    De Hokjesman is De SlechtTegenKritiekKanMan

    1

    Michael Schaap speelt de Hokjesman. Voor diegenen die dit nog nooit gezien hebben: hij zoekt daarin situaties op en doet daarbij droogkomisch vooral heel erg Gert Jan Dröge na. Nou zijn er mensen die dat programma best leuk vinden en het schijnt ook nog eens niet onaardig te zijn. De maker is dat echter wel.

    Wij van de Retencools weten niet of het programma ook leuk is, omdat we geen Televee meer kijken sinds de reclameblokken langer zijn geworden dan de programma´s zelf. Verder dan de trailer van zijn maaksels zijn we nooit gekomen. We hebben dit allemaal dus van horen zeggen. Wel weten we dat hij dit tenenkrommende filmpje heeft gemaakt. Wie we wel altijd terugkijken, is Arjen Lubach: Pastafari van het eerste uur. Arjen is namelijk heel grappig en nog veel belangrijker: hij kan tegen kritiek. Michael niet zo heel goed en dat drukken we nog erg zachtjes uit. Die is namelijk zo vol van zichzelf dat toen hij vriendelijk werd gewezen op een onvolkomenheid in zijn vertelling over Rotterdam hij he-le-maal los ging op de boodschapper daarvan, een echte Rotterdamse.

    Kritiek: altijd lastig
    Kritiek: altijd lastig

    De meltdown tweets heeft hij later verwijderd, ongetwijfeld nadat de PR afdeling van de VPRO huilend en met de handen in het haar in zijn telefoon hing.

    Dit weekend vond de jury van de Zilver Nipkowschijf hem niet goed genoeg en Arjen wel. Wat ons betreft meer dan terecht, want ook hier kreeg Michael weer een complete Nipkow meltdown: hij had moeten winnen namelijk. Dat mag u echter vooral niet zeggen want dan doet De SlechtTegenKritiekKanMan dus het volgende:

    Mokken en blocken door Hokken
    Mokken en blocken door Hokken

    Wellicht maakt Schaap best aardige televee, nogmaals: daar willen wij vanaf zijn. Het is ook prima dat je een ego zo groot als een kleine kudde hebt (Verplichte Schaap-grap, u weet zelf). Echter, op basis van zijn stampende kleutergedrag op de sociale mediaas vinden wij het niet meer dan terecht dat hij niet mag aansluiten bij de echte Grootheden zoals Lubach, Koot en Bie. Dat heeft de jury haarscherp gezien.

    De Hoax Wijzer over de vluchtelingencrisis

    9

    De Hoax-Wijzer doet wat de naam eigenlijk al zegt: op hoaxen wijzen en vervolgens ontkrachten, zonder daarbij een politiek (links of rechts) standpunt in te nemen.

    Onder de noemer “Geruchten over asielzoekers”  heeft de Hoax-Wijzer momenteel een zeer uitgebreide ontkrachting over de meest hardnekkige geruchten rond de huidige vluchtelingencrisis online geramd.

    In 10 stappen leggen ze kraakhelder uit hoe bepaalde zaken rond asielzoekers werkelijk zitten. Zoals bijvoorbeeld het gerucht dat je als asielzoeker €4140,- per maand zou krijgen. Dat is best lekker qua gratis geld. Het zou er op neer komen dat je maximaal €1140,- per persoon krijgt. Die €4140,- is het bedrag dat je per gezin kunt krijgen. Uiteraard een hoax, zo’n hoax zelfs dat de Hoax-Wijzer er een apart pagina voor heeft gepakt om de Hoax uiteen te zetten.

    Maar de Hoax-Wijzer behandelt ook het onderwerp dat de asielopvang ten koste gaat van de ouderenzorg en bijvoorbeeld dat voedselpakketten geweigerd zouden worden omdat het niet “halal” zou zijn. De moeite van het lezen waard dus.

    De Hanzewijk Gangstres Goes International

    3

    MOET! STOPPEN! MET! LACHEN!
    leupboatcartel
    (via Meneer de Greef)

    De Hand van Rod 3: Troostfinale

    7

    Een 14-0 zege van Nederland op Argentinië was er nodig om mij van de laatste plaats in de pool op het werk te houden, maar helaas faalde het Nederlands elftal jammerlijk in die missie. Na de 7-1 van de Duitsers op Brazilië kreeg ik nog even hoop op een volgend wereldwonder, maar bij Nederland-Argentinië was na een kwartier spelen al duidelijk waar de wedstrijd naar toe ging: naar weer een penaltyserie. Twee ploegen die allebei niet durfden aan te vallen omdat ze bang waren om harakiri te plegen. Dan is 0-0 zo logisch als een blauw oog na een klap op je kanis. De gouden pik van Van Gaal bleek toch gewoon van vlees en bloed: geen beslissende wissel dit keer.

    Ik kan vrede hebben met de uitschakeling. Ook ik behoorde tot grote groep sceptici die van mening waren dat het Nederlands Elftal weinig te zoeken had in Brazilië. Een verdediging vol eredivisievoetballers? Dat leek me zoiets als een overstroming proberen tegen te houden met een paar vloeitjes. De Spaanse en Chileense killers zouden ons veel te machtig zijn. De rest is geschiedenis en die geschiedenis duurde tot de halve finale en daarvoor verdient de ploeg een groot compliment. Hoe ze het deden, deden ze het, en hier en daar was er over geluk niet te klagen, maar dit elftal had een hoog ‘het komt wel goed’-gehalte. Daarom wanhoopte ik niet in de ‘dieing seconds’ tegen Mexico en tegen Costa Rica. En ook gisteren dacht ik lange tijd dat het allemaal nog wel goed zou komen maar helaas, de boys kunnen naar huis.

    De Hand van Rod 1: Heidi vs Doutzen

    6

    Ja, Ome Reet knalde al eerder vandaag een fijne stelling uw gezicht in. We gaan nog even verder met het WK, maar we lopen daarin hier tegen een bezwaar aan: los van dat we de teamkleuren nog net uit elkaar kunnen halen en weten wat buitenspel is, hebben wij hier in de bunker weinig verstand van blikkie trap voor miljonairs. Gelukkig hebben we Rodney Rijsdijk weer bereid gevonden om ons van inzichten te voorzien. Omdat de ene hand de ander wast, kunt u door hem te mailen op Rodney apenstaartje Rodzooi punt nl zijn boekje Kroegkronieken bestellen (als u dat leuk vindt, tenminste). Enfin, tromgeroffel, open doek..Rodney Rijsdijk, beste mensen!

    Stel dat je lekker op de Copacabana ligt te zonnen en Heidi Klum komt naast je liggen. Ze ziet dat je kijkt, dat je haar herkent en ze lacht naar je. Ze legt haar handdoekje neer, naast die van jou, en ze gaat liggen. Af en toe kijk je naar haar. Wat een lijf, wat een uitstraling, wat is ze mooi… Twee uur later gaat ze weg. Ze zegt je beleefd gedag en geeft je haar mooiste glimlach. Je kijkt haar na…. Eigenlijk is het nu tijd om te gaan. Beter wordt het niet meer vandaag, maar je blijft toch liggen. Haar plek wordt ingenomen door een saaie sok met de uitstraling van een afdruiprek. Dat is geen groot plezier om naar te kijken en je valt in een diepe slaap, dromend over Heidi.

    De Hamburgse Muur

    3

    Hamburg heeft niet echt een typische attractie zoals Berlijn dat met haar muur wel heeft. Dus dachten een paar slimmeriken in Hamburg: Dat moeten wij ook hebben. Zo gezegd, zo gedaan. Kwestie van wat lijm, cement en gasbetonblokken kopen en knutselen maar. En daar waar ze in Berlijn de muur op een vaste plek hebben gebouwd. is deze muur mobiel. Hij staat namelijk voor de ingang van een treinwagon. Of voor de ingang, eigenlijk in de ingang. De Hamburgse muur is ’s nachts op een rangeerterrein gebouwd en werd overdag pas na anderhalf uur rondrijden gemeld. Daarna is de trein ontruimd en heeft men 12 uur moeten bikken om de weer boel open te krijgen. De politie kon er overigens niet erg om lachen (maar dat zijn we gewend van Duitsers) en is een onderzoek gestart. De creatievelingen in kwestie zijn nog niet gevonden. Maar naar het schijnt was Roger Waters erg onder de indruk van de muur en wordt er een Pink Floyd concert gepland in het betreffende treinstel.

    De hakselaar, wat kan er misgaan?

    2

    Afgezien dan dat je er in valt. In tegenstelling tot de ongelukkige die een vliegtuigmotor werd ingezogen, hoeft er hier niet gedweild te worden. Het slachtoffer heeft wel verplicht een snipperdag moeten opnemen. Badum Tsss.