Nog iets minder dan zes weken en dan mogen we weer met z’n allen naar de stembus om te stemmen wie er zich de komende vier jaar mag verrijken in de Tweede Kamer. Niet dat iedereen ook werkelijk gaat stemmen (ook al zou dat eigenlijk wel moeten), maar toch! Aangezien wij uiteraard wel benieuwd zijn wat jullie willen gaan stemmen en Retecool Transparant niet meer geheel up to date is, hebben wij een fijne poll in elkaar geknutseld. Hierin mogen jullie ons laten weten waar je komende Tweede Kamerverkiezingen op gaat stemmen.
Let wel, het is me nogal een pollformulier geworden, want er doen deze keer meer partijen dan ooit mee. Versplintering is helemaal des 2017 en verzuiling in Nederland schijnt ook weer helemaal bon ton te zijn. 31 partijen lijken tot nu toe te voldoen aan de door de kiesraad gestelde eisen, hoewel er morgen bij de persconferentie wellicht nog een paar partijen afvallen, want sinds dinsdag heeft de kiesraad bij maar liefst 19 partijen geconstateerd dat er verzuimen in de door de kiesraad gestelde eisen zijn. Het zou dus zomaar kunnen dat er slechts 12 partijen overblijven. Maar daar gaan we vooralsnog even niet van uit.
Van die 31 partijen staan er logischerwijs ook nogal wat nieuwkomers op het grootste stembiljet ooit. Bijna 1m2 moet het vod worden, dus het gaat vast heel krap worden in de ’s lands stemhokjes. Maar goed, de poll dus: we hebben alle 32 partijen toegevoegd en uiteraard de keuze “IK STEMP NIET!” er bij geplempt, want ook dat is een keuze.
Dus hup hup! Stemmen met je kadaver, zodat wij Retecool Transparant weer aan kunnen vullen. En je immer ongenuanceerde mening kun je ook deze keer weer kwijt in de reacties.
De eerste OMGWTFBBQ van Retecool in 2017 was een doorslaand succes. Denken we. Het is nog steeds een beetje wazig, maar er doemen puike beelden op van sappig vlees. Nee, wacht! We weten dat het een succes was, want foto’s!
Het begon allemaal tussen 4 en 5, wat voor een deel van de redactie na zessen valt. Op de binnenplaats van de bunker waren twee ervaren barbecues neergezet, waar inmiddels een speciaal en gepatenteerd mengsel van houtskool en briketten op lag om heet te worden. De plops waren al open, het was een vrij hanteerbaar temperatuurtje en de sfeer zat erin. (Maar dat is standaard natuurlijk, hier in de bunker.)
Moeilijk Gemarineerde Spareribs
Als eerste gingen de Moeilijk Gemarineerde Spareribs op de barbecue, waardoor het kwijl de binnenplaats eigenlijk al direct liet glimmen. Dan weet je het; de OMGWTFBBQ is nu écht los.
Moeilijk Gemarineerde Spareribs
Omdat dit natuurlijk wel Retecool is, moesten er ook Aanzienlijke Worsten op de barbecue, wegens worst.
Aanzienlijke Worsten
Natuurlijk was er ook extrapikante satésaus, vers gemaakte sambal, stokbrood, een kaasplank, chips en, om één of andere onverklaarbare reden, Pompeblêden en sûkerbôle. Gezelligheid kent geen tijd, dus keek niemand op de klok; de smartphones werden louter gebruikt om foto’s mee te maken.
Roze pompeblêden…
Meer…
“Meer.” hoorden we iemand ergens na een batch Verontrustend Lekkere Speklappen grommen, maar we weten niet meer zeker wie dat precies was. Er was al 14 kilo heavenly meat op, toen eindelijk Het Intense Vleesch tevoorschijn kwam. Dat is geen beeldspraak voor een redactielid dat zijn broek liet zakken, want zo ver is het niet gekomen dit keer. Nee. Het betrof Hét Intense Vleesch der OMGWTFBBQ, waarvan de exacte manier van bereiden het best bewaarde geheim in de bunker is. Er gebeurde iets met een vleesthermometer, een speciale chant en een heftige marinade, meer kan ik niet vertellen.
Het Intense Vleesch
Emotioneel
Iedereen werd er dan ook een beetje emotioneel van toen Het Intense Vleesch eindelijk tot perfectie gegaard was. -Met ‘emotioneel’ bedoel ik ‘geyl’, trouwens; ik heb nog nooit zoveel culinair opgewekt testosteron tegelijkertijd geroken.- Opeens stonden dan ook alle mannen om Het Intense Vleesch heen met hun telefoons om er dé foodpornpic van te maken.
Het Intense Vleesch
De uiteindelijke foto is té mouthwatering, dus die posten we niet. Vermoedelijk wordt die gebruikt om op canvas te laten printen en in de koffiecorner van de bunker op te hangen, zodat we permanent trek hebben en daarom zin in een volgende OMGWTFBBQ. (Even kijken of er budget is voor dat canvas, trouwens.) Met afgevulde magen en pure harmonie verlieten we rond het ochtendgloren de binnenplaats van de bunker, terwijl de barbecues nog lang vrolijk nagloeiden.
Waarom wachten tot 21.00 uur? Want pas zodra alle stembussen gesloten zijn komt de NOS met haar exitpoll. Daarom jassen wij gewoon nu al een exitpoll online.
Waar we jullie een maand geleden vroegen wat jullie wilden gaan stemmen, vragen we vandaag wat jullie dan ook daadwerkelijk gestemd hebben. Want vaak wordt er in het stemhokje toch nog even getwijfeld en pardoes een ander vakje ingekleurd. Onze vraag luidt dus: Voor welke partij hebben jullie vandaag op dat één vierkante meter grote stembiljet een vakje rood gekleurd. En mocht je er behoefte aan hebben, dan kun je in de reacties kwijt waarom je dat betreffende vakje hebt ingekleurd. Voor nu dus hieronder pollen met je kadaver en vergeet vanavond ook niet op jullie favoriete Retecool in te tunen, want net als gisteren gaan we de verkiezingsavond weer live verslaan.
HET GROTE EXITPOLL-FEEST IS HIER!
Op welke partij heb je vandaag gestemd
PVV (21%, 647 Votes)
Forum voor Democratie (20%, 611 Votes)
VVD (16%, 500 Votes)
D66 (11%, 332 Votes)
GROENLINKS (8%, 259 Votes)
SP (5%, 148 Votes)
CDA (5%, 145 Votes)
Partij voor de Dieren (3%, 87 Votes)
PvdA (2%, 76 Votes)
ChristenUnie (2%, 65 Votes)
Piratenpartij (2%, 55 Votes)
Ik heb niet gestemd (1%, 31 Votes)
VNL (1%, 26 Votes)
GeenPeil (1%, 26 Votes)
DENK (1%, 21 Votes)
SGP (1%, 21 Votes)
JEZUS LEEFT (0%, 15 Votes)
Artikel 1 (0%, 11 Votes)
50PLUS (0%, 10 Votes)
MenS en Spirit/Basisinkomen Partij/V-R (0%, 8 Votes)
De stikstofkaravaan is neergestreken in voetbalparel van het Oosten, Qatar, en ook dit weekend zijn er weer drie wetmatigheden: VER wordt wereldkampioen, het is hier geen democratie en Ferrari doet iets doms in de strategie.
We hebben de sprintrace al achter de rug en dat was even loeiend spannend [tekst aanpassen indien kksaai] en nu zijn we klaar voor het echte werk. We weten sinds vrijdag de startgrid al:
<nog inplakken>
Dus dan is het met een Hinneken 0.0% om de doekjes niet te kwetsen je favoriet naar voren schreeuwen (of niet)
Nog een uurtje wachten, dus dit is moment om de sukade/brisket/boston butt van de BBQ te trekken en in zilverfolie te leggen, dan heeft u nog net genoeg tijd om klaar te zijn voor de start van de Zandvoort F1 race.
Om 15:00 begint het festijn en er wordt met hoop alsmede vrees uitgekeken naar de Tarzan- en Hugenholtzbocht, nummer 1 en 2, want daar kon de race voor velen zomaar een vroegtijdig einde vinden en de aanleiding zijn voor de eerste aan een waarschijnlijke reeks rode vlaggen.
Huiskamervraag is dus in de comments HOEVEEL rode vlaggen we gaan zien (meer of minder rode vlaggen dan de 9 Mei parade), hoeveel Safety Cars en wie er op de hoogste drie treden van het podium zullen staan (en bonusvraag, hoeveel duinzand heeft Hamilton na 2 72 rondes op Zandvoort in z’n mannenkutje). De redactie daalt af naar de commentsection en gaat keihard embedded meereaguren, dus als u een rookpluim ziet hoeft dat niet Grosjean Mazespin te zijn, het ken ook de server zijn.
Raïkonnen doet niet meer mee, wegens niet zo positieve coronauitslag, vandaar dat Kubica mee mag spelen.
Brexit Brexit Brexit… of hoe een volk een zich een referendum in liet rommelen door een biggenneukende Premier met teveel zelfvertrouwen en vervolgens als ratten achter de feitenvrije muziek van pied piper UKIP aanrende.
Krijg uw land terug (of niet, zie maar), hou de joekels buiten, Europe is a load of bullocks. Brexit is Brexit, my deal or no deal, the backstop is a pain in the ass for May, the Pound is sinking … het zal u allemaal bekend in de oren klinken. Vandaag is het erop of eronder voor May, het Britse volk en voor de EU: het Britse Lagerhuis moet instemmen met het Brexitvoorstel zoals dat overeen gekomen is met de EU, anders is het chaos troef.
Vandaag begint het proces tegen Wilders en als u daar, van Geert, één ding van mee moet krijgen is het dit: Geert is zielig. Heel zielig. Serieus, als je het eierdopje van Calimero steelt en in de blender sodemietert is Calimero minder zielig dan Geert. Dat moet u weten.
Daar zal hij dan ook wel voor zorgen, want de campagne is al in volle gang. Zo is een deel van de aangiftes volgens hem gedaan door mensen die niet weten waar ze aangifte van deden. Het is volstrekt irrelevant want gelukkig heeft het OM geen duizenden aangiftes nodig om iemand te vervolgen, zoals het OM zelf ook al aangeeft, maar Geert zal er wel over gaan janken. Of zijn advocaat doet dat. Hoe dan ook, u moet de indruk krijgen dat Geert zielig is.
Dat valt trouwens echt wel mee, hoor. Janmaat kreeg indertijd een paar keer een boete van een paar duizend gulden, dus het risico wat Wilders loopt, indien veroordeeld, is nihil omdat zijn investeerders dat toch wel zullen dekken. Of hijzelf, want zijn salaris als kamerlid is ook niet weinig en het is niet alsof hij de kosten van zijn peperdure beveiliging zelf moet betalen.
Maar u moet dus weten dat Wilders heel zielig is. Nu is zijn advocaat ook al ‘gehackt‘, want er is een pleidooi uitgelekt. Niemand die ons kan vertellen waarom daardoor het proces een farce zou worden, maar het wekt zo mooi de indruk dat iedereen Geertje tegenwerkt. Als er een hacker is, zouden wij toch graag zien dat er dan wat gevoeligere gegevens uitlekken dan een pleitnota die een dag later voorgelezen wordt. De notulen van de vertrouwelijke gesprekken met Wilders zelf bijvoorbeeld.
We voorspellen gedurende dit proces nog veel meer trucjes waarbij u vooral moet weten dat Geert heel erg zielig is – dat hij het slachtoffer is en niet de bevolkingsgroepen waar hij overheen walst met zijn racistische retoriek en dat continue ophitsen van hem. Zij zijn groot en ik ben klein en dat is niet! eerlijk!
LONDON, ENGLAND - AUGUST 19: The Ashley Madison website is displayed on August 19, 2015 in London, England. Hackers who stole customer information from the cheating site AshleyMadison.com dumped 9.7 gigabytes of data to the dark web on Tuesday fulfilling a threat to release sensitive information including account details, log-ins and credit card details, if Avid Life Media, the owner of the website didn't take Ashley Madison.com offline permanently. (Photo by Carl Court/Getty Images)
Goed, de titel is wat cru gesteld, maar na de mega-hack van de Ashley Madison servers zijn er nogal wat gebruiks- en gebruikersgegevens bekend geworden. En het komt eigenlijk hier op neer: “…Ashley Madison was a bunch of dudes talking to each other…”. De gebruiksdata is geanalyseerd door Annalee Newitz van Gizmodo en de uitkomst is redelijk schokkend te noemen: In de database staan ruim 32 miljoen geregistreerde mannen en ruim 5 miljoen geregistreerde vrouwen. Althans, dat wil Ashley Madison je doen laten geloven. Want het overgrote deel van de accounts zijn fake en worden in stand gehouden door het personeel van Ashley Madison. Zo was het ip-adres 127.0.0.1 het populairste ip-adres onder vrouwelijke accounts. In het totaal checkten slechts 1400 dames hun berichteninbox. In tegenstelling tot de 20 miljoen mannen die dat regelmatig deden. In het totaal hebben slechts 9000 “vrouwen” ooit gereageerd op een bericht in hun inbox. Mannen hebben ruim 6 miljoen keer gereageerd op berichten. De reden dat er 9000 “vrouwen” hebben gereageerd op berichten, terwijl slechts 1400 “vrouwen” ooit hun berichten hebben gecheckt kan te maken hebben met het feit dat er bulk gereageerd kan worden zonder ooit je mailbox te openen. Ik heb zomaar het vermoeden dat Ashley Madison de komende tijd nogal wat rechtszaken tegemoet kan zien, mits de gedupeerden nog geen zelfmoord hebben gepleegd.
De Tweede Kamer heeft blijkbaar helemaal niets te doen en het is verkiezingstijd. Dus wil de kamer nu de Grondwet aanpassen. Wat gaan ze doen, Mc? Wat? Nou, niets. Niets wezenlijks in ieder geval. Er moeten wat groepen bij in Artikel 1 van de Grondwet.
Dat gaat aan de betekenis helemaal niets veranderen. Dus zouden mensen die wel wat beters te doen hebben zeggen “Laat het dan zo. We gaan geen ingewikkelde procedure beginnen om een paar woordjes te veranderen, zonder dat het iets anders betekent”. Een wet is namelijk precies dat: wetten zijn er om aan te geven wat wel moet en wat niet mag. De Grondwet is een speciaal soort daarvan: die is soort-van gehouwen in steen. In die zin dat het aanpassen ervan expres moeilijk gemaakt is omdat het als basis dient voor hoe het land ingericht moet worden. In het geval van Artikel 1 is dat ook nog eens letterlijk zo, dat staat namelijk al op een paar plaatsen in steen gehouwen. Omdat we het erg belangrijk vinden dat in Nederland discriminatie “op welke grond dan ook” niet is toegestaan.
Het is dan ook een complete waanzin om daar nog extra voorbeelden aan toe te voegen. Dat is op allerlei plekken op z’n plaats, maar niet in de grondwet zelf. Daaruit blijkt wellicht dat het in eerste instantie fout was om wel voorbeelden te noemen. Is de Grondwet daarom stuk? Nee, dus je kunt hem gewoon zo laten en dat betekent dan niet dat je homo’s en gehandicapten wel mag discrimineren. Maar als er dan toch zo nodig met alle geweld iets aangepast moet worden omdat de Kamer zich liever niet bezig houdt met het inhoudelijk daadwerkelijk beschermen van onze grondrechten, haal dan die voorbeelden eruit!
Die zijn blijkbaar het ‘probleem’, omdat groepen die niet genoemd worden zich niet erkend voelen. Anders zit je straks weer met hetzelfde gezeur. Maar ja, daarmee kom je met een praktische oplossing en niet met eentje die je mooi binnen je campagne kunt noemen.
Als wij in de hel zouden geloven, dan wisten wij zeker dat daar een speciaal plekje voor vegetariërs zou zijn ingedeeld. Eentje waarbij ze gehaktbrood dwangmatig gevoed zouden krijgen. Met de vegetariërs kunnen wij desondanks af en toe nog wel eens boompje opzetten. Het heetste plekje is echter gereserveerd voor mensen die veganisme hebben.
Na het lezen van het stuk “Ik dacht dat we gezond aten” dit weekend ontplofte Twitter en is uw redacteur naar een kinderboerderij gegaan om daar alle dieren uit te schelden. “Nou nou nou Jake: zo erg is het nu toch ook weer niet?” zult u wellicht verzuchten “Overdrijf je niet weer een beetje?” Ah? U denkt dat ik het stijlmiddel ‘satirische overdrijving’ lichtzinnig inzet om mijn wat wankele punt te maken? Lees zelf maar even dan:
Hier Staan Wij Achter
“Tessa Moorman arriveert als eerste bij Meatless District, een pas geopend vega/vegan restaurant in Amsterdam-West. Lang blond haar, zongebruind en sportief. Ze bestelt een verse gemberthee. Even later komt Merel von Carlsburg. Nog iets langer blond haar, zongebruind en zwanger. Zij neemt een flesje mineraalwater. Zo zittend tegenover me aan tafel lijken ze te zijn weggelopen uit de foto’s die ze dagelijks posten. Ze presenteren zich als twee hartsvriendinnen die samen koken, yogaën, dansen in boho-jurkjes bij zonsondergang. Ze zijn slank, maar niet overdreven dun. Ze zijn mooi, maar niet onbereikbaar knap. Ze zijn de aardige buurmeisjes die het beste met je voor hebben. Van alle plaatjes spat: wij zijn vrolijk, blij en vooral: wij zijn gezond.”
Toen MENEER DE GREEF dit las, moesten we hem uit de caviafokkerij wegtrekken, alwaar hij spontaan 14 kratjes vol wilde bestellen “om met zijn voetzolen te gaan knuffelen”. Reet trok wit weg, sloopte de uitlaat van de Suburban en reed vol gas door een Schone Wijk heen, om uiteindelijk bij de kinderspeelplaats, stationair, kleutertjes roetgezichtjes te bezorgen. Taart monteerde een vlammenwerper op zijn scootmobiel en riep “dat hij alle verdomde groenteboeren wel zou krijgen” en is voor het laatst gezien ergens richting het Westland. Meneer Van Dale heeft een succesvolle crowdfunding opgezet en kocht Slagerij Schifmacher in één keer leeg. Hij staat nu nog te OMGWTBBQ-en en beet ons toe daar vóór december zeker niet mee te gaan stoppen. Flep zit al 24 uur zacht huilend in een wasmand gevuld met souvlaki. Ome MC is luid bulderend de bunker uitgelopen om “die groenvrouwen met de Bruine Noot te bestoken”. U ziet, het maakt nogal wat emoties los hier op de Rijksstraatweglaan nummero 1.
Gezond eten is niet slecht: begrijp ons niet verkeerd. Lekker eten en gezond hoeft elkaar ook niet te bijten. Maar na het lezen van dit stuk wil je het liefst in de frituur van de Febo gaan wonen. Het stuk staat vol met drogredeneringen en onzin. De dames dekken zich wel even in, voor de zekerheid:
“Ze zijn geen wetenschappers, zeggen ze. Ze vertellen alleen wat je diep van binnen al wist. Toch doen ze flink wat medische uitspraken. Bijvoorbeeld over de schade die vlees en zuivel berokkenen aan darmen, bloedvaten en dna.”
Wat.Je.Diep.Van.Binnen.Al.Wist. De tyfus. De dames hebben de HBO opleiding Diëtiek gevolgd, hé! Nou dan heb je de wijsheid in pacht! Dankzij dit soort kreten is die opleiding inmiddels weer hard aan herziening toe. Vlees en zuivel die schade berokkenen aan je darmen en bloedvaten? Wellicht zijn er nog wel studies te vinden die onderschrijven dat dit alles in grote hoeveelheden niet erg best voor je is. Maar schade aan je DNA? HOE DAN? We leven niet in een Marvelcomic! Als het schade aan je DNA zou veroorzaken hadden we allang de Verschrikkelijke Vleesman gehad, dames! En hoe verklaren jullie al die mensen die met een gevarieerd dieet goed, gezond en normaal oud zijn geworden?
“Hun dag begint met oil pulling. Een theelepeltje kokosolie in de mond, twintig minuten spoelen, en alle afvalstoffen zouden zijn verdwenen”
We belden even met Tandarts Bertje Haversteen.
RC: “Meneer Haversteen. oilpulling als alternatief voor tandenpoetsen: is dat wat?”
BH: “oiliewatte?”
RC: “oil-pullin: met kokosolie je mond spoelen om gifstoffen te onttrekken”
BH: “Net zo nuttig als een kapperswinkel op de traptreden naar het schavot!”
RC: “Dank u wel”
“Plant based noemt Merel hun eetstijl liever. „Vegan klinkt zo stoffig.”
Nee, Merel, vegan klinkt net zo rot als het is. Plant based klinkt alsof er een paarsebroek eens flink je merk heeft zitten rebranden.
Dat je geen dieren eet omdat je het lullig voor die beestjes vindt? Daar kunnen wij nog inkomen. Maar dat je dit soort (gevaarlijke) pseudowaanzin gaat spuien om je Green Sadness aan de vrouw te brengen gaat ons echt even een stapje te fur. Merel zal dat niet zo veel kunnen schelen: die heeft het te druk met een suikervrije, veganistische crèche vinden.
Is het niet fascinerend hoe de ontbossing in het Braziliaanse Amazonegebied in juli vorig jaar plotseling met maar liefst 60% afnam? En handig, vlak voor een grote top om de ecologische ineenstorting tegen te gaan? Er klopt iets niet. Dus, laten we wat dieper graven, zullen we?
De puntjes op de i Het is allemaal te danken aan nieuw beleid en politieke veranderingen, beweren ze. Maar beseft iemand wie er heeft aangedrongen op deze nieuwe milieuwetten? Ja, het is de zogenaamde Environmental Guardians Guild (EGG), geleid door Leonardo DiCaprio, de Hollywood-superster die eco-krijger werd. Maar zou er een duisterder motief kunnen zijn achter de werkelijke bedoelingen van EGG? Overweeg dit – ondanks dat de Amazone de thuisbasis is van duizenden plantensoorten, enkele van de zeldzaamste mineralen en geneeskrachtige kruiden, wordt ons verteld dat de afname uitsluitend voor de gezondheid van de planeet is. Maar wat als het gaat om het hamsteren van grondstoffen? Door de ontbossing te stoppen, monopoliseren ze deze hulpbronnen in feite en kunnen ze mogelijk economische macht uitoefenen over landen die wanhopig op zoek zijn naar deze essentiële grondstoffen. Geloof je het niet? EGG heeft altijd een voortrekkersrol gespeeld op het gebied van milieu-initiatieven en bewustmakingscampagnes. Is het vergezocht om aan te nemen dat ze het beleid kunnen beïnvloeden, vooral in landen die gevoelig zijn voor hun aanzienlijke financiële slagkracht?
De plot wordt dikker Laten we nu eens kijken naar het El Niño-probleem. Ze zeggen dat het een ‘uitdaging’ is, maar is het niet ook een perfecte kans voor EGG en zijn cohorten om investeringen van buitenaf te rechtvaardigen? Meer geld staat gelijk aan meer controle. Vergeet niet dat het allemaal deel uitmaakt van hun doel om grondstoffen te hamsteren.
De onzichtbare valstrik Als je denkt: “Er is geen bewijs”, onthoud dan dat ontbrekend bewijs de hoeksteen is van elke grote samenzwering. Het ontbreken van bewijs zou op zichzelf al een bewijs kunnen zijn van een complot om informatie achter te houden. En laten we niet vergeten hoe gemakkelijk ze nee-zeggers het zwijgen konden opleggen met hun invloed.
Wie is medeplichtig? Wat betreft mensen die hier blindelings op vertrouwen, nou, het zijn gewoon dupes, die op ingenieuze wijze het verhaal van ‘milieubescherming’ slikken. Of misschien zijn ze medeplichtig en leiden ze opzettelijk de aandacht af om hun voordelen van deze grootse illusie veilig te stellen? Vergeet nooit dat schijn bedriegt, en de vertraging van de ontbossing in het Amazonegebied zou wel eens het gordijn kunnen zijn waarachter de EGG de wereldheerschappij beraamt. Dus laten we vragen blijven stellen totdat we alle lagen van deze groene luchtspiegeling hebben afgepeld …
DEN HAAG - Vertrek van de Gouden Koets naar het Binnenhof tijdens Prinsjesdag. ANP JERRY LAMPEN
Als u de trotse bezitter van een auto bent, dan weet u ook dat deze zo eens per jaar naar de garage moet voor een Grote Beurt. Meestal ben je je auto een dag of twee kwijt, en een beetje garage geeft je netjes een vervangauto mee. Zo echter allemaal niet bij Hare Majesteit Koning Willy, die notabene over een 100% analoog voertuig beschikt. Ik weet niet exact bij welke Sociale Werkplaats De Koning z’n wagenpark heeft ondergebracht, maar de jaarlijkse Grote Beurt van de Gouden Koets zal maar liefst vier jaar gaan duren. U begrijpt in één klap dat daar geen olie verversen, bougies vervangen of zelfs geen totale motor revisie zal worden gedaan, want het ding heb helegaar geenseens geen motor. Er zit niks technisch aan, dus de vraag is waar die grote beurt dan wél uit zal bestaan. “Vier onderdelen van de koets zullen worden aangepakt: het onderstel, de kast, de stoffering en de bok.” Dat is zeg maar grofweg een jaar per onderdeel. Nou weet ik niet exact hoe groot die Gouden SUV is, maar in een jaar kun je zo ongeveer een compleet continent opnieuw gestoffeerd hebben lijkt me. En een jaar om met De Kast bezig te zijn lijkt me een tikkeltje lang, tenzij het natuurlijk een IKEA-kast betreft die je uit- en weer in elkaar wilt zetten, dan is dat wel een realistische planning. “Uitgangspunt is dat de koets voor de komende decennia weer geschikt moet zijn om te kunnen worden ingezet bij Prinsjesdag”. Oh dus hij moet het ook weer gaan doen na vier jaar onderhoud! Ze leggen de lat wel erg hoog! Nou ben ik natuurlijk geen royalty-watcher, maar voor een voertuig dat 364 dagen per jaar binnen staat is een vier jaar durende Grote Beurt natuurlijk pure oplichterij. Voor het geld wat dat gaat kosten kun je natuurlijk beter een nieuwe kopen.
Natuurbeschermers waarschuwen voor het voortbestaan van de giraffe. In de afgelopen 30 jaar liep het aantal giraffen terug van 160.000 naar 97.000, een daling van 40 procent, reden waarom de IUCN het beest op de rode lijst van bedreigde diersoorten heeft geplaatst. Aldus de NOS stagiaire, die daar heel koddig aan toevoegde “dat het tijd wordt dat ze hun nek uitsteken voor dit dier voordat het te laat is”.
Evolutionair gezien hebben de giraffen het zwaar, eigenlijk sinds de massale komst van TV toestellen in de jaren 50. Deze toestellen hadden nog een beeldverhouding van 4:3 en waren dus bijna vierkant. Giraffen hadden daar al moeite mee omdat deze buitensporig hoge dieren niet goed in het beeld pasten. De giraffe evolueerde sindsdien nog verder de hoogte in, terwijl televisietoestellen juist de breedte in gingen. Een eervolle Darwin-award nominatie lag steeds meer op de loer. Met de opkomst van breedbeeld TV in 16:9 formaat is het de afgelopen jaren erg hard gegaan met de giraffe. Om de beesten nog goed in beeld te krijgen moest er steeds verder worden uit gezoomd, waardoor ze in de landscape beelden van de Afrikaanse Savanne nauwelijks meer te zien waren. Vorig jaar heeft de Partij Voor De Dieren nog ervoor gepleit om TV uitzendingen van de Publieke Omroep, en daarmee ook TV toestellen, bij wet een kwartslag te kantelen, als laatste strohalm voor de giraffe. Helaas heeft dat voorstel vanwege de kosten het niet gehaald. Met de opkomst van het zogenaamde rechtop filmen met smartphones gloort er niettemin nog een sprankje hoop voor de beesten.
Nou, de Britse PM heeft het House of Commons gisterenavond (weer) niet May gekregen met de herverbeterde deal die de EU zuchtend alsnog heeft gesloten om tegemoet te komen aan het stelletje autistische jankmuilen op de backbenches.
Natuurlijk heeft ome Rees-Mogg nog steeds het vertrouwen in Theresa May als PM, want hij loopt nog liever ingesmeerd met vleesjus en met een biefstuk om z’n lul gebonden een pitbullfokkerij binnen dan dat hij zelf het roer over moet nemen.
Dus nu hobbelt de bende vechtende bleke homosuele theedrinkers verder richting de afgrond en is het wachten op de volgende twee votes die gepland staan. Eerst over of een no-deal Brexit een tof idee is (zelfs de ERG is tegen) en daarna nog of verlenging gevraagd moet worden en/of een nieuw referendum. Of, zoals de lokale Job Cohen roept, nieuwe verziekingen. Kortom, uw scharrels favoriete soapserie is er niets bij, en wij zetten nog even onderstaande rapplaat op en zetten weer verse popcorn klaar.
Aan het laden ...
