Home Blog Pagina 715

Door Deze Korte Film Wil Je Naar Mars Emigreren.

1

Oké, dat is wat overdreven, want we weten allemaal dat er voor ons maar één planeet interessant is, en dat is Uranus. Hoe dan ook, Abiogenesis is een pracht van een animated short en ook deze film heeft een fikse kledder aan prijzen gewonnen. Of dat terecht is, mag u zelf beoordelen, als u daar 4 minuten en 22 seconden voor over heeft. En dat heeft u.

Doom spelen kan bijna overal

1

Deze week werd Doom dertig jaar oud. Ja, u bent niet oud, alleen dat spel is ouder geworden. Natuurlijk. Nu is het (schijnbaar) een sport om te kijken waar Doom allemaal op te spelen is.

Ja, haha, een computer, maar het kan op veel meer devices. Zet dus uw leesbril op en blader door deze Twitterdraad:

https://twitter.com/Lord_Arse/status/1733921349356146787

Voor de Doom Hand Horeca vervoegt u zich hier.

Doodziek Word Ik Van Die Top2000!!!11!

10

Helaas, lieve Retecoollezertjes, de herfst is alweer een flink eind op weg, en dat betekent de opening van mijn jaarlijkse persoonlijke Top2000 jachtseizoen. Want wanneer stopt die jaarlijkse opgeklopte waanzin, dat overmatig gehypte non-event, die muziekale Jihad die vanaf ongeveer nu tot begin januari het leven zal vergallen door het bieden van een platform aan verveelde Babyboomers die ergens in de jaren 70 zijn blijven hangen. Die serieus menen dat er na 1977 geen muziek van betekenis meer is gemaakt. Ga toch eens deaud! Ik word al misselijk als ik aan die Top2000 denk. Ik voel al rode jeukbultjes in m’n nek van alleen al het wóórd Top2000. Wat Doctor Ad Vingerhoets, professor klinische psychologie aan de Universiteit Tilburg, waarschijnlijk ook ieder jaar overkomt, en hem vermoedelijk op het idee heeft gebracht om Wetenschappelijk Onderzoek te gaan doen naar de lichamelijke reacties die het luisteren naar het liedje Bohemian Rhapsody oproept. Wordt U ook misselijk wanneer oudejaarsavond om 23:50 Freddy Mercury inzet met “Is This The Real Life”? Willen bij u ook de oliebollen in een Fyravaart weer naar buiten? Dan kunt u komende weekend terecht in het Hilversumse instituut voor Beeld en Geluid, waar Professor Ad de lichamelijke reacties gaat meten die het luisteren naar het liedje Bohemian Rhapsody oproept. Gaat het hart sneller kloppen? Verandert de bloeddruk en wat gebeurt er in je gezicht? Dat wordt allemaal gemeten. Hij probeert daarmee een lichamelijke verklaring te vinden van het enorme succes van het liedje en waarom het in de Top 2000 altijd maar weer op 1 staat. Of de Prof ook de Psychologische Reacties, zoals eindeloze huilbuien en zelfmutilatie, in zijn onderzoek meeneemt is op dit moment niet bekend, maar daar ga ik komende weekend vanzelf achter komen.

Dood! Wij gaan het! Aan de pokken!

9

Ja, dat verwacht je niet hè? Nou ja, wel dat we dood gaan, want dat is nou net één van de zekerheden in het leven. Maar niet dat de pokken hier voor gaan zorgen.

En wat je ook niet had verwacht is dat de opwarming van de aarde er juist voor zorgt dat we dood gaan aan de pokken. Wat wil het geval? In Rusland, en dan in Siberië om exact te zijn, is er momenteel een uitbraak van antrax, oftewel miltvuur. De reden hiervoor is dat de permafrost aan het ontdooien is en door de opwarming van de aarde gaat dat veel sneller dan gedacht. In die permafrost liggen doden begraven die besmet zijn met miltvuur. Door de ontdooiing van de permafrost ligt dat virus dus nu aan het oppervlak en liggen er inmiddels 24 mensen in het ziekenhuis in Salekhard kapot te gaan aan miltvuur.

Maar er liggen dus niet alleen miltvuurdoden in de permafrost, maar ook duizenden en duizenden pokkendoden. In de afgelopen 3000 jaar is namelijk één op de tien mensen overleden aan pokken. Dat is nogal wat, dus je kunt er vanuit gaan dat als een paar honderd opborrelende miltvuurdoden al voor een uitbraak kunnen zorgen, duizenden pokkendoden voor een ware tsunami van het pokkenvirus gaat zorgen. Er is namelijk al pokken-DNA gevonden op lijken die in de Russische permafrost liggen begraven.

Door de opwarming van datzelfde permafrost komen er overigens ook gigantische hoeveelheden methaangas vrij, die weer zorgen voor meer opwarming, waardoor er meer methaangas vrijkomt, waardoor… Nu ja, je begrijpt het vast wel: WE! GAAN! DOOD!

pokkentournament
En nee kinderen, pokken heeft niets met Pokémon of Pokkén Tournament te maken.

Wellicht wordt het tijd om het pokkenvaccin weer in het Rijksvaccinatieprogramma te jassen, want dat is schijnbaar de enige manier om pokken te overleven. Maar goed, bakfietsmoeders en veganisten zullen wel weer tegen zijn, want een pokkenvaccinatie is dan weer geheel geen pretje (toch lijkt mij dit een win-win, want het probleem lost zich dan heel vlot vanzelf op). Neemt niet weg dat die vaccinaties destijds de enige reden zijn dat de ziekte sinds eind vorige eeuw eigenlijk niet meer bestaat.

Dood aan autoplay

3

Wisten jullie dat 49% van de hartaanvallen veroorzaakt wordt door websites met banners of filmpjes met autoplay? Nee? Wij ook niet, maar het zou zomaar waar kunnen zijn. Als er iets is dat het internet irritanter maakt dan facebook-invites voor Candy Crush Epic Lord of the Rings Saga deel 14 door je fucking schoonmoeder die je in eerste instantie al niet op Facebook wilde hebben is het wel tyfusteringirritante websites met autplay.

En dan al helemaal autoplay met GELUID. Als er nou gewoon iets gaat bewegen is het tot daar aan toe. Natuurlijk, je website wordt er trager door dan een mix van diarree en beton die je opwaarts door een trechter probeert te duwen in een gulag in Noord-Korea, maar in ieder geval vraagt niet ineens de hele buurt zich af waarom het zaaddodende geluid van een CNN-reporter over Hillary Clinton ineens dwars over het geluid van de meest recente RCLNM banjert.

Dus, echt, alle sites die graag wat willen verdienen en niet willen lopen mekkeren over dat internetgebruikers adblocks inzetten: flikker op met autoplay. Verban het. Vermoord het. Stuur het in miljoenen naar kampen waar we niets van weten en dan doen we achteraf ook alsof dat zo is. Cut’n’paste die shit naar een USB stick, laad die aan boord van een Space Shuttle en stuur het op verkenningsmissie naar die dwergster die laatst supernova ging. Het maakt eigenlijk geen fuck uit, maar DOE IETS AAN DIE GOD-DAMN AUTOPLAY.

Dood aan alle bambi’s!

13

Je kan geen bbq-site of boek openslaan of het gaat over rib-eye, bavette, flat iron steaks, kippendij, of zelf gedraaide hamburgers van Namibisch Sukade.

Maar waarom altijd maar binnen de gebaande paden blijven? Waarom! Steeds! Maar! Weer! Hetzelfde! Eten! Waarom niet gewoon eens lekker spareribs van damhert? Of bijvoorbeeld een stoofpotje van damhert met Guinness bier (is die bocht tenminste nog ergens goed voor) en anders gewoon damhert tournedos met sesamolie en gember.

Klinkt fantastisch lekker toch? Nou, dat treft, want binnenkort moeten alle 30 damherten die in de Hoeksche Waard rondlopen naar de eeuwige jachtvelden gezonden worden. Kapot dood zeg maar. Waarom? Omdat ze in de weg lopen, daarom. Omdat de kans te groot is dat je er met je auto tegen aan rijdt en daardoor je verzekeringspremie omhoog gaat.

Door de groei van de populatie is het zeer aannemelijk dat de verwilderde damherten zich verder gaan verspreiden en proberen om wegen over te steken. Daarmee neemt de kans op verkeersonveilige situaties toe.

En wat doe je dan? Dan schiet je ze dus dood, want het zijn geen echt wilde (en dus beschermde) damherten, het zijn nep wilde damherten. Ooit zijn ze blijkbaar ergens ontsnapt (zo’n 20 jaar geleden), maar het is nooit duidelijk geweest wie de officiële eigenaar was, dus moeten ze dood. Deze klus moet volgens de provincie Zuid Holland overigens in vijf jaar geklaard zijn. maar wanneer we gewoon snel allemaal een jachtopleiding volgen, kunnen we dit bbq-seizoen toch nog best een eind komen lijkt me.

Mocht je overigens niet helemaal overtuigd zijn, wellicht halen deze video’s je dan over waarin herten neergeknald, schoongemaakt en opgepeuzeld worden.

Donuts draaien met een vliegtuig, Bobby Breeden doet het

3

Bobby Breeden is een bush pilot. Mocht je ooit ergens in een onherbergzaam gebied je met een klein kistje als een Cessna 172 of een Piper Cub (vliegtuig in kwestie) moeten verplaatsen, hoop dan dat je piloot een bush pilot is.

Dit soort gasten kunnen namelijk vliegen en met vliegen bedoel ik serieus vliegen. Als in volledige controle over het vliegtuig, alsof het ding een onderdeel van de piloot zelf is.

Bobby Breeden heeft dat ook, volledige controle over zijn vliegtuig. En hij demonstreert dat met een extreem korte landing op een besneeuwd meer, waarna hij een stuk of wat donuts draait en vervolgens weer binnen een paar meter de lucht in gaat.

Donorkinderen; persoon of product, zoeken en vinden

1
donorkinderen

Het is de laatste tijd flink in het nieuws; donorkinderen die op zoek zijn naar hun roots, maar vooral naar ‘halfjes’. (Dat is de vriendelijk benaming voor halfbroers- en zussen.) Voor donorkinderen die verwekt zijn vóór 2004, toen de anonimiteitswet in werking trad, geldt dat zij bijna nooit weten wie hun (donor)vader is. Ook weten zij niet hoeveel halfjes ze hebben en wie dat zijn. Veel donorkinderen gaan door de fouten en achterstanden bij FIOM nu zèlf op zoek via commerciële dna-banken. En met succes!

Een anonieme (pun intended) bron van de redactie, zelf donorkind, heeft met ons gesproken hierover. “Het is niet de keuze van het kind zelf geweest om op die manier ‘gemaakt’ te worden, gekocht zelfs, want kunstmatige inseminatie kost een lieve duit.”

FIOM

FIOM, Specialist Ongewenste Zwangerschap en Afstammingsvragen, heeft een dna-bank waar het dna van inmiddels bijna duizend donorkinderen en een paar honderd voormalig anonieme donoren in staat. Het is de taak van FIOM om matches te maken. Dat kunnen vaders en kinderen zijn, maar voor donorkinderen is het vinden van halfjes ook erg belangrijk en interessant. Er bleven helaas nogal wat inconsistenties, fouten en verkeerde (of uitblijvende) informatieverstrekking vanuit FIOM komen. Ook de wachttijd begon extreme vormen aan te nemen, dus zijn een aantal donorkinderen het recht in eigen hand gaan nemen. Donor Detectives werd een feit. En nu is de eerste anonieme donor gevonden, zoals je op het nieuws hebt kunnen lezen. Dit is een primeur.

Family Tree DNA

“Via een commerciële dna-databank, waar iedereen zijn dna in kan laten opnemen, kwamen de twee halfzusjes die elkaar wèl via FIOM gevonden hebben een achternicht van hun biologische vader tegen. Na flink wat speurwerk is uiteindelijk de donor gevonden en is er zelfs goed contact. Zo zijn er -helaas én gelukkig- al meerdere matches via een andere dna-bank ontstaan, en dan begin je je als donorkind wel op je hoofd te krabben. Zeker na de succesverhalen van die externe dna-banken, zoals Family Tree DNA.” Onze bron heeft dan ook inmiddels een eigen ftdna-kit besteld, want ook zij staat sinds 2011 in de FIOM-databank, zonder matches, terwijl ze weet dat haar donor minimaal tussen 1979 en 1983 heeft gedoneerd. Er móeten dus halfjes zijn. Als de informatie op het donorpaspoort dat ze gekregen heeft überhaupt klopt, want ook dat is helaas geen vanzelfsprekendheid.

Gesjoemel

Je hoort verhaal na verhaal over gesjoemel met zaad (Hallo, Jan Karbaat, godcomplex much?) of informatie. Donorpaspoorten waarvan de informatie compleet fictief is, zaaddonoren die opeens 50 kinderen blijken te hebben in plaats van het maximum van 25 (Hallo, Rijnstate, ‘administratieve fouten’ much?) of matches die er eigenlijk al zes jaar geleden hadden kunnen zijn. Dit laatste betreft een donorkind wiens halfzusje en zij hun dna al sinds 2011 in de databank van FIOM hadden staan, maar die elkaar via Family Tree DNA moesten vinden. “Het is niet te verkroppen dat die match niet door FIOM is gemaakt én niet al jaren geleden.” Er is hiervoor vooralsnog geen uitleg of verklaring gegeven en dit is geen incident.

Product

“Je voelt je als donorkind soms wel eens een beetje een product, vertelt onze bron. Je wordt ‘gemaakt’, er is betaald. Aan de andere kant snappen veel donorkinderen ook wel dat de donoren indertijd de belofte kregen dat ze anoniem zouden blijven, en dat het ergens niet eerlijk is dat die anonimiteit nu in het geding komt. Ook van de donoren van vóór 2004 kun je zeggen dat het niet hún keuze was dat die wet is aangepast. Dat maakt de situatie enorm lastig en de ethische aspecten zijn soms heel onoverzichtelijk. Hoe moet je in hemelsnaam omgaan met de wetenschap dat je opeens tientallen broers en zussen hebt? Veel donorkinderen worstelen enorm met hun afkomst en willen niets liever dan eerlijkheid en duidelijkheid. Weten waar je vandaan komt en weten waar je aan toe bent, wat betreft je zoektocht naar familie. Het niet-weten kan erg zwaar zijn.”

Donkere Materie Moet Blijven!

6

Grote ophef de afgelopen dagen nadat de Nederlandse wetenschapper Erik Verlinde een nieuwe theorie had gepubliceerd waarin deze UvA-wetenschapper het bestaan van donkere materie ontkracht. Voor de camera van RTL Nieuws benadrukte VVD-voorzitter Halbe Zijlstra gisterenavond dat hij vooral moeite heeft met de abrupte afwijzing van Donkere Materie. “Als je dingen wil veranderen, doe dat dan geleidelijk”, zei hij. “En niet op de manier waarop de UvA het doet. Daarmee vermoord je de relativiteitstheorie”.

Ook op Facebook was er ophef. Een kleine bloemlezing:

“Donkere materie hoort bij de NEDERLANDSE cultuur. Afblijven dus. Wat die linkse UvA nu weer propageert is werkelijk ongelooflijk. Jammer dat zo’n man van onze belastingcenten wordt betaald.”

“Donkere Materie is nou eenmaal Donker, ook al zeurt Sylvana Simons bij DWDD steeds dat ze dat niet leuk vindt. Voor degenen die het anders willen opzouten dan en vertrek maar terug naar je eigen universum!”

“Donkere Materie heb helemaal niks met racisme te maken”

“Straks krijgen we nog roetveeg Materie als het aan die PvdA kliek ligt. Moeten we niet willen met z’n allen”

“Heeft men nog steeds niet door dat het niet om Donkere Materie gaat maar om het verkrijgen van herstelbetalingen voor de slavernij ? Ze dachten met dat onderzoek een vuist te kunnen maken maar helaas voor hen zijn Einstein en Newton niet zomaar door ene Erik Verlinde op een zijspoor gezet. Zo heeft men het antwoord op de vraag waarom zoveel Suri BNers tegen Donkere Materie aanschoppen. Allemaal voor het grote doel; miljarden verkrijgen van de Nederlandse Staat voor hun homeland Suriname waar de corrupte Bouterse de scepter zwaait.”

“Voor hun zakken hier te vullen zullen ze geen komentaar geven voor de rest ben een racist wanneer gaan ze eens werken voor het geld dat ze hier krygen als wy naar het buitenland gaan moeten we betalen of ge hebt niks en ge zult ook niks krygen”

“Wat mij betreft, is alle Materie welkom in Nederland: Donkere, lichte, blauwe, gele, groene, rode…”

“Einstein? Die wast toch van de negativiteitstheorie? Bovendien was Einstein een Jood, en of we die kenne vetrouwe?”

“Echt schandalig wat Powned doet: Surinamers met een camera en een microfoon stalken en “Donkere Materie!” roepen. Gewoon, omdat het kon.”

“En als je dan probeert uit te leggen dat onze gangbare ideeën over ruimte, tijd en de zwaartekracht hoognodig op de schop moeten, om te beginnen met Donkere Materie, dan krijg je dingen als kuthomo en ik neuk je moeder naar je hoofd gesmeten”

Donderdagmiddag Kutmuziek: Kristen Gerrits – Hier voor jou

5

Kutmuziek? Ja maar, ja maar, dat is toch altijd op vrijdag. Ja, inderdaad stelletje autistische zolderkamerrukkers. Maar dit geval is ZO ERG dat het NU MOEST! Uw voltallige redactie ligt na het zien van deze ellende namelijk zwaar bloedend van de oog- en oor-ebola in combinatie met het opeten van scheermesjes, het wild om zich heen spuiten van alle soorten bleek en andere schoonmaakmiddelen die te vinden waren, in de bunker keihard dood te creperen. Wij kunnen derhalve niet garanderen dat er morgen nog een RC bestaat. Tl;dw? Oké, ik zal een poging doen. Een aangeklede aangespoelde walvis in jarretels, kattejankt een lofzang richting haar ouders (prehistorische, apathische moederwalvis met armkwabben en dikke walrus met snor (ja, die hebben dus geneukt)). Er wordt via haar jarretels en pens, ingezoomd op de mond van dochterwalvis. Als je naar die mond gaat kijken wil je echt langzaam je ogen er uit pulken. Hierna gingen wij tegen de grond en kunnen wij nu minimaal 14 dagen geen erectie meer krijgen. Dus klikken op eigen risico!!

Donderdag Russisch Gehaktdag – Cyka Blyat

3

Het is altijd fijn om tijdens de lunch ene stukje te hakken naar demense toe. Want hakken is niet slechts voorbehouden aan de Woensdagmiddag.

Vandaar dat we tijdens deze herfstachtige donderdagmiddag een uitstapje maken naar Rusland. En wel met DJ Blyatman & Russian Village Boys die vorige week hun nieuwste stamper Cyka Blyat hebben uitgebracht. Een beetje ervaren internettert weer natuurlijk prima wat Cyka Blyat betekent. Maar voor iedereen die de afgelopen jaren onder een steen heeft geleefd, staat hier een stukje uitleg. In het kort betekent het net zoiets als “god gloeiende godverdomme” maar dan met minder letters en in het Russisch. Werkt voor zo’n beetje alles en dus ook voor een Donderdagmiddag-stamper, inclusief onnavolgbare videoclip. Okdoei!

Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

Donald’s PILF: Paula White

4

Reli is een snoeihard verdienmodel in de USA. En het is niet moeilijk: je lift je blijkbaar niet van god gegeven bek, zorgt dat je veul op de TV’s en andere media komt, om te vertellen dat er een god is die hen kan redden… en heel toevallig kan jij helpen, voor een kleine vergoeding. Prima zover, gaat goed. Cashen maar! Greed God is good!

Pastor I Like to Fuck in Red

Maar hoe maak je de grote klapper? Paula White is niet dom. Ze ging op zoek naar een makkelijk slachtoffer, liefst zeer bekend en met een onverzadigbaar ego. Cue the Chipito In Command. Yep, Paula zit nu in kamp Oppermongool. Want die is veel op TV, een dwangmatige Twitteraar en gaat vaak impromptu op bijeenkomsten … zeer profijtelijk voor de business om domme mensen te rippen. En als bonus mag Paula White Chairwoman of the Evangelical Advisory Board to President Donald J. Trump op haar visitekaartje zetten.
De koning die een waarzegster in zijn hofhouding opneemt, de Middeleeuwen zijn echt terug.

PS
Ze is echt goed. Hoe laat kregen we antwoord?

Donald Trump even loeiend hard op scherp zetten doe je dus zo

3

The Lincoln Project mag bekend zijn, clubje Republikeinen tegen Trump die een briljante online campagne blijven neerzetten tegen Indictment Donnie.

Hun nieuwste drop is er eentje waar je met open mond naar zit te kijken, want je hoort in je hoofd Donald J Trump met iedere seconde roder worden. Het wachten is op de ontploffing.

Dat duurde niet lang, want prutje pitamientje roept nu dat het allemaal nep is en met A.I. gemaakt. Nou Donnie, artificial ben je wel, net als je rijkdom. Intelligence? Not so much.

Donald, everyone knows you’re weaker, unsteady and confused all the time now. You even know it too. That’s why you’re constantly talking about how you “aced” your cognitive testing. When you have to tell people you aren’t senile all the time, you’re senile. #TrumpIsNotWell

Donald Trump en Hillary Clinton gaan voor het eerst in debat

2
Spannond!

Vannacht is het zo ver, dan gaan Donald Trump en Hillary Clinton met elkaar in debat met als doel de ander zo belachelijk mogelijk te maken in de race naar het Amerikaanse presidentschap.

Door het tijdsverschil vindt het debat helaas om 03.00 uur Nederlandse tijd plaats, maar die-hards kunnen hier bij de NOS, hier de RTL Z, hier bij Youtube Live en uiteraard hieronder volgen.

Zoals bekend zijn de verschillen tussen de twee kandidaten enorm. Zo is Hillary Clinton een vrouw en Donald Trump een man. Kan je lacherig over doen, maar dat is a een behoorlijk verschil. Hillary Clinton heeft geen comb-over, Donald Trump heeft misschien wel de meest epic comb-over ooit. Hillary Clinton reageert regelmatig vrij bizar en Donald Trump… Nou ja, eigenlijk ook wel.

Maar hoe zit het eigenlijk met de aanhangers van zowel Clinton als Trump? Verschillen die ook zo ontzettend veel van elkaar? We hebben het eventjes uitgezocht en wat blijkt? Dat valt eigenlijk best wel mee. Zo bezoekt 48 procent van de Trump-fans regelmatig een kerk, maar 40% van de Hillary-adepten doet dat ook. In beide kampen zitten evenveel alu-hoedjes die in vliegende schotels geloven en dat de Aliens al lang onder ons zijn. Trump-fans rijden wel weer vaker in auto’s van Amerikaanse makelij, maar beiden prefereren weer Coca Cola boven Pepsi. Trumpers geloven bijna allemaal dat de regering er een dagtaak van maakt om van van alles en nog wat een cover-up te maken en bij Hillary-fanboy’s is dat slechts een paar procent minder. Ongeveer de helft van deze Hillary-freaks vinden dat ze er nu beter voor staan dan een jaar geleden, bij Trump-glijers is dat ongeveer 35%.

1607_fg_luth-research_trump-vs-clinton_v2final
Nog wat demografische informatie over de stemmers

Maar goed, we dwalen af. Het debat dus. Vanaf 03.00 uur is het vrijwel gegarandeerd knallen, want Trump zal sowieso geen blad voor de mond nemen en will Clinton een beetje opvallen, dan zal ze toch ook hier en daar flink uit de bocht moeten vliegen. Vooral de eerste 30 minuten van het debat zijn wat dat betreft cruciaal. De kijker beslist dan of hij blijft hangen, of verder zapt naar ander een met reclame gevuld kanaal. Trump schuwt overigens de persoonlijke aanval niet en heeft al aangegeven Clinton te zullen confronteren met de seksuele escapades van haar man. Ook al is dit inmiddels bijna een eeuwigheid geleden. Hoe Clinton daar op zal reageren is interessant, maar zal Trump ongetwijfeld aan zijn bips oxideren. De rassenkwestie, die momenteel vanwege de schietgrage Amerikaanse politie zo actueel als wat is zal ook een belangrijke rol gaan spelen in het debat. Trump verdedigt het huidige beleid van de politie, terwijl Clinton juist pleitte voor het vrijgeven van politiebeelden van de schietpartij in Charlotte.

Goed, kaas en nootjes klaar? Vanaf 03.00 gaat het los. Jullie frustraties en andere overpeinzingen graag hieronder in de reacties plempen.