Home Blog Pagina 713

Driven by bacon.

3

Goed, het kan dus, je motor laten draaien op spekvet. Pluspunt is dat de geur van spek uit je uitlaat komt, minpunt is dat je er veel betere dingen mee kunt doen. Beslissingen…beslisingen…

Drive-inn Thema-pompen? In Bangkok (haha) kan het

3

Rare titel hè, maar het onderwerp van deze post is dan ook wat opmerkelijk. In Bangkok heb je namelijk een soort drive-inn love hotel, waar je voor een korte tijd een kamer kunt huren, waaronder je je auto afgeschermd kunt parkeren.

Een love-hotel dus. Nu dacht de eigenaar van dit Love Villa Hotel dat het een goed idee was om de kamers in kwestie een leuk thema te geven. Wellicht om het libido van de klanten wat te stimuleren. Zo is er een kamer met een cowboythema waar op de met houten schroten betimmerde muur staat te lezen “Ladies love country boys, hell yeah!”. Want daar krijg je dan in Thailand blijkbaar een stiffie van, of zoiets.

Blijkbaar…

Vervolgens kan je een Hollywood room huren met een grote ster op de muur, voor de anale seksliefhebbers onder de gasten. Tevens is er een India room voor groepsverkrachtingen gangbangs. Ik weet alleen niet of de parkeerplaats onder deze kamer iets groter is, zodat er bussen onder kunnen parkeren. Daarnaast vinden we de War room met onder andere een enorme lading wapentuig aan de muur en foto’s van dames in bikini (?).

Dames in bikini??? THIS MEANS WAR!

En zo gaat het nog even door. Denk aan een Japan room, een Matrix room en een Loveboat room. Maar de meest opmerkelijke love room is waarschijnlijk de Communist room. Helaas komen de echte redhead-liefhebbers bedrogen uit, want in Thailand begrijpen ze blijkbaar niet helemaal wat Communisme inhoudt. Inderdaad, er is een hamer en een sikkel te vinden, maar sinds wanneer staat een hakenkruis symbool voor samen alles delen? En je kunt veel over Adolf Hitler zeggen, maar niet dat hij Communist was.

Verborgen achter het televisiescherm, maar toch overduidelijk een hakenkruis.

Misschien moeten we gewoon niet zeuren hoor, want vanaf 380 Thaise Baht, ongeveer €10,-, ben je het mannetje of vrouwtje (of iets anders, kijk maar) in het Love Villa Hotel net buiten Bangkok. En dat is voor een uurtje pompen met je minnaar of minnares helegaar niet duur. Daarbij kan je het portret van Adolf Hitler ook nog eens helemaal onder klodderen. Is toch briljant?!

Zo Adolf, doekje erbij?

Drinkwaterbedrijven zijn over de zeik

17

Hmm, wanneer semi-overheidsinstellingen loeihard aan de bel trekken door in landelijke kranten een pagina grote advertentie te plaatsen waarin ze stellen dat de maat vol is, dan doe je als overheid iets verkeerd.

Wat wil namelijk het geval: De overheid gaat de BTW op drinkwater van 6% naar 9% verhogen. Tegelijkertijd wordt de BTW op flessenwater (je weet wel, loei duur water dat verpakt is in milieuvervuilende plastic wegwerpflessen waar de overheid nou juist vanaf wil) verlaagd om zo mensen van de frisdrank af te krijgen en meer water te laten drinken.

Alsof je mensen, die je nog moet vertellen dat frisdrank ongezonder is dan drinkwater, kunt overhalen om de cola te laten staan door flessenwater een paar cent goedkoper te maken. Waarschijnlijk werkt het beter door deze mensen te vertellen dat frisdrank dezelfde ingrediënten bevat als vaccinaties die je als kind krijgt binnen het inentingsprogramma van het RIVM.

Maar goed, we hadden het over de BTW verhoging van drinkwater en niet over pannenkoeken. De prijs van drinkwater wordt momenteel al voor 25% bepaald door belasting en met de voorgenomen verhoging stijgt dat naar 30%. En dat terwijl, zo stelt Vewin terecht, drinkwater een absolute levensbehoefte is. Daar zou eigenlijk in het geheel geen belasting over geheven moeten worden:

Drinkwater is een gezonde eerste levensbehoefte die op zeer milieuvriendelijke wijze wordt geproduceerd.

Vandaar dus dat in vrijwel alle landelijke kranten onderstaande advertentie staat namens de via Vewin georganiseerde drinkwaterbedrijven:

  • Geen verhoging van de BTW op drinkwater
  • Als de BTW verhoging op drinkwater doorgaat, compenseer deze dan door verlaging van het tarief van de Belasting op Leidingwater.

Tja, bij dat laatste voorstel van de Vewin kan je net zo goed de BTW verhoging niet door laten gaan. Maar wat waren ze denkende in het kabinet toen ze op het lumineuze idee kwamen om milieubelastend flessenwater goedkoper te maken en milieuvriendelijk (en gezonder) kraanwater duurder te maken? Waarschijnlijk zullen we het nooit weten.

En wat denken jullie? Gaat deze maatregel teruggedraaid worden, of hebben we gewoon pech, aangezien er nu geen Unilever is die kan zeggen dat ze in Engeland blijven, ook al gaat de prijs van flessenwater naar beneden…

Drievoudige Rietbergers

12

Aangezien G. de nieuwe lay vooralsnog harder vindt zuigen dan vrouw De Vader, hou ik het vandaag simpel met een onovertroffen stukje Russisch bevolkingsmanagement van de Hogeschool van Wolgograd. Denkt u eraan dat iedereen in dit filmpje bezopen is en dat de mensen die na afloop van de uitvoering gaan kijken, dat alleen doen om te zien of toevallig een bekende door de lucht is gevlogen. Nou ja, boeie. Wodkatijd!

Drie Maal Raden Wat In Nederland Niet Mag Op Het Spoor

7

Zoals u ongetwijfeld weet is spoorlopen levensgevaarlijk. ProRail is adverteert zich momenteel een ongeluk om ons op de gevaren te wijzen en de vervelende gevolgen voor treinreizigers (gemiste sollicitaties, dates etc). Maar Het kwik stijgt weer eens boven de 20 graden en ja hoor, daar zijn ze weer: De Spoorlopers. Gelukkig was de spoorwegpolitie er als de kippen bij om het sujet in kwestie aan te houden. Die vond dat overigens een beetje lullig. Maar goed, zoals je kunt zien spoort die gast niet. Het was dan ook geen koploper en zeker geen sprinter. Hier op de redactie twijfelen wij overigens of het op het plaats delict echt boven de 20 graden celcius is. Gelukkig was Sander Spierenburg ter plaatsen om het gebeuren op de gevoelige plaat vast te leggen (NSFW na de klik).

Dreigt er een Asieltsunami?

4

Gisteren had schreeuwwitje het tijdens de eerste dag van de Algemene Politieke Beschouwingen over een dreigende islamitische asieltsunami, want dat klinkt gewoon zo lekker. Maar dreigt er werkelijk een asieltsunami? Worden we overspoeld met vluchtelingen en asielzoekers? De Azijnbode Volkskrant ging op onderzoek uit en komt met spijkerharde cijfers.

Laten we beginnen met de TL;DR versie: Nee, er dreigt geen Asieltsunami en nee, die is ook niet momenteel aan de gang. Wanneer je cijfers verkeerd interpreteert, dan kijkt het inderdaad de spuigaten uit te laten. Geert Wilders doet dat met plezier, cijfers verkeerd interpreteren. Zo zei hij gisteren dat er een half miljoen asielzoekers per jaar binnen komen.

Dat is pertinent onwaar. Die aanname is gebaseerd op een getal dat de voorzitter asielzaken van de Vereniging van Nederlandse Gemeenten, tevens burgemeester van Katwijk, Jos Wienen noemde. Eergisteren zouden er 700 asielzoekers ons land binnen gekomen zijn. En 365 maal 700 is 255.500 asielzoekers. Volgens Wilders zijn dit blijkbaar alleen mannen en wanneer die hun partner meenemen, zit je dus op een half miljoen. Een simpel rekensommetje is immers zo gemaakt.

Maar dit soort cijfers kan je sowieso niet op deze manier interpreteren. Ten eerste weet Wilders helemaal niet of het alleen mannen, of vrouwen, of kinderen zijn. Ten tweede is het genoemde cijfer “asielinstroom”. Dat kunnen dus ook herhaalaanvragen zijn, verleende verblijfsvergunningen, noem maar op. Dus niet keihard nieuwe asielzoekers.

De volgende reden dat de cijfers van Wilders niet kloppen is dat er niet elke week zoveel asielzoekers binnen komen. Momenteel is het erg goed weer, waardoor de oversteek over zee makkelijker te maken is dan bijvoorbeeld in de winter. Daarbij kampen vluchtelingenkampen in Syrië kampen met een voedseltekort, waardoor veel mensen richting Europa vertrekken. Het gerucht dat Europa binnenkort “op slot” gaat, zorgt uiteraard ook voor een verhoogd aantal asielzoekers die de oversteek wagen. Een week eerder was de instroom de helft van afgelopen week.

Zoals we al eerder hier op Retecool hebben gezegd: Er is uiteraard wel een vluchtelingenprobleem, maar laten we de zaken niet groter maken dan het is. Mocht je het overigens nog niet gedana hebben, check dan ook even de ontkrachting van 3 onzinverhalen over vluchtelingen.

Drawing Apparatus

0

Men neme twee platenspelers, twee langspeelplaten, een paar plankjes, een nieuwe permanent marker en wat montagemateriaal et voila, daar is uw Drawing Apparatus. Wat je er aan hebt? Helemaal niets! Maar het ding heerst wel gruwelijk hard.

Drank Met Uien

2

Reclames voor dingen zijn veelal tergend, slaan de plank mis of gewoon suf gemaakt. Ik ken vrijwel niemand die zegt “Goh, laten we eens leuk reclames gaan zitten kijken”. Ja, Pie en zijn paarsebroeken collega’s misschien maar verder is het reclameblok meestal een mooi moment om even wat te drinken te halen.

En dat is meteen een mooi bruggetje naar de video die ik even onder de aandacht wil brengen. Gemaakt door twee studenten van de Filmakademie Baden-Württemberg en officieus voor Johnnie Walker. Het heet Dear Brother en nou heb ik twee broeders van dezelfde moeder, toevallig. Nou ja, toevallig: gewenst en gepland hoor, daar niet van. Die ik meteen even ga bellen na het zien van deze “reclame”. Als dit je niet raakt ben je emotioneel dood van binnen. Mooi gefilmd, mooi gedaan en er worden uien gesneden: ik garandeer het je.

Dramboeren krijgen hun zin niet en dat moet iedereen voelen

1

Je verwacht het niet. Dramboeren krijgen hun zin niet, dus gaan ze janken protesteren. En dan niet zoals een normaal mens met een statement op een spandoek op de Dam of op het Malieveld. Nee, dramboeren gaan dan andere bedrijven blokkeren.

Zoals distributiecentraeigenaar van de Albert Heijn. Want Albert Heijn is blijkbaar verantwoordelijk voor het nieuwe stikstofbeleid (opgelegd door Europa) van de overheid? Nee, ze protesteren tegen een voorgenomen wet, terwijl ze daarmee laten zien dat ze welke wet dan ook niet respecteren als het hen niet uitkomt. En geweld en intimidatie niet schuwen om hun zin door te drijven. Beetje de CIA-definitie van terrorisme dus.

En op de één of andere manier lijken ze daar tot nu toe redelijk mee weg te komen. Ja, er worden hier en daar inderdaad wat boeren gearresteerd. Maar wordt het niet eens tijd om gewoon met de lange lat die heethoofden en hun intimidatie-traktor tot bedaren te brengen. Moet je als normaal mens voor de gein eens proberen om jezelf illegaal toegang te verschaffen tot een vliegveld en daar dan al lachend rondjes te gaan rijden op de landingsbaan. Kijken wat er dan gebeurt. Reken maar dat je dan een hele lange staycation krijgt.

De poll van begin deze week was al overduidelijk: Protesteren? Prima, maar dan wel volgens de geldende regels. Misschien is het tijd om een tegenreactie te geven. Jullie de voedselvoorziening richting supermarkten blokkeren? Dan kopen wij voortaan alleen nog maar groente en fruit dat niet in Nederland is geproduceerd (wel jammer van de Hollandse aardbeien, maar de rest kan me gestolen worden).

Edit:
De MSM moeten er ook weer aan geloven. Waren ze eerder al op het Mediapark, gisteravond blokkeerden de tractorbendes een krantendrukkerij in Best.
“Volgens een getuige gaven de boeren aan dat ze het gevoel hebben dat de kranten niet hun verhaal vertellen en dat ze te weinig aandacht krijgen.”
(Omroep Brabant)

Dragracen met een schoolbus, Waarom niet?

1

Niet alleen in de Verenigde Staten van de USA of America houden ze van heel hard over een recht stuk asfalt (bochten zijn eng) knallen, ook in Puerto Rico vinden ze daar iets van. En dan blijkbaar vooral met ongebruikelijke voertuigen.

Zoals bijvoorbeeld schoolbussen. En nee, er wordt geen dikke V8 in gehangen, want de bussen in kwestie rijden nog steeds gewoon met dieselmotoren. Nou ja, gewoon. Er worden een aantal gruwelijk dikke turbo’s op gedraaid en het uitlaatsysteem kan je ook niet helemaal origineel meer noemen (net als vrijwel alles wat zich onder de gele kap bevindt). Het gevolg is in ieder geval dat die dingen op een gruwelijk brute manier van hun plek willen.

Ik heb helaas te weinig kennis van het hele dragrace gebeuren (ben meer van de bochtjes) om te zeggen of ze nou werkelijk extreem vlot zijn, maar zo ziet het er in ieder geval wel uit. Daarbij, her en der lees ik dat het deze gele dieselmonsters voor een zeecontainer op wielen de kwart mijl behoorlijk vlot afleggen, zoals je dan ook hieronder kunt zien. School’s out!

Dracula is dood. Be afraid

10

De man die metal was tot zijn 93-ste, die Dracula en Frankenstein al in kleur speelde toen de rest van de wereld nog zwart/wit was, die James Bond het leven zuur maakte als Scaramanga, is niet meer. Christopher Lee is overleden. Niet aan een staak in zijn hart, niet omdat Bond hem dood schoot, nee. Gewoon, omdat hij 93 was en zijn hart het opgaf.

Draagbare Beats

0

Arie, Arie! Rennen is toch voor homo’s? Oh wacht dat is Mastermovies (Arie & Bastiaan en de Verloren Dildo).

Ten tweede, dit is Ari, zijn pompvoorkeur zal me jeuken en bovendien steent ie onmetelijk de groeve uit. Voor iemand met de nick @ariathome is ie verdomd vaak op straat te vinden mét zijn mobiele productiestudio. Wie wil mag een mopje rappen en improvven terwijl Ari die moedervette beats weg leggen doet (en zelf ook een aardige flow in het bleke lijf blijkt te hebben).

En dit is New York mense, waar the OGs als gras tussen de tegels omhoog lijken te groeien. Kijk die video wanneer je even met smoko bent, maar vooral vanaf 9:52. In NYC struikel je blijkbaar over het talent, zo gaaf. Heeft er iemand meer street cred dan @ariathome?

Dr0nPr0n

6

Binnenkort zal er op uw favoriete pr0nside een nieuwe categorie opduiken, tussen de Big Boobs en de Big Dicks: Drone Porno, wat natuurlijk in internettaal zal worden aangeduidt als Dr0nPr0n. Wat dat precies inhoudt gaan we natuurlijk niet verklappen. Hieronder hebt u trouwens het genoegen Drone Boning te aanschouwen, de allereerste Dr0nPr0n-movie evah, waarbij u voor het meest optimale genot de film op fullscreen dient te bekijken en de speakertjes zodanig ver open moet zetten dat de buren het nnnnèt kunnen horen. We kunnen overigens wel verklappen het geen drones zijn die met elkaar liggen te bonen. Uw immer gevatte reacties kunt u met uw vrije linkerhand in de comments plaatsen.

Dr. Who?! Waarom moeten kerels wijven worden?

12
Doctor

Feminisme is een leuke hobby, hoor, zo nu en dan, maar het kan ook de plank volledig misslaan. Dat zagen we aan de cringewaardige reboot Ghostbusters (2016) waarin vier vrouwen opeens de hoofdrol speelden. Dat was geen groot succes, understaten we hier even droog. Wat nu dan weer? Dr. Who wordt, na 54 jaar en 12 verschillende mannelijke Doctors, een vrouw. Daar vinden we dingen van.

Ten eerste: waarom? Stonden fans echt enorm te springen om een vrouwelijke Dr. Who? We betwijfelen het vrij hard.

Dr. Who

In 1963 begon de serie met de allereerste Doctor, gespeeld door William Hartnell. De buitenaardse Time Lord beleefde met zijn TARDIS sindsdien in 12 verschillende incarnaties (met piemels eraan) geniale avonturen. Geslachtsverandering is voor een Time Lord op zich geen vreemd fenomeen, de villain the Master is in het achtste seizoen immers ook veranderd in ‘Missy’, kort voor Mistress. In de laatste afleveringen van het laatste seizoen speelden the Master en Missy zelfs een grote rol. Inderdaad, beide. Timetravel, y’all. Maar Dr. Who zelf is toch wat anders.

Wijven

Er is niemand die zegt dat vrouwen geen Ghostbusters of Time Lords of superhelden kunnen zijn, maar het moet natuurlijk wel ergens op slaan. Anders is het gewoon loos ge-PC waar niemand blij van wordt. Ja, behalve de mannelijke kijkers die blij worden van een mooie blonde vrouw. Jodie Whittaker, de nieuwe Doctor, is namelijk vrij easy on the eyes, zullen we maar zeggen. De 12 voorgaande Doctors waren niet ’s werelds grootste hunks, quite the contrary, maar nu het een vrouw wordt, moet Dr. Who opeens wèl puik zijn om naar te kijken. De meningen over deze transgenderij zijn nogal verdeeld onder de vele Whovians. We zullen zien hoe Jodie in de smaak valt als 13e Doctor.

Houd een sop

Dit transgendertrendje is al een poosje bezig. What’s next? Jane Bond? The A-team met Hanny Ball, BH, Bewbs en Murdickless? Ramboïna? Harriet Potter? Jane McClane? Mad Maxine? Froda Baggins? Mogen kerels ook gewoon kerels blijven als ze kerels zijn? Waarom moeten er wijven van gemaakt worden? Houd een sop! Voor je het weet krijgen we het andersom. Xeno the Warrior Prince, Buffo the Vampire Slayer… Oh, nee, wacht. Dát zou dan opeens seksisme zijn. ZUCHT.