Home Blog Pagina 707

Een Schot in de roos

5

John Oliver, hier vaker al langsgekomen op den RC’s, is natuurlijk een vrij hard bemmende heersmeneer. Hij heeft ongeneeslijk Brit en kan daar verbazingwekkend goed mee omgaan. En daarnaast trapt hij doorlopend vrijwel iedereen tegen de schenen met vileine opmerkingen. Dus, kudo’s voor John. Nu is morgen (donderdag) een belangrijke dag in de UK want Schotland kan zomaar eens op eigen benen gaan staan. En wat blijkt, er lijkt zich een mogelijke meerderheid af te tekenen voor afscheiding. Tot nu hadden ze in de UK het idee “we laten die aapjes lekker nee stemmen en dan gaan we weer over tot de orde van de dag”. Maar nu de peilingen Schots en scheef gaan begint het zo langzamerhand eng te worden voor Downing street 10. En dat weet John goed te duiden. Verplichte kijktelevee dus. Mocht u uw abonnement op nu.nl opgezegd hebben en niet op de hoogte zijn van het hele referendum morgen, leest uzelve dan even hier in.

Een ruime week lockdown, een observatie

0

Ja ja, vanaf 23 maart was er ook een lockdown, maar die was intelo, intalalala, intelectul…. Dat was een slimme. Ook voor doven. En toen was het pleepapier op.

Doofs voor: 'Show me de pleepapier!
Doofs voor: ‘Show me de pleepapier!

Iedereen zijn moeder toen al over de pis. Maar toen, 14 (!) december werd aangekondigd dat we een dag later in een gewone lockdown zitten. Of een harde, zo u wilt. Rutte, begeleid door wat ik eerst dacht wat een volière was, kondigde het aan vanuit het Torentje, waarvan de isolatie belabberd bleek.

Niks intelligente lockdown; gewoon BOEM, alles dicht, op de supermarkt na. Nou ja, eerst waren de Action en de HEMA ook open, want die verkopen ook een soort van eten en een rookworst van UNOX (bekend geheim) is ‘essentieel’, als je hem in de jus hebt liggen. Ook de MAKRO overigens, die deed of er niks aan de hand is, maar snel wel weer weer met pasjes gingen werken (die iedereen van mijn buurvrouw, oom of kinderen kan lenen), hierna de ophef betreuren over het feit dat mensen Black Friday vierden op zaterdag en achteraf dan toch maar stoppen met de Media Markt spelen. Solidair.

Gordon en zo

De BN-ers ook. Fucking hilarisch. Gordon, die al drie weken niet in het nieuws was omdat hij in Zuid-Afrika ging zitten tot eind januari, belde de Telegraaf en alle andere showrubrieken dat hij wegens de lockdown niet terug kan. NOU EN!? Je ging er tot eind januari zitten, doorgesnoven cupcake.

Gordon, attention seeker
Gordon, attention seeker

Hoe heet ze, die bij de Albert Heijn alle niet-essentiële shit ging kopen en daar een, ik kwoot, ‘een geestige video‘ over maakte. Omdat haar shirthut dicht is. Shirts die je ook online kunt bestellen, dan heb je intussen ze half januari al, omdat mensen te stupide zijn om ‘alleen pakketjes ophalen‘ te begrijpen en met geweld een kerstkaart willen bemachtigen en daarom de afhaalpunten maar gesloten worden.

Afhaalpunt not found
Afhaalpunt not found

Pissen op het gepeupel

Hey, wegens dit soort mongolen ben ik blij dat de Appie enveloppen verkoopt. Lijkt niet essentieel, tot je een brief moet sturen omdat de overheid nog in 1876 leeft. Zie ook de toeslagenaffaire, waar een vernietigend rapport over uitkwam, en waar kennelijk de meerderheid van een opiniepanel denkt: ‘meh‘, waardoor er nog geen hond ontslagen of afgetreden is en dat ook niet lijkt te gaan gebeuren. ‘Ha ha ha. Dat gepeupel moet niet zeicken‘, zoals ik vermoed dat in 1876 de HH politici over het electoraat dachten, en wat via Vindicat, wat sinds een paar weken alleen nog op kosten van de papa’s leeft, weer helemaal terug lijkt. Net als algemene hufterigheid trouwens.

Asscher, Rutte en Wiebes, drie seconden nadat ze 'sorry' logen.
Asscher, Rutte en Wiebes, drie seconden nadat ze ‘sorry’ logen.

Blaffen

Intussen gaat men namelijk al dan niet bewust viral door luidkeels in mensen hun gezicht te blaffen dat je geen ene fuck geeft om corona, covid en andere griep en dat JOUW vrijheid heus wel andermans oma of eigen gezondheid waard is. Lekker meppen op een pannetje wat je dan in de plomp laat vallen, dat is deze week het verzet geworden. En daarna gaat een museum dat pannetje opduiken, voor later. Tevergeefs uiteraard, want het is 2020.

Gaat je pannetje, oh grote verzetsstrijder.
Gaat je pannetje, oh grote verzetsstrijder.

Jaren terug al riep ik de revolutie al gekscherend uit. Ik kom daarop terug. Met dit roedel idioten als ‘verzet’, ben ik blij de kerst klein te kunnen vieren. Daarna de ‘vuurwerk is traditie en een verbod is WHARGHARBL en daarom blaas ik je huis/bievenbus/auto op‘-gekken en dan zijn we al weer wat verder in de lockdown en is het 32 december 2020. En dan komt dat vaccin er al bijna aan, waarna we eigendom zijn van Microsoft. Nu nog voldoende kunnen testen.

Godverdomme
Godverdomme

Een Robotsuit Voor Je Kind, Gewoon Omdat Het Kan!

3

Japan, wij van de Retecools houden van dat land, intens veel zelfs. Waar ter wereld kan je een robotsuit (volledig werkend) met kanon en grijparmen voor je kind kopen? Nou? Juist! In Japan. En als dat niet tof genoeg is, dan koop je toch gewoon een volledig functionele AT ST uit starwars voor je kind? Want waarom niet? De Japanase producent Sakakibara Kikai maakt dat soort onwaarschijnlijk hard heersende speeldingen voor kinderen. Uiteraard komen ze wel met een prijs. Zo kost het onderstaande groene robotpak $20.000,- maar dan ben je wel de absolute held van de speeltuin! Check hier meer video’s van nog meer onwaarschijnlijk brute gadgets van Sakakibara Kikai.

Een Privéjet, omdat het nodig is!

1

TV-dominees Kenneth Copeland (wtf!) en Jesse Duplantis hebben beide een privéjet. Niet omdat ze bulken van het geld door mensen op te lichten (want dat doen ze; bulken en oplichten), maar omdat het broodnodig is. Zeggen de heren uiteraard.

You couldn’t have done that on an airliner. Stand up and say “What’d you say, Lord? Okay? No? Yeah? And the guy sitting over there, saying, “What the hell does he think he’s doing?” You can’t do that! No…

Ja, logisch. Wanneer je tijdens een normale lijnvlucht opeens opstaat en naar god begint te schreeuwen, dan lijkt het mij niet meer dan logisch dat omstanders je naar de grond werken en je, zwaar gekneveld, in het toilet opsluiten. Weet je waarom? OMDAT JE ZWAAR GESTOORD BENT. OMDAT JE ERGENS EEN AFSLAG HEBT GEMIST EN OMDAT JE WAARSCHIJNLIJK OOK NOG ZUURSTOFGEBREK HEBT GEHAD TIJDENS JE GEBOORTE. Dus ja, dat kan je inderdaad niet doen tijdens een lijndienst.

De twee eerder genoemde heren vinden dat dus reden om een privévliegtuig te scoren, van ingezameld geld uiteraard, en lullen deze aanschaf op onderstaande manier goed. Daarbij, een lijndienst zit vol met demonen! Serieus! Dat zeggen de heren echt. Aan de andere kant: als je hier je zuurverdiende centen aan geeft, dan verdien je het gewoon om belazerd te worden.

Een piepende wekker in je muur. 13 jaar lang. Wacht, wat?

2
wekker

In de Verenigde Staten van de US is een echtpaar dat al bijna dertien jaar lang iedere dag opnieuw om tien voor zes of tien voor zeven ’s avonds een wekker hoort piepen. Die zit namelijk in hun muur. Wut?

Meneer en mevrouw Lynn wilden in 2004 ergens een tv-kabel heen trekken en gebruikten een wekker aan een touw om te kunnen horen of ze op de goede plek zaten. De wekker viel echter achter de muur.

Wekker

Die ging inderdaad tien minuten later af, dus dat plan was gelukt. Helaas bleef de wekker vervolgens elke dag afgaan. Iedere dag om tien voor zes of tien voor zeven, afhankelijk van zomer- of wintertijd, begint dat terrording in die muur te piepen. En dat is geen vriendelijk piepje. Het is een piepje dat een beetje zacht begint, maar dan steeds luider, als een kleine Satan die je oren laat bloeden. Het echtpaar Lynn raakte echter gewend aan hun muurwekker en heeft hem laten zitten.

In de muur

Ze hebben die wekker in de muur laten zitten SINDS SEPTEMBER 2004! Hij gaat iedere dag af! Hier in de bunker rolden de wtf’s dan ook over de vloer, want waarom doe je daar dan niets aan? Jerry en zijn vrouw dachten dat de batterijen van die wekker op een gegeven moment wel leeg zouden zijn… Niets bleek echter minder waar; tot op de dag van vandaag is de wekker nog aan het piepen. Wij zouden na een paar dagen waarschijnlijk al tot de conclusie komen dat Terrorwekker des Doods ons tot het einde der tijden zou irriteren en we zouden dan al gauw de muur met een wrecking ball gaan slopen. Deze mensen hebben kennelijk gewoon engelengeduld, dat dan weer wel.

Batterij

Enorme kudos voor de batterij in dat ding, trouwens. “Zo’n longlasting batterij is de droom van elke huisvrouw.” bromde OGL na het lezen van dit nieuws. “Niet van vrouwen met een baan?” vroeg ik hierop lachend. “Nee, die hebben een toyboy in hun pied à terre bij kantoor. Duh.” verduidelijkte Flepz0r. Dat loskoppelbare opladers veel handiger en beter voor het milieu zijn, doet voor echtpaar Lynn niet ter zake. Die zeggen de relentless wekker pas uit de muur te halen als ze het huis gaan verkopen.

Een Palestijn bij Fox News

46

Debatten tussen wetenschappers en ontkenners van het broeikaseffect zijn vaak 1 tegen 1, waardoor de suggestie wordt gewekt dat er een evenwicht is tussen het aantal voor- en tegenstanders. Dat is niet zo, en mede om die reden heeft de BBC besloten klimaatsceptici niet meer aan het woord te laten. Rond de Israëlische strafexpeditie in het Gazagetto zie je ook zoiets: in vrijwel alle Nederlandse nieuwsmedia wordt voortdurend de suggestie gewekt dat er sprake is van een “strijd”. Dat er op de één of andere manier een balans zit tussen de Palestijnse wanhoopsraketjes en de Israëlische vuurkracht. De Israëlische propagandamachine (onafhankelijke media kennen ze in hun zelfverklaarde rechtstaat niet; de plaatselijke dr Goebbels heeft zelfs verboden om op de radio kindernamen voor te lezen) doet voorkomen alsof een reusachtige bedreiging uit gaat van de raketjes uit het concentratiekamp. Het vormt de legitimatie om met drones, zware artillerie, tanks, marineschepen en bommenwerpers onophoudelijk verwoestingen aan te richten in het nog te koloniseren gebied. In werkelijkheid komt nog geen 2% van de raketjes zelfs maar terecht binnen de bebouwde kom. Israëlische kolonisten kunnen rustig naast het Gazagetto op een sofa en met met een biertje in de hand gaan zitten juichen bij iedere bominslag, zo gevaarlijk is het daar.

Maar wat als je bent aangewezen op Amerikaanse nieuwsmedia! Een verslaggeefster van CNN werd vorige week disciplinair gestraft toen zij verslag deed van de doodsbange kolonisten. Maar dat was het zieltogende CNN. Laten we kijken naar het fair & balanced… Fox News.

Een ontploft Klokkie

4

De laatste exploded view die ik zag was de stuk gereden egel van je moeder, maar nu kijken we hoe laat het is.

Klokkies, we zijn er dol op, smart, dumb, retro, stijlvol, een beetje patserig, op de redactionele polsen is het allemaal welkom. Maar hoe gef de smartwatches ook zijn, het echte wonder van vernuft zijn uiteraard de mechanische horloges. Wat er op die paar vierkante centimeter in een paar millimeter hoog gestapeld kan worden is bijna niet te bevatten. Gelukkig zijn er mensen als Bartosz Ciechanowski. Vergaap je aan de exploded views, zoom in en uit, laat ze bewegen, lees de teksten, leer, geniet, scroll je wiel kaal.

Een nieuwe Aston Martin voor net iets meer dan een Ton? Dat kan met de AMB 001!

5

Jawel, eindelijk begint een splinternieuwe Aston Martin een klein beetje bereikbaarder te worden voor Jan Modaal. Nu is een euroton nog steeds een bak geld, maar met de huidige BPM regels in Nederland is dat net iets meer dan een gemiddelde truttenschudder.

Uiteraard zit er wel een addertje onder het gras. Twee addertjes zelfs. Het eerste addertje is dat de Aston Martin in kwestie slechts twee wielen heeft en het tweede addertje is dat je met de Aston Martin niet de openbare weg op mag. Dus het wordt knallen op het circuit of rondjes rijden in je achtertuin.

Maar goed, dan krijg je wel een buitenaards mooie motorfiets met een twee cilinder turbomotor die 180 pk produceert. Dat is op zich niet schreeuwend veel, maar reken maar dat je aardig van z’n plek komt met deze tweewieler. Niet in de laatste plaats omdat er kwistig gestrooid is met carbon, waardoor het leeg gewicht rond de 180 kilogram ligt.

Executive Vice President Marek Reichman van Aston Martin over de AMB 001: “This is what we believe a cutting-edge motorcycle should be and we are very proud to see the Aston Martin wings on a motorcycle for the first time. In addition to applying the skills we have developed for cars such as the ground breaking Aston Martin Valkyrie we have also been able to bring our special expertise in the traditional craft techniques to this project. The finished product is a truly beautiful motorcycle; a design and engineering work of art.” Hmm, met een beetje mazzel blijft het dus niet bij dit ene model.

De AMB 001 wordt overigens niet door Aston Martin zelf gebouwd, maar door Brough Superior Motorcycles in Toulouse. Je kunt je in zo verre afvragen wat er nou helemaal Aston Martin aan het ding is. Nu bouwen ze bij Brough Superior gelukkig behoorlijk mooie motorfietsen (en dat doen ze al 100 jaar), dus aan de kwaliteit zal het niet liggen.

Mocht je ondanks de addertjes toch interesse hebben in de Aston Martin AMB 001, dan moet je best opschieten. Want er worden er maar 100 van gemaakt. Wel even wachten tot het vierde kwartaal van 2020, maar dan kan je kneiterhard de blits maken in je achtertuin. Voor jullie en ons plezier hieronder nog wat extra afbeeldingen van de AMB 001.

Een Nederlands stuk water vol regels

4

Afgelopen week las ik met plezier een artikel over duikers die verbaasd waren over over de unieke dieren die ze aantroffen op de Doggersbank. Ik leerde dat de Doggersbank een ondiepte is midden in de Noordzee ten oosten van Noord-Engeland. Het ligt zo’n 350 kilometer uit de Nederlandse kust, maar de Doggersbank hoort zowaar bij Nederland. Dit leverde vragen op.

Vragen

Hoe groot is dan het stuk Noordzee dat bij Nederland hoort? Hoe is de Noordzee dan verdeeld? En hoe is dat dan geregeld? Na deze vragen in Google te hebben ingevoerd, kreeg ik een antwoord terug dat ik niet had verwacht.
Ja, Nederland is in het bezit van een stuk Noordzee dat groter is dan Nederland zelf. We delen de Noordzee met onze buurlanden en dat stuk zee heeft inderdaad regels. Niet een paar, nee, dit stuk zee is KAPOT gereguleerd!

Regels

Iedere vierkante kilometer water heeft een bestemming. Van vaargeulen tot windmolenparken, olie- en gaswinning, visgebieden, militaire gebieden en natuurgebieden met richtlijnen voor vogels. Een heus boekwerk over een stuk water. Ik heb een beknopte samenvatting kunnen vinden in de Staatscourant van 2011. Hier werd een herziening in gepubliceerd op het bestaande beleid en dit geeft ons zodoende een kijkje in de keuken van de regelgeving. Let wel op met klikken, want het duurt even voor de pagina van een meter of 14 scrolplezier geladen is. En houd ook in gedachten dat het hier over een STUK WATER gaat.

Een Mural van Hillary Clinton censureren doe je zo

0

De Australische graffitikunstenaar Lushsux, naar eigen zeggen “Graffiti’s #1 Asshole“, dacht dat het een goed idee was om in Footscray (wijk in Melbourne) een mural ta mekan van Hillary Clinton in een badpak met sideboobs.

Maar blijkbaar zijn wij niet de enige die liever niet naar een afbeelding van Hillary Clinton in een weinig verhullend badpak kijken. Ook de deelgemeenteraad dacht daar zo over en heeft zowel Lushsux als de eigenaar van het pand dat als schilderdoek heeft gediend opgedragen om de afbeelding van de democratische presidentskandidaat te verwijderen wegens “offensive”.

Doeltreffend

Dat liet Lushsux zich geen twee keer vertellen en pakte dat aan met een buitengewoon creatieve en tevens zeer doeltreffende oplossing. Of de deelgemeenteraad daar ook zo over denkt betwijfelen we, maar er is in ieder geval zeer weinig te zien van de sideboobs van la Clinton.

fa-de-wilde-frisheid-van-limoenen
ik ben gek op limoenen!
Hoe Lushsux dat heeft aangepakt zie je hierboven. Toch is hij het niet eens met de kritiek dat zijn kunst “offensive” zou zijn, want, zo zegt hij, er is niet veel meer bloot te zien dan op de gemiddelde douchegel-reclame. En daar heeft hij natuurlijk gelijk in. Zo denk ik nog steeds met zeer veel plezier terug aan de vroegere commercials van Fa, de wilde frisheid van limoenen. Dat was toch een stuk spannender dan de pagina met gezichtsmassagestaven in de catalogus van de Wehkamp.

Nog meer censuur

lushlux2aHet is overigens niet de eerste keer dat Lushsux is opgedragen om zijn werk te censureren. Eerder maakte hij al een aantal murals van zowel Donald als zijn Trophy wife Melania Trump, die ook weer vrijwel niets te verbergen hadden. En ook hier is Lushsux weer buitengewoon creatief te werk gegaan. En ook deze keer vragen wij ons af of de deelgemeenteraad tevreden is met het behaalde resultaat.

Check hieronder de censuurkunsten van Lushsux en hier en enorme lading video’s van zijn werk. Bij de NOS kan je zijn werken voor en na het ingrijpen van de censuur-polizei bekijken.

Een Liever Meisje Op Een Skateboard Ga Je Vandaag Niet Zien

13

Zie titel. Dat dus. Waarom? Gewoon omdat het kan. Onderstaande video gaat over een leuk meisje (Ana Maria Suzano) op een skateboard, terwijl ze ook nog eens heel fatsoenlijk kan skaten. Wat wil een mensch nog meer? Nou, de youtube link naar deze video bijvoorbeeld…

Een liedje in je hoofd hebben: een oorwurm

3
oorwurm

Je kent vast wel de situatie waarin je een bepaald liedje of fragmentje continu in je hoofd hebt. Dat heet in de muziektheorie een ‘oorwurm’. Soms word je er knettergek van en wil je dat het ophoudt voordat je een klauwhamer erbij pakt. Hoe ontstaat een oorwurm en, belangrijker, hoe kom je er in sliertsnaam vanaf? Ik ga het je vertellen!

Easy Street

De meest recente en actuele oorwurm is natuurlijk ‘Easy Street’. Voor wie nu een groot vraagteken boven zijn hoofd heeft hangen; dit liedje zit in een memorabele aflevering van the Walking Dead. Voor wie helemaal onder een steen heeft gezeten de afgelopen jaren; dit is een serie over de zombie-apocalypse en de avonturen van een groep survivors. De gebeurtenissen worden uiteraard steeds gruwelijker, maar de makers houden kijkers geboeid door de briljante personages en geniale muziek. Het liedje ‘Easy Street’ is inmiddels onlosmakelijk verbonden met een van de meest geliefde personages; de redneck Daryl Dixon. (hartje Daryl hartje) De clou van het extreem vrolijke nummer is dat het in een tamelijk onwenselijke situatie is ingezet en een aantal keer wordt herhaald. Het gevolg was dat zo’n beetje alle kijkers de volgende dag: “We’re on Easy Street, and it feels so sweet, ‘cause the world is but a treat when you’re on Easy Street.” zongen.

(Hier komt ‘ie, je bent gewaarschuwd. Op de afbeelding zie je overigens het personage Negan; een combinatie van Hans Landa, The Comedian (ironie), Kim Jong-Un en Gus Fring.)

Remedie

De melodie van een oorwurm is wel harmonieus, zo luid de theorie, maar het lost niet volgens het ‘normale model’ op naar een einde. Er kan ook een kleine afwijking in de melodie zitten die ons ‘westerse’ oor niet gewend is. Onze hersenen proberen dan een soort oplossing te zoeken en blijven het fragment afdraaien. Er is onderzoek gedaan naar oorwurmen en daaruit is gebleken dat het kauwen van kauwgom zou moeten helpen. Hm. Ik kies liever voor mijn eigen remedie, die werkt uitstekend. Het liedje of fragmentje zit een soort van op slot in je hoofd, dat moet je eerst openen. Zoek dus het nummer op, maakt niet uit waar, en beluister het helemaal. Als je kunt meezingen, doe dat dan ook meteen. Daarna moet je een compleet ander liedje kiezen, iets wat er totaal niet op lijkt en die helemaal beluisteren. Daarmee ‘reset’ je je hersenen en kan de oorwurm verdwijnen.

Oorwurmen

Er zijn een hoop liedjes die zich uitstekend lenen om zich lekker te nestelen in je hoofd en je helemaal krankjorum te maken. Soms hoef je alleen maar een zinnetje te horen en ze zijn er al. (‘It’s a small world after all…’ gaat bij mij vaak mis.) De clou van een goede oorwurm is herhaling, herkenbaarheid en een haak. Reclamemakers spelen daar altijd mee om hun product zo opdringerig mogelijk door je strot te duwen zodat je het onthoudt en idealiter koopt. Het gaat mis als je wél de oorwurm hebt, maar niet weet van welk product het is. Dat schiet natuurlijk niet op.

Voor nu wens ik je veel plezier met Easy Street. (Als je die weer uit je hoofd wilt krijgen raad ik je de themesong van Game of Thrones aan.)

Een landelijke DNA-databank. Of ‘Hitler’s natte droom’

7

Ja, we gaan gestrekt been. Edith Schippers krijgt blijkbaar een enorm natte broek van een landelijke DNA-databank opeisen uit de zorg. Wij niet. Wij vinden het namelijk een enorm eng voorstel.

DNA-bewijs is echt een minimaal onderdeel van de veroordelingen. Argumenten zoals cold cases zijn enkele gevallen waar reguliere opsporingsmethoden uiteindelijk gefaald hebben, maar verreweg de meeste moorden worden ‘gewoon’ opgelost. Een databank waarin iedereen wordt geregistreerd alsof ze al verdacht zijn, is daarom disproportioneel.

Gevaarlijk is het ook. En als u denkt: “Oh, daar komt het Joden-argument”, dan heeft u gelijk. Want in Nederland werden ze met treinladingen afgevoerd omdat we de registratie zo goed op orde hadden. Hitler was superblij met ons bevolkingsregister. Maar hij zou nog veel blijer zijn met een databank met het DNA van iedereen en onze huidige kennis ervan. Dat zou toch super zijn? Naast dat hij effectief natuurlijk iedereen kon omleggen waarvan de genen hem niet uitstaan, kan hij ook god gaan spelen om het Arische ras alleen maar beter te maken.

Je pakt er de beste genen uit. De bezitter daarvan wordt min-of-meer vrijwillig donor. Iemand anders verplicht draagmoeder. Daarna natuurlijk gereguleerde opvoeding zodat ook de denkbeelden juist zijn en voilá: een genetisch geselecteerde generatie übermenschen. Super Joodvrij, zo je wilt. Mogelijk gemaakt door de DNA-databank van Schippers, waar u geen opt-out voor krijgt. Want zo rollen we in Nederland: jaren gemekker over wat er met je organen gebeurt als je er zelf niets meer aan hebt, maar de genen van je kinderen zijn vogelvrij voor als Thierry Baudet straks moet gaan zorgen dat Europa dominant blank blijft.

En als je nu denkt ‘ja, maar het is de overheid, die kunnen we toch vertrouwen?’, dan is het antwoord: Nee.

Dus: sodemieter op met je DNA-databank. En blijf weg.

Een klein land wordt sinds 1999 overspoeld door christenen. Je raadt nooit welk land!

3

Nederland wordt overspoeld door christenen. In de afgelopen decennia waren er twee golven.

Rond 2000 waren er royaal meer immigranten dan emigranten, en nu zitten we in de tweede golf, die in 2008 begon, en een dip had in 2012. En meer dan de helft daarvan is christen. U denkt zeker dat ik zo’n leuk bedoeld omgekeerd artikeltje op de mouw aan het spelden ben, maar het is echt waar.

Flip van Dyke heeft de cijfers van het CBS uitgespit, en daaruit blijkt: Als er in de afgelopen 18 jaar tien gemiddelde immigranten in uw wijk zijn komen wonen, dan is er 1 atheïst en 1 ‘overig’ en zijn er 3 moslim en 5 christen. En daar hoorden we Geert nooit over, terwijl het christelijk geloof ook achterlijk is. Het is een geloof dat meet met twee maten: De ene maat mag niet trouwen, en de andere is ondermaats en daar doen ze het wel mee. Stiekum. Krijg je tig jaar later 30.000 euro, moet je wel verder je bek houden.

3t