Home Blog Pagina 699

Erdogan-Burger mag dus niet

Door
Reet
-
3

Het leek de Urban Burgery/Eatery (hipster-alert) aan de Roonstraße 20 in Keulen nog wel zo’n leuk idee: een hamburger met geitenkaas als een soort ludiek protest tegen Erdogan.

De hamburger kreeg dan ook de naam “Erdogan Burger“. De eigenaar van de toko, Jörg Tiemann, vond namelijk dat er te weinig tegen de dictatoriale trekjes van Erdogan werd geprotesteerd. Dus dan maar protest in de vorm van een hamburger. In eerste instantie leek het een schot in de roos. Het weekend dat de burger werd geïntroduceerd, moest hij namelijk wegens drukte en dus lege voorraadkasten, z’n tent tent sluiten.

Afgelopen weekend moest Jörg de Urban Burgery weer sluiten. Alleen deze keer niet wegens lege voorraadkasten, maar wegens bedreigingen van Turkse Germanen:

Door de huidige concrete bedreigingen, met name het telefoontje van een Erdogan-aanhanger die dreigde met een bezoek aan onze winkel samen met andere Erdogan-aanhangers, kunnen wij de veiligheid van ons personeel niet langer garanderen

Aldus Jörg Tiemann op Facebook. Overigens blijft Tiemann doorgaan met zijn Erdogan-Burger, maar wel nadat hij eerst aangifte van bedreiging heeft gedaan en vervolgens zijn zaak vol heeft gehangen met camera’s om de veiligheid van z’n personeel en z’n gasten te garanderen.

Erdogan wil visavrij reizen uitruilen voor een paar miljard Turkse lira

Door
Flepz0r
-
1

Het gaat enorm goed met de Turkse Lira, net als dat Noord-Korea het beste Korea is, Conimex nouvelle cuisine is en hand horeca het nieuwe neuken is.

Sinds de besnorde Ottomanen in 1974 het noorden van Cyprus innamen in reactie op de matig uitgevoerde coup, is de VN bezig de boel te lijmen. Daar zijn meer boeken over volgeschreven dan je boeken kunt verkopen met platitudes en strandfoto’s, maar in de kern is sinds de te haastig gehosselde conferentie in Zwitserland er weer een paar jaar geen kut gebeurd.

Maar, recent zijn er verkiezingen geweest in Grieksel, Cyprus en Turkije, dus er hoeft niemand het gebrek aan lengte van z’n benedenbuiks lubbertuitje te compenseren de komende 2-3 jaar met vuistjezwaaien tegen de vermeende tegenstanders.

Dus wordt er, want van de lira kun je nog geen broodje kebab meer kopen, Erdogans heeft toch meer te winnen bij het westen dan bij Rusland en als er iemand een paar miljard euro schuiven wil (kusje EU), gemasseerd om weer eens bij elkaar te zitten voor een oplossing. Grootste struikelblok iedere keer zijn naast de manier van regeren ook de compensatie van schade door de bezetting/inval, dus de vraag is hoever iedereen wil rekken om de boel af te tikken, en of de Grieks Cyprioten dan ver genoeg willen bukken voor het compromis. Kortom, de telenovella gaat weer lustig verder, tot over 5 jaar.

Er Zijn Plekken Op Aarde Waar Het Nog Harder Regent En Je Raadt Nooit Waar!

Door
Reet
-
1

Burning Man is geblust. Niet door de brandweer, niet door de ongewassen hippies die normaal gesproken op het festival ronddartelen. Nee, Burning Man is geblust door de weergoden. Het regent al een aantal dagen onafgebroken in de woestijn bij waar Black Rock City ligt (hoewel het op de webcam redelijk droog lijkt te zijn). Maar door deze regen zijn de poorten van het festival gesloten en wordt iedereen teruggestuurd. Waarschijnlijk gaan donderdag de poorten pas weer open. Maar hey! Elk nadeel hep z’n voordeel: Nu hebben die hippies ook eens een keer gedoucht. Het Burning Man festival heeft nog nooit zo fris geroken. Hieronder wat sfeerbeelden van het Burning Man Festival inclusief beeld van vorig jaar, toen de weergoden ook niet helemaal meewerkten.

Verder

Er Was Nog Wat Geld Over Bij TNT

Door
Reet
-
4

Dus hebben ze dat stuk geslagen bij reclamebureau etcetera en productiebedrijf postpanic om onderstaande, nogal spectaculaire commercial in elkaar te draaien.

“…Amsterdam agency Etcetera turned to PostPanic director Mischa Rozema to take on the challenge of their hugely ambitious Human Network script. Central to the integrated global campaign for TNT, is a stunning 50 second television spot highlighting the delivery giant’s far-reaching network of dedicated couriers. With an accompanying tvc cutdown of 30 seconds, personalised video for TNT’s existing clientbase and several key print visuals, PostPanic took on producing the main bulk of the integrated campaign followed by localising to 32 countries.

The hugely ambitious script appealed to director Rozema’s taste for taking on the epic, “There was just no way to turn a script like that down,” says Rozema “What’s not to like about it. Believe me I tried! I wasn’t really planning to shoot a commercial this size due to another project I’m working on but there was just no way I wanted to miss out on this one. It had ‘IMPOSSIBLE’ written all over it. The complexity, the size, the craziness. Maybe that’s what really pulled me in to this. I just loved stepping into the unknown and finding out how we could make this work. I knew this would be an adventure, and I love adventures.”

For Rozema, the biggest challenge was how to avoid the vfx becoming the focus of the tvc. “PostPanic is set up differently then most production companies because we have our own in-house post production team which works instinctively with the directors. The temptation would have been to apply all that specialised knowledge and make this into a vfx fest but actually we threw out a lot of vfx when we started the project. We stepped into this trying to create as much ‘in camera’ as we could.” This meant the production company had to set up major shoots in 5 locations across Europe ranging from live action drone-powered aerial mountain road scenes to complicated motion-capture acrobatic performances. Rozema, “We decided to really push what could be achieved in camera by actually creating a full size human truck on the set. It worked by having a huge, truck-sized, metal rig that could be pulled by an actual truck. We then filled it with an incredible Czech stunt team (famous for big Hollywood blockbusters) that had been rehearsing for weeks and gave the whole project a realistic approach. To be honest in the end, we used more VFX in the backgrounds (creating a non-existing airport, alpine road-tunnels and cities) than on the actual vehicles where you’d expect them.”…”

Er staat een neushoorn in uw huiskamer. Wat nu?

Door
Bas Taart
-
3

We kennen het allemaal wel: je gaat een avondje stappen en wordt de volgende ochtend wakker in een vreemd huis, met naast je iets dat het midden houdt tussen Gollem en de Golem en hebt geen idee hoe je er terechtkwam en of je er mee geneukt hebt. Of je hebt zeven dagen thermonucleaire diarree van een broodje dat je midden in de nacht met je dronken hoofd bij een shoarmatent kocht. Eentje die zijn waren aanprijst als ‘Recht uit het Graf van Toetanchamon’.  Dit is echter niets vergeleken met wat iedereen op deze aardkloot een keer overkomt: je strompelt ’s morgens je huiskamer in met een kater uit de hel, en er zit een neushoorn (zwart of wit, niet racistisch worden, hè) op de bank. Hoe krijg je dat beest in vredesnaam weer je huis uit zonder dat je buren het zien? Vroeger belde je prins Bernhard, maar die neemt al een tijdje niet meer op. Omdat Retecool de mens graag helpt, hierbij een simpele handleiding.

Verder

Er is GEEN tweedeling, hoort u mij!

Door
Reet
-
0

alsahaftweedeling
Wanneer we het dan toch over problemen oplossen door vooral GEEN etiketten ergens op te plakken hebben, dan kunnen moeten we ook even bij de Adviesraad Diversiteit en Integratie en Stad-Forum in Amsterdam langs. Die hebben namelijk in een onafhankelijk rapport gesteld dat problemen benoemen er voor zorgt dat het probleem er is. Tweedeling in Amsterdam? Bestaat niet. Ja, als je maar hard genoeg blijft roepen dat het buiten de A10ring één grote tyfusbende is, ja dan wel. Maar als je gewoon zegt dat het niet zo is, dan lossen alle problemen, die er niet zijn want je benoemt ze niet, als sneeuw voor de zon op. Dus stel, u staat op het Diamantplein te pinnen en u krijgt een pipa tegen uw slapen aan geduwd, gewoon doorgaan en vooral niet benoemen, dan gaat alles vanzelf over (cameratoezicht is ook al opgeheven, dus gebeurt er daar helemaal niets meer wat het daglicht niet kan verdragen)

Er is geen gevaar voor de volksgezondheid. IK ZEI, ER IS GEEN GEVAAR VOOR DE VOLKSGEZONDHEID

Door
behanger
-
9

U heeft nóg een reden om te stoppen met roken. Toen ik las dat er bij de brand van Shell in Moerdijk ethylbenzeen vrij was gekomen, ging ik opzoeken wat die stof doet in de mens. Ik las dat ethylbenzeen in dierproeven doofheid veroorzaakt. Bij mensen bestaat dat effect ook. En ik vond een onderzoek dat beschrijft dat mensen die blootstaan aan kerosine (waar ook een wat ethylbezeen in zit) meer gehoorschade krijgen dan de rest van de bevolking: 70% meer schade bij slechts 34% van de norm aan kerosine in de lucht. Overigens wordt ethylbezeen in grond snel afgebroken; dat zal de reden zijn dat de overheid zich er geen zorgen over maakt dat er bij de brand bij Shell veel van is vrijgekomen.

Nu wist ik toevallig dat ethylbenzeen voorkomt in sigarettenrook, dus ik vroeg me af: Is er een verband tussen roken en gehoorschade? Antwoord: Nou en of!

Verder

Er is een teken van leven van Asiel en Migratie!!!1!!EINZ

Door
Flepz0r
-
4
(c) Travelphotos.nl CC BY-SA 4.0​

Gisterenavond kwam er een opgetogen bericht binnen in de bunker, per fax, dus dan weten we dat Mr Berend weer nieuws heeft. Er is BERICHT van Asiel en Migratie!!! Tox stond al meteen z’n besluitarm voor te verwarmen, maar neen.

Even ter herinnering, er is nu door de rechtbank Noord-Nederland (op de foto) DRIE keer geoordeeld dat het Ministerie had moeten beslissen en dat niet gedaan heeft. Het eerste verzoek van 8 december 2024. Dus je zou verwachten dat EIN-DE-LIJK de gevraagde informatie over de dragende motivering voor de noodwetgeving waar Minister Faber zo over liep te pochen en die nooit boven water kwam (ook niet voor de Tweede Kamer) verstrekt ging worden.

Nee, Mr Berend kreeg een bericht dat er een toezegging was binnengekomen dat ze de proceskosten en verbeurde dwangsom gaan betalen. Binnenkort. Ooit. Lekker, prioriteiten!

Er Is Een Documentaire Over Yolanthe Kabouter-Wesley Gemaakt

Door
Reet
-
10

Serieus. Tim den Besten en filmmaker Thijs Meuwese hebben hun kostbare tijd gebruikt om een documentaire te maken over Yolanthe Cabau van Kasbergen. Waarom? Geen flauw idee, maar Tim zegt dat deze dame hem mateloos fascineert, maar dat hij zich ook kapot ergert aan haar. Reden om dus een documentaire te maken. Die kun je hier boven zien. Maar wacht, dit is dus een briljante documentaire hè! Echt, dat meen ik! Ja maar, hoezo dan? Hoor ik jullie in koor vragen. Heel simpel: CHECK DAN HOE LANG DIE DOCUMENTAIRE DUURT! Nou Nou? Is dat briljant of is dat briljant. Oh ja, we moeten hem verder nog afkijken, maar de aanleiding om dus deze documentaire te maken: “…Het begon allemaal ooit met de korte film Turkse Chick, waarin Yolanthe een verleidelijk Turks meisje speelt dat aanstalten maakt om in een bos seks te hebben met een skatende jongen. Toen Yolanthe vervolgens in een interview beweerde dat ze veel troost vond in haar katholieke geloof, knapte er iets bij Tim…” is het enige stukje beeld van Yolanthe dat de moeite waard is om te kijken, zoals je na de klik kunt zien.

Verder

Er is een deal met Griekenland!

Door
Flepz0r
-
2

Nou, de ouzo kan op tafel (de tweede fles), de souvlaki grill kan aan (het is immers al 4 uur geweest) en dan moet je natuurlijk OMGWTFBBQen, want er is een deal met Griekenland. Nouja, bijna, maar dat is in principe voldoende om het al op een zuipen te zetten. Varifocus zegt het, dus moet het zo zijn want die gast heeft meer leren jassen dan Willem Holleeder. Dan kan pinokkio wel roepen dat het uit de duim gezogen is, maar dat is natuurlijk gelul. Alsof hij weet wat er echt speelt. Met je matje schaamhaar op je hoofd.

Er gaat niets boven een feestje van 2,5 miljoen!

Door
Der Webmeister
-
2

Als lid van het Corps wordt je als kapitalistisch bevoorrecht student voorbereid op je toekomstige rol als Captain of Industry. Anno 2016 hoort daar vanzelfsprekend een stukje praktijkonderricht bij in het achterlaten van een Financiële Puinhoop, en die treffen we dan ook aan in het Colloquium van het Groningse Studentencorps Vinddiekat, wat Latijn is voor “Handhaaft en Beschaaft” (hoonlach), en waar ooit kanjers rondliepen als Hans Wijers, Frank de Grave, Job Cohen, Cees van der Hoeven en Seth Gaaikema.

Onlangs vierde Vinddiekat haar 40e lustrum, en dat betekende natuurlijk een feestje. Mooie gelegenheid voor de feestcommissie om eens flink te oefenen voor hun toekomstig wanbeleid bij ministeries, woningcorporaties of zorginstellingen! En gezien het resultaat zijn deze studenten cum laude geslaagd, want ze hebben het corps na afloop van dit feestje opgezadeld met een tekort van ruim 3 ton. Overigens hoeft u geen medelijden te hebben met deze Corpsballen, die gaan dat budgetneutraal fixen met een sale en lease back-constructie met een Panamese brievenbus. Bovendien moeten we bij dit alles aantekenen dat het totale feestbudget ongeveer 2,5 miljoen bedroeg, dus u moet dat wel in verhouding zien. 2,5 miljoen euro voor een feest: dat zijn Griekse toestanden! Ons Redactie tripje volgende maand naar Ibiza op jullie kosten, lieve Retecoollezertjes, is dan nog heel bescheiden, dus bek houwe, ja?! Zonder een oplegger coke, champagne uit de tap en busladingen topclass hoeren háál je die 2,5 miljoen niet eens, maar de feestcommissie van Vinddiekat heeft flink haar best gedaan middels het aanleggen van een zwembad en het organiseren van een musical. Overigens waren die Captains of Industry-in-opleiding er als de kippen bij om te verklaren dat de 3 ton bleeder het gevolg was van allerlei linkse milieumaatregelen waar ze zich aan moesten houden. Naar verluidt hebben bedrijven als DSB Bank en Vestia inmiddels recruiters naar Groningen gestuurd.

Epische commercial is redelijk episch

Door
MENEER DE GREEF
-
5

Op vrijdag elf september barst het Football Americain weer los. Het wàt? Juist. Het doet dus, behalve een verdwaalde ziel her en der buiten de VS van A, helemaal niemand geen ene fuck, dat hele hand-egg. Maar goed, probeer dat die yanks eens aan het verstand te peuteren. Die zijn er namelijk dol op, een balspel met een bal die geen bal is, waar er om de 10 seconden stil gestaan wordt of met fleurige zakdoekjes gesmeten wordt. Football Americain is het Amerika van nu; zwarte mensen kunnen goed rennen en ingewikkelde beweegdingen maken en worden aangestuurd door een zenuwachtige blanke meneer die beschermd wordt door een stapel multi-raciale, dikke boosmannen. Nogal kut dus allemaal. En omdat het kut is én populair moet er een spel van. Want dat brengt extra knaken in de la. En wie is er nu niet dol op extra knaken? Iedereen is dol op extra knaken. Behalve als je zo’n smerige socialist bent. Getver. Klootzak. Goed. Een spel dus. Het heet Madden huppeldepup en het is alweer editie 16. Een soort FIFA dus met met een bal rennen en winnen of verliezen. Dingen die je speelt als je van je moeder of je vrouw geen C.O.D. of andere leuke dingen met mokkels en geweld en schieten en bloed mag spelen. Mietje. Maakt ook niet uit verder. Zo’n spel moet aan de man gebracht worden. En hoe doe je dat? Met een absurd dikke commercial die, bij de baard van Odin de Allevader, gelukkig niets met Football Americain te maken heeft. Boelveel bekende acteurs er in en explosies. Hardoplachen doe je na de klik boyo. Wij van je Retecools gaan weer verder met zin hebben in het WK Rugby.

Verder

Epic Roller Coaster Prank is Epic

Door
Reet
-
1

Normaal gesproken zijn wij hier bij de retecools niet zo erg van de Pranks en dan al helemaal niet als er achteraf wordt geroepen: “It’s a prank dude, a prank!” wanneer de stront toch echt de ventilator gaat raken.

Maar als een prank een goeie prank is, dan heerst het uiteraard weer wel loeihard en laat Vitaly Zdorovetskiy nou toevallig de koning van de pranks zijn. Het leek hem een geweldig idee om naast een willekeurig iemand in een achtbaan te gaan zitten, om vervolgens te vragen of de grote bout die hij in zijn hand heeft toevallig uit de stoel van zijn slachtoffer komt. Uiteraard vlak voordat het wagentje van de achtbaan zich in beweging zet. De reacties zijn absoluut briljant.

Epic Fury — bevrijding als businessmodel

Door
Toxteth O'Grady
-
11

De operatie Epic Fury, officieel gepresenteerd als een gecoördineerde internationale actie om “de wereld te bevrijden van tirannie”, lijkt in de praktijk minder een humanitaire missie dan een logistiek gestroomlijnde rooftocht. De coalitie, geleid door de Verenigde Staten en Israël, omschrijft de interventie als “een morele plicht tegenover onderdrukte volkeren”, maar wie de cijfers en de markt bekijkt, ziet vooral stijgende energieprijzen, recordwinsten en een zorgvuldig geregisseerde verschuiving van macht en grondstoffen.

In toespraken wordt een vertrouwd repertoire aan religieus geladen drogredenen ingezet. Er wordt gesproken over “het kwaad dat overwonnen moet worden”, “een bijna heilige verantwoordelijkheid om vrijheid te brengen”, en “de zegen die rust op wie niet wegkijkt”. De morele taal is plechtig, maar functioneert vooral als decor: een dun vernislaagje over ongrondwettelijke beslissingen in strijd met het internationale recht die primair worden afgerekend in vaten olie, kubieke meters gas en dollars.

Sinds het begin van Epic Fury zijn de energieprijzen gestaag opgelopen. Officieel is dat een “onvermijdelijk neveneffect van instabiliteit”, in werkelijkheid is het een zegen voor producenten, handelaren en staten die al jaren inzetten op precies dit scenario. De Verenigde Staten varen er wel bij: hogere olie- en gasprijzen versterken de positie van Amerikaanse exporteurs, die zich presenteren als “betrouwbaar alternatief” voor leveranciers in conflictgebieden. Tegelijkertijd schuift Washington zichzelf naar voren als belangrijkste leverancier van vloeibaar aardgas (LNG) aan Europese landen, waaronder Nederland. Terwijl Europese politici spreken over het “afbouwen van afhankelijkheid” en het “wegtrekken van de cloud uit de virtuele economie”, ontstaat in de fysieke wereld een nieuwe, tastbare afhankelijkheid: terminals, contracten en infrastructuur die de trans-Atlantische energielijn voor decennia verankeren.

In dat herschikken speelt ook een ander motief mee. De speciale operatie, inderdaad, jaagt de energieprijzen op een manier die niet alleen Washington, maar ook Moskou goed uitkomt. Donald Trump, die zich graag presenteert als harde beschermer van het nationale belang, bewijst in de praktijk zijn collega in het Kremlin een stille dienst: hogere olie- en gasinkomsten vullen de Russische staatskas, terwijl de wereldpers haar aandacht verlegt van Oekraïne naar de nieuwe frontlinie.
Intussen reageert Europa reageert zoals zo vaak: moreel verontwaardigd en verdeeld. China observeert afwachtend, Xi positioneert zich als stille rivaal. Het Amerikaanse Congres en ook de VN moeten nog gaan vergaderen.

Bevrijding die winst oplevert is geen bevrijding, maar een businessplan. Olie blijft de meest winstgevende religie ter wereld en zolang elke oorlog wordt afgerekend in dollars per vat, zal vrede slechts een tijdelijke marktfase blijven.

1...698699700...840Pagina 699 van 840