In de categorie totaalfaal hebben we vandaag een Frans boefje dat met zijn bezopen kop klem kwam te zitten in de ruit van de winkel waar hij wilde inbreken.
We hoeven niet eens duidelijk te maken hoe enorm triest dat is. De Franse politie kwam dan ook niet meer bij toen ze meneer Faalhaas tegenkwamen. In no time stond monseigneur Loserface op de Feestboek van de Gendarmerie. Mister Kneusbek moet voor het snelrecht verschijnen, ook omdat bij hem thuis de buit van een eerdere inbraak gevonden werd. Wat zal zijn moeder trots zijn. Nu ben je niet meer zo stoer met je leren jasje, vriend.
Even een ingelast bericht van Retehumanitarian Global Outreach LLC, want het gaat echt vakkundig mis in de VS in de staat Texas. De staat in het zuiden van de U Naait Het Steeds heeft nogal last van de storm Harvey.
En nu was de storm zelf behoorlijk vervelend, maar het water dat er aansluitend uit de wolken kletterde was zo mogelijk nog een tandje vervelender. Zie hieronder. Zo is het bijvoorbeeld niet handig als je snelwegen meer meters vocht voor de kiezen krijgen dan Kim Holland tijdens een gangbangweekend.
“Boven Kim Holland na een gangbangweekend, onder Houston, Texas na een dagje regen.”
Maar nu dreigt in de staat die bekend staat om het low en slow grillen van grote hompen vlees er een tekort aan eten te ontstaan. Winkels zijn leeg en worden amper aangevuld. Leeg zegt u? Nee, een klein segment van het koelvak raakt maar niet uitverkocht, blijft moedig overeind in deze rode (en kleddernatte) staat. Zelfs de Conimex wordt eerder verkocht dan dit en met Conimex martelen we in de bunker mensen. Kijkt en huivert:
Voor wie het de afgelopen zeven jaar in z’n kruipruimte heeft gewoond: The Walking Dead is een heersende serie van AMC over de zombie-apocalypse. We volgen een groepje survivors in hun strijd tegen de zombies (die nooit ‘zombies’ genoemd worden, maar voornamelijk ‘Walkers’) en medesurvivors. Voornamelijk medesurvivors trouwens, de afgelopen vijf seizoenen. Met die Walkers zijn echter eigenaardige dingen aan de hand. (Longread)
Hier een aantal prangende vragen over de Walkers uit The Walking Dead.
Maar eerst even over die zombies
Zoals ik al zei worden de zombies geen enkele keer zombies genoemd, al zijn het dat wel. In de serie wordt gesproken over Walkers, maar ze hebben ook wel andere benamingen: Biters, Cold Bodies, Creepers, Dead Ones, Floaters, Geeks, Lamebrains, Lurkers, Monsters, Roamers, Rotters en Skin Eaters. Het virus zorgt ervoor dat een overleden persoon gewoon door blijft lopen en louter niet-dode mensen wil bijten, slash, opvreten. Zelfs als je onderdelen van een Walker eraf hakt, blijft dat bekkie doorhappen, zullen we maar zeggen. Hoofden kun je bijvoorbeeld leuk in een aquarium doen om naar te kijken, schijnt. (Zie seizoen 3.)
Vraag 1: Wat gebeurt er met het eten in de buik van de Walkers?
Walkers vreten mensen op, als ze de kans krijgen. Zo erg zelfs dat één van de personages totaal verslonden wordt door een Walker na haar bevredigende overlijden. (Ja, het was geen geliefd personage; een beetje de Skyler White van TWD.) Maar wat gebeurt er dan? Kunnen Walkers nog eten verteren? Is schijten nog mogelijk? Kunnen ze hun broek nog naar beneden doen om te kunnen schijten? Je ziet ze echt stukken vlees van hun slachtoffers trekken met die kaken, maar kunnen ze nog wel kauwen en slikken? Zouden niet alle Walkers met gigantische sous vide-pensen rond moeten zwalken na al dat mensenvlees of simpelweg uit elkaar moeten barsten?
Vraag 2: Hebben Walkers ogen nodig?
De Walkers die je ziet hebben gewoon ogen, minimaal één. Daardoor kunnen ze hun quarry zien en erachteraan zwalken. Maar wat gebeurt er als je die Walkers gewoon de ogen uitsteekt? In principe kunnen ze dan toch niet meer zien waar je bent en kun je rustig en veilig gtfo-en? En hoe zit het met de 1/3 van de mensen met slechte ogen die in Walkers veranderd zijn? Geloof me, als ik een weekje met dezelfde contactlenzen in blijf rondsjokken, ploppen die er écht wel een keertje uit. Met -5,5 zie je dan niet meer of je een medeWalker of een gezond persoon in z’n nekkie wilt gaan bijten. Of zijn alle Walkers automagisch van hun visuele handicaps af opeens?
Vraag 3: Hoe kan het dat Walkers kleding én schoenen dragen?
Dit is een hele vreemde. De zombie-apocalypse Walker-apocalypse is echt al jaren aan de gang, maar de Walkers hebben allemaal nog gewoon kleren aan, enkele barechested manWalkers daargelaten. Ook dragen de Walkers gewoon schoenen. Werd er niemand gebeten terwijl hij of zij eventjes op sokken rondliep, of zo? En die schoenen blijven ook allemaal keurig aan, zonder losse veters of zolen die na al dat geslof helemaal kapot gesleten zijn. Je zou verwachten dat een wandelend lijk na een aantal dagen door een bos struinen wel eens wat schade aan zijn Gucci’s en Hilfiger-shirtje ondervindt. Na een aantal jaar zou je eigenlijk naakte Walkers verwachten, toch?
Gewoon kleren en schoenen aan.
Vraag 4: Hoe kan een Walkerhoofd nog steeds geluid maken?
Ik noemde al afgehakte hoofden in een aquarium. Het frappante is dat als er afgehakte Walkerhoofden zijn, dat die nog steeds een soort gegorgel weten te produceren. Zonder stembanden. Dat is vreemd.
Vraag 5: Waarom vergaat een Walkerlichaam niet?
Als je een menselijk lichaam een poosje laat liggen, gaan er niet zulke frisse dingen mee gebeuren. Hoe komt het dat de lopende lijken niet allang enorm weggerot zijn na al die tijd? Onderdelen zouden er toch gewoon af moeten mieteren uiteindelijk? Maar nee, ze kunnen nog steeds lopen en kijken en grommen en bijten en graaien. Af en toe zijn er Biters waaraan een arm ontbreekt, maar verder zijn ze verdacht in tact.
Vraag 6: Waarom zijn Walkers allemaal tussen de 20 en 40?
Als je een groep Rotters bekijkt, kom je louter wandelaars van pakweg tussen de 20 en 40. Je ziet eigenlijk nooit kinderen of 40+ers en dat is vreemd. Iedereen is de sigaar wat dat virus betreft, dus ook iedereen van boven de 40 en onder de 20 en die komen op een gegeven moment toch ook te overlijden in zo’n post-apocalyptische wereld.
Vraag 7: Hoe kan het dat ze sommige dingen wèl kunnen en andere dingen niet?
De Geeks kunnen traplopen, dat gebeurt regelmatig. Je hebt dan een groepje survivors dat enorm aan het vluchten is en de snarlende massa strompelt erachteraan. Hup, protagonists de trap op en wegwezen. Toch weten Geeks gewoon die trappen op te komen, geen probleem, maar als er grote staken in het bos neergezet worden, spiesen die gasten zichzelf daar dus wèl op vast. Hoe kan het dat ze wel kunnen zien waar ze lopen als het om traptreden gaat, maar dat ze een enorme boomstam met een punt eraan gewoon over het hoofd zien?
Vraag 8: Wat gebeurt er met onklaar gemaakte Walkers?
Om een Creeper definitief onklaar te maken, moet je door de hersenen schieten of steken, dat is algemeen bekend. Dan pas is het écht afgelopen. In de serie worden duizenden Creepers op die manier ‘gedood’, maar wat gebeurt er daarna met die bergen lijken? Gaan die wèl wegrotten?
Meer vragen
Dit waren een aantal vragen over de Walkers, maar misschien weet je er nog wel meer. Plemp jouw vragen of antwoorden op bovenstaande vragen gerust in de comments.
FvD is nog niet toe aan hun eerste schaamhaar, zo jong zijn ze als politieke partij, en nu loopt er iemand al te insinueren dat er ‘afgerekend’ moet worden met iedereen die ooit aanhanger van de Sovjet-Unie was, zoals we dat ook met de nazi’s hebben gedaan.
Het Calvijn College in Zeeland gaat energiedrankjes op school verbieden. Directeur Bert Vogel motiveert het besluit als volgt:
“Energydrinks geven je een energieboost om actief iets te gaan doen, maar niet om geconcentreerd te studeren. Vooral voor kinderen die van zichzelf al druk zijn, is het puur slecht om de drankjes te nuttigen.”
(omroep Zeeland)
Zonder gelijk in de reli-kramp te schieten, want bible belt, is het onderwerp toch wel de discussie waard. Is het een nuttig besluit (concentratie verlies, tandbederf, obesitas), of is het het zoveelste stukje betutteling naar de zondige mense toe? De stemlokalen zijn geopend, daarna kan er geëxitpolled worden in de reacties.
Ja, ho, voor u ons gaat beschuldigen van onszelf op oneigenlijke wijze in het debat te mengele, wij menen oprecht de oplossing gevonden te hebben om de vluchtelingenstroom tot stilstand te krijgen. Zanger Rinus heeft een nieuw nummer. En dat lijkt ongerelateerd, maar klikt u even op Meer! Meer! Meer! en kijk de clip. Pas op, het oog- en oorebolacentrum van de Rijksoverheid adviseert deze clip enkel te bekijken met een lasbril op en zonder geluid. U denkt nu natuurlijk, kom op, ik ken zanger Rinus, hoe erg kan dat zijn. Ha. Kijk gerust, leest u zo maar verder. *handenwrijft* (klik dan! en zet hem even op HD)
U bent weer terug? Dat was snel. Ja, dat was voor niemand leuk he. Nou, stelt u zich nu voor, uw huis is in brand gestoken door de roverheid, uw moestuintje is platgebrand, uw favoriete soap is verboden, kortom, alles is kut. Dus u vlucht vanuit uw thuisland richting Europa, u komt aandobberen bij de Italiaanse/Griekse/Spaanse kust en opeens hoort u in de verte Zanger Rinus zingen. Nog dichterbij gekomen en u ziet Romana schokkende wulpse *geeft over in mond* bewegingen maken met haar heupenheup middel. Dan denkt u toch bij uzelf, och, zo erg was dat niet waar ik vandaan kom, hoewel ietwat verkoold is dat huis nog prima bewoonbaar. En dan peddelt u toch gewoon als de vliegende bliksem terug? Nou. Dat dus.
Overigens is dit ook in te zetten in de strijd tegen IS en het zou ons verbazen als er nog politieagenten nodig zijn bij ADO Den Haag – PSV wanneer dit voor en na de wedstrijd afgespeeld wordt. De hooligans rennen vermoedelijk huilend naar hun moeders toe. Wellicht dat we Zanger Rinus op huurbasis kunnen uitlenen aan Frankrijk, als die stinkende boeren weer eens snelwegen blokkeren. Zie daar, we zaten er niet ver naast met onze Endlösung. Uw suggesties waar Zanger Rinus van toegevoegde waarde kan zijn graag in de comments.
De Oekraïne is dagelijks in het nieuws, maar ondanks dat zult u waarschijnlijk geen idee hebben hoe de strijd tussen regeringsleger en Russische afscheidingsbeweging verloopt. Daarbij zullen de meeste van u de stille hoop hebben dat de rebellen – ook omdat hun leiders niet al te sympathiek overkomen – zo zoetjes aan in de pan gehakt worden. Welnu, voor uw informatie een heuse battlemap waar u verder uw eigen conclusies aan mag verbinden. En er is ook nog iets met paint. Het is in dat rare oostblokschrift, maar als u zich dat een beetje eigen maakt, kunt u de komende dagen fijn afvinken.
Je hebt helaas maar één leven. Daar zul je het dus mee moeten doen. Dan is het belangrijk om daar alles uit te halen wat er valt uit te halen. Grenzen? gast, zo vorig jaar. Knallen! Raven! Stampen! Nu! Want hoe kan je sterven als je nooit hebt geleefd! Samen zijn wij één, want wij zijn dé generatie. Desperados!
Tienduizend banen! U had het misschien gemist, maar dankzij de ferme handtekening van succesminister Stef Blok – de grote man achter de populaire Blokhypotheek – is Nederland tienduizend banen en een exportproduct rijker. “Want reken maar dat andere landen dit ook willen”, aldus De Man Die Alles Verandert In GOUD. Zoveel klasse, verpakt in één persoon! Zelfs het ministerschap van Herman Heinsbroek verbleekt bij de Grote Werken van Stef Blok. Gisteren tekende koning Stef de Deal Stroomversnelling Koopwoningen. Van de Deal van Stef de Geweldenaar wordt iedereen beter: honderdduizenden huiseigenaren krijgen voordelig en in korte tijd een comfortabele woning, zonder extra energierekening, en de bouwsector krijgt er de komende jaren ca. 10.000 banen bij. Goed nieuws dus ook voor de Nederlandse economie én voor het klimaat. Want: door deze Deal krijgen honderdduizenden huiseigenaren de kans hun rijtjeswoning uit de periode 1950 – 1980 compleet en duurzaam te vernieuwen. Van het geld dat zij normaal gesproken aan de energierekening kwijt zijn, betalen ze een speciale lening voor de vernieuwing af.
Dat klinkt haast te mooi om waar te zijn. Laten we eens kijken.
Terwijl u langzaam het traditionele nieuwjaarsconcert inrolt vanaf de bank (goedver weer niet ingeloot) is het de vraag wat u de rest van de dag moet gaan doen. Zit u lekker in een hutje op de hei dan is hand horeca altijd een optie (er wordt regen voorspeld).
Mocht u gisteren Micha Wertheim gekeken hebben dan is er ook nog iets wel leuks, want onderaan deze pots staat de oudejaarsconference van Lebbis en Jansen. Maar die waren toch uit elkaar? Niet zo uit elkaar als Perri Piper, want na ruim 14 jaar zijn ze toch terug en de pauze heeft ze goed gedaan.
Maar er zijn natuurlijk ook VVD stemmers onder u die al die linkse hobbies niets vinden, die kunnen prima naar de bouwmarkt of de meubelboulevard om de economie meteen strak uit de startblokken te laten geraken. U hoeft niet te wachten tot het concert afgelopen is, veel plezier.
Mocht u zin hebben om naar golfende dames te kijken, hierrr, mocht u willen huiveren bij wat de popo nu weer heeft bedacht om uw privacy overdwars anaal met een draaiende kettingzaag te neuken, dan heeft RTL hier een prima detailuitleg.
Dan is het nu wachten tot de pauze in Wenen, zodat u even nog een paar oliebollen in de magnetron kunt janken, want die kater vreet zichzelf niet weg he.
Wil je nog naar Cuba om te genieten van de oude Amerikaanse auto’s en vervallen, maar statige panden van Havana? Dan zou ik dat deze week doen, want het kan wel eens heel snel afgelopen zijn met deze vervallen maar vooral historische pracht en praal. Obama heeft Cuba namelijk zojuist van de lijst met terrorisme ondersteunende landen geschrapt. Cuba noemt die beslissing “eerlijk”, zo erkende de Cubaanse ambtenaar die verantwoordelijk is voor Amerikaanse zaken dinsdag in een verklaring. Duh! Het gevolg is dat er prompt overal Amerikaanse vlaggen te zien zijn in de straten van Havana: “…The Stars and Stripes has been spotted on apartment buildings and bicycle taxis. It splays across T-shirts and bandannas. On tight spandex pants, its pattern swirls around many a leg. Even a few car air fresheners bear its likeness…”. Kwestie van tijd dus voor er overal Coca cola vlaggen en parasols te zien zijn en alle statige panden omgetoverd worden door banken, hotels en resorts, de oude Amerikaanse auto’s op de schroothoop verdwijnen (of geëxporteerd worden) en je op elke hoek starbucks-rommel kunt drinken.
