De TWA Terminal Van Eero Saarinen Op JFK
De mooiste terminal ter wereld staat zonder twijfel op John F Kennedy International Airport, of JFK, zoals de airportcode luidt. Dit TWA Flight Center is door Eero Saarinen in 1962 (hoogtij dagen van de Jet-Age) voor de inmiddels overgenomen luchtvaartmaatschappij TWA ontworpen. Enige nadeel is dat het gebouw al sinds 2001 niet meer toegankelijk is voor het publiek. En dat zal in zijn huidige vorm ook niet meer gebeuren, aangezien het gebouw tot een boutiquehotel wordt omgebouwd. Maar voor het zo ver is wordt het gebouw momenteel eerst volledig in kaart gebracht en omgezet in 3D, om zo een zeer gedetailleerde 3D scan van het gebouw te maken. Check hieronder een aantal geweldige foto’s van dit briljante gebouw en hier nog heel veel meer foto’s (bijna 100) van deze voormalige TWA terminal (alle foto’s © Max Touhey).
All Your Data Are Belong To Us
Landgenoten, zoals u wellicht weet bestaat de inrichting van ons systeem uit verschillende principes waaronder de scheiding der machten. Dat is een principe dat bepaalt dat de wetgevende macht (dat stelletje oetlullen dat binnenkort een tijdje bij Seats2Meet mag gaan vergaderen) de wet maakt, de handhavende macht (u weet wel, het beste kabinet sinds WO2) deze handhaaft en de gerechterlijke macht toetst of dat allemaal wel netjes gebeurt. Bij die eerste twee zou je kunnen zeggen dat dat principe veel geblaat en weinig wol is, maar in feite is het juist eerder of een kat met een stuk of 14 bolletjes wol aan het spelen is geweest en de ontstane situatie het resultaat daarvan.
Maar daar houdt het niet op. Wellicht komt het verhaal u enigszins bekend voor dat een zekere inlichtingendienst uit een overzeese bevriende natie werkelijk iedereen en z’n moeder bespioneert en dat er een klein schandaaltje ontstond toen dat uitkwam? Nou, Ronald Plasterk werd op een zekere ochtend met een zeer harde plasser wakker toen hij erover droomde hetzelfde te kunnen doen en besloot: “Fuck it, ik probeer het wel.” Waarvan akte: vandaag kwam het voorstel voor de nieuwe Wet op de inlichtingen- en veiligheidsdiensten uit en wat blijkt? De AIVD en MIVD moeten voortaan maar alle data kunnen aftappen die over landkabels gaat. Alle data? Nou, nee. Niet alle data. Ze moeten per geval toestemming hebben.
Ik hoor uw zucht van verlichting: de scheiding der machten werkt prima en dit gaat gewoon netjes door een onafhankelijke rechter gecontroleerd worden. Maar als u dat dacht dan heeft u het fout. U weet nog niet wie die toestemming gaat geven. Dat is namelijk niet de rechter, maar Ronald Plasterk zelf. Als Ronald zegt dat de AIVD de WhatsApp van de kat van Ome Willem moet gaan aftappen, dan doet de AIVD dat. De enige controle die daarop is, is de Tweede Kamercommissie bekend als de Commissie Stiekem – en alles wat die doet is geheim. Met andere woorden: er is niemand die u gaat vertellen wie, wat of hoeveel er afgeluisterd wordt en geen onafhankelijk persoon die kan bevestigen dat dat op een eerlijke en terechte manier gaat. Plasterk bepaalt of u een boef bent die afgetapt moet worden en u heeft toch zeker niets te verbergen?!
De Politie is er altijd, maar nu nog even niet
Want de reorganisatie van de politie gaat drie jaar langer duren.. O RLY?!?! WIE HAD DAT NOU GEDACHT?! Ja, maar dus echt. En oh ja, het wordt twee keer zo duur: maar liefst 230 miljoen extra extra uw-belastingeypo’s. Maar dat is nog niet alles, want als klap op de vuurpijl GAAN ZE DE IT-INFRASTRUCTUUR VERBETEREN!! Noooooooh! Dat betekent dus nog een extra verdubbeling van de kosten. En daarnaast nóg drie jaar extra, wat dus ook weer een verdubbeling van de kosten met zich mee gaat brengen. Maar hoe kan dat nou? Want opa Ivo had nog zo gezegd: Problemen worden ‘voortvarend aangepakt’, de prestaties blijven ‘op peil’ en de ‘eerste vruchten’ worden geplukt. Hooguit moet dit jaar het ‘realisatiepad’ worden ‘geactualiseerd’.
De politie beschermt de democratie, handhaaft de wet en is het gezag op straat. Maar dat is wel allemaal heel moeilijk enzo hoor. Want reorganiseren is natuurlijk geen feest. Zo moet naast de eerder genoemde it-infrastructuur, door middel van bijscholing namelijk ook nog de kennis en de kwaliteit van het werk van de recherche aangepakt worden. Enige probleem: Daar heeft niemand zin in.
Waar anderen een stap terug doen, stappen politiemensen naar voren. Als dat nodig is met geweld, desnoods met gevaar voor eigen leven. De politie is er voor iedereen. Waakzaam en dienstbaar. Maar nu even niet, want eerst meer geld.
Deze Bikini-post Kan Als Zeer Kwetsend Worden Ervaren
Want we zijn nog al snel gekwetst tegenwoordig. Dat is namelijk enorm hip. Dat gekwetst zijn kan natuurlijk op allerlei vlakken. Het kan met je afkomst te maken hebben, of met je geloof, maar ook met je lichaam.
Zo heeft psycholoog Roos Woltering (die het volgens mij prima zou doen in een bikini) uitgedokterd dat je als vrouw, afhankelijk van je zelfbeeld, enorm gekwetst kan worden door vrouwen in bikini:
…Vooral bij vrouwen die weinig zelfvertrouwen hebben, kan een foto van een vrouw die stralend in haar mooie bikini met haar afgetrainde lichaam voor de camera poseert, heel frustrerend zijn. Zij hebben dat perfecte lijf niet en krijgen door deze bewuste kiekjes vaak het idee dat zij er ook zo uit moeten zien. Dat kan negatieve gevoelens oproepen…
Pas maar op, voor je het weet verplaatsen de rellen in de Schilderswijk zich naar het Scheveningse strand en dat moeten we niet willen met z’n allen. Om te kijken of het vrouwelijke deel van de Retecool-bezoekers ook gekwetst raken door vrouwen in bikini, hebben wij 14 dames van Wicked Weasel gevraagd of ze wilden poseren voor een onderzoekje, en dat wilden ze.
Van ons, voor jullie
Hieronder zit u 14 voorbeelden van vrouwen in bikini. Nu willen wij natuurlijk weten of jullie je gekwetst voelen. (mochten de foto’s niet duidelijk zijn, dan even opklikken voor groter – iets NSFW)
Altijd handig, zo’n plastic tas.
“Zeg, Agent Jelmersma. Ja, luister even, we staan hier nu bij die 601 op Floris Grijpstraat en ik begrijp dat jij hier naartoe onderweg bent.”
*bliereriep* kraak
“Ja, dat klopt. Ik ben er over pakweg 10 minuten en dan kunnen we daarna kijken of we een Ambulance moeten bellen.”
*bliereriep* kraak
“Ja, nou, ga er maar vanuit dat we dat wel moeten doen. Ga ik zo via de meldkamer inbellen, maar nou is mijn vraag: ken jij op weg hier naartoe
effe langs de Appie op de Sumatrastraat rijden?”
*bliereriep* kraak
“Ja, dat ken, maar je dienst zit er bijna op – ken je niet effe wachten tot je zelf een gratis bakkie pleur kan gaan halen?”
*bliereriep* kraak
“Zeg, waar zie je me voor an? Die pleur bij de ap kan me gestolen worden, da weet je zelft ook wel. Hee, het gaat enkelt hierom dat je effe een plastic tassie mot halen.”
*bliereriep* kraak
“Een plastic tassie? Wat hebbie daar dan aan?”
*bliereriep* kraak
“Ja, da’s dus voor de ambulaar, ambultan, ziekenwagen. Die vent hier heb dus bij het werken met een machinezaag ze hand afgesneden. En die moet dus in een plastic tassie.”
*bliereriep* kraak
“Welke leipgozert heb dat bedacht, dan?”
*bliereriep* kraak
“Ja, weet ik veel. Dat zegget protocol.”
Verzin Een Onderschrift – 02-07-2015
“De man, zoals hij was aan het begin van de evolutie.”
14 gratis treinkaartjes voor Frodooh, want hij wint de VEO van gisteren. Misschien dat hij ergens in de zon ligt of staat te bakken in 84 kilometer file, maar in ieder geval stuurde hij géén nieuwe foto in.
Verzin er een onderschrift bij, ram die in de reacties en dan maar F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft je de eeuwige roem op de interwebs, bovendien mag je ook de volgende VEO-foto uitzoeken. Hoe gaaf is dat dan? Alweer niet gewonnen? Labbekak! Oefening baart kunst. Poets je skills op in het ovenverse Juli VEO-topic van het Reteforum. Succes!
RCLNM Social Justice – Amanda Palmer – The Killing Type
Post van 14 feministen in de Retebunker vandaag, naar aanleiding van de RCLNM Hittegolfeditie van gisteravond. Graag brengt deze redactie u na enig puzzel- en consolidatiewerk de boodschap zoals wij denken dat de feministen hem in hun uitgebreide, doch niet geheel eenduidige noch overeenstemmende schrijven bedoeld hebben: of wij als mannenbolwerk ons even niet willen bemoeien met wat vrouwen wel-niet-wel-niet-misschientochwel-niet aanhebben. Dat/daar* kunnen vrouwen namelijk prima zelf/voor elkaar* bepalen/urentwijfelendovervoordespiegelstaan*. En of wij dan als we toch bezig zijn ons willen beperken in het reduceren van vrouwen tot lustsymbool, becommentariëren op de esthetische effecten van vrouwenkleding (onthoud die voor als de frau volgende keer vraagt of dat truitje haar dik maakt) en ons wat minder zouden willen bezighouden met onderzoek naar de filosofische stelling van Dijkie.
Maar Was het Kunst: Hugo Kaagman
Het leek galeriehouder Ton Verdegaal een geweldig idee om op de zijkant van een muurtje naast zijn galerie in de Berenstraat een kunstwerk van stencilkoning Hugo Kaagman te laten maken. En terecht, want Hugo Kaagman heerst (oeps, daarmee verklap ik de vraag in de titel al). Zo gezegd, zo gedaan. In november 2014 werd het kale witte muurtje opgeleukt met een kunstwerktegeltje van Hugo. Mooi! Iedereen blij en de negen straatjes wat minder Libelle. Maar we hebben het hier over Amsterdam En Amsterdam haat mensen en haar inwoners en ondernemers in het bijzonder. Dus moest het schilderij weg en zo niet, mocht Verdegaal een dwangsom van €2500,- betalen aan de gemeente. De schildering was immers reclame en daarbij op een monument aangebracht. Helaas kozen Ton en Hugo eieren voor hun geld, want sinds 12.00 uur vanmiddag is het muurtje weer wit en kan de gemeente weer rustig slapen. Dus, ja het was kunst en ja Amsterdam zuigt.
RC Docu: BIKE – The Amazing World Of Cyclists In Utrecht
Voor de start van de Tour de France komend weekend in Utrecht leek het BLIK filmcommunicatie een goed idee om een korte documentaire te maken over fietsers in Utrecht: “…Utrecht, Tour de France grand depart city 2015, seen from a surprising perspective. Leading up to the grand depart in 2015 a group of film makers from Utrecht made a documentary style film about their bike culture…” En dat was het ook, een goed idee. Geheel in Sir David Frederick Attenborough stijl wordt het leven van fietsers in het Utrechtse plaatsje U in beeld gebracht, inclusief behoorlijk briljante voice-over.
DAAR MOET EEN KIST KOMKOMMERS IN!
Bestelling bij de groenteboer. Of hij even een kist met 14 komkommers kan bezorgen bij de Retebunker want er staat hier iemand iets te roepen met een stem die bij de redactie flashbacks veroorzaakt. Reet stelt dat er in ieder geval iets met een komkommer moet gebeuren, maar Bas Taart heeft net om onduidelijke (NSFW) redenen de laatste komkommer en een zakmes te pakken. De rest van de komkommers die eerder vandaag bezorgd werden zijn verwerkt in o.a. dubieuze groentesmoothies, een paar broodjes gezond en er is er ééntje waarvan we niet helemaal zeker durven zeggen wat ermee gebeurt is nadat Marijke hem in haar handen heeft gehad.
Maar nu hebben we dus een tekort, want geacht Retecoolpubliek, een nieuwe kandidaat voor komkommer dient zich aan. Of bij gebrek aan komkommer mag er eigenlijk van alles, als er maar wat gedaan wordt aan deze helse kakofonie van vocale klanken en verbale diarree die door moet gaan voor een stem. DAAR MOET TOCH EEN KOMKOMMER IN!?
Schiet Me Dan!
Stanley is een ontzettend domme komkommer. Stanley reed gisteren namelijk nogal slingerend ZONDER RIJBEWIJS door het Amsterdamse en werd vervolgens aangehouden door de politie. Althans, Dat trachtte de politie te doen. Want ergens begreep Stanley de boodschap van het knipperende “STOP POLITIE” ledbordje van de politieauto voor zijn neus niet. Stanley stopte namelijk niet. Neen, Stanley reed vervolgens via de vluchtstrook snel een afslag op om zo de politie te ontwijken. Dat heet in gewoon Nederlands “Het Negeren (!) van een stopteken”. En dat is dan uiteraard (EN TERECHT) reden voor de politie om zeer voorzichtig te werk te gaan bij de tweede poging om Stanley aan te houden. Gelukkig lukte het nu wel, want naast dat Stanley klem werd gereden, liepen de heren van de politie met getrokken wapen naar Stanley toe (normale procedure wanneer je bij een aanhouding niet de opdrachten van de politie opvolgt). Vervolgens gaat Stanley de boel filmen, terwijl hij roept “Schiet Me Dan”. Dat had de politie eigenlijk moeten doen. Maar ja, ze staan momenteel even in een stukje kwaad daglicht naar demense toe. Waarschijnlijk heeft Stanley voorlichting gekregen over gevaarlijk weggedrag, want voorlichting over iets gevaarlijks schijnt dit gevaarlijke gedrag juist te stimuleren.