Zinkgaten op een komeet in de Seth-regio?
WUT WAT? Komeet 67P – waar de Rosetta-ruimtesonde omheen cirkelt – laat 200m grote zinkgaten in het ijs zien. Is dit grappig, want Seth!?
Iedereen is van de Wereld
Je zou het de laatste tijd haast vergeten, maar iedereen is van de wereld (om de songtekst van The Scene er maar eens bij te halen). We komen allemaal van dit kleine klote bolletje ergens in het heelal.
Helaas zijn er een stelletje haatbaarden die dit gegeven proberen te verstieren, en door middel van op grote schaal angst te zaaien de wereld vooral van extremistische moslims te maken. Mocht je niet kneiterhard in Allah geloven, dan moet je er blijkbaar aan. Om toch te vieren dat iedereen van de wereld is, heeft de Italiaanse kunst- en wetenschapswebsite Arteide een lading foto’s op haar facebookpagina online gezet van verschillende soorten mensen. Eigenlijk vooral hoe mooi mensen zijn. En gaaf als Arteide is, hebben ze zelfs Nederland niet vergeten! Voor uw en ons gemak heb ik hieronder alle foto’s nog een keer op een rijtje gezte, met helemaal onderaan de Nederlandse delegatie.
Trumpin’ it up
Als niet-kandidaat voor de presidentsverkiezingen van de Verenigde Staten van Alshetmaargestoordgenoegis kan ik me weinig voorstellen bij de druk die een daadwerkelijke kandidaat moet voelen. De publieke opinie, de drang om integer over te komen en aan je woord gehouden kunnen worden. Dat is geen sinecure – vraag het maar aan een gemiddelde PvdA-er of VVD-er in ons land: die worstelen al met de schijn van betrouwbaarheid in de slechts korte periode dat een verkiezingscampagne in Nederland duurt. Nee, de eisen aan een USA-presidentskandidaat zijn bepaald geen sinecure.
Je kunt het Donald Trump dus niet bepaald kwalijk nemen dat zijn toch al radicale standpunten enigszins gechargeerd worden. Moslims apart registreren? Dat is simpelweg slimme voorzorg, en het zal uiteindelijk in de praktijk heus wel meevallen. Trouwens: de meeste Amerikanen zijn geen moslims, dus waar maken ze zich zorgen over?
Het is alleen maar voor hun eigen veiligheid dat zulke uitzonderingen uiterlijk herkenbaar zijn. Een moslim kon tenslotte wel eens een bomgordel dragen, maar dan is het maar goed dat er een wet is die hem (ja, hem, want alle moslimvrouwen zijn seksslaven. Punt.) verplicht om zich als moslim herkenbaar te maken zodat iedereen weet dat-ie geen goeds in de zin heeft.
Zucht. Komt er weer zo’n vooringenomen allesweter die zich journalist noemt. Een beetje de linkse landverraders die het liefst vandaag de VS nog aan IS uitleveren vertegenwoordigen. Meteen ook een Godwin in de discussie gooien, he? Want zo zijn ze. Hoe het registreren van Moslims verschilt ten opzichte van het registreren van het registreren van Joden door de Nazi’s? Ghe. Trump heeft het perfecte antwoord. Dat zal ze leren.
BREEK: Retecool sprak Salah Abdeslam, de voortvluchtige gek
Onze ooit zeer gewaardeerde redacteur en spiritueel leider Bas Taart (dominee in ruste) is al enige tijd kwijt. Af en toe krijgen we in de redactiebunker een teken van leven, dat vaker wel dan niet bezorgd wordt door Ninja-Uil (zowel Taart als Puh heeft een obsessie met Emma Watson). Ook deze week kwam er een brief binnen. Dit keer blijkt Taart gewoon in het Van der Valk hotel in Breukelen geweest te zijn. Daar sprak hij met de ontsnapte terrorist Salah Abdeslam. Jawel, diezelfde die de horror van Parijs overleefde. Zoals u weet is Taart niet snel bang. Zijn interview met deze IS-aanhanger leest u hieronder.
Dude! Mag ik je Salade noemen? Ik noem je Salade. Salade, hoe kan het dat ik je ineens in een Van der Valk in goddamn Breukelen zie?
Allah zij geprezen, het was helaas niet mijn tijd. In Parijs ging iedereen dood, behalve iedereen die niet dood ging, maar die gaan later dood. Mijn mede-martelaren hebben nu allemaal 72 maagden en dat telt!
Ok Salade, maar jij deed geen BOEM. Neuk jij nog wat nu, dan?
Nee, eerwaarde. Ik neuk niks. Dat kan ook niet, want ik heb al weken mijn bomvest om en dat is knap lastig qua neuken. Buiten dat dat inmiddels begint te jeuken als een malle, heb ik een dodemansknop erop zitten. Dit is de reden dat jij mijn verhaal moet optikken, ongelovige KK-hond. Mijn duim kan dus niet bij de spatiebalk, dan ontploft mijn vest. En ik zit dus in een fucking Van der Valk, als enige. Dus mezelf hier opblazen heeft dus weinig zin.
Dus je neukt allerhande maagden als je je bomvest opblaast tussen meer mensen dan hier aanwezig zijn?
Ja, man! Tot die tijd is de RSI in mijn duim het waard. Ik weet gewoon dat ik ramveel wijven kan neuken als ik mezelf en jou en heel veel andere ongelovige honden opblaas! Allah Akhbar!
Even een dingetje hoor, als ongelovige hond.. Denk je niet dat je wellicht heel veel meer seks met vrouwen, mannen en desnoods paarden zou kunnen hebben als je jezelf niet zou opblazen? Ik ben bijvoorbeeld 42 jaar oud, en heb een behoorlijk track record qua het neuken van all the above. En enkele kleine huisdieren, maar daar praat ik liever niet over. Het lijkt mij bijzonder moeilijk om te neuken als je in 1414365 stukken in een metrostation ligt, zeg maar.
Ongelovige hond! Als mijn duim niet al weken op de dodemansknop zat en nu volledig vast zat, liet ik los en ging je mee!
Krijg ik dan ook 72 maagden? Want dan sla ik over. Wel eens een maagd geneukt? ‘Auw, dit wil ik niet, niet zo hard. NIET DAARIN!’.. Serieus, gast, waarom wil je dat? Zeikwijven zijn het. Maar verder. Je zit hier nu met je bomvest. Wat nu?
Ik blijf het dragen. Het is wel een soort van statement. Zoals ik al zei, het jeukt intussen wel. Eigenlijk jeukt het al een week en ik wil douchen. Maar ja, douchen mag niet. Dat doen mijn medestrijders in Syrië ook niet. Die stinken de boel ook gewoon kapot. Ik durf ook niet te slapen op mijn linkerzij, daar zit het knopje. Met mes en vork eten is dus ook best kut, want ik moet mijn duim op de knop houden tot ik genoeg van jouw soort naast me heb. En probeer jij maar eens op anderhalve kilo spijkers te slapen, kaffir.
Ik eet intussen wel gewoon door als je het niet erg vindt. Ik bestel nog wat bacon, wil je ook? Nee? Oh.. Maar dus.. Je douchte wel volop in je trainingskamp in Syrië?
Ongelovige hond! Je moet je KK-bek houden. De Van der Valk in Breukelen heeft zelfs een bad! Maar daar kan ik dus niet in, want ik draag nog steeds dat bomvest. En dat is niet waterdicht. Kun jij me trouwens helpen met mijn gulp, ongelovige hond, want ik zit dus met mijn duim en die dodemansknop. En ik moet pissen. KK-muntthee.
Nee.
JIJ BLANKE KK-LIJER! JE MOET DOOD IN DE NAAM VAN ALLAH EN DE PROFEET! HELP ME GODVERDOMME MET MIJN GULP! IK LAAT DE KNOP LOS HOOR! ECHT! IK DOE HET!
OK, ik laat niet los. Echt niet. Maar help me nou.. Ik moet echt enorm waanzinnig plassen en ik heb maar één hand vrij. HELP NOU!
Alsjebliehieft!!!
Nee, ik ga. Ciao. Bedankt voor het gesprek. Succes met de jeuk.
Noot van de redactie: Taart stuurde deze opgenomen conversatie door naar de redactie. Niemand weet waar hij momenteel uithangt, maar hij heeft wel de platinum Retecool-creditcard mee, dus hij kan wereldwijd opduiken. Of niet. Wie weet.
Zondagsfilmpjes 68
Het is zondag en dat betekent lekker op de bank hangen en filmpjes kijken! Vandaag als eerste een vermakelijk Amerikaans inkijkje in het leven van een vrouw die het wil gaan maken als voice-over van filmtrailers. En als tweede hebben we een Franse animatiefilm over een schilderij en alle figuren die daarin wonen.
In A World – VS (2013) – Lake Bell
Iedereen die ooit een film heeft gekeken kent natuurlijk de legendarisch geworden zin ‘In A World’. Deze zin is beroemd gemaakt door de al even legendarische filmtrailer voice-overacteur Don Lafontaine, die een stuk of 5000 (!) van die trailers insprak. Carol’s vader is na de dood van Lafontaine, de grootste geworden en doet nogal laatdunkend over de aspiraties van zijn dochter, om ook het vak in te gaan. Carol is echter vastbesloten om haar stem in de trailer van een blockbuster te krijgen. Erg vermakelijk en humoristisch zondagmiddagvermaak! Met een prachtige rol van Fred Melamed als Carol’s vader.
Comedy/Drama – MvD 7.5 – IMDb 6.7 – RT 92% – Magnet – NL subs
RC Late Night Music – Munchie Girls – Gas Mark 4
Vanavond een knisperend vers clipje van de Munchie Girls, met overigens maar één girl in de gelederen, en waarvan het debuutalbum pas volgend jaar maart zal gaan verschijnen. En het lijkt me iets om reikhalzend naar uit te kijken, want wat een heerlijke adrenaline stoot is dit, lekker rommelig en prettig balancerend op de rand van pop en -ik zou haast zeggen- klssieke punk. Zo lusten wij ze graag. Voor nog meer voorproefjes luistert u trouwens naar het vorige maand verschenen mini-album Split, met een fijne koffer van Pet Semetary, oorspronkelijk van The Ramones. Dan deug je toch behoorlijk als band, als daar je inspiratie vandaan komt.
RCLNM Dodenherdenking – Armand
Herman George van Loenhout is dood, lieve Retecoollezertjes. Die naam zegt u natuurlijk niets, maar zijn artiestennaam waarschijnlijk des te meer: Armand! Wereldberoemd in Nederland vanwege dat eeuwige Ben Ik Te Min waarmee de man sinds 1967 stad en land afreisde, waar elk zaaltje steevast een heel concert in afwachting was van dat ene nummer. En Armand, doorgaans verscholen achter een rookgordijn van hashdampen, leek zich probleemloos in die rol te schikken. Maar wat een godsgeschenk dat Armand overlijdt op de dag dat de TOP2000 stembussen openen! Als dat geen record hoge notering voor deze Eindhovense One Hit-Wonder wordt dan weet ik het ook niet meer! Uiteraard kozen wij voor een minder voor de hand liggend nummer, en wel Want Er Is Niemand, het recente project van Hippie Armand samen met de Hipsters van The Kik en Lucky Fonz III. 50PLUS-icoon Henk Krol heeft trouwens gelijk Armand van z’n verjaardagskalender geschrapt.
Uw kind heeft toch niets te verbergen?
Nog even over de digitalisatie van al uw data. Alweer? Nou, nee. Het gaat eigenlijk dit keer niet om uw data. Daar kan je vermoedelijk nog steeds even makkelijk bij als het kopen van een brood, als je de juiste ambtenaar kent, maar daar gaat het dus nu even niet om. Het gaat nu even om de gegevens van uw kinderen.
Het beerdiertje heerst snoeihard
De Tardigrada, of beerdiertje, zoals ze het in het ouderwetsch Nederlands heten, heerst echt gruwelijk hard. En dat terwijl ze maximaal 1,5 millimeter groot worden.
Maar waarom heersen ze dan zo gruwelijk hard? Hoor ik jullie in koor vragen. Voornamelijk omdat het beerdiertje (onbewust moet ik bij deze naam overigens toch aan Beertje van Beers denken, nsfw.) de meest onwaarschijnlijke overlevingstactieken heeft. Toch niet echt onhandig in deze tijd van blinde paniek en andere angsten.
In het geval van droogte laat het beerdiertje zichzelf ook volledig uitdrogen en verschrompelen door al het water in zijn lichaam te vervangen door trehalose suiker. En zodra er weer vocht in de buurt is, keert hij dat proces doodeenvoudig om. Extreme druk (zes keer zwaarder dan in de diepste troggen van de oceaan) is ook geen enkel probleem voor het beerdiertje. Maar dat niet alleen, het beerdiertje is ook het enige dier op aarde dat in de ruimte kan overleven. Dus niet in een capsule, maar gewoon in de open ruimte. Ondanks de bizar lage temperatuur, vacuüm en dodelijke hoeveelheden UV-straling. Deze overlevingstactieken hebben er in geresulteerd dat het beerdiertje één van de langst levende organismes op aarde is.
De afmeting van het beerdiertje helpt daar overigens ook een stukje aan mee, want met een gemiddelde afmeting tussen de 0,1 millimeter en 1,5 millimeter, zal het beerdiertje niet heel vlot opgejaagd worden door andere jagers. En stel nou dat het beerdiertje een vijand voor zich krijgt, dan heeft het de beschikking over de meest gruwelijke mond op aarde. Check die uitklapslurf met weerhaaktanden dan. Daarom dus heerst het beerdiertje snoeihard.
Omgekomen bij het concert van the Eagles of Death Metal?
Dat is dan helaas pindakaas, maar volledig je eigen schuld. Je bent immers naar een “DEATH” metal concert geweest. En ja, de naam zegt het al hè. Dood, dus de kans dat je daarbij omkomt is behoorlijk groot. Eigen schuld, dikke bult.
Dit klinkt natuurlijk allemaal maar als gekkigheid, maar dat is het niet voor pastoor Steven L. Anderson van de Faithful Word Baptist Church in Tempe, Arizona. Volgens Anderson is het je eigen schuld als je afgelopen vrijdag dood bent geschoten in het Batacalan theater:
When you go to a concert of death metal, somebody might get killed! You know, you’re worshiping death, and then, all of a sudden, people start dying!… Well, you love death so much, you bought the ticket, you love worshiping Satan! Well, let’s have some of Satan’s religion come in and shoot you!
Maar niet alleen op mensen die naar dit concert zijn geweest gaat ‘ie helemaal los, ook Frankrijk zelf krijgt het er ongenadig van langs. Zijn volledige preek duurt ruim 50 minuten, maar in de eerste tien minuten heb ik al minstens 14 keer zachtjes in mijn mond moeten overgeven. Oh, trouwens, vergeten jullie niet om the Eagles of Death Metal in de Top 2000 te stemmen?
Woensdag Gehaktdag – AniMe & Rob Gee – You get me high
Deze woensdag een nummer van AniMe met een oude bekende, Rob Gee. Hij is nog wel het meest bekend van “Oh XTC you, you got what I need” en ook een veelgeziene artiest in het clubcircuit. Waar Rob Gee inmiddels gewoon een oude viespeuk is, heeft AniMe overduidelijk liev naast heerlijk hard beukende beats.
Vandaag dus “You get me high”, fijn rammen op deze sombere woensdagmiddag. En om in de sfeer te blijven, hier de DJ Set van Rob Gee tijdens Ghosttown 2014, een uur lang raggen en beuken.
Terreurdreiging verhoogd, nu ook TOP2000 afgelast
Twee dagen voor de stembussen openen is vanochtend op last van de AIVD en de Nationaal Coördinator Terrorismebestrijding en Veiligheid de TOP2000 van dit jaar afgelast. Volgens de AIVD zou er een “aanwijzing” zijn voor “concreet gevaar” vanuit radicaal-islamitische hoek rondom de jaarlijkse TOP2000. De politie adviseert ook om alle TOP2000 kerkdiensten af te blazen.
Diverse bronnen op Twitter meldden dat de politie in de buurt van het Mediapark in Hilversum een zogenaamde Kutkoffer zou hebben gevonden. Deze is inmiddels door de Explosieven Opruimingsdienst onschadelijk gemaakt. Volgens de Hilversumse Burgemeester Pieter Broertjes zijn echter geen explosieven gevonden en geen arrestaties verricht. De ontruiming van de TOP2000 door de politie vanochtend verliep rustig. Er brak geen paniek uit. Wel geven veel TOP2000 liefhebbers aan teleurgesteld te zijn, maar ook begrip te hebben voor de drastische maatregel. Waarom ISIS of haar handlangers het op de TOP2000 hebben gemunt is niet helemaal duidelijk. Wel werd de afgelopen week de TOP2000 meermalen naar voren geschoven als podium voor anti-ISIS acties, door bepaalde gevoelige nummers zoals Imagine of I Want You So Hard naar de Nummer 1 positie te promoten, in de veronderstelling dat dat een dergelijk statement het terrorisme een bunkerharde halt zal toeroepen. Dat blijkt thans in zoverre werkelijkheid dat de woede van ISIS zich op de TOP2000 is gaan richten.
RC Late Night Music: Plasmatics – Beat Club 81
De puberteit, een verwarrende tijd. Gisteren keek je nog als een glazig kalf naar Esther van de Dolly Dots …
… vandaag voel je nieuwe rare dingen in het kruis door een wild wijf met zwart plakband op haar tette. Van een tepel kijkt nu (bijna, hallo Facebook!) niemand meer op. De muziek echter heeft de tand des tijds wonderwel goed doorstaan, doet nog steeds fronzen en de mosh pit moeiteloos volstromen. Die tijd was minder vriendelijk voor zangeres Wendy O.Williams, of liever het duurde haar allemaal te lang. Wat met een mes en efedrine niet lukte, werd definitief opgelost door een geweerschot. Ze was 49.
Stadion in Hannover ontruimd: wedstrijd Duitsland-Nederland afgelast
