Otto Smidt
Tekenaar Otto Smidt klinkt niet als een Siberiër die in Moskou woont, maar is het wel.
Wulpse hertjes op motorfietsen zijn meestal al genoeg om het bloed tijdelijk te verplaatsen, maar als die dan ook nog eens stenend worden getekend én gemixed worden met superhelden: plus!
Otto weet wat dat en verblijdt ons daarom met zijn grafisch werk in prettige stijl. Genietuh jonguh!
Poetin prijst Trump, Blatter en Bløf
Gisteren was de elfde keer dat Poetin een middag tijd maakte om vragen van journalisten te beantwoorden, waarbij hij op haast informele wijze wat bijzaken zoals de oorlog in Oost-Oekraïene en Syrie besprak, en terloops Donald Trump en Sepp Blatter voor een plaats in de redactie Nobelprijs voordroeg. Lovende woorden ook had de Russische President niet alleen voor deze twee grote staatsmannen van de 21e eeuw, ook sprak Poetin warme woorden over de nieuwste editie van de TOP2000, waarvan de volledige lijst deze week bekend werd.
“Mooie lijst weer! Ik kijk er naar uit om er naar te luisteren. Ik ben in de Top 2000 periode tussen kerst en de jaarwisseling vrij, kan dus lekker veel meekrijgen van de lijst der lijsten! De Top 2000 is één groot feest der herkenning. Bij mij brengt Mag Ik Dan Bij Jou veel nostalgische gevoelens teweeg. Ik was tiener en mocht voor het eerst alleen met vakantie, samen met vriendjes in die goeie ouwe Sovjet-Unie. Gewoon jongens onder elkaar die het dan bij elkaar mochten. Veel nummers van Bløf roepen trouwens ook mijn latere KGB-tijd in herinnering. Toen we hele CD’s van deze Zeeuwen eindeloos op repeat zetten om dissidenten te martelen. Sommigen kropen al na één nummer vrijwillig in een dwangbuis. Deze muziek plaatst me terug helemaal terug in die heerlijke tijd. Wat een prachtige abstracte, niet te bevatten teksten ook van Bløf. Die zouden ze moeten voordragen voor de Literatuur Nobelprijs!”
Legale Stappen tegen Retecool door een Tukker
Hey wat leuk! Zo vlak voor Kerst worden er weer legale stappen ondernomen. En deze keer niet door ons, maar traditiegetrouw tegen ons! We hebben namelijk weer eens wat fout gedaan. Alleen hebben we nog geen flauw idee wat we fout hebben gedaan.
Dus de vraag aan jullie is: help ons! Niet met juridisch advies, want dat lukt ons prima. Neen, we hebben hulp nodig bij het uitzoeken wat we fout hebben gedaan. Wie hebben we nu weer gekrenkt. In ieder geval is het iemand uit Tukkerije, want we verstaan er geen hol van. Retecool in de provincie. Iedereen z’n klompen aan voor een rondje legaal høken!
Maar waar verstaan jullie dan geen hol van? Hoor ik jullie in koor vragen. Van de bedreigingen die we op onze voicemail hebben mogen ontvangen. Hier even klikkerdeklik doen om de woordenbrij te beluisteren. Wat we er uit hebben kunnen opmaken is dat we de dochter van één of andere boer onheus hebben bejegend en dat hij ons gaat opzoeken, maar dat we dat niet willen. Of zoiets hoor. Wat wij dan niet begrijpen is waarom hij geen foto van zijn dochter heeft meegestuurd. Maar ja, wie zijn wij. Het staat jullie overigens ook geheel vrij om hier een mash-up van te maken. Of iets anders, als het maar heerst.
Wij gaan in ieder geval, gewoon voor de zekerheid, extra beton kopen voor onze nog immer nieuwe redactiebunker.
Stemfraude. Kostdat?
Frauderen. Al zou je het bij het UWV per ongeluk doen, kost het je waarschijnlijk een flink deel van je uitkering. Maar hoe hoger je op de ladder komt, hoe beter voor de mensen die het met integriteit niet zo nauw nemen.
Zo kan je rustig geld ruilen voor politieke steun en blijken er vervolgens ‘onvoldoende aanknopingspunten‘ voor verdenking van een strafbaar feit. Dealtjes maken met criminelen is al helemaal ok, dan heb je zelfs een hele politieke partij die ervoor zorgt dat je politieke carrière daarna gewoon alleen een klein deukje oploopt, tot aan de premier van een land aan toe. Geen enkel punt, zo rollen we in deze maatschappij. Dus zal het u niet als verrassing komen dat als je open en bloot fraudeert met meerdere getuigen, dat als je de regels van het hoogste “democratische” orgaan in Europa aan je laars lapt, je gewoon, jawel, een boete krijgt, en daarmee uit. Want er is verder niets aan de hand, hoor, dit is alleen maar het orgaan dat over Europese wetten beslist. Marcel de Graaff houdt het erop dat het een ‘fout’ was, uit ‘hoffelijkheid’. Dit gaat dus om het basisprincipe van een parlement: stemmen. Als je daarin een ‘fout’ maakt ben je ofwel te incompetent om parlementariër te zijn, of je liegt. Maar daar kom je dan dus met een boete vanaf.
Hoe hoog is die boete dan? Nou, 1.530 eypo. Dat is dus EXACT 5 keer de verblijfsvergoeding die men krijgt voor het tekenen van de presentielijst, bovenop het normale salaris. 5 HELE DAGEN!! 5! (VIJF!) Nou, ik denk dat de Graaff peentjes zweet over hoe hij in vredesnaam die boete voor het sjoemelen met het meest fundamentele proces van het Europees Parlement gaat betalen… nachten ligt hij hiervan wakker! Het gedeelte van zijn kapsel dat nog niet grijs was, wordt spontaan Gandalf-grey en het huilen staat hem nader dan het lachen. Als hij niet in zo’n financieel lastige situatie zat, was hij ervan aan de drank gegaan, en eigenlijk ziet het ernaar uit dat dat desondanks toch gaat gebeuren. Die arme Marcel! Het is een schande, laat ze gewoon eens wat doen aan al die frauderende uitkeringstrekkers.
Bedrijf oud-nazi zet legale stappen om hakenkruisreferentie
Legale stappen! En dit keer niet tegen uw eigen Retecool, maar tegen de bedenker van de Hadølf, een overduidelijk satirisch bedoelde advertentie van een fictieve tafel van de IKEA. De stappen worden, uiteraard, gezet door de Duitse tak van de IKEA want Nazi-grappen maken ist natuurlijk VERBOTEN!!!!EINZ!
De IKEA benadrueckt in hun berichtgeving dat het echt niet de bedoeling is dat de Swastika-tafel, die volgens de fictieve advertentie €88 kost, in hun assortiment in Italie terecht, komt. Duh, IKEA, duh. Swastika’s bij de IKEA zijn namelijk ontzettend 1943 en zelfs jullie zijn niet zo laag om daarin retro te gaan. Retro, zeg je? Ja, want de Führer van de IKEA, Ingvar Kamprad, was namelijk indertijd zelf gewoon een ontzettende Nazi. Hoewel hij al in de jaren ’90 daarover gezegd heeft dat het de grootste fout was van zijn leven (met het leed van alle mannen die mee moeten op zondag als goede tweede), riep hij in 2010 nog dat Per Engdahl “a great man” was. Als je hier zoiets roept over Anton Mussert, dan kan je slechts nog bij een paar politieke partijen aan de slag en verder niet veel meer, maar als eindbaas bij een bedrijf dat grossiert in oplossingen kan je dan rustig de miljarden blijven binnenharken en ondertussen iedereen die ook maar durft er een grap over te maken kapotstukprocederen, want ja, toch geld zat.
#kominverzet on tour: Geldermalsen
Gisteravond was het bal bij het gemeentehuis van Geldermalsen. Enkele honderden idioten tokkies bezorgde burgers verstoorden daar enthousiast het feestje dat democratie heet.
Want wat was er het geval? Geldermalsen overweegt de opvang van 1500 uitvreters meisjesverkrachters jihadgekkies vluchtelingen. En dat moeten we natuurlijk niet hebben met z’n allen. Helemaal niet in het bastion van Hollandsch Welwaren dat de Betuwe heet. En dus togen de Bezorgde Hordes massaal naar Geldermalsen om daar met vuurwerkbommen en geweld uiting te geven aan hun twijfels aangaande het voornemen van de gemeente Geldermalsen. Dat werd, zoals vaker, een behoorlijke puinhoop.
Nu is updates kijken bij RTL natuurlijk helemaal prima, maar de impact van zo’n avondje bezorgde burgers op bezoek wordt allemaal wat duidelijker als je het verslag dat een van de aanwezigen vanochtend schreef leest:
En toen zat ik vanavond ineens midden in de rellen. Ik was in de Raadszaal van het gemeentehuis Geldermalsen aanwezig bij het debat over het mogelijk komen van een asielzoekerscentrum. Al vanaf de eerste minuut was het dreigend. Er werd hard geschreeuwd, met zwaar vuurwerk gegooid en mensen, herstel; ik bedoel tuig, probeerde door de hekken te breken. Op een gegeven moment lukte dat ook. Er werd hard op de ramen gebonkt en de politie kreeg versterking van de ME. Vieze vuurwerkrook kwam via de ventilatiekanalen de Raadszaal binnen. Ik had alle vertrouwen in de politie en ME totdat onze wijkagent door de zaal en het huis ging rennen en duidelijk was dat de situatie niet meer onder controle was. Mensen om me heen begonnen ook in paniek te raken en snel verlieten we de rijen en stonden we aan de zijkant van de raadszaal. We moesten naar boven, en sommigen verlieten het gemeentehuis via de zijdeur. Boven was ik iedereen kwijt en het duurde even voordat ik van iedereen wist waar hij/zij was. Gelukkig allemaal veilig. Na een poosje werd duidelijk dat de vergadering afgelast werd en ineens werden we ook met spoed uit het gemeentehuis geëvacueerd. De ramen werden aan diggelen geslagen. In een lange rij werden we naar het politiebureau geleid, beschermd door een groot aantal politieagenten. Daar trof ik weer een hoop mensen. Vanavond is er echt iets waanzinnigs gebeurd in deze gemeente. Wat je ook vindt, of je het eens bent of niet, dit gaat alle perken te buiten. Rellen, debat onmogelijk maken, vernielen is NOOIT de manier om je te laten horen. Ik hoop dat er veel van dat tuig wordt opgepakt en ze enorm gestraft worden. Het was eng en bedreigend. Ik heb diep respect voor de politie. Wat hebben die veel moeten trotseren daarbuiten. Ze hebben ons zo veilig als kon gehouden. Nu, eindelijk thuis. Even op me laten inwerken allemaal. Wat een gekkigheid, kan er niet bij.
De lokale popo in Gelderdizzy zit er inmiddels bovenop en sommeert iedereen beeldmateriaal van gisterenavond in te leveren. Want anders komen ze het gewoon halen. Want dat moet natuurlijk ook gewoon allemaal maar kunnen in 2015.
Oeps, sorry, ik heb je per ongeluk verkracht
“Afgelopen dinsdagavond, na een late Rete-redactievergadering over het al dan niet potsen van Penis Dance, reed ik huiswaarts in mijn gemotoriseerde extensie van mijn penis. Ineens voelde ik nog meer dan anders, de behoefte om eens ontzettend van me af te gaan zeiken.”
“Als een gek reed ik dus naar de dichtstbijzijnde middelbare school. Daar bij het toilet aangekomen, ontmoette ik een zweverige aandachtshoer jongeman, die me in zijn toilet uitnodigde om te praten over het soms nogal uitblijven van niveau in de potsen op Retecool. Op het moment dat ik het toilethokje binnen probeerde te gaan, gleed ik uit op de natte vloer. Terwijl ik viel, probeerde ik me vast te klampen. En zodoende trok ik per ongeluk de broek van de reet van de zweverige jongeman. Op datzelfde moment vielen ineens, geheel onopzettelijk en vanzelf, mijn kleren van mijn lijf. De broekloze jongeman kwam er ondertussen achter dat hij een contactlens was verloren en bukte om deze te zoeken. Terwijl hij in voorovergebogen houding aan het zoeken was, maakte hij ineens een beweging naar achteren, waardoor helaas per abuis, een bepaald, aan mij toebehorend lichaamsdeel, zijn lichaam penetreerde. Dit gebeurde vervolgens bij vergissing nóg veertien keer. Waardoor ik begrijp dat er misschien een klein misverstandje ontstaan kan zijn.”
Tja, soms haalt de werkelijkheid de humor in, wordt de Speld realiteit en imiteert het leven de kunst.
Penis Dance
Paniek, het is niet woensdag en toch een hakkenplaat! Hoe kan dat? Nou, omdat het kan! Steffen & Flip van New Kids hebben namelijk een redelijk briljante parodie gemaakt op de happy hardcore hype die het Nederlandse muzieklandschap domineerde ergens midden jaren negentig, toen we nog massaal naar TMF in low res op de treurbuis keken.
Leuk detail is Jennifer Hoffman als gabbersletje (helaas zonder opgeschoren zijkanten). Maar inzoomen aan het einde was even niet zo’n goed idee jongens. Maar goed, nu even happy hardcore hakken met 2 Brother Unlimited zo op de donderdagochtend.
“Smaakpolitie lost waarschuwingsschoten bij start TOP2000”
De politie heeft op het Mediapark in Hilversum waarschuwingsschoten gelost om rellend stemvee weg te houden bij de bekendmaking van de TOP2000. Directe aanleiding was een poging van Claudia de Breij de top drie binnen te dringen. Deze escalatie van de cabaratière volgde op een uiterst onrustige middag waarin de smaakpolitie voortdurend door het stemvee werd geprovoceerd.
Het begon al vroeg toen het gepeupel Adele’s Hello als hoogste nieuwe binnenkomer wist uit te kiezen, en al snel werd de sfeer ronduit grimmig doordat Kensington met All for Nothing als grootste stijger uit de bus kwam. Vrij snel daarna reden zo’n ME-busjes het Mediapark op om het Stemvee uiteen te drijven. De vlam sloeg pas echt in de pan toen bleek dat Bløf er dit jaar met 19 nummers in staat (maar liefst drie meer dan vorig jaar), waarna TOP2000 DJ’s Geit Stevermans en Gerard Echtdom onder politiebegeleiding slechts ternauwernood het pand konden verlaten. Minister Jet Bussemaker van Cultuur noemde gisterenavond bij Pauw de ontwikkelingen in de TOP2000 van dit jaar “ongehoord”. Ze erkende dat over smaak niet valt te twisten. “Maar er is wel een grens. Het houdt op als je zo’n zuigend kutnummer als Mag Ik Dan Bij Jou op 4 stemt” aldus de Minister. “En als je je slechte muzieksmaak wil uiten is daar alle ruimte voor. Maar dat ga je niet doen door massaal op Bløf te stemmen”
Woensdag Gehaktdag – Bass Modulators – Defqon 1 2015 RED The Closing on Sunday
Deze week weer Bass Modulators, dit keer een liveset, van het fuifje Defqon 1 van dit jaar. Een uur lang bouncen, de setlist zo snel nog niet gevonden, maar in ieder geval fijn aan elkaar gemixed.
Van Defqon worden doorlopend livesets online geknald, dus de komende tijd wellicht een wat langere gehaktdagpost qua Youtubelengte. Hier vast de aftermovie van de afgelopen editie van Defqon 1.
Watch the Original Star Wars Trilogy As It Was Before George Lucas Screwed It Up
De titel zegt eigenlijk al genoeg. George Lucas heeft de release van de eerste Star Wars films op DVD-Blu Ray heel lang tegen gehouden, want hij vond het eerst nodig om de films grondig te verzieken met nieuwerwetse technieken.
Dit tot verdriet van wellicht miljoenen Star Wars fans over de hele wereld. Maar geen paniek! Gelukkig is her Harmy van het Original Trilogy forum, die heeft besloten van bestaan materiaal de originele Trilogie samen te stellen. Zoals je je kunt voorstellen is dat ONWAARSCHIJNLIJK veel werk geweest en die hoeveelheid werk heeft Harmy haarfijn vastgelegd in een document dat je hier kunt downloaden.
Wetenschappelijk bewezen! BBQ is goed voor het milieu!
Zo, een veel betere start van de dag kun je je natuurlijk niet wensen. De BBQ, of althans, de hompen vlees die erop moeten, zijn echt boemlauw voor het milieu. Reteresearch zoekt nog naar verbanden waarin CO2 uitstoot van kolen toppie zijn voor de opwarming van de aarde oid maar primair is het belangrijke nieuws dat vlees eten helemaal de bom is.
Weg met #teamietsjemindervlees, het is tijd voor #teamvleesvoordewereld [hier nog even een wat pakkendere hashtag bij bedenken]. Wat blijkt namelijk, uit wetenschappelijk onderzoek is gebleken en derhalve waar, dat als we allemaal over zouden gaan naar #teamietsjemindervlees zoals de Amerikaanse Department of Agriculture verstandig acht dan gaat de hele wereld kapot. Hier, bewijs. Dus naast saaie plantenkauwers zijn het ook nog eens planeetvernietigers, dat vegatuig. Nou wisten we al dat de gemiddelde graskauwer gevaarlijker is dan zaken zoals “auto’s”, maar gelukkig ziet de wetenschap dat nu ook in. Enige nuance is hier op z’n plaats, een van onze beider bunkervega’s (we hebben er twee!) heeft al in een zwak ogenblik al laten vallen dat, mits vergezeld van een degelijke Barollo hij wel een stuk roodvlees lust. Reet staat voor de Ardennen dus al een os te schillen. World domination is near friends!
RC Late Night Music – Imarhan – Tahabort
De Kijkers van Eén Vandaag hebben Greet Wilders verkozen tot Politicus Van Het Jaar 2015. “We moeste op Greet stemmen want dat hep op Facebook gestaan“, aldus een willekeurige kiezer. Dat Wilders het afgelopen jaar nauwelijks z’n mond opengedaan heeft is mogelijk van invloed geweest op z’n stijgende populariteit. Meest opvallende was dan nog zijn geblaat over het “nepparlement“, wat natuurlijk een schot in eigen voet was.
Als praktiserende aanhangers van de Multiculti Samenleving slaan we de Eén Vandaag kiezers natuurlijk gelijk om de oren met een fijn stukje Islam cultuur, en wel het vriendengroepje Imarhan, bestaande uit tweede generatie Malinese immigranten, woonachtig in het Zuid-Algerijnse woestijnstadje Tamanrasset, dus op het grensgebied van traditionele Arabische riffs en Afrikaanse ritmes, en dat alles in een modern Westers Popjasje gestoken, met een zonovergoten clipje. Al die culturen vervolgens goed door elkaar roeren en dan komt er zoiets lekkers uit.