Wulpse hertjes op motorfietsen zijn meestal al genoeg om het bloed tijdelijk te verplaatsen, maar als die dan ook nog eens stenend worden getekend én gemixed worden met superhelden: plus!
Otto weet wat dat en verblijdt ons daarom met zijn grafisch werk in prettige stijl. Genietuh jonguh!
“Mooie lijst weer! Ik kijk er naar uit om er naar te luisteren. Ik ben in de Top 2000 periode tussen kerst en de jaarwisseling vrij, kan dus lekker veel meekrijgen van de lijst der lijsten! De Top 2000 is één groot feest der herkenning. Bij mij brengt Mag Ik Dan Bij Jou veel nostalgische gevoelens teweeg. Ik was tiener en mocht voor het eerst alleen met vakantie, samen met vriendjes in die goeie ouwe Sovjet-Unie. Gewoon jongens onder elkaar die het dan bij elkaar mochten. Veel nummers van Bløf roepen trouwens ook mijn latere KGB-tijd in herinnering. Toen we hele CD’s van deze Zeeuwen eindeloos op repeat zetten om dissidenten te martelen. Sommigen kropen al na één nummer vrijwillig in een dwangbuis. Deze muziek plaatst me terug helemaal terug in die heerlijke tijd. Wat een prachtige abstracte, niet te bevatten teksten ook van Bløf. Die zouden ze moeten voordragen voor de Literatuur Nobelprijs!”
Dus de vraag aan jullie is: help ons! Niet met juridisch advies, want dat lukt ons prima. Neen, we hebben hulp nodig bij het uitzoeken wat we fout hebben gedaan. Wie hebben we nu weer gekrenkt. In ieder geval is het iemand uit Tukkerije, want we verstaan er geen hol van. Retecool in de provincie. Iedereen z’n klompen aan voor een rondje legaal høken!
Maar waar verstaan jullie dan geen hol van? Hoor ik jullie in koor vragen. Van de bedreigingen die we op onze voicemail hebben mogen ontvangen. Hier even klikkerdeklik doen om de woordenbrij te beluisteren. Wat we er uit hebben kunnen opmaken is dat we de dochter van één of andere boer onheus hebben bejegend en dat hij ons gaat opzoeken, maar dat we dat niet willen. Of zoiets hoor. Wat wij dan niet begrijpen is waarom hij geen foto van zijn dochter heeft meegestuurd. Maar ja, wie zijn wij. Het staat jullie overigens ook geheel vrij om hier een mash-up van te maken. Of iets anders, als het maar heerst.
Wij gaan in ieder geval, gewoon voor de zekerheid, extra beton kopen voor onze nog immer nieuwe redactiebunker.
Zo kan je rustig geld ruilen voor politieke steun en blijken er vervolgens ‘onvoldoende aanknopingspunten‘ voor verdenking van een strafbaar feit. Dealtjes maken met criminelen is al helemaal ok, dan heb je zelfs een hele politieke partij die ervoor zorgt dat je politieke carrière daarna gewoon alleen een klein deukje oploopt, tot aan de premier van een land aan toe. Geen enkel punt, zo rollen we in deze maatschappij. Dus zal het u niet als verrassing komen dat als je open en bloot fraudeert met meerdere getuigen, dat als je de regels van het hoogste “democratische” orgaan in Europa aan je laars lapt, je gewoon, jawel, een boete krijgt, en daarmee uit. Want er is verder niets aan de hand, hoor, dit is alleen maar het orgaan dat over Europese wetten beslist. Marcel de Graaff houdt het erop dat het een ‘fout’ was, uit ‘hoffelijkheid’. Dit gaat dus om het basisprincipe van een parlement: stemmen. Als je daarin een ‘fout’ maakt ben je ofwel te incompetent om parlementariër te zijn, of je liegt. Maar daar kom je dan dus met een boete vanaf.
Hoe hoog is die boete dan? Nou, 1.530 eypo. Dat is dus EXACT 5 keer de verblijfsvergoeding die men krijgt voor het tekenen van de presentielijst, bovenop het normale salaris. 5 HELE DAGEN!! 5! (VIJF!) Nou, ik denk dat de Graaff peentjes zweet over hoe hij in vredesnaam die boete voor het sjoemelen met het meest fundamentele proces van het Europees Parlement gaat betalen… nachten ligt hij hiervan wakker! Het gedeelte van zijn kapsel dat nog niet grijs was, wordt spontaan Gandalf-grey en het huilen staat hem nader dan het lachen. Als hij niet in zo’n financieel lastige situatie zat, was hij ervan aan de drank gegaan, en eigenlijk ziet het ernaar uit dat dat desondanks toch gaat gebeuren. Die arme Marcel! Het is een schande, laat ze gewoon eens wat doen aan al die frauderende uitkeringstrekkers.
De IKEA benadrueckt in hun berichtgeving dat het echt niet de bedoeling is dat de Swastika-tafel, die volgens de fictieve advertentie €88 kost, in hun assortiment in Italie terecht, komt. Duh, IKEA, duh. Swastika’s bij de IKEA zijn namelijk ontzettend 1943 en zelfs jullie zijn niet zo laag om daarin retro te gaan. Retro, zeg je? Ja, want de Führer van de IKEA, Ingvar Kamprad, was namelijk indertijd zelf gewoon een ontzettende Nazi. Hoewel hij al in de jaren ’90 daarover gezegd heeft dat het de grootste fout was van zijn leven (met het leed van alle mannen die mee moeten op zondag als goede tweede), riep hij in 2010 nog dat Per Engdahl “a great man” was. Als je hier zoiets roept over Anton Mussert, dan kan je slechts nog bij een paar politieke partijen aan de slag en verder niet veel meer, maar als eindbaas bij een bedrijf dat grossiert in oplossingen kan je dan rustig de miljarden blijven binnenharken en ondertussen iedereen die ook maar durft er een grap over te maken kapotstukprocederen, want ja, toch geld zat.
Want wat was er het geval? Geldermalsen overweegt de opvang van 1500 uitvreters meisjesverkrachters jihadgekkies vluchtelingen. En dat moeten we natuurlijk niet hebben met z’n allen. Helemaal niet in het bastion van Hollandsch Welwaren dat de Betuwe heet. En dus togen de Bezorgde Hordes massaal naar Geldermalsen om daar met vuurwerkbommen en geweld uiting te geven aan hun twijfels aangaande het voornemen van de gemeente Geldermalsen. Dat werd, zoals vaker, een behoorlijke puinhoop.
Nu is updates kijken bij RTL natuurlijk helemaal prima, maar de impact van zo’n avondje bezorgde burgers op bezoek wordt allemaal wat duidelijker als je het verslag dat een van de aanwezigen vanochtend schreef leest:
En toen zat ik vanavond ineens midden in de rellen. Ik was in de Raadszaal van het gemeentehuis Geldermalsen aanwezig bij het debat over het mogelijk komen van een asielzoekerscentrum. Al vanaf de eerste minuut was het dreigend. Er werd hard geschreeuwd, met zwaar vuurwerk gegooid en mensen, herstel; ik bedoel tuig, probeerde door de hekken te breken. Op een gegeven moment lukte dat ook. Er werd hard op de ramen gebonkt en de politie kreeg versterking van de ME. Vieze vuurwerkrook kwam via de ventilatiekanalen de Raadszaal binnen. Ik had alle vertrouwen in de politie en ME totdat onze wijkagent door de zaal en het huis ging rennen en duidelijk was dat de situatie niet meer onder controle was. Mensen om me heen begonnen ook in paniek te raken en snel verlieten we de rijen en stonden we aan de zijkant van de raadszaal. We moesten naar boven, en sommigen verlieten het gemeentehuis via de zijdeur. Boven was ik iedereen kwijt en het duurde even voordat ik van iedereen wist waar hij/zij was. Gelukkig allemaal veilig. Na een poosje werd duidelijk dat de vergadering afgelast werd en ineens werden we ook met spoed uit het gemeentehuis geëvacueerd. De ramen werden aan diggelen geslagen. In een lange rij werden we naar het politiebureau geleid, beschermd door een groot aantal politieagenten. Daar trof ik weer een hoop mensen. Vanavond is er echt iets waanzinnigs gebeurd in deze gemeente. Wat je ook vindt, of je het eens bent of niet, dit gaat alle perken te buiten. Rellen, debat onmogelijk maken, vernielen is NOOIT de manier om je te laten horen. Ik hoop dat er veel van dat tuig wordt opgepakt en ze enorm gestraft worden. Het was eng en bedreigend. Ik heb diep respect voor de politie. Wat hebben die veel moeten trotseren daarbuiten. Ze hebben ons zo veilig als kon gehouden. Nu, eindelijk thuis. Even op me laten inwerken allemaal. Wat een gekkigheid, kan er niet bij.
De lokale popo in Gelderdizzy zit er inmiddels bovenop en sommeert iedereen beeldmateriaal van gisterenavond in te leveren. Want anders komen ze het gewoon halen. Want dat moet natuurlijk ook gewoon allemaal maar kunnen in 2015.
“Als een gek reed ik dus naar de dichtstbijzijnde middelbare school. Daar bij het toilet aangekomen, ontmoette ik een zweverige aandachtshoer jongeman, die me in zijn toilet uitnodigde om te praten over het soms nogal uitblijven van niveau in de potsen op Retecool. Op het moment dat ik het toilethokje binnen probeerde te gaan, gleed ik uit op de natte vloer. Terwijl ik viel, probeerde ik me vast te klampen. En zodoende trok ik per ongeluk de broek van de reet van de zweverige jongeman. Op datzelfde moment vielen ineens, geheel onopzettelijk en vanzelf, mijn kleren van mijn lijf. De broekloze jongeman kwam er ondertussen achter dat hij een contactlens was verloren en bukte om deze te zoeken. Terwijl hij in voorovergebogen houding aan het zoeken was, maakte hij ineens een beweging naar achteren, waardoor helaas per abuis, een bepaald, aan mij toebehorend lichaamsdeel, zijn lichaam penetreerde. Dit gebeurde vervolgens bij vergissing nóg veertien keer. Waardoor ik begrijp dat er misschien een klein misverstandje ontstaan kan zijn.”
Tja, soms haalt de werkelijkheid de humor in, wordt de Speld realiteit en imiteert het leven de kunst.
Leuk detail is Jennifer Hoffman als gabbersletje (helaas zonder opgeschoren zijkanten). Maar inzoomen aan het einde was even niet zo’n goed idee jongens. Maar goed, nu even happy hardcore hakken met 2 Brother Unlimited zo op de donderdagochtend.
Het begon al vroeg toen het gepeupel Adele’s Hello als hoogste nieuwe binnenkomer wist uit te kiezen, en al snel werd de sfeer ronduit grimmig doordat Kensington met All for Nothing als grootste stijger uit de bus kwam. Vrij snel daarna reden zo’n ME-busjes het Mediapark op om het Stemvee uiteen te drijven. De vlam sloeg pas echt in de pan toen bleek dat Bløf er dit jaar met 19 nummers in staat (maar liefst drie meer dan vorig jaar), waarna TOP2000 DJ’s Geit Stevermans en Gerard Echtdom onder politiebegeleiding slechts ternauwernood het pand konden verlaten. Minister Jet Bussemaker van Cultuur noemde gisterenavond bij Pauw de ontwikkelingen in de TOP2000 van dit jaar “ongehoord”. Ze erkende dat over smaak niet valt te twisten. “Maar er is wel een grens. Het houdt op als je zo’n zuigend kutnummer als Mag Ik Dan Bij Jou op 4 stemt” aldus de Minister. “En als je je slechte muzieksmaak wil uiten is daar alle ruimte voor. Maar dat ga je niet doen door massaal op Bløf te stemmen”
Van Defqon worden doorlopend livesets online geknald, dus de komende tijd wellicht een wat langere gehaktdagpost qua Youtubelengte. Hier vast de aftermovie van de afgelopen editie van Defqon 1.
Dit tot verdriet van wellicht miljoenen Star Wars fans over de hele wereld. Maar geen paniek! Gelukkig is her Harmy van het Original Trilogy forum, die heeft besloten van bestaan materiaal de originele Trilogie samen te stellen. Zoals je je kunt voorstellen is dat ONWAARSCHIJNLIJK veel werk geweest en die hoeveelheid werk heeft Harmy haarfijn vastgelegd in een document dat je hier kunt downloaden.
Weg met #teamietsjemindervlees, het is tijd voor #teamvleesvoordewereld [hier nog even een wat pakkendere hashtag bij bedenken]. Wat blijkt namelijk, uit wetenschappelijk onderzoek is gebleken en derhalve waar, dat als we allemaal over zouden gaan naar #teamietsjemindervlees zoals de Amerikaanse Department of Agriculture verstandig acht dan gaat de hele wereld kapot. Hier, bewijs. Dus naast saaie plantenkauwers zijn het ook nog eens planeetvernietigers, dat vegatuig. Nou wisten we al dat de gemiddelde graskauwer gevaarlijker is dan zaken zoals “auto’s”, maar gelukkig ziet de wetenschap dat nu ook in. Enige nuance is hier op z’n plaats, een van onze beider bunkervega’s (we hebben er twee!) heeft al in een zwak ogenblik al laten vallen dat, mits vergezeld van een degelijke Barollo hij wel een stuk roodvlees lust. Reet staat voor de Ardennen dus al een os te schillen. World domination is near friends!
Als praktiserende aanhangers van de Multiculti Samenleving slaan we de Eén Vandaag kiezers natuurlijk gelijk om de oren met een fijn stukje Islam cultuur, en wel het vriendengroepje Imarhan, bestaande uit tweede generatie Malinese immigranten, woonachtig in het Zuid-Algerijnse woestijnstadje Tamanrasset, dus op het grensgebied van traditionele Arabische riffs en Afrikaanse ritmes, en dat alles in een modern Westers Popjasje gestoken, met een zonovergoten clipje. Al die culturen vervolgens goed door elkaar roeren en dan komt er zoiets lekkers uit.
1. De Kerstboom
Mocht u nog een beetje traditioneel de Sinterklaastraditie in ere houden dan is 6 december toch wel zo’n beetje de dag waarop u uw vrouw de Kerstboom op wil gaan zetten. Dat betekent dat u, nadat u met bloed zweet en tranen alle kerstdecoraties van zolder heeft gehaald mee mag naar het struincentrum of godbeterd de Ikea om nieuwe kerstballen te halen want deze kleur is niet meer in de mode en de kleur van dit jaar past zo goed bij het gordijn. Vind je ook niet, Kees-Jan? Mocht u trouwens gaan voor een echte kerstboom dan schijnt het tegenwoordig een trend te zijn om je eigen kerstboom om te zagen. Waarom dat een trend is? Nou, Stupide is Hip, of dat lijkt althans de conclusie die we uit dit soort trends haast wel moeten trekken. Kom op zeg. Omzagen?! Iedereen WEET TOCH dat die naalden veel beter blijven hangen als je er gewoon eentje met kluit neemt?!?!
2. Vrede op aarde
[Reet: Mc, hier moet je een optimistisch stukje schrijven. Dus niet vervallen in een cynische rant over hoe IS en andere oorlogen in het midden-oosten zich verdomd weinig aantrekken van kerstmis. Mc: De laatste keer dat een oorlog zich iets aantrok van het feit dat het kerstmis was, was 102 jaar geleden. En dan nog alleen op kerstavond. Ik heb sjaak stront. Vrede op aarde, ja. Zodirekt moet ik nog gaan schrijven dat VVD-ers integer zijn.]
3. Kersttruien
Lelijke kersttruien. Al jaren een traditie in de Verenigde Staten van Afzichtelijkheid, maar nu dus ook in Nederland een kerstding aan het worden. En niet zomaar een kerstding, nee, de postcodeloterij loopt ermee te pronken dus deze kerst te zien op een familiediner bij u in de buurt: kersttruien. Waarschijnlijk met aanhangende tierlantijnen als kerstbelletjes, de neus van Rudolf en – natuurlijk niet te vergeten – geborduurde of gestickte opschriften. Dat u zich dus vast kunt voorbereiden op pareltjes als “Ho Ho Ho”, “Merry Christmas” en zelfs dingen als “Snow me the way”.
4. Reclame
Kerst gaat misschien over je zus, maar het draait om commercie. Lots of it. Daarom haakt iedereen er ook op in met reclames over Kerstmis. Of het nou Lidl is die vol You Need Is Love gaat op een gezin of de duitse Edeka die echt compleet emo op je familiegevoel gaat spelen, je kan ervan uitgaan dat iedere supermarkt wel een vorm van inhaker probeert. Maar sommige inhakers komen gewoon uit een hoek waarvan je met enige ernst kan zeggen… je verwacht het niet:
5. De Kerstman
De kerstman is eigenlijk de obesitaspromotende tegenhanger van een haatbaard en daarom ook tegelijkertijd een sprookje en de meest eerlijke marketing van Coca-Cola ooit. Veelal is de kerstman een blanke man met z’n ho-ho-ho lach die door een overdaad aan cokegebruik denkt dat hij op de noordpool woont en dat z’n hond die te vaak de restjes whisky mag oplikken, met z’n rode neus kan vliegen. Komt veel terug in de vorm van decoraties op bijvoorbeeld kersttruien, kerstkaarten en meer van die goedbedoelde rotzooi.
6. Kerstkaartjes
De uitbater van de ZZP-ers die vroeger doorgingen voor postbode wordt er erg blij van als we deze traditie in ere houden: kerstkaartjes. Elk jaar het stoffige boekje van bekenden die we al 14 jaar niet eens via telefoon gesproken hebben, die geen whatsapp of inmiddels een ander nummer hebben en waarvan we alleen zeker denken te weten dat ze nog op hetzelfde adres wonen omdat we elk jaar zelf ook een kaartje krijgen, te voorschijn halen om je vervolgens (met pen! als een barbaar!) een lamme arm te schrijven met “Vrolijke Feestdagen en jullie OOK een gelukkig 2016 he?! Nou tot over een jaar, want meer dan dat heb ik je toch niet te vertellen. Poot van Fikkie”. Vervolgens plak je een peperdure postzegel op zo’n kekke envelop om erachter te komen dat de zelfgemaakte 3d-versieringen van de knutselclub op woensdagmiddag dat ding te zwaar maken voor 1 postzegel. Vervolgens kijken of sinds vorig jaar de meest dichtbijzijnde brievenbus nog steeds bestaat en op de post mieteren maar.
7. De Kerstplanning
Je zou zeggen dat er met 2,5 kerstdag meer dan genoeg tijd is voor familie en schoonfamilie om je collectief tot waanzin te drijven, maar laten we eerlijk zijn: dat punt heb je voor die tijd allang bereikt omdat er blijkbaar lang niet genoeg tijd is in die 2,5 dag om alle delen van de familie tevreden te stellen. Want ja, de schoonfamilie heeft het diner ook op eerste kerstdag en het kan wel zo zijn dat jouw familie dat ook heeft maar de schoonouders van je zwager willen hem ook met kerst erbij hebben en die vieren het op tweede kerstdag. Kerstavond zou wel kunnen maar dan moet je wel die dag vrij kunnen krijgen, want ze wonen in Den Helder en dat is niet om het hoekie van de deur – maar er is nog wel een hotelkamervrij. Je vind het toch niet erg dat ze die avond ook naar de mis gaan he, want…….. Het geluid van de slaande deur die zojuist het huis opschrikte was hopelijk de lezer die besloot dat het tijd was om naar de kroeg te gaan.
8. Kerstfilms
Als je het de laatste weken van het jaar waagt om in de buurt van een TV te komen, krijg je kerstfilms. Punt. En zie er maar eens onderuit te komen, dat TV-kijken (voor meer hierover, zie Kerstplanning). Met plotholes waarvan de makers van Popoz nog “mag het wat realistischer?” zeggen en voorspelbare emoplots, mogen we kerstfilms rustig de goedkope porno van de niet-erotische filmindustrie noemen. Maar hoeveel van die bagger is er dan?! Elke enigszins commercieel succesvolle kerstfilm heeft meer sequels dan Pirates of the Carribean en wordt tijdens de kerstdagen overigens ook vaker herhaald. Niet te doen. Echt, als dit de afleiding moet zijn om ervoor te zorgen dat de familie een beetje met elkaar door een deur kan, snappen we in ene alle familieruzies op de zogenaamde Zalige Dagen.
9. Kerstmeuk
Deels verwant aan de Kerstboom, maar Kerstmeuk is dusdanig z’n eigen ding dat het een aparte plek in dit lijstje verdient. Want wat is er toch een zooi aan Kerstmeuk verkrijgbaar. In 2014 gaven Nederlanders zo’n 145 miljoen uit aan versieringen. Dit jaar wordt er zo’n 170 miljoen aan omzet verwacht. Exclusief kerstbomenomzet, dat is. 170 miljoen aan kerstmeuk, omdat het kan ofzo. En dat is dan nog exclusief wat er in de tweedehandsmarkt omgaat aan Kerstmeuk. Het vereist geen extra dirty mind om van kerstballen en een piek over te gaan naar de kerstdildo en die bestaat dan ook. Het bijbehorende uniform mag dan ook niet ontbreken. Natuurlijk raden we wel aan het een en ander veilig te houden, mensen. De kans bestaat natuurlijk dat bij dit soort dingen het een en ander uit de.. uh… zeg, is dat een Noord Pool of ben je gewoon blij me te zien?
10. Kerstdrank
We weten niet hoe het met u zit, maar na de vorige 10 items op deze lijst kunnen we in de redactiebunker wel een stevige neut gebruiken. En dan zijn we kerst alleen nog maar aan het beschrijven, kunt u nagaan. Kerst en nuchter blijven is masochisme van het niveau klapvvee worden in de Tweede Kamer, maar dan zonder een riant salaris. Gelukkig kun je met kerstmis alle kanten op, qua drank. Als het een beetje koud is, is dat al gauw een prima reden om een stevige scheut van het een of andere bocht door de koffie of de warme chocolademelk te doen. Bij een beetje stijve familie is het dus aan te raden om een heupflesje naar binnen te smokkelen. Maar verder kunt u natuurlijk alle kanten op met combinaties van punch, eggnog, cider, amaretto, gluhwein, feuerzangbowle of gewoon klassiek goede wijn of een lekker biertje. Overigens: Kerstdranksmokkeltips vindt u in 14 manieren om de kerst door te komen, van de ercee van vorig jaar.
11. Kersteten
Met kerst ga je natuurlijk geen bal met friet eten en daarom is het kerstdiner altijd een uitdaging. Nou zijn we hier bij de Retecools best van een goed stukje vlees, zeker als die een tijdje boven een voorraadje het kolen heeft gelegen, maar kooktips gaan we u bij dit puntje niet serveren. Want waarom zouden we? U wordt inmiddels doodgegooid met recepten, kooktips, kant-en-klaar ovenmaaltijden enzovoort, enzovoort, enzovoort, enzovoort, alles tot aan een heuse Whatsapp kookhulp service! Dus. Daar hebben wij als margeblog helemaal niets aan toe te voegen. Eet ze!
12. Kerstcadeautjes
Als uw eerste gedachte bij het lezen van de titel van dit puntje “Oh, shit” was, dan weet u vermoedelijk precies waar het over gaat. Even cadeautjes scoren voor onder de kerstboom, ja, ammehoela! Ten eerste hebben we net Sinterklaas gehad dus heeft iedereen eigenlijk al een beetje wat z’n hartje (binnen het budget van dit soort festiviteiten) begeert en ten tweede besloot de familie dit jaar dat jullie gingen loten. En u had oma, of erger, de schoonmoeder van je zus. Dat mens is niet eens je eigen schoonmoeder en toch heb je er een grafhekel aan, bovendien lijkt het erop dat er niets is waar ze blij van wordt. Ja, de dood van jou en je hele familie, vermoedelijk. Nou, dan maar een cadeaubon, he?
13. Kerstmuziek
Mocht u op miraculeuze wijze kerstfilms op de TV weten te ontwijken, gefeliciteerd, maar het is vrijwel onmogelijk om ook compleet alle vormen van radio of alle anderszins geautomatiseerde baggerafspelers (zoals de muzak in winkels) te vermijden en het is dan ook bijna niet voor te stellen dat u de laatste zes weken van het jaar op de een of andere manier door weet te komen zonder Wham!, Mariah Carey en Chris Rea die je achtervolgen op een manier waar de stalker uit “Every Breath You Take” NIETS bij is. Ugh, die eeuwige herhaling van honderdduizend keer dezelfde boodschap. Ja, we weten het wel eens een keer dat je in de godvergeten file staat omdat je vorig jaar je hart hebt weggegeven en nu op de een of andere mysterieuze wijze toch alleen maar ons voor kerstmis wilt hebben! Of haal ik nu wat teksten door elkaar?
14. Kerstuil
Geen idee wie, hoe, waarom of wanneer maar dit bestaat dus: een kerstuil. En wat beter om dit lijstje mee af te sluiten dan een uil op nummer 14? Perfecter kan het niet, en daarom dus dit! Voor wie er nog verder moet met voorbereiden, alvast succes. De redactie moet hoognodig beginnen met het selecteren van de juiste drankvoorraad dus wordt het ook hoog tijd om aan dit lijstje een eind te breien.