Home Blog Pagina 545

De Yeehawd van Y’all Qaeda

Door
Ome Mc
-
8

Stel, iemand wordt veroordeeld voor een misdrijf waarbij hij het leven van mens en dier in gevaar heeft gebracht. Je bent het daar niet mee eens. Sterker: je denkt dat het een complot is tussen de rechters en de overheid omdat de veroordeelde weigert land te verkopen. Niet dat de veroordeelde het niet gedaan heeft, maar je bent het er ook niet mee eens dat dat een misdrijf is maar gewoon ziekelijke overheidsbemoeienis.

In Nederland maak je dan een Nujij-account, maar in de Verenigde Staten van Aldiewettenzijnookmaareenmening ga je dan demonstreren. En, omdat het misdrijf in dit geval brandstichting (met als gevolg brand op honderden hectaren overheidsland) is doe je dat in het stadje Burns. Alsof Seth Gaaikema persoonlijk de demonstratie georganiseerd heeft. Omdat dat niet onmiddelijk op een yeehaa van de overheid kan rekenen, ga je natuurlijk na de demonstratie niet naar huis maar bezet je met 100 gewapende man een overheidsgebouw. Just like Daddy taught you.

“We are not terrorists,” Bundy said. “We are concerned citizens and realize we have to act if we want to pass along anything to our children.”

Niet dat de veroordeelden het met je eens zijn – die willen er namelijk niets mee te maken hebben. Niet dat er iemand weet wat je precies met de bezetting wilt bereiken (want duidelijke eisen stellen zit niet in het Havo-profiel Nationalisme & Schietgevaarlijk). Niet dat het zelfs maar zo is dat de veroordeelden wel heel hard gestraft worden (nouja, misschien wel, maar dat krijg je als je als land zijnde zo nodig minimumstraffen moet hebben): ze hebben de laagst mogelijke straf gekregen.

Maargoed, in het land waar je dit absoluut niet moet proberen als je moslim of neger hebt, ben je dan geen terroristische organisatie maar een “militie”. En alsof de WTF in deze nog niet Muricaans genoeg is: de politie vond het aanwezig zijn bij de bezetting van een overheidsgebouw na 2 dagen ook wel welletjes.

As of early Monday morning, there was no police presence at the building. But the FBI said it is taking the lead on investigating the situation.

Uw donutgrappen en wat de eigenlijke neuk-comments kunt u hieronder kwijt alsmede pogingen om dit te framen als vaderlandslievendheid zonder tintje.

 

Een Privéjet, omdat het nodig is!

Door
Reet
-
1

TV-dominees Kenneth Copeland (wtf!) en Jesse Duplantis hebben beide een privéjet. Niet omdat ze bulken van het geld door mensen op te lichten (want dat doen ze; bulken en oplichten), maar omdat het broodnodig is. Zeggen de heren uiteraard.

You couldn’t have done that on an airliner. Stand up and say “What’d you say, Lord? Okay? No? Yeah? And the guy sitting over there, saying, “What the hell does he think he’s doing?” You can’t do that! No…

Ja, logisch. Wanneer je tijdens een normale lijnvlucht opeens opstaat en naar god begint te schreeuwen, dan lijkt het mij niet meer dan logisch dat omstanders je naar de grond werken en je, zwaar gekneveld, in het toilet opsluiten. Weet je waarom? OMDAT JE ZWAAR GESTOORD BENT. OMDAT JE ERGENS EEN AFSLAG HEBT GEMIST EN OMDAT JE WAARSCHIJNLIJK OOK NOG ZUURSTOFGEBREK HEBT GEHAD TIJDENS JE GEBOORTE. Dus ja, dat kan je inderdaad niet doen tijdens een lijndienst.

De twee eerder genoemde heren vinden dat dus reden om een privévliegtuig te scoren, van ingezameld geld uiteraard, en lullen deze aanschaf op onderstaande manier goed. Daarbij, een lijndienst zit vol met demonen! Serieus! Dat zeggen de heren echt. Aan de andere kant: als je hier je zuurverdiende centen aan geeft, dan verdien je het gewoon om belazerd te worden.

Verder

Brazilië knalt het nieuwe jaar in!

Door
Frodooh
-
2

Het leek de Braziliaanse luchtmacht een leuk idee om het parlement eens te verblijden met een nieuwjaarsgroet; Airforce Style…

Waar zouden we zijn zonder de trein? Op de plaats van bestemming!

Door
behanger
-
10

Dus je hebt een NS-Business card omdat je veel met de trein reist. Maar wat blijkt: 1 op de 50 treinen komt niet aan op de plaats van bestemming. 1 op de 50! Kent u één automerk met een vergelijkbare pech-kans dat na een jaar nog auto’s verkopen kan? De NS kwam daar in 2015 wel mee weg. “Goedemiddag dames en heren, u bevindt zich thans in de intercity die met 98% zekerheid aankomt in Alkmaar.”

En als dat nog niet erg is, is er nog de Intercity Direct, deze nep-Fyra van oud materieel die van Amsterdam naar Brussel op en neer rijd. Wat blijkt? 1 op de 10 nep-Fyra’s haalt Breda niet eens! En dat kwam niet door een pechdag of extreem weer, want dit cijfer is het gemiddelde over heel 2015. Als je in een Intercity Direct zou stappen (wel even de extra toeslag af laten schrijven bij de toeslagzuil), heb je 10% kans dat je ergens in een weiland terecht komt en geen kant meer op kunt tot de NS bussen uit Ridderkerk of zo heeft laten komen. Dat is niet vergelijkbaar met een half uur vertraging door een file, dat betekent gewoon een halve dag missen, of een hele klant.

Je zou denken: Zo’n trein staat in zo’n spoor, op een traject waar geen enkele gelijkvloerse kruising of overweg in zit. Daar hebben wij althans heel veel belastinggeld in gestoken, dus we gaan er even van uit dat dat spoor er zo bij ligt. Dus van A naar B rijden is niet heel moeilijk. Je geeft zo’n kar als het ware een ferme schop en bij het volgende station rem je even. Wat kan er nou misgaan? Teveel, blijkbaar. Dus daar sta je dan te wachten met al je goede bedoelingen. Eindelijk komt er een oude tourbus aangedieseld, waar je dan naartoe moet klauteren, over het talud en door het hoge gras, de zuring en de brandnetels, in je mooie pak. Die bus rijdt langs je bestemming, maar je kunt er daar niet uit, want je moet langs een station om uit te checken met je NS-B-card.

Kamal: Het is niet mijn schuld, maar de schuld van een ander!

Door
Reet
-
8

Mensen die altijd de schuld aan een ander geven, hier in de redactiebunker hebben wij daar niet zo heel veel mee. Net als Kamal. Kamal speelt al drie jaar mee met de postcodeloterij, totdat hij afgelopen december niet genoeg geld op zijn rekening had, waardoor de automatische afschrijving niet is gelukt en Kamal niet in het bezit was van vier loten.

Dat was voor Kamal geen probleem, tot bleek dat de straatprijs op zijn postcode was gevallen. Helaas pindakaas voor Kamal, want geen geld, dus geen loten. En om dat standpunt kracht bij te zetten, zijn we even in het reglement van de Postcodeloterij gedoken. Want daar staat immers dat geen afschrijving ook geen lot betekent. En inderdaad, wanneer we naar punt 3.6 in het reglement kijken zien we het volgende staan:

3.6: Het lotnummer wordt bij de afschrijving van de inleg vermeld op het rekeningafschrift van de rekening waarvan de inleg voor deelname aan de Nationale Postcode Loterij wordt afgeschreven [moment van incasso]. Dit rekeningafschrift geldt als bewijs van deelname en betaling aan de Nationale Postcode Loterij.

Voila, zo klaar als een klontje. Kamal had op het moment van de automatische incasso geen geld op zijn rekening staan, dus kon de afschrijving niet plaats vinden, en kreeg Kamal geen loten. Eigen schuld dikke bult. Kamal overweegt inmiddels legale stappen, maar dat is uiteraard volledig kansloos. Toch?

We lezen namelijk even verder en zien daar punt 5.3 voorbij komen. Dit artikel zou wel eens een lichtpuntje voor Kamal kunnen zijn (ondanks dat wij van mening zijn dat Kamal gewoon geld op zijn rekening had moeten hebben):

5.3: Indien incasso van het inleggeld van het opgegeven bankrekeningnummer in de eerste maand van deelname niet mogelijk is, is de Loterij bevoegd maar niet verplicht die deelname als niet tot stand te zijn gekomen te beschouwen. De deelnemer wordt hiervan schriftelijk (per normale post)dan wel per e-mail op de hoogte gebracht op het bij de Loterij bekende (e-mail)adres.

Kamal had dus gewoon deel kunnen nemen, want de Postcodeloterij hoeft hem niet uit te sluiten van deelname. Zeker wanneer Kamal al drie jaar zonder problemen via een automatische incasso meespeelde, en zijn deelname niet schriftelijk/telefonisch/online via de website heeft beëindigd, had de Postcodeloterij er van uit kunnen gaan dat hij in principe had willen meespelen. De Postcodeloterij was weliswaar bevoegd om zijn deelname te stoppen, maar is dat niet verplicht. Wat is de overweging geweest om Kamal specifiek wel uit te sluiten van deelname? Het lijkt ons voor de Postcodeloterij handig om dit artikel aan te passen naar: NIET BETALEN? DAN GEEN LOTEN!. (Update: we lezen dit artikel nog een keer en hebben even het stukje “eerste maand van deelname” gemist. Dus de eerste maand van deelname mag je te weinig centen op je rekening hebben, en kun je toch meespelen en daarna niet meer.)

Als Kamal een ABN Amro rekening heeft kan het zelfs nog extra spannend zijn. Deze bank wil namelijk in geval van liquiditeitstekort best nog wel eens afschrijven, om daarna separaat weer terug te boeken. Kamal had dan de rekeningnummers op zijn afschrift kunnen zien staan. Onze huisjurist Flepz0r durft zijn handen er niet aan te branden, maar als Kamal een ander bijtertje vindt, zou hij misschien best nog wel eens een keer raak kunnen schieten. Wordt dus wellicht vervolgd.

RC Late Night Music – Pretty Vicious – Are You Ready For Me

Door
Der Webmeister
-
0

Happy Fucking New Year, lieve RCLNM luisteraars! En we spoelen de vieze smaak van een week TOP2000 eens goed weg met een portie old skool punk, uit de koker van vier piepjonge gasten straight outta Merthyr Tydfil, Wales.

En als ik zeg jong dan moet u dus denken aan mennekes waarvan de testikels pas net ingedaald zijn en -sterker nog- die in sommige gevallen geen bier meekrijgen in de supermarkt. Wat ze wel meekregen is een deal met EMI Virgin records, wat impliceert dat deze door hun ouders mede is ondergetekend. En daarnaast beschikken ze over een royale portie bravoure, tekstueel lopen hun nummers over van de opgekropte tienerwoede en frustraties, en ze starten hun optredens in een offensieve 4-3-3 opstelling van guitar-bas-drums. Ook beschikken ze over -de bandnaam verraadde het al een beetje- een verbazingwekkende hoeveelheid muzikale archiefkennis. We horen uiteenlopende invloeden als Oasis, Royal Blood, Jake Bugg en in Engeland zijn ze geheel volgens traditie uiteraard al gehyped als de zoveelste Nieuwe Arctic Monkeys. Het zal ook eens niet…

Verder

RCLNM – Herman Finkers – Kip zonder kop

Door
Ome Mc
-
7

Hier in de redaxiebunk’r hebben we ons helemaal sufgelach’n om de oudejaarskonferanse van Herman Finkers. Laten we het erop houden dat we snappen dat bepaalde oudejaarsconferisten er enigszins scheel van gaan kijken als ze het daar tegen op proberen te nemen.

Om het een en ander samen te vatten, houden we het erbij dat u gewoon maar zelf moet gaan kijken. Maar omdat de tijd een beetje begint te dringen (we willen niet de filosoof uithangen, hoor) en de RCLNM voor de deur staat zijn we gaarne bereid het minder nuttige met het aangename te verenigen en brengen we u als zogenaamde appetizer een stukje muzikaliteit uit de conference waar de Heer Finkers naar eigen zeggen… nee, wacht, we gaan zijn grappen niet spoilen, u gaat zelf maar kijken. Het onderstaande clipje, of gewoon meteen der Totaler Krieg. Vanaf de Rijksstraatlaanweg 14 wensen wij u een hartelijk oud jaar en 2016 voor het beste.

De 14 meest Retecoole posts van 2015

Door
-
1

Het zit er weer bijna op. Terwijl de Top 2000 langzaam aftelt naar de nummer 1, dit jaar Imagine van John Lennon, wordt het in de bunker tijd om Der Webmeister voor de laatste dag op te maken (lees: hij mag in een dwangbuis in onze padded room de laatste dag Radio 2 luisteren) en voor een terugbliklijstje. Want wat gebeurde er eigenlijk ook alweer op je eigen Retecool in 2015?

14. Dutch Comic Scam
In Maart was er geeknews over de Nederlandse comic community: de eerste editie van Dutch Comic Con, een succesvol initiatief dat een tweede editie gaat krijgen, ging gepaard met nieuws over niet geheel onbesproken gedrag van de organisator. Ook achteraf bleek dat dingen economisch gezien qua financieel geld niet geweldig afgehandeld werden.

13. Inteeltmongolen
Dat nieuws over Amstelveen de top 14 haalt is natuurlijk nieuws op zich, maar een CDA-er die dobbervluchtelingen gewoon wil laten verzuipen als eindoplossing voor het vluchtelingenprobleem is dat ook wel. Overigens heeft iedereen hem gewoon verkeerd begrepen, maar dat begreep u vast al wel.

12. Cartoons
Naar aanleiding van de aanslag op Charlie Hebdo werd er driftig op los getekend. Retecool verzamelde ruim 85 cartoons in een handig overzicht! Overigens is Charlie Hebdo na de aanslagen zelf ook niet gestopt met het publiceren van cartoons. In November kregen ze bijvoorbeeld het Kremlin nog boos met een paar getekende plaatjes.

11. Charlie Hebdo
Ook de live-pots over Charlie Hebdo kwam netjes terug in de Rete14 dit jaar. De gruwelijke aanslag op de redactie van Charlie Hebdo dit jaar, vergezeld van de misselijkmakende beelden van de agent die op straat werd doodgeschoten, zorgde voor een terechte schokgolf… het urenlange liveblog leest u hier terug.

10. Vrouwen
Het is geen unicum dat er op de retecools stukjes met plaatjes van vrouwen geplaatst worden. Alles behalve, dus dat er vrouwen in de Rete14 terechtkomen is geen verbazing. Maar waarom nou uitgerekend deze verzameling playmates? Hebben onze lezers gewoon zo’n ontzettend sterk libido? Zijn het masochisten? Wordt dit topic gebruikt om premature ejaculaties te vertragen? Vragen.. vragen.

9. Belasting
Deze valt dan weer wel heel goed te snappen. Tenslotte houdt niemand van belasting en het verdwijnen van de blauwe envelop gaat het er echt niet leuker op maken. De vraag is of het dan wel makkelijker wordt (maar het is overheid en ICT dus zo heel groot is die vraag nou ook weer niet).. in ieder geval zijn 14 Redenen Waarom Naakte Vrouwen Beter Zijn Dan Een Belastingaanslag absoluut wel leuker.

8. Vrouw
vrouw (de; v; meervoud: vrouwen)
1. mens van het vrouwelijk geslacht
2. echtgenote: groeten aan je vrouw
3. (kaartspel) naam van een kaart; koningin: ruitenvrouw
4. bazin, vrouwtje (3): (tegen een hond) kom maar bij de vrouw.

7. Bunkerharde leugens
Tja, media en de waarheid zijn soms een dingetje – en bij bepaalde media al helemaal. Eigenlijk zou je er het hele jaar door een dagtaak van kunnen maken want allerlei onzin (over bijvoorbeeld asielzoekers) wordt sneller geschreven en verspreid dan-ie te debunken valt – maar een paar voorbeeldjes highlighten gaf in ieder geval een aardige indruk van de betrouwbaarheid van de krant van wakker spinnend Nederland.

6. English, please
Het meestal Neerlandstalige Retecool deed bij wijze van uitzondering een pots in het engelands in de reprise.

5. Free Fap Friday
We snappen prima de plaats van de post in dit lijstje… sinds die tijd hebben we een soortgelijke dresscode ingevoerd in de keuken des retebunkers, maar het afleidende effect wat we bij deze pots ervaarden (HOE kook je dat ook weer?), bleef enigszins uit toen Meneer Van Dale en Bas Taart samen de OMGWTFBBQ naakt gingen voorbereiden.

4. De Kerk van het Vliegend Spaghettimonster
De pastafari-kerk kon dit jaar op massale bijval rekenen van u, ons, BN-ers, zakenlieden en nationale media na de oproep om uw solidariteit met de afwijzing van de officiele oprichting van de Kerk kenbaar te maken door lid te worden. Daarmee is de Kerk van het Vliegend Spaghettimonster meteen de snelst groeiende religie van 2015 geworden. Moge zijne noodligheid u ook in 2016 zegenen met zijn sauzen. RAmen.

3. Vele citaties
De relatie met de buren heeft het dan wel nog nooit tot aan de rijdende rechter geschopt, maar om nou te zeggen dat we elk weekend met z’n allen zitten te barbecueen is bezijden de waarheid – er ontstaan wel eens wat strubbelingen. Toen we echter een optelsommetje deden en tot de conclusie kwamen dat een stukje gebak naar de roze buren toe wel op z’n plek was, bleken we ietsje vroeg te zijn met het sturen. Nouja, goed nieuws moet gedeeld worden toch?

2. Stoute bankiers
Het was niet de bedoeling dat je als bankmedewerkster het klappen van de zweep zo ontzettend letterlijk kent. Mensen bij hun ballen pakken doen ze in de bankwereld liever financieel dan letterlijk, dus mocht een parttime SM-meesteres voortaan fulltime sperma gaan spugen. Overigens beweerde “Conchita” zelf dat het allemaal slechts een fantasie-wereld was.

1. Nederland mijn Vaderland
2015 was het jaar dat doodwensen, lachen om de dood van mensen en erger niet langer anoniem was, maar gewoon en-masse met naam en toenaam op facebook, overigens een wereldwijde trend. Deze algemene trend werd op uw eigen retecool even uitgelicht door uit de reacties op het verdrinken van vluchtelingen een bloemlezing te doen.. En die eindigt in dit overzicht met stip op een zeer treurige nummer 1.

RK Nonnen uit Kinderboerderij gezet

Door
Der Webmeister
-
10

Drie Rooms-katholieke Nonnen van de Orde der Bloedende Maagden gaan aangifte doen tegen een speelboerderij in Kutkrabbersveen die de drie vrouwen wegstuurde vanwege het dragen van een Habijt. Dat meldt Radio Bergeijk. De Nonnen bezochten speelboerderij Hatseflats in het Drentse Kutkrabbersveen. De Nonnen hadden van tevoren gereserveerd en werd zonder problemen binnengelaten.

Het drietal zocht na binnenkomst een plekje om op te gaan bidden. De eigenaar van de boerderij was hier niet van gediend en vroeg de vrouwen hun Habijt af te doen. Dat weigerden ze, waarna een woordenwisseling ontstond. De Nonnen beriepen zich daarbij op godsdienstvrijheid. Ze vertrokken uiteindelijk van het terrein. In een verklaring benadrukt de speelboerderij dat er geen sprake was van discriminatie, maar van gedrag “dat niet past op een speellocatie voor kinderen”. “Hatseflats is geen gebedshuis. Dat is de reden waarom we de Nonnen hebben aangesproken”, licht het bestuur toe. “Zoals we ook andere groepen aanspreken die bij kinderen of hun ouders met opvallend gedrag vragen oproepen.” Het kabinet wil het dragen van religieuze kleding op sommige plaatsen verbieden. Het dragen daarvan wordt mogelijk verboden in het openbaar vervoer, het onderwijs, de zorg, in overheidsgebouwen, op kinderboerderijen en in redactiebunkers.

Uiteraard legden heel wat mensen hun onderbuik op tafel in de reacties, oftewel: Parelduiken!! Uw eigen volkomen ongenuanceerde onderbuikdrol graag in de comments!

Verder

Keep calm and lek alle kiezersgegevens

Door
Ome Mc
-
2

Rustig ademhalen. Niets te verbergen is niets te vrezen, dus het nieuws wat we u brengen is niet schokkend. Er zijn alleen maar gegevens (naam, adres, geboortedatum, etc) gelekt van 191 miljoen kiesgerechtden die zich in de VS daarvoor geregistreerd hadden.

Chris Vickery downloadde van een onbeveiligde database de gegevens van de 191 miljoen geregistreerde kiezers: voornaam, middelnaam, achternaam, huisadres, postadres, telefoonnummer, welke partij je bij hoort en logboeken van of je wel of niet gestemd hebt in de VS-verkiezingen sinds 2000.

De database bevatte meer dan 300 gigabite aan gegevens, en was onbeveiligd. Hickery geeft aan dat hij de database niet gehackt heeft en dat zijn eigen gegevens kloppen. Ook kon hij de data van verschillende politieagenten in zijn eigen stad terugvinden in de database. De database was toegankelijk zonder encryptie en zonder wachtwoord voor iedereen die een internetverbinding en het juiste adres had.

Deze gegevens waren blijkbaar in eerste instantie niet geheim – iedereen die campagne voert krijgt in principe toegang tot de gegevens – maar wel lastig te krijgen (en beperkt bruikbaar voor bijvoorbeeld commerciele doeleinden) omdat ze per staat werden uitgegeven en er restricties en kosten aan het verkrijgen ervan verbonden waren, aldus Forbes in hun eigen artikel over het lek.

Stierenstront verandert je trillingsfrequentie

Door
Ome Mc
-
7

Trudy de Ruyter is therapeute voor mens en dier en dierentolk. Ze heeft verschillende healing-processen voor mensen en dieren, betaalde knuffelsessies en vooroordeelbestrijder op het gebied van stieren! Want stieren, mensen, die zijn liev. Dat wisten jullie niet, dat wisten wij niet, maar dat kan Trudy ons leren (uiteraard wel tegen vooruitbetaling).

Wat biedt Trudy ons namelijk? Nou bijvoorbeeld Mens-Dier therapie. Als dierentolk kan ze jou namelijk vertellen wat het dier zegt en waar het op blokkeert. Kan ze overigens ook voor jou – en dat kan zelfs telefonisch (met een foto) – je dier genezen. Voor €40,- per uur, gerekend per kwartier, gaat ze dan in gesprek met jou en/of met het dier.

Ik zoek de basale oorzaak van de blokkade en dat is een gebeurtenis die heeft plaatsgevonden in de eerste 7 levensjaren. Alles wat in de jaren daarna is gebeurd, is van secundair belang.

Ah, dat is tof. Op je 18e je benen kwijtgeraakt in een auto-ongeluk? Secundair belang. Geloof Trudy nou maar, want de dieren zeggen het. Mocht je dier overigens een probleem hebben dan doet Trudy graag 5D-healings voor je, hoor. Eventueel met een foto op afstand, voor €10,- per kwartier. Wat doet Trudy daar dan voor? Nou. Ehm. Niets. Nee, dat is niet ons cynisme, dat zegt ze gewoon zelf:

Jarenlang heb ik geprobeerd door allerlei cursussen te volgen, boeken te lezen, te mediteren enz. om te bereiken hetgeen ik niet heb kunnen bereiken: het genezen van dieren.Tot nu toe was dat zo maar er is iets veranderd: door niets meer te proberen maar door alleen maar te ZIJN kunnen de dingen gebeuren die bedoeld zijn te gebeuren.

Met dieren communiceren op afstand is ook heel logisch… alles draait om de trillingsfrequentie. En weet je wat als geen ander helpt met het optimaliseren van je trillingsfrequentie? Runderen!

Heel goed zijn de runderen met problemen als:
– niet in je kracht staan
– angstig zijn, angsten hebben
– door een moeilijke periode in je leven gaan
– moeite hebben om de zin van het leven te ontdekken

In dat kader adverteert Trudy vanaf vandaag een nieuwe dienst: stil zijn met stieren. Het is werkelijk een geniaal concept: om je trillingsfrequentie (sssst!) aan te passen ben je gewoon een uur (sssst!) stil tussen haar stieren terwijl zij niets anders doet dan normaal. Dat kost dan €10 en dan komt alles goed. Nee, nee! Dat trillende gevoel in uw voorhoofdader is gewoon uw trillingsfrequentie, blijf nou even stil! Dat is dan €14 alstublieft. We vinden het fijn als u uw ervaringen in de comments wilt mededelen en zullen, indien mogelijk, daarop reageren.

Reageerbuiswoning

Door
Toxteth O'Grady
-
2

Reageerbuiswoning. Wadde? Inderdaad, reageerbuiswoning.

Vergeet sjoemelsoftware, reageerbuiswoning is alsnog hét woord van 2015 geworden. Micromaterie mag ook, of zoals Rosa de Jong het zelf noemt: micro matter. Het zijn compacte verticale landschappen, ouderwetsch ambachtelijk gemaakt en daarna geplaatst in een reageerbuis.
Hebbon? Prijzen beginnen bij €120

PS: Rosa, ben je daar?! Misschien wil je een reaguurbuiswoning maken, de redactiebunker in een reageerbuis?

Verder

RCLNM Dodenherdenking – Motörhead – Killed By Death

Door
Der Webmeister
-
5

Gofferdomme, lieve Retecoollezertjes, God is dood Lemmy is dood. 40 jaar lang het boegbeeld van Motörhead, en van een complete muziekstroming. Gofferdomme gofferdomme gofferdomme. Kut. Zwáár kut.

Gisteren was deze toen nog levende legende nog langsgekomen in de TOP2000, en vandaag al dood. Wil je nog méér bewijs dat de TOP2000 het zaad van Satan is?!!? Lemmy kampte al langer met de lichamelijke gevolgen van overdadig veel Sex, Drugs & Rock ‘n’ Roll, reden waarom hij nog wel van whisky op wodka overgestapt was onlangs, om gezondheidsredenen dus. Ooit begon Lemmy trouwens zijn carrière als roadie voor Jimi Hendrix, speelde in een bandje dat zich verkleedde als misdienaartjes, genant fotobewijs daarvan ziet u hier. Daarna nog even gebast bij Hawkwind (hier live in TOTP), en richtte in 1975 Motörhead op, om z’n eigen muzikale weg te kunnen bewandelen zonder dat iemand hem uit de band zou kunnen gooien. En Lemmy had duidelijk voor ogen hoe die muzikale weg eruit zag: “Very basic music – loud, fast, city, raucous, arrogant, paranoid, speed-freak rock n roll. It will be so loud that if we move in next door to you, your lawn will die”.

Straks om 00:55 uur op NPO3 de must see documentaire Lemmy, direct na de 14e herhaling van TOP2000 a gogo.

Verder

Een eeuw voor niets geleefd

Door
Global, redactiehippie
-
5

“Betteke is slecht.” Ik hoor de stem van mijn moeder in de telefoon maar ben nog bezig met wakker worden. Betteke is mijn oma. En als ik haar nog wil zien bij leven zou ik er verstandig aan doen vandaag nog even een bezoekje te brengen aan het oude mensje dat al een eeuw rondloopt op deze planeet. Ik kruip onder de douche. Niet veel later schater ik het uit. Ranzig varken, verman ik mijzelf terwijl ik mijn zaad door het doucheputje zie verdwijnen. Welke idioot trekt zich af na zo’n bericht? Dat kan alleen een man. Ik trek een shirt over het natte haar, pak mijn jas van de kapstok en steek de laatste peuk uit het verfrommelde pakje op de fiets naar oma.

Aangekomen bij het knusse huisje van oma (ze woont nog steeds zelfstandig) loop ik naar binnen. Ze ligt op een bed in de woonkamer. Hey omie, zeg ik. Hoe is ie? Kut, zegt ze. Ik moet naar de plee en de hulp is er pas met 2 uur weer. Ik wil je best even helpen hoor zeg ik, maar oma kijkt me vol afschuw aan. De dag dat jij je oma op de plee helpt is de dag dat ik een touwtje aan de zolderring hang jongen. Ze lacht. Ik houd t nog wel ff hoor, zegt ze. Maar hoe is t met jou? Beter dan met jou blijkbaar zeg ik. We lachen samen. Ja jochie, de arts was er gisteren. Met het koppie is niets mis nog maar het hart is op. Ze zucht. Haar hart. Een eeuw klopte het vol vuur in het lijf van mijn altijd opstandige oma.

Ik pak een mandarijntje van de schaal en geef haar een partje. Op tafel ligt een plakboek. Ik pak het van tafel en blader erin. Een vergeeld krantenartikel rept over 2 jongedames die gearresteerd werden voor het te bloot gekleed over straat gaan. Was jij dit? Vraag ik. Ze knikt. Het verbaast me niets. Ach ja zegt ze, ik herinner me nog dat politieagenten begin vorige eeuw over het strand liepen om de lengte van badpakken te controleren. Oh wat haatte ik het. Het eeuwige verschil tussen man en vrouw. Ik blader verder en lees vooral artikelen over de eerste feministische golf. Het verkrijgen van stemrecht voor vrouwen. Het niet langer gescheiden zitten van mannen en vrouwen in de kerk. Het recht op een opleiding. Oma kijkt me aan. Ja jongen, zo zegt ze. Een eeuw lang heb ik me hard gemaakt voor het recht van de vrouw maar er lijkt niets veranderd. Ze wijst me op een artikel in de krant van deze week waarin wordt gepleit voor het verbieden van bloot in de openbare ruimte. Tijdens de tweede feministische golf heb ik me hard gemaakt voor een seksuele revolutie. Ik verbrandde zelfs mijn bh. Alles waar ik voor streed wordt nu weggezet als iets seksistisch terwijl wij juist het tegenovergestelde wilden bewerkstelligen. De afgelopen eeuw wisten we ons te ontdoen van het juk van de kerk. Vochten we voor gelijkheid tussen de seksen. Opleiding. Carriere. Maar het voelt alsof alles voor niets is geweest verzucht ze. Ze sluit haar ogen en legt haar rood aangelopen hoofd in het kussen. De mens leert niets. Ik zie zelfs een nieuwe fascistische leider opstaan maar het lijkt ons niet te interesseren. Heel even opent ze haar ogen en kijkt ze me aan. Dat is het erge, zegt ze. Een eeuw lang strijden en je op je sterfbed realiseren dat er geen reet is verandert. Ze doen zelfs weer een poging elektrisch te gaan rijden lacht ze. Nee, we hebben niets geleerd.  Succes ermee jongen. Een eeuw voor niets geleefd. Ik pak haar handen. “Niets geleerd” mompelt ze. Een laatste zucht terwijl ze weg glijdt in het duister van het eeuwige niets. Ik vouw haar handen. Haar laatste woorden herhalen zich in mijn hoofd. Ik geef haar een zoen en wil van alles beloven. Maar ik vrees dat ze gelijk heeft, mijn lieve oma. Een eeuw feminisme en we zijn terug bij af. It’s just history repeating. Niets geleerd.

1...544545546...840Pagina 545 van 840