Mord Fustang in de late nacht vandaag. Natuurlijk gingen hier de wenkbrauwen wat omhoog bij de wat lamme autograp maar al snel volgden daar ook onze handjes. Want wat een lekkere plaat is dit dan toch weer, mensen!
Mord Fustang komt uit Estland en zijn tracks houden het midden tussen pompende elektrohouse en de betere techno. Reet staat inmiddels alweer een uur met deze track op repeat en zijn strikje om zijn voorhoofd door de bunker te bouncen. Greef vraagt voor de derde keer wanneer nou de scheurende gitaren beginnen (niet vandaag, Greef, niet vandaag) Flepz heeft zojuist bekend MDMA in de koffie gedaan te hebben, dus u begrijpt dat wij hier nog wel even doorgaan. Wie die paarse kabouters en al die schaars geklede dames heeft uitgenodigd wist zelfs Frisco niet meer terug te halen en ik zie thans geuren. Overal. Geuren. Geuuuu-rennnnnn. Vandaag is Zwart, de kleur van mijn haaaaaaaaaaaarrrt!Lick the Rainbow!
Vrijheid is een groot goed. Onze ouders/voorouders hebben er hard voor gevochten en wij zijn er vervolgens weer net zo hard mee bezig om die vrijheid in te perken.
Tenminste, wij. Frans Timmermans in dit geval. Frans vindt dat de vrijheid van meningsuiting ook zo zijn beperkingen kent en daar geef ik hem uiteraard niet ongelijk in. Maar daar hebben we iets heel moois voor ontwikkeld dat wij WETGEVING noemen. Mocht je vinden dat iemand de grenzen van de vrijheid van meningsuiting ernstig overschrijd, dan doe je daar aangifte van. Jij voelt je gekrenkt door een uitlating van één of andere onverlaat op de Internets? Hup hup, gewoon even naar het politiebureau of die knakkers van het MDI (moehahaha).
Het kan jullie inmiddels niet ontgaan zijn, maar Retecool voert tussen neus en lippen door ook nog een ja-campagne voor het referendum over het associatieverdrag met Oekraïne.
Dan is het natuurlijk puik wanneer politieke kopstukken zich ook in deze discussie gaan mengen, zeker wanneer ze zich bij het ja-kamp aansluiten. Maar sommige mensen moeten gewoon echt serieus hun klep houden als het gaat om het overhalen van mensen om voor/ja/niet tegen te stemmen. ZOALS JEROEN DIJSSELBLOEM BIJVOORBEELD.
Want laten we wel wezen. Als je boze, EU-hatende burgers op basis van argumenten en vertrouwen wilt overhalen om JA te stemmen, zet je natuurlijk geen Jeroen Dijsselbloem in. Dijsselbloem heeft op eigen initiatief een column in de NRC next geschreven en rept daar over het volgende:
Los van dit akkoord wordt Oekraïne financieel ondersteund door de internationale gemeenschap. De meeste steun komt van het Internationaal Monetair Fonds (IMF) dat daarvoor ingrijpende hervormingen afsprak met Oekraïne. Als deze worden doorgevoerd, kan Oekraïne circa 15,5 miljard euro lenen. Daarnaast komt 1,8 miljard van de Europese Unie. Van Nederland wordt daarvoor geen extra bijdrage gevraagd.
Oh, dat is mooi, geen extra bijdrage van Nederland. Hey, maar stop! Hamertijd! Wanneer hebben we dat vaker gehoord? Oh ja. Nederland moest toch wat extra bijdragen. En later nog een keer en hey, gewoon weer! Niet handig, gewoon niet doen Jeroen.
Charisma, Herman van Rompuy heeft het niet.
Herman Van Rompuy, de oud-voorzitter van de Europese Raad en misschien wel de man met het minste charisme op aarde, gooit het over een andere boeg. Hij gaat verkapt dreigen dat het een blamage zou zijn voor ons land wanneer Nederland nee zou stemmen:
Een ‘nee’ van de stemmers bij het referendum zou Nederland in Europees verband een minder betrouwbare partner maken
We hebben het over Herman van Rompuy, die tegenwoordig gespecialiseerd is in het leegtrekken van de Europese kas ter meerdere glorie van Herman van Rompuy zelf. Herman soupeert namelijk al een aardige tijd een gigantisch bedrag per jaar voor helemaal niets doen. Van jullie en onze belastingcentjes dat is. Terwijl van Rompuy zelf geen enkele vuist kon maken tijdens de euro crisis. Echt, met zulke vrienden heb je geen vijanden nodig. Het gaat nog een hete maand worden…
Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald! Ehhh… Daar zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendumposts hier. Daarnaast zijn wij van Retecool natuurlijk ook super behulpzaam. Zo weten wij bijvoorbeeld precies wat je moet doen als je wakker wordt met een neushoorn in je woonkamer. Want dat overkomt iedereen wel eens. En tenslotte vinden het heel leuk als u ons volgt op Twitter en de moeder liket op Facebook.
Okay lieve mensen. Noteer dit moment: 16.14 op 14 (!) maart 2016. DE WERELD IS AF! Echt, de wereld is af. Klaar, sluiten maar, hier gaan we niet meer overheen.
ieeeuwwww
Maar wut what? Hoe bedoel je dat ome Reet? Hoor ik jullie weer eens in koor vragen. En terecht. Want wat kan er nou zo bijzonder, speciaal en uniek zijn dat het de wereld als het ware afsluit. Dichtklapt kan ook, maar in ieder geval er voor zorgt dat de wereld zojuist is klaar gekomen, achterover kan gaan liggen en een sigaretje op mag steken.
Dat ga ik jullie eens haarfijn uitleggen. Nou, goed, komt ‘ie dan hè. Zitten jullie er klaar voor? Mooi: Moedermelk sieraden. Een sieraad met opgedroogde moedermelk. Ja, dat lees je correct. opgedroogde moedermelk in een 925 sterling zilveren hanger die je aan een ketting kan hangen, voor om je nek, of voor aan een balk en dan om je nek. Dat is misschien nog wel beter:
EN DAT VINDEN WE HELEMAAL NIET ZO LEUK. WANT BEHALVE DAT FREEK GEMANKEERD IS MET EEN GLANZENDE PANIEKGIECHEL DIE ZIJN WEERGA NIET KENT IS FREEK OOK NOGAL DOL OP HET KANSLOOS VERHERKOPIJZEUREN VAN SITES. IN DIT GEVAL DE ONZE. EN DAAR ZIJN WIJ VAN JOUW RETECOOL HELEMAAL NIET ZO ENORM DOL OP. DUS, KISTEN AAN EN LEGAAL STAPPEN GEBLAZEN. NU HEBBEN WE MET DIE REFERENDUMKLUS EEN PAAR KNAKEN OVER, DUS IS DE KANS AANWEZIG DAT FREEK, FREEK Z’N ZUS EN Z’N MOEDER HIER DE KOMENDE MAANDEN DE BROODJES SMEREN EN DE KOFFIE RONDBRENGEN. JAKE IS ONDERTUSSEN WAT DINGEN AAN HET INVETTEN. UIT VOORZORG.
FREEK, WE SNAPPEN DAT JE EEN AMATEURISTISCHE PRUTSER BENT EN WAARSCHIJNLIJK HELEMAAL GEEN KWAAD IN DE ZIN HEBT. DOE ONS EN JEZELF EEN LOL EN HAAL ALS DE WIEDEWEERGA JE VEHIKEL VAN HET INTERWEBS VOOR WE JE IN ZO’N BEETJE ELKE OPENING DIE JE HEBT DROOG LATEN VUISTNEUKEN DOOR RETECOOL JURIDISCH. JE HEBT 24 UUR. DOE JE BEST.
Nu weet u natuurlijk dat wij hier op Retecool meer van de billen zijn dan van de borsten. Is natuurlijk ook wel logisch, mannen die keihard gaan voor borsten zijn namelijk een beetje dommig, zo wees wetenschappelijk onderzoek eerder uit. Als u dus nu denkt “ja maar, ik ben meer een borstenman”, inderdaad.
Niet borsjtsj, wel de vlag van Oekraïne
Het is in dat licht dus dat we heel erg op onze uitspraak moeten letten in deze post. Die gaat namelijk niet over borsten maar borsjtsj. Nee, er liep geen kat over m’n toestenbrod, borsjtsj is een van de culinaire hoogstandjes die Oekraïne ons te bieten heeft.
En inderdaad, bieten, die zitten erin. Het is in de basis een heel eenvoudig gerecht, maar zoals met de meeste van grootmoeders recepten, het kost vooral tijd. Een beetje degelijke borsjtsj in elkaar punniken kost al gauw 1,5-3 uur, afhankelijk van of je het recept nog uit het Oekraïens moet vertalen.
Geen borstsj, wel borsten.
In meer landen wordt het gegeten, met name in Rusland, Hongarije, Slowakije, Polen en Wit-Rusland. Oorspronkelijk komt het echter uit Oekraïne en wordt daar doorgaans gegeten samen met pampoeshky, breekbroodjes met knoflook en een kwak zure room (in de soep, niet op de broodjes). Voor een recept van pampoeshky dient u zich HIER te vervoegen.
In de soep zitten bieten, aardappels en kool en als basis een bouillon, vaak van kip of rund. In Oekraïne trekken ze zelf bouillon, in Nederland heeft de luie huisvrouw daarvoor blokjes. Het is een dikke soep, buiten genoemd knoflookbrood als extraatje is het een echte maaltijdsoep. Als je lepel er niet in blijft staan dan kun je beter de hele pan door het raam naar buiten sodemieteren en opnieuw beginnen. Of gewoon een pizza bellen, want wellicht kun je gewoon niet koken. Geef in dat geval het recept aan de frau en ga met een Bavaria op de bank zitten.
Hier kun je een recept vinden voor Borsjtsj, met sudderrundvlees. En als je dat dan braaf volgt komt het er ongeveer zo uit te zien:
Geen borsten, dit is nu wèl Borstsj!
Maar Retecool, wat de heilige neuk, waarom zitten er geen kolen in dit recept en grote hompen dood vlees? Als ik iets met groente wil kijk ik wel naar hoe m’n hamburger-in-denial zich volvreet met gras. Eens.
Het grappige aan dit recept is dat het, hoewel doorgaans toegeschreven aan Rusland, eigelijk door half Oost-Europa gegeten wordt. Hetzelfde speelt zich af rond “goulash”, niet te verwarren met de Goelag, dat naast Hongarije ook zo ongeveer overal in de regio een tradtioneel gerecht is, de goulash, niet de Goelag. Daar is namelijk geen fuck te eten, wat weer een van de nadelen daarvan is geweest in de historie.
Varenyky, of варэнiкi in het Wit-Russisch en варе́ник in het Russisch. Of Pierogi in Polen.
En dan bijvoorbeeld Varenyky. Mocht u wel eens op verkaansie geweest zijn in Polen, de Baltische staten, Tsjechië, Slowakije of een van de andere Slavische landen en denken “ja maar die foto hierboven, die kleffe vettige bagger zetten ze je daar ook gewoon bunkerhard voor alsof het opeethapjes zijn“, dan heeft u het bij het rechte eind.
Waar we op dit moment met dit referendum enorme discussies hebben (of waar vooral het NEE kamp aan het brullen is) over of dat Oekraïne al dan niet iets met Europa heeft, zijn ze op culinair gebied gewoon compleet geintegreerd. Leuk zo’n op de kaart getekende grens, maar half Europa doet van huis uit al hetzelfde als de mensen in de Oekraïne. Waarom dan niet gewoon met ze samenwerken?
Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald! Ehhh… Daar zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendumposts hier. Daarnaast zijn wij van Retecool natuurlijk ook super behulpzaam. Zo weten wij bijvoorbeeld precies wat je moet doen als je opeens Adolf Hitler blijkt te zijn geworden. En tenslotte vinden het heel leuk als u ons volgt op Twitter en de moeder liket op Facebook.
Hier in de redactiebunker vinden we het al spannend als de trein binnen 2 minuten vertrekt en er een rij van 3 man voor het ov-chipkaart-oplaadpunt staan, maar er zijn ook mensen die bewust en vooral vrijwillig net even iets meet thrill opzoeken.
Mensen die wel iets durven met hun leven. Mensen die niet, zoals wij, af en toe naar buiten gaan in plaats van de hele dag achter een computer jullie favoriete weblog vol zitten te kloppen met dingen waar je wat als mens aan hebt. Dat soort mensen dus. Nou, van dat soort mensen en hun bezigheden hebben wij vanachter onze computer dus een lijstje in elkaar geklopt met diverse manier van dagbesteding waarvan bij ons in ieder geval de plat gezeten kadetjes samentrekken. Hieronder in totaal willekeurige volgorde 14 absolute billenknijpmomentjes.
Ja lieve Retecoollezertjes, uw vertrouwde Hollandse Hits Maandag mag zich stilaan verheugen in een toenemende Internationale belangstelling. Dus zet maar snel een dikke lasbril op voor het aanschouwen van bijgevoegde Texaanse schoonheid met de zinnenprikkelende naam -en ik verzin het echt niet- Lisa Geyl, wiens clipje ik -mocht u dat begrijpelijkerwijs denken- NIET op Pr0nhub heb gevonden.
Ik beaam direct dat als u het filmpje zonder geluid bekijkt, het oogt als een dertien-in-een-dozijn pr0nfilmpje met een flinterdunne verhaallijn, waarin een schaarsgeklede “lerares” voor de klas staat, waarna een stuk of 10 potige heren het lokaal betreden, zodat u als genre-kenner niet anders verwacht dan dat dit tiental haar terstond in elke lichaamsopening langdurig zal gaan penetreren. Want zo schijnt dat te gaan in pr0nflims heb ik laatst ergens in een oude Panorama gelezen bij de tandarts. In dat opzicht dus volkomen in lijn met de Hollandse Hits Maandag klassieker van Sneerlands bodem: Manita. Lisa Geyl zelf heeft de geijkte zonnebankkop, die paar pondjes meer rond de heupen en ze zingt als een hyena in barensnood, en vergeleken met haar Engelse uitspraak is Jan-Peter Balkenende goldmember van de Cambridge Acadamy.
En voor alle Hipster-fetisjisten is er nog een aparte versie. De three second rule van onderstaand lied is trouwens een verwijzing naar de tijd die u rest om de uitknop te vinden voordat het bloed u in ritmische stromen uit de oren zal vloeien.
Nou is het centrum van Zaandam toch al een ratjetoe van pipo-kleuren, Zaanse huisjes die op elkaar gestapeld zijn door een architect die bij het bedenken een bad LSD-trip had, gemixt met andere wanstaltelijkheden, maar blijkbaar was de ervaring alsof je hordes Primarkshoppers ontwijken mixt met een bezoek aan de Efteling nog niet trippy genoeg.
Want de appartementen in de Hermitage, het gecombineerde winkel/bioscoop/garage en appartementencomplex naast het station, zijn nu bekleed met de Oekraiense vlag. Jawel! We kunnen er alleen maar vanuit gaan dat dit een poging is van de Gemeente Zaanstad om een stukje referendumpromotie naar de Primarkshoppers toe te doen. Dus, Zaanstad, namens Retecool: welkom in het ja-kamp.
Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald! Ehhh… Daar zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendumposts hier. Daarnaast zijn wij van Retecool natuurlijk ook super behulpzaam. Zo weten wij bijvoorbeeld precies wat je moet doen als je opeens Adolf Hitler blijkt te zijn geworden. En tenslotte vinden het heel leuk als u ons volgt op Twitter en de moeder liket op Facebook.
Tot het referendum op 6 april aanstaande begint Retecool de dag met de Referendum News Roundup.
“Referendum wordt Russische roulette”, Hans Goslinga
Nederland kent geen referendumtraditie en dat wreekt zich. Als je straks bij het referendum over het associatieverdrag tussen de EU en Oekraïne een ja-stem uitbrengt, loop je het risico het ‘nee’ aan een overwinning te helpen. Kan het nog gekker? Misschien wel, maar dit is al gek genoeg en maakt van het referendum op 6 april een Russische roulette.
PVV-leider Geert Wilders gaat woensdag 23 maart in Loosduinen campagne voeren in het kader van het Oekraïne-referendum. De PVV-voorman gaat met lokale partijpolitici op pad om de Loosduiners ervan te overtuigen dat ze tegen het EU-associatieverdrag met Oekraïne moeten stemmen bij het referendum op 6 april. PVV-leider Wilders ging al eerder naar deze Haagse wijk om te flyeren. De vorige keer was in maart 2014 voor de gemeenteraadsverkiezingen. Toen zei Wilders dat Den Haag ‘een stad met minder lasten en als het even kan wat minder Marokkanen’ zou moeten worden.
Gemeente Maastricht: geen ontmoedigingsbeleid bij referendum Oekraine
Dat laat de gemeente weten op vragen van raadslid Kitty Nuyts (LPM). Volgens de gemeente worden er op veel plaatsen minder stembureaus ingezet uit financieel oogpunt. Maar Maastricht gaat dat niet doen. ,,Het organiseren van verkiezingen kost veel geld’’, antwoordt de gemeente op vragen van het liberale raadslid. ,,Als de verwachte opkomst laag is, dan kan het verminderen van het aantal stemlokalen een aardige besparing opleveren.
Verkiezingsborden voor referendum in Dronten wachten op eerste affiches
Met het oog op het referendum van 6 april heeft de gemeente haar verkiezingsborden weer geplaatst op diverse plaatsen. Tot nu toe hebben voor- of tegenstanders er nog geen posters op geplakt. Voor het referendum over de associatieovereenkomst tussen de EU en de Oekraïne werkt de gemeente voor ’t laatst met de traditionele borden.
Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald! Ehhh… Daar zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendumposts hier. Daarnaast zijn wij van Retecool natuurlijk ook super behulpzaam. Zo weten wij bijvoorbeeld precies wat je moet doen als je wakker wordt met een neushoorn in je woonkamer. Want dat overkomt iedereen wel eens. En tenslotte vinden het heel leuk als u ons volgt op Twitter en de moeder liket op Facebook.
Welkom bij alweer een stukje hulp naar demense toe vanuit uw eigen Retecool-redactiebunker. Vandaag een enorm probleem dat letterlijk iedereen die niet binnen zeven dagen na zijn of haar geboorte sterft zal meemaken: maandag. Wat te doen?
Fuck
Blijf kalm
Als u de leeftijd heeft bereikt van de gemiddelde Retecoolgast, bent u 34 en woont in Loenen aan de Vecht. Dit betekent niet alleen dat u in Loenen aan de Vecht woont (gecondoleerd daarmee), maar ook dat u waarschijnlijk een baan heeft. Waar anders zou u dagelijks Retecool de gehele dag moeten F5‘en, tenslotte. Dit betekent ook dat u zich uit uw stinkende nest moet slepen, om de hele dag in een cubicle te gaan doen of u werkt, terwijl u alleen maar kunt denken aan het afgelopen weekend vol drank, drugs en snollen (m/v). Uw eerste idee zal dus zijn om uit het raam te springen, om te zorgen dat u een goed excuus heeft bovenstaande cubicle-hel niet mee te maken. Doe dit niet. Morgen is het weer dinsdag, en om dan nog steeds door een rietje te eten terwijl u niets meer voelt onder uw ribbenkast, is geen goed idee. Dinsdag is alweer bijna weekend tenslotte.
Bestek.
Open uw ogen
Op een maandagochtend is het vrijwel onmogelijk uw ogen te openen. Dit wegens voornoemde twee dagen van bingen op snollen (m/v), drank en drugs. En wellicht Netflix. U zult dit echter moeten doen, wilt u deze dag doorkomen. Regel dus ergens cocktailprikkers, die u – naar wens – tussen uw oogleden plaatst, of waarmee u uzelf laat prikken door een achtergebleven snol (m/v), zodat u in ieder geval wakker bent.
Maandag in de redactiebunker
Koffie
Zoals vrijwel iedereen behalve de anderhalf miljoen (of wat is het) werklozen op dit moment, zult u zich richting werk moeten gaan begeven. Dit probeert u zo lang mogelijk te vermijden, want óf u staat in de file, óf in het openbaar vervoer, of u moet door dat kutweer op de fiets. Dit zijn alle drie momenten dat u zich realiseert dat ‘life is like dat fucking box from Hellraiser’.
Uw leven.
Niks pure chocola, pure depressie. Koffie is dus uw vriend. U wilt dat in enorme hoeveelheden voor u de deur uit gaat. Drink dit goedje bij voorkeur als Floyd Mayweather: zwart, boos en sterk.
Maar dan in een mok.
Vermijd het uitvloeken en aanvliegen van voorbijgangers
Op maandag loopt iedereen u in de weg. Niet alleen bejaarden lijken het op u gemunt te hebben door vier oudjes breed voor u te strompelen met twee meter per uur, nee. Iedereen lijkt dit te doen. Alsof u zich continu in bullet time beweegt, maar nergens langs kunt zonder een arsenaal aan wapens leeg te schieten op alles en iedereen voor u. Uw neiging zal dus op straat ook zijn om compleet Neo te gaan, of acuut het syndroom van Tourette te ontwikkelen. Of beide. Vermijd dit. Het is al een kutdag, en de kans dat u gearresteerd wordt als u zich als een krankzinnige vloekend en tierend over straat beweegt terwijl u blind om u heen mept, is behoorlijk groot. Om nog maar te zwijgen wat er gebeurt als u Floyd Mayweather per ongeluk beledigt. Ook voor hem is het maandag en nogmaals: op dinsdag nog steeds door een rietje moeten eten is het allemaal niet waard.
Gelukkig had u nog bestek.
Meld u ziek
Om bovenstaande hel van ‘buiten’ te ontwijken, is er altijd de mogelijkheid dat u zich ziek meldt. Onderzoek heeft al uitgewezen dat hartaanvallen vaker voorkomen op maandag en ook dodelijker zijn op die dag. Even met uw werk bellen dat u een hartaanval heeft, is dus een uitstekende optie om de rest van de dag binnen te blijven. Een beroerte doet het ook goed, maar onthou dan wel dat u moet praten als Sylvester Stallone; met één mondhoek compleet verlamd naar beneden hangend. Om niet verdacht over te komen als u dinsdag gewoon weer komt opdagen, zou u ook kunnen denken aan een milde griep, ‘iets verkeerds gegeten’ of ‘Ik bloed sinds de VrijMiBo al uit mijn anus, wat hebben jullie met me gedaan?’
‘Buiten’
Duik uw nest weer in
Als u al onderweg bent naar uw werk: draai om. Mocht u zich ziek gemeld hebben of uw eigen dood in scene hebben gezet, good for you. De beste optie is namelijk om gewoon weer naar bed te gaan. Maandag is een kutdag. Wij hebben er ook geen zin meer in. Uw helpdeskredactie gaat in bed schreeuwen tegen een filmpje op Pornhub, dan schone sokken zoeken en trekt vervolgens tot morgen de gordijnen weer dicht.
We hebben het al zo ontzettend vaak gezegd hier in de RCLNM: België staat op eenzame hoogte in Europa als het gaat om het produceren van briljante muziek.
En ook deze RCLNM is eigenlijk gewoon weer een lofzang voor muziek van onze Zuiderburen. Een van de grootste talenten uit België moet toch wel de (solo) formatie DAAN van de Brusselse Daan Stuyven zijn. DAAN maakt fantastische muziek en durft uitstapjes naar totaal andere genres te maken. Denk bijvoorbeeld maar eens aan geniale Housewife, maar ook aan het minstens zo fantastische ICON, dat bijna van Johnny Cash zou kunnen zijn.
La Crise, uit 2013, is ook weer zo’n legendarisch DAAN nummer. La Crise belicht op ironische wijze de Europese kredietcrisis. In de videoclip zijn glansrollen weggelegd voor gemaskerde majorettes, een ex-Sabena stewardess en uiteraard servies dat op Griekse wijze aan diggelen wordt gegooid. Vooral dat Griekse onderdeel, inclusief muzikaal, schoot Griekenland overigens in het verkeerde keelgat. Wat voor DAAN reden was om later Griekse ondertitels aan de clip toe te voegen. Hieronder de originele videoclip, zonder Griekse ondertitels, want er zijn dagen, zoals vandaag, dat mijn Grieks wat stoffig is.
Ha! Minister Jet Bussemakers wil dat mannen acties doen tegen seksueel geweld. Nou, daar kunnen we in de bunker wel wat mee, want wij zijn alleen maar voor seksueel geweld als het met wederzijdse instemming is.
Verkrachten doe je dus niet. Punt. Zelfs als we de term hatefuck bezigen in het kader van een filmkabouter gaan we ervan uit dat ze zodra ze de charme en overtuigende lichamelijke aantrekkelijkheden van de gemiddelde retecoolredacteur in het wild ziet onmiddelijk denkt “hatefucks zijn zo slecht nog niet” en haar bezwaren laat varen.
Zegt ze, in het onwaarschijnlijke geval dat iemand van de redactie ook echt een poging waagt, toch nee – dan is dat nee. Dus we geven hem gewoon van Jetje en werken graag mee aan haar plan. En omdat wij van de Retecool nou eenmaal het nuttige met het aangename verenigen en, op de kiltdragende bard in ons midden na, niet van plan zijn in een rokje over straat te gaan hebben we een veel beter plan bedacht:
Neuken tegen seksueel geweld. Jazeker. John Lennon promootte wereldvrede door in bed te blijven liggen, dus dat voorbeeld kunnen we volgen, maar wat ons betreft zijn we om probleem van verkrachting op te lossen niet aan een locatie gebonden. Dat kan overal: de keuken, de tuin, het strandpaviljoen, een distributiecentrum, noem het maar op. Het maakt ons ook weinig uit met wie (m/v/anders, ook parttime) u het doet. Hoe u aangeeft mee te doen aan deze actie? Nouja, dat kan op twitter, facebook, hier in de comments, door het zelf uploaden van een filmpje op xhamster.com, door foto’s te posten op tumblr.. het maakt ons allemaal niet zoveel uit (maar als je iets doet: #fuckrape is onze hesjtek bij voorkeur om te laten zien dat het ook nog ergens over gaat). Er is maar één regel: wederzijdse instemming is een vereiste. Altijd.
Moment. Telefoon. Jet aan de lijn. “Hoe bedoel je, dit is niet wat je in gedachten had? JEZUS MENS, DOE HET DAN GEWOON ZELF!“
Venlo. Altijd leuk, zo’n stad. Niet alleen omdat we Blonde Geert aan die stad te danken hebben, maar ook wegens de rest van de bevolking. Zo kregen we het bericht dat er op het treinstation in Venlo een man, waarschijnlijk een vluchteling, in elkaar geslagen is door lokale bewoners.
Volgens ooggetuigen moest de man nodig urineren en deed dit tegen de deur van de restauratie. Daar nam een Venlonaar aanstoot aan en begon tegen de man uit te vallen. Toen duidelijk werd dat de man geen Nederlands sprak begonnen omstanders knorgeluiden te maken en vielen er klappen waarop vermoedelijke landgenoten de man te hulp schoten. Dit alles ontaardde in een, door spreekkoren aangemoedigd, groepsgevecht wat slechts later gestopt kon worden door de arriverende politie. 2 vluchtelingen werden afgevoerd door de ambulance, 3 werden er gearresteerd, aldus onze bron die uit vrees voor repercussies anoniem wil blijven.
