In Nederland hebben we dus van die idioten die patatjihadi willen gaan spelen in Syrië en afreizen om met IS mee te gaan vechten. Dat is dommer dan de achterkant van een beslist niet halal varken. En ook veel minder heersend want met de achterkant van een beslist niet halal varken kan je tenminste een beetje fatsoenlijk barbecueen.
Maargoed, een IQ van 100 is het gemiddelde en zoals we het Steenbergs Piemelkoor hebben, zijn er in Nederland ook idioten die sympathiseren met patatjihadi‘s. “Zeker weer die kutmarokkanen”, horen we u nu denken. Dat wilde het Sociaal en Cultureel planbureau ook weten. Dus gingen ze onderzoeken hoe het onder Turks-Nederlandse en Marokkaans-Nederlandse inwoners met IS-gangersympathie zat. En inderdaad, er bestaat een deel Turks-Nederlandse en Marokkaans-Nederlandse IS-gangersympathisanten. Dat zijn er namelijk exact even veel als in de rest van de bevolking.Rest alleen de vraag: willen we meer of minder autochtonen? Ow. Wacht.
Meer politieke betrokkenheid op Retecool? Dat kan! Zo vinden we bijvoorbeeld Geert Wilders een ontzettende Calimero, maar dan irritanter. Ook vind je hier regelmatig een selectie aan andere schreeuwers. Ons het concentratiekamp toewensen kan uiteraard op Twitter, Fatwa’s uitspreken doet u bij voorkeur op Facebook, maar danwel nadat u onze pagina heeft geliked!
U weet dat natuurlijk allang, maar de laatste 2 jaar is het steeds hipper aan het worden om namen van zaken te verhaspelen en dan pas door het uitspreken het woord hoorbaar te laten worden waardoor de bedoeling duidelijk wordt. Bedrijven doen dat vooral.
Ed Baars inmiddels ook. In “plafond” hoor je de D niet en dus laat Ed hem weg. En slaapkamer is natuurlijk raar, het is een kamer waar je je slaap tot je neemt, dus “slaap kamer”. Kijk dan wat een marketingspeak: “slaap kamer handige tip plafon lamp met geintegreede klok“. En om dat te demonstreren neemt Ed je mee naar bed. Zijn bed. Om vanuit daar te laten zien wat er gebeurt als je overdag het licht aandoet.
Altijd al een bedrijf willen hebben dat robots ontwerpt en bouwt? Dat kan, want Google Alphabet zet Boston Dynamics in de etalage.
Boston Dynamics kennen we allemaal nog wel van de intens hard heersende robots als Big Dog en SandFlea. Google was blijkbaar net zo enthousiast als wij, want in 2013 kocht de zoekmachine het bedrijf, dat vooral draaide op funding van DARPA. Nu drie jaar later zet (inmiddels) Alphabet de toko weer te koop, want ze hadden zich even vergist in het feit dat Boston Dynamic haar robots niet verkoopt. Ze ontwikkelen die dingen, bouwen ze, maken er vervolgens een kick ass filmpje van, zetten de robot ergens in een hok en gaan een nieuwe robot ontwikkelen. Dat is natuurlijk ontzettend gaaf, voor de werknemers. Maar niet zo heel erg gaaf voor de afdeling die de facturen en de salarissen moet fixen.
Dus heeft Alphabet het techniekclubje, waar ze drie jaar geleden ongeveer $500.000.000,- voor hebben betaald, weer in de etalage gezet. Geruchten gaan overigens ook dat niet alleen het uitblijven van cash de reden is om Boston Dynamics af te stoten, maar ook de kritiek van buitenaf dat ze robots bouwen die teveel op mensen gaan lijken, en dus banen kunnen gaan afpakken.
They took er jerbs!
Dus, heb je iets met kekke techniek, zin in een nieuwe uitdaging, een zak geld beschikbaar van waarschijnlijk minimaal $500.000.000,- en een hele lange financiële adem? Dan is het wellicht nu tijd om eventjes contact op te nemen met Mountain View in Californië. Houdt er alleen wel rekening mee dat er de komende jaren helemaal niets verkocht gaat worden. Maar dan heb je straks wel een bezemkast vol met intens hard heersende robots!
Nog niet helemaal overtuigd of dit iets voor je is? Check dan onderstaande video van de nieuwste Boston Dynamics creatie: Atlas. Dit ding kan dingen, ook al schop je hem om. Alleen loopt hij wel door het bos als een willekeurig Retecool-redactielid tijdens een Ardennen-uitje.
Rustig maar lieve Retecoollezertjes, dit stukje gaat niet over Yvon Jaspers. Het gaat, zoals u wellicht zou vermoeden, over het samenwerkingsverdrag met Oekraïne. Want dat heerst, en hard ook. Nu is de agrarische industrie niet direct iets waar ondergetekende veel over nadenkt, behoudens enkele boerendochters die ’s morgens best even mogen komen melken, maar er zijn mensen die daar meer interesse in hebben.
Die tienduizenden kilometers vruchtbare grond, daar wordt iemand met boerenbloed wel wild van.
~Maarten van Delden, Salesmanager sorteer- en reinigings- apparatuur
Zo is de import van Nederlandse groenteverwerkingsapparatuur blijkbaar hete handel en de kostprijs daarvan sinds de opheffing van de invoerheffing voor Oekraïne 5% goedkoper geworden. Het nee-kamp wijst u er graag op dat Oekraïne helemaal niet zoveel Nederlandse waren afneemt. Dat klopt ook, relatief gezien is het door oorlog en corruptie geplaagde land slechts een kleine handelspartner, maar eentje met een enorme groeipotentie. De grap over de groeipotentie en een boerendochter laten we even liggen, want we gingen het over serieuze zaken hebben.
Ondernemers in de agrarische branche zien dan ook kansen en snappen weinig van de wens om het handelsverdrag af te ketsen. VNO-NCW denkt dat als het land stabieler wordt, één van de doelen van het samenwerkingsverdrag, er ‘veel groeipotentieel‘ is. De organisatie gaf dan ook niet voor niets €37.000 startsubsidie aan de ‘stem voor’-campagne. De ondernemers zien het verdrag dan ook als een kans, niet als een bedreiging, en hetzelfde geldt voor het ministerie van Economische Zaken.
Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald! Ehhh… Daar zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendumposts hier. Daarnaast zijn wij van Retecool natuurlijk ook super behulpzaam. Zo weten wij bijvoorbeeld precies wat je moet doen als je lalalalageld wilt hebben. Ons seksisten noemen kan op Twitter en priveberichten van boerendochters (met foto van hun zus) kunt u ons sturen op Facebook, maar dan wel pas nadat u onze pagina gelikt heeft.
Het was een willekeurige maandag in de Redactiebunker toen om een uurtje of 9 iemand op het belachelijke idee kwam om het plafondluik open te doen. Ter bescherming van de persoonsgegevens kunnen wij u helaas niet zeggen wie, omdat het Meneer van Dale was. Van hem hebben we sindsdien trouwens niets meer vernomen. Het laatste dat we zagen was dat Jake even met hem wilde praten.
Nadat de bunker wat tot rust was gekomen bleek dat verdomde luik nog steeds open te staan en viel ons iets op: de zon scheen. Als snel liep Frodooh enthousiast rondjes te rennen met 14 zonnebrillen op zijn hoofd. Het werd al snel duidelijk dat de keuze was tussen de deur uit gaan en mensen vragen stellen over het referendum of wachten tot Frodooh in zijn enthousiasme ging proberen de layout van de website te upgraden. Naar buiten werd het.
En dus trokken we naar de Boulevard van Scheveningen. Want zon. Aldaar gingen we in gesprek met allerhande mensen over het Samenwerkingsverdrag met Oekraïne, waaronder een enorme groep teambuilders die ons enthousiast te woord stonden. We verklappen alvast dat de verhalen coherenter zijn dan de argumentatie van Thierry Baudet. Het resultaat ziet u hier:
Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald! Ehhh… Daar zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendumposts hier. Daarnaast zijn wij van Retecool natuurlijk ook super behulpzaam. Zo weten wij bijvoorbeeld precies wat je moet doen als je lalalalageld wilt hebben. De vrijmibo inluiden kan voorts over een paar uur op Twitter en nare foto’s daarvan posten mag op Facebook, maar dan wel pas nadat u onze pagina gelikt heeft.
Deel Veertien (het zijn er vast meer, maar wij hebben gek genoeg wat met 14 hier) in de doorslepende soap rond ieders favoriete Faaljager, de JSF. Want iedereen en zijn moeder is er nu uit: dat ding is drie keer niets.
Juistem. *haalt even koffie, neemt slok* ALLEGODVERSEDOMME! CAFEÏNEVRIJ? WIE!ZET! ER CAFEÏNEVRIJ! WIE HAAT ZIJN LEVEN ZO ERG DAT HIJ HIER! IN! DE! REETBUNKER! GOEDVERDOEMME CAFEÏNEVRIJ ZET? RAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH!
Ja hallo, Flep hier. Eh… Jake is eh..even iemand aan het..eh dat is de stagiair! Niet te hard Jake! Krijgen we subsidie voor! Niet die koffiepot overdwars in zijn….Ai, dat ziet er pijnlijk uit. Ademt hij nog? Mooi!…
Goed, ehm de JSF dus! Omdat wij hier al jaren weten dat diverse bewindslieden middels deze Matthijs van Nieuwkerk onder de straaljagers (overbetaald, nutteloos, vol van zichzelf en voor minder heb je beter) vast hun positie bij Lockheed na de nederlaag van volgend jaar veilig hebben gesteld. Ja, we kijken naar jou, Jeanine!
We citeren even schaamteloos uit het gelinkte stuk de bevindingen van Robert Work:
“Work said there’s only one solution to the Pentagon’s air-power crunch—continue buying F-35s while also keeping today’s older fighters, some of which were built in the 1970s, in service into the 2040s. The U.S. military typically retires fighters after 30 years of flying. Keeping some of them around for 70 years would be unprecedented. By then the planes could be badly outclassed by much more modern Russian and Chinese jets.
The prospect of 70-year-old F-15s flying into battle against brand-new Russian planes clearly chills some lawmakers. They’ve signaled their willingness to add five more F-35s to the Air Force’s budget for 2017—this despite all the recent admissions of programmatic failure by top officials.
“We cannot afford to assume that the enemy will resemble the threats of recent wars, nor can we assume that future fights won’t require greater numbers of advanced aircraft,” Sen. Tom Cotton, an Arkansas Republican and chairman of a key Senate armed services subcommittee, said during a March 8 budget hearing.
Military officials can safely confess that the F-35 hasn’t worked out as planned because, at this point, there’s no way the military or Congress would kill the program. It’s the air-power equivalent of having your cake … and eating it, too”
Het is alsof je een nieuwe auto koopt, die vervolgens niet op tijd geleverd kan worden, niet kan rijden, bij regen niet de weg op kan, die het dubbele blijkt te kosten dan je was beloofd (en dat je dat dan gewoon zonder zeuren bijlapt) er uit wordt gereden door Ladas en Cherys, terwijl hun Russische en Chinese bestuurders kraaiend van het lachen red shells naar je brakke, langzame en onwendbare wagen gooien. Maar je kunt wilt er niet vanaf. Het is net het casino, mensen: the house always wins. Pak je verlies en loop weg naar de gasten die gewoon goede wagens in de etalage hebben staan.
Vliegtuigen die wel vliegen, drones die wel wat kunnen en natuurlijk onze Lievelings de BRRRRRTTTT! DUIZEND DUIMEN!HIER KOMEN WE!! Op jouw Reetbook!. De vogels in de straalmotor is jouw Retenkoels natuurlijk op Twitter.
Vandaag begint het proces tegen Wilders en als u daar, van Geert, één ding van mee moet krijgen is het dit: Geert is zielig. Heel zielig. Serieus, als je het eierdopje van Calimero steelt en in de blender sodemietert is Calimero minder zielig dan Geert. Dat moet u weten.
Daar zal hij dan ook wel voor zorgen, want de campagne is al in volle gang. Zo is een deel van de aangiftes volgens hem gedaan door mensen die niet weten waar ze aangifte van deden. Het is volstrekt irrelevant want gelukkig heeft het OM geen duizenden aangiftes nodig om iemand te vervolgen, zoals het OM zelf ook al aangeeft, maar Geert zal er wel over gaan janken. Of zijn advocaat doet dat. Hoe dan ook, u moet de indruk krijgen dat Geert zielig is.
Dat valt trouwens echt wel mee, hoor. Janmaat kreeg indertijd een paar keer een boete van een paar duizend gulden, dus het risico wat Wilders loopt, indien veroordeeld, is nihil omdat zijn investeerders dat toch wel zullen dekken. Of hijzelf, want zijn salaris als kamerlid is ook niet weinig en het is niet alsof hij de kosten van zijn peperdure beveiliging zelf moet betalen.
Maar u moet dus weten dat Wilders heel zielig is. Nu is zijn advocaat ook al ‘gehackt‘, want er is een pleidooi uitgelekt. Niemand die ons kan vertellen waarom daardoor het proces een farce zou worden, maar het wekt zo mooi de indruk dat iedereen Geertje tegenwerkt. Als er een hacker is, zouden wij toch graag zien dat er dan wat gevoeligere gegevens uitlekken dan een pleitnota die een dag later voorgelezen wordt. De notulen van de vertrouwelijke gesprekken met Wilders zelf bijvoorbeeld.
We voorspellen gedurende dit proces nog veel meer trucjes waarbij u vooral moet weten dat Geert heel erg zielig is – dat hij het slachtoffer is en niet de bevolkingsgroepen waar hij overheen walst met zijn racistische retoriek en dat continue ophitsen van hem. Zij zijn groot en ik ben klein en dat is niet! eerlijk!
Tot het referendum op 6 april aanstaande begint Retecool de dag met de Referendum News Roundup.
Het Oekraïne-referendum op 6 april wordt verwarrend (inclusief RC optreden)
Als u en ik 6 april hebben gestemd vóór of tegen het associatieverdrag met Oekraïne – áls – dan is het de vraag of we over hetzelfde hebben gestemd. Dat is de conclusie die zich opdringt na afloop van de discussie-avond gisteravond die de Leidse afdeling van het CDA had georganiseerd.
Hoe stem je strategisch bij het Oekraïne-referendum?
Het Oekraïne-referendum plaatst voorstanders voor een dilemma: stemmen of thuisblijven? Thuisblijven werkt waarschijnlijk alleen bij een massale boycot.
Ja-kamp Oekraïne-referendum ontevreden over campagne
Onder voorstanders van het associatieverdrag met Oekraïne leeft onvrede over hoe de campagne verloopt. Medestanders wordt een gebrekkige inzet verweten. Het activistische D66, uitgesproken voorstander, verwijt VNO-NCW en FNV zelfs een ‘laffe, inactieve campagne’.
Journalist uit Oekraïne kraakt referendum: ‘Nederlander, bemoei je niet met onze zaken aub!’
Wij gaan beslissen over onze relatie met de Oekraïne. Sommige Oekraïners vragen zich waar we ons in godsnaam mee bemoeien. ‘The truth is that we would gladly settle the things with our own capabilities.’
Minister Ploumen voor Buitenlandse Handel rondt vandaag haar handelsmissie aan Oekraïne af. Sinds dinsdag is ze samen met zo’n dertig ondernemers in het land om nieuwe contracten binnen te halen voor onder andere de agrarische- en logistiek sector. Ook het aankomend referendum over het associatieverdrag komt ter sprake: ‘Het referendum is hot topic in Oekraïne.’
Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald! Ehhh… Daar zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendumposts hier. Daarnaast zijn wij van Retecool natuurlijk ook super behulpzaam. Zo weten wij bijvoorbeeld precies wat je moet doen als je in Kiev in een bar staat en niet weet welke Vodka te bestellen. Want dat overkomt iedereen wel eens. En tenslotte vinden het heel leuk als u ons volgt op Twitter en de moeder liket op Facebook.
Vandaag is het de Dag der Dagen voor alle zielloze gingers waar ooit een Ier langsgelopen is. Ons aller Mek staat daarom ergens in een kroeg met een aangedikt Iers accent wat liedjes te kwelen en pints Guinness achterover te tikken alsof het water is. Voor iedereen die onder de Blarneysteen geleefd heeft vandaag: het is het Dronkenmankerst voor Ieren: St. Patricksday!!
Op deze dag is iedereen allang vergeten dat Sint Patrick de slangen uit Ierland verjaagd heeft en weet men vooral nog dat er daarna heel, heel, heel erg veel gedronken werd. Dat viert men dus dan ook uitbundig, met veel groen, veel bier en met lelijke roodharige mensen zoenen. Want dat brengt geluk, of zo.
Bij deze dag horen Emotionele Liederen. Want Emotie hebben ze wel, die Ieren. Of het nu over een gestoten teen, hun kwijtgeraakte knuffel of over de bedroevende kwaliteiten van hun nageslacht gaat: de Ieren hebben er een Emotie bij. En vooral als er flink wat drank inzit, komen er verrassend genoeg soms de leukste dingen uit die mensen! Zo ook bij de punkfolkers van Flogging Molly die even vakkundig een traditional maken én deze ook nog eens tot een moshpitstamper vermalen: Walk away me boys, walk away me boys!
SkitzoFPV bouwt drones en dat doet ie best heel aardig, maar wat hij vervolgens nog veel beter kan is vliegen met die dingen.
En dan niet een beetje halfbakken door een straat of achter een snowboarder aan, maar loeihard door een leegstaand gebouw, terwijl z’n drone loopings draait, in een spin raakt en even een kneiterdikke kurkentrekker draait. Hoe dat er uitziet? Behoorlijk spectaculair zoals je in onderstaande video kunt bekijken. Zelf ook zo’n ultra brute en vooral wendbare drone bouwen? Na het filmpje de lijst met onderdelen van de drone in kwestie.
Zo.. Nu tijd voor belangrijkere dingen! Porno.. Want dat hebben ze ook in Oekraïne. Wij weten de weg op Pornhub en zijn het regelmatig oneens met filmpjes daar. Op het toilet of in een sok. Zo ook deze keer. Stem ja, voor betere porno. We ontleden even dit filmpje (enorm NSFW, of u moet in de Retecoolbunker werken).
Zelfs het broekje kan beter. Stemp voor beter broekje!
Ten eerste: Deze dame heeft dan misschien wel een beter kapsel dan u of ik, we zien dat niet goed. Waarom zien we dat niet goed? Omdat het beeld vrij onscherp is. Dit soort ongemakkelijkheden zijn vrij snel te overkomen zodra we dus een samenwerkingsverdrag hebben. Als de Retecool keiharde HDkan verzorgen, dan een blonde snol uit Oekraïne ook. U mag het hiermee oneens zijn, maar dat mag u zonder dit verdrag niet in full HD.
Geen Full HD.. Stemp voor meer HD!
Ook lijkt deze jongedame de schuifstaaf van de (waarschijnlijk) Oekraïense meneer niet geheel en al prettig te vinden. Dit komt omdat het minimumloon in Oekraïne vooralsnog niet bestaat. Daar is het credo ‘Een piemel in je gat, dan eet je vandaag weer wat’. Ook daarom willen we de leefomstandigheden verbeteren. Na die piemel in je gat, is het overigens zeer onhygiënisch om een liter zaad te slikken. Dat wordt niet verteld in Oekraïne, wat ook verbeterd wordt met een samenwerkingsverdrag. Proteïne is tenslotte prima en gezond, maar er zijn allerhande bacteriën waar je niet vrolijk van wordt als je ze binnenkrijgt via een genotsknots die vlak ervoor nog in je bips zat, hoorde Reet van zijn kapper.
Teleurstellend geen Full HD.
Tot slot. Dames laten huilen wil natuurlijk niemand. Althans, behalve als ze dat zelf fijn vinden of wanneer Meneer de Greef je in zijn kelder lokt. Stem daarom ook ‘Ja’ op 6 april, want ook ranssnollen willen in HD gefilmd worden en het liefst door u.
Maak porno beter! Stem ‘Ja’ op 6 april!
Meer referendum? Hier! Meer Lekkere Oekraïense shizzle? Hier en hier. Hulp nodig? Hier. Full HD-foto’s van uw lichaam sturen? Hier of hier.
Honden.. Gedomesticeerd sinds we ontdekten dat je die beesten kunt domesticeren. Handige beesten als je iets te bewaken hebt en oh zo lief. Maar dan niet, dus. Gisteren werd er wederom een peuter van haar gezicht beroofd door zo’n lief Fidootje. Niet voor het eerst. Ongetwijfeld ook niet voor het laatst. Terwijl we op de redactie even wat hondenpoep onder onze schoenen vandaan peuteren, gaan we het eens even hebben over deze wandelende moordwapens.
De hond is niet het probleem
Laten we dit voorop stellen. De hond zelf is niet het probleem. Dat is, gedomesticeerd of niet, natuurlijk nog steeds gewoon een beest. Met dierlijke instincten, niet veel anders dan die van ons als we Victoria Koblenko halfnaakt zien en het daar dan enkele minuten op het toilet mee oneens moeten zijn. Kunt u wel denken dat uw hond lief lacht, dat is niet zo. Honden lachen niet. Zo zit hun gezicht het makkelijkst.
Drie seconden voor de baby links een puzzel werd.
Wie wel het probleem zijn? De goddamn eigenaren. ‘Mijn Fido doet geen vlieg kwaad’, roepen ze dan, terwijl hun Fido intussen je broekspijp (of je kind) in veertien stukken scheurt. ‘Lief hè’, zeggen ze daar dan bij. Er is een reden dat ze hondenriemen hebben uitgevonden. Hang dat beest eraan, zodat het dier een bewegingsvrijheid heeft waarbij hij alleen jou, de eigenaar, in stukken kan scheuren.
Your dog is like that fucking box from Hellraiser
Moordwapen
Je mag in een vliegtuig nog geen nagelschaartje meenemen, in een park in de zomer kun je worden opgepakt omdat je een kelnersmes bij je hebt om je fles rosé mee open te maken en De Telegraaf gaat in chocoladelettermodus als je, we noemen maar wat, een doorgeladen pistool achterlaat in een speeltuin. Gek genoeg mag je een wandelend moordwapen gewoon zonder vergunning meenemen naar de meeste plekken, inclusief speeltuinen, die dan standaard vol gescheten worden. Dit soort uitstapjes, die zeker drie keer per dag moeten, vereisen vaak dat het beest wordt aangelijnd, maar de laatste keer dat een agent daar naar keek was in 1903.
Hoi agent.
Daarbij zijn agenten te druk met bijna dagelijks mensen doodschieten, dus die hebben wel wat beters te doen dan op potentiële viervoetige moordwapens met een eigen wil te letten. Hierdoor laten veel mensen hun moordwapen lekker los lopen. Want Fido doet geen vlieg kwaad. Tot hij het wel doet.
Doggie Style..
Straf
Als iemand zijn Fido los laat lopen en het beest springt over een tuinhek, of grijpt gewoon midden op straat een kleuter in het gezicht omdat het kind een bal heeft waarvan Fido denkt: ‘mine!’, is iedereen in shock.
Maar dan met meer geblaf, minder vleugels en de schijt komt niet uit de lucht vallen.
Het slachtoffer nog het meest, want dat slachtoffer is minimaal mismaakt voor het leven. De eigenaar is natuurlijk verbijsterd, want ‘Fido doet dat anders nooit’ en kon er niks aan doen omdat hij net even de poep aan het opruimen was. Dit laatste was cynisch bedoeld. Moment, weer even wat hondenpoep onder een schoen vandaan peuteren. De hond in kwestie wordt vervolgens afgevoerd en gedood. De eigenaar? Die krijgt als het meezit een boete en koopt een nieuwe hond. Want dat mag. Zonder vergunning.
Poging Doodslag
Je kuthond niet aanlijnen zou een misdrijf moeten zijn. Een balletjespistool waarmee je nog geen deuk in een pakje boter schiet (letterlijk) bij je dragen als je boven de 14 jaar oud bent is dat ook. Jij vindt je hond lief, maar de kans dat je hond iemand minder lief vindt, is enorm aanwezig. Nogmaals, je hond lacht niet, die tanden laat hij zien omdat hij je basically in stukken wil scheuren.
Nee, hij begreep de grap echt niet.
Je hond niet aanlijnen is poging doodslag, want je stuurt moedwillig aan op de dood van een onschuldige. Net als drankrijders eigenlijk, die ook vaak met hun geschifte gedrag wegkomen, al is een auto een ander moordwapen dan een beest met een eigen wil. Je bent geen hondenfluisteraar, je hond verstaat geen Nederlands en is dus niet voor rede vatbaar.
Kutbaas
Wij hebben hier op de redactie overigens totaal geen hekel aan honden hoor, sommige van onze beste redacteuren zijn honden.
Foto: Eén van onze beste redacteuren.
Waar we wel een enorme tyfushekel aan hebben, is het feit dat mensen hun hond beschouwen als een kind en denken dat ze het beest overal los kunnen laten lopen ‘omdat het beest geen vlieg kwaad doet’. Wel eens een boze Chihuahua gezien? Wij wel. Zelfs Jake durfde vervolgens anderhalve dag zijn vleugel in de redactiebunker niet meer uit.
Jake zit nu weer trillend in de wasmand.
Nogmaals: de hond is het probleem niet. Als jij een wandelende schijtfabriek met een hele emmer grote, scherpe tanden wilt, lekker doen. Hou het beest echter gewoon lekker aan de lijn. Want net als doorgeladen pistolen of een gespannen kruisboog, is dat beest levensgevaarlijk. Oh ja, en ruim de stront op, kutbaas.
Nee, geintje, naast de Retecoolredactie zijn er ook mensen nodig om onze heersartikelen de hemel in te plussen alsook om ossen te schillen (en te kweken) zodat de OMGWTFBBQ’s plaats kunnen hebben.
Dus laten we voor het gemak uitgaan van 100 mensen. Zoals GOOD heeft gedaan. Als je dan een partijtje gaat Centraal Bureau voor de Statistieken naar demense toe, dan krijg je dus het navolgende filmpje als statistiek.
Oh, wat vet erg, en denk daar eens over na en boem wat een awareness en dingen. En nu even heel concreet en dicht bij huis. De mensen die in het filmpje zichtbaar waren als “awwww zielug” wonen voor een deel in de Oekraïne. En die willen dolgraag bij “ons clubje” horen. Niet omdat ze ons geld af komen pakken, maar omdat ze gewoon wat van hun leven willen maken. Nóg een reden om een NEE stem te heroverwegen voor 6 april.
Hadden wij het al eens over Oekraïense vrouwen gehad? Nee? nou bij deze dan. Oekraïense vrouwen staan helemaal niet verkeerd op je beeldscherm, en doen je ogen dan ook helemaal niet pijn. Mocht je meer willen weten over een dame in kwestie, dan bestel je ze gewoon online. Komen ze met UPS naar je toe binnen 48 uur.
Nou zijn wij hier vooral erg argwanend als het gaat over vrouwen die ‘opeens ons profiel zagen’ en ‘want start family with you’. Wij trappen ook al jaren niet meer in Nigeriaanse Prinsen en erfenissen van vreemde mensen die juist ons nodig hebben om deze wit te wassen, namelijk. If it sounds too good to be true, it probably is.
Maar hoe zit het nu werkelijk? De dames die op de websites staan zijn stuk voor stuk aantrekkelijk. Hebben zij enig idee wat voor mannen deze sites bezoeken, zouden ze soms in de Oekraïne een website hebben met mannen die beschikbaar zijn en waarvan alle kandidaten fotomodel zijn? Of zijn deze dames echt zo desperaat?
Lern2Google!
Zoals al eerder aangegeven is een simpele zoektocht op de Interwebs voldoende om erachter te komen dat we hier (NATUURLIJK JAKE!!! WISTEN WIJ ALLANG!!) met een geraffineerde scam te maken hebben. Natuurlijk, zolang mannen met hun kleine hoofd blijven denken en niet hun grote zal dit gebeuren, zo zou je kunnen stellen. Dat vinden wij wat goedkoop gedacht. Er zijn een hoop mannen die niet zo sociaal vaardig zijn als, bijvoorbeeld, het overgrote deel van uw Reteredactie en die heel schuchter hun heil zoeken in het online gebeuren. Die vallen wat makkelijker in de honeytrap dan uw cynische, wereldwijze redacteur. De ‘vrouwen’ die hier aan meewerken voor hun eigen geldelijk gewin kan dat geen reet schelen. Of soms een beetje.
Emotionele prostitutie “I was able to uncover exactly how the scams work due to a chance encounter with Alina, one of the women involved, who felt weighed down by her collusion in what she called “emotional prostitution”. She explained the whole sordid array of techniques, from a light impersonalised online-chatting version to a full-service chauffeur-driven platinum fraud, where men are rinsed of cash for a full week in Odessa, thinking they are cementing a lifelong relationship while actually they are being strung along on platonic dates that end with them dispatched to the airport with heavy hearts and empty wallets. Many of them come with ridiculous expectations, of course, but I am not sure that anyone deserves this treatment.”
Wat te doen dan, Jake?
Wanhoop en eenzaamheid kunnen rare dingen met je geest doen en zorgen ervoor dat soms de meest door de wol geverfde man zijn argwaan en bezwaren overboord zet. Somewhere there is a fool and his money waiting to be parted, zeggen de Engelandsen ook wel. allereerst, heren; Doe. Je. Huiswerk!! Een simpele zoekopdracht met het gebruikte mailadres, de side in kwestie gecombineerd met het woord ‘hoax’ of ‘scam’ doet wonderen. Als een side legit is krijg je daar in ieder geval geen miljoenmiljard hits op.
Gelukkig zijn er ook vrouwen die je een handje helpen en hierbij jou graag laten weten hoe laat het is als je dat soort meuk in je inbox krijgt, of deze op de Interwebs tegenkomt. Vertrouwen in de vrouwheid: partly restored.
Rest alleen de vraag: willen we meer of minder autochtonen? Ow. Wacht.
