Home Blog Pagina 511

RC Adwipe: Danio, 2013 belde, ze wil haar baard terug

0

Danio is een merk van de Franse zuivelboer Danone en maakt yoghurtjes met allerlei smaakjes die dan weer in een heel klein bakje worden gepropt.

En om haar omzet wat op te krikken dacht Danio dat het een goed plan was om een nieuwe doelgroep aan te spreken, namelijk de millennials, oftewel Generatie Y. Want die schijnen ontzettend veel behoefte te hebben aan (fruit)yoghurtjes in hele kleine bakjes, maar zijn daar zelf alleen nog even niet van op de hoogte. Enorm ruk dat die millennials zo ontzettend moeilijk te bereiken zijn, want allemaal Young Urban Professionals (oeps, nu heb ik pardoes een beetje in mijn mond overgegeven). En die doelgroep wil je, want ze hebben geld of gaan geld hebben. Of zoiets dan.

Moeilijke taak voor paarse broeken blijkbaar, want hoe de fuck spreek je die gasten nou toch aan? “Oh wacht!” Roept een paarse broek op het kantoor van dbod in Amsterdam, “ik heb ergens op de Internets gelezen dat mannen met baarden en veel tatoeages HE_LE_MAAL_ te gek zijn! Kunnen we daar niet iets mee?”. In volle tevredenheid knikt de complete paarse broeken tafel instemmend ja, dus ze kunnen aan de slag. Het resultaat is nogal… erh… treurig en doet ons direct denken aan dat grapje van vroeger wat ik niet zal herhalen, maar waarvan de clou in ieder geval was: “heb je wel eens een bouvier yoghurt zien eten?”

daniohipster1
Hey Maurits, er zit wat in je baard…

En bij zo’n ontzettend hippe poster met een hipster uit het boekje hoort natuurlijk ook een ontzettend hippe side met dito youtube video waar Generatie Y Millennials een vochtig broekje van krijgen (want zonder Danio geen 1400 stempels in je paspoort ofzo) en allemaal als een idioot naar de lokale supermarqt rennen om groot in te slaan. Want naast dozen biologische wijn, moeten kleine yoghurtjes ook met dozen tegelijk ingekocht worden.

Helaas pindakaas voor Danio dat hun yoghurtjes niet te koop zijn bij Marqt, want niet rechtsdraaiend, links verzurend biologisch geteeld, met glutenvrije bacteriekweek uit het kruis van een zich al 14 jaar niet wassende Tibetaanse monnik. Waar ze ook niet over hebben nagedacht is dat een hipsterbaard echt zo ontzettend 2013/2014 is en dat het al heel lang niet meer bon ton is om vol getatoeëerd bij Schorum vijf uur in de rij te gaan zitten. Daarbij is er nog maar één man die echt hipperdepip met zijn baard mag doen en dat is Incredibeard. Niet dat zijn baard nu wel weer opeens enorm gaaf is, maar hij eet RAmen met Sriracha vanuit zijn baard en dan ben je een held. Punt.

Politietop: Politiek Is Belangrijker Dan Veiligheid

0
Clack clack Bang Bang

Kijk, iedereen die wel eens actiefilm heeft gezien weet dat je als werkgever bepaald personeel niet moet naaien of verraden. Dan staan de Van Dammes, Lundgrens, Schwarzeneggers en Stathams van deze wereld op om even hun achterstallig salaris te komen halen. Tevens doen ze dan meteen iets aan de arbeidsomstandigheden- en verhoudingen.

Zo niet bij de politietop. Kennelijk hebben die alleen naar Gone With The Wind gekeken, want deze zijn gewoon hun meest getrainde personeel flink aan het schofferen met politiek bedrijven. Even los van het gegeven dat deze gasten, in plaats van te gaan staken, gewoon een flashbang door je raam gooien (terwijl je op je buitenvrouw ligt diep te ademen) en vervolgens “Oeps, foutje! Verkeerde huis! ” te roepen en weer weggaan, is het in deze tijd helemaal niet zo handig om dit soort getrainde IS Neutraliseer Eenheden te verwaarlozen.

Als deze gasten meer bezig zijn met hun werkdruk, salaris en de politiek die over hun ruggen wordt bedreven zijn ze niet bezig met de volgende bomgordel die het een top idee lijkt om Amsterdam CS of Almere op te blazen.
Overheid + Personeel = kennelijk ook weer Fail. Je. Verwacht.Het.Niet! We citeren even uit de Chocoladeletterbode:

“Ze zijn zwaar onderbezet en hebben een hooglopend conflict met de politietop.

Ook blijkt zeker 20 tot 30 miljoen euro die door het ministerie van Veiligheid en Justitie was gereserveerd voor deze Dienst Speciale Interventies (DSI) niet te zijn geïnvesteerd. Het is zelfs volstrekt onduidelijk waar het geld gebleven is.”

Het geld is in ieder geval niet hier aan opgegaan
Het geld is in ieder geval niet hier aan opgegaan

Wij gokken in de zak van een PvdA-er of aan de strijkstok van een VVD-er. Maar alle gekheid op een tactical rail, het is natuurlijk van de zotte dat de topzware politietop eigenbelangrijk gaat doen en hun Eigen Grote Gelijk zwaarwegender vindt dan de veiligheid van u en mij:

“De DSI heeft geen enkel vertrouwen in de eigen leiding van de Landelijke Eenheid en leden van de top van de Nationale Politie. „De sfeer op de werkvloer is volledig verziekt. Er zijn tal van aanvaringen tussen chefs en de manschappen.”

Er is een tekort aan specialistisch materiaal en beloofde versterking is uitgebleven.”

Dit is niet zomaar even wat gerommel op de werkvloer, dit is ronduit schrikbarend. Als oud-militeer, weet ik dat voor parate eenheden het adagium in Nederland altijd “Doe Meer Met Veel Minder” is en je zelf je spullen moet..eh..’organiseren’. Zeker als je een beetje kwaliteit wil en niet de bagger die is gemaakt door de laagste bieder. Dit overtreft echter zelfs mijn meest cynische verwachtingen ten opzichte van de kwartier- en materiaalmeesters van de overheid.

“Albert Springer van de Nederlandse Politie Bond (NPB) onderschrijft het verhaal volledig. „Ik kan er echter niet over in details treden, want het gaat om terreur en veiligheid.” Ook Gerrit van de Kamp van politiebond ACP bevestigt het verhaal van de bronnen. „Deze onrust bij dit soort diensten in de huidige terreurtijd: dat kan echt niet. Er moet echt ingegrepen worden.” Ook hij wil om reden van nationale veiligheid niet in details treden.”

Dus als het zover is dat IS een gelegenheid in uw buurt richting de planologische herinrichting blaast mag Rutte met een somber uitgestreken gezicht aan de nabestaanden uitleggen dat dit is omdat de overheid intern zijn zaakjes niet op orde heeft. Geert zal dan over de ruggen van de slachtoffers heel hard “Zie je wel! MOS-LIMS!”roepen. Zeg niet dat we u niet gewaarschuwd hebben. Terreur is een keuze.

Redacteur Jake heeft nog steeds een fascinatie voor alles wat dood en verderf onder zijn vijanden kan zaaien. Daar wordt hij voor behandeld. Niet altijd met evenveel succes. 140 flashbangs werpt u ons toe op Twitter, Uw antiterreurervaringen deelt u met ons op Facebook, maar dan wel nadat u at gunpoint onze pagina geliked hebt.

Liefs uit Kiev – Oekraïeners over Nederland

0

Er zijn nog een aantal dagen te gaan voor we mogen stemmen over het samenwerkingsverdrag met Oekraïne. In de afgelopen weken is de Retecool samen met de heren en dames van Referendum Reporter meermaals het land in gegaan om mensen te vragen wat ze nu eigenlijk weten van Oekraïne en het verdrag. Hierdoor weten we nu onder meer dat er heel veel buitenlanders wonen.

Eén daarvan is onze eigen Oekraïense engel Taya, en wij vroegen haar of ze in Kiev ook eens de straat op zou willen gaan om daar aan voorbijgangers te vragen wat ze eigenlijk weten van óns land.

Toen Taart hoorde dat Taya weer een videoband had afgegeven bij de redactiebunker, ontsnapte hij direct uit het rookhok waar hij afgelopen week was ingesloten, rende gillend en zingend naar de koelcel waar Frodooh nog steeds zit en zette die een graadje kouder. “MET JE YULIA!” schreeuwde hij, waarna hij de videoband uit de handen van reet griste om deze keer op keer te gaan zitten kijken.

Kijk mee met Retevisie naar wat Oekraïners weten van Nederland. Spoiler: we staan hier kennelijk tot onze oksels in de tulpen en de drugs.

 

Kunt u niet genoeg krijgen van Taya? Dat treft, wij ook niet. Daarom hebben we haar natuurlijk ook ingehuurd. Gewoon inlezen voor u gaat stemmen? Dat kan natuurlijk, want we tikken ons een hernia. De redactie een virtuele bos tulpen sturen doet u via Facebook of Twitter.

Zeeland, het Limburg van Zeeland

3

Ach ja, de Zeeuwen… ze zijn zo stug en zo zuur, maar in de praktijk vallen ze niet tegen.

Nee ze zijn vooral overal tegen, want verandering is eng, het gaat toch goed zo en we deden het altijd al zo. Zo zijn ze bijvoorbeeld tegen:

Zie je wel dat klei vrete niet goed voor je is, je krijgt er tegengas van. Ja, in Zeeland wordt zelfs het NK Tegenwind fietsen gehouden!
Het Burgercomité afdeling Zeeland (hikt met 91 FB likes dicht tegen de wereld-heersschappij aan) is ook al tegen, namelijk tegen het associatieverdrag met Oekraïne. Het comité is tegen het verdrag vanwege de corruptie en de hoge inflatie in de Oekraïne.
Om mensen aan te sporen om tegen te gaan stemmen verspreiden ze 160.000 flyers (Zeeland heeft 380.000 inwoners). Ze doen dat zonder subsidie van jouw belastingcenten, maar hopen de kosten van €7000 af te dekken met crowdfunding. Waarschijnlijk zijn onze Zeeuwse medelanders ook tegen crowfunding want de tellert staat al op een ongezouten €100. Hosternokke, oe moe me noe?!

Alweer een referendumpots?! Ja. Duh. We zijn voor samenwerken! Taya trouwens ook. Verder zijn we uiterst behulpzaam, bijvoorbeeld als u (in de Ikea) op 2e Paasdag uit moet leggen dat Pasen eigenlijk een soort The Walking Dead is, maar dan avant-le-lettre. Ons “Je bent zelf een Billy-kast” toeroepen kan op Twitter, handleidingen van een doe-het-zelf referendum voorstellen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

Oekraïne Referendum: Foto Fuck Vrijdag, Putin editie

9

Nog een paar dagen en dan mogen we stemmen voor het associatieverdrag met Oekraïne stemmen.

Mooi moment om er weer eens een ouderwetse Foto Fuck Vrijdag tegenaan te gooien. Want een voor of tegenstem zal niet alleen verstrekkende gevolgen hebben voor Oekraïne, ook Vladimir Putin zal er het zijne van denken. Een uitslag voor het associatieverdrag met Oekraïne zal voor Putin een klein drama zijn, maar een uitslag tegen het associatieverdrag is voor Putin reden voor een feestje, want de invloed van Europa zal dan voorlopig niet tegen de Russische grens aan schurken.

Vandaar een dubbele Foto Fuck Vrijdagopdracht: Foto Fuck hoe Putin er uitziet als er voor het associatieverdrag met Oekraïne wordt gestemd en als je dat niet ziet zitten, Foto Fuck dan hoe Putin feest viert als er tegen het associatieverdrag wordt gestemd.

En omdat het een echter speciale referendumeditie van de Foto Fuck Vrijdag is, hebben we voor de nummer één tot en met drie een drietal boeken weg te geven, namelijk “De Luchthaven” van Sergej Lojko:

Sergej Lojko, gelauwerd fotograaf en oorlogsjournalist van de Los Angeles Times was een aantal dagen aanwezig op De Luchthaven, aan Oekraïense kant, als Russische Amerikaan, en publiceerde eind september 2015 zijn roman

Een kneiterspannend en vooral ontzettend actueel boek met briljante foto’s. Dus klap je photoshop open en aan de slag met die Foto Fuck. Maandag eind van de dag of dinsdagochtend maken we de uitslag bekend (hoewel je die zelf ook kunt bijhouden, want stemmen doe je met klusjes bij de ingezonden foto’s (foto plaatsen door ergens online te jassen en gewoon de URL in de reacties te plaatsen.

boeken

Alweer een referendumpots?! Ja. Duh. We zijn voor samenwerken! Taya trouwens ook. Verder zijn we uiterst behulpzaam, bijvoorbeeld als u (in de Ikea) op 2e Paasdag uit moet leggen dat Pasen eigenlijk een soort The Walking Dead is, maar dan avant-le-lettre. Ons “Je bent zelf een Billy-kast” toeroepen kan op Twitter, handleidingen van een doe-het-zelf referendum voorstellen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

Oekraïne Referendum: News Roundup 1 april 2016

0

Tot het referendum op 6 april aanstaande begint Retecool de dag met de Referendum News Roundup.

Almere plaatst geen aanplakborden referendum

Er komen in Almere geen plakborden voor het Oekraïne-referendum op 6 april. D66 en de SP hadden burgemeester Franc Weerwind vorige week om de borden gevraagd. Volgens Weerwind weten de partijen al sinds februari dat er geen plakborden komen. Wel komen er na Pasen sandwichborden langs lantaarnpalen te staan met de aankondiging van het referendum. Ook informeert de gemeente haar inwoners via onder meer Facebook.

Bron: Omroep Flevoland

‘Ja-kamp referendum komt niet verder dan bangmakerij’

Wat mede-initiatiefnemer Bart Nijman van Geenpeil betreft gaat het referendum van 6 april niet zozeer over het associatieverdrag tussen de Europese Unie en Oekraïne, maar meer over de toekomst van de EU en de staat van de Nederlandse democratie. “Bij een ‘nee’ bepaalt het kabinet wat de democratie in Nederland nog waard is”, zegt Nijman in een uitgebreid interview met NU.nl waarin hij verklaart waarom hij dit referendum op touwen heeft gezet en wat hij hoopt te bereiken.

Bron: nu.nl

’9 op 10 weet van referendum’

Hoe vaak minister-president Mark Rutte ook zegt dat Oekraïne geen lid zal worden van de EU, een derde van Nederland gelooft hem niet. Vijfendertig procent van de Nederlanders vindt dat het verdrag moet worden afgekeurd om te voorkomen dat Oekraïne op termijn lid wordt van de EU. Dat schrijft Trouw zaterdag op basis van een peiling die onderzoeksbureau Ipsos uitvoerde in samenwerking met de krant en Kieskompas.

Bron: Telegraaf

Weer een referendumpots? Ja duh, daar krijgen we voor betaald! Ehhh… Daar zijn we vóór. Jullie dus als het goed is ook. Zo potsen wij alle referendumposts hier. Daarnaast zijn wij van Retecool natuurlijk ook super behulpzaam. Zo weten wij bijvoorbeeld precies wat je moet doen als je de messias bent. Want dat overkomt iedereen wel eens, zeker op goede vrijdag. En tenslotte vinden het heel leuk als u ons volgt op Twitter en de moeder liket op Facebook.

RCLNM – Django Django – Life’s a Beach

0

Na de weemoed van de afgelopen tijd vanavond even een lekker voetjes van de vloer nummer. We zouden haast vergeten zijn dat het inmiddels al weer lente is! gelukkig hebben we Django Django om ons vast een beetje op de goede weg te helpen.

Django Django: ik had er tot vandaag nog nooit van gehoord. Het is dus een Brits indiepopbandje die alweer een tijdje aan de weg aan het timmeren is. Hun wikipediapagina is ongeveer net zo scheutig met informatie als Gred Teeven als hij een bonnetje moet laten zien. Verder dan dat ze niets van doen hebben met Django Reinhardt komen wij ook niet. Welaan, Life is a Beach, dan maar!

Syrische vluchteling Firas Alshater maakt kick-ass filmpjes

0

De Syrische filmmaker Firas Alshater is twee en een half jaar geleden vanuit Syrië naar Duitsland gevlucht en woont nu in Berlijn.

Om Duitsland aan medevluchtelingen uit te leggen is hij korte filmpjes over Duitsland en haar inwoners gaan maken. Niet al te serieus, want hij denk dat je met mensen aan het lachen maken veel meer kunt bereiken dan met gortdroge, serieuze content. En groot gelijk, want z’n filmpjes heersen behoorlijk en hebben bij elkaar inmiddels al bijna één miljoen vieuws gehaald op youtube. Hieronder zijn introductiefilmpje “Who are those Germans” en hier kan je de rest van zijn avonturen in Duitsland bekijken. Overigens spreekt hij een behoorlijk woordje Duits voor 2,5 jaar in Duitsland wonen.

Oekraïne Referendum: Wat is de hoop van de Oekraïners?

0

De neutrale site Referendum Reporter, van de Stichting Bevordering Politieke Betrokkenheid (een hele mond vol), is vorige week in Kiev de straat op gegaan om aan de normale Oekraïner te vragen wat de hoop van de bevolking is.

Maar dat niet alleen, Referendum Reporter heeft ook gevraagd hoe de Oekraïner over de huidige politieke situatie denkt, want hoe dan ook, erg geweldig is die momenteel niet. Het is in ieder geval wel duidelijk dat men in Kiev hoopt op een betere toekomst en dat de EU en het associatieverdrag daar bij kunnen helpen.

Makelaar van het jaar

1

Stel, je wil een huis verkopen in Avenhorn (waar zegt u? Avenhorn dus) en er zitten wat haken en ogen aan de verkoop. Wat doe je dan? Maak je er een prachtig verkoopverhaal van of ga je gewoon snoeihard de Eerlijke Makelaar uithangen?

Makelaardij De Haan, uit De Rijp, koos voor het laatste, want demense trappen niet meer in een kontverhaal. Dus schreef De Haan een mooi epistel met veel getalletjes en zelfs een verwijzing naar 40-45 waarin onder andere melding wordt gedaan over verhuur aan de zuster van de eigenaar, die je erbij cadeau krijgt, procedures rondom de woning die nog lopen en het royale verlies wat de verkoper op de koop toeneemt. Tot slot nog een trap na aan de zuster van de eigenaar.

Check Funda!

Succes met het vinden van een koper!

Brekend. Transfer: Retecool koopt Koelman

1

Vanmorgen bij het lezen van de Interwebs van gisteren onder het genot van een kopje koffie ging er heel gauw een scheut whisky bij toen de aankondiging vij IWIH voorbij kwam. Want, wat blijkt, Taart is weer eens naar een ander weblog gelopen.

Taart. Dachten we.

We waren hem al kwijt, hoor, maar om de stapel bewijs dat aannames de moeder der verneukingen zijn nog maar eens op te hogen ging iedereen er hier blindelings vanuit dat hij in één stuk door naar Oekraïne was gerend en nu tegen de benen van Taya aan stond te rijden. We checkten zijn bureau en, inderdaad, zijn ontslag post-it lag er. “Ben weg. Alweer, ja. Taart.”

Het kwam ons dus eigenlijk wel verdomde goed uit dat zijn stukje van vandaag mooi opgevuld kon worden door de geweigerde column van Luuk Koelman. Om een kort verhaal lang te maken, zijn we dus even uitgebreid om de tafel gaan zitten. Rolmaten erbij, want we hebben wel standaarden. Het geheel ging in de molen van Retecool Juridisch en de financiele afdeling, maar we hebben de vervanging gevonden! Wij gaan niet zeuren over een beetje TMG-bashen. Als je Mariska de Haas eens goed in de zeik het zonnetje zet, ben je bij ons een held en niets om je excuses over aan te bieden. En als we het niet met je eens zijn dan is er een modderworstelbad in de bunker waar we het dan intern uitvechten. Dus, Luuk, welkom aan boord en succes!

Trek eens aan mijn vinger!

1

Rare jongens, die Japanners. Dat mormelen wij hier in de redactiebunker regelmatig wanneer we weer eens naar een willekeurige Japanse game- of prankshow zitten te kijken.

Maar Japanners zijn niet pas sinds kort rare jongens hoor. Tijdens de Edoperiode hadden deze eilandbewoners er namelijk ook al een handje van om volledig uit de bocht te vliegen wanneer het om uitingen in de media ging. Een treffend voorbeeld daarvan zijn epische scheet-oorlogen. Wat? Scheetoorlogen? Hoor ik jullie vragen. Ja, je leest het goed: Scheetoorlogen, maar dan echt:

From Japan’s Edo Period (1603-1868), there’s He-Gassen, or, “the fart war.” This centuries-old scroll, dated to approximately the 1840s, depicts an epic battle of gas between booty-baring men and women on horseback and on foot. Even a cat gets caught up in the fray at one point. The powerful gusts of human wind depicted can break through boards and traverse wide battlefields. 

poit03Okay… Goed… Jullie denken dat dit een beetje raar is? Het kan nog veel raarderder. Want niet alleen waren de scheten van Japanners destijds buitenproportioneel hard, ook hun scrotum had een omvang waar zelfs Sharon Dijksma bij verbleekt. Maar hoe handig is dat dan! Een scrotum zo groot dat je er vissen mee kunt vangen, onder kunt schuilen voor de regen, kunt gebruiken als vermomming, of zelfs een hysterisch grote meerval knock-out mee kunt slaan.

scrotumIk bedoel maar! Dat is me echt superhandig, zo’n grote scrotum. Beetje moeilijk met een passende broek scoren, maar dat los je dan wel weer op. Hier nog veel meer voorbeelden waarbij een gigantisch groot scrotum buiten gewoon goed van pas komt. En omdat het kan hieronder nog een paar scheetoorlogprenten uit de collectie van de Waseda Universiteit.

poit04poit02

Oekraïne Referendum: Het feest van het referendum

1

Red de democratie, mensen! Nog zes nachtjes slapen en dan is het zover. Dan mag u zich buigen over de vraag of we een handelsverdrag moeten aangaan met Oekraïne, een land dat economisch gezien net zo klein is als de provincie Noord-Holland. Kosten van het referendum: 40 miljoen euro.

Gelukkig is er ook goed nieuws: het is helemaal niet nodig dat u zich verdiept in de materie. Jan Roos (GeenStijl) is daar heel open over. Hij heeft het handelsverdrag ook niet gelezen. Het gaat namelijk niet om de inhoud, want die boeit niemand. Het gaat om de emotie, om het gevoel. Roos heeft naar eigen zeggen namelijk niets tegen Oekraïne, maar alles tegen de EU.

Door tegen te stemmen laat u Den Haag en Brussel zien dat u het niet langer pikt. Wát u niet meer pikt, dat mag u zelf invullen. Alles volstaat, zolang het maar een reden is om tegen te stemmen. Het is de algehele onvrede die vakkundig door Roos wordt gemobiliseerd. Voelt u zich, op wat voor manier dan ook, tekort gedaan? Zeg dan néé tegen het associatieverdrag met Oekraïne.

Dus daar staat u dan straks, in het stemhokje. U krijgt de stok aangereikt om Oekraïne te slaan. Wat nu? Meppen is aanlokkelijk. Niet omdat u per se Oekraïne pijn wil doen, maar om de Haagse en Brusselse elite eens lekker te stangen. Als een puber met de kont tegen de krib. Jeetje, denkt u, met het rode potlood in de hand: Oekraïne misbruiken om mijn punt te maken, is dát nu het feest van de democratie?

Rijst de vraag: waarom wachtten Jan Roos en GeenStijl niet op een écht goede aanleiding voor een raadplegend referendum? Antwoord: de tijd drong. Eind 2014 zette eigenaar TMG (Telegraaf Media Groep) GeenStijl in de verkoop. April 2015 werd duidelijk waarom: het weblog was onrendabel.

Er moest iets gebeuren, begreep de redactie. Dus toen op 1 juli 2015 de ‘Wet raadgevend referendum’ in werking trad, was GeenStijl er als de kippen bij om het eigen bestaansrecht te bewijzen. Met behulp van de achterban werd een heus referendum afgedwongen, met “echte stembussen en echte stemhokjes” zoals de site het zelf omschrijft.

Het is puur toeval dat het referendum over Oekraïne gaat. Het was gewoon de eerste trein die voorbij kwam: op 7 juli 2015 stemde de Eerste Kamer in met het handelsverdrag tussen de EU en Oekraïne. Was de agenda van de Kamer anders geweest, hadden we nu over een heel andere kwestie gestemd. Zo simpel is het. Arm Oekraïne, verkeerde tijd, verkeerde plaats.

De waarheid? Dit referendum gaat niet over Oekraïne. Het gaat zelfs niet over Europa of de EU. Het is simpelweg één grote PR-stunt om de marktwaarde van GeenStijl op te krikken. Red de democratie? Nee, red GeenStijl. En het is ze gelukt. TMG heeft het weblog weer in de armen gesloten. Knap gedaan. Het kost dan wel 40 miljoen euro gemeenschapsgeld, maar hé, een kniesoor die daarop let. Democratie mag wat kosten. Het is immers een feestje.

Deze door Luuk Koelman geschreven column is eerder verschenen op hoemannendenken.nl, maar ook nog eens knalhard geweigerd door de hoofdredacteur van Metro, waar Koelman vaste columnist is.

Alweer een referendumpots?! Ja. Duh. We zijn voor samenwerken! Taya trouwens ook. Verder zijn we uiterst behulpzaam, bijvoorbeeld als u (in de Ikea) op 2e Paasdag uit moet leggen dat Pasen eigenlijk een soort The Walking Dead is, maar dan avant-le-lettre. Ons “Je bent zelf een Billy-kast” toeroepen kan op Twitter, handleidingen van een doe-het-zelf referendum voorstellen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

Oekraïne Referendum: IS-terroristen reizen via Oekraïne

0

Jajaja, we weten het nu wel, als we de visumplicht opheffen komen er 1414 criminelen allemaal naar de EU/Nederland/Schubbekutjeveen aan de Dorpssloot. Het doemscenario der doemscenario’s: een tsunami van Oekraïners. Maar misschien wordt het tijd dat net nee-kamp eens wakker wordt. Het schuim der aarde komt al gewoon ongehinderd de EU binnenlopen en doet dat via Oekraïne. Met een geldig visum.

De aanhoudende oorlog in Oekraïne is namelijk niet een gevalletje: regering versus seperatisten, maar een complexer verhaal waarin verschillende milities meespelen. Zo strijden aan de kant van Oekraïne zowel extreem-rechtse bataljons als 3 radicale Islamitische bataljons. Jawel, dat las u goed: Jihadisten zijn over het algemeen geen fan van Rusland. Oekraïne heeft de opties niet bepaald voor het oprapen liggen dus “een vijand van mijn vijand is mijn vriend” klinkt dan al heel snel als een topidee.

Dat is dan wellicht voor Oekraine even een mooie noodgreep, maar voor de rest van de wereld niet bijster handig. Er zijn namelijk iets van 15.000 Oekraïners afgereisd naar Syrie om daar te vechten. En dan hebben we ook de Tsjetsjeense milities nog. Nou weten we dat Oekraïne nogal corrupt is, één van de dingen die met het associatieverdrag aangepakt moet worden, en dat zorgt in dit geval voor een klein probleempje. Het vechten tegen seperatisten is namelijk an sich al een prima reden om de Oekraiense nationaliteit te verkrijgen. Denk daar een mooie steekpenning bij en het scenario schrijft zichzelf.

Heb je die eenmaal in je zak, dan reis je zonder problemen door naar Polen – een visum is dan slechts een formaliteit – en dan ben je dus in de EU. Vanuit daar is het een eitje. Let wel: tegen het samenwerkingsverdrag stemmen verandert aan deze situatie helemaal niets. Dit is namelijk geen gevolg van het samenwerkingsverdrag, maar een al jaren bestaande situatie.

In het samenwerkingsverdrag wordt wel afgesproken samen te gaan werken tegen terrorisme:

Artikel 13
Bestrijding van terrorisme

De partijen komen overeen samen te werken op bilateraal, regionaal en internationaal niveau om terrorisme te voorkomen en te bestrijden, in overeenstemming met het internationale recht, de internationale mensenrechten, het vluchtelingenrecht en het humanitair recht.

Dat lijkt ons, in een wereld waar je als Jihadist gewoon de EU binnenloopt, een veel slimmer plan dan alleen maar keihard NEE roepen.

Alweer een referendumpots? Ja, duh. We zijn nogal voor samenwerken. En niet zo erg van het “eigen plofkip eerst“. Wel heel erg van de mensenrechten.

“Je bent zelf een Jihadist” roepen kan op Twitter, uitgebreide fotofucks van IS-ers die Oekrainse ambtenaren omkopen posten kan op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina de moeder gelikt heeft.