More
    Home Blog Pagina 49

    Wedden dat jij niet meer dan 5 vragen goed hebt!

    5
    bullshitquizjes

    Dit is de allermoeilijkste quiz op het internet! Alleen hoogbegaafde mensen weten deze antwoorden! Wedden dat jij niet meer dan vijf vragen goed hebt! Als je alle antwoorden weet, heb je een IQ van 160!! Whargharble, vragen, antwoorden, quiz! Herkenbaar in je tijdlijn op Facebook, dit? Vast.

    We gaan hier even naar kijken en aan het einde kun je zelf een vet supermoeilijke algemene kennis-quiz doen. Jij weet vast niet meer dan vijf van de tien antwoorden! Probeer maar.

    De bullshitquizjes

    Je mild zwakbegaafde buurvrouw wiens vriendschapsrequest je om onduidelijke redenen ooit hebt geaccepteerd of een oud-tante van in de zestig post ze. De bullshitquizjes. Die hebben dan titels zoals hier boven en over het algemeen ook nog een bak schrijffouten erin, maar dat ziet 80% van de mensen die zo’n quizje doen gelukkig helemaal niet. Die titel is bedoeld om een dom iemand te lokken, want het is significant bewezen dat domme mensen vaak denken dat ze veel slimmer zijn dan ze eigenlijk zijn. Die denken dan: “Nou, dat zullen we nog wel eens zien! Ik ben echt wel reteslim!” Ze worden beloond met tien goede antwoorden op de makkelijkste vragen die er ongeveer bestaan. Ergens is dat ook wel weer schattig. Al helemaal dat ze dan heel trots op Feestboek zetten dat ze maar liefst alles goed hadden. Agossie.

    bullshitquizjes

    De opbeurende (slash, kotswaardige) spreuken

    Het fenomeen van deze bullshitquizjes is wel vergelijkbaar met de opbeurende spreuken-trend die helaas nog steeds welig tiert. Dat gaat dan vaak om iets van mensen met kanker, mensen met sneuheid of iets met vrienden die al dan niet de moeite waard zijn, omdat ze iets wel of niet delen. Of zo. Lees daarover hier een epic rant met kotswaardige, doch hilarische voorbeelden. Soms zijn het trouwens een soort van gedichtjes zonder hoofdletters en leestekens, zodat je die er eerst mentaal in moet plempen voor je de opbeurende (of deprimerende) boodschap snapt. Het kan ook zijn dat er wèl hoofdletters en leestekens in zo’n spreuk of gedichtje staan, maar dan op hele gekke plekken.

    Wat de maan, een uil, een wolf en een chick met een pup op haar arm met in jezelf geloven te maken heeft weten we niet, maar gelukkig weten wel wèl heel duidelijk waar deze spreuk vandaan komt.

    En dan nu de supermoeilijke algemene kennis-quiz voor hoogbegaafde mensen met een IQ van 160!

    Geef antwoord op de volgende gestoord moeilijke vragen en kijk aan het einde hoeveel je er goed hebt!

    1) 1+1=
    a) 2
    b) 14
    c) 884
    d) 347677

    2) De president van de VS is… 
    a) Donald Trump
    b) Michael Jackson
    c) Mark Rutte
    d) Mohammed

    3) De Tweede Wereldoorlog eindigde in…
    a) 1945
    b) 1492
    c) 2012
    d) 884

    4) Deze bloem heet…
    bullshitquizjes
    a) een roos
    b) een baksteen
    c) een parachute
    d) Mohammed

    5) Een onderdeel van een auto is een…
    a) wiel
    b) kastanjeboom
    c) vleermuis
    d) kaasplankje

    6) Bohemian Rhapsody werd gezongen door…
    a) Queen
    b) een fietspomp
    c) Abraham Lincoln
    d) Mohammed

    7) Een koe geeft…
    a) melk
    b) eieren
    c) spinazie
    d) vogelhuisjes

    8) In Pisa staat…
    a) de toren van Pisa
    b) de Berlijnse Muur
    c) de Chinese muur
    d) de Eiffeltoren

    9) Dit object heet…
    bullshitquizjes
    a) een telefoon
    b) een tapir
    c) een spouwmuur
    d) Mohammed

    10) Een bestaand land is…
    a) Nederland
    b) Hehjdudhjsj
    c) Kekehndkek
    d) 0123456789

    ANTWOORDEN:

    Alles was A. Gefeliciteerd, je hebt alle vragen goed! Je bent heel intelligent, slim en wijs! Iedereen kan trots op je zijn en je zult nog veel bereiken in je leven! Like en deel deze quiz op Facebook!!!

    Zucht.

    Webshop 3.0

    5

    Vandaag, na het bekend maken van de kwartaalcijfers, heeft AEX-genoteerde Fooddetaillist AlleMaggies hun nieuwe strategie met betrekking tot webshops bekend gemaakt, en daarmee vriend en vijand volledig verrast. Zelf noemt het bedrijf het The Big Leap Forward, het nieuwe webwinkelen, en Webshop 3.0. De 23-jarige Assistent-Productmanager “Beleving & Ervaring” Annelieve Sterredoos licht één en ander toe voor de verzamelde Financiële Journalisten: “Webwinkelen is natuurlijk lekker makkelijk zeven keer 24 uur vanuit je luie stoel inkopen doen, waar en wanneer je maar wilt, maar het grote nadeel is altijd dat je vaak pas dagen later nog steeds op de meest onpraktische momenten urenlang thuis op een pakketdienst moest gaan zitten wachten.”

    “Nu hebben we dat bij onze webshop Bal.orig al deels ondervangen door mensen de mogelijkheid te bieden hun bestellingen de volgende dag al af te halen in een AlleMaggies supermarkt, en onlangs hebben we zelfs de levertijd aangescherpt: ’s morgens voor 10 uur besteld, dan aan het einde van dezelfde dag al af te halen. Maar nog steeds vinden we dat tè ver verwijderd van de “I Want It All And I Want It Now” beleving. En dus hebben we gewoon de uitgestippelde lijn logisch doorgetrokken en hebben -ik mag wel zeggen- een revolutionair nieuw concept bedacht: Webshop 3.0. Het revolutionaire is dat het helemaal losgemaakt is van het web, en daardoor ook direct toe te passen in gebieden waar nog geen breedband internet beschikbaar is. Het idee bestaat volgens ons nog nergens, en komt er kort gezegd op neer dat de consument simpelweg naar ons afhaalpunt kan komen, ter plekke een keuze kan maken uit de uitgestalde goederen, en direct kan afrekenen en meenemen! De voordelen zijn talrijk: je hoeft niet vooraf te bestellen, en je kunt de producten zelfs eerst uitproberen of passen voordat je tot een aankoop beslist. Voor ons heeft het als voordeel dat het aantal retourzendingen naar verwachting drastisch zal dalen. in de toekomst kunnen dergelijke shops ook gegroepeerd worden tot een soort van Webshopcentra, en met wat leuke aankleding -denk aan proeverijen, een kopje koffie of een goedkoop ontbijt- kan het zelfs een gezellig gezinsuitstapje worden. We zijn er heilig van overtuigd dat dit de toekomst wordt van de Webshop.”

    Webcursus Woensdag: Google-Deskundige Jeroen Rijkeboer

    10

    Hooooo! Stop! “Ben jij een ondernemer, of start jij een ondernemer?”, wil Jeroen Rijkeboer –Google Deskundige– van u weten. Dan heeft Jeroen (41 volgers op Twitter) namelijk wat voor u: een cursus social media. (Ja, dat voelde u al een beetje aankomen toen we over die volgers begonnen)

    We’re Open for Business!

    0

    Heel gaaf om te zien, maar eigenlijk is het heel treurig. NASA adverteert met haar Neutral Buoyancy Lab, dat gebruikt kan worden door bedrijven die zich bijvoorbeeld in de off-shore industrie bezig houden. Want helaas ontkomt NASA ook niet aan bezuinigingen. Aan de andere kant geeft dit ons wel een aardig kijkje in het grootste indoor zwembad ter wereld (23.469.553 liter water om precies te zijn). Wellicht leuk voor het volgende Retecool-bedrijfsuitje… Ook eens zin in wat anders dan het obligate paintballen/karten/steengrillen? Check dan hier bij NASA wat er te boeken valt. Het is alleen helaas niet echt om de hoek

    We Zijn Oud: A Tribute to 80’s Teen Movies

    6

    Films als The Breakfast Club, Back to the Future, Weird Science en Ferris Bueller’s Day Off zijn inmiddles al 30 jaar oud. DERTIG JAAR! De jaren 80 golden dan ook wel als de hoogtijdagen van de teen movies. Later zijn er nog best een paar aardige gemaakt, maar zoals deze kneiters toch niet meer. Voor Robert Jones reden om bovenstaande jaren 80 teen movies tribute te maken op de Soundtrack van The Breakfast Club: Don’t You (Forget About Me) van de Simple Minds. Nu heb ik zin om ze allemaal weer te gaan bekijken. Na de klik de volledige lijst van 80’s teen movies die voorbij komen, inclusief IMDB link.

    We zijn de weg kwijt

    6

    Met open mond bekijk ik soms mijn timeline. Ik lees berichten over nieuw te bouwen gaskamers en de mensen die daarin zouden mogen. Berichten die tot een aantal jaren geleden werden neergeduimd door anonieme lafbekjes, nu gewoon vanuit eigen naam en zonder gene. Mannen met kind op schoot die juichen bij het verzuipen van het kind van een ander. Even daaronder lees in de reacties. Afschuw. Maar ook hier verschijnen een zelfde soort gekkies aan de uiterste andere zijde van het spectrum. Mannen die niet kunnen wachten tot de isis-beul zijn zwaarden richt op de nek van deze kaaskoppen. En ergens in het midden zit ik. En velen, ik hoop de meesten, met mij. Maar het ontbreekt ons aan een stem zo lijkt het.

    Ze bbq-en onze koikarpers!! Ze verkrachten onze vrouwen!! Ze krijgen allemaal een gratis BMW uit de hogere prijsklasse!! Maar een bericht dat asielzoekers moeten bijdragen in de kosten van opvang verandert net zo goed in no-time in een dikke Godwin met het trekken van gouden tanden aan toe. Asielzoekers zijn de nieuwe joden. Niet wetende dat er reeds wetgeving bestaat dat vermogende asielzoekers, want ja, die zijn er, gewoon bijdragen in de kosten van opvang. Het is oorlog in hun land namelijk. Een oorlog door u en mij gefinancierd. En links en rechts buitelt over elkaar en houdt elkaar heerlijk in stand. Links is tolerant, anti-piet, pro- moslim, pro- asielzoeker met als resultaat dat een kritisch geluid tegen diezelfde asielzoeker ondertussen vanuit de zogenaamd rechtse zijde komt. In 10 jaar tijd zien we de zogenaamde bruinhemden van de Roze Buren de rechten verdedigen van de homosensuele man tegen de linkse kliek. Het kan verkeren.

    We zijn allemaal weer een stukje rijker!

    3
    De nieuwe redactie-boot

    Het is feest hier in de redactiebunker en jullie doen er goed aan om ook de champagneflessen open te trekken, allemaal!

    We zijn namelijk driehonderd miljard euro rijker geworden de afgelopen jaren. Zomaar, zonder dat we het wisten. Sinds 2008, toen de financiële crisis begin, is ons gezamenlijk vermogen toch nog gewoon van 3,4 biljoen euro naar 3,7 biljoen euro gegroeid. Als de huizenmarkt niet volledig was ingestort, waren we waarschijnlijk nog rijker geweest.

    We Organiseerden Een Crowdfund En Je Raadt Nooit Wat Er Gebeurde!

    2

    Godnondeju! Het is een grove schande. We mochten ons wegens het Retehitteplan in de Bunker vandaag helemaal niet druk maken, en nou dit! Dit, dames en heren, dit is wat er mis is met de maatschappij in Nederland. We hebben niets meer voor een ander over. Niet voor Gyros 555. Niet voor de arme vluchtelingen uit Afrika die in Griekenland en Italië een beetje te zitten leggen creperen van onze belastingcenten. Niet voor die arme bankiers die er toch ook niets aan kunnen doen dat het systeem waar ze verantwoordelijk voor zijn zo eens in de zoveel jaar een Blue Screen of Death geeft. En al helemaal niet voor de Zus van Helma Neppérus! Het is een schande! Zetten wij hier van de Retecools een crowdfund op zodat dat arme mens ook eens een keertje een Bitter Lemon kan drinken in plaats van de door Dierenpoes verplicht gestelde biologische glutenvrije karnemelk van uitloopkoeien geserveerd met een portie verse komkommers, doneert er niemand. We hebben nog wel een paar van haar collega’s op deze broodnodige humanitaire actie gewezen, maar ook de kamerleden kan het geen moer schelen of Helma’s zus omkomt van de dorst als ze op bezoek is in het Tweede Kamergebouw.

    Ja, u leest het goed. Ondanks ons volledige vertrouwen in deze uiterst sociale actie is de crowdfundingactie niet geslaagd, en dat falen smaakt bitter en ook een beetje citroenzuur. Na alles wat de VVD en de zus van Helma voor dit land gedaan hebben, is dit uw dank. Zo gaan we niet met elkaar om in dit land! Daarvoor hebben we niet destijds al onze fietsen bij de Duitsers teruggehaald! Als u maar niet denkt dat de VVD nu nog over het hart kan verkrijgen om u van belastingcenten te voorzien terwijl u verplicht vrijwilligerswerk in de aspergekassen van Hans de Boer aan het doen bent. Of nog bij wilt dragen aan uw individuele zorgkosten. Het zit er niet in. De motivatie is weg. Het vertrouwen kwijt. De prik is eraf. En dat terwijl ze alleen maar een paar flessen Bitter Lemon wilde.

    We hebben een nieuw Wilhelmus

    10

    Schrijf deze historische dag op: 1 September 2017. De dag dat we een nieuw volkslied hebben. Samen met jullie hebben we de afgelopen weken namelijk het Wilhelmus van Nassouwe herschreven en vandaag presenteren wij jullie het eindresultaat.

    En dat eindresultaat mag er absoluut zijn. 15 stuk voor stuk briljante coupletten. Nu was het niet heel erg moeilijk om de tekst beter te maken dan het origineel, maar jullie hebben vanaf dag één de lat zelf hoog gelegd. Het laatste couplet is wederom door Trollbuster gewonnen en dat betekent dat we straks hieronder eindelijk het volledig nieuwe Wilhelmus van Nassouwe kunnen presenteren. Maar eerst:

    De winnende tekst van het 15de couplet

    Voor Darwin wil ik belijden,
    Over mijn grootste klacht
    Dat ik al lang de genen
    Van den Koning heb veracht.
    De Republiek zal rijzen,
    En dit lied wordt verstomd,
    Geen traan zal ik veinzen,
    Als deze onzin nooit terugkomt

    Dan is het nu toch echt zo ver, tijd voor de onthulling van twee weken noeste arbeid, twee weken creatief ploeteren, twee weken onwaarschijnlijke rijm- en letterpret, tijd voor het moment suprême! Dames en heren, graag uw aandacht voor het Wilhelmus van Nassouwe 2.0, oftewel:

    Het Wilhelmus van Verbouwe

     

    Eerste couplet, geschreven door Ds. Ploppo.

     

     

     

     

    Wilhelmus van Nassouwe
    Dat klonk een tijd lang goed
    We gaan het lied verbouwen
    Omdat het niet meer voldoet
    Wie leeft in het verleden
    Loopt achter de feiten aan
    Kijk liever naar het heden
    En pak je problemen aan

    Tweede couplet, geschreven door Kippfest.

     

     

     

     

    Dit is een gruwel van een kutdeun
    Het klinkt naar natte banaan
    Waarom hebben wij dit volkslied
    Wat hebben wij misdaan
    Alleen voetballers
    Mompelen armzalig mee
    Kap toch subiet met die onzin
    Drink gewoon maar wat bier

    Derde couplet, geschreven door Toxteth.

     

     

     

     

    Ik verleid je met mijn zaad,
    Het is dus geen snot in mijn baard
    Ik hoop dat je me niet verlaat
    Kijk maar naar mijn gesteven zwaard
    Het toompje gaat irriteren
    Door jouw rode vlag
    We kunnen het nogmaals proberen
    Mits ik achteruit inparkeren mag.

    Vierde couplet, geschreven door Horrorneefje.

     

     

     

     

    Zorg en markt tezamen
    heb ik u niet verschoond,
    mijn broeders, hoogbejaarden
    hebben wij u zo beloond.
    Führer Adolf is niet gebleven
    in Friesland of Den Haag,
    maar omdat u zo lang blijft leven
    naait u nu een andere blaag.

    Vijfde couplet, geschreven door Horrorneefje.

     

     

     

     

    Edel en hooggeboren,
    van keizerlijken stam,
    maar als de Duitsers komen,
    hup hup vlug naar Engeland.
    Het zal nu een andere generatie wezen,
    heel dapper en onversaagd,
    tot de zee voldoende is gerezen,
    dan is ’t “ja dooeeeei met je Den Haag!”

    Zesde couplet, geschreven door Horrorneefje.

     

     

     

     

    Ik zal er niet om rouwen
    als ik geen koning heb niet meer,
    kan die Oranjes niet vertrouwen
    en vind die Willem een rare peer.
    Maxima doch die mag wel blijven,
    ben haar dienaar t’aller stond,
    want ik hou wel van wat oud’re wijven
    en ik val ook best wel op blond.

    Zevende couplet, geschreven door Ds. Ploppo.

     

     

     

     

    en hogere macht aanroepen
    Dat houdt het volk tevree
    Maar alleen met God aan komen poepen
    Daar red je het niet meer mee
    Want ook Allah
    Wodan, Apollo en FSM
    Zijn een doekje voor het bloeden
    En verdienen in ons volkslied een stem

    Achtste couplet, geschreven door Weirdoinventor.

     

     

     

     

    Als David en Paulus moesten vluchten
    Uit ’t grote sprookjesbos
    Zou Bolke dan nog honing lusten
    Of is Alfred Kwak dan de klos?
    Peppi, Bassie en Bobbie
    En de club van Sinterklaas
    Dansen samen de zevensprong
    Want het volkslied zingen is net zo dwaas

    Negende couplet, geschreven door Ds. Ploppo.

     

     

     

     

    Met een zure bom de dag beginnen
    Mijn God, doe daarna wat zoets
    Wat kan ik nu nog verzinnen
    Dat ik in mijn bek proppen moet
    Met een dikke pens te sterven
    Door obesitas geveld
    Ik laat niks bederven
    Wat ben ik toch een held

    Tiende couplet, geschreven door Monade.

     

     

     

     

    Niets doet mij meer verwarmen
    niets doet mijn hart zo goed
    dan ’n sterke hockeymeisjeshand
    die mijn stick omklemmen doet.
    O God laat Maxima ’t niet merken
    met haar jaloerse Spaanse bloed
    ze laat mij uit een vliegtuig werpen
    net zoals haar pa dat doet.

    Elfde couplet, geschreven door Monade.

     

     

     

     

    Als prins nog en gezeten
    met ma-lief in de koets
    n’ waxinelichtjeshouder
    gaf mij een bruine broek.
    En dan de damschreeuwer die
    op 4 mei om de gein
    mij voor het volk liet draven
    zeer moedig op dat plein

    Twaalfde couplet, geschreven door Trollbuster.

     

     

     

     

    Daar we niet staan te cremeren,
    En ik optijd ben geweest,
    zal ik de steak gaan keren,
    vandaar dit zware koebeest.
    Zoals Reet van ons RC,
    die alles hier regeert,
    die is nu erg tevree,
    en heeft het eten zeer begeerd.

    Dertiende couplet, geschreven door Weirdoinventor.

     

     

     

     

    Zeer Christlijk was gedreven
    Mijn priesterlijk gemoed,
    Standvastig is altijd gebleven
    Mijn hart in tegenspoed.
    Den Heer heb ik gebeden
    Uit mijnes harten grond,
    Maar toen toch toegegeven
    Wat had dat jochie een kont

    Veertiende couplet, geschreven door Trollbuster.

     

     

     

     

    Vol lof voor onze leden,
    En ieder die ons volgt,
    uw redactie zal niet slapen,
    In ’n wereld die zo wordt verzwolgt
    Tot Reet wilt u begeven,
    zijn heilzaam woord neemt aan,
    Geschreven nu al veertien delen
    ’t zal hier haast zijn gedaan.

    Vijftiende couplet, geschreven door Trollbuster

     

     

     

     

    Voor Darwin wil ik belijden,
    Over mijn grootste klacht
    Dat ik al lang de genen
    Van den Koning heb veracht.
    De Republiek zal rijzen,
    En dit lied wordt verstomd,
    Geen traan zal ik veinzen,
    Als deze onzin nooit terugkomt

    We Gaan Weer Naar Mars!

    35

    Update: Even deze post omhoog geschopt wegens live lancering van de Orion over een minuut of twintig. Heeft u een kaasplankje en plop klaar staan? Live volgen doet u hier.
    Update 13.00: Uitstel wegens een boot die te dicht in de buurt vaart.
    Update 13.39: Nog steeds aan de grond en deze live stream doet het een stuk beter.
    Update 14.03: En weer één uur en achtendertig minuten uitgesteld.
    Update 14.20: En weer naar voren geschoven, nog een paar minuten.
    Update 15.55: We zien u morgen weer om 7:05 a.m. EST.
    Update 11.44: Goedemorgen, daar zijn we weer. Als het goed is, gaan we over één uur en twintig minuten weer omhoog. Althans, dat is de bedoeling.
    Update 12.50: Gaat het dan nu toch echt gebeuren? Nog een kwartier!
    Update 13.05: En gaan!!!

    Final Update: En voor iedereen die het gemist heeft is de lancering hier in Full-HD te bekijken.

    Het Nederlandse Mars One is al een tijdje bezig om een all-inclusive reis richting Mars te organiseren, maar het is nog maar de vraag of dat echt gaat lukken. Spannender dan is dat NASA gisteren heeft aangekondigd ergens rond 2030 mensen op de rode planeet af te zetten. Vijf jaar eerder willen ze al vier astronauten richting een asteroïde tussen de aarde en mars sturen. Morgen om 7:05 am EST wordt alvast vanaf het Kennedy Space Center de eerste testvlucht met de Deep-Space Orion Spacecraft voor deze missie gelanceerd (uiteraard live te zien op NASA TV). Dat het overigens best nog wel een stukje vliegen is richting Mars wordt bijzonder helder in beeld gebracht door deze website.

    We gaan weer Foto Fucken: Fotofuck hoe Geert en Fleur Nederland terug gaan veroveren

    10

    Geert Wilders is niet alleen een fashion icon met z’n custom kapsel, hij blijkt ook nog eens een begenadigd foto fucker te zijn!

    In 2010 liet Veronica Magazine namelijk een foto van Geert Wilders met zijn muze Fleur Vragema maken voor de de serie Heroes in Veronica Magazine, waarbij bekende Nederlanders zich laten afbeelden als hun grote held. Geert Wilders ziet Michiel de Ruyter als zijn grote held en liet zich dus omkatten tot zeevaarder. Want, zo zegt Wilders, Michiel de Ruyter is strijdbaar. Voor niets en niemand bang en in zijn gevechten met buitenlandse legers en piraten toonde hij zijn strijdlust.

    geert-wilders-heroes-ruiter
    “Mijn naam is Geertje en ik doe Michiel de Ruyter na”

    Foto Fucken

    geertenfleurMaar nu, zes jaar later is de relatie tussen Hero Drinkman en Geert Wilders op z’n zachtst gezegd bekoeld, dus heeft hij zijn Photoshop aangezwengeld en heeft het hoofd van Hero vervangen door Fleur. Want samen gaan ze Nederland terugherveroveren. Of zoiets. Uiteraard is de foto vervolgens direct op Twitter gezwengeld, want Nederland herveroveren gaat blijkbaar via Social Media.

    Onderschatten

    Maar Geert heeft de Social Media blijkbaar iets onderschat, want daar is het redelijk losgegaan na de foto fuck tweet van Wilders. Want niet alleen Geert kan foto fucken, twitteraars kunnen dat ook.

    Maar wacht! Ook niet alleen twitteraars kunnen dat, want wij kunnen dat natuurlijk ook! Dat brengt ons tot de Foto Fuck opdracht van vandaag en de rest van de week: Fotofuck hoe Geert en Fleur Nederland terug gaan veroveren.

    Wij (Meneer van Dale dat is) hebben hieronder alvast een voorzetje gegeven, de rest is aan jullie. Er kan overigens weer gewoon in de reactie een afbeelding online gejast worden: rechts onderaan het invulveld voor je reaguursel zie je een icoontje van een fototoestel. Even op klikken en je kan tot drie afbeeldingen tegelijk online rossen. De afbeelding verschijnt dan automagisch in je reactie. Je moet overigens wel iets invullen, maar een punt (.) volstaat. Stemmen op een Foto Fuck naar keuze kan via de duimpjes onder de reactie.

    Ladies & Gentlemen, start your photoshop engines!

    GreetenFleurConquer

    We gaan weer eens allemaal dood!

    5

    tumblr_mu7ffrwEkf1rl950no1_500Vanavond tijdens het 20 uur journaal trekt er een mega-noodweer-des-doods over ons land, met onweer, hagel, en windstoten van Bijbelse proporties. Terwijl weerman Marco Verhoef op dit moment de laatste hand legt aan een Ark die hij in zijn achtertuin aan het bouwen is, wil de Azijnbode ons doen geloven dat er geen enkele reden is voor paniek. We weten allemaal wat dat dus betekent: PANIEK!!!11!!!

    We gaan naar Zandvoort aan de zee, we nemen Max en Red Bull mee

    8

    Het was even wachten (1985) maar in mei 2020 wordt er eindelijk weer een Grote Prijs der Formule 1 verreden op het stoffige baantje bij Zandvoort.

    Na jaren van verwaarlozing, heeft Circuitpark Zandvoort weer de weg naar boven gevonden dankzij huisjemelker pandjesbaas Zijne Hoogheid Prins Bernhard van Oranje-Nassau, Van Vollenhoven, met als voorlopig hoogtepunt een overeenkomst voor drie Formule 1 weekeinden. Dus alle padden en salamanders aan de kant en beuken maar!

    Het gaat echt kenkergeil worden: Zandvoort is straks de enige F1-wedstrijd waar twee kombochten in de baan zitten. Dus niet van die gaye gekantelde ovalzut, nee echte holle kombochten van wel maximaal 32 graden. Hoei!

    Intussen is er een snieke voorkijk van hoe het worden gaat: