Mooi he, maar wacht maar tot het kletsnat en glibberig is!
Vlakbij de redactiebunker ligt de Kralingse Plas. Gaan we regelmatig een eindje door de natuur kuieren, filosofietsend over dat nieuwe feuilleton op je Retecool of gewoon even wat boslucht binnenkrijgen anders dan de Fébrèze op 14 meter onder de grond.
Lekker stukje de beentjes strekken en dan vaak hier even povertjes eten. Als het regent (dat komt voor in 010) dan pakken we fluks de auto en slaan die pleurisnatuur over, want je doet zoiets alleen voor je plezier.
In de Verenigde Staten van U Naait Het Steeds Of de Amerika’s ligt de Little Wild Horse Canyon. Kek stenen gleufje waar u ook kunt kuieren. Geen povertjes aan het water, hier is het water op zichzelf zegmaar je main punt van aandacht. Vooral als het bunkerhard naar beneden komt stromen en je nog een hoerig pleuriseind moet lopen voor je die kutgleuf weer uit bent.
Natte gleufjes? Ja, die komen ook wel eens voorbij op Retecool, maar wees gerust, het blijft hier safe for work, we gaan nu gewoon weer over drones, hipsters en legale stappen tiepen. Geen zin in hipsters? Wij raden aan een setje van 14 strakke nagelnieuwe maagden. Bij voorkeur zonder kruitdamp en stukken shrapnel. Ons “JE BENT ZELF EEN STRIKJESDRAGENDE HIPSTER” toeroepen kan op Twitter maar let even op uw spelling anders lachen we u weer uit, hipstervideo’s posten op onze wall mag op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Tim Arnold is gek op flipperen en kocht dus op zijn 15de zijn eerste flipperkast. Nu 45 jaar later heeft hij er meer dan 1000 waaronder vele unieke exemplaren.
Om die flipperkasten de ruimte te geven en ook om andere mensen er van te laten genieten, heeft hij een paar kilometer van de Strip in Las Vegas een hal van 900 vierkante meter waar zijn flipperkasten (waarvan 200 werkend) uitgestald staan:
Staffed by volunteers, it’s a buzzing, ringing, tilting, mostly electronic wonderland where ageing pinball aficionados and their kids deposit up to four quarters to play 200 machines that Arnold has refurbished himself, including the prized Williams’ Black Gold, Bally’s Pinball Circus and Recreativos Franco’s Impacto. The proceeds from the machines are donated to the Salvation Army
Ja, en nu wil ik dus weer naar Las Vegas.
En dat heerst gewoon bunkerhard. Pret en ook nog eens voor het goede doel. Tim Arnold is een eindbaas. Er is alleen één probleem, net als Tim zelf zijn de meeste flipperkastmecaniciens oude van dagen aan het worden. Tim wil er dan ook binnenkort mee ophouden en zoekt een opvolger. Maar dat wil nog niet erg lukken:
He’s looking for a protege with the skills to take over his arcade empire in an era where the 1970s and 80s electronic circuitry that are the guts of most machines have become as difficult to get as the treasure in a pinball pharaoh’s tomb
Dus ben je het hier meer dan spuugzat, heb je trek in een wat droger en vooral warmer klimaat, heb je geen enkel probleem met totale fake hotelpaleizen die zo fout zijn dat het weer heerst, ben je bereid om te verhuizen en heb je een absoluut zwak voor flipperkasten terwijl je ook nog eens technische aanleg hebt? Neem dan contact op met Tim Arnold en wie weet bestier jij binnenkort wel The Pinball Hall of Fame.
Flipperkasten heersen, maar deze flipperkast heerst uiteraard het allerhardst! Meer flipperkasten? Volg ons dan op Twitter voor meer meer van dit, maar dat mag ook op Facebook. Alleen wel eerst even onze Facebookpagina liken graag.
Gasten, luist.. nee, eh… Nuja. Bas Taart en Frodooh zijn as we speak een wedstrijdje projectielkotsen aan het doen omdat ze de inhoud van dit berichtje niet wilden afwachten. Ja, dit betekent ook dat u kunt stoppen met die vinger in uw keel.
Maar het is wel waar: Gary Williams uit Overton, Lancashire vond op het strand een stuk ambergris van 1,57 kilo. Ambergris is een stuk harde kots uit het darmstelsel van een potvis en het is tyfusveel geld waard. Het is overigens ook een doodsoorzaak van potvissen, dus er is wel iets met regeltjes wegens beschermde diersoorten enzo. Hoe het precies zit, weten we niet en onze interesse in potvissen is dusdanig ondermaats dat we het ook niet uit hebben gezocht.
Dat weerhoudt mensen er echter niet van om het schaarse goed in te zetten voor luxe, nuttige toepassingen zoals het maken van parfum. Overigens bestaan er ook andere, minder aantrekkelijke, toepassingen: Karel II van Engeland at zijn gebakken eieren met korrels amber.
Hoe dan ook: Gary is alvast blij – het geld, want het gaat zeker een flinke zak extra centjes opleveren, wil hij steken in een stacaravan. Je hoeft dan ook geen venture capitalist te zijn om een lomp rottende kots op een strand te vinden, maar je moet maar net even herkennen dat het loeidure rottende kots is. Goed, dit was uw stukje willekeurige algemene kennis naar de mensen toe voor vandaag. Wij zijn even Onze Grote Leider en Sharon Dijksma uit elkaar aan het houden…
https://www.youtube.com/watch?v=leu9GlbQicE
Ja, dat was dus onnodig. Hebben jullie niets leuks op dat margeblogje? Nouja, als u liever voor een ander soort inhoud gaat, dan refereren we graag aan de referendumpots die je wist dat ging komen.
Zo, dat was me wat hè, de uitslag van dat referendum. Ondanks onze mooie Russische Wodkapots van vorige week woensdag. Affijn, we gaan lustig verder, dit keer onbetaald, maar daarom niet met minder vette platen.
Vandaag in de Woensdag Gehaktdag een ruig beuknummer van Furyan, Slapeloosheid. Hè gadver, Flepz0r, Nederlandstalig. Nee, dit heerst. Dus daarom op Retecool. Furyan heet buiten de draaitafels Charley Schrijn, doet dingen bij Neophyte Records en maakte dit nummer met een zwik samples uit Dommel. Ja, inderdaad. Zo hard ging die dikke hond nog nooit.
Zoals beloofd zouden we nog even uitgebreid terugkomen op het hele referendumverhaal. Om niet in een soort paniekstuip van emoties en ontlading van alle stress uw favo blog vol te kotsen met NOG MEER referendumbagger hebben we ons even gedeisd gehouden na de uitslagenavond en alles even netjes op een rijtje gezet. Net als voor de subsidie die formeel eindigde op de 6e om 21:00 uur was het ook voor het “erover tikken” goed om even de rem erop te gooien.
Want om heel eerlijk te zijn, ook wij waren de laatste week volledig referendum-moe. Het aantal uren verdubbelde, de leugens werden harder en hardnekkiger en voor je het weet sta je schreeuwend een downie vol op z’n tandjes te trappen.
Inmiddels is de uitslag binnen en inderdaad, de meerderheid van de opgekomen stemmerts heeft tegen gestemd. Nu kunnen we een uitgebreid betoog gaan houden dat door die 30% grens veel mensen thuis zijn gebleven en het dus anders kan liggen maar naast dat dat ook maar gokken is naar wat er dan uitgekomen zou zijn krijgen we dan vast het verwijt een slechte verliezer te zijn. Alleen zo voelt het sowieso niet. Als verloren. Verre van. We zijn namelijk niet zo arrogant dat we denken dat we de Neerlandsche publieke opinie zouden kunnen laten kantelen. Althans, niet voor het bedrag subsidie dat we toegewezen kregen. Wat we wel hebben gedaan is uitgebreid bijgedragen aan het publieke debat. We hebben kamervragen uitgelokt, persberichten verstuurd, meer dan 200 inhoudelijke posts online geramd vanaf het moment dat nog niemand ook maar ene fuck bezig was met het referendum tot in de laatste week waar het gas er nog even extra opgegaan is. Ja, daar zaten wat posts bij die wat minderserieuswaren, want de boog kan niet altijd gespannen zijn, maar juist die leverden naast een beste boel extra traffic ook weer debat op.
En gebeurde er dan veel met wat we gedaan hebben? Nou, dat varieerde, als je de referendumposts opzoekt op Facebook ga je huilen van het stuitend domme gejank aldaar. Daar kwamen alleen maar brullende schreeuwers op af. Wel handig, want we kregen daardoor snel door -waarom- mensen van plan waren tegen te gaan stemmen.
Doorgaans ondersteund met argumenten met de diepgang van een kano op het droge.
Iedereen en z’n moeder was er namelijk van overtuigd dat:
Oekraïne door het verdrag bij de EU komt (spoiler, nee)
Er bakken geld heengaan door het verdrag (spoiler, nee)
Ze allemaal hierheen komen om onze banen te stelen (spoiler, nee)
Gelul van een dronken aardbei maar er valt niet tegenop te discussieren als men niet voor discussie vatbaar is. Dat doen we bij een volgend referendum niet nog een keer op die manier. Jake stond hier doorlopend in de bunker met trillende handen omdat hem verboden werd te reageren op de tsunami aan bullshit.
Maar luisteren naar dingen zoals “argumenten”, ho maar.
Naast natuurlijk die doorlopende leugens van Roos/Geenpeil/Baudet was ook de Partij voor de Dieren prima in staat om de werkelijkheid te vervormen voor hun eigen verhaal. Daar hebben we stelselmatiginhoudelijk op gereageerd en dat werd dan vervolgens weer aardig opgepikt.
Naast veel dank verschuldigd aan u, de lezers, voor het doorstaan van deze tsunami aan liefde voor Oekraïne past ook een diepe buiging richting de redactieleden die zonder enige vorm van inspraak dit project ingefröbeld zijn. Er waren opeens targets, deadlines, schema’s, planningstools en “JA LEUK DAT JE EEN LEVEN HEBT MAAR DAAR KOPEN DIE LIEVE KINDJES IN KIEV GEEN BROOD VAN JA” roepers wanneer iemand stamelde dat hij nog dingen moest doen die dag, anders dan tikken. Niets dan lof verder voor PN.nl, onze onverschrokken hoster die moest roeien met de riemen die we aangeboden kregen van de commissie (er was flink gekort op de begrote post cloudflare en uptimesupport moet u weten) wat resulteerde in een aantal keer overbelasting van de server, niet omdat zekere redactieleden weer vla in de server gegooid hadden maar omdat de server simpelweg gedataverkeerboard werd door alle nieuwsgierige (nieuwe) lezertjes. Nemen we mee in de evaluatie met de commissie.
Het Retecool serverpark na een retweet van Victoria Kolblenko
En verder kisten lof voor de onverschrokken helden van Referendum Reporter die in het neutrale kamp zaten en aan ’s lands mediapartijen aanboden om de “antwoorden op vragen van de burgers” te delen, zowel in artikelen als in vlogs. Ons zijn de mediapartijen dus.
De belangrijke vraag vervolgens is, “wat nu?”
De roze buren gaan op dit moment full retaart omdat ze niet op hun wenken bediend worden en Rutte en consorten de boel eens rustig willen beoordelen en overleg willen voeren. Logisch, want het is nogal een mijnenveld waar GeenPeil c.s. ons ingerommeld heeft. Jan Roos heeft dat hele associatieverdrag niet gelezen, BurgerComité EU interesseert Oekraïne geen fuck en zoals aangegeven hebben veel stemmers nee gestemd omdat ze dingen willen voorkomen die het verdrag niet regelt. Thierry Baudet dan? Die moet van de LSD afblijven. Met z’n orgaansmokkel, vrouwenhandel, drugshandel en wapenhandel.
Kees Verhoeven (D66) stelt onder andere het volgende:
Oftewel: premier Rutte en minister Koenders moeten om tafel met mensen als Jan Roos en Bart Nijman (GeenPeil/GeenStijl), Thierry Baudet (Forum voor Democratie), Van Dixhoorn en Van Houwelingen (Burgercomité EU), Jort Kelder (925), Wilders (PVV), Roemer (SP) en Thieme (Dieren).
Nou, Kelder vertelde op de verkiezingsavond dat hij niets voor of tegen dat verdrag had en vooral een signaal wilde afgeven. Roemer moeten we nog op de eerste inhoudelijk rake opmerking betrappen en de rest hebben we net al afgeserveerd besproken.
Als Kees bedoelt dat hij met de neebrullers om tafel moet gaan zitten om hen te horen over hun probleem met hoe Nederland omgaat met de EU, helemaal dikke prima. Dan willen wij ook wel aan tafel aanschuiven want op de manier waarop Nederland omgaat met de EU is nogal wat aan te merken. Maar als “vertegenwoordigers van mensen die op inhoudelijke argumenten nee hebben gestemd” zijn ze allemaal gediskwalificeerd.
Het referendum afdoen als een stuiptrekking, dom geschreeuw en vervolgens gewoon onverschrokken doorgaan doet echter geen recht aan de knappe prestatie die Geenpeil c.s. voor elkaar gebokst heeft. De schier onneembaar geachte 300.000 handtekeningengrens ging met een daverende klap aan flarden. *kapiteinspet afnemen doet* Wat echter niet moet gebeuren is dat Oekraïne de dupe wordt van de regerings- en EU-haat die duidelijk leeft in Nederland. Wat Retecool betreft kan het verdrag (althans de goedkeuringswet in Nederland) dus eerst ingetrokken worden zoals de Wrr voorschrijft waarna het verdrag opnieuw in stemming komt waarbij binnen het Nederlandse kader de (grotendeels onterechte) angsten die leven duidelijker beantwoord worden.
Er zou ruimte ingeruimd kunnen worden om in de memorie van toelichting bij de wet uitdrukkelijk te vermelden dat Oekraïne niet bij de EU komt met het verdrag, er geen geld meer besteed gaat worden dan nu al door de EU toegezegd en anders Nederland niet meebetalen zal, er geen Schengenniveau status komt voor Oekraïne en dat NAVO lidmaatschap er niet in zit met dit verdrag. Kon je al weten als je het verdrag gelezen had, maar dat zijn zo de angsten die leven, en daar moet zeker wat mee gebeuren.
De boodschap van de regering moet dus zijn dat het verdrag met verduidelijking en mogelijk nog wat nadere eisen (in de wet hier) gewoon door kan gaan. Zover we gezien hebben zijn namelijk vrijwel alle angsten en argumenten tegen vooral gebaseerd op onderbuik en weinig op feiten. Het past Nederland, zeker nu we voorzitter van die club zijn, dus een discussie te starten over of we met de EU het op de juiste manier aanpakken. Dat is niet iets dat alleen in Nederland speelt gezien de sentimenten rond een Brexit op dat drooggevallen stuk land voor de kust van IJmuiden met die schare bleke homosensuele theedrinkers. Want dat is namelijk de boodschap van de uitslag van het referendum:
“Hee, Regering, hoe jullie bezig zijn mèt de EU en ìn de EU bevalt veel mensen niet”
Laten we niet de fout maken te doen alsof het referendum inhoudelijk over Oekraïne ging.
We kijken overigens uit naar het volgende referendum, want Geenpeil gaat naar eigen zeggen vaker een referendum willen organiseren uitlokken. Retecool is vóór meer referenda! We hebben genoten van deze ronde van polemiek, onderzoek, verdieping en tot in de redactie verhitte discussies over het verdrag. Veel dank voor Geenpeil voor het referendum, volgende ronde een tikje meer op de inhoud? Afgesproken?
“Gasten, kom eens uit die bar en ga gewoon weer inhoudelijke tietenposts tikken ofzo” ~ Iedere reaguurder sinds 6 april. Ja, sorry, bij hoog decreet van Onze Glorieuze Leider moeten we het over de inhoud hebben, dus na deze nancepots gaan we gewoon weer over drones, hipsters en legale stappen tiepen. Geen zin in hipsters? Wij raden aan een setje van 14 strakke nagelnieuwe maagden. Bij voorkeur zonder kruitdamp en stukken shrapnel. Ons “JE BENT ZELF EEN STRIKJESDRAGENDE HIPSTER” toeroepen kan op Twitter maar let even op uw spelling anders lachen we u weer uit, hipstervideo’s posten op onze wall mag op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Het is wetenschappers voor het eerst gelukt om kraakheldere scans te maken van ons brein terwijl het helemaal los gaat op LSD.
Op die scan is te zien dta het brein tijdens een LSD trip echt volledig los gaat. Onderdelen die normaal gesproken niet met elkaar communiceren, hebben opeens een innige band met elkaar, zoals gedeeltes van de hersenen die zich bezighouden met zicht, focus, beweging en gehoor. Dit is waarschijnlijk ook de verklaring waarom je sterk gaat hallucineren van LSD. Andere delen van het brein, die normaal gesproken samenwerken, doen dat weer juist helemaal niet meer. Dit is waarschijnlijk de verklaring dat je je tijdens een LSD trip helemaal één voelt met de wereld, want je ego-centrum wordt hierdoor ook uitgeschakeld.
Boven zonder en onder met LSD.
David Nutt, die dit onderzoek heeft geleid, is absoluut lyrisch over de resultaten:
This is to neuroscience what the Higgs boson was to particle physics. We didn’t know how these profound effects were produced. It was too difficult to do. Scientists were either scared or couldn’t be bothered to overcome the enormous hurdles to get this done
Maar nu dit dus overwonnen is, blijft de vraag wat je er aan hebt? Dat legt hij iets verder kraakhelder uit:
The study could pave the way for LSD or related chemicals to be used to treat psychiatric disorders. The drug could pull the brain out of thought patterns seen in depression and addiction through its effects on brain networks
Is dat briljant, of is dat briljant? De volgende keer dat je weer eens in een zware winterdepressie schiet, is het dus een kwestie van een half papertripje, een paar uur helemaal los gaan en je depressie verdwijnt als smeltende sneeuw voor de lentezon. Nou ja, zo makkelijk zal het niet zijn, maar ergens is dit wel een geweldige doorbraak. Ik ga er van uit dat LSD, mits gedoseerd en gecontroleerd toegepast minder effect heeft op het lichaam dan medicijnen als seroxat en andere antidepressivums.
Wetenschap is op Retecool wel een dingetje, maar niet iedereen denkt daar zo over. Meer wetenschap? Volg ons dan op Twitter voor meer meer van dit, maar dat mag ook op Facebook. Alleen wel eerst even onze Facebookpagina liken graag.
Stop! Minister Hennis kan de bommenwerpers terugroepen. De anti-IS coalitie kan zich verschansen op een lokaal terras met verse plop en nootjes. Nee, maar echt. De oplossing die je wist dat ging komen is eindelijk hier.
Jazeker! Bono, de enige echte, heeft weer eens wijselijk gesproken in het kader van “IS, daar komen we samen wel uit”. Nou niet zo lullig doen, alleen maar omdat Bono wel vaker oplossingen voorstelt, wil niet zeggen dat we nu niet even netjes naar hem kunnen luisteren. Nou, Bono, zeg het maar: hoe gaan we het probleem IS oplossen?
It’s like, you speak violence, you speak their language. But you laugh at them when they are goose-stepping down the street and it takes away their power. So I am suggesting that the Senate send in Amy Schumer and Chris Rock and Sacha Baron Cohen, thank you.
Nou, daar heb je het. We gaan IS gewoon uitlachen en dan komt! alles! goed! Briljant, toch? Waarom zijn we daar nou niet eerder op gekomen?
Meer oplossingen op Retecool? Natuurlijk! Ken je Ed Baars nog niet ofzo? Verder hebben we nog een stuk – of – wat – oplossingen voor het vluchtelingenprobleem. Geen zin in dat soort argumenten en wereldlijke zaken? Check dan onze 14 hoaxes die Elke. Keer. Weer. terugkomen. Zelf oplossingen aandragen kan via Facebook (we nemen ze in overweging nadat u onze pagina heeft geliked), en voor extra coverage van onze niet-aflatende stroom van eindoplossingen kunt u ons retweeten op Twitter. Daar zijn we ook op onnavolgbare wijze te volgen, trouwens.
Kennis waar je niets aan hebt, maar die je toch wilt weten. Daar gaat deze post over. Want zeg nou eerlijk. Waarom zou je willen weten hoeveel containers een in serie geproduceerde vrachtwagen kan trekken?
Boeit je toch eigenlijk helemaal geen ruk? Precies en toch wil je het weten, zeker na het lezen van deze post. Dus is men in Zweden aan de slag gegaan om te kijken hoeveel containers zo’n vrachtwagen kan trekken. Om het evenement wat kracht bij te zetten, laten ze deze vrachtwagen besturen door de sterkste man op aarde (hij ruikt zelfs sterk) Magnus Samuelsson.
Nu is de vrachtwagen in kwestie ook niet echt een lullig ding, want met 750pk wil dat best vooruit. Het maximale trekvermogen van deze Volvo is 150 ton, oftewel 150.000 kilo. De 40 containers die er achter zijn gehangen wegen bij elkaar 750 ton, oftewel 750.000 kilo. Gewoon 5 keer zo veel. Gaat het lukken? Check het hieronder. Scroll even door naar 3 minuten om al het marketinggemekker over een speciale versnellingsbak over te slaan. Dat interesseert ons geen hol, het gaat er om of het lukt.
Dikke pret om de reacties onder het youtubefilmpje dat onderaan deze post staat. Want mensen begrijpen duidelijk niet wat ze daar zien.
Maar wat zien we dan ome Reet? Nou, jullie zien een stuk dode paling, Of eigenlijk een stukje graten met daar omheen wat spieren van een paling dat op een ingebouwde tafelgrill wordt besprenkelt met zout. Et Voilà! Daar is je instant WHARRGARBL-effect. Vandaar ook een alternatieve titel tussen haakjes bovenaan deze post). De spieren in kwestie trekken namelijk samen wanneer ze een signaal ontvangen van motorische neuronen die op hun beurt weer reageren op stoffen als natrium. En waar zit natrium? Juist, in zout. Dus hieronder zien jullie eigenlijk geen intens ranzige video van een half geslacht dier dat ligt te kronkelen op een gloeiendhete tafelgrill van een stel ultra-wrede aziaten, maar gewoon een heel mooi wetenschappelijk experiment. En nu heb ik trek in paling. En nee de paling in kwestie heeft geen hoofd meer, dus pijn voelen doet ‘ie niet meer. (nu heb ik nog meer trek in paling)
Over het algemeen komt Drum & Bass uit Engeland en zo klinkt het over het algemeen dan ook. Dik, snel, maar ook heel kil.
DJ Marky komt voor de verandering eens uit Brazilië en zo klinken zijn intens hard heersende tunes dan ook. Verrukkelijke drum 5 bass beats, maar met een moddervette zomerse saus er over heen. Je wilt bijna een glas rosé inschenken met een klontje ijs erbij. Hij is al sinds 1992 bezig met drum & bass, maar is voor het echte werk wel naar Londen vertrokken waar hij de fijne kneusjes van het vak heeft geleerd van grootheden als Goldie en Dj Hype. Luister deze heerlijke track LK uit 2004. Twaalf jaar oud maar nog geen spat aan kracht ingeboet. Check overigens ook dit zeer uitgebreide interview dat Vice met DJ Marky had. Ik ga LK in ieder geval nog een paar keer op repeat zetten.
Wat krijg je wanneer je een berg onderdelen van inmiddels alle zeven Star Wars films bij elkaar in Final Cut pro jast?
Juist, dan krijg je de Star Wars Mega Trailer. Een trailer voor alle zeven Star Wars films, alsof het één lange film is, vanaf de begindagen van Anakin tot de opkomst van Kylo Ren. Ontzettend gave fan-trailer van Post Productiebaas Tom Fisher. Check overigens meer mooi werk van Fisher op zijn site.
We snappen het: uw koffiedate met een Arzu Aslan™ liep uit op een eindeloze preek over waarom het racistisch was dat de barrista bij Starbucks witte melk gebruikte voor het maken van een slavucinno verketend waardoor u uiteindelijk huilend in een hoekje van het toilet de inmiddels koudgeworden koffie als troost zat op te drinken. Intussen was er in de koffietent een demonstratie uitgebroken tegen het seksistische onderdrukkingssymbool: het herentoilet zat tenslotte vóór het vrouwentoilet. En nu wilt u niet meer. U wilt minder. Veel minder.
Echter: ook voor u is er een partner (m/v, ook parttime) die de kleur in uw leven doet verbleken. Daarom presenteren wij met enige gepaste trots ons nieuwe datingplatform voor sneeuwwitte romantiek. Witte singles verzamelen zich en met onze speciale selectietool zit u binnen no-time in een door Jan de Bouvrie ingericht restaurant een wit wijntje te drinken begeleid door romantische powerballads. Wie weet, wellicht is straks ook uw date een ‘whiter shade of pale’. Registreer snel en gratis!
Lees ook de talloze succesverhalen van happy witte mensen die al van onze diensten gebruik maken.
Ik ben niet op zoek naar een nieuwe relatie, maar soms ben ik dat getrain in mijn huidige wel zat. Dan zoek ik naar comfort. Naar herkenning. Ik wil soms een kopje amandelmelkkoffie drinken met iemand anders. Dat kan met zo’n site. Ik denk dat dat wel goed is. ~Karlijn
2. Eenzaam
Juist als je wat bekend bent dan word je wel eens eenzaam. Maar kop op, denk ik dan! Je hoeft niet altijd op zoek te zijn, er zijn heus wel jongens op zoek naar zo’n leuke vent als ik. Op wittemensen.nl vinden ze dan wat ze zoeken: mij. Hahahaha. ~ Gepensioneerde Zanger
Meer dating op Retecool? Dat kan! Zo bestaat er een retro lifelog over het leed dat Tinder heet. Maar ook schreven we al eens over de mooie dubbele standaard waar we vandaag enigszins op duiden. Met het MDI dreigen kan op Twitter, onze pagina block/reporten wegens racisme kan op Facebook, maar dan wel nadat u eerst onze pagina geliked heeft.
Altijd goed, de Televaag. Een stukje Nance hier, een goedpratertje daar.. Zo ook vandaag. Want het is volgens het katern ‘Vrouw‘ (don’t ask, wij lezen alles)namelijk heel normaal dat je je kind vergeet in een auto of waar dan ook. Nee, we schreven hier niet ‘paraplu’ of ‘een pak melk’, we schreven hier daadwerkelijk JE KIND. Vooral als het je tweede kind is. Wij mogen godverdomme hopen dat je kind dit nooit leest, oh kindvergetende moeder. Dat is instant PTSS..
Maar het gebeurt kennelijk iedereen wel eens als we dit stuk mogen geloven. Wij hier in de redactiebunker geloven dat trouwens niet. Zoals we ook niet geloven dat het een heel goed idee is als je je kind even meegeeft aan die alleraardigste Belgische meneer met zijn kelder.
‘Ik vergat de kleine niet, ik liet haar achter bij deze vriendelijke Belg’
Vroeger hadden we in Nederland Pistolen Paultje. Paul Wilking had voor zover wij weten niet bijster veel met kinderen, maar met honden (en wapens, heel verrassend) des te meer. Paul liet mannetjes rondlopen op boulevards in de zomer, om te zorgen dat die dieren niet kapot gingen in de bloedhitte, omdat ze crepeerden in je auto terwijl de eigenaar de populaire jongen uit hing. Zagen de mannetjes van Paul je hond in je auto zitten en jij was nergens te bekennen? Dan was je je zijruit én je hond kwijt. Mag niet natuurlijk, maar iedereen applaudisseerde. Nu is Paul al een tijdje dood, maar zegt de goddamn politie zelfs dat het een goed idee is om die dieren uit ramhete auto’s te redden.
Voor men dit doet, heeft de evolutie dat kennelijk al met je hoofd gedaan. WANT JE VERGAT JE KIND!
Terug naar de moeders van het jaar. Die vinden het dus kennelijk heel normaal, hoewel ze wel schrikken, om je EIGEN FUCKING KIND te vergeten als je op zondag als een koopzombie snel even naar de IKEA moet om een Tåstikål-kast te gaan aanschaffen, omdat daar de kinderkleertjes zo leuk in passen. Wacht.. Kinderkleertjes.. Daar was iets mee als ze niet in de Tåstikål-kast liggen.. OH JA, DAN HANGEN ZE OM JE KIND HEEN! KUT! VERGETEN! DIE LIGT NOG IN DE AUTO! Ja, dat merk je niet, als je er nog eentje hebt.. Eentje aan je linkerhand en de tweede vergeet je. Logisch. Je hebt tenslotte altijd één hand nodig om een selfie te maken. Dat zit zo veel harder in je systeem dan je tweede kind.
‘MOET! Tåstikål! KAST! KOPEN! VOOR! KINDERKLEE……’
Uit een rondvraag hier op de redactie bleek overigens dat wij vooral vergeten: te ontbijten, waar onze sleutels zijn, onze telefoons op te laden, hoe dat wijf heet waarnaast we wakker werden en waarom Gordon populair is. Een kind? IS NOG NOOIT IEMAND HIER VERGETEN! En wij hebben een vodkarivier in de bunker! Met een vodkaval!
De vodkaval in de noordoostelijke hoek van de redactiebunker.
Dus ja, als je je goddamn kind vergeet alsof het een tasje appels is, ben je inderdaad niet de beste ouder en zou men je zijruitje in moeten slaan, al heb je geen auto.
Meer kinderen? Kan altijd op de Retecool. Gewoon iets luchtigs over bijvoorbeeld de JSF? Doen we ook niet moeilijk over. Vragen of wij weten waar uw kind is doet u via Facebook of Twitter.
Niet snoeihard mee gaan kopkluiven dus. Want etiquette.
Hipsters, you gotta hate them or [nog invullen, geen idee; FZ]. En bij overmaat van ramp laten we ze hier op de retenkoels ook nog aan het woord over wat zijn als barista’sbarhosmo’s professioneel glasvolschenkers irritant vinden.
Nu is er wat voor te zeggen dat het wat onsmakelijk is als je volledig flush-on-the-mouth gaat zitten kopkluiven met je date. Daarbij is er wat voor te zeggen dat het minder subtiel is om papiergeld te gaan zitten wapperen in het gezicht van de barsnol van dienst. Ze is geen stripper. In ieder geval niet op die plek.
En om gratis drank vragen. Tsja. Dan ben je gewoon een enorme leech. Vraag subsidie aan ofzo, landloper.
“Gasten, kom eens uit die bar en ga gewoon weer inhoudelijke tietenposts tikken ofzo” ~ Iedere reaguurder sinds 6 april. Ja, sorry, bij hoog decreet van Onze Glorieuze Leider moeten we het over de inhoud hebben, dus we gaan nu even zien of er nog meer filmpjes zijn met zeikende hipsters. Geen zin in hipsters? Wij raden aan een setje van 14 strakke nagelnieuwe maagden. Bij voorkeur zonder kruitdamp en stukken shrapnel. Ons “JE BENT ZELF EEN STRIKJESDRAGENDE HIPSTER” toeroepen kan op Twitter maar let even op uw spelling anders lachen we u weer uit, hipstervideo’s posten op onze wall mag op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Juist als je wat bekend bent dan word je wel eens eenzaam. Maar kop op, denk ik dan! Je hoeft niet altijd op zoek te zijn, er zijn heus wel jongens op zoek naar zo’n leuke vent als ik. Op wittemensen.nl vinden ze dan wat ze zoeken: mij. Hahahaha. ~ Gepensioneerde Zanger
