Kom nou niet met de grap dat gemeenteraadsverkiezingen doorgestoken kaart zijn, want volgens ons is het meest recente slachtoffer van de Albert Heijn koksmessen niet voor een gat te vangen.
We weten niet wie. Of waarom. We kunnen alleen maar gokken dat haar steekhoudende argumenten een soort woede uitlokte waar de messcherpe nuance waar D66 toch normaal gesproken om bekend staat geen steek tegen hield. Laten we duidelijk zijn: argumenten voor geweld tegen politici (of uberhaupt) snijden nooit hout. Maar het is wel opvallend dat je als D66-er beter niet gaat lekken. Het beroep van D66-er is niet zonder scherpe randjes en wie zijn wij dan om daar niets mee te doen?
Daarom kunt u bij deze in de comments inzetten voor de D66 Deadpool! Het is heel simpel: u noemt een D66-er (lokaal, nationaal of op EU-niveau) en mocht diens messcherpe argumentatie onverhoopt resulteren in een ruggesteek voor de democratie, dan wint u. Simpel genoeg, nietwaar? Als alles duidelijk is, willen we alleen nog maar zeggen: steek van wal!
Deze week werd nog eens bunkerhard vastgesteld dat de loonkloof tussen mannen en vrouwen in Nederland nog altijd een gapend gat is. Vooral in de zorg en in het onderwijs verdienen mannen veel meer dan vrouwen voor exact hetzelfde werk. Gelukkig voor vrouwelijk Nederland lanceerde RTL ook deze week voor diezelfde vrouwen een nieuwe reclamekanaal voor Libresse inlegkruisjes.
Of zoals dat in Paarse Broekenland heet: “branded content partnership”. Wat bij mij dan weer visioenen geeft van Product Placement: GTST actrices die iedere aflevering verre van terloops hun prachtige dialoog onderbreken om eventjes opzichtig een nieuw Libresse inlegkruisje in hun broekje te doen, waarna de imposante verhaallijnen zich verder kunnen ontwikkelen. Met deze branded content kan het bedrijf haar producten onder de aandacht brengen en de aankoopintentie van inlegkruisjes verhogen, zodat die onderbetaalde vrouwen denken dat de glitter & glamour die hen wordt voorgeschoteld van die suffe inlegkruisjes afdruipt. Katwalk gaat dat nieuwe kanaal heten, en is volgens RTL “hét platform voor de nieuwsgierige vrouw die er goed uit wil zien”.
De ruggengraat van dit “multiscreen format over fashion en beauty” is de fascionista Lizzy van der Ligt, die “op een originele en relevante manier awareness voor de communicatieboodschap van Libresse inlegkruisjes gaat creëren”. In een eerste reactie laat feministisch tijdschrift Opzij weten dat de vrouwenstrijd dankzij dit initiatief van RTL en Libresse nu wel voltooid is. De eerste aflevering van Katwalk staat inmiddels online, en gaat over Beauty Heks Hacks. Hoe dat uitpakt ziet u hieronder. Voor volgende week belooft Katwalk een creatieve aflevering: hoe doe je als vrouw een huwelijksaanzoek met Frikandellen.
Hoe is het mogelijk dat wij dit stukje briljante cinema hebben gemist: Kung Fury is beter dan alles wat je ooit nog te zien gaat krijgen.
Maar echt dus! Het verhaal achter de door de Deense David Sandberg gemaakte film is op zichzelf al een briljant verhaal. De centen heeft hij namelijk bij elkaar gesprokkeld via kickstarter. Afhankelijk van de hoeveelheid geld die hij binnen kon schrapen, zou hij een hele korte film maken, een redelijk lange short, of een feature film. Daar had hij een miljoen dollar voor nodig, maar helaas is dat niet gelukt. Uiteindelijk heeft hij $630.000,- binnengetrokken via kickstarter en is daarmee aan de slag gegaan. Het verhaal van de film zelf is al even briljant als bizar:
Miami Police Department detective and martial artist Kung Fury time travels from the 1980s to World War II to kill Adolf Hitler, a.k.a. “Kung Führer”, and revenge his friend’s death at the hands of the Nazi leader. An error in the time machine sends him further back to the Viking Age
Klaar, geen speld tussen te krijgen. Beter dat dat gaat het gewoon niet worden. Hoewel, eigenlijk wel, want hij gaat ook nog eens vechten met op hol geslagen arcade machines en dit ales is met een ultra vette jaren 80 saus overgoten. Wacht! Het gaat nog verder. Omdat David Sandberg gewoon loeihard heerst, is de film geheel en al extragratis en voor niets op de internets te bekijken. Hieronder dus nu een half uur lang hysterische, over the top, VHS style, jaren 80 getunede, misdaad, martial arts, game thriller kijken.
Het leek de Urban Burgery/Eatery (hipster-alert) aan de Roonstraße 20 in Keulen nog wel zo’n leuk idee: een hamburger met geitenkaas als een soort ludiek protest tegen Erdogan.
De hamburger kreeg dan ook de naam “Erdogan Burger“. De eigenaar van de toko, Jörg Tiemann, vond namelijk dat er te weinig tegen de dictatoriale trekjes van Erdogan werd geprotesteerd. Dus dan maar protest in de vorm van een hamburger. In eerste instantie leek het een schot in de roos. Het weekend dat de burger werd geïntroduceerd, moest hij namelijk wegens drukte en dus lege voorraadkasten, z’n tent tent sluiten.
Afgelopen weekend moest Jörg de Urban Burgery weer sluiten. Alleen deze keer niet wegens lege voorraadkasten, maar wegens bedreigingen van Turkse Germanen:
Door de huidige concrete bedreigingen, met name het telefoontje van een Erdogan-aanhanger die dreigde met een bezoek aan onze winkel samen met andere Erdogan-aanhangers, kunnen wij de veiligheid van ons personeel niet langer garanderen
Aldus Jörg Tiemann op Facebook. Overigens blijft Tiemann doorgaan met zijn Erdogan-Burger, maar wel nadat hij eerst aangifte van bedreiging heeft gedaan en vervolgens zijn zaak vol heeft gehangen met camera’s om de veiligheid van z’n personeel en z’n gasten te garanderen.
Serieus, vergeet de IMDB top 250, met films als The Shawshank Redemption en de eerste twee Godfather films in de top drie.
Allemaal pulp van de bovenste plank. Want wij hebben zojuist de allerbeste film ooit gevonden. Helaas moeten we nog tot september volgend jaar geduld hebben, maar dan komt SKY SHARKS uit. Ik heb de titel bewust in GREEFS geschreven, puur omdat de film zo onwaarschijnlijk hard heerst. Alles klopt namelijk aan deze film: het verhaal, de karakters, de visuals, maar ook de uitwerking. Zelden hebben we dergelijke perfectie in zo’n totaalpakket gezien.
Goed, het verhaal dus: In de tweede wereldoorlog hadden de Duitsers er nogal een handje van om te experimenteren met nieuwe manieren van oorlogvoering. Bij de ontdekking van een oud Nazi-laboratorium, diep in het ijs van Antartica (logisch), stuiten onderzoekers op één van die projecten, genaamd Projects Himmelsfaust. Project Himmelsfaust bestaat uit aangepaste haaien (maar natuurlijk), die samen met hun genetisch gemuteerde berijders kunnen vliegen (voila!) en zo de wereld veroveren. Door die ontdekking raakt de stront natuurlijk volledig de ventilator en gaat alles kapot! Een absoluut geloofwaardig verhaal, waarvan je hieronder de trailer kunt bekijken.
Wij gaan alvast plop, kaasplankjes en nootjes inslaan!
Deze week in de Woensdag Gehaktdag Dennis Koehoorn, alias Scope DJ. Het nummer Househeads bracht hij uit in 2010, vandaag luisteren we allemaal naar de 2012 remix daarvan.
Meer van Scope DJ vindt je op z’n Youtubekanaal, op z’n Soundcloud staat ook een serie DJ sets.
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Vandaag een ingelaste Retecool Helpdesk™, vanwege het feit dat er kennelijk behoefte is aan hulp wanneer u van Facebook de banhamer in uw gezicht heeft gekregen. Deze ingelaste helpdesk wordt geheel en al mogelijk gemaakt door de PvdA.
Blijf vooral niet kalm
Als Facebookbesluit u te bannen, al dan niet tijdelijk, denk dan vooral niet: “Fuckit, ik ga wel elders mijn mening ventileren”. Neen. Wat u doet, zeker als u politicus bent, is direct uw partij tot aan de eindbaas aan toe laten roepen dat uw vrijheid van meningsuiting vermoord is.
Dat Facebook een fascistisch advertentiekanon is, weet iedereen al tijden. De kans dat uw fotoalbum wordt verwijderd als iemand bij het bedrijf van Zuckerberg een elleboog aanziet voor een tiet, is zeer groot. Ook een tijdelijke ban krijgen vanwege nieuwsberichten die Facebook niet leuk vindt, of wegens een foto van twee zoenende mannen is niet ongebruikelijk. Dat dit het goed recht is van het bedrijf (hun site, hun regels), daar heeft u geen boodschap aan. Daarom zorgt u dat uw partij protesteert. Op Facebook.
Nope. Geen tiet.
Mekker door over uw vrijheid van meningsuiting
Uw vrijheid van meningsuiting is naar uw idee enorm aangetast als u al dan niet tijdelijk van Facebook afgemikt wordt. Dit moet u via zo veel mogelijk kanalen gaan roepen en laten roepen. Want uw vrijheid is natuurlijk helemaal niet aangetast en u mag overal nog steeds roepen wat u wilt. Alleen even niet op Facebook.
Ter vergelijking: u kunt overal en nergens van alles roepen over het formaat van het geslachtsdeel van Jake, maar doet u dat hieronder in de comments, zit de kans erin dat Jake u laat kennismaken met de banhamer. Betekent dat dat u niet meer mag praten over zijn geslachtsdeel? Nee, dat mag u best. Alleen niet meer hier. Is dat oneerlijk? Wellicht, maar hey, onze site, onze regels. Net zoals dat bij Facebook het geval is.
Onze banhamer.
Size matters
Ondanks dat Facebook verre van het enige medium op het internet is waar u uw mening kunt spuwen, is het wel de grootste. De grootte van Facebook is dan ook een argument voor u. Omdat Facebook populair is, moeten ze uw regels aanhouden, in plaats van, nou ja, die van henzelf die u niet las, maar waar u mee akkoord ging toen u uw account aanmaakte.
Als grootte overigens iets zou zeggen over wie al dan niet zijn muil moet houden, is de PvdA met haar acht virtuele zeteltjes ook niet direct degene die hoog van de toren moet blazen.
Maak er nieuws van
Dagelijks worden honderden, zo niet duizenden accounts op Facebook in de ban gedaan, maar de uwe, die was bijzonder. Daarom zorgt u dat uw ban nieuws wordt. Want het is schandalig dat u niet mag zeggen wat u wilt. Dat u absoluut wel mag zeggen wat u wilt buiten Facebook om, is verder niet relevant.
Doe vooral niet het volgende
Wat u kunt doen als u een ban te pakken heeft op Facebook, is een Instagram-, Twitter-, Google+-, Snapchat– of Ello-account aanmaken om daar enorm van uw vrijheid van meningsuiting te genieten. Of u start een website. Of u plaatst uw mening op de site van de PvdA. Of u stuurt uw meningen naar kranten en nieuwssites. Doe dit echter allemaal niet. Want Facebook is een stelletje fascisten en u moet en zal daar met uw eigen regels uw mening ventileren. Wat denken die nazi’s wel?
Het Facebook-bedrijfsuitje was ook dit jaar weer oergezellig.
Hoera! Uw profiel is er weer!
Als na enkele uren ophef uw account weer gewoon geactiveerd wordt, moet u vooral niet bij uzelf nagaan of u er nog wel iets mee wilt doen, aangezien de regels van het bedrijf duidelijk fascistisch zijn. Wel nee. U bent blij dat u weer uw mening mag uiten op deze website waar u het enorm niet met de regels eens bent. Tot uw mening weer eens niet die van Facebook is. Of uw knie wordt aangezien voor een tiet. Dan begint u gewoon weer bij het begin van deze helpdesk.
Nope, nog steeds geen tiet.
Retecool is dol op meningen. En op BBQ’s. En zelfs op Facebook. Daar zitten wij zelf natuurlijk ook, tot we een ban krijgen. Twitter doen we ook wel eens iets mee.
Ajax-coryfee Sjaak Swart kan er absoluut niet over uit dat Ajax F6 het kampioenschap pas in een beslissingswedstrijd tegen PSV veiligstelde. Swart walgt van de het jeugdteam uit Amsterdam.
“Typisch weer zo’n luie volgevreten patatgeneratie. In onze tijd zou dat nooit gebeurd zijn. Toen was alles sowieso beter. Ik hoop dat ze uitgehuurd worden aan Fortuna Sittard en later net zulke zuurpruimen worden als ik. En ik hoop dat ze zoveel hebben gegeven dat ze hun vriendin komend weekend niet kunnen jeweetwellen. Belachelijk toch? Dat staat daar helemaal uit hun dak te juichen alsof ze de Champignons League hebben gewonnen. In onze tijd zou dat nooit gebeurd zijn. Toen was alles sowieso beter. Die scheidsrechter deugde trouwens ook voor geen meter. Waarom? Gewoon, omdat ik dat zeg. Ik ben Mister Ajax, jeweettog?
En als ik die jonge gasten zie juichen na afloop, alsof ze wereldkampioen zijn geworden, die gekken. In mijn tijd wonnen we tenminste ook echt de wereldcup. Daar is nog een lied over gemaakt. Ajax wint de wereldcup. Mooie tijd was dat. Na de wedstrijd kun je lullen wat je wil. Dat doet PSV ook. Meneer De Jong hoor ik met zijn grote mond, hij heeft babbels. Wat lullen ze nou dat ze zo goed zijn in Eindhoven? Ik kan een paar wedstrijden opnoemen dat ze ook gematst zijn. In onze tijd zou dat nooit gebeurd zijn. Toen was alles sowieso beter. Iedereen ken lopen zuigen. Maar Ajax is de mooiste club. Iedereen moet zijn mond houden en gewoon voor Ajax blijven.”
Wetenschap. Dat is leuk. Beetje prullen met experimentjes hier en daar en vlats, brekende doorbraak naar demense toe. Maar soms zuigt het harige apenkloten. Nu kent u dat moment vast wel.
U zit lekker een stukje te kleien op de porceleinen troon en u hebt echt bijna heel nu.nl gelezen. Echt, zelfs “Entertainment” bent u langer blijven hangen dan voor uw bloeddruk goed is.
En dan komt u bij de vergaarbak, de bowels of hell, de verzamelbak van zinloze kutartikelen die de stagair geplaatst heeft en de “wetenschappelijke” onderzoeken uit de categorie “Wij van WC Eend adviseren WC Eend”. Een organisatie dat een onderzoek doet dat heul goed in het eigen straatje past en daar dan ruchtbaarheid aan geeft door lollige of geinige weetjes te presenteren als kneiterharde feiten.
John Oliver besteedde daar eergisteren aandacht aan over dat er echt volstrekte bullshit verkocht wordt onder het mom van “maar het is wetenschap”. Dat soort onderzoeken hebben doorgaans zoveel met wetenschap te maken als Eurovision met kwalitatieve muziek.
Een grote lul? Nee, reet is even naar de kapper. We hebben nog wel diverse andere blonde Germaanse boys voor je in de redactie? Of zoekt u liever een meisje in schoolmeisjespakje? Plus Like ons nog even snel op Facebook, voor we opgepakt worden. Daarnaast zijn wij heel erg veel dingen aan het retweeten op Twitter.
U en ik zitten er al maanden naar uit te kijken en aanstaande zaterdag is het dan eindelijk zover: Het Eurovisie Songfestival! Maar eerst zijn er natuurlijk nog de twee halve finales.
Ons land wordt zoals u weet, vanavond in de eerste halve finale, vertegenwoordigd door Douwe Bob met het nummer Slow Down. Wat u echter niet weet, is dat de versie die hij vanavond gaat zingen een heel andere is, dan die hij in september 2015 schreef. Maar uw Rc zou uw Rc niet zijn, als we die originele versie niet uit de krochten van de interwebs hadden weten op te duiken. Nou ja, krochten; onze allereigenste Teringbibber blijkt het nummer dus gewoon op zijn Vimeokanaal te hebben staan! In deze versie zingt Douwe heel open over zijn impotentie en het feit dat hij zijn tampeloeres bij zowel mannen als vrouwen, niet omhoog kan krijgen. Dus vanavond allemaal uw lederen string aan en u helemaal de moeder sms’en voor Douwe!
Ook met deze zomerse temperaturen buiten, is er deze week gewoon weer een Retecool Helpdesk™. In deze reeks helpen wij u uit situaties waar iedereen in kan en zal terechtkomen. Deze keer: u bent ontvoerd door aliens, wat nu?
Blijf kalm
Als u ontvoerd bent door aliens, is het zaak kalm te blijven. Als u op dit moment nog steeds in handen bent van de buitenaardse wezens, heeft het sowieso niet veel zin om in blinde paniek te gaan schreeuwen. In de ruimte hoort niemand u. Prijs u gelukkig dat u in ieder geval de Retecool nog kunt lezen. Maar omdat aliens u vaak weer terugbrengen na enkele onderzoeken waarbij ze om onduidelijke redenen van alles in uw anus duwen, gaan we ervan uit dat u dit leest na de ontvoering. Ook dan is het zaak kalm te blijven, want hysterisch schreeuwen dat er van alles in uw anus is geduwd door kleine mannetjes, resulteert vaker in ongemakkelijk gegniffel dan in serieus genomen worden.
Gewoon kalm blijven.
Ga naar een psychiater
Veel vermeende ontvoeringen door buitenaardse wezens kunnen vrij simpel verklaard worden. U bent gewoon knettergek, of uw bril was beslagen en u zag Lijn 5 aan voor een ruimteschip. Zo is er onlangs een dossier van het Amerikaanse leger over een ontvoering door aliens vrijgegeven, waar het uiteindelijk helemaal niet om aliens bleek te gaan. We vertalen hieronder even een deel uit dat dossier.
“In oktober 1976 was de heer Howard C. Rumbottom onderweg van zijn wekelijkse KKK-meeting, toen hij ineens voor zich op de weg een verblindend licht zag. Euforisch stapte hij uit zijn auto, zo verklaarde hij, omdat hij dacht dat men een brandend kruis had neergezet om een kleurling tegenaan te spijkeren. Eenmaal buiten zijn voertuig, Zag de heer Rumbottom echter dat er geen brandend kruis te zien was, maar dat er wel naakte, kleine mannetjes rondliepen, die hem gebaarden naar hem toe te komen. Het eerste wat de heer Rumbottom zich hierna kan herinneren, is dat hij de volgende ochtend langs de kant van de weg wakker werd met tien dollar tussen zijn tenen en pijn in zijn achterste. Volgens Rumbottom is hij ontvoerd door aliens.”
Declassified.
Jarenlang heeft men gedacht dat dit verslag inderdaad klopte, tot eind vorig jaar een gezelschap van homoseksuele midgets naar buiten kwam met de waarheid: Rumbottom, die al vrij dronken was van zijn KKK-meeting, had mescaline gegeten met de midgets, waarna er een orgie had plaatsgevonden waar Rumbottom zich niets meer van kon herinneren achteraf.
Word lid van aluhoedjeswebsites
Als u echter echt ontvoerd bent door aliens en wereldkundig wilt maken dat kleine kale kereltjes met grote zwarte ogen u van uw bed hebben gelicht en hebben meegenomen naar Alpha Centauri, om daar allerlei experimenten uit te voeren (anal probes, uiteraard. Aliens zijn geobsedeerd door uw poepgat), kunt u het beste de main stream media ontwijken. Deze zijn al lang geïnfiltreerd door het reptielenvolk en zij zullen daarom doen alsof ze u niet geloven en u uitlachen. Ze weten uiteraard wel degelijk dat u de waarheid vertelt, maar zullen dit nooit toegeven, tot ze de wereldheerschappij hebben. En dan is het te laat.
De eindredacteur van Niburu.
Uw beste optie is dus lid te worden van NineForNews of Niburu. Die laatste heeft tegenwoordig twee websites, dus keuze genoeg. Hier zult u altijd een luisterend oor of lezend oog vinden. Ook komt u er vele lotgenoten tegen. Dat deze vrijwel allemaal volslagen krankzinnig zijn en op 45-jarige leeftijd nog in de kelder bij hun moeder wonen, betekent niet direct dat u ook aan de Haldol moet.
De eindredacteur van NineForNews.
Pak uw leven weer op
Zo’n ontvoering door wezens uit het sterrenbeeld Andromeda of daaromtrent gaat u niet in de koude kleren zitten. Dit snappen wij maar al te goed. Het is echter zaak uw leven zo goed en zo kwaad mogelijk weer op te pakken. De anale onderzoeken die u heeft ondergaan, zullen na een dag of drie op een luchtkussentje zitten lichamelijk niet veel problemen meer opleveren. Geestelijk zult u echter wat langer bezig zijn.
Een donut, maar dan om op te zitten.
Stap twee van deze helpdesk, een psychiater zoeken, blijft daarom een goed idee. Hou er rekening mee dat de psychiater in kwestie zal denken dat u de ontvoering als een metafoor bedoelt, en hij u gaat aanraden wat liever te zijn voor uw moeder. Of, nou ja, hij is er ook eentje van het reptielenvolk.
Foto: enkele prominente leden van het reptielenvolk.
Geniet van het gratis wifi-punt in uw anus
Tijdens het experimenten op uw lijf, zullen de buitenaardse wezens allerhande implantaten achterlaten. Dit is algemeen bekend. Dit heeft niet alleen maar nadelen. Zo zult u altijd radio kunnen luisteren via uw kies, en heeft u altijd de beschikking over geweldige wifi. In plaats van u zorgen te gaan zitten maken, kunt u dus ook uw sores vergeten door continu met uw geweldige verbinding het op het toilet oneens te gaan zijn met filmpjes op Pornhub.
Geniet…
Alufolie, veel alufolie
Het reptielenvolk zal altijd de radiosignalen uit uw kies of het wifi-signaal uit uw anus kunnen opvangen. Hierdoor kunnen ze precies bijhouden waar u bent en wat u doet. U wilt dit natuurlijk niet. Pak daarom uw hele huis in in aluminiumfolie. En als u toch bezig bent, uzelf ook. Dit zal de signalen verstoren, zodat het reptielenvolk u niet meer kan volgen. Enig lichamelijk ongemak, zoals beperking van uw bewegingsvrijheid en een continu geknisper, zult u voor lief moeten nemen. U zult dan echter wel in relatieve rust uw leven kunnen voortzetten.
Foto: enig ongemak.
Retecool helpt u graag. Zo weten we precies wat u moet doen als u de messias blijkt te zijn of hoe u een neushoorn uit uw huiskamer krijgt zonder dat uw buren het merken. Ons uw anale implantaat laten zien, doet u via Twitter of Facebook.
Deze Lekkere Hete Moederdag (NSFW) sluiten we op zwoele wijze af, en wel met een heerlijk loom stukje Neo-Psychedelische Rock van The Brian Jonestown Massacre, een mixup van die enge sekte en het jonggestorven brein van de Rolling Stones.
De band is al een kwart eeuw bezig, met net genoeg succes om lekker door te gaan. De RLCNM van vandaag stampt van Strung Out in Heaven, het enige album dat ze niet in eigen beheer hebben uitgebracht, en was ooit te horen in een aflevering van Buffy the Vampire Slayer.
Voetbal. Week in, week uit: het is overal. TV, Radio, Internet, de kantine. Je moet een soort combinatie tussen Harry Potter en een onder een steen levende autist zijn om er omheen te kunnen. Wat voor niet-voetballiefhebbers van tijd tot tijd enigszins irritant is. Maar goed, als iets zo’n massale volkshobby is, zit er niets anders op dan ermee te leren leven.
Ware het nou dat dat het grootste probleem met voetbal is. Maar dat is het niet. Het probleem zijn de aanhangers. Dat, en het eeuwige gedogen van de misstanden die er omheen hangen. Als er wegens ongeregeldheden op het jazzfestival politie opgetrommeld moet worden, krijgt de organisatie daarvan een rekening. Voetbal? Uitgezonderd van die regel. De eerste keer dat er naar aanleiding van een dressuurwedstrijd een stadscentrum in dronken stand op z’n kop werd gezet moet nog komen. De laatste keer dat er een bushokje aan puin werd geslagen wegens een damwedstrijd was in een liedje van Heideroosjes. De vorige keer dat een trein in zwaar verminderde conditie werd achtergelaten naar aanleiding van Comic Con was nooit, en hetzelfde geldt voor de massale rellen naar aanleiding van het nationaal kampioenschap Bridge spelen. Dus waarom kunnen alleen de supporters van voetbal zich nou niet gewoon normaal gedragen? En waarom krijg je altijd als je iets over de niet-aflatende voetbaloverlast (voor de wedstrijd, na de wedstrijd, in de trein, in de stad, in de kroeg, rond het stadion) zegt een stortvloed aan commentaar over je heen alsof het maar normaal moet zijn dat hele hordes aan voetbalsupporters gewoon maar vinden dat de regels niet voor hen gelden alleen omdat ze toevallig naar een of ander spelletje gaan kijken?
Als willekeurig welke andere hobby aanhangers had zoals voetbal dat heeft, had deze allang verboden geworden. Hadden ook alle fatsoenlijke mensen een andere hobby gezocht en was de hele hobby binnen de korste keren verleden tijd wegens een financieel gebrek. Niet voetbal. Hoe erg de aanhang zich ook misdraagt, hoe corrupt de organisaties ook zijn, hoe absurd de salarissen van de voetballers ook worden: de aanhanger blijft kijken. De aanhanger blijft kaartjes kopen. De aanhanger blijft het wangedrag, het vandalisme, het geweld en alles rondom het voetbal gedogen als ware het de normaalste zaak ter wereld. En mocht een club toch wel in financieel zwaar water raken, dan springt de overheid door middel van onofficiele bailouts wel bij.
Dus voor iedereen die nu zegt: “Ja, natuurlijk zijn er idioten, maar de meesten willen gewoon normaal naar een wedstrijd” – een tip: ga naar wedstrijden waar normaal gedaan wordt. Het is echt van de zotte dat er keer op keer maar weer goed gepraat wordt dat voetbalfans vinden dat ze alles kunnen maken. Doe normaal, of anders voetbal je maar niet.
Weer een buitengewoon bijzondere nieuwe NSFW clip van onze vrienden uit de Pacific Northwest. Het RCLNM nummer van vandaag klinkt een beetje als een geestverruimend verlanglijstje voor Moederdag. De clip zelf is ook redelijk verruimd: deze duurt ruim 7 minuten terwijl het eigenlijke nummer amper 1:30 lang is. Maar dan wel 7 minuten vol OMGWTF, zoals we al eens eerder zagen op deze plek.
