… zit ie graag met een enorme beuk tussen zijn benen in een bos gitaar te spelen. De man die als David Brent de wereld trakteerde op 14 miljard kilo plaatsvervangende schaamte met The Office heb namelijk een film van David Brent uit. David Brent: Life on the road heet het en als je niet tegen pijnlijke humor om te net niet lachen kan raden we het nu al ongezien af.
Vandaag Kronos met Boombaby in de Woensdag Gehaktdag. In de clip allerhande archiefbeelden van explosies, dronevluchten over boven Tsjernobyl, pompende beats en wat herkenbare samples hier en daar. Kronos kwam hier al eerder langs, wellicht meer binnenkort?
HOE KRIJG JE IN FUCKSNAAM EEN KEKKE SCHROEIPLEK OP JE VLEES?!
In de brandkorst ligt namelijk de essentie van het hele vleesknagen van de BBQ gebeuren. Het voelt namelijk lekker primair, zo’n flinke lap dooddier met schroeiplekken en sap. Het hoort zo. Vroeger deden ze het ook zo. Geschroeid vlees is goed vlees. Rook je na de seks? Nee. Ik schroei. Mensen die niet van een beetje zwart houden zijn racisten. Kortom, legio redenen om er eens lekker voor te gaan zitten de broek open te ritsen en je te laten scholen door Ome Adam.
Fijn kijken naar racistische attracties als Monsieur Cannibale, of Carnaval Festival. Want daar komen karakters in voor die een kleurtje hebben en dat mag niet van de groepering “Stop Oppressive Stereotypes“. Blijkbaar ziet deze groepering het liefst alles en iedereen blank, want donkere mensen in Afrika? RACISME! Gele mensen in Azië? RACISME! Bruine mensen in het Midden-Oosten? RACISME RACISME RACISME! WHARRGARBL!!!
De Efteling is zich overigens van geen kwaad bewust, maar zegt er geen enkel probleem mee te hebben om met de groepering in gesprek te gaan:
We willen graag een dagje uit zijn voor iedereen, ongeacht geslacht, ras, politieke of seksuele voorkeur
Omdat de jongens en meisjes van Stop Oppressive Stereotypes nogal wat vragen krijgt, hebben de geboren slachtoffers, hebben ze op hun facebookpagina een korte Vraag en Antwoord online gezet. Lezen jullie even mee?
Vraag:
Waarom protesteren jullie dan niet tegen de stereotyperingen van witte mensen?Antwoord:
Witte mensen zijn nooit door niet witte mensen gekoloniseerd, tot slaaf gemaakt, of als groep vermoord om verschillen in etniciteit, religie, cultuur, verblijfsstatus etc. Racistische stereotyperingen werden juist geintroduceerd om deze verschillen te benadrukken en zo niet witte mensen af te schilderen als inferieur.
Okay… Altijd mooi, wanneer je niet gehinderd door enig historisch besef volledig WHARRGARBL gaat op relatief onschuldige zaken als een attractie in de Efteling, zodat je je aangeboren slachtofferrol kunt cultiveren. Want Europeanen, en dan vooral Nederlanders en Britten, waren voornamelijk vervoerders. De werkelijke slavenhandelaren waren Arabieren en stamhoofden uit Afrika. Deze Arabieren kregen namelijk overtollige of ongewenste stamgenoten van de stamhoofden in kwestie toebedeeld (ze werden verkocht), om vervolgens weer doorverkocht te worden aan Europese vervoerders. Maar vooral in het Midden Oosten en het Noorden van Afrika werden blanke slaven (lees “christelijke slaven“) als ontzettend handig hulpmiddel gezien. In Saudi Arabië is slavernij zelfs pas sinds 1961 bij wet verboden, wat overigens niet betekent dat het daar dan vervolgens niet meer bestaat.
Er zijn in het totaal zelfs meer blanke slaven dan zwarte slaven verhandeld. Alleen wordt dat verhaal, ondanks dat het goed gedocumenteerd is, liever niet verteld. Slavernij is sowieso al niet iets typisch Europees, het kwam en komt nog steeds over de gehele wereld voor. Zo staat India boven aan als het om slavernij gaat, gevolgd door China, Pakistan, Bangladesh en Oezbekistan. Niet echt Europees zoals jullie hier op een lijst met slavernij per land kunnen zien. Na heel lang scrollen en zo ongeveer heel Afrika gepasseerd te zijn, zien we Polen als eerste Europese land voorbij komen.
Misschien is het tijd dat Europese landen herstelbetaling gaan vragen aan Arabische en Afrikaanse landen.
Update 18-08-2017: De originele Racisteling-pagina is meerder keren offline gehaald door facebook en inmiddels vervangen door een andere pagina. De betreffende links werken dan ook niet meer.
Op de dag dat Junos is gearriveerd bij Jupiter, maken wij een reis langs de buitenste planeten, passeren we heliosfeer en verlaten tenslotte het zonnenstelsel als we de onbekende interstellaire ruimte in gaan.
Deze nu al 39 jarige reis is samengevat in 15 minuten met veel CGI-ooggasmes en er zijn beelden en geluiden gebruikt van de ruimtesondes zelf, zoals foto van hun camera’s, de geluiden de bekende Golden record en de frequenties zoals die zijn opgepikt door hun antennes. Voorlopig moeten we het hiermee doen. Het duurt namelijk nog even voordat we Voyager 1 weer terug zien.
BRRREKEND! Na Boris Jonhson heeft nu ook Nigel Farage uit het Leave-kamp besloten dat het tijd is om zijn biezen te pakken en met een krachtige dikke doei en de ballen te maken dat ie weg komt. Het ruimt wel lekker op zo’n #brexit. Dat ie het VK in een enorme puinhoop achterlaat lijkt Farage weinig te boeien. Hij zat immers alleen maar in de polletiek om het VK uit de EU te blaffen. En dat is volgens hem na het referendum van twee weken geleden prima gelukt. Behalve dat het hele parlement en z’n moer zich nog over de kwestie moet gaan buigen en de brexit allerminst zeker is. Het is onbekend wat Farage gaat doen. Wij vermoeden iets met thee, damesjurken en regenachtige vakanties in eigen land.
"I want my life back" – @Nigel_Farage resigns as UKIP leader https://t.co/9LNQu1ZAF8 https://t.co/QOvi3tQKw1
— BBC Breaking News (@BBCBreaking) July 4, 2016
Dit bericht loopt het risico aangevuld te worden.
Maandagochtend, 06.55 uur
“Weet je dat Jake jarig is?” Vroeg ome Mc me, terwijl we enkele rollen prikkeldraad om het mijnenveld legden, iets wat we na de uitbreiding van de redactiebunker hoognodig weer eens moesten doen omdat, zo zegt Onze Grote Leider Reet altijd, “je weet nooit, weet je.”
Ik had geen idee. Eerlijk gezegd heb ik Jake nooit beschouwd als een entiteit die ‘jarig’ wordt. Of poept. Jake is er gewoon, leeftijdloos, boos en zwaarbewapend.
Nog voor ik kon antwoorden ging ome Mc, gekleed in zijn maandagse kilt en een berenvel, door met het uitrollen van het prikkeldraad en hief een lied aan. Het was kennelijk iets Keltisch, want ik verstond er geen zak van. Tijd voor koffie, besloot ik, dus ik liet ome Mc en zijn lied alleen en toog naar de kantine.
Maandagochtend, 07.00 uur
In de kantine van de bunker zat Global Riot tegen zijn koffiemok te mopperen. “Zeven uur ’s morgens”, zei hij tegen niemand in het bijzonder. “Welke gek verzint dit soort tijden?” Ik reageerde niet en liep naar de counter, waarachter twee Oekraïense importbruidjes die Flepz0r ergens op de kop getikt had pulled pork in eigen wondvocht stonden te bereiden. Ik haalde mijn standaard ontbijt: een kilo gemalen koffiebonen met veertien druppels water en een bord aardbeien met ansjovis en gemalen diclofenac. Terwijl ik mijn bestelling plaatste, knoopte ik een praatje aan met Toxteth, die stond te wachten tot zijn pulled pork klaar was. Lang kon dat niet meer duren, het varken was al dood, zo zag ik aan de kop van het beest dat in de wasbak lag en waar Ninja Uil tevreden aan zat te knagen.
“Weet je dat Jake jarig is?” vroeg ik. Toxteth keek me glazig aan. “Wie is Jake?” vroeg hij. Tox is geen ochtendmens en als zijn man servant niet in de buurt is, wil hij wel eens afdwalen met zijn gedachten. Ik besloot er niet op in te gaan en pakte mijn dienblad aan van één van de Oekraïense vrouwen.
Na even om me heen gekeken te hebben besloot ik plaats te nemen naast Frodooh, die aan een tafeltje in het midden van de kantine zat. Om onduidelijke redenen dronk hij wasbenzine en zat hij gigantische penissen te vouwen van karton. “Weet je dat Jake jarig is?” vroeg Frodooh. “Ja, ik hoorde het. Ik wist niet dat Jake dat deed, jarig worden.” Frodooh was duidelijk niet geïnteresseerd in een voortzetting van ons gesprek en probeerde nu een toren te bouwen van zijn kartonnen piemels.
Ik nam net een hap aardbeien met diclofenac toen de hel losbarstte. Meneer de Greef en Frisco kwamen, beiden gekleed in een Gimpsuit en begeleid door een fanfare, de kantine binnen. ‘Lalalala, Gehaktbal’ schalde door de ruimte. Frodooh schrok zo hevig dat zijn toren instortte en Global, aan het andere tafeltje, hield zowaar op met boos tegen zijn koffie mompelen.
Maandagochtend, 07.04 uur
“Ik ga die bitch shanken,” zei een stem achter me ineens. Verschrikt draaide ik me om en keek in het woedende gezicht van Jake, die de achterkant van een tandenborstel stond te slijpen, alsof hij zich in een gevangenis bevond. Omdat Jake Jake is, had ik hem niet horen of zien aankomen. In een angstig ogenblik dacht ik dat hij me ter plekke aan zijn tandenborstel zou rijgen, maar hij liep zonder verder iets te zeggen weer weg, een donkere gang in. Ergens klonk de tune van Jaws, en weg was Jake. Kennelijk was hij er niet gelukkig mee dat iedereen wist dat hij jarig is.
De fanfare was net zo snel weg als hij gekomen was, maar Meneer de Greef en Frisco waren er nog wel. Greef sprong als een Jack Russell op speed door de kantine, Frisco had zijn slaapzak gepakt en was op de hoekbank gaan liggen en in slaap gesukkeld. Hij zag er enorm schattig uit in zijn Gimpsuit. Ik overwoog na die aanblik even naar het toilet te gaan om het oneens te zijn met een filmpje op Pornhub, maar voor ik de kans daarvoor kreeg, klonk er klaroengeschal en hoorde ik zingende engelen. Reet was dus wakker.
Uit het raam zagen we dat Reet intussen al aangekleed was. Hij droeg een Romeinse toga en deed zijn ochtendwandeling over het landgoed. Dat wil zeggen, hij liet zich op een gigantische futon die werd getild door zes dwergen door de tuin dragen terwijl zijn geslachtsdeel met bladgoud werd beplakt. Hierbij riep hij dingen als “Vreest niet, onderdanen!” en “Ik moet naar de kapper! Mijn koninkrijk voor een kapper!”
Door de herrie waren Cspr en Der Webmeister ook ontwaakt. Uit de vleugel van Web klonk carnavalsmuziek en Nickelback. Tegelijk. Cspr kwam mokkend met een fles absint in zijn handen langs wandelen om richting de jakuzi te gaan.
Op het landgoed waar de redactiebunker is ingegraven, stonden Flepz0r en Meneer van Dale de barbecue aan te steken, omdat LB alweer enkele uren met zijn drone op herten en buffels aan het jagen was. In de verte hoorden we explosies en de bulderende lach van LB, die wel een ochtendmens is en soms ’s avonds al begint met de volgende ochtend.
Bij de vodkavijver trof ik de geest van Olaf aan, die al sinds 2012 weigert te geloven dat hij is overleden en gewoon filmpjes blijft maken en zich constant bemoeit met artikelen van de rest van de redactie. “Ik ben verdomme Bruce Willis in The Sixth Sense niet,” zo zegt hij altijd als we hem er op wijzen. Vandaag was de geest van Olaf in een uitstekend humeur. “Nazdrovje,” zei hij hartelijk voor hij een duikbril opzette en in de vijver sprong.
Door de intercom klonk de zalvende stem van Onze Grote Leider Reet. “Luister, stelletje pustrutten. De redactievergadering gaat zo beginnen. Iedereen die niet over 14 seconden in mijn kantoor staat, zal dat berouwen. Duizend brandende lullen in je huig, klootzakken!”
Aangekomen in de balzaal die Reet zijn kantoor noemt, bleek dat Reet grootse plannen had. “Goed, stelletje dimwits. We gaan het anders doen. Ten eerste gaat de drank op rantsoen. Vanaf vandaag krijgen jullie gele polsbandjes in plaats van oranje. Dit betekent dat je per persoon niet meer dan elf liter sterke drank tegelijk kunt bestellen aan de bar. Ook moet de productiviteit omhoog, dus is het verboden om langer dan twee uur per dag kleine huisdieren te mishandelen. Kijk, we zijn een margeblog, maar ik wil dat we het grootste margeblog zijn.”
Reet haalde een perfect gemanicuurde hand door zijn nog perfectere kapsel en snoof een bus aanstekergas leeg. “In ander nieuws,” vervolgde hij, “Jake is vandaag jarig. Ik hou deze maand dus jullie salaris in, zodat jullie geheel vrijwiliig kunnen bijdragen aan de Leopard-tank die hij graag wil hebben.” Jake veerde op bij deze woorden en riep om onduidelijke redenen: “Zeg nooit tegen een Tsjetsjeen dat zijn zus een mooie glimlach heeft!”
Nadat Reet iedereen had verteld dat er verder geen vragen waren, sloot hij de vergadering. Het was half acht. We konden aan het werk.
Meer waargebeurde verhalen op Retecool? Dat kan. Liever iets over drank? Dat kan ook. Hulp nodig? Ook daar draaien we onze hand niet voor om. Ons uitnodigen voor uw bruiloft, verjaardagsfeestje of uitvaart doet u via Facebook of Twitter.
Grote paniek. KIKI Art is een enorm grote kunstlul kwijt. Men vermoedt diefstal. Wij denken dat Hanneke Groenteman er per ongeluk op is gaan zitten.
Treurig als het is, moeten we daar dus toch even bij stil staan. Want Renee de Haan is een van die drijvende krachten waarop deze rubriek gebouwd is: in de tijd dat ongeïnspireerde teksten zonder enige variatie van thema op een bedje van standaardbegeleiding nog hele massa’s konden vermaken werd Renee de Haan ooit bekend met haar liedje “Vuile Huichelaar”. En dat was haar inspiratiebron, of wij zijn geen Retecool, want het feit dat ze bedrogen werd komt keer. op keer. op keer. in haar liedjes terug. En daarom doen we deze dodenherdenking gewoon eens niet met het liedje waar haar bekendheid op gebaseerd is, maar met een liedje wat we echt -compleet willekeurig- hebben aangeklikt en dat toch over EXACT hetzelfde gaat. Goedemorgen.
Plotseling blijkt, niet voor het eerst, dat het relatief makkelijk is om met een Kalashnikov een station op te komen en beginnen er 3 man een slachtpartij. Het wordt op dat moment wat oncomfortabel, dus dat kopje koffie kan de pleuris krijgen en u bevindt zich, met 1000 man, zo snel mogelijk richting…. de OV-chip poortjes. Omdat niemand op dit moment z’n chipkaart bij de hand heeft om uit te checken en het vast binnen de enkele chaotische seconden nog niet gelukt is om via de praatpaal even de SOS-knop in te drukken en de medewerker van de meldkamer uit te leggen wat er gebeurt, heb je niet een al te grote fantasie nodig om bij het gebrek aan dekking en de algehele paniek een wat bloederige editie van Love Parade voor te stellen. Of, als u wellicht iets meer moeite heeft met het indenken daarvan: weet u nog wat er gebeurde toen er een verwarde man alleen maar iets riep?
Bij deze stormloop vielen 63 gewonden, en we hebben het nu over een evenement met het beveiligingsniveau voor de aanwezigheid van de koninklijke familie, waarbij het enige gebruikte wapen een stem was. Ok, we geven toe, er zijn prettigere dingen om over na te denken. Zoals Sint Bernhard honden die denken dat ze op schoot passen.
Maar helaas, dit moet even. Ik vroeg een NS medewerker wat er zou gebeuren in een noodgeval. Die bevestigde mij dat de poortjes wel open kunnen. “Maar dat moet iemand dan doen? Wat als ze het niet zien?” Dan kan je via de SOS-knop op de praatpaal aangeven dat er een noodgeval is.
Men is in 2014 gestart met het uitvoeren van proeven op treinstations waarbij poortjes permanent dicht waren. Het leek ons dan ook logisch dat we even navraag gingen doen over “wat te doen als?” Nou is een van de meest op preventie gerichte instanties de Brandweer en omdat dit systeem door het hele land wordt ingevoerd vroegen we dat dan ook aan de Brandweer Nederland.
Van Brandweer Nederland kregen we echter te horen dat er door hun geen landelijke afspraken zijn gemaakt rondom de OV-chip poortjes. Dat doet de gemeente of veiligheidsregio zelf, maar eigenlijk kon men ons niet vertellen welke instantie we het beste konden bevragen. (Toegegeven: dit onderwerp staat wel op het programma voor ‘na de zomer’).
Van de Landelijke Politie kregen we te horen dat ze er geen uitspraken over doen. De Nationaal Coördinator Terrorisme en Veiligheid verwijst juist naar de politie, want het is een “operationele” vraag. En van de vier veiligheidsregio’s die we aangeschreven hebben is er geen enkel antwoord gekomen. Met zoveel instanties die zich bezighouden met uw veiligheid is het, op z’n minst, een beetje vreemd dat er niemand op de hoogte lijkt of van plan is u te informeren wat u moet doen als er straks iemand besluit dat Rotterdam een prima locatie is voor een nieuwe Bataclan, of een flinke bom. Of u denkt dat die poortjes in zo’n geval extra doden of gewonden op gaan leveren, kunt u hier in de comments kwijt.
I There are to many of us – Blur
We pose this question to our children // That calls them all to stray // And live in tiny houses // Of the same mistakes we make
II Immigrant Song – Led Zeppelin
How soft your fields so green, can whisper tales of gore, // Of how we calmed the tides of war. We are your overlords.
III Common people – William Shatner
She told me that her Dad was loaded // I said “In that case I’ll have a rum and coca-cola” // She said “Fine”
IV Anarchy in the UK – The Sex Pistols
I am an anarchist // Don’t know what I want // But I know how to get it // I want to destroy the passerby
V Should I stay or should I go – The Clash
Should I stay or should I go now? // Should I stay or should I go now? // If I go there will be trouble // An’ if I stay it will be double // So come on and let me know
VI My generation – The Who
I’m not trying to cause a b-big s-s-sensation (Talkin’ ‘bout my generation) // I’m just talkin’ ‘bout my g-g-generation (Talkin’ ‘bout my generation)
VII Sympathy for the Devil – Rolling Stones
Just as every cop is a criminal // And all the sinners saints // As heads is tails // Just call me Lucifer // ‘Cause I’m in need of some restraint
IIX Stop – the Spice Girls
Stop right now, thank you very much // I need somebody with the human touch // Hey you, always on the run // Gotta slow it down baby, gotta have some fun
IX Don’t look back in anger – Oasis
So I start a revolution from my bed // ‘Cos you said the brains I had went to my head. // Step outside, summertime’s in bloom
X Bittersweet symphony – The Verve
‘Cause it’s a bittersweet symphony, this life // Try to make ends meet // Try to find some money then you die // I’ll take you down the only road I’ve ever been down
XI Said it all – Take That
When the tears fall away // And there’s no conversation // There’s nothing left to break // That’s not already broken // You’re staring into space // And every inch of silence // Been standing here for days, and days
XII Ghost town – The Specials
Do you remember the good old days before the ghost town? // We danced and sang, and the music played in a de boomtown
XIII Stayin’ alive – Bee Gees
And now it’s all right. It’s OK. // And you may look the other way. // We can try to understand // The New York Times’ effect on man.
XIV Rebel Rebel – David Bowie
Rebel Rebel, you’ve torn your dress // Rebel Rebel, your face is a mess // Rebel Rebel, how could they know? // Hot tramp, I love you so!
Want muzikaal laat het Shoegaze genre zich omschrijven als een met veel distortion en fuzz opgetrokken noise-variant op de moddervette Wall Of Sound van Phil Spector, met daar nauwelijks hoorbaar bovenop een contrasterend dromerige, soms haast vrolijke melodielijn. Halverwege de jaren 80 uitgevonden door de legendarische Jesus and Mary Chain, op de voet gevolgd door onder andere Ride en My Bloody Valentine.
De laatste paar jaar is Shoegaze weer enigszins bezig aan een revival (en dan heet het natuurlijk Nu Gaze) dankzij acts als The Pains Of Being Pure At Heart, Black Rebel Motorcycle Club, The Raveonettes, Silversun Pickups en Tame Impala. Smaakt naar meer? Hier een wat langer lijstje op Spotify. U wilt een overdosis? Regelen we voor u! Daar kunnen we dan sinds kort de band Cheerleader uit Philadelphia aan toevoegen, al omschrijven zij hun muziek als Haze-pop. Recent hebben zij hun tweede album New Daze uitgebracht, met daarop de RCLNM van vandaag. Het bijbehorende nostalgisch aandoende clipje zal, dankzij de heldere uitleg van Dr. Karl Milkthistle, door de gemiddelde Retecoollezer als leerzaam worden ervaren.
Dus kijken wij van ReteSport weer vooruit, naar Rio 2016, de Olympische spelen in Rio de Janeiro, startende 5 augustus tot 21 augustus, ten minste, als ze uberhaupt doorgaan. Nu heeft u wellicht al wat vernomen van gezeik in de aanloop. Allerlei faciliteiten zijn nog niet af, er lijkt enorm veel geld afgeroomd te zijn bij de bouw ervan, de risico’s qua criminaliteit zijn enorm en nu gaat dus iedereen en z’n moeder staken want het is kut.
Nu hebben we doorgaans het begin van de week John Oliver die even dingen in perspectief zet, later in de week hebben we ook nog Stephen Colbert.
En die fileert dus even de lijst met clusterfuckproblemen in vergelijking waarbij zelfs de Fyra een aardig succesvol project lijkt.
Vandaag nemen we een kijkje bij de Kalinin K-7, oftewel het Vliegende Fort uit Rusland. Wij kennen de term Flying Fortress vooral van de Boeing B17 bommenwerper, maar dat vliegtuig, met een spanwijdte van nog geen 32 meter verbleekt op vrijwel alle fronten naast de Kalinin K-7, die een spanwijdte had van 53 meter. Behalve op inzetbaarheid, want daar verloor de Kalinin K-7 het glansrijk van de B17, maar daar kom ik later op terug.
De Kalinin K-7 is ontworpen door Eerste Wereldoorlog piloot Konstantin Kalinin. Het vliegtuig, met 6 tractormotoren aan de voorkant van de gigantische vleugels en één push-prop aan de achterkant was bedoeld voor zowel civiele doeleinden als voor het leger (vooral om troepen te vervoeren, maar ook als bommenwerper). In civiele configuratie moest het vliegtuig 120 mensen kunnen vervoeren, die dan grotendeels in (!) de vleugels moesten plaatsnemen. Deze vleugels waren namelijk bijna 2,5 meter hoog en bevatten zelfs een aantal ramen aan de voorkant.
De bouw van de Kalinin K7 startte in 1931 en in 1933 is de eerste testvlucht gemaakt. Daaruit bleek dat men nog niet zo veel kaas had gegeten van natuurlijke resonanties van metalen structuren en de reactie daarvan op trillingen van de motor. Beter gezegd: het ding vloog voor geen meter! Door de trillingen werd het vliegtuig namelijk buitengewoon instabiel. Men dacht de oplossing gevonden te hebben in het verkorten van de staartdelen, maar nadat het vliegtuig bij de achtste testvlucht neerstortte, waarbij 14 (!) bemanningsleden omkwamen, is het project stop gezet. Nog voor er twee extra bestelde prototypes afgebouwd konden worden.
Er werd en wordt nog steeds overigens gespeculeerd dat Andrei Tupolev iets te maken heeft met de crash. Als concurrent van Konstantin Kalinin en hoofd van het designbureau dat destijds het grootste vliegtuig ter wereld had gebouwd, de Tupolev ANT-20, was hij er natuurlijk alles aan gelegen om het project Kalinin K-7 volledig te laten mislukken.
Er is helaas weinig beeldmateriaal van de Kalinin K-7 beschikbaar, deels omdat het een project van voor de Tweede Wereldoorlog was, maar ook omdat het een nogal geheim project was. Want al was het vliegtuig inzetbaar voor civiele doeleinden, het was vooral de bedoeling om het als bommenwerper en troepenvervoer in te zetten. Check hieronder een gedramatiseerde animatie van de Kalinin K-7. Jammer dat er in Rusland niet meer zo veel geld vrijgemaakt wordt voor dergelijke megalomane projecten, want zodra je ze de vrije hand geeft, komen de Russen met de meest bizarre creaties op de proppen.