De Turkse President Erdogan heeft verstand van vrouwen, lieve Retecoollezertjes. En als expert op dat gebied van de vrouwtjes was hij onlangs uitgenodigd om een speech af te steken bij de officiële start van de vereniging van Vrouwen en Democratie.
Nu wisten we al dat Erdogan vond dat gezinsplanning en Islam onverenigbaar zijn, en afgelopen week ging hij daar wat dieper op in: vrouwen zijn in de eerste plaats Broedmachines in dienst van de Islam! OK, ze mogen best wel een placebo-baantje hebben als Klaar-over of nagellakster, als ze maar op tijd weer thuis zijn om het huishouden te doen en minstens drie kinderen te baren, maar meer is beter. Dit alles Ter Meerdere Glorie en Heil van Het Grote Turkse Rijk! Nou weet ik niet op welke Pr0nsite De Grote Turkse Buschauffeur z’n vrouwenkennis heeft opgedaan, maar even zoeken met De Grote Mensenvriend Google had geleerd wat de negatieve gevolgen zijn van al die door Erdogan zo vurig gewenste geboortes: de Turkse vrouwen worden almaar verder opgerekt, als u begrijpt wat ik bedoel. De wachtkamers van Turkse huisartsen zitten dan ook vol met vrouwen die klagen dat ze hun man niet meer voelen. Maar ook met mannen die aangeven dat ze zich behoorlijk verloren voelen in de echtelijke sponde Kortom: de Turkse slaapkamer magic heeft dankzij Erdogans geboortepolitiek meer weg van het met een luciferhoutje staan prikken in een geopende garagedeur. En dat Erdogan een klein pikkie zou hebben is dus vooral in relatieve zin.
Uiteraard heeft de Medische Wereld voor al deze ellende een pasklaar antwoord, en wel de zogenaamde Vaginale Verjonging, al dekt de term Vaginale Vernauwing de ingreep wat beter. Het geeft de vrouw weer wat grip op haar leven. De ingreep, in Medische Marketing Jargon in de markt gezet als De Mona Lisa Touch, brengt na al die geboortes de spanning weer terug in de buitenste schaamlippen, en daarmee ook in de Turkse slaapkamers. En voor een paar euro meer wordt gelijk de G-spot met botox-injecties vergroot zodat de Turkse man deze wat makkelijker kan vinden. Kost een paar centen natuurlijk, maar de slimme koopjesjager kan ook kiezen voor de zeer voordelige behandeling genaamd De Drukpers. Een eveneens beproefde manier om je vagina te verjongen, waarbij je na het fluitsignaal van de conducteur je schaamlippen tussen de sluitende treindeuren houdt.
