More
    Home Blog Pagina 475

    Plasterk zet vraagtekens bij zomerreces parlement

    0

    Ronald Plasterk noemt dinsdagochtend het zomerreces van het parlement ‘gek’. De minister van Binnenlandse Zaken verwijst naar werkend Nederland, dat volgens hem het goede voorbeeld geeft door gewoon door te knallen in Nederland.

    Vanaf begin juli is het parlement niet meer aanwezig in Den Haag en de Eerste en Tweede Kamer. Wegens het zomerreces ligt het land feitelijk op zijn gat.

    “regeren en wetgeven is paar maanden geen kerntaak van het parlement meer. Dat is toch gek?” twittert de minister met een verwijzing naar het  aanstaande zomerreces. “Werkend Nederland gaat wel door.”

    Kort seizoen

    Plasterk (PvdA) is niet de enige die zich uitlaat over het zomerreces van het parlement. EO-presentator Andries Knevel en columnist Hasna El Maroudi bespraken het onderwerp in de ochtenduitzending van Radio 1.

    El Maroudi gaf aan dat het seizoen veel te snel voorbij was. “Het was zeker weten te vroeg. Ik merkte dat ook al op de redactie. We hadden nog zo veel onderwerpen en thema’s waar we nog graag aandacht aan wilden besteden. Maar het is nu eenmaal zo, het is zo besloten.”

    Andries Knevel± “Met name in de maanden juni en half juli was er nog volop nieuws. De moeilijkste maand was vaak de maand augustus. Dat nu al wordt gestopt is extreem vroeg. Ik vind het heel jammer want het land is in de zomer niet opeens af.”

    D66-kamerlid Kees Verhoeven stelt in het Vragenuurtje vragen over de kwestie aan Minister President Mark Rutte.

    Reclame, zoals het wel moet: Bugatti voor niks bij Diks

    1

    Bij Diks autoverhuur is het OF elke dag dikke pret, OF ze hebben gewoon een absoluut briljant reclamebureau (een combinatie van allebei kan natuurlijk ook).

    Want rockten ze een jaar of twee geleden al gigantisch hard met “Chicks love Diks“, deze keer gaan ze daar echt gruwelijk hard overheen met een homeshopping/sitcom style commercial onder de noemer “Volle bak vooruit met de Diksjes“. En het meest heersende is dat je met deze commercial ook nog eens kans maakt op een ritje in een Bugatti Veyron, uiteraard gereden door “The Dik”. Check hieronder de hilarische commercial. Wij kijken nu al uit naar de volgende aflevering.

    R.I.P. Bill Hines

    0

    Afgelopen vrijdag is kustomlegende Bill Hines op 94 jarige leeftijd overleden. Nu zal die naam jullie weinig tot niets zeggen, maar hij is de één van de grondleggers geweest van het customizen met het gebruik van lood.

    Daar komt ook de naam “lead sled” vandaan. Niet omdat die dingen zo loodzwaar zijn dat ze helemaal op de grond lagen, maar omdat de custom vormen grotendeels gevormd werden met vloeibaar lood. Hij was één van de laatste echte leadslingers en heeft tot zijn dood toe gewerkt aan het customizen van auto’s. Op Kustomrama een uitgebreide biografie van Hines en hieronder een trailer van de documentaire “MASTERSON KUSTOMS – BRAD MASTERSON AND BILL HINES BASIC LEAD“.

    Jake Speelt: Total War: Warhammer

    4

    Total War. Voor wie dit spel niet kent: een Real Time Strategy game welke zich kenmerkt door strategische veldslagen, diplomatie en inkomstenmanagement. Een heerlijke game voor aspirant-economen, wereldoverheersers en andere militaire planners.

    Althans, als je van enorme veldslagen houdt dan. In 2000 kwam de eerste van deze gamereeks uit. Shogun: Total War. Dit was zo’n enorm succes dat er meerdere varianten volgden over de afgelopen 16 jaar. Je hebt heden ten dage dan ook een stevige processor met dito grafische kaart nodig om alle veldslagen een beetje fatsoenlijk te kunnen renderen. Ik ben mijn pc nu nog koelte aan het toewuiven.

    Ik beken jullie eerlijk dat ik tot Warhammer nooit een Total War game heb gespeeld. En ik kan je vertellen: dan is het lastig. Voor Total War Warhammer hebben ze de handen ineen geslagen met Games Workshop die de Warhammer wereld heeft bedacht. Warhammer is van oorsprong een fantasy turn-based miniature game die je op een tafel tegen elkaar speelt. Later hebben ze de sprong naar de computer gemaakt, met wisselend succes. Nu is er dan de Total War variant hiervan en ik als fan van Warhammer ben er daarom eens voor gaan zitten.

    En dat viel tegen. In RTS games, zoals Starcraft heb ik er al een hekel aan om opgejaagd te worden. Ik vind het heerlijk om op mijn gemak mijn huisjes en mijn leger te bouwen en dan de vijand met superieure vuurkracht te vernietigen. Dat is denk ik de verstandige oud-militair in mij. Natuurlijk zien de makers van dit soort games dat anders en brengen ze allerlei leuke fratsen aan om mij tot een andere speelstijl te dwingen. Dat kan leuk zijn maar ik hou het al gauw voor gezien als ze mij een missie met tijdsdruk opdringen. In het dagelijks leven heb ik al deadlines en een game speel ik om te ontspannen en niet om nog een keer druk te ervaren. In Total War laten ze mij gelukkig wat dat betreft enigszins met rust hoewel er wel elementen in aangebracht zijn om het spannend te houden.

    Warhammer ziet er schitterend uit en er is erg veel aandacht besteed aan de omgeving. Alleen, als je zoals ik nog nooit Total War hebt gespeeld, kan je je een beetje verloren voelen. Ik koos aanvankelijk de Dwergen als ras maar deze heeft als nadeel dat er geen Tutorial (neem je mee aan het handje en leg het spel uit) openingsveldslag was. Maar Dwergen zijn cool, dus ik koos ze toch. En toen liep ik vast. Ik had geen flauw idee wat ik moest doen en klikte maar wat. Gelukkig wist ik nog van de spelpresentatie waar ik aanwezig was dat de Orcs dit wel hebben dus, enigszins noodgedwongen, ben ik die gaan spelen om de kneepjes onder controle te krijgen. En als je dat eenmaal doorhebt is dit spel heel, heel erg leuk. Het spel kent veel facetten die van invloed zijn op je overwinningskansen (wereldoverheersing is je doel) maar houdt dit lekker overzichtelijk en simpel. De focus ligt op lekker matten met de andere facties in het spel en dat is heerlijk. En voor je het weet zitten er behoorlijk wat tijd in en vraagt je wederhelft of je nu eindelijk weer wat aandacht aan het gezin kan besteden.

    Ik raad eenieder die, zoals ik, nog nooit een Total War game heeft gespeeld wel aan om eerst de Orcs te spelen. Als je het eenmaal onder de knie hebt kun je je lol op. Er zijn nu, inclusief de DLC, 5 rassen die je kunt spelen met elk hun eigen unieke eigenschappen en deze zijn elk garantie voor uren speelplezier. Een absolute aanrader voor de liefhebbers van RTS en Fantasygames.

    NOS: voor al uw propaganda.

    4

    De Vliegende Fyra. U, als vast Retecool lezer, bent als het goed is aardig op de hoogte van de perikelen rondom de JSF. Als NOS lezer heeft u dat geluk niet, want in hun avondberichtgeving over het debacle kwamen vooral de politieke problemen aan het woord. Dat inmiddels zelfs bij het Pentagon wat twijfels zijn, is blijkbaar minder interessant.

    Wat u namelijk vooral moet weten is hoe goed de JSF is. Ja, we verzinnen het niet, maar de NOS komt dus gewoon met ALLES waar de JSF beter in is dan de F16. Spoiler alert: het is geen longread. Er staan maar liefst drie punten in waarop de JSF beter is dan. Drie. Eén plus één plus één. Dat een zeker margeblog al jarenlang post na post na post na post na post na post na post schrijft over de miljoenmiljard problemen met dat ding, hebben ze bij de NOS niets aan. Research is overrated. Gewoon lekker de Staatspropaganda herhalen en verder vooral je journalistieke roeping laten voor wat het is.

    India lanceert eigen Space Shuttle.

    0

    Hello command centre? This is Swadeshi ISRO Fire Control. We ask permission to launch.
    – Hello Fire Control. Good afternoon. How can I help you please?

    This is Swadeshi ISRO Fire Control. We ask permission to launch.
    – Hello Fire Control. Good afternoon. What do you want to launch thank you please?
    We want to launch our ISRO Swadeshi Space Shutlle please.
    -Hello Fire Control. Good afternoon. Have you launched this vessel before?
    Hello Command Centre. Yes we did some previous Launches.
    -Hello Fire Control. Good afternoon. Do you have a case number for the previous launches Thank you?
    Eerm Sorry sir?
    -Hello Fire Control. Good afternoon. You told us you have launched before. you have received a case number for that previous launch.
    But this is another test vessel we are going to launch.
    – Hello Fire Control. Good afternoon. So we need to make a new casenumber first. Hold on please.
    (indian music playing)
    – Hello Good afternoon. This is command centre speaking. How may we help you sir?
    Hello this is Fire Control. We want to launch test vessel ISRO Swadeshi.
    -Hello Fire Control. Good afternoon. Do you have a case number please thank you?
    No we do not have a case number. That is why we were put on hold.
    – Hello Fire Control. Good afternoon. What is the Vessels Serial number please?
    Excuse me?

    – Hello Fire Control. Good afternoon. What is the Vessels Serial number please?
    How do we know the serial number of a Space Vessel?
    – Hello Fire Control. Good afternoon. Space Vessel You said? Hold on please.
    (indian music playing)
    – Hello Good afternoon. This is command centre speaking. How may we help you sir?
    (sigh) Hello this is Fire Control. We want to launch test vessel ISRO Swadeshi.
    -Hello Fire Control. Good afternoon. Do you have a case number please thank you?
    No we do not. And the Serialnumber is 3at Sh1t
    – Hello Fire Control. Good afternoon. That is 3 as in number. antony theodore, simon, herbert number 1 theodore sir?
    No capital S.
    – Hello Fire Control. Good afternoon. That is 3 as in number. antony theodore, simon, herbert number 1 theodore Capital S?
    No. the S in the serial number is capital.
    -Hello Fire Control. Good afternoon. Which S? there are two S in the serial number.
    No No no. the serial is 3at Sh1t. and the S is capital.
    – Verry good thank you. We found a previous case number on this serial number. Would you please like to continue this case sir?
    What? No. This is a new launch. No Casenumber.
    – We are sorry Sir. We need to create a casenumber. What is the space shuttle e-mail adres?.
    The Space shuttle e-mail adres? The Space Shuttle does no have an e-mail adres.
    – Yes please sir thank you. Hold on please.
    (indian music playing)
    – Hello Fire Control. Good afternoon. How can I help you please?
    This is Swadeshi ISRO Fire Control. We ask permission to launch.
    – Hello Fire Control. Good afternoon. What do you want to launch thank you please?
    We want to launch our ISRO Swadeshi Space Shutlle please.
    -Hello Fire Control. Good afternoon. Have you launched this vessel before?
    Hello Command Centre. Yes we did some previous Launches.
    -Hello Fire Control. Good afternoon. Do you have a case number for the previous launches Thank you?
    Please use case number. 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1..
    -Yes please sir thank you. I will repeat Case number 10-9-8-7-6-5-4-3-2-1.
    Lift of! Thank you sir. Good day to you.
    – Yes please sir thank you Good day to you to

    De JSF komt naar Leeuwarden, maar ligt hij al in zee?

    5

    Ze komen! Ze Komen! Bij Vliegbasis Leeuwarden is al een weiland naast de vliegbasis vrijgemaakt voor ‘vliegtuigspotters’ maar wij hier in de redactiebunker gaan er van uit dat de toestellen juist daar gaan landen, nadat de automatische piloot is ingesteld op de landingsbaan.

    U raadt het al; De F35 a.k.a Fyra 35 a.k.a Joint Strike Fyra is onderweg naar Nederland. En om ons land te bereiken worden de twee toestellen waar we met gemak 12 andere gevechtsvliegtuigen voor hadden kunnen kopen die beter waren, vanuit de Verenigde Staten over de oceaan naar ons land gevlogen.

    Niet te hoog want dan bevriezen de accu’s. Niet te laag want dan trilt ‘ie uit elkaar. En de piloten moeten hun hoofd zo stil mogelijk houden en recht voor zich uit blijven kijken anders loopt de helm vast en stort ‘ie neer. De overtocht gaat ongeveer 8 uur duren en het is maar te hopen dat ze het gaan halen, want de schietstoel doet het ook al niet.

    Tijd dus voor een polletje:
    Gaan de twee JSF’s het halen of moeten we Apeldoorn alvast gaan bellen?

    Gaan de twee JSF’s het halen, of moeten we Apeldoorn alvast gaan bellen?

    Bekijk het stemresultaat

    Aan het laden ... Aan het laden ...

    Hollandse Hits Maandag – Rudy de Wit – Zin In Een Feestje

    0

    Overdaad schaadt. Dat leerde ons mam ons altijd. Iedere dag overdadig vlees op de BBQ hengelen is bijvoorbeeld best lekker, maar na zo’n week OMGWTFMEATFEST in Frankrijk begin je zelf op een rollade te lijken. Een modieus geklede rollade, maar een rollade.

    Zo is het in deze Hollandse Hits Maandagclip ook ten aanzien van de “entourage” van professioneel natnek Rudy de Wit. Een wit cocktailjurkje staat in de juiste setting smaakvol en netjes. Zeven op een rij waarvan enkele de getailleerde versie niet gekocht hebben op een verlaten kade ziet eruit alsof je voor 14 euro wat overbetaalde stuiverhoeren op de kop getikt hebt.

    Geen stuiverhoeren
    Geen stuiverhoeren

    Vervolgens een shot met het hoofd van Rudy de Wit in beeld, vermoedelijk vanuit een auto, met te veel licht op z’n porem waardoor hij z’n varkensoogjes amper open kan houden, waarbij hij met net iets te veel enthousiasme de nadruk legt op “gas erop”.

    Aansluitend komen de ingehuurde zaadcontainers weer in beeld, bewegend. Een lalalala hier en daar. Dan trekt Rudy een soort imitatieleerjackje aan en staat alleen op de kade te zingen. Z’n gezicht is rood en hij knijpt met z’n ogen. Boze tongen beweren dat dat pepperspray is. Afsluitend (de tweede helft van de clip) is in een soort braakneigingen en oogebola opwekkende ruimte met knipperende lichten met veel lalala en voornoemde zaadcontainers. Had ik al gezegd dat je hoofdpijn krijgt van de knipperende lampen? Vermoedelijk om die stuiverhoeren in een trance te houden. Mocht u zich afvragen, waar ken ik dat deuntje toch van?

    “Voor deze single werd i.s.m. Rudy’s vaste producer Harald Queens de oude Boney M. hit “I See A Boat On The River” onder handen genomen en in een typisch Rudy de Wit jasje gegoten.”

    Nu draait Boney M zich dus in z’n urn om.

     

    Hollandse Hits Maandag Kutkoffer – Ron de Ridder & Diana Honig – Omdat ik van je hou!

    0

    Ergens in Alabama ligt er momenteel een overleden zanger rondjes in zijn graf te draaien alsof hij net lid geworden is van de PvdA. Want we hebben dit keer de volledige jackpot voor u: Hollandse Hit! Een duet! En een kutkoffer! Met dat alles-in-één verhaal lijkt het Sliertverdomme wel of we hier waspoeder verkopen.

    En dat doen we niet. Wel oogbleek. En dat gaat u nodig hebben, want alleen de auto in dit clipje al nodigt uit tot vervelende automutilatieve neigingen die voor het behouden van een goddelijk lichaam beter vermeden kunnen worden. En dan de clip zelf: dat begint ermee dat de zanger & zangeres een “telefoongesprek” voeren, terwijl de een met een open raam in de auto zit en de ander er 2 meter naast loopt. Met! Dezelfde! Snelheid!

    Na enig concentreren om niet door het accent van de zangeres meteen een bloedrode waas voor de ogen te krijgen, meenden we in de melodie een stukje herkenning naar de mensen toe te zien. En jawel. We kenden het stuk. Het is Hank Williams goes Hollandse Hits, want zijn oorspronkelijke hit Jambalaya wordt op onmiskenbare wijze en zonder al te veel glijmiddel anaal gepenetreerd door een iets te gelikte zanger en zijn medezangeres in een fucking roze limousine.

    En alsof het allemaal nog niet erg genoeg is, eindigt het feestje met een hossende menigte – MET SPANDOEKEN – die “leuk deinend” op het ritme van de muziek meedoen in wat lijkt op het buurthuis van Schubbekutjeveen. Ja, kom op, Mc. Zo kan-ie wel weer. Even gezellig doen.

    Goed dan. Niet zeggen dat ik niet gewaarschuwd heb. Waar is dat feestje?

    Weet ik veel.  Koop gewoon eens navigatie voor die pokkelimousine van je.

    Hollandse Hits Maandag: Saskia & Rutger – Vrienden

    0

    We starten de week muzikaal goed door even twee artiesten van het hoogste niveau in het zonnetje te zetten: Saskia & Rutger. Tenminste, als je denkt dat het hoogste niveau ooit is bereikt toen de slide resonator gitaar en een synthesizer werden geintroduceerd in de Nederrrrrlandse popmuziek. En je verwachtingen verder ook niet al te hooggespannen zijn.

    Tevens moet je wellicht niet al te kritisch zijn op de zangkwaliteiten, al zijn er natuurlijk verschillende sterren in het verleden tot grote hoogte gestegen zonder in die richting bijzonder veel bij te dragen aan de culturele welstand van ons muzieklandschap. Die moesten het dan wel meestal van hun uiterlijk hebben…

    Kijkt u deze week daarom naar Saskia & Rutger, die zich – speciaal voor de videoclip – in het museum van de Koninklijke Marechaussee hebben verschanst. Op de vraag wat de marechaussee hier zelf van vindt, wilde een woordvoerder geen commentaar geven.

    Bonus: let u ook op de prachtige inhoud van de tekst! Die is overigens niet door de artiesten zelf geschreven, maar je moet natuurlijk ook niet alles hoeven kunnen in het leven.

    https://www.youtube.com/watch?v=p0hYoyjzRj0

    Wapens voorlopig verboden op luchthaven Brussel Zaventem

    2
    "Vet!"

    Per nooddecreet, uitgevaardigd hedenochtend door de Assistent-Hoofd-Oversight-Commitee-Secretaris van de Staatsveiligheid in de deel-deel-gemeente Zaventem van het Oost-Brusselse Gewest, is besloten dat tot nader order het bezit van wapens op de Luchthaven Brussels Zaventem verboden wordt.

    Aanleiding zijn enerzijds de aanslagen op de Brusselse Luchthaven op 22 maart 2016, vandaag alweer twee maanden terug, anderzijds de spanningen die bestaan binnen de douane. Uit onderzoek bleek namelijk dat de wapens die ter beschikking gesteld waren aan de douaniers vooral gebruikt werd om elkaar te bedreigen en niet om terroristen bang te maken. Daarom zijn de wapens afgepakt van de douaniers en is meteen maar een verbod op wapens ingesteld voor de hele luchthaven. De beleidsregels die Retecool heeft mogen inzien van een anonieme bron stellen dat bij een mogelijke terrorist PANG geroepen moet worden en “Blijf staan, of ik gooi een stuk bacon in jouw richting!”.

    RC Short: Game Master: R-TYPE

    0

    Hoera voor Otaking77077!

    Want hij deed het monnikenwerk om game classic R-TYPE te animeren met maar liefst 17 tekeningen voor elke seconde. Geniet van dit oogfeest in authentieke 9ties style:

    Soort van M.C. Escher maar dan van LEGO!

    0

    Soms heb je van die gasten die dingen kunnen met Lego, die tegen het goddelijke aan schurken. Ergens op de interwebs liep ik tegen het jouwbuiskanaal aan van Talapz.

    Helaas voor de aan verzamelwoedende lijdende Legoblokjesverzamelaars onder ons, heeft deze man geen wepside met bouwtekeningen. Maar zijn jouwbuiskanaal is gegarandeerd uren kijkplezier voor het hele gezin! In tegenstelling tot zijn bouwkwaliteiten is zijn muziekkeuze compleet ruk, trouwens (SPONTAAN MENSTRUATIE ALERT).

    Zijn jouwbuiskanaal hierrrr.

     

    Seksles met Retecool: de Mamjo editie

    1

    Nadat we van de week er al achter kwamen dat het hebben van kinderen voor sommige politici blijkbaar garant staat voor het veel weten over seks, gingen we eens op onderzoek uit op het ons zo geliefde interwebs naar de kennis van de gemiddelde mens over dit onderwerp.

    In onze zoektocht naar kennis kwamen we op het ons, om volstrekt onduidelijke redenen, nog onbekende Mamjo. Mamjo is een actief forum. Mamjo heeft, om het netjes te noemen, de Surinaams-Nederlandse connectie. Mamjo heeft ook een advieshoekje. Voor seks. Nou zult u denken: “Zelfs in de Tweede Kamer doen ze aan sexuele voorlichting, dus wat kan daar nou mis mee zijn?” Nou. We weten eigenlijk niet zo goed hoe we dit moeten uitleggen. Misschien moeten we voor een stukje beeldvorming gewoon maar wat vragen gaan behandelen.

    Om maar meteen van wal te steken is Biharie!!! ervan overtuigd dat je sexuele voorkeur en je geloof iets met elkaar te maken hebben.

    Hallo mensen ik ben al 2 jaar met me vriendin en zij wil graag dat ik der moet beffen,maar ik heb het nooit gedaan?ik weet zelf niet hoe ik het moet doen?zij vind van als ik het niet doet dan gaat ze weg.Ik houd van der maar ik denk niet dat ik het gaat doen.Ik ben moslim wij doen deze dingen niet!!Ik weet niet wat ik moet doen!!!

    Nou lijkt het ons in een relatie belangrijk dat je communiceert en compromissen sluit en elkaars grenzen respecteert. Het advies van een bsnhnhrben is toch andersluidend. Zoals wij het begrijpen is je vaardigheden verrijken uitgesloten en moet het dus maar stuk.

    als zij geen moslim is word het een stukje moeilijker. maar praten met elkaar is geen oplossing. zij vindt zeker geen bevrediging bij normaal penetreren of niet voldoende. je kan het doen, want dat is tegenwoordig geen viez ding meer en hoort bij sex. moeilijker word het als zij dat al gewend was. als jij niet bereid bent het te doen en je ook nog weet dat jou penis geen geweldige werk doet moet jij gewoon een andere partner zoeken. een partner welke nog geen sexervaringen heeft, een maagd meisje. of een moslim meisje

    Daar kan dus een stukje seksuele voorlichting geen kwaad, lijkt ons. Niet veel later komen we Ashmilla tegen. Ashmilla weet het beter: seksuele voorkeuren worden door je huidskleur bepaald.

    Relatie beginnen met Blanke man = Verplicht pijpen en billen likken. Dus weet waarvoor je gaat.

    Je moet het ze bij Mamjo nageven: dingen wegjorissen doen ze niet aan. Ook al is de inhoud wel wat discutabel. Zo heeft Radeloze vader wat moeite met het idee dat zijn 13-jarige stiefdochter gewoon ‘Nee’ te horen moet krijgen. En de buurman van Mijena (15) heeft dat ook niet helemaal begrepen.

    Joyce heeft dan weer nogal een probleem met de betekenis van het begrip ‘hoer’, maar wel een reteduidelijke mening over wie dat nou zijn:

    als je in je kont laat neuken ben je toch een hoer

    En daar zijn dan ook weer voldoende misverstanden over te vinden:

    is dit niet aan de homo voorbehouden,doen vrouwen ook hieraan?

    Of neem anders de ideeën die ‘only me’ daarover heeft.

    je lult shit , ga jij nou maar lekker je kontje pieren voor de mannen hopelijk krijg je aambeien dan kan je de dokter vertellen dat je darmen uit je reet komen , JE KONT ( POEPGAT ) IS GEWOON EEN UITWEG VAN DE AFVAL VAN JE ETEN EN IS DUS EEN UITWEG VOOR STRONT EEN PIE HEEFT DAAR NIKS TE ZOEKEN DAAR HEB JE JE KUT VOOR TRUT

    Zeg. Mag Pie daar misschien zelf een mening over hebben? Wederom lijkt het ons namelijk gewoon een kwestie van persoonlijke voorkeur en als je het niks vindt, dan doe je het lekker niet. Het zal je echter waarschijnlijk geen aambeien opleveren als je het wel doet.

    Ons lijkt uit deze bloemlezing duidelijk dat het kennisniveau qua seks: wat mag, wat niet, wat kan, wat klopt en hoe je daarmee om moet gaan nog meer dan genoeg te wensen over laat. Dus lijkt het ons prima als niet alleen de Tweede Kamer voorlichtingslesjes krijgt.

    Overigens heeft Mamjo nog veel meer afdelingen, dus mocht u op de vrijdagmiddag zin hebben in parelduiken: de comments staan open en een duikbril leent u bij de servicebalie.