Na de aanslagen op de luchthaven Zaventem zijn de controles een tijdje nogal streng van aard geweest, wat verevelend is voor iedereen, z’n moeder en haar cavia die in het bagageruim extra lang moet wachten om uitgeladen te worden. Maar de Belgen hebben de oplossing: de beveiliging wordt teruggeschroefd naar steekproeven want ze hebben in Brussel het ultieme middel tegen terroristen gevonden.
Camera’s! Jawel. Een “schild van camera’s” (we verzinnen dit niet) gaat de luchthaven bewaken door alle toegangswegen in de gaten te houden.
Het schild herkent nummerplaten en kan alarm slaan als verdachte voertuigen het vliegveld proberen te bereiken.
U snapt het dus al: nu gaat alles goed komen. Zeker omdat terroristen heel braaf hun eigen auto pakken op het moment dat ze van plan zijn een aanslag te plegen. Of hadden de Belgen wellicht een andere manier in gedachten om een verdachte auto te herkennen?
Als er geen rellen zijn om het uiterlijk van een fictief personage met Sinterklaas, dan zijn er wel weer familieruzies tijdens het kerstdiner; feestdagen leveren alleen maar gezeik op. Het is voor andere culturen in ons prachtige land natuurlijk ook erg lastig om al die feestdagen te snappen.
Trouwens, als we er zelf eens nuchter naar kijken, slaat het grootste deel helemaal nergens op. Er zit over het algemeen totaal geen logica in. We hakken een boom om, zetten die in onze woonkamer neer en hangen er de meest lelijke glimmende ballen en andere quasi-vrolijke ornamenten in, alsmede een berg minuscule lampjes. Logisch.
Om ervoor te zorgen dat niemand zich meer beledigd of gediscrimineerd voelt door andermans feesten, is de enige oplossing om simpelweg ALLE feestdagen in Nederland af te schaffen. Moederdag op de schop, Driekoningen viert sowieso al niemand en aan Bevrijdingsdag heb je toch maar eens in de vijf jaar iets, dus die gaat ook de deur uit. Weg met al die onzin. Elke dag is een gewone dag, werken met je kadaver, en in het weekend ben je vrij. In plaats van al die losse onzindagen die je in april, mei en juni hebt, krijgt iedereen er gewoon anderhalve week vakantie bij. En je verjaardag, die mag blijven.
Stel je eens voor wat een rust en ruimte het zou geven! Je hoeft niet meer na te denken wat je in hemelsnaam voor je tenenkrommend saaie en hobbyloze schoonmoeder moet kopen, wiens lootje je helaas getrokken hebt voor pakjesavond. Je zit niet al een week lang in de stress en drukte vanwege drie avonden extreem eten met Kerst. Je wordt niet meer 6 weken lang doodgegooid met die walgelijke Sinterklaasliedjes in winkels (“Gooi wat in m’n laarsje, dank u Sinterklaasje.” DAT RIJMT NIET EENS!) en je wordt niet meer geconfronteerd met pepernoten die tegenwoordig al in augustus in de schappen liggen. Ze zijn er voortaan gewoon het hele jaar.
Het is duidelijk: álle feestdagen moeten gewoon worden afgeschaft. Beter voor iedereen.
En als er hockeymeisjes sportwedstrijden zijn, dan is onze voormalige Prins Pils natuurlijk paraat! Deze keer heeft hij zijn hele gezin meegenomen en zien ze iets. Wat ze zien mag u verzinnen en hieronder in de comments plempen. Want inderdaad, we gaan weer eens een keertje ouderwets VEO’en. Omdat dat af en toe best leuk is!
"Reet in opperste concentratie klaar voor wat komen gaat."
Ja waarde lezers, het gaat dan eindelijk gebeuren. Na een “korte” afwezigheid zal zeer binnenkort het archief des Retenkoels herrijzen uit de as /dev/null. Vol spanning wacht iedereen in de bunker de ontwikkelingen af die we via dit liveblog zullen bijhouden.
Op dit moment staat reet zich warm te trappelen bij de deur van de bunker om zich zometeen naar een nog undisclosed location te begeven alwaar hij de reteserver 2.0 in ontvangst kan nemen die recent alweer even terug aan de oprukkende rebellen Garnier ontfutseld is.
Voormalig burgemeester van New York en beroepsdraaikont Rudy Giuliani (eerst democraat, toen onafhankelijk en inmiddels al weer even republikein en groot fan van Donald Trump) lijdt aan dementie, dat kan haast niet anders.
En dat is uiteraard ontzettend vervelend voor de beste man, maar hoe kan je anders zijn uitspraak van gisteren, tijdens een Donald Trump evenement in Ohio, uitleggen:
Okay… Barack Obama werd op 20 januari 2009 beëdigd als POTUS en tot dat moment zouden er volgens Giuliani dus geen succesvolle terroristische aanslagen door haatbaarden gepleegd zijn in de United States van de Verenigde Staten van Amerika. Daarmee doet Giuliani alsof de aanslagen van 11 september 2001 (8 jaar voor Obama president werd, terwijl Giuliani zelf burgemeester van New York was) niet succesvol uitgevoerde terroristische haatbaard-aanslagen waren, waarbij bijna 3000 mensen omkwamen. Maar even zoeken levert nog veel meer op:
March 5, 2006: Mohammed Reza Taheri-azar injured 6 when he drove an SUV into a group of pedestrians at UNC-Chapel Hill to “avenge the deaths or murders of Muslims around the world”
July 4, 2002: 2002 Los Angeles Airport shooting Hesham Mohamed Hadayet, a 41-year-old Egyptian national, killed two Israelis and wounds four others at the El Al ticket counter at Los Angeles International Airport.[60] The FBI concluded this was terrorism, though they did not find evidence linking Hadayet to a terrorist group
July 28, 2006: Seattle Jewish Federation shooting, Naveed Afzal Haq, an American citizen of Pakistani descent, killed one woman and shoots five others at the Jewish Federation building in Seattle. During the shooting, Haq told a 911 dispatcher that he was angry with American foreign policy in the Middle East.
October 2002 Beltway sniper attacks: During three weeks in October 2002, John Allen Muhammad and Lee Boyd Malvo killed 10 people and critically injured 3 others in Washington D.C., Baltimore, and Virginia. The pair were also suspected of earlier shootings in Maryland, Alabama, Arizona, Georgia, Louisiana, and Washington state.[62] No motivation was given at the trial, but evidence presented showed an affinity to the cause of the Islamic jihad.
America, Fuck Yeah!
En dan heb ik niet eens heel erg mijn best gedaan om te zoeken naar andere voorbeelden, want dit bericht moest om 12.14 online, terwijl ik hier zat te schuimbekken. Maar goed, hij heeft het uiteraard allemaal niet zo bedoeld, alleen zijn woorden zijn wat ongelukkig gekozen. Hmmm, waar hebben we dat eerder gehoord. Oh wacht…
De Australische politicus Malcolm Roberts mocht in het programma ABC’s Q&Akomen praten over klimaatverandering. Iets waar hij niet in gelooft.
Nadat hij begon met ‘er is geen data hierover’, bleek de Engelse deeltjesfysicus, lid van de Royal Society en hoogleraar aan de Universiteit van Manchester, alsmede presentator van wetenschappelijke programma’s en all round nerdy badass Brian Cox het daar niet mee eens. Cox bleek ook voorbereid naar het programma gegaan te zijn: ‘I brought the graph’, aldus Cox, die namelijk niet vanwege zijn mooie ogen deeltjesfysicus, lid van de Royal Society en hoogleraar aan de Universiteit van Manchester, alsmede presentator van wetenschappelijke programma’s en all round nerdy badass is geworden.
Hierna was het volgens Roberts gelukkig allemaal een complot van de NASA en werd het pas echt hilarisch.
Na de decentralisatie van de thuiszorg en het beheer van het pgb is het duidelijk dat gemeenten op een berg geld zitten en daar het liefste op blijven zitten. Niet voor niets wordt het budget op het gebied van persoonlijke zorg compleet uitgekleed terwijl er bij veel gemeenten wel geld over blijft.
Dat is allemaal prima te begrijpen: tenslotte moeten gemeenten ergens geld vandaan halen om hun imagoprojecten en city marketing mee te financieren. En als ze dat niet doen blijven ze achter bij de rest van de gemeenten. Dat kan natuurlijk niet, en daarom – oneens als we het met het zorgbeleid zijn – komen wij weer eens met een oplossing: veroordeelden met een taakstraf.
Gemiddeld krijgen mensen met een taakstraf allerlei dingen te doen waar we normaal gesproken mensen van MBO1 voor inzetten tegen een minimumloon, of -beter nog- via een sociaal werkbedrijf tegen veel minder dan minimumloon. Dan moet je denken aan onkruid schoffelen of graffiti weghalen, of een ander soort taak dat de week erop weer opnieuw gedaan kan worden omdat zowel onkruid als graffiti sneller terugkomt dan je het weg kunt halen. En ja, dat is prima werk voor MBO1-werknemers. Hoe moeten die weten dat ze vorige week dezelfde muur voor niets hebben schoongespoten?
Maar voor mensen met een taakstraf is dat mensonwaardig werk. Erger: het is ook een verspilling van resources. Natuurlijk kun je Jos van Rey een muurtje schoon laten spuiten, maar is het niet veel handiger als je hem gewoon inzet om de incontinentieluier van je oma te vervangen? Juist. En daar hebben we het over: competente krachten om het zorgbudget te ontlasten (en je oma, als zij dat eerst zelf gedaan heeft). Dus daarom: laten we voortaan taakstraffen zoveel mogelijk in de zorg inzetten. Dan hoeven mantelzorgers iets minder te doen.
Een immigrant heeft eigenlijk alleen een bed nodig, iedereen heeft wel een stretchertje of luchtbed op zolder, en drie maaltijden op een dag. Hij of zij zal genieten van de volkoren bammetjes met kaas en zich verbazen over de briljante combinatie van aardappels, vlees en groente bij het diner.
Herinnert u zich de kredietcrisis nog? Die internationale monetaire crisis die ontstond omdat banken massaal leningen verstrekten aan mensen die ze sowieso niet konden betalen tegen belachelijk hoge rentebedragen om ze vervolgens na afschrijving te verkopen aan bedrijven die zich alleen maar richten op het innen van die schulden?
Dat geheel zorgde voor een domino-effect in de bankenwereld en resulteerde er uiteindelijk in dat de banken met belastinggeld gered moesten worden. Nu hebben ze daar in de financiele wereld natuurlijk heus, echt wel van geleerd en zullen het nooit meer doen. Bovendien zijn dat soort leningen natuurlijk verboden geworden om te voorkomen dat banken uberhaupt in de verleiding komen opnieuw…. oh. Wacht.
Check de video van John Oliver over de leningtypes die er toch gewoon weer zijn.
Het Nederlands Genootschap van Farmaceutische Middelen Vervaardigende Producenten heeft in een vandaag uitgebracht rapport gepleit voor het verplicht testen van medicijnen op de eigen huisdieren van patiënten.
Het gaat hierbij niet om alle soorten medicijnen, maar om medicijnen die binnen het genootschap als ‘omstreden‘ worden beschouwd. Hieronder kunnen middelen vallen die nog niet zijn goedgekeurd voor menselijk gebruik, of waarvan de werking niet vaststaat. Bij dat laatste valt bijvoorbeeld te denken aan medicijnen tegen kanker op basis van cannabis of kurkuma.
Door het testen van deze medicijnen op huisdieren binnen de huislijke kring, kunnen eventuele bijwerkingen van dichtbij geconstateerd worden. Het is vervolgens aan de patiënt om de keuze te maken, het middel al dan niet te gaan gebruiken.
Waneer de maatregel ingaat is nog niet bekend, maar het genootschap oefent op dit moment al druk uit op het kabinet om het snel in wetgeving vast te gaan leggen.“Hiermee besparen we tevens veel kosten, omdat de medicijnen niet meer in dure laboratoria hoeven te worden getest op proefdieren.” Aldus Professor Dr. B. Pharma tegen onze redactie.
Want het blijkt helaas geen grap. Op zijn Hollandsch heeft Defensie in al haar onmetelijke wijsheid besloten dat het geld voor goed materiaal dat nu naar slecht materiaal gaat (Vliegende Container) ergens vandaan moet komen. Krijgt de Landmacht eindelijk ‘fatsoenlijke” kleding, blijkt dat er voor de 45.400 basispakketten maar 22.500 helmen zijn. Redenatie: “Niet elke functie heeft een helm nodig”. Pardon? U zei?
Precies! Al die achterhoederidders komen toch nooit in contact met de vijand dus hebben toch helemaal geen helm nodig? Ik bedoel: de vijand kijkt natuurlijk eerst goed of het wel om een gevechtsfunctie gaat waarop geschoten moet worden. Zo van: “Ho, wacht, staakt het vuren! Dat lijkt mij een kok! NIEMAND schiet op de kok, ook al maakt deze legervoedsel!!” Aldus de OPFOR. Nou kan de kok in kwestie nog een pot op zijn hoofd zetten maar de monteur van de Genie kan dat niet. En hoe hadden ze het in gedachte als een Nederlandse compound onder vuur komt te liggen? Steeds afwisselen met je buddy? “Mag ik de helm nu, jij hebt hem al een minuut op!”
Aldus Henk van Geloven van de Nederlandse Vereniging Katholieke Zondagsscholen. “Sedert de afschaffing van de verplichte zondagsschoolgang is het percentage criminaliteit onder jongeren hand over hand toegenomen”.
“Om te komen tot juiste inprenting van de Nederlandse Normen en Waarden dienen daarom terstond alle jongeren in Nederland, tot de leeftijd van 14 jaar verplicht iedere zondag aanwezig zijn bij 4 lesuren zondagsschool.”
Op de vraag wat dan zoal het plan is en op welke wijze dit de geschetste criminaliteitsproblematiek gaat stuiten antwoordde van Geloven: “Tucht, orde en netheid, oftewel de drie R’en uit de Bijbel, zijn van cruciaal belang. Rust, Reinheid en Regelmaat. Vandaar dat alle jongeren naar een Katholieke Zondagsschool moeten. De Katholieke kerk is al sinds eeuwen zeer begaan en betrokken met en bij de jongeren en weet hen stuk voor stuk diep van binnen te raken.”
In het kader van de samenleving een stukje verbetering toebrengen, hierbij ons volgende item in de reeks “we zijn het er niet mee eens”. En waar zijn we het nu weer niet mee eens? Dat gezeur van agenten over geweld tegen agenten.
Agenten die dat doen zijn de schwalbe-makers van de hulpverlening. Het is een beetje alsof een ambulancebroeder niet tegen bloed kan. Of een brandweerman met pyrofobie. Een beetje een beroep kiezen wat erop gericht is dat je de situaties waar het voor normale burgers te gevaarlijk wordt in de hand moet houden en dan vinden dat je extra speciaal bent als er iemand op jou boos wordt.
Altijd maar mekkeren dat agenten ook maar gewoon hun werk doen en dat het daarom extra erg zou zijn. Nee! Het is minder erg, want een agent heeft, tenminste in theorie, de training gehad om een stukje aggressiviteit naar een blauwpet toe aan te kunnen.
Precies. Don’t fuck with the wijkagent.
Een beetje wijkagent moet gewoon bij een katana-aanval zijn matrix-achtige skills toe gaan passen en met een welgemikte trap de wannabe ninja-uil tijdelijk uitschakelen terwijl hij een donut eet. Bij een achtervolging willen we een omstandervriendelijke achtervolgingsscène die niet onder doet voor een hollywoodfilm. Met drank op, uiteraard, want fuck it: je bent agent en die wet geldt toch alleen maar als het jou uitkomt. Een beetje laf door rood rijden omdat er een lichtje op je dak staat kan tenslotte iedereen.
Kijk! Er staat een lichtje op het dak!
Maar dat terzijde, want het ging over donutslingerende eindbazen die onze straten cool en veilig houden. Van die bazen die in hun vrije tijd een drugsbende oprollen, 1/3e van de stash achterhouden en vervolgens zo high als de tyfus even “verwarde man” gaan spelen zodat er weer wat te lachen valt op dat inspiratieloze politiebureau waar ze nou eenmaal gestationeerd zijn.
