Nederland wordt steeds slimmer.’ zegt de reclame, maar dit is dus volstrekt niet waar. Sterker nog, het tegenovergestelde is er aan de hand.
Zwakbegaafde burgers krijgen significant meer kinderen dan hoger opgeleiden, wat het niveauverschil in ons land drastisch vergroot. Je kunt het vooral bij winkels als de Aldi, de Zeeman en het Kruidvat zien. Vrouwen met nepCrocs aan hun voeten, witte driekwart leggings onder spijkerrokjes en vier kinderen als Daltons achter zich aan. Bij winkels als de Bijenkorf en de Lifestyle zie je vooral vrouwen zónder kinderen, maar dan vaak wel weer met een felgekleurde Gaastra-sweater om hun schouders.
Zwakbegaafden zijn ook nog eens oververtegenwoordigd in de criminaliteit, het geven van overlast en bij concerten van de Toppers. Om deze negatieve trend een halt toe te roepen moeten zwakbegaafden het krijgen van kinderen overlaten aan mensen die in elk geval snappen dat friet geen groente is en dat het een goed idee is om een peuter een jas aan te trekken als het vriest.
Om te zorgen dat ons glorieuze land niet ten onder gaat aan mensen die het nodig vinden een meervoud aan onopgevoede, onopgeleide, half-analfabete sneuhazen de maatschappij in te sturen, is het nodig om iedereen met een IQ onder de 90 te verbieden zich voort te planten. Dán pas wordt Nederland weer steeds slimmer.
Dat snappen we niet en het wordt dus tijd voor maatregelen: 
Pulken is sowieso altijd +1, of het nou opgedroogde lijm, een korstje of snot is. Een korstje is gewoon het meest bevredigend, dus daarom noemen we dat hier. Dat je een paar dagen hebt zitten toekijken hoe dat wondje langzaam dicht ging en bruin werd en dat de dag aanbreekt dat je precies je nagel onder een randje kan krijgen. Tussen duim- en middelvingernagel pak je het randje van het korstje vast en langzaam trek je het bruine plakje van je huid af. Sommige mensen eten dat korstje vervolgens op maar daar vellen we verder geen oordeel over.
Wakker worden, weten dat je geen wekker zult horen, niks hóeft vandaag en je dan nog even omdraaien. Wat is er nou lekkerder dan dat! Op je wekker of smartphone kijken en zien dat je normaal gesproken allang op je werk, of in sommige gevallen op de bank, zou zitten. Bijna direct weer in een coma storten door je eigen ochtendwalm maar dat gewoon negeren en verder stinken. Heerlijk.
Je hebt wel eens van die mensen die je het bloed onder de nagels vandaan halen met hun bijdehante opmerkingen of loze gezeik. Het verstandigste is natuurlijk deze dwazen maar te laten leuteren en alleen af en toe te knikken. Maar soms is het ook wel eens leuk om de discussie aan te gaan. Jij vertelt dan met sterke argumenten waarom jíj gelijk hebt over een willekeurig onderwerp, geeft nog veertien extra snoeiharde argumenten en de zwetser druipt mompelend af met iets van: “Mja, daar heb je wel gelijk in…” Score!
Eén van de meest lekkere dingen die je lichaam kan doen: een goeie drol draaien. De beste manier is natuurlijk met iets te lezen erbij; vroeger was dat nog zo’n boekje-voor-op-de-wc, tegenwoordig is dat een smartphone met een app of site. De boekjes-voor-op-de-wc zijn er natuurlijk nog wel op de meeste toiletten, anders moet je de achterkant van de wc-spray lezen en dat is nogal saai. Het moment dat die drol in zijn geheel met een kalme plons in de wc valt, scoort hoog op de heers-schaal. Puur genot.
We zijn nog steeds Nederlanders, dus de beste dingen zijn gratis dingen. Veel winkeliers weten dit van Nederlanders en gebruiken het daarom veelvuldig om hun zooi aan de man te brengen. Met succes welteverstaan. ‘Gratis dit bij aankoop van twee van dat’, gegarandeerd dat Nederlanders ervoor gaan. Maar het ís ook gewoon lekker als dingen helemaal gratis zijn. Dat je door de stad loopt en zo’n jong knaapje geeft je een klein tubetje tandpasta. Hij gééft het je gewoon! Tandpasta kan best prijzig zijn en nu kun jij twee weken gratis tandenpoetsen. En een stukje verderop krijg je er dan nóg eentje van een collega-uitdeelknaapje. Extra graties!
Supermarkten zijn niet onze favoriete plek, want mensen, maar helaas kun je ze niet vermijden. Leuke momentjes bestaan echter wel in supermarkten. Dat je voor een schap staat en dat er precies nog ééntje van een product ligt. Je hebt het al in je handen en ziet dan een uitgezakte huisvrouw met een kar en kind aan komen sjokken richting jouw schap. Haar kraaloogjes gaan van het lege schap naar jouw handen en jij legt dan natuurlijk, die keuze is snel gemaakt, dat laatste ding in jóuw mandje en wandelt rustig verder.
Dit is vooral leuk als je een blond meisje van 20 in een Daihatsu Cuore bent, weet ondergetekende uit ervaring. Je komt van je werk en moet invoegen op de snelweg waar een file aan de hand is. De invoegstrook is natuurlijk hartstikke lang, maar er is altijd één sufkut die het nodig vindt om al direct horizontaal op die strook te gaan staan om ergens tussen te kunnen proppen. Zuchtend wring je je pocketautootje achter die imbeciel langs en rijdt dan auto na auto na auto voorbij, tot de invoegstrook eindigt. Daar mik je op een bebaarde veertiger die uitgeblust onderuit hangt in zijn stationwagen met felgekleurde stickertjes op de achterruiten, en je kijkt hem met een vriendelijke glimlach vragend aan. Negen van de tien keer laat hij je er direct tussen en heb je een hele rits auto’s ingehaald. Fijn.
Nu bedoelen we niet een miljoen met één of andere loterij, maar meer iets van een prijs met een ingevulde Paaswoordzoeker. Dat je op zaterdagochtend met je slaperige kop op half vermogen zo’n woordzoekertje in de krant binnen drie minuten afrondde en dacht: “Ach, even insturen.” En dat je dan wéken later opeens blijkt een roman te hebben gewonnen. Of zo. Dat voelt gewoon goed. Niet dat je die roman überhaupt had willen lezen omdat hij tenenkrommend slecht geschreven is, maar tóch. Winnen is lekker.
Het beste is om in een groep te staan en zélf aan het woord te zijn om dit voor elkaar te krijgen. Je knijpt dan het servetje waar je net nog een paar bitterballen of zo op had liggen tot een mooi balletje. “Blablabla.” zeg je en je mikt intussen op de prullenbak die een paar meter verder staat. Het propje vliegt met een perfecte boog precies in de prullenbak en iedereen kijkt even heel verbaasd op, omdat mensen meestal mis gooien. Jij praat gewoon verder natuurlijk en doet alsof dit compleet de bedoeling was. Eventueel kun je nog eigenwijs knipogen naar de hunk of babe tegenover je, maar dat kan weer overkill zijn.
Moppen zijn lastig. Het zijn losse verhaaltjes die op precies de juiste manier verteld moeten worden, anders slaan ze hartstikke dood. Ze vallen vaak niet in een groter geheel in te bedden, zoals een grappige anekdote zou doen en dat maakt het een uitdaging. Stel dat je in een groepje staat te praten en je hebt net al op spectaculaire wijze raak gegooid. Het kan dan zijn dat door jouw awesomeheid het gesprek even stagneert. Dán moet jij je mop inzetten. Het moment dat jij de clou vertelt en het hele groepje barst in lachen uit heerst als een eindbaas.
Hoe die rotbeesten het voor elkaar krijgen is nog altijd een raadsel, maar ze kunnen je tot op het bot teisteren met dat kutgezoem van ze. En jij maar misslaan de hele tijd. Om je hoofd heen vliegen, op je arm gaan zitten, naast je muis gaan lopen of tegen je voorhoofd botsen, omdat ze kennelijk geen ogen hebben of het er gewoon om doen. Op een gegeven moment heb jij een kookpunt, en die bereik je als Karel de Kutvlieg voor de veertiende keer ergens op je is gaan zitten met zijn gore poten en dan pak je de krant. Jachtseizoen is geopend. Je rust niet voordat je Theo het Teringbeest vakkundig om zeep hebt geholpen en zijn gele drab van de tafel moet vegen met een Miracle Bluedoekje. Dood! Eindelijk.
Deze valt weer onder de categorie supermarkt, maar kan ook bij andere winkels. Rijen bij kassa’s zijn voor veel mensen een hel op aarde en terecht. Vooral als je jankende kinderen en/of mensen die niet weten hoe pinnen werkt óf met alle geweld alleen in muntjes willen betalen voor je hebt, is in de rij staan een aanslag op je zenuwen. Het is dan ook uitermate prettig als jij richting zo’n rij loopt en er precies op dát moment een nieuwe kassa open gaat, zodat jij je zooi als allereerste op de band kunt dumpen.
Deze behoeft totaal geen uitleg, ons inziens. Heerst. Klaar.
