Alles is beter in België, vinden wij hier in de redactiebunker, vooral het bier en de muziek. Het verheugt ons dan ook om u weer een bloedstollende stukje Belgenpop te mogen serveren, en wel een onherkenbaar verbouwde versie van de winnaar van het Eurovisie Songfestival 1986.
Toen een vrolijk niemendalletje van de eveneens Belgische Sandra Kim (ik wist tot dan niet dat vrouwenbroeken zo strak konden zijn), anno 2016 is deze klassieker door Triggerfinger tot op het bot uitgekleed tot een gitzwart aftreksel. De band nam onder andere deze bijzonder koffer op voor de Soundtrack van de film Everybody Happy, samen met good old Henny Vrienten, en ze zijn zelf ook even in de film te zien, als zichzelf.
En niet alleen een geweldig kapsel, hij heeft ook een voortreffelijk gevoel voor stijl en mode. Waarschijnlijk is hij de best geklede man op aarde.
Maar dat is ook niet zo raar. Met zo’n perfect figuur past alles en staat ook alles, dus Kim Jong-un kan aantrekken wat hij wil, hij ziet er altijd uit om door een ringetje te halen. Naast zijn feilloos gevoel voor stijl, staat Kim Jong-un ook bekend om zijn sociale inslag. Hij leeft echt voor zijn land en zijn volk en staat altijd voor ze klaar. De Noord-Koreanen zijn dan ook met afstand de gelukkigste mensen op aarde. Alles is goed geregeld en iedereen krijgt wat zijn of haar hartje begeert.
De laatste keer dat ik naar een bloemencorso heb staan kijken, was op de Dam in Amsterdam. Niet dat ik er bewust naar toe ging, maar onderweg naar huis werd mij de toegang versperd zodat ik gedwongen was naar dit evenement te kijken.
Het moet ergens in de jaren ’90 geweest zijn. De stoet was vanuit Aalsmeer naar de hoofdstad gereden om zich in het centrum van Amsterdam door met name toeristen te laten bewonderen. Een bonte stoet van oerhollandse taferelen en oldtimers beladen met boeketten trok voorbij. De taferelen op de platte karren bestonden onder andere uit Hollandse huisjes gemaakt van chrysanten, een grote klomp van narcissen en onze driekleur gemaakt van tulpen. Om de karren heen liepen vermoeide bloemenmeisjes (!!) in klederdracht met een slap handje naar de toeschouwers te zwaaien. Het was een grijze dag. U voelt de sfeer. Mocht iemand mij na deze dag willen trakteren op een middagje van deze folklore, dan bedankte ik vriendelijk. Echter vanmorgen kreeg ik een linkje doorgestuurd van het bloemencorso uit Zundert. Benieuwd hoe ze in deze kleine Brabantse gemeente de 80-jarige oorlog op een praalwagen hadden weten te persen klikte ik…
Okay okay, je moet niet te zwaar aan de titel van deze post tillen, want zo zwaarwegend is dit nieuws nou ook weer niet, maar we konden er toch niet omheen.
De 27 jarige Texaanse Monica Riley is namelijk behoorlijk ambitieus, want ze wil de zwaarste vrouw op aarde worden. Dat is me nogal een flink doel dat Riley voor ogen heeft. Momenteel weegt Monica, die naast vreetschuur ook model is voor BBW websites, slechts een karige 317 kilo, maar haar streven is om een gewicht van minimaal 445 kilo te bereiken (1000 pond). Ze heeft nog een zware weg van bijna 130 kilo te gaan, maar gelukkig is haar vriend, Sid Riley, een feeder.
De droom van Monica is om volledig afhankelijk te worden van haar partner, want daar wordt ze tochtig van en ook vriendlief kan zich dan moeilijk beheersen. Om hun doel te bereiken, maakt Sid dagelijks (het is letterlijk een dagtaak voor Sid) het één en ander klaar voor Monica:
In a typical day she will eat six biscuits, six sausages in a bread roll, a big bowl of sugary cereal, two weight gain shakes, four McChicken sandwiches, four double cheeseburgers, large French fries, 30 chicken nuggets, macaroni cheese, Taco Bell and a gallon of ice cream
Bij elkaar goed voor zo’n 8000 calorieën per dag en als Monica nog trek heeft, jast Sid gewoon een trechter in haar mond om 3500 calorieën milkshakes naar binnen te gieten. En oh ja, Monica en Sid hebben ook nog een andere droom: ze willen graag een gezinnetje stichten, waarna Monica haar kind vanuit bed kan opvoeden…
Mochten jullie los willen gaan met /seths, dan kan in de reacties.
Eindelijk! De apocalyps is hier! Niet alleen zagen we bij de redactiebunker vanochtend een sprinkhaan en kreeg Meneer Van Dale een kikker op zijn hoofd, maar in Rusland is een rivier bloedrood geworden!
De betreffende rivier de Daldykan stroomt door de plaats Norilsk en is van de ene op de andere dag bloedrood geworden. Volgens velen komt de verkleuring door een nabijgelegen metaalfabriek, die de rivier volgegoten zou hebben met chemische bagger. Maar wij weten wel beter!
Zo lijkt het erop dat Global Riot al is opgehaald door ome Jezus in de rapture, want we vonden vanochtend alleen zijn schoenen nog terug, terwijl de rest van Global nergens meer te vinden is. En Global zie je niet zomaar over het hoofd.
Gisteren zat Global hier nog in.
Ook het feit dat er iemand met enorme vleugels al sinds half vijf vanochtend op een klaroen staat te toeteren en er vier ruiters om de bunker galopperen, zegt ons genoeg.
Tyfusherrie…
Verder zijn er natuurlijk meer tekenen van de apocalyps. Neem het ZIKA-virus, wat hele nare dingen doet met eerstgeborenen, nog voor ze geboren worden, en het feit dat sprinkhanenzwermen goddamn oceanen oversteken.
… Waarbij ze soms een olifant meenemen als proviant, kennelijk..
En de Antichrist is er natuurlijk ook al. Dat hoeven we u niet te vertellen. Iedereen weet wie dat is. Gerard Joling natuurlijk.
Geen commentaar nodig.
Enfin, het was leuk u gekend te hebben. Wij zijn even blikken bonen hamsteren en de bunker wat verder ingraven. Als u dit nog leest, bent u niet opgenomen in de rapture, en zien we elkaar later wel weer in de negende cirkel van de hel.
Haaksbergen, je weet wel van die spectaculaire monstertruck-demonstraties, zet zichzelf voor een tweede keer op de kaart.
De eerste keer was het omdat gemeenteambtenaren zich vrijwel niet verdiept hadden in de risico’s die een monstertruck in het krappe centrum van het immer pittoreske Haaksbergen met zich meebrengt. En vandaag omdat de burgemeester, samen met de politie en weer die gemeenteambtenaren het nodig vinden zich te bemoeien met de opvoeding van minderjarigen in Haaksbergen.
Naar aanleiding van een whatsappgroep op een telefoon van een 17 jarige jongen die met één pil XTC was betrapt in een discotheek in Markelo (niet geheel onterecht dus, die XTC pil) heeft de burgemeester aan 70 ouders/opvoeders een brief geschreven waarin gemeld wordt dat deze ouders/opvoeders een ingewikkeld probleem met hun kinderen hebben op te lossen.
Want, zo zegt de waarnemend VVD burgemeester in de voor hem zo treffende spierballentaal:
Hier ligt een verantwoordelijkheid die wij gewoon pakken
Hiermee verwijzend naar de nieuwe Jeugdwet die gemeenten verplicht tot het treffen van voorzieningen van jeugdhulp. Mocht dat nodig zijn… Met de “directe aanpak” denkt de burgemeester dat hij het gesprek tussen ouder en kind openbreekt en zaken bespreekbaar maakt. Na dit openbreken gaat hij zich pas op het individu richten met maatwerk.
Wij denken dat deze burgemeester iets te hard op zijn achterhoofd is gevallen EN ZICH MOET BEMOEIEN MET ZIJN EIGEN ZAKEN EN HET OPVOEDEN AAN OUDERS/VERZORGERS OVERLATEN. Echt, WTF dacht die gast? Ouders zijn in vrijwel alle gevallen prima in staat om te beoordelen of zoon of dochter een risico loopt en hulp nodig heeft.
Een keertje een pil slikken of een joint roken is geen enkele reden om de politie aan de deur te krijgen. Dat heet uitproberen en hoort bij het proces dat opgroeien en opvoeden heet. Ouders moeten daar bij het opvoeden ook mee leren omgaan en een in ferme taal geschreven brief van een waarnemend VVD burgemeester gaat dat proces op geen enkele manier positief beïnvloeden. GA WEG!
Zo aan het einde van je middag nog even een beukplaat voor je woensdaggevoel, van The Prophet.
Professor Elkabas, The Masochist aka Dov J. Elkabas beukt al sinds 1988 platen in elkaar. Hij was de oprichter van het legendarische Dreamteam waar ondergetekende nog eens een avond op heeft mogen stampen en beuken in een obsure Duitse disco. Deze plaat is echter een stuk melodieuzer dan zijn eerdere werk. De kijkertjesvraag voor de beukplaatluisteraartjes thuis is: “Welke Prophetplaat wil JIJ op je Retecool zien in de woensdag gehaktdag?”
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
"The woman with the rubber glove was surprisingly gentle today"
Reet wil graag van alle onkosten een bonnetje. Dat kan de reteboekhouder dan aftrekken. Ja, zelfs aftrekken heeft Onze Glorieuze Leider uitbesteed. Wij, eenvoudige redactieleden, hebben die luxe niet, alsmede dat wij ons trektochtbudget op ons loonstrookje niet mogen aanwenden voor een Pornhub Premium account. Behalve Bas Taart, anders schieten de kosten van de wasservice voor sokken de pan uit.
Gelukkig hebben we over een krappe 5 uur een dag lang daar geen probleem mee, dat staat als een paal boven water. Het is morgen 8 september namelijk Free Porn Day! Je hoeft niet je creditcard te trekken, of rare kwisjes in te vullen, het is gewoon broek los, knieën uit elkaar en karren karnen maar. En ja, er is ook aan de vrouwelijke redactieleden gedacht, er is ook porna. *kokhalst*.
Hypnose. Het is om ons heen. Het zit in ons. We worden er door geleefd, het bepaalt alles wat we doen en het wordt doorgegeven via de genen. Ook maken criminelen en mensenhandelaren op grote schaal gebruik van hypnose. En iets met 9/11. Dat zegt althans Peter Fiege uit Drachten.
Vanuit zijn pittoreske woning (alwaar hij ook aan sport doet) maakt hij filmpjes waarin alles wordt uitgelegd. Want het heeft ook te maken met paranormale verbondenheid. Die wordt gestuurd vanuit je onderbewuste door je ziel, die veel sneller dan jij kan denken. Als je dus een visualisatie maakt, dan is je ziel aan het vliegen. Je ziel is dus een onbewuste visualisatie persoon. Logisch toch? Vandaar dat er ook steeds meer ADHD is. Dat komt omdat er in het verleden mensen zijn gehypnotiseerd zijn en dat blijft in de ziel en in de genen zitten. Je ziel denkt sneller dan je bij kunt houden. Daardoor krijg je ADHD, kom je constant klaar en ga je slaapwandelen.. Er zitten teveel gehypnotiseerde zielen in je hoofd. En schyzofrenie ook. Dat is ook hypnose. En dat komt doordat het allemaal onwetende medicijnslachtoffers zijn.
In verband met 9/11 waren er zoveel misverstanden van ja straks hebben de Amerikanen dat zelf gedaan om dan Islam de schuld te geven, al die complotdingen meer. En zo had ik dan dus een omgekeerde logica bedacht van iemand die dan dit dus doet en dan zelf dus onder hypnose is. Enne ik ben dus niet onder hypnose. En om dat dan uit te leggen. Dat zou dan de logica zijn van een crimineel bijvoorbeeld om er dan als groep mee weg te komen. Want niemand zou dan een heel slim iemand inzetten zeg maar om juist hun eigen tak van winst om zeep te helpen. Dus de omgekeerde logica is dan dat hun niet schuldig zijn, maar als diegene al onder hypnose is, dan zal het wel de overheid zijn. Dat idee.
Omdat wij het hier in de bunker in het begin op z’n minst een beetje onsamenhangend vonden, nou ja, zeg maar gerust omdat wij het gewoon echt helegaar niet snapten, hebben we de hypnosefilmpjes stuk voor stuk ongeveer veertien keer bekeken. En toen begrepen we het ontploften onze hoofden. Wat wil namelijk het geval… Peter is zo ontzettend hyperintelligent dat het voor ons, gehypnotiseerde stervelingen, gewoon onmogelijk is om zijn hersenspinsels te kunnen doorgronden. Mocht u ons niet geloven dan raden we u aan om onderstaande tekst in de comments aan ons uit te leggen (en u vervolgens aan te melden bij Mensa).
“Ergens benoemde ik iets als een idee om te kunnen doen, maar ik bedoel dit natuurlijk wel theoretisch. want misschien mag je het niet eens benoemen op een bepaalde manier? dat gaat continu per ongeluk, en word pas minder naarmate ik hopelijk verder gedij in de tijdzeegolven vd aantrekkende krachten in onze kosmos. TRAUMA’S_een kleiner wordende eigen indentiteit, onderdanigheid, door bv onderdrukking, of onwetendheid? ik vermoed dat het van invloed kan zijn, dat hoe dominanter de anderen zijn? hoe meer ook die indentiteiten zich mogenlijk letterlijk, door trauma kun je in feite ook een leegte krijgen in jezelf die opgevuld kan worden. overcompensatie heeft vele vormen. zo ook: iemand die is onzeker en uit zich naar buiten toe juist heel zeker, als of die dus helemaal niet onzeker is. dit is dan niet datgeen wat ik bedoel in het filmpje, maar er zijn zoveel overcompensatie soorten, ik kan ze niet allen benoemen.”
Zijn allerlaatste filmpje over het macro-hacken van computers staat hieronder. De overige, ongeveer 300 (!) filmpjes van Peter kunt u -als u daar de kracht voor kunt opbrengen- bekijken op zijn ‘Joetoep’kanaal De filmpjes stammen allemaal uit 2013. Na 2013 is Peter naar wij vermoeden door de AIVD gehypnotiseerd, ontvoerd en ergens in een laboratorium als onderzoeksobject geplaatst. Of hij is gewoon weer terug op de gesloten afdeling. Dat kan ook. Er is namelijk nergens meer iets over de man te vinden. Heeft u enig idee wat er van hem geworden is? Laat het ons dan alstublieft weten in de comments.
Vandaag is premier Netanyahu op bezoek in Nederland en als er een premier van een bevriend land op bezoek is, dien je als Tweede Kamerlid blijkbaar op te draven om deze premier een handje te geven.
Zo ook zetelsteler Tunahan Kuzu van DENK (TRAP ER NIET IN!). Tunahan stond netjes in het rijtje opgesteld, maar op het moment dat Netanyahou langs wandelde, weigerde Tunahan Kuzu om de opperjood een handje te geven. Een kleine buiging kon er nog wel vanaf, net als een drammerige Free Palestine button op het rever van zijn jasje. Als je dan een statement wilt maken, kom dan niet opdagen, maar gedraag je in ieder geval niet als een verongelijkte kleuter.
Waar is die verdraagzame samenleving waar DENK zich zo voor zegt in te zetten? Die verbinding waar ze het elke keer over hebben? Oh wacht, dat geldt natuurlijk alleen voor de eigen AK-partij achterban. TRAP ER NIET IN! En check hieronder de sneue protestactie van Tunahan Kneuzu.
Dat was voor fotograaf en avonturier Bas de Mos (check ook zijn andere foto’s) reden om naar de krochten van het stalen eiland af te dalen en daar met een aantal zaklampen en lange sluitertijden een enorme lading gigantisch heersende foto’s te schieten van de in 1991 al gesloten attractie “20.000 mijlen onder zee”.
Niet geheel zonder risico overigens, want het eiland wordt niet voor niets afgebroken:
I walked and climbed my way to the island. It was quite risky. The steel floors were rusted so badly that there were big holes with the sea directly underneath it
Het resultaat van zijn bezoeken (Bas is een aantal keer terug geweest om meer foto’s te maken) is op zijn site en gedeeltelijk hier onder te zien. Hij hoopte nog 360 graden panoramafoto’s te maken van de attractie, maar dat is helaas niet meer gelukt. Wellicht is het een idee voor Bas om naar Vlaardingen af te reizen en daar de foto’s te schieten? Want met een beetje mazzel is het eiland nog niet afgebroken.
"Kijk en dan steken we qua populisme ZO de PVV rechts voorbij"
Afgelopen zondag nam Mark Rutte ons mee naar <s>de persoon achter de premier</s> het VVD verziekingsprogramma van 2017. En na zoveel correct getimede mediaexposure voor de VVD moest natúúrlijk ook de posterboy van Groenlinks even een klein klimaatneutraal piemelhelikoptertje doen.
En OH ONZE SLIERTIGHEID, wat is het weer een feitenvrij populistisch blaatverhaal. Nadat Jesse twee jaar terug de frambozische fopeconoom Thomas Piketty naar de Tweede Kamer haalde om uit eigen werk voor te lezen wil hij komend jaar het eigen risico in de zorg afschaffen. Want, zo stelt onze “moderne JFK”, door het eigen risico gaan mensen niet naar de huisarts. Behalve dat de huisarts niet onder het eigen risico valt. En hoe moet die 3,7 miljard betaald worden? “Zwaardere belasting op vermogen, winsten en straf op belastingontwijking“. Ja, want die 1,2% vermogensrendementsheffing staat nu al niet meer in verhouding tot de spaaropbrengst, dus dat moet nog verder omhoog terwijl de AG zegt dat die heffing al snel in strijd gaat zijn met het EVRM. Belasting op winst moet omhoog, want dat gaat bedrijven helpen om mensen aan te nemen, en belastingontwijking, ja, laten we iets dat perfect legaal is bestraffen.
Dus vanaf nu, iedereen die hypotheekrenteaftrek toepast? STRAF! Schenkingen aan een goed doel doen en aftrekken van je IB? STRAF! Belastingvrij schenken aan je kinderen? STRAF! Met zonnepanelen stroom opwekken en zo geen energiebelasting betalen? STRAF! Ondernemersaftrek? DUBBEL STRAF!
Calais. Veel in het nieuws geweest. Hordes migranten die daar een soort mini-camping begonnen zijn en vervolgens volgens een vast schema zich op langstuffende vrachtwaggels storten om met enige dwang aan boord te glippen en zo mee proberen te reizen naar dat drooggevallen stuk land in de Noordzee met hordes dentaal uitgedaagde, bleke, homosuele theedrinkers.
Maar aan al die schrijnende situaties is nu een definitief einde gekomen, er is namelijk de eindoplossing om de vluchtelingen tegen te houden: een muur. HOE! FUCKING! BRILJANT! Een kilometer van beton aan beide kanten van de weg, waarom is daar niemandeerder op gekomen, oh wacht. Maar het is dus opgelost nu.
En nu zijn er van die zure lezertjes die dan roepen “ja maar daar klimmen ze overheen!1!” (hoi Jack, weklom terug). Maar daar hebben die frambozen dus wat op bedacht! “Er wordt gebruik gemaakt van glad beton om te voorkomen dat migranten alsnog over de muren kunnen klimmen.” Ook zeuren de lokalio’s dat de migranten wellicht gewoon om de muur heen gaan lopen, maar daar is ook al wat op gevonden, dat wordt namelijk VERBOTEN! Dus opgelost.
In The Jungle heerst vooral verbijstering en verslagenheid. Zo sprak uw Retecoolverslaggever ter plaatse met Okomo Oemfoefoe: “Ja, ik ben vanuit Ethopie al een kleine 9000 kilometer aan het lopen maar ik heb m’n spullen gepakt en ga terug. Ze bouwen gewoon een muur, als ik dat vantevoren had geweten!”
Niet altijd, maar ‘over het algemeen’, controleren paradigma’s zo ongeveer alles wat je doet in je leven. Toen Reet bezorgd rondstampte en mompelde “Ouwe Retrorukkers, we zitten als redactie helemaal vast”, was het dan ook direct duidelijk: we hebben een coach nodig. Niemand durfde het te zeggen, maar Jake’s paradigma’s moesten nodig ge-reset worden, en ook Meneer van Dale mocht wel eens een keer flink uit en aangezet worden.
