Home Blog Pagina 445

Lubach: De Schijf Van Trijf

Door
Jake
-
0

Wij hebben hier voor u de meisjes van de Groene Sneuheid al flink door de mangel gehaald. Ons aller Arjen Lubach deed dat gisteren nog eens dunnetjes over in Zondag Met Lubach.

Trijf is Oud Hollandsch voor Onzin, zo weet hij ons te vertellen. U heeft nu lunchpauze en daarvan kunt u mooi even 15 minuten gebruiken om te zien hoe Arjen vakkundig de grond gelijk maakt met de waanzin van de twee ‘diëtisten’ en andere gieren die azen op onze te zware, onzekere medelanders. Frappant stuk in dit item: de dames zeggen in het BIG register te staan. Dit is een grove leugen. Het BIG register is bedoeld voor beschermde, medische beroepen. Dat is op zijn minst valsheid in geschrifte en overtreding van Artikel 96 Wet BIG. Hierop staat een gevangenisstraf van ten hoogste twee jaren.

Wij hopen dan ook dat ze snel een werkstraf krijgen op een kinderboerderij, om de door uw redacteur uitgescholden dieren (hier links op de foto) een beetje te kalmeren.

Getraumatiseerde Dieren
Verder

Klik hier! (clickbait voor beginners)

Door
Terra Incognito
-
2
Clickbait

En? Hebben we je aandacht getrokken? Heb je geklikt? Dan heeft de clickbait gewerkt. Wat dit precies is? Lees snel verder om daar achter te komen!

Ondergetekende, een complete leek, n00b en novice op het gebied van websites, ‘clicks’ en CMS (Content Management System, oftewel de shit die achter een website hangt), is momenteel een angstaanjagend snelle spoedcursus (dat is een pleonasme) op dit vlak aan het ondergaan. Voor iemand die van nature behoorlijk low-tech is, is dat soms a lot to take in. Vertwijfeld vroeg ik bijvoorbeeld gisteren nog wat in sliertnaam ‘alt-attributen’ waren en wat ik daar in vredesnaam mee moest. Lekker met shaslicksaus? Leuk voor in de slaapkamer? Gelukkig leer ik vrij snel (‘When you put your mind to it, you can accomplish anything. -‘Doc’ Emmet L. Brown) en met wat hulp van een wijs man (je weet wie je bent) kreeg ik iets met die alt-attributen voor elkaar. Wat heeft deze anekdote nou met clickbait te maken? Ga gauw door met lezen om dit te ontdekken!

Klikken

In mijn ontdekkingsreis door CMS leerde ik dat het voor bedrijven, instellingen en andere organisaties wel eens nuttig kan zijn als bezoekers ergens op klikken. Op een knopje of zo. Of een banner. Of een link. Of een plaatje dat weer leidt naar een link. Bijvoorbeeld. Dit is vooral iets financieels, geloof ik, maar het kan denk ik ook te maken hebben, zou ik willen zeggen, met het verwerven of verspreiden van de naam, volgens mij. Okay. Hoe zorg je er dan voor dat iemand die achter z’n beeldschermpje zit ook daadwerkelijk gaat klikken waar jij wílt dat ie klikt? Vervolg je leesqueeste om hier meer over te weten te komen!

Clickbait

Nu komt dus ‘clickbait‘ voor de dag. Van deze term had ik een maand geleden nog niet eens gehoord, shame on me. Clickbait is precies wat het woord betekent: lokaas. Het hangt natuurlijk van de doelgroep af wat dit aas precies moet zijn. Voor jongere mannen, zeg alles tussen de 18 en 50, werken mooie, schaars geklede vrouwen vaak erg goed. Ze hoeven trouwens niet per se mooi te zijn, maar soit. Vrouwen met weinig kleding aan. Nieuwsgierigheid is ook een hele goeie. Stel een vraag die de lezer mogelijkerwijs prikkelt, noem een codewoord (dingen gerelateerd aan immigratie doen het anno nu uitstekend) of maak een knopje extra uitnodigend. Het is een kwestie van microseconden of iemand ergens op klikt of niet en daar moet je als site zo slim mogelijk gebruik van maken.

Reclame

Het kan echter ook averechts werken, is mijn ervaring. Is het je wel eens gebeurd dat je dácht dat je op een ‘volgende’-knopje klikte, maar dat het een fokking ad bleek te zijn? Dat je opeens in een *vloekt* reclame terecht kwam? Hoe fokking irritant is dat! Die retorische vraag beantwoord ik zelf wel even: bloedirritant! Persoonlijk krijg ik dan acuut een pishekel aan waar die klote-ad dan ook voor is, maar dat kan aan mij liggen. Nog erger zijn de ads die uit zichzelf beginnen zodra je ergens op geklikt hebt. Mijn bloed begint al te koken zodra ik die twee wijven aan die tafel zie zitten en die ene zegt: “I’m pregnant.” en die andere antwoordt “Really?”. Ja, ik kan deze strontirritante reclame die me opgedrongen wordt als ik een leuk filmpje wil bekijken op JouBuis inmiddels meepraten, EN DAT IS PRECIES DE BEDOELING! Negatieve reclame is óók reclame! Krijg ik door die reclame nou echt zin om naar een drogist te gaan en Clearblue te gaan kopen? Neej! Mijn eierstokken kotsen net zo hard als ik bij die ongein, maar ik weet dus de naam wél en dat is de clou. Naam.

Ik dwaal een beetje af van clickbait, merk ik, maar dat komt omdat die bullshit me onmetelijk irriteert en dan vind ik daar iets van. Sorry. Terug naar clickbait. Die automatische ads die je het bloed onder de nagels vandaan halen zijn namelijk óók clickbait. Jazeker. Jij wilt graag dat het ophoudt, dat je verder kunt naar je Honest Trailer van Gladiator, of whatever, jij wilt die tenenkrommende stem van die Vlaamse mevrouw heel erg níet meer horen en in je verlangen om verder te mogen, kan het zijn dat je per ongeluk ergens op klikt dat je naar de website van Clearblue brengt. En voilà, clicks.

Klik

Er zit dus een hele diarree aan slimmigheidjes achter het begrip clickbait die jij en ik als unsuspecting victims vaak niet eens in de gaten hebben. Is dat een probleem? Nee joh, ben je mal. Het is hooguit waanzinnig irritant als het op een ergerlijke manier wordt ingezet, maar verder heeft iedereen er baat bij, moet je maar denken. Het is maar een klik. Wie weet had jij toevallig net Clearblue nodig. Zodra je erop gaat letten kom je opeens ontzettend veel dingen tegen waarvan jij nu weet: ah, clickbait. Dat is grappig. Klik nu hier voor een sportief bijna-naakt mokkel!

Hollandse Hits Maandag – Marco de Hollander – Samen Met Jou

Door
Flepz0r
-
0

Marco de Hollander is al bekend op Retecool. Hij was onderdeel van Retecool’s Zalige Kerst Kneiters vorig jaar en er zijn nog redactieleden die een beetje schichtig wegduiken als zijn naam valt. Marco de Hollander heeft een hoofd waar je graag overdwars een draaiende kettingzaag induwt.

Helaas hebben we de laatste kettingzaag ingezet voor Sjaak en Irma van Ik Vertrek, dus moeten we een andere metafoor gebruiken. Een landmijn in z’n kauwla en dan met kisten op z’n gezicht stampen. Zoiets.

Maar dan z’n inzending voor de Hollandse Hits Maandag van vandaag, er zijn kinderrijmpjes met meer diepgang dan de rijmelarij die hij hier uitkotst. Marco is een blije eikel op crack. En speed. En 14 liter Bawls!

Het probleem bij iets inhoudelijks zeggen over deze Hollandse Hit is dat iedere keer dat we hem aanzetten hier in de bunker de katten buiten gaan huilen, redactieleden schreeuwend wegrennen naar uithoeken van de bunker waar ze normaal nooit heen zouden gaan (Greef’s Knuffelkelder bijvoorbeeld). Nu hoef je natuurlijk niet iets te begrijpen om er een mening over te kunnen hebben. Zo hebben we geen flauw idee wat bandenplakker Thierry Baudet aan het doen is MAAR HEBBEN WE ER SLIERTVERDOMME WEL EEN MENING OVER. Affijn, we vernemen graag van u, de lezers, wat u zoal opvalt aan en denkt over Samen met jou van Marco de Hollander.

Nationalisme vs. provincialisme: Friesland boven?

Door
Terra Incognito
-
4
Op Friesland mag je trots zijn

Nationalisme is niet cool, dat weet iedereen. (Weet je wie er ook een nationalist was…?) Behalve als je uit Friesland komt. Trots zijn op Nederland is not done, maar trots zijn op it Heitelân is schattig. Hoezo?

Dat Friesland gewoon een landje ín een land is staat buiten kijf. Het suffix -land zit er immers al in (fuck Flevo-, Noord-Hol- en Zuid-Holland) én de waterrijke provincie heeft zelfs een officiële eigen taal. Veel gemeente- en plaatsnamen staan in zowel het Fries als het Nederlands op de borden en één gemeente heeft zelfs bakken met geld neergeteld om de naam helemaal in het Fries te krijgen. Als dát geen nationalisme is… Want zinvol? Nee. Het is volgens mij een principekwestie. De naam ‘nationalisme’ klopt natuurlijk niet als het over een provincie gaat, dus noem ik het nu even ‘provincialisme’.

Aldehaske in gemeente de Fryske Marren
Wel een oud bordje, want zo heet die gemeente dus ook niet meer

Het grapje dat Friesland afgestoken moet worden en de Noordzee moet worden ingeduwd is er eentje die nog altijd met enige regelmaat opduikt in het noorden des lands. Veel Friezen zouden daar overigens best voor te porren zijn, want Friezen zijn over het algemeen trots op Friesland. Zelfs Guus Meeuwis zingt het: “Was men maar op Brabant zo trots als een Fries.” Hoe komt het dat je als trotse Fries vooral cute gevonden wordt, maar als trotse Nederlander meteen een nare PVV-er bent? Dat is op z’n minst opmerkelijk te noemen, want het principe is hetzelfde.

Proef op de som

Ik, als importFriezin, nam eens de proef op de som en knutselde een hoepeljurk met een Friese vlagprint. Daar liep ik dit jaar mee rond op de Elf Fantasy Fair in Haarzuilens en verreweg de meeste reacties waren een vrolijk: “Fryslân boppe!” (Wat letterlijk ‘Friesland boven’ betekent. Weet je wie ook zo’n soort slogan had…?) en soms een luid “Oant moarn!” (Bedankt, Piet Paulusma, voor je stomme catchphrase die er nooit meer uit gaat!). Mensen reageerden in ieder geval bijzonder positief op de provincialistische jurk. Ik kan dan ook niet anders concluderen dan dat het een uitzondering is als het op trots-zijn-op-je-geografische-oorsprong aankomt.

Test je allegiance

Voor sommige mensen is het trouwens lastig om te bepalen welke nationaliteit ze eigenlijk hebben; er zijn veel mensen die in het ene land geboren zijn, veertien keer zijn gemigreerd en nu toevallig weer in een ander land wonen. Ik heb een simpele test bedacht om te achterhalen bij welk land iemands allegiance ligt. Je stelt gewoon de vraag: Welk land wil je dat er wint bij een WK? Het antwoord op die vraag is ‘jouw’ land. Natuurlijk zijn er hele volksstammen die het niet aan hun derrière kan oxideren welk land wint, want fuck landgrenzen én WK’s überhaupt, en dat is sowieso het beste.

In het geval van een autonoom Friesland zou je dan kunnen vragen: Nederland en Friesland staan in de finale; wie moet er winnen? Hm. Eerlijk? Ik zou toch voor Friesland rooten. Omdat het schattig is. Zie je? De test werkt. Ik lijd aan provincialisme.

Jonge Journalisten: Jullie zijn gezakt

Door
Ome Mc
-
0
Jonge Journalisten moeten kritischer zijn op Hanina Ajarai

Puik stukje bij de Blauwe Buren over de “kuchcolumnistekuch” Hanina Ajarai, die blijkbaar op een middag in nieuwspoort ‘jonge journalisten’ tips mocht geven. We kunnen alleen maar aanraden om het stuk zelf te lezen, want Hanina’s ‘optreden’ wordt daarin prima gefileerd.

Aan het verslag valt ons op dat Hanina haar ’tips’, die dus prima gefileerd worden, kennelijk zonder (al te veel) weerwoord mag ventileren. En daarbij vragen we ons af: “What the fuck, jonge journalisten?”

Wat leren jullie dan in sliertnaam op zo’n journalistieke opleiding? Een beetje knutselen met collages? Hoe je het snelste een ANP-persbericht copy-paste? Juist op een bijeenkomst van mensen met een journalistieke aspiratie verwacht je een kritische houding. Je verwacht weerwoord op het moment dat iemand overduidelijke onzin ten toon stelt. Tuurlijk, we snappen dat 14 pubers (m/v, ook parttime) een keiharde stijve krijgen omdat Hanina in een *gasp* krant publiceert.

Maar dat wil nog niet zeggen dat je als jonge journalisten een beetje kan gaan zitten circle jerken omdat Hanina, die geen fatsoenlijke column kan schrijven en basically AD’s excuusmoslim is, een verhaaltje staat te houden waar Chris Aalbers met het grootste gemak gaten in schiet groter dan die scene waarin de Terminator 2000 even.. nouja, wellicht is dit voor de doelgroep niet de beste referentie. Laten we het erop houden dat het grote gaten zijn.

Kritiek als basisvaardigheid

Kritisch denken is een vereiste vaardigheid voor iedereen die serieus iets met Journalisme wil doen. Of dat nou de schoolkrant is of een persconferentie van MinPres. Uiteraard betekent dat niet dat je elkaar af gaat zitten zeiken op een journalistieke bijeenkomst, maar iemand die zo’n slap verhaal houdt zou toch haar “tips” in Nieuwspoort niet zomaar moeten kunnen spuien zonder dat er scherpe talenten opstaan om te vragen wat dit precies met het thema te maken heeft, waar de bewering vandaan komt dat ze niet zou mogen schrijven als moslim en hoe het kan dat ze beweert zich niets aan te trekken van commentaar maar wel meer is gaan oppassen met wat ze opschrijft.

Dus, voor alle jonge journalisten die bij die bijeenkomst aanwezig waren: jullie zijn gezakt.

Snoeihard terugzuigen

Door
Terra Incognito
-
2
Fases van rouw zuigen. Snoeihard.

‘Er zijn nou eenmaal dingen die snoeihard zuigen in het leven.’ schreef ik een poosje geleden. Dat is een waarheid als een koe. Voor de serieuzere dingen die ontzettend zuigen, zoals een nare ziekte blijken te hebben, zijn er de vijf fases van rouw die je door moet: denial, anger, bargaining, depression en acceptance. Vandaag kwam ik tot de conclusie dat die vijf fases ook voor totaal andere en compleet onbelangrijke dingen op kunnen gaan.

Een tijdje terug maakte ik een lijstje van 14 dingen die snoeihard zuigen en eentje daarvan was: ‘een spoiler lezen over welke hoofdrolspeler in Game of Thrones het loodje legt, terwijl je de aflevering nog moet kijken’. Dit was een perfect voorbeeld van een volkomen onboeiende situatie waarin je die vijf fases van rouw zou kunnen ervaren. (Denial: Dit is vast een valse spoiler! Anger: Waarom post die klootzak deze spoiler?! Bargaining: Misschien kan hij nog terugkomen door Melissandre… Depression: Hij was zo leuk en hij wist niks. Acceptance: Okay. Ik ga morgen kijken hoe mijn favoriete hunk wordt doodgestoken. Snik.) Het ontdekken dat een hoofdrolspeler de pijp uitgaat staat natuurlijk ongeveer onderaan op de schaal van ellende, maar toch kun je die fases eruit filteren.

Weg met je verstand

Ik dacht er vandaag, ergens in de bargainingfase, eens over na en kwam tot een hoop situaties die eigenlijk nergens over gingen, maar waarin ik tóch die fases door ging. Eentje daarvan betrof het verwijderen van een verstandskies. Met een mes. En een tang. En verdoving. Met een naald. Shitzooi. Toen de tandarts zei dat de mijne er eigenlijk uit moest, schoot ik als eerste in denial: Hoezo eruit, ik heb er toch geen last van? Toen kwam anger. Verdomme, waarom zitten die klotedingen er überhaupt als ze toch niks zinnigs doen?! Daarna volgde bargaining: Maar… maar zou dat gaatje dan niet gewoon gevuld kunnen worden dan? Dat je die verstandskies laat zitten, maar gewoon ’t gaatje vult? Vervolgens kwam depression. Verdoving, boehoe, met een naald, snik, dikke pijn, wèèèèh… Tot slot volgde acceptance: Okay, dan moet ’t maar. Eruit met dat rotding.

Wat een openbaring. Het is wel bijzonder om te zien welke awesome copingsmechanismen je hersenen hebben voor ellende, maar ook voor de kleinere ongemakken of teleurstellingen in het leven. De clou is denk ik om niet te lang in één fase te blijven hangen, daar wordt waar je ook tegenaan loopt alleen maar lastiger van. Hoe sneller je bij acceptatie bent, hoe makkelijker je het jezelf maakt. Okay, iets gaat anders dan je zou willen, vette pech, je hebt niet alles in de hand. Er zíjn nou eenmaal dingen die snoeihard zuigen in het leven. Gewoon snoeihard terugzuigen, niet zeiken en dóór.

 

Als carnivoren zich als vegans zouden gedragen

Door
Ome Mc
-
4
Irratante vegans zijn irritant

Altijd leuk, zo’n mooie spiegel die even laat zien hoe het gedrag van bepaalde mensen overkomt als we het in een context zetten die we niet door gewenning gewoon zijn gaan vinden.

Dat doen de mensen van Ultra Spiritual Life in het onderstaande filmpje. Want wat als carnivoren nou eens exact hetzelfde zouden gaan doen als vegans? Dit geeft wel een prima idee en ook nog eens enige vlezige OLO’s.

Als carnivoren zich als vegans zouden gedragen

Ben jij vega-intolerant? Doe de awareness-test!

Door
Ome Mc
-
3
Vega-intolerantie is een probleem

Je ziet het overal: drammerige vegetariers en veganisten die overal hun culinaire handicap opdringen en steeds vaker eisen van vleeseters dat ze zich aanpassen aan de dierproductarme dieten die zij zichzelf opleggen.

Maar voor sommigen van ons is dat helemaal nog niet zo makkelijk. Onze lichamen kunnen fysiek geen puur vegetarisch voedsel verdragen. Daar zijn we allergisch voor en dat is helemaal zo makkelijk nog niet. Zo is het veel duurder om altijd maar vlees te moeten eten. En er is totaal geen awareness voor dit probleem dat met een duur woord vega-intolerantie heet.

De eerste stap van awareness is natuurlijk dat lotgenoten van elkaar leren herkennen dat het een probleem is, groter dan het enkele discomfort van jezelf. En daarom hebben we deze test ontwikkelt. Ben jij ook vega-intolerant? Doe de test en kom erachter!

Test: Heb jij vega-intolerantie?

Vraag 1: Eet je graag gras?

a. Ja, nadat het door een koe tot vlees is verwerkt
b. Nee
c. Ja, dat is een superfood!

Vraag 2: Als je kunt kiezen tussen een vegetarische rijstschotel en groentensoep, wat kies je dan?

a. De rijstschotel
b. De groentensoep
c. Thuisbezorgd

Vraag 3: Boter, kaas of eieren?

a. Lekker, met een goede worst en black pudding
b. Nee, dat is allemaal dierlijk
c. Een uitsmijter met kaas. Hmm…

Vraag 4: Een vegadate?

a. Film en plop, vooral niet uit eten
b. Als ik haar vlees dan maar mag eten
c. Toch wel biologisch, he?
d. Tyf een eind op met je vegadate.

Vraag 5: Zijn bloembollen een superfood?

a. Oh, het zou best kunnen dat die je metabolisme superchargen
b. Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein! Nein!
c. Ja, dat zei Hitler ook tegen de boeren

Aan de hand van je gegeven antwoorden kun je bepalen of je last van vega-intolerantie hebt. We gaan ervan uit dat we niet uit hoeven te leggen bij welke antwoorden dat het geval is.

Over talvaute, lagge, jonge

Door
Terra Incognito
-
1

Laten we het maar zeggen, het Nederlands is een vet stomme taal. Het is ook een moeilijke taal geworden, als je eens een beetje om je heen kijkt. Anne Frank schreef op haar dertiende de prachtigste volzinnen in haar dagboek, in 2016 zijn we al blij als een kind van dertien een zin van tien woorden kan schrijven zonder -al dan niet opzettelijke- taalfouten.
Sommige fouten zijn logisch, sommige fouten zijn tenenkrommend en sommige fouten beginnen niet meer fout te zijn. Dat het woord ‘uitprinten’ een combinatie is van ‘printen’ en ‘uitdraaien’, zal voor een hoop mensen als een verrassing komen. Hoewel de machine toch echt een ‘printer’ heet, printen hele volksstammen dingen uit en geen haan die er naar kraait. Bezittelijke voornaamwoorden worden inmiddels vaker fout (me bier, jou bier) dan goed (mijn/m’n bier, jouw bier) geschreven, ‘Hij is slimmer als mij.’ kan gewoon gezegd worden zonder dat er mensen raar van opkijken en blijkbaar gaan we tegenwoordig ‘na bed’.

Taal is aan verandering onderhevig, dat weet iedereen, en dat is prima. Soms is iets ook gewoon een kwestie van wennen. Het punt met wennen is echter dat als je te veel aan een fout wordt blootgesteld, je op een gegeven moment niet meer doorhebt dat het fout is. Het was, (of is, dat weet ik eigenlijk niet,) ‘cool’ om woorden fonetisch te schrijven op internet, met als gevolg dat kinderen opeens ‘sgool’ en ’tog’ begonnen te schrijven. Voor dyslecten zijn zulke woorden vaak op zich al lastig, maar hoe moet je nog leren wat goed en fout is als je vrienden allemaal met opzet fouten maken? Zeker als je als puber bijna niks anders leest dan fora en appjes van je homies wordt het toch echt een probleem.

Onlangs kwam ik bijvoorbeeld een vreemde vorm van het woord ‘zegt’ tegen; iemand schreef ‘zecht’, echt waar. Het voelde als een hypercorrectie (Zoals iemand die opeens: ‘Hij is even groot dan mij.’ zegt en dan vertwijfeld kijkt.) of als een fout die een dyslect zou maken. Ik vroeg die knaap of hij toevallig dyslectisch was, maar dat bleek niet het geval te zijn. Zei hij. Ik had mijn twijfels. Er ontstond een geinig gesprek over taal (of taalgebrek, dat is maar net hoe je het bekijkt). De jongeman in kwestie vond dat dingen goed schrijven maar onzin was, zolang je ‘elkaar ma begrjpt’ en hij was in de veronderstelling dat Word bij het schrijven van een sollicitatiebrief zijn schrijffouten wel zou vinden. “Oh, sweet summer child…” dacht ik.

Persoonlijk vind ik taalfouten óf bloedirritant óf hilarisch, maar meestal dat laatste. Sinds jaar en dag noteer ik de opmerkelijke taalfouten van mijn wederhelft en ik heb inmiddels een lijst van zo’n 300 briljante vondsten die je zelf nooit zou kunnen verzinnen. Het zijn vaak contaminaties, oftewel combinaties van twee taalvormen die vaak overeenkomsten in betekenis hebben: ‘Dat krijg je niet meer op tijd door de beugel.’ en ‘Dat is allemaal schijn en bedrog.’, bijvoorbeeld. Deze lijst is goud waard, echt. Uitdrukkingen gaan soms niet helemaal goed: ‘Ik zweette pegeltjes.’, ‘Het slaat ook als een spijker op een kop.’ en ‘Wat schept mijn verbazing!’ en bepaalde woorden gaan mis: ‘een rectorische vraag’, ‘automatistisch’, ’toeleiding’ en ‘Komodo-saffraan.’ Spreekwoorden worden soms ook op geniale wijze verhaspeld: ‘Als je A zegt, moet je ook B doen.’, ‘Je moet het ijzer smeden als het vuur heet is.’ en ‘Het belletje is gevallen.’ Het leukste vind ik echter als er een fout wordt gemaakt en dat die vervolgens fout wordt verbeterd. De allerbeste die ik genoteerd heb was: ‘Dat heeft je geen zomereieren gelegd. Wintereieren!’. Heerlijk. (Terzijde: Het zijn ‘windeieren’.)

Iedereen maakt wel eens taalfouten en als taalnazi kost het me af en toe moeite om mensen niet te verbeteren. Toch kan ik zelf gelukkig ook nog wel het één en ander leren. Volgens Jake schort er van alles aan mijn interpunctie en ook Taart zegt nog regelmatig spelfouten tegen te komen. Oef. Daarnaast riep ik onlangs: ‘Die lokt jou gewoon de tent uit!’. Eh… Tja. *mompelt* Taalnazi’s zijn ook mensen en het Nederlands is gewoon een vet stomme taal.vindtikleuk

 

Bandenplakker Thierry Baudet’s Forum voor Democratie wordt een partij

Door
Ome Mc
-
3
Bandenplakker Thierry Baudet
Bandenplakker Thierry Baudet

Het Forum voor Democratie. Weet u nog? Dat is die vereniging die tijdens het referendum over het associatieverdrag heel hard riep dat u ‘nee’ moest stemmen. Die vereniging die via een fijne vriendjes-constructie een manipulatieve stemwijzer lanceerde. En de vereniging waar Bandenplakker Thierry Baudet de eindbaas is.

Nou, dat wordt dus een partij die meedoet aan de Tweede Kamer-verkiezingen. Het wordt een aardig zootje deze verkiezingen. Je zou toch als margeblogger bijna stuiteren van geluk  met zoveel idioten in een verkiezing. Aan de ene kant hebben we VNL met Jan ‘machete’ Roos die nooit iets leest voordat hij er met een machete op in gaat hakken. Aan de andere kant krijgen we dan straks Thierry Baudet die met heel veel woorden zoveel incoherentie gaat etaleren dat niemand, hijzelf incluis, nog begrijpt waar hij het over heeft.

En dan hebben we natuurlijk nog de bestaande clowns. Diederik Samsom die zegt dat regeren boven principes gaat en probeert de laatste beademing waar de PvdA aan ligt ook uit het stopcontact te snijden en Wilders die het dit keer, net als elke andere keer, over een nog extremere boeg gooit en wellicht deze campagne echt z’n uniform eens uit het vet haalt.

Het zou bijna leuk zijn. Maar dat is het niet, he? Welk virus zit er in de lucht dat dit fenomeen veroorzaakt en wie ontwikkelt er een vaccin?

Bijbel verkozen tot ‘Belangrijkste Boek van Nederland’

Door
Toxteth O'Grady
-
5

De Bijbel, een uitgave door barbecue-expert Peter De Clercq in de uitvoering van het ebook uit januari 2011, is verkozen tot het Belangrijkste Boek van Nederland. Op de tweede plaats is Kersfeest in de Bunker van Nelly Tazelaar-De Ruiter De Bunker van geëindigd.

In totaal werden bijna 15 stemmen uitgebracht, meldt de organisatie vrijdag. Aan stemmers werd gevraagd van welk boek zij denken dat het zijn of haar wereldbeeld heeft veranderd, of dat het voor hem of haar een cruciale rol speelde. De verkiezing is onderdeel van 2016 Jaar van de OMGWTFBBQ, een initiatief van onder meer de Retecool Helpdesk, het Blogbal, het Frisco’s WTF Hoekje-museum en Stichting Retevisie.
Een woordvoerder van Retecool Juridisch verklaarde desgevraagd dat een response van 14 stemmers significant representatief is. Al waren het er 75.000 op 17 miljoen inwoners, de uitslag staat vast en er kan niet over gecorrespondeerd worden.

LAGUH LOON VOOR UH MESEN MET DIALET

Door
Der Webmeister
-
2

LUL!!! MESEN DIE DAELIJKS UH DIALET SPEKEN, VEDIENEN VIF TOT VIFTIEN PROKET MIDUH DAN MESEN UH DIE STANDAARNEERANS SPEKEN!!! UIT ONEROEK BLIJKT DAT UH HUN MAIUH VAN SPEKEN MOELIJK DE BEANRIKSE AALEIDIG UH IS VOOR HET LAERE UH SAARIS!!! DAT SKRIFT HET ALEMEEN UH DABLAD NAAR AALEIDIG VAN EEN ONEROEK VAN UH DE UNIVESIEIT VAN TIBUG!!!

UH VOGES HOOGLERAAR AREISEONOMIE JAN VAN OUS LIKT HET EROP UH DAT HET UH INOMENSERKHIL NIETS UH TE MAEN HEEFT MET OPEIINSNIVEAU OF WOONPAAS!!! DE HOOGLERAAR UH SLUIT NIET UIT DAT DIKRIMIATIE OP UH BAIS VAN UISPAAK BIJ DE ONELIJKE BEONING UH EEN ROL SPEELT!!! VAN MESEN UH DIE EEN DIALET SPEKEN WODT UH WEL GEAKT DAT ZE MIDUH UH PRODUTIEF ZIN, OMAT ZE LATIUH TE VESTAAN ZIN DAN UH IEAND DIE ABN UH SPEET!!! UH OUS ZEI OP NPO RAIO 1 UH DAT ER VOOR HET ONEROEK IS GEEKEN NAAR EEN UH GROEP MESEN WAARVAN HET SAARIS BEEND IS UH!!! HET OPEIINSNIVEAU EN UH DE WOON- EN UH GEINSIUAIE IN DE ONEROKTE GROEP IS UH ONEVEUH GEIJK!!! DEE MESEN IS GERAAGD OF UH ZIJ DAELIJKS DIALET UH SPEKEN!!! UIT HUN UH ANWOORDEN BLIJKT DAT ER EEN INOMENSERKHIL VAN VIF TOT UH VIFTIEN PROKET IS TUSEN DE MESEN DIE UH DAELIJKS DIALET SPEKEN EN DE GROEP UH DIE DAT NIET DOET!!!

UH “HET LIKT EROP DAT DIT EEN UH HAD GEEVEN IS UH”, ZET OUS OVUH HET VEBAD TUSEN LOEN EN DIALETEN UH!!! OOK STELT HIJ VAT DAT UH HET VESKIL IN DE BEONING GROTUH WODT, NAARMATE DE UH AFTAD VAN HET DIALET TOT UH HET STANDAARNEERANS TOENEEMT!!! AAN HET UH EIDE VAN HET JAAR WIL OUS ZIN ONEROEK AFONEN UH!!! HOE HET INOMENSERKHIL UH OP BAIS VAN HET DIALET UH PREKIES ONSTAAT, WODT NOG ONEROKT!!! HET IS UH VOGES DE ONEROEUH GOED MOELIJK DAT UH ER WODT GEISRIINEERD BIJ PROMOIES EN LOONSEROGINGEN, MAAR DAT UH DIT NIET BEUST WODT GEAAN!!! UH HOOGLERAAR SOIOOGIE GEBET UH KRAAYAMP VAN DE RABOUD UNIVESIEIT IN UH NIMEEN KOKLUDEERDE EEDUH UH DAT VOOROORDELEN OVUH MESEN DIE PLAT PRATEN OF IN DIALET UH WAARSHINLIJK OOK EEN ROL SPELEN BIJ DE UH MAIUH WAAROP MESEN ELAAR BEOORELEN!!! “ANEREN BEKHOUWEN MESEN UH MET EEN DIALET ALS UH MIDUH SLIM EN ONWIKED, ALS UH BOEREN”, ZET HIJ TEEN HET AD!!! VOGES UH HEM BETAAN DEE VOOROORDELEN OOK BIJ UH MAAGERS DIE DE SAARISSEN BEALEN!!!

UH ONEVEUH VEERTIG UH PROKET VAN UH DE NEERANERS IS OPEVOED MET EEN AKENT OF DIALET UH!!! HET AD SKRIFT DAT UIT EEN UH LOEND ONEROEK VAN SPEKEND NEERAND BLIJKT DAT UH HET TAOE OP DIALETEN EN UH AKENEN GEEIELIJK KLEINUH WODT IN UH NEERAND!!! VERREKTE EIKEL!!!!

Wenselaar (Menzis) Wil Nog Meer Geld

Door
Jake
-
1
\Wenselaar Heeft Het Zwaar

Dat u bijna 400 euro eigen risico mag aftikken per jaar gaat sommige zorgboeren niet ver genoeg. Volgens de baas van Menzis, Ruben Wenselaar, mag ook de zorgtoeslag afgeschaft worden. Rampspoed is ons! Er moet vanwege ernstige tekorten kennelijk geld bij in de zorgverzekeringswereld!

Wenselaar (€ 245.226 bruto in 2014) denkt dat die zorgtoeslag kan worden gebruikt om het eigen risico (dat elk jaar wordt opgedreven om de aandeelhouders tevreden te houden) te kunnen afdekken. Wenselaar (€ 245.226 bruto in 2014) weet namelijk heel zeker dat de mensen hun zorgtoeslag niet voor de zorg gebruiken maar voor andere dingen. Wenselaar (€ 245.226 bruto in 2014) vergeet even dat mensen die de zorgtoeslag nodig hebben om dat eigen risico uiteindelijk betalen -of kunnen betalen- juist omdat ze die toeslag krijgen. Wenselaar (€ 245.226 bruto in 2014) vergeet even gemakshalve dat er een reden is dat mensen die zorgtoeslag krijgen. En dat is niet omdat ze zoals Wenselaar (€ 245.226 bruto in 2014) zo ontzettend veel geld overhouden per maand. Nee, Wenselaar (€ 245.226 bruto in 2014) doet alsof de zorg onbetaalbaar is terwijl de basisverzekering- en dekking aan alle kanten uitgehold wordt en de premie ieder jaar stijgt. Wij vragen Wenselaar (€ 245.226 bruto in 2014) dan ook wat ze in hemelsnaam met die vervijfvoudigde winst van 2013 hebben gedaan? En dan het jaarresultaat van 2015? “bij Menzis steeg het jaarresultaat van 126 naar 230 miljoen.” Wij denken zomaar dat er wat armlastige aandeelhouders een schamele aalmoes toegeworpen hebben gekregen. Wenselaar (€ 245.226 bruto in 2014) heeft ze wat ons (minder dan 40K dit jaar) betreft niet helemaal op een rijtje.

Officier van Justitie heeft WEER poep in z’n ogen

Door
Flepz0r
-
4
"Niet de Officier van Justitie. Wel een ezel."

Ezels. Die stoten zich in het gemeen niet tweemaal aan dezelfde steen. Officieren van Justitie bij de CVOM daarentegen? We berichtten u 19 augustus over de OvJ bij de CVOM in Utrecht (die alle boetezaken afhandelen). Die had in reactie op een beroep tegen een roodlichtboete geroepen dat het ongegrond was, want het was evident dat betrokkene te hard gereden had.

Wij natuurlijk hard lachen, u ook en weer over tot de orde van de dag. Maar de CVOM leest blijkbaar ook Retecool, dus dikke paniek daar. Want we kregen deze week van Boetecontrole het herverbeterde vervolg op het eerdere knutselwerkje.

Even om het geheugen op te frissen, het ging dus om een “door rood licht” rijden boete en de Officier deed dit:

beslissingofficiervanjustitie
“Auw”

Inmiddels is al beroep bij de kantonrechter ingesteld door Boetecontrole, maar dat geeft de Officier nog wel de kans om in tweede instantie een beslissing te herzien. En van die bevoegdheid is nu gebruik gemaakt. En wat ze vervolgens doen zal u inmiddels niet meer mogen verbazen.

Allereerst komt een brief gedateerd 26 augustus 2016 pas aan op 15 september 2016, daarnaast moet u even in het achterhoofd houden dat nog -geen- inhoudelijke gronden ingediend waren, het procesdossier was nog niet verstrekt, dus inhoudelijk vallen er geen gronden te behandelen. Ja? Mooi. Zoek de (nieuwe) fout (spoileralert: rood onderstreept):

herziene beslissing officier van justitie

Dus in plaats van beslissen op niet ingediende gronden over de -verkeerde- boete, beslissen ze nu soort van op de juiste soort boete maar ook nu weer op niet ingediende gronden.

Retecool Juridisch heeft al geinformeerd of het mogelijk is dat er opnames gemaakt mogen worden in de rechtzaal als dit bij de Rechtbank komt. Want Retevisie moet ook een programma met olo-filmpjes natuurlijk.

1...444445446...840Pagina 445 van 840