Mooi man. Vrijdagmorgen en een video van Mark Rutte met zijn ‘plan’ voor de komende vier jaar. In ieder geval lijkt het plan om een wedstrijdje inhoudsloos politiek bedrijven met Wilders te gaan voeren, want waar de PVV met een verkiezingsprogramma van een A4-tje komt, heeft Mark slechts een video van 40 seconden nodig om uit te leggen hoe het in dit land verder moet.
Dat lees je goed. 40 seconden. Met ondertiteling voor als je het geluid preventief uit laat staan omdat je de leugens van die man niet meer aan kunt horen zonder te gaan schuimbekken. Maak er dan 42 van, lutser. Maar de inhoud? Totaal geblaat van de spinafdeling van de VVD zonder ook maar een woord inhoudelijk te onderbouwen. En het dan toch nog voor elkaar kunnen krijgen om iets te beloven waar hij al niet zo bekend om staat: behouden wat we met elkaar hebben bereikt. Treitervlogger dat het er is.
Des tropisches clancken uit uwen heedentijdsche audiophoon! Want het blijft maar zomer…
Op Cyprus is het momenteel een aangename 25+, het wordt steeds heter in de bestuurskamer van Delta Lloyd en slechtslapende Henk gaat in Myamar 3 hete maanden tegemoed (tijd genoeg om nieuwe t-shirts bedenken). In de Tweede Kamer, uw Volksvertegenwoordiging in bange dagen, is het ook feest: nog maar 6 weekjes werken en dan gaan zij lekker folderen t/m 14 maart. Ook krijgen we het opvliegerig warm van het nieuws dat Dinand Woesthof, wie?, een zolowalbum uit gaat brengen. Code rood!
Dinand Woesthoff heeft een albumdeal getekend bij Sony Music Entertainment. https://t.co/reB5NbkGjM
Oké dan, het is dus zomer en stereo de bom: schudden maar met die billen, borsten, testikels en al het andere wat los aan je lijf zit, want zo ben je: ¡So yo!
Wij van de Retecool helpen de mensen graag en vaak. Dus toen ons oog viel op een zeer reëel probleem, namelijk zeezieke koeien, besloten we direct om u kennis te laten nemen van onze expertise over het onderwerp. Graag gedaan, gemeenteraad van Rotterdam.
Controle
Vooraf weet u uiteraard niet of uw koe zeeziek wordt. Koeien staan in tegenstelling tot zeekoeien namelijk vaak in een wei op een stal en zowel grasland als plaggenhutten (wij weten niet precies hoe een stal eruit ziet), vindt men meestal op land. Of koeien zeeziek worden is echter vrij simpel te controleren. Neem de kudde mee op een kanotocht naar de Ardennen. U zult dan na een uurtje peddelen direct merken welke koe wel, en welke geen zeebenen heeft. Hierna levert u de zeezieke koeien af bij de plaatselijke slager en de school (het is intussen een school) koeien die overblijft neemt u mee terug. Zorg wel dat de koeien die u achterlaat hun bijdrage leveren aan het uitje naar de Ardennen. De helft lijkt ons billijk. App ze daar desnoods over. Pas wel op dat de koe het niet direct op Twitter knalt. Sommige koeien zijn zo.
Wij zijn hier Fan van de Vlaamse metalsensatie Fleddy Melculy. Hardcore punkmetal met een stevige kwinkslag. Al eerder op jouw Retecool interviewden wij hem toen zijn glansrijke zegetocht nog maar in de kinderhoofdjes stond. Wij volgen deze heren nauwlettend daar deze band K3-achtige proporties aan het aannemen is.
Onlangs verscheen de langspeler Helgië. Voor uw redacteur voldoende reden om op 24 september af te reizen naar het pittoreske plaatsje Den Bosch, alwaar in W2 de Neerlandse CD presentatieshow plaats zou vinden. We namen meteen maar even de gelegenheid ten baat om de frontman Jeroen Camerlynck eens even wat kritische vragen te stellen en het bandbier op te drinken. De show zelf was geweldig en we hebben ons uiterste best gedaan om de zaal af te breken! Als u een metalhead bent moet u deze heren live gaan zien. Lachend de circlepit in: waar vindt je dat nu nog?
De intro van dit nummer doet niet onder voor de pompeusheid van een gemiddeld Symphonica in Rosso concert van de zingende coltrui (NSFW), tot een seconde of 30.
Daarna kickt de remix in en wordt een nummer dat wel tot de sletvreesdivisie gerekend kan worden qua vuigheidbesprekende beukplaten. Zoals vorige week al enigszins gehint weer Frequencerz deze week.
Hier het origineel uit 2012, de versie vandaag is de Crypsis remix.
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Hahahahahahaha. Nee, maar echt. Hahahahahahaha. De PvdA gelooft in beloningssystemen – want het is campagnetijd, natuurlijk. Dus is de PvdA wanhopig op zoek naar iets wat ze niet al 1414 keer beloofd hebben, maar nooit waar gemaakt.
En D’66 heeft sowieso geen idee meer, maar is wel voorstander van het volgende idee: statiegeld op spijkerbroeken. Want dan worden er meer spijkerbroeken gerecycled. Joe. Daar is dus van alles mis mee. Om te beginnen het idee van Yasemin Cegerek (PvdA) dat dat een beloningssysteem is. FL7,50 voor het aangeven van een onderduiker is een beloning. €2,50 statiegeld terugkrijgen niet. Want dat betaal je bij aankoop. Dat is dus een prijsverhoging, of, mocht je een man zijn, gewoon een verkapte denimbelasting. Tenzij je zo’n hipster bent die elk seizoen de nieuwste mode moet volgen natuurlijk, maar als je gewoon je kleren draagt tot ze af zijn, dan valt er niet zoveel te recyclen.
En dan het ‘inleveren waar de spijkerbroek gekocht is’. Joe! Dus of de ondernemingen naast hun distributiesysteem voor verkoopwaar nog even willen financieren dat de afgedragen spijkerbroeken weer ingenomen worden. Of anders kun je het inleveren bij de gemeentelijke afvalstraat. Dat je dan tussen de doe-het-zelvers staat om 10 uur op een zaterdagochtend. “IJzer mag in container 3. Oh, ik zie dat u een spijkerbroek aan heeft. Die mag in container 14. Oh, daar gaat het niet om? U heeft een zak vol? Moment, dan moet ik ze even tellen voor het statiegeld.”
Ja, dat gaat natuurlijk iedereen doen. Vooral die mensen die elk seizoen de nieuwste mode kopen voor 140 euro per broek. Statiegeld? Statiegeld in je broekje!
Lange vent met raar zwart haar, Sjef van Oekel-bril en een Nederlander die wereldberoemd is in Vlaanderen. Hé, als we daar Blaudzun niet hebben?!
Zeker wel. Er is een nieuw album uit, Jupiter, dus moeten die lange en zijn band de podia op voor een promo-tour. In deze short zien we de voorbereidingen, een strijkende vrouw, een hondje en een zak drop. Ja, het is allemaal wel heel braaf, erger dan een tattootje hier en een gelakte nagel daar wordt het niet. Blaudzun is gewoon sympathiek en de muziek mooi. Ach, kijk en oordeel zelf maar. Eén spoiler kunnen we alvast wel weggeven: zijn kapper is niet dood!
RIJSWIJK - Een rijbewijs. Vanaf 1 oktober 2006 ontvangen geslaagden het rijbewijs op creditcardformaat. ANP PHOTO XTRA LEX VAN LIESHOUT
Overheid en ICT. Zoals u als trouwe Retecoollezer weet is dat de beste combinatie ooit en gaat daar nooit iets mee mis. Dus zijn we nu in een jubelstaat! Want het RDW is eraan aan het werk om uw rijbewijs te vervangen door iets op uw mobiele telefoon.
Jazeker, al in 2020 moet het zo zijn dat je smartphone – zo’n ding wat dus niet eens iedereen heeft – als rijbewijs geldig is. En niet alleen in Nederland!
Er komen heel wat zaken bij kijken. De kaart moet goed uitgelezen kunnen worden, zowel in binnen- als buitenland. In Nederland dient de kaart ook als identiteitsbewijs dus moeten we ook overleggen met handhaving wat hiervoor nodig is.
Dat gaat natuurlijk HE-LE-MAAL goedkomen! Het RDW heeft gelukkig dan ook nog geen idee wat ze aan het doen zijn: het is nog niet eens bekend of het een eigen app wordt of dat je voortaan je rijbewijs in – bijvoorbeeld – de iPhone ‘Wallet’ app bij je gaat dragen. Kijk, dat noemen we nou nog eens lange termijnplanning. Gelukkig duurde het niet ruim 6 jaar om een systeem te bouwen dat onbeveiligde berichtjes naar alle telefoons in Nederland moet sturen. Oh. Wacht.
U ziet, wij hebben er alvast veel vertrouwen in dat een systeem wat veel en veel ingewikkelder en beter beveiligd moet zijn binnen nu en vier jaar helemaal goed gaat komen!
"Ja, 7 kettingzagen, in je gezicht graag. Draaiend."
Vertwijfeling. Dat beschrijft goed de sfeer in de redactiebunker nadat onderstaande Hollandse Hits langzaam wegstierf. Maar stierf die maar weg. Marco Kraats is nog steeds springlevend en verder een prima argument om ritalin in het kraanwater van Het Harde te mengen.
Zijn grootste succes is dat zijn feestversie van “mag ik dan bij jou” van Claudia de Breij inmiddels meer dan 250.000 keer bekeken is op Youtube (nee geen link, dat is te NSFA). Een derde van het resultaat van bijvoorbeeld een filmpje op het Retecool Youtubekanaal en bijna honderd keer minder dan een niezende panda. En Marco Kraats is ook ruim honderd keer minder leuk dan een 17 seconden durend filmpje van een niezende panda.
Dit nummer van Marco Kraats is zo aanstekelijk als een nat blok hout. Je zit vertwijfeld naar je scherm te kijken, vervloekt het moment dat Reet ooit de Hollandse Hits Maandag introduceerde op Retecool en wenst dat Geert Widlers premier wordt zodat je echt geen enkel excuus hebt om niet na 15 maart 2017 snoeihard te emigreren uit Nederland. Pas op, niet naar de Spaanse Costa’s, want daar kom je die glimmende in blauw en geel cellofaan verpakte mud stront van een Marco Kraats weer tegen.
Randy Grubb is een absolute eindbaas als het om hot rods gaat. Zo heeft hij al eerder waanzinnig brute Tank Rod voor Jay Leno gebouwd, daarnaast een bizar mooie decolinerbus en nu dus de Decopod.
Decopods zien er uit alsof ze rechtstreeks uit een film van Flash Gordon komen, maar zijn gebaseerd op moderne Piaggio MP3 scooters. Je weet wel, die rare dingen met dubbele voorwielen, waardoor ze zonder standaard kunnen blijven staan. Niet om aan te gluren die dingen, maar ze zijn wel verdomd handig in het stadsverkeer.
Grubb heeft de MP3 ontdaan van zijn lelijke kunststof hoes en daar vervolgens, met de hand, een onwaarschijnlijk mooi schilletje om heen geklopt en ze decopods gedoopt. Dat ze met de hand gebouwd worden zeg ik er bewust bij, want ook al heeft Grubb er inmiddels zes gebouwd, niet één Decopod is hetzelfde en dat doet hij met opzet. Hij kan dus wel een Decopod voor je bouwen, maar het is even afwachten hoe het voertuig er vervolgens uit gaat zien. hij blijft een kunstenaar en geen producent.
Check hieronder een aflevering van Jay Leno’s Garage, waarin Leno bij Randy Grubb langs gaat om over de Decopod te kletsen en er uiteraard ook een stukje mee te rijden.
Je kent ze vast wel; die zogenaamd opbeurende spreuken die je tijdlijn bevuilen. Om de haverklap zie je wel weer een vrolijk plaatje van een vrolijk hondje met een vrolijk tekstje erbij of een hand met een kaars erin voor mensen die ziek zijn. ‘Laat dit kaarsje niet doven!’ staat er dan bij. Nee. Rot. Op. Echt. Vanmorgen kwam ik de ergste in tijden tegen op Facebook:
*houdt, *van, *als, *.
Dat je dyslectisch bent, soit, maar laat je tekst dan eventjes controleren door iemand die wél een zin van 12 woorden kan schrijven zonder er vier fouten in te maken. Oh, je ziet er maar twee? Wat denk je van de hoofdletter v midden in een zin? En leestekens zijn ook totale bullshit, of zo, die gebruiken we gewoon maar helemaal niet. Een zin eindigt met een punt, vraagteken of uitroepteken, maar er zijn blijkbaar hele volksstammen die daar vanaf willen. Natuurlijk ben ik nu een nare taalnazi, want je snapt toch wat er woort gezecht, en neuk eens niet zo mier. Nee. Die mieren moeten snoeihard anaal geneukt worden met de Euromast in dit geval. Echt.
De boodschap
Wat me het meest verbaasde was niet eens die rare hypercorrectie, maar de zin zelf: ‘Een moeder houdt net zo veel van haar zoon als van haar dochter.’ (Dat moest het zijn, vermoeden we.) Meteen ontstaat er een beeld van een zure huisvrouw die altijd werd achtergesteld door haar ouders. Het jongere en veel succesvollere broertje kreeg altijd alle aandacht, deed nooit iets fout en zij heeft daar nog steeds een trauma van. Nu heeft ze zelf een stuk of drie kids en wil ze duidelijk maken dat zíj níet zo is! Het zit diep. Zíj houdt van ál haar kinderen even veel! Deze spreuk is maar liefst 1400 keer gedeeld op Facebook. Er zijn dus 1400 mensen die de moeite hebben genomen om hun eigen vrienden bloot te stellen aan dit wanproduct. Waarom? Herkenning? Ja, hè. Dat is het. Al die rotouders die één kind keihard voortrekken altijd, geef het maar toe. Dat schrijnt, hè.
Meer pareltjes
Het leed dat delen op Facebook heet. Jongens, onthoud (ja, dat schrijf je hier zonder t aan het einde), less is more. Zéker op Facebook en al helemaal als het walgelijke spreuken betreft. Extraspeciaal voor jou nu een paar facepalmwaardige pareltjes die ronddwalen op de soosjale media. Aan jou de opdracht om a) te distilleren wat er überhaupt bedoeld wordt, en b) er een foutloze zin van te maken, inclusief hoofdletters op de juiste plaats en leestekens. Wie ze allemaal goed heeft krijgt een gemarineerde karbonade van een halve kilo van Ome Mc.
De GGD Rijnmond meldt een uitzonderlijke groei van meldingen met betrekking tot anusfissuren en sphincterkwetsuren bij vrouwen. Men wil nog niet spreken van een rechtstreeks verband, maar sinds de Rotterdamse jeugd- en zorgwethouder Hugo de Jonge (CDA) een bats-ban voor tokkies heeft voorgesteld, is het aantal meldingen van anale problemen significant gestegen.
Op de markt aan de Binnenrotte spraken we met Arie de Koning, 28 en zwaarder dan zijn IQ. Wat motten we nu dan? Nellie zou zo’n ding krijgen voor in haar buik, dat ze niet zwanger ken worre, maar dat duurt godver al maanden en geld hebbe we nie. Kijk dus ja, als zij der eige wil late doorblaffe… in haar gerrit kent ik hem dus nie meer frotte want daar ken zomaar er een koter van komme. Dus je mot wat toch? Bent heus geen kontebonker maar ken het moeilijk op de rotsen laten kletteren. Niet dan?
Daarop gaf Arie een verbazingwekkende coherente analyse van wat er niet klopt aan het voorstel: We zijn dan misschien wel te stom om te schijte, wie is hier nu achterlijk? Zo’n geepekop op het stadhuis die zichzelf beter vin en zomaar uit zijn nek loop te lulle, of zo’n student die een ander het ziekenhuis in tremt? En als wij niet meer moge biggen, wat krijg je dan? Nog meer van dat kerkvolk, want die fokken als muizen joh. Krijg je nog meer van die grefotrucks 7 zits Safira’s, met van die inteeltDaltons erin van groot naar klein. Motte we toch niet wille? Joh, weet je laat ze allemaal lekker lekker de pestkanker krijgen en de tering derbij. Gaat lekker effe an ’t gas, de mazzel.
Net als je dacht dat het vak Clown niet erger kon worden, weet je het: Je wordt rouwclown! Vandaag in het Retecool CareerPlan (RCCP) belichten we dit mooie beroep, want het is een vak apart.
“Wat er bij Vindicat gebeurt, sluit aan bij mijn eigen ervaringen bij Retecool. Daarom wil ik graag mijn verhaal doen. Ik vind dat er iets moet veranderen, dat de gesloten cultuur wordt opengebroken, zodat je dingen kunt veranderen.“
Ondanks de zwijgcultuur die er rond de hermetisch gesloten redactiebunker aan de Rijksstraatweglaan heerst, wil voormalig redactielid Henk (niet zijn echte naam) wél praten. Na de ophef over studentencorps Vindicat de afgelopen weken, over fysiek geweld en een bangalijst, wil Henk (haar tot over de oren, licht kalend, bierbuik, smoezelige kleding en ‘ergens in de veertig‘) meer vertellen over hoe het eraan toegaat bij de Retekoels. “In mijn tijd zijn dingen gebeurd waar we in mijn ogen mee naar de politie hadden moeten stappen. Bij de ontgroening die je als aspirant redactielid moet ondergaan moet je urenlang de complete verzameling Hollandse Hits luisteren. Zonder gehoorbescherming. Ik heb het gelukkig allemaal kunnen doorstaan, maar ik heb ook gezonde jonge Goldmembers, die graag de stap naar Redactie wilden zetten, huilend voor hun leven zien wegrennen, zo heftig was dat. Of we moesten wekenlang een beschimmelde badkamer bij Shabaz verbouwen. Geld heb ik daar nooit voor gekregen. Het ergst van al was als je met Bas Taart de donkere kamer in moest. Wat daar plaatsvond herinnert niemand zich, alleen dat ze na afloop een raar soort jeuk aan hun anus hadden.” Ook na de groentijd kwamen fysieke aanvaringen voor, vertelt Henk. “Zo werden de jonge redactieleden door Jake gedwongen om Tofoe te eten. Verschrikkelijk was dat. Ik bedoel: welke zieke geest verzint zoiets? Nee, aangifte heb ik daar nooit van gedaan, dat was not done binnen die gesloten redactiecultuur. Reet weet heus wel dat niemand dat doet. Daarvoor wordt er genoeg druk op ons uitgeoefend. Dat begint al met dat zwijgcontract van 14 pagina’s.”
Henk is al een jaar geen lid meer de redactie. Hij wilde graag lid blijven, maar zijn carrière en zijn gezin leden te veel onder alle OMGWTFBBQ avonden. “Geen makkelijke beslissing. De redactie, dat is je familie, die verlaat je niet.” Hij realiseert zich nu pas wat de impact was van de redactiecultuur op zijn leven. “Als je er midden in zit is het tof, al die drank en eindeloze BBQ’s, die weekendjes Ardennen, het kon haast niet op, maar als je eruit bent zie je de dingen pas hoe ze zijn. Bij Retecool leren ze je te denken wat zij denken, te vinden wat zij vinden. Je wordt gehersenspoeld. De vrije wil? Die ruil je in zodra je je eerste Goldmemberpost aanmaakt.“
