Home Blog Pagina 440

RCLNM – Serebro – Mi Mi Mi – Waveya Choreography

0
*fap fap fap*
"Talent." ~ Roy Otters

Ja lieve kijkbuiskindertjes, het is vandaag een wat andere Late Night Music op je Retecools dan je van ons gewend bent. Normaal wordt met strenge selectie muziek in de late nacht geprogrammeerd van een zekere kwaliteit, maar nu Reet even van huis bunker is, danst de kutmuziek uit de speakers.

Onze Glorieuze Leider had namelijk een Roy Ottens fatwa uitgesproken, maar afgelopen maandag kwam die schele platkop gewoon weer in de HHM langs. Het is dus even doorbijten voor u, de trouwe bezoekers, maar eerdaags zal de orde weer hersteld worden.

Wat wil het feit. Serebro had een hitje met Mi Mi Mi, een verschrikkelijk irritant deuntje. Olga Seryabkina, Polina Favorskaya en Katya Kischuk haalden de derde plek op het sneurovisie songfestival van 2007 met een ander nummer, maar iedereen kent de Russische dames van het volgende clipje. (Let op, het leuke clipje komt daar weer NA!)

Vet kut in het kwadraat. Inderdaad. Maar. We zouden Retecool niet zijn als we niet wat nazorg hadden. Dus vanavond, van ons, voor jullie, hele knuffelbare Koreaanse meisjes die bijzonder goed kunnen dansen, zelfs als het een beetje kutmuziek is stiekem.

 

Woensdag Gehaktdag – X-Pander – The Orwellian Nightmare

0

We roepen het al jaren op Retecool, we zitten harder dan een gekookte kikker in een 1984 achtige setting met z’n allen. Gelukkig zijn er beukplaten om de boel een beetje af te leiden.

Kom je daar verdomme WEER die donderse Orwell tegen. De beukframboos X-Pander heeft namelijk een plaatje opgenomen waar een mooie Orwellquote in zit die eigenlijk stelt dat iedereen in een gevangenis zit, zowel als gevangene als bewaker. Wij snappen er geen fuck van dus zijn even de air uit onze nikes stampen op de beats.

Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.

RC Late Night Music – Is Tropical – Dancing Anymore (NSFW)

0

Het Engelse Indietronica trio Is Tropical maakt leuke ambient muziek, deels leunend op klassiek gitaar-bas-drums en deels opgevuld met dromerige electro-klanken.

Helemaal zeker weet ik het niet, want Is Tropical maakt zulke zwaar heersende videoclipjes dat het in hoge mate de aandacht aanleidt van de muziek. Alsof het primaire doel is om bijzondere video’s te produceren met een niet al te storend muzikaal achtergrondbehang. Maar dan: waarom ook niet? De videoclip van hun eerste single The Greeks is een zinderende mix van kinderfilm en animatie, barstenvol Tom & Jerry-geweld. De clip werd vervaardigd door het Franse collectief Megaforce, en scoorde gelijk een fiks aantal video-awards. Dus ging de band twee jaar geleden opnieuw met de Fransen in zee en het resultaat is wederom een mix van kinderfilm en animatie, in een NSFW variant zoals u hieronder kunt bewonderen. Eind dit jaar wordt hun derde album verwacht, dus we houden ze in de gaten!

Hanina heeft gelijk

1

In de redactiebunker kijken we elke week uit naar de column van Hanina. Dat doen we niet omdat we nou zo’n fan zijn van het incoherente gebrabbel wat ze doorgaans in een landelijk dagblad mag publiceren maar omdat ons zelfvertrouwen standaard helemaal opgeladen is nadat we hem gelezen hebben.

Hanina lezen we om dezelfde reden dat we hier wekelijks ontelbaar veel Hollandse Hits luisteren om daar vervolgens een selectie van te maken voor de HHM rubriek. Wat die reden is? We weten het niet helemaal zeker, maar een flinke dosis masochisme moet hierbij een rol spelen.

Echter wat schetst vandaag de verbazing? Hanina heeft een punt. Zowaar. Een heel goed punt zelfs: ze stelt dat de vertrekpremie voor Marokkanen ons, de belastingbetaler, geld kost en alleen maar gelukszoekers aantrekt. Dat is dus absoluut terechte kritiek, want als je verder toch niets te doen hebt is het best de moeite waard om de kans te wagen naar Nederland te gaan als je zeker weet op z’n minst een zak geld mee te krijgen als ze je er weer uit schoppen.

Uiteraard gaat het niet helemaal goed en dus trapt Hanina zelf in de spin die we wel vaker in het immigratiedebat tegenkomen: we zouden van haar niet zo’n “rechtse toon” gewend zijn. Alsof logisch nadenken over asielbeleid enkel voorbehouden is aan “rechts”. Desalniettemin heeft ze gewoon een punt en zou het heel gek zijn als die vertrekpremie niet gewoon afgeschaft werd.

RTL roetveegt Piet, Tokkies zeggen abo GTST op

10

Hoera! Sinds februari was het even wat rustig rond de al dan niet zwarte Pieten, de olijke sidekicks van Sinterklaas, maar nu stookt RTL het zwartblakerende vuurtje weer op op 24 oktober, door te melden dat de Pieten daar niet meer zwart zijn, maar slechts roetvegen zullen hebben.

Hollandse Hits Maandag – Roy Otters – Ik ben eenzaam elke dag

3

Roy Otters is voor de kutmuziekwereld wat zwemmerseczeem is voor een team lesbische waterpolomeisjes. Iedereen wil er vanaf MAAR HET HOUDT NIET OP, NIET VANZELF!

Ja, dat zeiden we hier al. Maar we zaten net een andere clip van Roy Otters te kijken en ondanks overleg kwamen we niet op een betere vergelijking. Hij is wat AIDS is voor Afrika, Vindicat voor de landelijke ballenbak, Patricia Paay voor de Nederlandse Vereniging van Cougars en Mat Herben voor de luchtmacht.

U boekt  Roy Otters al vanaf 150 euro. Hierbij nemen wij een professionele geluidsinstallatie mee waarmee wij tot maximaal 500 personen mee kunnen bereiken. Deze geluidsinstallatie wordt bediend door een geluidsman en zal non stop muziek verzorgen. Deze geluidsinstallatie is in eigen beheer waardoor wij geen geluidsverhuurbedrijf hoeven te betalen  daardoor kunnen wij de prijs relatief laag houden.  Tevens staat Roy Otters er om bekend dat hij de avond zelf veel zingt, tussendoor met zijn accordeon iedereen vermaakt en weinig pauze neemt.

Relatief laag? Dus je bent 100 150 euro kwijt en dan krijg je tot overmaat van ramp ook nog Roy Otters die zonder ophouden gaat zingen met muzakale ondersteuning?

In de clip van vandaag is overigens een grote hoeveelheid vaseline gebruikt. Op de lens wel te verstaan. Want minder minder minder Roy Otters in beeld is altijd beter. Er bestaat overigens niet genoeg vaseline om de keelklanken van Roy Otters voldoende soepel te laten binnenkomen. Plus als je Roy Otters anaal inbrengt bij een olifant hoop je dat hij er niet meer uitkomt, dus dan is vaseline weer niet nodig.

Hij is eenzaam, elke dag, die Roy Otters. Kijkersvraag is “wat is volgens U de belangrijkste reden daarvoor?”

Zondagsfilmpjes 79

0
Zondagsfilmpjes op Retecool

Vandaag in de Zondagsfilmpjes een buddy film met twee buddies die elkaar niet kunnen luchten of zien en een horror / heist film waarin niet alles gaat zoals gepland.

4sterren
Hunt for the Wilderpeople – NZ (2016) – Taika Waititi

Ricky is een nogal lastige jongen. Vandaar dat hij van het ene naar het andere pleeggezin verplaatst wordt. Paula van de kinderbescherming is het zat. Ze plaatst hem als laatste redmiddel voordat Ricky naar de jeugdgevangenis zou moeten, bij een stel dat afgelegen in de Nieuw Zeelandse outback woont. Ongeveer het eerste dat Ricky doet, is ontsnappen. In zijn eentje gaat hij de wildernis in. Zijn nieuwe pleegoom Hec (prachtige knorrepot-rol van Sam Neill) gaat achter hem aan. Niet veel later start er een enorme man-hunt om de twee te vinden, omdat Paula van de kinderbescherming denkt dat Hec, Ricky ontvoerd heeft.
Met Hunt for the Wilderpeople laat regisseur Taika Waititi zien dat Boy en What We Do in the Shadows geen toevalstreffers waren, maar dat hij een naam is om rekening mee te houden als het om het maken van prima films gaat. Oh en de soundtrack is ook nog eens heel fijn. Veel heersende win kortom!
Avontuur/Comedy/Drama – IMDb 8.0RT 98%MagnetENG ondertitels
3-5sterren
Don’t Breathe – VS (2015) – Fede Alvarez

In Don’t Breathe volgen we een stel jeugdige inbrekers die op het punt staan een simpel klusje te klaren. Aan de rand van het dorp woont een blinde man die een enorm geldbedrag in huis heeft. Dat wordt dus inbreken en wegwezen. Denken ze. Waar ze niet op gerekend hebben is dat de blinde oude man niet zo hulpeloos is als ze dachten.
Hoewel het verhaal heel makkelijk had kunnen uitmonden in een clichéfilm, weet regisseur je heel goed op het verkeerde been te zetten en de spanning erin te houden. Dat resulteert in een hele spannende home-invasionthriller, die je anderhalf uur op het puntje van je stoel houdt.
Misdaad/Thriller – IMDb 7.4RT 87%MagnetNL ondertitels.
Meer zondagsfilmpjes? Klikt u dan hier! Meer van deze auteur? Lees dan ook eens zijn fijne ku(ns)tbeschouwingen, of waarom hij lutsers met een camera haat.
Retecool houdt van demense en we stellen het ten zeerste op prijs als u uw liefde voor ons laat blijken, door ons de moeder te liken op Facebook.

RC Late Night Music Dodenherdenking – Mieke Telkamp

1

“Waarheen leidt de weg die we moeten gaan?
Waarvoor zijn wij op aard?
Wie weet wat er is achter ster en maan?
Hoe lang duurt nog de nacht?”

Vandaag overleed Mieke Telkamp, wereldberoemd in Nederland dankzij onderstaande Begrafenis- en Crematie evergreen. Want wat Bohemian Rhapsody is voor de TOP2000, is Waarheen Waarvoor voor de Dela Uitvaartmuziek Top 50. En daarvoor heeft ze niet eens de Nobelprijs voor de Literatuur gekregen. Schande!! Maar ze weet nu wel waarheen en waarvoor. Zij wel.

Anticlimax: final debate in Las Vegas

1
LAS VEGAS, NV - OCTOBER 19: Democratic presidential nominee former Secretary of State Hillary Clinton (R) speaks as Republican presidential nominee Donald Trump looks on during the third U.S. presidential debate at the Thomas & Mack Center on October 19, 2016 in Las Vegas, Nevada. Tonight is the final debate ahead of Election Day on November 8. (Photo by Mark Ralston-Pool/Getty Images)

In de categorie faalhazerij, slash, anticlimax vandaag het verslag van het final debate: Trump vs. Clinton in Las Vegas, door de Goldmember die toevallig ter plaatse was. Stel je voor: je wordt wakker in een hotel in Vegas, zet voor de lol de tv aan en ziet dat het grote debat tussen de meest controversiële presidentskandidaten ooit die avond op 13 minuten afstand van je hotel wordt gehouden.

14628203_10154022940777217_1824489281_nWhen in Rome, right? Dan ga je natuurlijk kijken! Hoe groot is de kans dat jij precies die dag in Las Vegas bent? Precies. Rond twee uur ’s middags zijn al de meeste wegen richting UNLV afgezet, maar je weet een parkeergarage te bereiken en volgt het scandeergeluid. Te gek! Je belandt aan de achterkant van wat je die ochtend nog op tv zag tussen mensen met borden, t-shirts en buttons van hun favoriete kandidaat en er worden leuzen geroepen. Die zijn niet altijd te verstaan, maar de boodschap is duidelijk.

Dat is nog eens geinig om zo tussen te komen als nuchtere Nederlanders! Laten we hier vanavond dat debat gaan kijken, er is vast zo’n groot scherm, lachen man. Hoe laat begint het? *google* Ah, negen uur est. Ideaal, kunnen we nog mooi baby back ribs eten bij de Outback. (Voel je hem aankomen? Ja?) Rond een uur of zes kom je terug op de hotelkamer om wat warmers aan te trekken en je zet de tv aan.

14741756_10154022941342217_1046110577_n…verdomme. Negen uur est. We zitten in het westen. Fuck. Wat ga je dan doen? Opschieten natuurlijk! Bats, jas aan en een taxi pakken, op naar UNLV! Eenmaal ter plaatse is het echter verdacht stil. Geen gescandeer, geen yells, maar wel een heleboel agenten die op smartphones het debat zitten te kijken onderweg. En dan dus dit:

14798997_10154022941822217_1570557363_n

…verdomme. Er is geen hond. Dan maar proberen dichterbij de actie te komen. Helaas tref je afgesloten wegen in een straal van een kilometer om de plek van het daadwerkelijke debat, en dan is de koek op. Dan ga je maar naar een of ander weird Oktoberfestcafé aan de rand van de Strip om het restant van het debat te kijken.

14813619_10154022942192217_1033012007_n

Wat een anticlimax. Het laatste half uurtje debat is voorspelbaar en eigenlijk helemaal niet zo boeiend als je niet tussen een enthousiaste menigte staat. Verslagen druip je af richting Ceasars Palace om daar ook nog eens te falen door niet eens een bak geld te winnen met nummer veertien.

14794173_10154021940357217_1668851601_n

Tot zover het roemloze einde van een verder toffe avond in Las Vegas. Toch zonde. In Nederland zou het tot lang na het debat druk geweest zijn bij dat podium. “Whahaha, Vegas, baby. Alles is fake daar.” zei ene Bas Taart hierover. Wat een wijze man. *zucht*

Politie: UWV grootste mensenhandelaar van Nederland

1

Excuus voor de wat stigmatiserende titel, maar de logica van de politie ontgaat ons in de rel tussen de politie en Proud, de belangenvereniging voor sekswerkers. Want sekswerk is volgens de politie onvrijwillig. Te allen tijde.

‘Hoe stellig sommige slachtoffers ook volhouden dat ze uit vrije wil seks voor geld hebben, de collega’s van team Mensenhandel weten wel beter. Armoede, misbruik, loverboys: er is altijd een achterliggende aanleiding te vinden. Echt ‘vrijwillig’ is het nooit’, aldus de politie op Facebook.

Die logica valt op ongeveer elke baan toe te passen. Sterker nog, voor het geval de agent van dienst nooit bij het UWV geweest is, als je geen baan hebt, krijg je een sollicitatieplicht of anders geen geld. Moet je kijken hoe snel je dan een achterliggende aanleiding te pakken hebt om een baan aan te nemen die je niet bepaald vrijwillig wilt gaan doen.

Proud reageerde daarop dat deze houding ten opzichte van sekswerkers nogal beledigend is en diende een klacht in. Jean Fransman, hoofd communicatie van de politie Amsterdam, vindt dat kennelijk niet boeiend.

In deze post staat niet dat de politie Amsterdam zegt dat niemand vrijwillig sekswerk doet

Nee, er wordt alleen maar geïnsinueerd dat dat zo is door argumenten te linken aan mensenhandel die voor vrijwel iedereen met een full-time baan opgaan. Dat is het criminaliseren van een beroepsgroep die probeert door gewoon voor hun geld te werken de rekeningen te betalen. Terecht dat Proud daarover klaagt.

Alleen bevoegde leraren in 2026: succes

2
leraren

Onze vrienden in de regering hebben bedacht dat er over een decennium geen onbevoegde leraren meer voor de klas mogen staan. Leraren, denkt iedereen die nooit les heeft gegeven, dat zijn toch die fuckers met elf weken vakantie die altijd om half vier klaar zijn? Nee. Dat zijn de fuckers die net zoveel uren als jij achter je pc zit bezig zijn om jouw Sterre of Finn wat te leren zonder er respect of een juichbaar salaris voor te krijgen.

leraren
Het klinkt vrij logisch, dat je alleen leraren voor een klas zet die ook daadwerkelijk gestudeerd hebben om dat te doen én het papiertje hebben als bewijs. Kwaliteit graag, dat moeten we willen met z’n allen! Hoe komt het dan dat een kwart van de lesgevende eindbazen überhaupt het juiste papiertje niet heeft? Waarom krijgt dan geen enkele leraar nog een vast contract, maar worden ze na drie jaar verlenging de laan uit gestuurd om te worden vervangen door een student? (Die stort overigens na vier maanden in omdat mavo 2 stelselmatig haar lessen verziekt, waarna vervanging volgt, maar soit.) Hoe lang kunnen scholen zich dat nog blijven veroorloven?

Lesgeven is uniek werk waar je ballen van adamantium voor moet hebben, want het is piekbelasting. Nee, het betaalt niet hoerawaardig, maar de lol met je leerlingen en de energie die je eruit haalt, maakt het het waard. Tot op zekere hoogte uiteraard. Er is een grens. Kennelijk gaat er iets structureel mis in het onderwijs, want steeds meer bevoegde docenten bereiken die grens en haken af. Waarom is dat?

Gek Van shcool

Ik zou zeggen, ga eens kijken in een kaderklas, draai voor de gein eens een weekje mee. Sta je links in het lokaal Elbrig opnieuw uit te leggen waarom je niet ‘ik wordt’ schrijft, keilt rechts in het lokaal Kelvin het etui van Mohammed tegen het hoofd van Joey. Dat kun je niet negeren, mensen. De minuten die je bezig bent met op een joviale en constructieve manier uitleggen waarom etuis tegen hoofden gooien niet cool is gaan niet naar uitleg over spelling. Elbrig Twittert dan ’s avonds ‘ik wordt gek Van shcool’.

Alleen als je zélf voor de klas hebt gestaan, weet je hoe het is om elke les opnieuw een groep levendige jonge individuen (soms strontverwende over-het-paard-getilde snotapen) te boeien, op te voeden, te onderwijzen, te belonen, te berispen en zich te laten ontwikkelen tot functionerende mensen. Het klinkt makkelijker dan het is, zéker omdat een deel van je leerlingen een sociale stoornis en/of leerprobleem heeft. Er zijn redenen waarom er maar 37% van de bevoegde mannelijke leraren ook daadwerkelijk voor de klas eindigt, mensen. Soms heten die redenen Jessica of Giovanni, maar soms ook gewoon Wanbeleid en Bureaucratie. Valt dat überhaupt op te lossen? De regering is er intussen al decennia mee bezig namelijk en beter is het nog steeds niet.

Uit de school klappen

Niet om uit de school te klappen, maar determineren blijkt voor de meeste middelbare scholen ’n dingetje. Een gemiddelde havo 3-klas van dertig pubers bevat namelijk zo’n tien mavoërs. (Die zijn daar terechtgekomen door eerder genoemd wanbeleid, dat terzijde.) Ja, die hebben moeite met het niveau, raar. Die gaan dan kloten in de les. Vreemd. Laten we daar vooral mensies voor zetten die nog bezig zijn met studeren, want el cheapo. Maar dan verbaasd zijn als de inspectie niet zo onder de indruk is van je resultaten als school. Deze gang van zaken lijkt meer regel dan uitzondering in het vo, maar als je hierover je kop boven het maaiveld uitsteekt ben je ‘negatief’.

Ik ben dan ook enorm benieuwd hoe onze regerende makkers het willen organiseren om het lerarentekort op te lossen, álle onbevoegde lokaalbazen bevoegd te toveren (zolang het ‘bevoegd’ héét, ís het dat ook, toch?) én de kwaliteit van het onderwijs nog enigszins te waarborgen. Wordt vervolgd in 2026.

 

Bad Lip Reading: de awesome gameshow Debate Night

2
Bad Lip Reading

Tijd voor wat luchtigs. Over minder dan een maand wordt de nieuwe president van de VS gekozen en deze Goldmember gaat de aanloop daarnaartoe eens van een stukkie dichterbij bekijken de komende weken.
Tjongejonge, Trump en Hillary, wat een duo. Tijd voor een Bad Lip Reading! In de spannende gameshow ‘Debate Night’ spelen ze de bekende spelletjes: ‘I Can Do This’, ‘5 Favorites’ en ‘Time To Act’. Wie vind jij de winnaar?

Natuurlijk waren er van de zomer nog meer interessante spelers te zien tijdens de Democratic National Convention. In de volgende Bad Lip Reading leer je van Michelle Obama wat een player is, heeft Bernie Sanders het over Hickory Nick en legt Hillary uit hoe je Trump kunt verleiden. Dat blijkt verrassend makkelijk te zijn, maar dat zal niemand verbazen. Barack Obama zegt dat een aantal woorden zou moeten bestaan, al vinden we hier dat de laatste die hij noemt natuurlijk gewoon een activiteit voor in de slaapkamer is.

In april namen Bernie Sanders en Hillary het nog tegen elkaar op, maar in het eerder genoemde spel ‘Time To Act’ gaat Bernie nat op het laatste onderdeel. Wel gaat het er verder bijzonder muzikaal aan toe. Bernie brengt met verve zijn liedje ‘God gave us balls (talum tadum)’ ten gehore. Hillary beschuldigt hem er echter van dat hij in haar kleine voetjes kneep toen ze hem in zijn Porsche zag.

Als je warm loopt voor dit soort Bad Lip Readings, dan moet je zéker eventjes de fokking briljante versie van een bekend Bublénummer bekijken. Überhaupt trouwens! Dit heeft voor de rest geen ene moer te maken met de presidentsverkiezingen natuurlijk, maar fuck dat. Het is awesome. Russian Unicorn is zonder dollen minstens veertienhonderd keer beter dan het origineel! Je. Moet. Dit. Zien. Zet het volume van je computer maar vast op max. Waarschuwing: deze krijg je de komende veertien dagen niet meer uit je hoofd.

 

En dan nu: De rechter over augurken op een Burger King hamburger.

7
Zijn dat 14 augurken of ben je gewoon blij me te zien?

Burger King is, zoals iedereen weet, sowieso niet te vreten maar trekt op de één of andere manier toch klanten naar zich toe. Zo ook een klant die een hamburger met extra augurken bestelde en iets meer kreeg dan hij om had gevraagd. Dit alles leidde tot een rechtszaak en een uitspraak die wij alleen maar als OLO kunnen bestempelen. Omdat de uitspraak an sich al hilarisch genoeg is, nemen we het interessante stuk gewoon even over:

3.1

Tussen partijen staat het volgende vast. X is krachtens een daartoe tussen partijen gesloten arbeidsovereenkomst op 21 mei 2005 voor onbepaalde tijd in loondienst getreden van Burger King, en verdiende laatstelijk een maandloon van Afl. 1.636,–. X had op maandagavond 1 september 2014 dienst en bereidde die avond op bestelling broodjes hamburger voor cliënten van Burger King. Gedurende die avond heeft een klant van Burger King (hierna: de klant) vanuit de “drive thru” een broodje hamburger besteld en daarbij om extra augurken verzocht. Toen dat broodje werd geleverd aan de klant constateerde die dat er geen extra augurken bij zaten maar in plaats daarvan bacon. De klant gaf het broodje terug en verzocht om alsnog extra augurken daarbij te doen. Nadat het broodje andermaal werd geleverd aan de klant, bleek dat er tientallen augurken in gestopt waren in plaats van de vier stukjes augurk die daarin gestopt hadden moeten worden. De klant heeft vervolgens een foto gemaakt van haar met augurken volgepropte broodje hamburger en die op Facebook geplaatst met daarbij een tekst inhoudende een klacht over (de wijze van voedselbereiding door medewerkers van) Burger King. Naar aanleiding van het vorenstaande en een dienaangaande ingesteld onderzoek heeft Burger King X op 5 september 2014 op staande voet ontslagen.

3.2

Anders dan Burger King stelt X dat zij niet degene is geweest die bedoeld broodje heeft bereid en geleverd aan de klant. Burger King heeft echter onbetwist gesteld dat van het gebeurde videobeelden zijn gemaakt, en dat die inmiddels per abuis vernietigde beelden zijn uitgekeken door onder meer B voornoemd en C, die beiden (ook onbetwist) hebben verklaard dat zij op die beelden hebben gezien dat X degene is geweest die het bewuste broodje heeft bereid en geleverd aan de klant. Tegen die achtergrond mist voormelde stelling van X voldoende grondslag, en wordt daarom gepasseerd. Vast komt daarom te staan dat X op 1 september 2014 tijdens de uitvoering van haar werkzaamheden voor Burger King bedoeld met augurken volgepropte broodje hamburger heeft bereid en geleverd aan de klant.

3.3

Door aldus te handelen heeft X naar het oordeel van het Gerecht een dringende reden gegeven voor ontslag. Het professioneel bereiden van voedsel of maaltijden voor derden, waaronder begrepen een broodje hamburger met wat extra augurk, is in meerdere opzichten een serieuze aangelegenheid en verantwoordelijkheid waarmee niet valt te spotten. Door op het door de klant met wat extra augurk bestelde broodje hamburger zo ongeveer een hele pot augurken te stoppen, heeft X niet alleen blijk gegeven volstrekt ongeschikt te zijn als professioneel bereidster van voedsel of maaltijden, maar heeft zij ook haar werkgeefster op ontoelaatbare wijze in een kwaad en schadelijk daglicht gesteld.

3.4

Nu Burger King X naar het oordeel van het Gerecht rechtsgeldig op staande voet heeft ontslagen, ziet het Gerecht geen grond voor toewijzing van de vorderingen van X. Die vorderingen zullen daarom worden afgewezen. Er zijn geen feiten of omstandigheden gesteld die een ander oordeel kunnen dragen.

Woensdag Gehaktdag – Psyko Punkz – Spaceship

1
"Zijn dat twee boordkanonnen, of ben je blij mijn raketje te zien"

Op je RC is vaak ruimte voor opmuzieksnelpratende mensen, vaak met adembenemend resultaat.

Vandaag komt echter een stukje twijfel om de hoek kijken. Het redactieteam dat wekelijks de Woensdag Gehaktdag selecteert had in het “interdepartementaal werkgroepoverleg beukplaten” een lange discussie over het nummer Spaceship van de Psyko Punkz.

Beatje is lekker, typisch Psyko Punkz nummer, alleen er zit zo’n pigmentuitgedaagde raarprater door het nummer heen te snelpraten wat niet bij iedereen binnen de werkgroep beviel. En begrijp ons niet verkeerd, we hebben niets tegen negers, maar alleen tegen de uitwassen van negers in onze beukplaten. Als het niet op vinyl uitkomt hoeft het van ons niet zo zwart. Huiskamervraag dus, meer of minder?

Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.