Het was al zo dat de Commissie Stiekem, waar alle zaken behandeld worden die te geheim zijn voor publieke debatten, met en lid uit elke fractie gevormd werd. Regel 1 van de Commissie Stiekem? Wat Stiekem is, blijft Stiekem. Of dat nou terecht is, of niet. Dat daarmee verreweg het grootste deel van de kamer ongeïnformeerd is, boeit niet. Want terroristen. Die kamer moet trouwens over belangrijke wetgeving beslissen, zoals: heeft u nog recht op mensenrechten of winnen de terroristen?’ Spoiler Alert: het laatste, want het eerste.
Maar die mag dus niet weten wat de terroristen allemaal uitvoeren en moet op de blauwe ogen vertrouwen van lijsttrekkers. Maar zelfs dat is eigenlijk allemaal te gevaarlijk. Dat uw eigen gegevens gewoon op straat liggen is omdat burgers tenslotte niets te verbergen hebben. Maar dat de mensen die u gekozen heeft weten wat de regering doet, moeten we niet willen met z’n allen. En dus mogen alleen de vijf grootste partijen voortaan nog meespelen met de Commissie Stiekem – waar de regel dus is .
Laten we dat principe anders gewoon lekker doortrekken! Eigenlijk hebben we alleen de vijf grootste partijen überhaupt nodig. De rest heeft toch eigenlijk niet het vertrouwen van het volk, die zetels kunnen we annuleren.
‘Met Paas denk ik aan Sinterklaas en stuur ik hem een kaart.’ Hier gaat ’t al meteen mis. ‘Met Paas’ is helemaal geen Nederlands natuurlijk, maar omdat de Henken een metrum in hun hoofd hadden dat anders na de eerste twee woorden al naar de zak van Sinterklaas zou zijn, werd het ‘Met Paas’. Soit. We gaan verder. ‘Ik schrijf ‘m hoe het met me gaat en groet gelijk z’n paard.’ Dit is nog vrij neutraal, maar in de volgende zin slaat de sfeer om: ‘Ik maak een soort van grapje over de zak van Zwarte Piet (Dubbelzinnigheid, altijd leuk, hoewel het liedje toch echt ‘deeeee zak van Sinterklaas’ heet…), maar Sint heeft ’t dan blijkbaar druk, want antwoord krijg ik niet.’ Hoor je de verontwaardiging over het uitblijven van antwoord en het mild cynische ‘Sint heeft ’t dan blijkbaar druk’? Dat is als tegenwoordig twee blauwe vinkjes zien, maar geen reactie krijgen en dan voor jezelf maar invullen dat degene die je geappt had het wel druk zal hebben. (Ook al weet je donders goed dat dat volslagen bullshit is.)
Op vakantie
‘Wanneer ik op vakantie ga en toch in Spanje ben, dan rij ik even bij ze langs omda’k ze heel goed ken.
Helaas, helaas is Sint nooit thuis, heel soms ’n Zwarte Piet,
die trouwens in z’n vrije tijd opvallend bleekjes ziet.’
Arme Henk krijgt Sinterklaas, die hij heel goed beweert te kennen, helemaal nooit te zien! Wat een teleurstelling. Geen antwoord op z’n kaart met een dubbelzinnig grapje en dan istie ook nog eens nooit thuis. Wat een hork, die Sint. Gauw naar het refrein!
Wie kent ‘m niet
‘Sinterklaas, wie kent ‘m niet. Sinterklaas, Sinterklaas en natuurlijk Zwarte Piet.’ Ik durf er wel veertien netjes met van die chocolademunten op te zetten dat de meeste mensen alleen het refrein kunnen meezingen. Het is een uitstekende oorwurm, dit refrein, want hij blijft hangen als een baas.
Nu komt het derde couplet en het is duidelijk dat Henk en Henk toen echt geen flauw idee meer hadden hoe het liedje verder moest.
‘Elk jaar op 5 december krijg ik al een kleur. Ik weet wat me te wachten staat: een schimmel voor de deur.
Ik heb wat drank in huis gehaald, ontvang ze met een lied, maar ’t ene jaar drinken ze wel, en ’t jaar daarop weer niet.’
Volgens mij waren de Henks tijdens het schrijven van dit nummer allebei katjelam. Ik zie dat dan ook meteen voor me, ken je dat? Die twee kerels van dik in de dertig met een mooie set lege bruine pretpalen om zich heen, schrijfblokje en blauwe Bic op schoot…
Pepernoten
“Komt ie, Henk… Ik heb ‘m! *zingt* Mar-se-pein… en dan gewoon vier keer ‘pepernoten’!”
“Pepernoten?”
“Ja, die horen toch bij Sinterklaas? *zingt* Pepernoten, pepernoten, pepernoten, pepernoten. Hahaha! Komt goed, komen we mee weg.”
“Jezus, Henk, briljant. Haha! Doen we ook speculaas en, eh… suikergoed met die pepernoten, lekker, hahaha!”
“En taai-taai!”
“Taai, taai, taai-taai-taai-taai, whahaha! Jij nog ’n biertje?”
Ik weet het zeker. Zo is het gegaan. Ze hadden ergens na de pepernotendiscussie nog wel een melancholisch momentje toen Henk schreef: ‘De beste vrienden van ons allemaal, voor altijd en eeuwig, altijd en eeuwig, altijd en eeuwig’. (Hoe hadden ze kunnen weten dat het nog maar een jaar of 25 zou zijn?) Hierna ging het echt bergafwaarts, bierwise, denk ik, want de inspiratie was duidelijk opperdepop. Dat merk je aan het laatste couplet, want die is gewoon weer hetzelfde als de allereerste. Lui, hoor. Maar het heeft gewerkt, 29 jaar later komt hij nog steeds op de radio.
Fade-out
Het nummer eindigt na nog vier keer het refrein in een echte eighties fade-out.
Eigenlijk mag het niet meer, hè, deze tekst. Zwárte Piet mag niet meer, dus ook niet in een liedje! We gooien dit retevage nummer dus gewoon op de stapel andere verbannen meuk, waar de jodekoeken en negerzoenen ook liggen te verpieteren. Of we gaan, en dat is misschien een meer voor de hand liggend idee, de tekst aanpassen. Jij mag kiezen: a, b of c
A) ‘Sinterklaas, wie kent ‘m niet. Sinterklaas, Sinterklaas en natuurlijk ook een Piet.’
B) ‘Sinterklaas, wie kent ‘m niet. Sinterklaas, Sinterklaas, maar natuurlijk niet meer Piet.’
C) ‘Sinterklaas, wie kent ‘m niet. Sinterklaas, Sinterklaas, daarom zingen we dit lied.’
Exact om 14.00 uur (hoe laat?) maakt de zoveelste splinterpartij op rechts haar program of in ieder geval haar werkwijze bekend.
Het gaat deze keer om GeenPeil. Je weet wel, die toko die met veel succes een raadgevendreferendum heeft georganiseerd over het handelsverdrag met de Oekraïne. Dat het GeenPeil helemaal niet om de Oekraïne te doen was, maar meer over de opmars van Europa, is nooit een geheim geweest.
Bijzonder is dan het gejank van GeenPeil over het in principe ter zijde schuiven van de uitslag van het referendum. Met een nipte meerderheid hebben de mensen die de moeite hebben genomen om te stemmen nee gezegd tegen het handelsverdrag. Reden voor GeenPeil om inmiddels al 236 dagen (en tellende) moord en brand te schreeuwen over deze flagrante schending van de democratie. Wat GeenPeil niet begrijpt van het stukje “raadgevend” bij het referendum is ons hier in de Retecool-redactiebunker nog steeds een compleet raadsel.
Wat het referendum wel heeft opgeleverd zijn drie nieuwe splinterpartijen op Nieuw Rechts. Als eerste was daar het Forum voor Democratie van pianoligger en bandenplakker Thierry Baudet. Baudet heeft samen met Geenstijl het Oerkaïne-referendum aangeslingerd en uiteraard ook voor elkaar gekregen. Hulde daarvoor! Daarna konden de twee partijen elkaar niet meer luchten of zien en startte Baudet dus zijn politieke partij. Baudet rekent zich overigens al enorm rijk en gaat uit van zes zetels (volgens eigen onderzoek, wellicht met WC-eend uitgevoerd)
Vervolgens hing Jan Roos de Geenstijl-plopkap aan de wilgen en werd lijsttrekker van VNL (Voor Nederland) van PVV dissidenten Louis Bontes en Joram van Klaveren. Dit tot woede van Geenstijl, die Roos zonder pardon uit de redactie van Geenstijl trapte. Wat Roos bij VNL doet is ons een compleet raadsel, want kennis van zaken is niet iets waar Roos veel ervaring mee heeft.
En nu krijgen we dus ook de heren van GeenPeil zelf er bij, die ook een poging gaan doen om een paar zetels op rechts weg te snoepen. Als lijsttrekker is columnist en hoofdredacteur Jan Dijkgraaf aangesteld. Dijkgraaf gaat niet als een standaard lijsttrekker fungeren, maar zal (mocht hij in de kamer terecht komen) stemmen wat de leden eerder is voorgelegd en waar deze leden vervolgens online hun mening over hebben mogen geven. Dit verklaart direct waarom Geenstijl woest was op Baudet, maar vooral op Roos, want ze wilden zelf ook al de politiek in.
Nu hebben we dus drie splinterpartijen op rechts die voornamelijk belastinggeld weg zullen gaan souperen en, want ik vraag me af of ze zich dat ooit hebben gerealiseerd, in het vaarwater van Geert Wilders zullen zitten. Links lacht zich in ieder geval een scheur in de broek, want de kans op grote zetelwinst voor de PVV wordt met zo’n versplintering op rechts alleen maar minder groot.
Wij hebben in ieder geval plop en nootjes klaar staan voor 14.00. Het heerlijk avondje is lekker vroeg dit jaar: GeenPeil.nl
Op oudejaarsavond zo rond 10 minuten voor middernacht luidt Queens Bohemian Rhapsody het jaar 2016 uit voor al die miljoenen TOP2000 luisteraars. Heerlijk vertrouwd, alsof alles weer terug bij het oude is, in de wereld die zo op drift lijkt.
Maar niet als het aan Don Henley ligt, de zanger van de Amerikaanse band The Eagles. Vandaag diende Henley officieel een verzoek in bij Radio2 om de stemmen te hertellen. De stemcomputer die achter de TOP2000 website zit zou wel eens gehackt kunnen zijn, zegt hij. In de stembussen in het land waar een rood potloodje en een papieren stembiljet werden gebruikt, kreeg Hotel California van The Eagles significant meer stemmen dan concurrent Bohemian Rhapsody. En dat vindt Henley verdacht.
“Willen jullie meer of minder TOP2000? Gaan we regelen!”
Henley begon een Crowdfundactie en verzamelde binnen een week miljoenen euro’s voor het verzoek. Maar of dit iets gaat veranderen aan de TOP2000 lijst van dit jaar? Waarschijnlijk niet, zegt TOP2000-oloog Leo Blokhuis. Waarom The Eagles op plekken met papieren stembiljetten meer stemmen kreeg dan in gebieden waar via de computer is gestemd, is volgens hem op een andere manier te verklaren. “Toevallig wonen er op deze plekken veel boeren”, vertelt Blokhuis. “En boeren houden nou eenmaal van Country, zoals The Eagles. In de grote stad houden ze meer van het Opera-achtige van Bohemian Rhapsody. De demografie is gewoon anders, simpel gezegd.”
verontwaardigde vegetariër na Dinand Woesthofs uitverkiezing
Eagles voorman Don Henley verdenkt de Russen ervan dat ze de TOP2000 stemcomputer hebben gehackt, met als doel de Westerse Wereld moedwillig in slaap te sussen. Dat gebeurde ook al in 2012 toen Dinand Woesthof tot ieders stomme verbazing werd gekozen tot Meest Sexy Vegetariër van Nederland. Sindsdien weten we dat die apparaten compleet onbetrouwbaar zijn: precies om die reden zijn ze in de gehele EU verboden, maar de TOP2000 schijnt er nog steeds gebruik van te maken.
Hoewel de roep om hertelling van de TOP2000 bij voorbaat erg kansloos lijkt, zijn de legale stappen van Don Henley volgens Leo Blokhuis voor de TOP2000 van volgend jaar wellicht gunstig. “Deze actie krijgt veel aandacht. Daardoor zouden The Eagles volgend jaar zomaar weer de eerste plek kunnen heroveren.”
Ah, december, lieve Retecoollezertjes. De maand van neerslachtigheid, depressies, crises, somberte, inzinkingen, dipjes, terugvallen en on top of thatGourmetten met je schoonfamilie. Hoe makkelijk is het dan om je cynisch terug te trekken op je eiland, je af te keren van de rest van de wereld. Maar Gütmenschen zoals u en ik weten natuurlijk wel beter.
Als de morele elite van de interwebs hebben wij een missie uit te voeren. Als de ambassadeurs van goede smaak, en waarden en normen natuurlijk, hebben we niets minder dan een gidsrol voor de stoet dwergen om ons heen, jeweetwel, de little people die een buitenproportionele onderbuik met zich meetorsen. Want hoop doet leven, en zolang er leven is, is er hoop, als ware het een opwaartse spiraal. En Hoop brengt ons bij het meeste recente album van de RCLNM-gast van vandaag, The Hope Six Demolition Project van PJ Harvey. Een ouderwetsche conceptalbum, een politieke bovendien, en met een positieve boodschap nog wel. Het album handelt over de HOPE VI projecten in de VS, waarin oude vervallen, lugubere probleembuurten tamelijk drastisch worden afgebroken, om vervolgens met nieuw elan, en met nieuwe betere inzichten te worden opgebouwd, letterlijk en figuurlijk. De tekst van het openingsnummer van dit album, en de RCLNM van vandaag, is deels een letterlijke transcriptie van een rondleiding die PJ Harvey in 2015 kreeg in een dergelijke buurt in Washington DC.
Dat is toch knap hè! Zit je zelf vier jaar in het kabinet de boel te verstieren, bedenk je tegen de tijd dat er verkiezingen aankomen, dat er wellicht iets aan de onvrede, die in het land heerst, gedaan moet worden.
Tenminste, zo brengt Diederik Samsom het PvdA probleem. Volgens Diedel zijn PVV-stemmers namelijk in den aard allemaal PvdA-stemmers. Dat is me nogal een stelling. Ik ken mensen die voor minder boude uitspraken klappen hebben gekregen.
Er is nog heel veel te doen. Ik praat veel met PVV-stemmers. Ik zoek ze bewust op, omdat ik voel dat het onze kiezers zijn. In die gesprekken komt bijna altijd aan de orde dat zij ook wel weten dat Wilders de oplossingen niet heeft. Zij verwachten dat wij met de oplossingen komen.
Aldus Samsom. Duh, Samsom, JIJ bent onderdeel van de coalitie, JIJ bent de wetgevende macht, dus JIJ moet met oplossingen komen. Daar ben je immers voor gekozen. De kans dat jij niet herkozen wordt in maart heeft er alles mee te maken dat JIJ niet met oplossingen bent gekomen, maar je vooral bezig hebt gehouden met pappen en nathouden en uiteraard anders stemmenden hebt vergeleken met beroepstokkies.
Verwarring alom op deze late avond in de Reetdactiebunker, deadmau5 heeft klaarblijkelijk nog nooit in de RC Late Night Music gestaan. Sgande! Want deze meneer Joel Thomas Zimmerman maakt namelijk enorm hard bemmende muziek, en al best wel een tijdje.
Z’n wikipagina leest als een stuiterende artiest met pieken en dalen en een mild onberekenbare onstuimigheid in acties, daarnaast zal opvallen dat hij enorm veel muziek gemaakt heeft in de afgelopen 11 jaar met een flinke zooi nominaties en prijzen.
Morgen rond deze tijd komt z’n nieuwe album uit, W:/2016ALBUM/, waarvan HIERRR een minimix online staat. Tot die tijd moet je het doen met een persoonlijke favoriet, Seeya, uit mei 2014.
"Even een selfie voor m'n portfolio maken hoorrrrrr."
Millenials. Je houdt van ze of je bent BertBrussen. Of de voltallige redactie alhier. Of iedereen behalve de ouders van millenials. En zelfs die zullen best in zijn op z’n tijd voor een stukje generaticide naar de special snowflakes toe.
Maar, als je denkt alles gehad te hebben, dan is daar Sanne Osinga. Sanne, afkomstig uit de buurt van Roermond maar nu samenwonend in Weert met haar vriend Berdt Bert.
Ze is, aldus haar Linkedin, een leergierige, gemotiveerde en enthousiaste student grafisch ontwerp aan de kunstacademie AKV St. Joost in Den Bosch. Ze wil zich richten op geëngageerde thema’s en neigt meer richting de activistische kant van het ontwerp. Daarmee bedoelt ze dat ze geld verdienen totaal onboeiend vindt en vooral mensen aan het denken wil zetten. Nu zit ze in het laatste jaar van haar studie en komt ze nog wat geld tekort dus, special snowflake zijnde, gaat ze kranten bezorgenhamburgers bakkeniets met design doenachter de kassa zitten geen fuck uitvoeren en wachten tot de mensen het geld met KOFFERS komen brengen. Inderdaad, Sanne is een bedelcampagne gestart om ervoor te zorgen dat ze niet hoeft te bezuinigen op de plannen en ideeën die ze heeft en ze wil knallen voor d’r afstuderen.
“Daarbij gaan we in januari op werkweek naar Leipzig, wat ongeveer 300 euro zal gaan kosten, wat ik niet heb. Ik wil dit niet af hoeven zeggen.”
Dat dus. Dus u zich natuurlijk afvragen of ze niet gewoon (net als iedere fucking student/persoon die knaken tekort komt) een baantje kan zoeken. Ze geeft zichzelf 212 dagen voor het bij elkaar bedelen van 1000 euro, 4,71 per dag. Dat is drie kwartier per dag bij de Burger King werken, afgerond 1 uur als je het weekend vrij wil.
Volgens Sanne is dat natuurlijk niet mogelijk omdat ze werkdagen van 9 tot 5 heeft en 3 uur reistijd. Ze wordt overigens, als een rechtgeaarde millenial “nou ja nogal geintimiteerd of zo” van opbouwende kritiek en vragen. Ze kan overigens ook gewoon (meer) lenen (DUO of bank of whatever) maar dat terzijde.
Maar dat werken lukt dus niet. Vandaar dat Sanne op zaterdag zit te gamen of fotos van d’r katmaakt danwel op zondag naar Kijkduin gaat om Pokemon te vangen in plaats van te werken, thuis een flatscreen heeft, Xbox en sound system, ze recent nog een kitten genomen heeft (want dat kost ook geen geld) die een langer medisch dossier heeft dan Gordon en volgens d’r Facebookposts regelmatig tijdens die verdomde 9-5 tijden (en niet eens in de reistijd erna) dingen doet dieniet lijkenopstuderen. Oh en moet “voor de studie” bier drinken op donderdag om 10:26.
Dus nee Sanne Osinga, je krijgt geen cent. Ga godverdomme eens wat doen en zorg dat je voor dat koddige posterpunniken of jolige Youtubevideo’s haken gewoon wat geld krijgt. Leuk hoor, dat mensen aan het denken zetten, maar doe je dat wel gewoon op eigen kosten? Mooi.
Ik ben dit jaar al naar Portugal, Italië en Letland op vakantie geweest. De kosten die lopen de spuitgaten uit en nu met December-maand voor de boeg. Wordt de betaling van de skivakantie in januari een probleem. Help mij de piste op!
Af en toe krijgen wij hier op de redactie wel eens een vraag binnen van jullie, onze bezoekers. Want zoals jullie weten, weten wij alles, echt alles! Ook over discriminatie.
Zo stuurde ene Pieter Otto Tenrammer ons de volgende vraag op: Beste Retecool redactie, Mag ik op de internets naar eigen believen een beetje homo’s beledigen en voorzien van een vers stukje discriminantie?
Makkelijk te beantwoorden zou je denken. Maar neen! Dat valt vies tegen. Nu kan je bij de meeste mensen met homo wel een potje breken als het om flauwe nichtengrappen gaat, maar onvervalste diskriminantie is nooit gaaf.
Waarom valt het beantwoorden van deze legitieme vraag dan vies tegen? Die vraag is dan weer heel eenvoudig te verklaren: Het ligt er maar net aan bij welk meldpunt de klacht over homodiscriminatie wordt neergelegd en uiteraard ook in welk denkbeeldig figuur je gelooft.
Zo ontvingen wij laatst voor de zoveelste keer weer eens aan brief van het Meldpunt Discriminatie Internet, over een artikel op Wakkerpedia.nl. Zoals iedereen en zijn moeder inmiddels al sinds jaar en dag weet (inclusief de twee rechercheurs die zowel ondergetekende als Monade jaren geleden een dag lang hebben ondervraagd over Wakkerpedia), is Wakkerpedia satire. Ja, SATIRE! S!A!T!I!R!E! Vrijwel iedereen begrijpt dat en ziet dat ook, behalve Meldpunt Discriminatie Internet. We reageren dan ook niet meer op het schrijven van deze klunzenclub. Maar voor ieders vermaak, hier toch nog even de brief die wij mochten ontvangen:
Geachte heer/mevrouw,
Gaarne aandacht voor het volgende.
Het Meldpunt Discriminatie Internet (MDI) neemt meldingen over discriminerende uitingen op het Nederlandse deel van internet in behandeling. Het MDI beoordeelt uitingen op strafbaarheid aan de hand van de anti-discriminatiebepalingen uit het Wetboek van Strafrecht (http://www.meldpunt.nl/). Indien een uiting strafbaar is, wordt een verzoek tot verwijdering naar de eigenaar van een site verstuurd.
Een van de voorwaarden om tot strafbaarheid te komen is dat het moet gaan om een opzettelijk beledigende uiting gericht tegen een gehele groep mensen wegens hun ras, godsdienst of levensovertuiging, hetero- of homoseksuele gerichtheid of lichamelijke, psychische of verstandelijke handicap. Het gaat hierbij om het expliciet beledigen van of aangezet tot haat of discriminatie tegen een bepaalde bevolkingsgroep.
Enkele voorbeelden van strafbare uitingen op de desbetreffende pagina: “Op ze spugen is in principe OK, (…)”
“Nee Homo’s zijn onsmakelijke wezens met grote afwijkingen, ander onderwerp, de Homo is een onderwerp apart. Ik ben niet geindoctrineerd en waarom? Omdat ik ooit Homo’s als normale mensen beschoude, maar daar is verandering in gekomen nadat ik rationeel bewust ben geworden van het wezen genaamd “de homo”. Rokuuu | 04-08-12 | 15:58 ”
Uitingen op bovenstaande pagina acht het MDI in strijd met de anti-discriminatiebepalingen uit het Wetboek van Strafrecht. Hierbij dan ook het verzoek om deze pagina van uw website te verwijderen.
NB: In het belang van de bescherming van de privacy van melders en plegers van discriminerende uitingen is communicatie tussen u en het Meldpunt vertrouwelijk. Het openbaren van en/of citeren uit deze communicatie is alleen toegestaan na uitdrukkelijke toestemming van het Meldpunt. Bij overtreding behouden wij ons het recht voor uw melding niet in behandeling te nemen of behandeling te staken.
Meldingsafhandelaar R. Pattipeilohij kan dus wachten tot zij een ons weegt, want wij gaan in ieder geval niet meer reageren op deze knutselaars. Hoewel, wachten tot hij een ons weegt? Dat duurt dan maximaal tot 22 December, want dan stop het Meldpunt ermee. Geen subsidie betekent namelijk ook niet meer melden op het internet bij meldpunt. Alle meldingen worden vanaf dat moment doorgestuurd naar het andere meldpunt: Meldpunt Internet Discriminatie (ja, dat zie je goed, alleen de woorden Discriminatie en Internet zijn omgedraaid). Deze toko heeft in ieder geval een iets professionelere website (maar dat is al gauw), dus dan zullen de meldingen wel goed terecht komen.
Nou, ook niet helemaal, want via TPO vernemen wij dat een melder van discriminatie op internet een reactie van Meldpunt Internet Discriminatie heeft ontvangen. De gemelde teksten waren inderdaad beledigend en kwetsend, maar gedaan door moslims, dus geen discriminatie:
…
De uitingen moeten echter worden gezien in de context van de geloofsovertuiging te noemen de Islam, wat juridisch gezien in veel gevallen het beledigende karakter weg neemt. in de context van de geloofsovertuiging bestaat in Nederland grote mate van vrijheid van meningsuiting. Daarnaast worden de uitingen gebezigd in de context van het maatschappelijk debat (hoe moet je de koran uitleggen), wat eveneens het beledigende karakter weg neemt. Sommige moslims menen uit de Koran te begrijpen dat homo’s gedood moeten worden.
…
Wut What? Dus omdat je in een denkbeeldig vriendje gelooft, mag je volgens Meldpunt Internet Discriminatie homo’s tot op het bot beledigen, bedreigen en doodwensen. En niet alleen volgens het Meldpunt Internet Discriminatie, maar ook volgens de overheid. Deze nieuwe toko is immers in 2013 op initiatief van het ministerie van Veiligheid en Justitie en het ministerie van Sociale Zaken en Werkgelegenheid opgericht.
Onnodig om te zeggen dat een aantal Kamerleden zich daar niet in kunnen vinden. Het zijn er overigens maar twee, te weten Joram van Klaveren en Louis Bontes van VNL, maar de heren hebben inmiddels al wel kamervragen ingediend.
Wij zijn uiteraard, net zo als jullie, ontzettend benieuwd naar de antwoorden van minister van Justitie en Veiligheid Ard van der Steur. Wellicht kent hij mensen die zijn gestorven aan het melden van homodiscriminatie op Internet. Wordt in ieder geval vervolgd.
Tijdens de ochtendspits heeft in een Everest Snackbar aan het drukke Victoriaplein midden in de Griekse hoofdstad Athene een zware explosie plaats gevonden.
Na de explosie is er brand uitgebroken in de kelder van het pand. De brandweer is dan ook met groot materieel uitgerukt. Het is nog niet zeker wat de oorzaak van de explosie is, maar er wordt gedacht aan een lekkende gastank.
Het luisteren naar de TOP2000 tijdens het rijden moet mogelijk verboden worden. Dat stelt minister Melanie Schultz in een interview met het AD maandag. De VVD-bewindsvrouw is het beu dat automobilisten het verkeer in gevaar brengen doordat ze druk zijn met luchtgitaarspelen of karaoke zingen.
Tegen het AD zegt Schultz dat een totaalverbod“een optie is”. Het is al niet toegestaan om dingen te doen tijdens het rijden die je kunnen afleiden. “Toch zie je in de laatste week van het jaar automobilisten die voortdurend met weidse luchtgitaar gebaren, of met drumsolo’s op het stuur, naar de TOP2000 luisteren”, aldus de minister, die daarom zint op technische mogelijkheden om de TOP2000 op de autoradio te blokkeren.
♪ ♫ “Hier aan de kust, de Zeeuwse kust Waar de mensen onbewust Zin in mosselfeesten krijgen” ♪ ♫
♪ ♫ “Het regent harder dan ik hebben kan Harder dan ik drinken kan” ♪ ♫
“Het is belangrijk dat we met de zendercoördinator van Radio2 overleggen hoe we de TOP2000 veiliger maken op momenten dat je die niet zou moeten horen”, aldus Schultz. “Bijvoorbeeld dat de autoradio gewoon uitgaat op het moment dat je harder gaat dan een bepaalde snelheid, of als er weer het zoveelste kutnummer van Bløf voorbijkomt.” Voor de lange termijn wil Schultz heel Nederland gaan asfalteren, zodat ook de generaties na ons veilig van de TOP2000 kunnen blijven genieten in de auto. De meevaller van €4,3 miljard die minister Jeroen Dijsselbloem vrijdag bij de najaarsnota bekendmaakte, betekent “een leuk beginnetje”.
De Wilhelm scream is een schreeuw die in ontzettend veel films te horen is wanneer er een henchman of ander disposable personage valt. Het mild verwijfde gilletje is inmiddels na 65 haar gebruik een running gag geworden en zodra je dit weet, hoor je hem overal. De schreeuw is vernoemd naar het personage Private Wilhelm die in de film The Charge At Feather River door een Indiaan in z’n poot werd geschoten. Sindsdien duiken Wilhelms lotgenoten in meer dan 225 films en series op als ze gewond raken of vallen. This cannot be unheard!
2: Red Herring
Een Red Herring is iets dat de kijker van belangrijke informatie afleidt of ze op het verkeerde been zet. Een voorbeeld is het personage Severus Snape in de Harry Potter-franchise. In eerste instantie lijkt Snape gewoon een waanzinnige asshole, wat hij ook wel is, maar uiteindelijk is het vooral een afleidingsmanoeuvre. Het kan een persoon zijn, een obvious suspect, maar ook een object. Deze term komt uit de jacht, waarbij er haringen op de grond werden gegooid om honden op een dwaalspoor te zetten.
3: Redshirts
Een redshirt is een personage dat geen introductie krijgt en vrij snel sterft. De term komt uit Star Trek (de jaren 60-versie) waarin karakters met rode shirtjes aan bij bosjes omvielen. Tegenwoordig kan een redshirt ook een personage zijn dat wèl geïntroduceerd is, maar die gewoon dood moet, omdat het kan. Voor wie Interstellar gezien heeft; je weet over wie ik het heb (minuut 2:05 in deze Honest Trailer).
4: Prometheus school of running away from things
Deze term is een hele bekende. Stel; er valt iets om! Een flatgebouw of, zoals in de Alien-prequel Prometheus een enorm ruimteschip en de helden staan op ’t punt dat omvallende object op hun pet te krijgen. Dan gaan ze rennen. Maar welke kant rennen die losers dan op? Naar voren. In plaats van opzij, waar het vallende ding gewoon ophoudt. Zucht. (2:31 in deze EWW van Avatar)
5: Cameo
Deze zal waarschijnlijk iets bekender zijn. Een cameo is een korte verschijning van een beroemdheid in een film, serie of tv-programma. Dit is bedoeld als knipoog naar het publiek, of inderdaad, omdat het kan. Je kunt hierbij denken aan een scène in the Big Bang Theory met Stephen Hawking. De koning der cameo’s is echter acteur Stan Lee. Deze legende heeft in elke Marvelfilm een cameo. De ene keer is hij alleen even in beeld, de andere keer heeft hij ook wat tekst. Om dit soort cameo’s te zien, moet je vaak wel even de aftiteling afwachten.
6: MacGuffin
De term MacGuffin is een plot device in films of series. Het is vaak een object waar het allemaal om draait of wat belangrijk is voor het verhaal. Voorbeelden zijn the Holy Grail, R2-D2 en the Heart of the Ocean van Titanic. Het kan ook een soort quest of vraag zijn, zoals de betekenis van ‘rosebud’ in de film Citizen Kane.
7: Sins of the Father
Er zijn wel eens franchises waar niet elke film door dezelfde regisseur wordt geregisseerd. Sommige regisseurs sleutelen dan aan een verhaal of willen met grof geweld hun stempel op de film drukken. (Ja, ik heb het over jou, Alfonso Cuaròn.) Hierdoor kunnen er waanzinnige plotholes of tegenstrijdigheden ontstaan waar vervolgregisseurs dan weer tegenaan lopen. Deze verschijnselen worden dan sins of the father genoemd en ze zijn soms bloedirritant.
De maatregelen die Nederland neemt tegen terrorisme zijn in strijd met internationale verdragen, waaronder het Europese verdrag voor de rechten van de mens. Dat stelt de Raad van Europa in een brief aan het kabinet.
De Raad heeft kritiek op twee wetsvoorstellen die eerder dit jaar door de Tweede Kamer zijn aangenomen. Zo mogen bij mensen die worden verdacht van betrokkenheid bij terroristische activiteiten een meldplicht, gebiedsverbod of contactverbod worden opgelegd. Bijvoorbeeld iemand die contact heeft met een extremist of iemand die verdacht veel belangstelling blijkt te hebben voor een moskee die mogelijk doelwit is van een aanslag. De Raad vindt dat veel te ver gaan.
Kamerlid Jacques Monasch (Nieuwe Wegen) zegt ‘met verbazing’ de kritiek te hebben aangehoord. ‘Te hard? Ik denk dat we eerder te lief zijn’, aldus Monasch bij omroep WNL.
“Willen jullie meer of minder TOP2000? Gaan we regelen!”
Of je pakt het aan zoals 
♪ ♫ “Hier aan de kust, de Zeeuwse kust
♪ ♫ “Het regent harder dan ik hebben kan
