More
    Home Blog Pagina 427

    Ken jij deze verschijnselen in films en series?

    10
    verschijnselen

    Als je wel eens een film of serie kijkt, kom je ongetwijfeld verschijnselen tegen die je direct herkent, maar waarvan je misschien niet wist dat ze ook echt een naam hadden! Wat denk je van het cliché recht vooruit wegrennen voor vallende dingen? Of de token personages die altijd vrij snel het loodje leggen? Welke van deze verschijnselen komen je bekend voor? Dazzle je vrienden met de trivia in dit rete-interessante lijstje, ter lering en vermaak, part 1. *Nerd- en spoileralert*

    1: Wilhelm scream

    De Wilhelm scream is een schreeuw die in ontzettend veel films te horen is wanneer er een henchman of ander disposable personage valt. Het mild verwijfde gilletje is inmiddels na 65 haar gebruik een running gag geworden en zodra je dit weet, hoor je hem overal. De schreeuw is vernoemd naar het personage Private Wilhelm die in de film The Charge At Feather River door een Indiaan in z’n poot werd geschoten. Sindsdien duiken Wilhelms lotgenoten in meer dan 225 films en series op als ze gewond raken of vallen. This cannot be unheard!

    2: Red Herring

    Een Red Herring is iets dat de kijker van belangrijke informatie afleidt of ze op het verkeerde been zet. Een voorbeeld is het personage Severus Snape in de Harry Potter-franchise. In eerste instantie lijkt Snape gewoon een waanzinnige asshole, wat hij ook wel is, maar uiteindelijk is het vooral een afleidingsmanoeuvre. Het kan een persoon zijn, een obvious suspect, maar ook een object. Deze term komt uit de jacht, waarbij er haringen op de grond werden gegooid om honden op een dwaalspoor te zetten.

    3: Redshirts

    Een redshirt is een personage dat geen introductie krijgt en vrij snel sterft. De term komt uit Star Trek (de jaren 60-versie) waarin karakters met rode shirtjes aan bij bosjes omvielen. Tegenwoordig kan een redshirt ook een personage zijn dat wèl geïntroduceerd is, maar die gewoon dood moet, omdat het kan. Voor wie Interstellar gezien heeft; je weet over wie ik het heb (minuut 2:05 in deze Honest Trailer).

    4: Prometheus school of running away from things

    Deze term is een hele bekende. Stel; er valt iets om! Een flatgebouw of, zoals in de Alien-prequel Prometheus een enorm ruimteschip en de helden staan op ’t punt dat omvallende object op hun pet te krijgen. Dan gaan ze rennen. Maar welke kant rennen die losers dan op? Naar voren. In plaats van opzij, waar het vallende ding gewoon ophoudt. Zucht. (2:31 in deze EWW van Avatar)

    5: Cameo

    Deze zal waarschijnlijk iets bekender zijn. Een cameo is een korte verschijning van een beroemdheid in een film, serie of tv-programma. Dit is bedoeld als knipoog naar het publiek, of inderdaad, omdat het kan. Je kunt hierbij denken aan een scène in the Big Bang Theory met Stephen Hawking. De koning der cameo’s is echter acteur Stan Lee. Deze legende heeft in elke Marvelfilm een cameo. De ene keer is hij alleen even in beeld, de andere keer heeft hij ook wat tekst. Om dit soort cameo’s te zien, moet je vaak wel even de aftiteling afwachten.

    6: MacGuffin

    De term MacGuffin is een plot device in films of series. Het is vaak een object waar het allemaal om draait of wat belangrijk is voor het verhaal. Voorbeelden zijn the Holy Grail, R2-D2 en the Heart of the Ocean van Titanic. Het kan ook een soort quest of vraag zijn, zoals de betekenis van ‘rosebud’ in de film Citizen Kane.

    7: Sins of the Father

    Er zijn wel eens franchises waar niet elke film door dezelfde regisseur wordt geregisseerd. Sommige regisseurs sleutelen dan aan een verhaal of willen met grof geweld hun stempel op de film drukken. (Ja, ik heb het over jou, Alfonso Cuaròn.) Hierdoor kunnen er waanzinnige plotholes of tegenstrijdigheden ontstaan waar vervolgregisseurs dan weer tegenaan lopen. Deze verschijnselen worden dan sins of the father genoemd en ze zijn soms bloedirritant.

    Wordt vervolgd in Part 2…

    Nederland overtreedt mensenrechten met aanpak extreem-rechts

    0

    De maatregelen die Nederland neemt tegen terrorisme zijn in strijd met internationale verdragen, waaronder het Europese verdrag voor de rechten van de mens. Dat stelt de Raad van Europa in een brief aan het kabinet.

    De Raad heeft kritiek op twee wetsvoorstellen die eerder dit jaar door de Tweede Kamer zijn aangenomen. Zo mogen bij mensen die worden verdacht van betrokkenheid bij terroristische activiteiten een meldplicht, gebiedsverbod of contactverbod worden opgelegd. Bijvoorbeeld iemand die contact heeft met een extremist of iemand die verdacht veel belangstelling blijkt te hebben voor een moskee die mogelijk doelwit is van een aanslag. De Raad vindt dat veel te ver gaan.

    Kamerlid Jacques Monasch (Nieuwe Wegen) zegt ‘met verbazing’ de kritiek te hebben aangehoord. ‘Te hard? Ik denk dat we eerder te lief zijn’, aldus Monasch bij omroep WNL.

    Pranic Healing geneest alles, behalve een SOA

    6

    U weet vast nog wel dat we een tijdje terug Karlijn Visser in een aantal artikelen de hemel inprezen vanwege haar fijnzinnigheid, vermakelijkheid en culturele diepgang. Sindsdien zijn we dan ook geabonneerd op Holistik. Dat is haar website en niet de zaadstang van de paus, by the way. Op Holistik lazen we vandaag een interview met Marissa Klouwer. Marissa Klouwer is een powerwoman en een marketinggenie van het kaliber waar Jomanda nog een auraatje aan kan zuigen.

    Marissa is namelijk mede-oprichter van het marketingbureau Giants & Robots (they’d love to here from you). Maar naast haar werkethiek (“Our work ethic is what gets the job done, hit deadlines and guarantee success.“) aldaar heeft ze nog een andere praktijk. En dat is die van Pranic Healing. En dat is de remedie voor alles. Nee, maar echt.

    Wat is Pranic Healing?

    Laten we dit voorop stellen, voordat iemand zodirekt ons sarcasme aanziet voor ernst: Pranic Healing is je reinste stierenstront bedacht om geld te verdienen aan andermans leed zonder daar daadwerkelijk ook maar enige vorm van medische behandeling tegenover te stellen. Zo, en dan nu even de ECHTE betekenis, voordat iemand ons meta-cynisme aanziet voor oprechte kritiek aan het adres van iemand die in haar safe space gelooft dat ze echt iets goeds voor de mensen doet.

    Pranic Healing is één van de effectiefste behandelmethoden. Zo niet de effectiefste. Dit wijst 30 jaar onderzoek namelijk keihard uit. Als u er nog nooit van gehoord heeft, is dat niet uw schuld, maar dat van de mensen die het geheim van Pranic Healing voor zichzelf houden. Bij Pranic Healing is namelijk aanraking niet nodig. Het is namelijk zo dat u naast een fysiek lichaam nog een energetisch lichaam heeft en dit een hevig effect op uw gestel heeft. Door het wegnemen van wolkjes in het energetische systeem kan uw fysieke lichaam weer functioneren en zichzelf herstellen. Goed, hè? Klinkt dat niet te mooi om waar te zijn? Maar dat is het echt niet, hoor. Heus.

    Toepassingen

    U zult niet geloven waar dit allemaal voor toegepast wordt, maar geloof ons nu: dit is al aangetoond door 30 jaar onderzoek. En voordat u met niet-vergelijkbare zaken komt: Jomanda was sowieso een prutser. Maar goed, Pranic Healing gaat u dus helpen met enorm! veel! dingen! Zoals hoofdpijn, migraine, oog- en gehoorproblemen, pijn in de schouders, nek, armen, rug of benen, reumatische klachten, longproblemen, emfyseem, bronchitis, griep, maagzuur, buikpijn, diarree, infectie, hoge bloeddruk, suikerziekte, hartproblemen, en zelfs KANKER (Jomanda was dus, zoals gezegd, een prutser).

    En dat waren dan alleen nog maar de fysieke klachten. Stress, spanning, burn-out, overspannenheid, depressie, somberheid, suicidaliteit (mocht u van dit artikel dus één van de drie voorgaande krijgen, u weet Marissa te vinden), dyslexie! ADHD! ADD! AUTISME!!!! – al deze problemen kunnen behandeld worden met Pranic Healing. In de basis kunt u het zo gek niet krijgen van chemtrails, brain control of inentingen of Marissa kan het wel voor u genezen door wat wolkjes van uw energetisch lichaam af te blazen. En dan helpt het ook nog tegen hallucinaties, lage eigenwaarde en weinig motivatie.

    Maar wacht, er is meer…

    Zit uw relatie een beetje in het slop? Of heeft één van uw vrienden nou iets? Dan bestelt u gewoon ook wat extra energetische bescherming of ‘relatie heling’. We hopen dat dit laatste gewoon weer één van de vele taalfouten in de sites van Marissa is, want anders moeten we straks nog een wiki-artikel aanmaken om uit te leggen hoe je een relatie steelt en vervolgens doorverkoopt.

    Marissa is een professional

    En omdat ze dat is, kijkt ze niet alleen naar de persoonlijke delen van je leven. Nee, zeker niet. Je kunt ook energetische ondersteuning voor de processen binnen je bedrijf krijgen en daarmee je succes en financiële voorspoed vergroten.

    Dit alles is trouwens, volgens Marissa, heus niet zweverig. Dat vonden we nog wel even de moeite om op te merken, want het kon natuurlijk zijn dat enkele van de minder open geesten onder u de misconceptie hadden dat dit wel het geval was.

    Kost dat dan?

    Een één-op-één sessie met Marissa, zonder aanraking dus, kost €60. Dat is natuurlijk geen geld voor zo’n wondermiddel. Toch?

    TE KOOP: HELICRON 1932 AUT BLAUW, TEAB

    1
    Tox
    14 maanden actief op Reteplaats
    Bekijk meer advertenties
    Rotterdam ZH
    jh
    €46.500
    Richard R.
    €45.990
    Kevin
    €44.000
    Steven Cars
    €42.500
    reet
    €42.000
    K. Jurgens
    €41.999
    Bulle
    €41.750
    Pavel
    €25.500
    Beschrijving
    Te koop van 2 e eigenaar ivm met de onverwachte zwangerschap van mijn vrou en in uitmuntende top staat van buiten met het blote oog haast geen krasje te bekennen van binnen ook zeer netjes nooit in gerookt en gewoon motorisch keurig onderhouden service boekje met alle stempels vanaf dag 1 van de wagen zit er bij verder zit er nu een nieuwe apk keuring op van 12 maanden en zijn er 2 maanden geleden 4 nieuwe michellen banden onder gegaan distributie is ook al aangepakt weet zeker dat dit de mooiste Helicoron van heel reteplaats is en ook nog eens in een automaat enz_ vast nog veel meer wat ik vergeten ben op te noemen doe hem niet voor veel weinig weg ben er altijd extreem zuinig op geweest
    Automaat traploos CVT
    Een echte klassiekert!
    Een eerlijke auto met een fatsoenlijke km-stand voor jare zorgenloos rijden.
    De auto is altijd netjes onderhouden.
    Netjes van binnen en buiten
    Deze auto heeft alles van allemaal niets!
    geen ijskoude airco
    geen radio/mp3 speler
    geen airbags
    geen abs
    geen in hoogte verstelbare stoelen
    geen (electrische) ramen
    geen electrisch verstelbare spiegels
    geen centrale deurvergrendeling
    geen in hoogte verstelbaar stuur
    geen armsteun met bekerhouders
    GEwoon een eerlijke auto, al die dingen gaan toch maar kapot!!!

    Automaat

    Alle inruil Bespreekbaar .

    Voor meer info bellen mailen of apen…

    Holocaust on ice moet kunnen

    3

    Keiharde ophef over schaatsen. Wat, Mc, wat? Is er eindelijk doping opgedoken in de Nederlandse monopolie op het hard gaan op de scheve schaats? Geen idee, mensen, dit gaat over het kunstschaatsen. Er is namelijk iemand zo brutaal geweest om iets over de holocaust uit te beelden…

    Daarmee begeef je je natuurlijk wel op glad ijs als persoon met een kunstzinnige uitdaging. Kunst over de holocaust, dat kan natuurlijk niet. Als we telkens maar kunst over de tweede wereldoorlog blijven maken, houdt het natuurlijk nooit op. Wat een achterlijk gelul. Er worden miljarden verdiend aan de holocaust. Waarom is het ineeens onsmakelijk als er een paar Russen op schaatsen iets doen met de Holocaust?

    Ooit gehoord van zo’n moderne kunstvorm als ‘films’? Om maar een zijstraat te noemen? Schindler’s List leverde 321 MILJOEN dollar op! Anne Frank’s dagboek is pas een keer of 30 miljoen over de toonbank gegaan en heeft dankzij een ‘co-auteur’ nog wat langer de tijd om royalty-euro’s binnen te harken. En je gaat ons niet vertellen dat het eerder gelinkte Zwartboek niet goed voor de rekening van diverse entertainmentfiguren was.

    Verschil pijn mannen en vrouwen

    3

    Negen van de tien keer als je ziek bent, zegt je vriendin, vrouwmens of schoonmaakster, dat mannen altijd zo zielig doen als ze maar iets voelen en noemen je vervolgens kleinzerig, alsof jij je nog niet klote genoeg voelde. Het punt is alleen dat wij mannen helemaal niet kleinzerig zijn.

    Wij gaan pas piepen als het echt helemaal goed mis is en wij de dood in de ogen kijken. Als wij niet meer weten hoe we bij een dokter moeten komen. Omdat vrouwmensen totaal andere wezens zijn dan wij mannen, heeft IWIH zich eens wat verdiept in de overeenkomsten tussen mannen en vrouwmensen. En wat blijkt? Vrouwen zijn stukken kleinzeriger dan mannen.

    Als een vrouw een voortplantingscel verliest, dan is het dagenlang lijden en last. Chocolade, driftbuien, jankbuien, buikpijn en ga zo maar door. Het is ook iedere maand echt weer erger dan die keer daarvoor. Wij mannen echter lozen miljoenen voortplantingscellen per keer, vaak ook nog eens vrijwillig en wij vallen daarna zonder al te veel te mopperen rustig in slaap.

    Als we dan die ene voortplantingscel met al het bijbehorende gejank en geklaag van de vrouwmens zetten tegenover die miljoenen voortplantingscellen van ons mannen, dan kan IWIH niet anders dan concluderen dat het juist de vrouwmens is die overdreven kleinzerig doet bij het minste of geringste. Dus mocht jij je nog een keer beroerd voelen, dan hoef je daar geen schuldgevoel meer over te hebben, wetende dat zij bij het volgende eitje weer moord en brand zal schreeuwen.

    De Founding Fathers waren religekkies

    3

    ​De Founding Fathers van de VS hebben veel weg van Jezus Christus op een bald eagle. Dat wil zeggen: iedereen en z’n moeder loopt ermee te dwepen, gebruikt hun naam voor het eigen gelijk en als je het niet met the founding fathers eens ben ben je af.

    Maar eigenlijk waren het gevaarlijke religekkies. Want wat lezen we tot onze schrik op het fantastische Cracked? Thomas Jefferson had het prima gevonden als de Amerikaanse jeugd moslim was geworden. Hij had namelijk liever massale religieuze indoctrinatie dan een land dat niet gebukt ging onder het juk van een denkbeeldig vriendje.

    Land of the free. Zolang je maar niet teveel voor jezelf wil nadenken dus, want wat goed en slecht is en of je wel of niet mag neuken bepaalt religie voor je. Dat zijn namelijk NORMEN en WAARDEN. Maakt eigenlijk niet zoveel uit welke normen en waarden. Als het maar religie is, want het moet natuurlijk wel aan de hand van een sprookje verklaard kunnen worden. Dat volgens die redenatie Amerika net zo goed satanistisch kan worden durfde vast niemand te opperen, want dan beledigde je God. Dus de volgende keer dat iemand roept dat de founding Fathers iets op een bepaalde manier wilden, wijs er dan even op dat de founding fathers het dus prima hadden gevonden als het hele land 5 keer per dag ging proberen een vliegend tapijt richting het oosten werkend te krijgen.

    De Piratenpartij verliest kort geding en mag voorlopig geen Raad van Toezicht benoemen

    5

    Terwijl Ancilla haar best doet om überhaupt erkend te worden door de media als ‘die andere vrouwelijke lijsttrekker’, rolt de rest van haar partij rollend over straat. Nou is dat wellicht niet zo heel gek met een partij wier kalender voller staat met kroegmeetings dan campagnebijeenkomsten, maar dat is aan de andere kant ook wel te makkelijk.

    Nadat in september een akkefietje tussen de ledenraad en het bestuur uitgemond in volledig moddergooien. De Piraten staan voor “transparantie”, aldus een persbericht naar aanleiding van berichtgeving van de Telegraaf.

    Daarom zijn notulen van vergaderingen openbaar en is onze boekhouding te allen tijde in te zien

    Nu heeft de Piratenpartij een kort geding verloren dat oud-voorzitter Floor Drost tegen hen had aangespannen en daarin lezen we toch iets anders over die transparantie.

    Met name neemt de Piratenpartij Drost kwalijk dat hij vertrouwelijk overleg binnen de partij onmogelijk maakt door fragmenten van chatsessies via Twitter naar buiten te brengen

    Blijkbaar is transparantie toch soms wat onhandig. Kunnen we ons hier trouwens prima iets bij voorstellen, maar het is hier dan ook geen democratie. Daarom hebben wij Jake dan ook om de bunker te beveiligen. Kan de Piratenpartij dat ook zeggen?

    Persbericht

    Gelukkig zit het persteam van de Piratenpartij niet te slapen en was er al een persbericht voordat we goed en wel hadden gelezen wat de rechter nou van het conflict vond.

    Dat bleek dan ook nogal een ingewikkelde zaak: Drost werd door het bestuur medegedeeld dat zijn lidmaatschap was opgezegd. Dat kan volgens de statuten onder bepaalde voorwaarden. Het bestuur schreef expliciet dat het geen royement was. Daar was de rechter het echter niet mee eens, omdat de redenen om op te zeggen effectief bij een royement horen. En bij een royement hoort een mogelijkheid tot beroep.

    Beroep

    Normaal gesproken doet een beroepscommissie dan uitspraak over het al-dan-niet terecht zijn van het royement en ben je klaar met het gelazer. Zo niet bij de Piratenpartij want die hebben momenteel ook even geen beroepscommissie. Dus zou het beroep dan bij de Algemene Ledenvergadering behandeld moeten worden. Maar die hebben de verkiezingen van de beroepscommissie en de Raad van Toezicht al op de overvolle agenda van de volgende ALV staan.

    Kandidaat

    En wie is er kandidaat voor de Raad van Toezicht? Floor Drost, ja. Dat kan hij echter alleen zijn als hij nog lid van de partij is. Daarvoor moet dus, omdat het nu wel een royement betreft, het beroep behandeld zijn. Maar dat past niet in de overvolle agenda.

    Januari

    Dus om het allemaal even eerlijk te maken, moet de Piratenpartij die Raad van Toezicht-verkiezing maar even uitstellen tot ze wel het beroep kunnen behandelen of aan Drost €10.000 betalen. De Piratenpartij zegt te hopen dat ze op de volgende Algemene Ledenvergadering een beroepscommissie kunnen benoemen. Die zou dan het beroep van Drost moeten behandelen, waarna de verkiezing van de Raad van Toezicht dan uiteindelijk in januari kan gebeuren.

    Al met al alles behalve een simpele zaak. U zult begrijpen dat de kop van het P-p-persbericht (nee, we stotteren niet, die eerste twee staan voor piratenpartij) ons dan ook verraste en enige scepsis ons deel was:

    Piratenpartij blij met uitspraak rechter: leden hebben het laatste woord

    Fokprogramma voor Boeren van start

    2

    Al vanaf 2004 s de overheid bezig om het aantal boeren in ons land, dat momenteel met uitsterven bedreigd wordt, naar een acceptabel niveau te halen. Op dit moment is 35% van de boeren 55 jaar of ouder en zijn er geen opvolgers te vinden.

    De tijd dat de boerin als broedmachine kon worden ingezet lijkt lang vergeten. De moderne tijd maakte een paar decennia geleden veel personeel overbodig en werd in veel gevallen de boerin uitgeradeerd. De 9 seizoenen ‘Boer zoekt vrouw’ bleken onvoldoende om dit gat in korte tijd te vullen. Het Centraal Bureau voor de Statistiek kwam deze week met deze keiharde cijfers waar uit blijkt dat het aantal boeren in ons land alleen nog maar zal afnemen. Om een aantal redenen willen boeren zich de laatste tijd niet meer voortplanten. De hoofdreden is economische stress, omdat veel boeren na jarenlang teveel voor hun producten te hebben gevraagd en nu opeens de concurrentie uit het buitenland niet meer aankunnen. Inteelt heeft er bovendien voor gezorgd dat een groot aantal boeren onhuwbaar zijn geworden. Boeren die in het bezit zijn van een melkveebedrijf zijn op dit moment nog te redden maar andere soorten (paywall) zullen weldra uitsterven. Er zal een fok programma worden opgezet vanuit het Wereldnatuurfonds om te kijken of er nog soorten gered kunnen worden. Eventueel zal men gaan proberen om uitheemse rassen met onze boeren te mengen.

    Black Friday: full retard gaan

    2
    Black Friday

    Het is Black Friday! Zwarte Vrijdag! Oh, mogen we dat niet zeggen? Helaas, DENK, zo heet vandaag nu eenmaal, net zoals er in de zomer Zwarte Zaterdag is. Black Friday is echter totaal iets anders, maar minstens zo hysterisch. Wat Black Friday precies is? Heeft u in een hunebed gezeten? Het is shopwaanzin to the max. Zet uw helm maar vast op, want de mensen gaan full retard vandaag!

    Black Friday

    Black Friday is in de US of A de dag na Thanksgiving waarop Jan en alleman (John and allmen) volkomen Hannibal Lecter gaat op waanzinnige kortingen en ongelooflijke aanbiedingen in winkels. Het wordt gezien als het begin van het kerstseizoen en de daarbij horende aankopen. Wat is er dan beter dan dat chronisch geschifte seizoen af te trappen met vrijwillige massahysterie? In Nederland kennen we helaas nog steeds de Drie Dwaze Dagen waar mensen met roodgloeiende ogen in bakken vol koopjes staan te graaien, nou, Black Friday is dus overgewaaid inmiddels. Iedereen op koopjesjacht vandaag! Hoera.

    Koopjes

    Als enige vleeskroketloze op uw Retecools hoor ik natuurlijk eigenlijk ook helemaal lijp te gaan op die lokkende kortingen, maar nee. Mag ik u heel vriendelijk bedanken? Er was eens een dag in een ver en grijs verleden dat pure nieuwsgierigheid een 18-jarig Terraatje naar een Bijenkorf lokte tijdens DDD, maar het zien van de meute elkaar verdringende Lakenvelders bij al die bakken joeg het arme schaap (haha) binnen een minuut weer naar buiten. Zo is Black Friday dus ook. Koopjes, mensen! Korting, afgeprijsd, twee voor de prijs van één… Hoe krijg je onwillig shoptuig je winkel in: koopjes. Nederlanders kunnen dat niet weerstaan namelijk. Het zit in onze DNA (en Calvinistische opvoeding) om totaal loco te gaan door korting. Zodra er ergens een grote gele sticker op zit met een voor- en naprijs, liefst met een percentage erbij, dan komen we erop af als vliegen op stront. Nogal wiedes dat winkeliers dat gebruiken. 

    Black Weekend

    Goed, winkelen dus, en gauw, voordat Black Friday voorbij is! Maar wacht… er is meer… Black Friday duurt voor een hoop winkels het HELE WEEKEND! Ehrmagehrd! Dus zelfs als je gewoon netjes moet of wilt werken op vrijdag, kun je op záterdag alsnog helemaal Negan gaan op de koopjes die de vrijdag overleefd hebben! Hoe. awesome. is. dat. *zucht*

    Terzijde

    Even terzijde, ik blijf het frappant vinden hoe Amerikaanse feestdagen zich steeds verder aan ons opdringen. Ik had het laatst nog over Halloween, maar nu is dus Black Friday hier. Maar het werkt, want Nederland is aan het shoppen en het is aftellen tot Tweede Paasdag wordt ingeruild voor Black Friday als vrije dag. (Ik zeg doen, overigens.)

    Cyber Monday

    Eigenaardig genoeg is de eerste winkel die je tegenkomt in de lijst van winkels die zich lenen voor de shopmalaria een webwinkel. Hoezo jumping on the bandwagon? Maar… maakt dat uit eigenlijk? Winkelen is toch winkelen? Of je dat nu met een bakkie pleur achter je laptop doet of tussen de medeHolsteiners in 3d. De meeste deals lopen tot maandag de 28e: Cyber Monday. Hoor je die term vandaag voor het eerst? *schudt je de hand* Dit blijkt het online antwoord op Black Friday te zijn. Kennelijk gingen er veel luitjes de eerste werkdag na Thanksgiving online totaal Ted Bundy op kerstspullen, hence de naam. Wij doen ‘m gewoon een weekie later, zodat er eigenlijk anderhalve week shopgekte ontstaat. Kassa. Nou, mensen, leef je uit. Pakjesavond zit eraan te komen, dus zet je veiligheidshelm op, pak je pinpas erbij en go! It’s the season to be shopping, fahlalalala lala lala.

    Verslaafd aan je smartphone? DOE DE TEST

    4
    smartphone

    Het is 2016. Iedereen en z’n moeder heeft een smartphone. We zijn de hele dag bereikbaar, dat apparaat heeft de macht om ons leven te beheersen. Alles gebeurt online en we zijn compleet onthand als de batterij leeg is… Ben jij verslaafd aan je smartphone? Test het hier!

    Kies steeds het antwoord dat het dichtst bij je ligt en tel je punten bij elkaar op. Wat, moet ik tellen? Ja, ga tellen. Dat kun jij.

    1) Je smartphone maakt een geluidje.
    a Ik heb het niet gehoord, want ik weet niet eens waar dat ding momenteel ligt. Trouwens, mijn smartphone maakt geen geluidjes volgens mij… (0)
    b Ik kijk meteen wat er in mijn schermpje staat, ongeacht waar ik mee bezig ben. (2)
    c Ik kijk straks wel even, ik zit nou m’n teennagels te knippen. Prioriteiten, bro. (1)
    d Ik weet precies van welke app het geluidje afkomstig is en wat het bericht ongeveer zal zijn. (3)

    2 Hoeveel social media-apps heb je?
    a Even tellen… Oei, best veel. (2)
    b Vier, denk ik? Facebook en messenger, WhatsApp en LinkedIn. (1)
    c Uh, ik heb geloof ik alleen Facebook en WhatsApp. (0)
    d Allemaal! Ik Snap en Insta elke maaltijd, klaag op Twitter en Facebook over elke gebeurtenis en ik scrol me helemaal suf op Tinder, ParShip én FetLife! (3)

    3 Stel, je bent op Twitter. Wat tweet jij?
    a Dagelijks meerdere tweets als: ‘IK HEB EEN GRAAFMACHINE EN IK BEN NIET BANG DIE TE GEBRUIKEN’ (3)
    b Dagelijks een tweet als: ‘Wat *naam politicus* zegt in dat laatste interview raakt kant noch wal wegens *link intelligent artikel*’ (2)
    c Zo nu en dan een tweet als: ‘C3-PO, Dobby of Sheldon Cooper in je huis. Van wie word je het snelst krankjorum?’ (1)
    c Ik zou alleen tweets van anderen lezen, denk ik. Misschien. (0)

    4 Waar is je smartphone op dit moment?
    a geen idee (0)
    b in mijn hand (3)
    c binnen handbereik (2)
    d ergens in de buurt. Ja, hier op de kast. (1)

    5 Wat gebeurt er als iemand jou een berichtje stuurt?
    a Dat hangt van de app af. Elke app heeft andere instellingen en geluiden. (3)
    b Ik geloof dat er dan ergens een rood getalletje komt te staan. (1)
    c Geen idee. Ik krijg nooit berichtjes. (0)
    d Er klinkt een geluidje en/of er komt een notificatie in mijn scherm te staan. (2)

    6 Wat is je ringtone?
    a Ik geloof dat het iets als ‘Clarity’ of ‘Tranquility’ heet. (2)
    b Geen idee. Ik word nooit gebeld. (0)
    c Eigen Huis en Tuin. Al sinds 2005. (3)
    d De standaard ringtone die bij deze smartphone hoort. (1)

    7 Wanneer pak je je smartphone erbij?
    a Zodra ik schoon en aangekleed ben. (1)
    b Zodra ik wakker word. (2)
    c Als ik er zin in heb. ’s Middags of zo. (0)
    d Ik had hem nog in mijn hand van toen ik gisteravond op 9gag aan het scrollen was en in slaap viel. (3)

    Klaar! Omdat twee keer zeven 14 is en deze vragen genoeg zijn om een conclusie te trekken, staat hieronder de uitslag van deze retespannende test.
    0 – 4 punten: Dude, doe eens ontwaken uit je coma! Het is 2016, hoor!
    5 – 13 punten: Mwah, niet slecht. Je bent mild verslaafd aan je smartphone, zoals iedereen.
    14 – 17 punten: Nou, nou, dat kan wel wat minder, vind je niet? Je mag wel een beetje gaan afkicken.
    18 – 21 punten: Gast, ga eens een 3D-leven zoeken. Dingen die níet in een schermpje staan zijn ook heel leuk…

    P.S. Confronterend. Ik had zelf 15 punten. En ja, Eigen Huis en Tuin is inderdaad al zo lang mijn ringtone. Ftw.

    RCLNM Dodenherdenking – Queen – Fat Bottomed Girls

    0

    Vandaag precies 25 jaar geleden overleed Freddy Mercury. En alleen al vanwege de gemeenschappelijke interesse die uit bijgaand nummer blijkt, vinden wij van Retecool dat we daar even een moment bij stil moeten staan. Voor de speciale gelegenheid met een speciaal clipje.

    RC Late Night Music – Sleaford Mods – TCR

    2

    Mods, als ik het goed bijgehouden heb, zijn momenteel aan een derde Rivival bezig. Uiteraard waren er de originele Modernists (waar Mods natuurlijk een afko van is) eind jaren 50, begin 60, met als boegbeeld The Kinks en The Who. Eind jaren 70 trok The Jam de Mods-kar, medio 90 zorgde Oasis voor een tweede heropleving, en thans zien we met Miles Kane, Jake Bugg en de onderhavige Sleaford Mods een nieuw golfje in wording.

    Mods zijn net als u en ik, lieve Retecoollezertjes, ontwikkeld en gedistingeerd volk, met een bovengemiddeld goede smaak en een open mind voor verandering. Niet zozeer stoer, maar eerder cool en trendsettend. Zo’n beetje het tegenovergestelde dus van *spuugt* hipsters. De RCLNM gasten van vanavond hebben er natuurlijk een moderne twist aan gegeven en maken naar eigen zeggen “electronic munt minimalist punk-hop rants for the working class”. Trotski zou trots op ze zijn. Zij brengen u het nummer TCR, wat blijkens de tekst staat voor Total Control Racing, en voor één keer mag u de gedachten laten afgaan naar onze eigen Max. Dat u overigens niet denkt dat Max nou zulke bijzondere dingen kan. Ik sta zelf vaak 16e als ik in de file aansluit, om drie afritten verder prompt als 3e te eindigen. En gewoon in m’n 14 jaar oude Daihatsu. Ik bedoel maar.

    Is dat een hipsterkerststal of ben je gewoon blij me te zien?

    1

    Laat de relifundi’s zich maar druk maken om het wel-of-niet plaatsen van kerststallen in de Franse overheidsgebouwen, want Kerst is af. Je kunt namelijk een hipsterkerststal kopen voor maar $129,-

    Deze Hipstal komt met Amazon afleverjongens op segways, 100% organische koe (die uiteraard glutenvrij veevoer krijgt), een selfie-makende Joseph, dubbelfrappuchristodrinkende Maria, herder met een iPad, en een schaap met een trui van ongetwijfeld zuiver organische wol. Deze Kerst heb je je decoraties niet compleet zonder de Hipstal. Dus kop0n!