More
    Home Blog Pagina 423

    Awesome alternatieve kerstactiviteiten!

    5
    alternatieve kerstactiviteiten

    Kerst staat voor de deur, dat zal niemand zijn ontgaan. Een lang weekend vol gezelligheid, eten, spelletjes, eten, familie, eten, kerstmuziek, vrienden en eten! Maar wat als je nou niet zo heel veel op hebt met kerstkransjes, potjes Kolonisten van Catan en 14-gangenmenu’s? Dan bieden wij je deze awesome en soms zelfs zinvolle alternatieve kerstactiviteiten.

    1 Gamen

    Je bent vast niet de enige die zoiets heeft van: “Mwah, ik ga wel wat anders doen met kerst.” Pak je controller (en de goed opgeladen reservercontroller) en trek een krat bier open. Wat is er relaxter dan lekker onderuithangen en Battlefield spelen met je bro’s? Zorg wel dat je af en toe nog wat slaap krijgt, anders kun je niet meer mikken.

    2 De kamer schilderen

    Die klus lag toch al maanden te wachten, dus hup, naar de bouwmarkt en ral 9010 halen. Trek je kluskleren aan, pak die roller en fris je kamer helemaal op. Kerst duurt drie dagen in verband met kerstavond, dus eigenlijk kun je gewoon verder verven. Dan kun je 2017 beginnen met een lekker opgeknapt huis. Wat wil je nog meer!

    3 Zélf schilderen

    Hiervoor raden we je aan om ergens een doek en acrylverf vandaan te toveren. (De Action is een uitstekende plek hiervoor vanwege verrassend goede kwaliteit versus puike prijsjes.) Tubetjes zwart, wit, rood, blauw en geel, wat kwassies en laat je creativiteit maar los. De enige regel is: er zijn geen regels! Alles mag, van abstracte kunst tot stilleven of vrouwelijk naakt. Geen kerstmannetjes schilderen, hoor.

    4 Naar de sauna

    Geen kerstliedjes, maar ronddobberen, of in zo’n stoomruimte zitten en je kop houden. Zenheid is het beste om niet knettergeschift te worden door de stress die kerst idioot genoeg altijd met zich meebrengt. Laat alles los, (Voeg hier een fout grapje over een sluitspier in.) geniet van de rust (want iedereen zit zich thuis vol te vreten, dus het is tamelijk leeg) en kom even heerlijk bij. *kokhals*

    5 Naar China

    Een andere alternatieve kerstactiviteit is kerst gewoon helemaal overslaan en op vakantie naar China. Daar vieren ze namelijk geen kerst, dus je zult geen kerstboom, -liedje of -mannetje tegenkomen! Wel een heleboel Chinezen en als je niet oppast een hoop smog. Gelukkig kun je er heel lekker chinees eten, mits het niet meer leeft of een miljoenmiljard kokendhete pepers bevat.

    6 De werkkamer opruimen

    Voor werkkamer kun je ook ‘zolder’ of ‘schuur’ invullen. Benodigdheden: vuilniszakken en koffie. Het kan enorm louterend werken om gewoon ouwe zooi weg te tiefen. Aan het eind van Tweede Kerstdag kun je in elk geval je kont weer keren en kan je in het nieuwe jaar de boel weer vakkundig volbouwen. Heb je meteen een goed voornemen!

    7 Binge-watching

    Dit lijstje van alternatieve kerstactiviteiten sluiten we af met een vrij voor de hand liggende activiteit: binge-watching. Onderzoek wijst uit dat er sprake is van binge-watching als je 2 tot 6 afleveringen van een tv-serie in een dagdeel kijkt. Drie dagen bingen levert je dus een enorme kijkspurt op! Uitstekende series om de kerstdagen mee door te komen zijn uiteraard: House of Cards, Game of Thrones, Breaking Bad, the Walking Dead, the Big Bang Theory, House of gewoon heel ouderwets F*R*I*E*N*D*S. How you doin’?

    “Bestaande regels handhaven werkt, dus voeren we een illegaal verbod in”

    0

    Taxiproblematiek. Blijkbaar wordt iedereen er helemaal gek van op Schiphol. Althans, de gemeente Haarlemmermeer en Sharon Dijksma wel. Daarom is in november begonnen met een “veegactie”, gericht tegen ronselaars.

    Hoe deed men dat? Simpel: het handhaven van bestaande regels. Blijkbaar regende het boetes en zelfs rijverboden bij één simpele controle. Vanwege het succes hiervan moet er nu… juist, een taxiverbod ingevoerd worden, zodat alleen taxi’s met een andere taxivergunning dan normale taxi’s op Schiphol klanten op mogen pikken. Sommige varkens zijn net even gelijker dan andere dieren, zeg maar. Dat is een beeldspraakreferentie aan Animal Farm, en op geen enkele manier de suggestie dat taxichauffeurs varkens zijn.

    Zo rolt de VVD-burgemeester van Haarlemmermeer. Vrije markt is allemaal toppie-joppie tot toch blijkt dat de overheid soms regels moet stellen (ook al zijn die taxi’s soms gewoon legaal op de weg).

    De landelijke VVD over dat soort maatregelen

    Maar niet alleen moet de overheid regels stellen. Die moeten ook gehandhaafd worden anders kan je wel nieuwe regels blijven bedenken. Dat heeft weinig zin. Maar handhaven is moeilijk, want:

    Handhaving is moeilijk, onder meer doordat bestaande wetgeving in de weg zit en niet alle taxichauffeurs zich aan dubieuze praktijken schuldig maken

    Lastig, bestaande regels en wetten. En mensen die zich aan de regels houden zijn dat al helemaal. Dus wat doen we: we bedenken er nog wat nieuwe bij. Dat is namelijk absoluut niet extra lastig om te handhaven. Helemaal niet als je al vooraf weet dat die regels helemaal niet mogen.

    De burgemeester benadrukte dat aanscherping van de APV geen oplossing voor de lange termijn is. Het verbod dat daarin wordt geregeld, is in strijd met de wet en mag alleen vanwege het gevaar voor de openbare orde waarvan volgens Weterings momenteel sprake is.

    Ja, dat leest u goed. De gemeente Haarlemmermeer gaat met voorbedachte rade een illegaal verbod instellen. En beroept zich daarbij een ‘gevaar’ voor de openbare orde. Het was ons tot nu toe ontgaan dat de taxichauffeurs terroristen waren (#notallcabdrivers) die rellen op Schiphol veroorzaken in plaats van schoften die toeristen voor een onmogelijk bedrag naar Amsterdam brengen. Die zijn vervelend, trouwens, en daar moet je wel wat aan doen. Maar als je met één controle vorige maand de ronselaars wegjaagt, vier rijverboden oplegt, 3.200 euro aan boetes binnenharkt en wat er nog uit de 28 parkeerovertredingen komt en dat “het gewenste effect” heeft, waar heb je dan een illegaal verbod voor nodig?

    Populist zijn wanneer je al in de schijnwerpers staat was nog nooit zo gemakkelijk

    11

    Er hoeft maar een vluchteling door rood te fietsen en Wilders is er als de kippen bij om te roepen: “Zie je wel! Ik zei het toch!” “Ik had het al voorspeld!” En dan gaan er heleboel mensen applaudisseren terwijl ze al ja-knikkend om zich heen kijken of jij ook wel klapt. “Die man heeft gelijk“. “Die zegt waar het op staat.” “Die man zegt dingen waar zelfs Geer en Goor niet om durven te lachen”.

    De trieste kant van dit verhaal, is dat Geert eigenlijk ontzettend hoopt dat er hier in Nederland iemand BOEM! Gaat doen. Want als dat gebeurt, dan wordt hij met zekerheid de grote winnaar van de komende verkiezingen. Hij hoopt stiekem op veel slachtoffers, want hoe meer, hoe groter zijn gelijk. Of beter nog, een (mislukte) aanslag op hemzelf! Geert staat in zijn piemeltje te knijpen bij de gedachte dat er een vluchteling zijn maagden gaat opeisen op een overvolle kerstmarkt waar hij op dat moment aanwezig is. Dat zou pas echt een kerst kadootje zijn! Hij doet vandaag daarom ook erg zijn best om alle aandacht op zich te vestigen. Hoe meer exposure, hoe beter. En als die aanslag op hem gepleegd wordt, dan is dat natuurlijk de schuld van die laffe regeringsleiders, en niet zijn eigen schuld.

    Maar als je nu straks zelf Minister President bent Geert, en er dendert een vrachtwagen door een volle Kalverstraat. Wie heeft er dan bloed aan zijn handen?

    Het leven van een Darter is keihard

    2

    En dan vooral voor je lichaam is het geen feestje. Echt, jaren en jaren van training gaan bij een topniveau-darter op een gegeven moment gegarandeerd hun tol eisen.

    Zo ook bij topsporter en darter Raymond van Barneveld. Raymond staat al 10 jaar bovenaan het lijstje van darters die er toe doen. Maar dat is bij Raymond niet vanzelf gegaan. Neen, de Haagse postbode heeft daar altijd loeihard voor getraind en krijgt nu de rekening gepresenteerd van deze, op het oog, supergezonde levensstijl.

    In zijn toptijden woog van Barneveld maar liefst 135 kilo en klokte voor de wedstrijd meerdere bacardi-cola’s weg om in vorm te komen. Maar ook goede voeding was een ontzettend belangrijk onderdeel van het stringente regime waar Raymon zich aan moest houden. Minimaal twee Big Macs moesten voor de nodige koolhydraten zorgen en voor extra hydratering gebruikte van Barneveld de welbekende (milk) shakes.

    Dat lukt helaas niet meer. Het jaar in jaar uit op zijn voeding letten om een zo uitgebalanceerd mogelijk dieet te volgen, waardoor hij het jaren lang vol heeft kunnen houden in de bovenste regionen van misschien wel de mooiste sport op aarde, heeft er voor gezorgd dat het lichaam van Raymond nu “Nee” zegt.

    Op dit soort dagen verlang ik naar de tijd dat ik een tweede Big Mac en friet kon nemen als ik dat wilde. Nu moet ik voorzichtig zijn met eten en kan ik slechts één milkshake per dag drinken. Het is erg deprimerend, maar je moet naar je lichaam luisteren

    Ik word ouder en mijn diabetes (je verwacht het niet  – red.) maakt mijn ogen slechter

    WAT ERG! De gehele redactie van Retecool leeft intens mee met van Barneveld en wensen hem dan ook al het beste voor de komende tijd.

     

    Vrachtauto rijdt in op kerstmarkt Berlijn

    26

    Het houdt niet op. Niet vanzelf. Nadat eerder vandaag in Turkije een Russische Ambassadeur werd vermoord en in Zürich een schietpartij met dodelijke afloop op een Islamitisch gebedscentrum plaatsvond, is er nu een vrachtwagen op een kerstmarkt in Berlijn ingereden.

    De politie gaat voor alsnog uit van een aanslag. De vrachtwagen zou Poolse kentekenplaten hebben, en de eigenaar van de auto zou dat ook zijn. De bestuurder is op de vlucht geslagen. Er is op het moment van schrijven sprake van 9 doden en 50 gewonden.

    Direct UP! – Marketing die snoeihard zuigt

    4

    Direct UP! Nee, dat is niet een nieuwe versie van de Volkswagen Up!, maar een marketing & desingbedrijfje. Direct UP! doet dingen op de interwebs. En dat doen ze gratis en voor niets. Waarom doet Direct UP! gratis en voor niets communicatie, marketing en desing? Naar eigen zeggen zien ze “in deze vorm van marketing” veel waarde. Volgens ons zijn ze voornamelijk gewoon slecht.

    Direct UP! maakt namelijk o.a. de website voor het Vreugdevuur Scheveningen. Dat doen ze gratis. En, om die website te vullen, willen ze graag een fotograaf. Dus ging Direct UP! op Facebook bedelen of er iemand op oudejaars avond gratis foto’s wilde komen schieten. Voor de exposure! Zoals vaker met dit soort bedelverzoeken werd de vraag vrij kort en bondig beantwoord met onderstaande cartoon.

    Direct UP! betaalt creatievelingen
    Hoeveel? Nou, nog geen 14 euro, dus.

    Advertentie, want voor niets gaat de zon op

     

    Negatieve reacties

    Direct UP! blijft echter volharden en vindt de reacties maar erg negatief. Ook passen ze de oproep aan. Het was namelijk niet echt de bedoeling dat mensen zomaar gingen vinden dat “exposure” waardeloos is en daarom de oproep belachelijk maakten.

    De oproep van Direct UP!
    De oproep van Direct UP!

    Geen geld

    Die donaties zijn trouwens tussen de 650 en 5000 euro. Er zijn 92 sponsoren. Laten we van gemiddeld 2000 euro uitgaan, dan is er een budget van 184.000 euro. Direct UP! vindt het nog steeds gek dat mensen betaald willen krijgen. Dat is namelijk omdat ze zelf ook al hun diensten voor de exposure doen.

    Direct UP! doet het voor de exposure
    Ze doen het voor de exposure!

    Dat valt wel te zien ook. De site van het Vreugdevuur is op de home pagina nauwelijks te lezen door het gebruik van kleine witte tekst op een drukke foto-achtergrond. Die foto is overigens zo uitgesneden dat een standbeeld in de eerste plaats makkelijk aangezien kan worden voor een grote koperen penis met voeten. Maar in de tekst daarop staat:

    Op onze website hebben wij foto’s staan waar Copyright op zit. Het gebruik van deze foto’s voor commerciële doeleinden zonder onze toestemming kan financiële gevolgen hebben!

    Copyrightschending

    Toch mooi, dat je alvast waarschuwt voor de gevolgen van het gebruik van foto’s die iemand op oudejaarsavond gratis moet gaan staan maken. Maar puur omdat je zelf zo gek bent om voor de exposure een website in elkaar te gaan lopen prittstiftplakken, betekent nog niet dat iedereen dan maar zo gek moet zijn. Of dat mensen die dit soort verzoeken een miljoenmiljard keer krijgen, maar met die exposure nog geen krentenbol bij de bakker kunnen halen, dat maar gelaten moeten negeren.

    Bedelsponsoren

    We vragen ons af wat de sponsoren daar eigenlijk van vinden. Die betalen tenslotte met z’n allen een flink bedrag om iets leuks mogelijk te maken, niet om de marketingpartner van dit evenement een bedelcampagne op Facebook te laten houden. En dan hebben we het over het Kurhaus, Boels, Domino’s Pizza, Groep de Mos, VIER Advocatenen nog een hele rits lokale bedrijven die hun naam aan Vreugdevuur Scheveningen verbinden.

    Dus: zoek je nog een partner voor gratis social media marketing? Hierboven staat het portfolio van Direct UP!, die overigens ook hier en daar te bereiken zijn.

    Darwin in actie: nep-wodka claimt levens

    11
    nep-wodka

    In Rusland zijn bijna 50 Russen gestorven na het drinken van nep-wodka. In Irkoetsk stierven de verstokte drinkers door het nuttigen van badolie waar methanol en anti-vries in zat. Hoewel op het etiket vrij duidelijk te lezen was dat badolie niet geschikt is voor consumptie, is wodka, nep of echt, aldaar klaarblijkelijk een primaire levensbehoefte. Negen wodkaliefhebbers liggen nog in kritieke toestand in het ziekenhuis. Darwin is dus flink op dreef.

    Anti-vries

    In het zelfgestookte drankje zat niet alleen methanol, maar ook anti-vries. Duidelijk mag zijn dat een menselijk lichaam niet berekend is op dergelijk gif. In het ziekenhuis liggen nog 9 mensen met vergiftigingsverschijnselen en in de Siberische stad is inmiddels de noodtoestand uitgeroepen vanwege dit incident. Alle slachtoffers komen uit dezelfde wijk waar ze vermoedelijk in dezelfde winkel de illegale drank kochten. Voor veel Russen is wodka een primaire levensbehoefte, maar hun portemonnee laat de aanschaf van normale wodka niet toe. Daarom gaan ze op zoek naar alternatieven die wat milder zijn voor de karige beurzen.

    Nep-wodka

    Er is in Rusland een flinke handel in zelfgestookte alcoholische versnaperingen, iets wat deze tientallen levensgenieters helaas fataal is geworden. De rommel die verkocht wordt als wodka is soms gewoon levensgevaarlijk. Zelfs wij in Nederland weten dat. De wegen van Darwin zijn echter ondoorgrondelijk. Een expert weet overigens te vertellen dat zo’n twaalf miljoen (!!!1!!een!!!) Russen zulke surrogaatalcohol nuttigen. De gebeurtenis wordt een ’tragedie’ genoemd en inmiddels zijn er al wat arrestaties verricht. Er is ook een enorm zinvol verbod op de verkoop van producten die alcohol bevatten, maar die niet bestemd zijn voor consumptie. Je kunt dan vermoedelijk denken aan nagellakremover, terpentine en ovenreiniger, iets waarvan elke totaaldebiel kan bedenken dat je dat niet moet zuipen, maar soit. We kunnen alleen maar hopen dat gezond verstand uiteindelijk zal triomferen.

    HORDE DOLLE PINGUÏNS SLACHT GROEPJE BEBAARDE OUDE MANNEN

    4

    Wat krijg je als je grofweg 11.000 pinguïns laat knokken met 4.000 jolige kerstmannetjes? Een enorme slachtpartij, dat is wat. Een acht minuten durende geweldsorgie waarin vrolijke fantasiemannetjes met olijke wangetjes als een moordzuchtige horde compleet losgaan op een stel zenuwachtig kakelende ijskippen die maar een ding willen; het compleet uitwissen van alles wat kerstman is. En terecht, want kerst is sowiesootje voor liefde en vrede en jezelf een bultnavel vreten door alles wat je de komende dagen tegenkomt in je kauwla te schoffelen. En liefde en vrede heb dus niets te maken met zo’n dikke dude met een baard en een slee. Liefde en vrede heb te maken met je compleet kapot ergeren aan je (schoon)ouders terwijl je met een te klein pannetje in je knuisten nog wat van het gourmetten probeert te maken.

    Een en ander is trouwens een projectje van brilliantgamestudios die bezig zijn met het bouwen van een Epic Battle Simulator. En omdat we fan zijn van games, epische dingen en knokken daarover dus later misschien meer. Voor nu: HUP #TEAMPINGUIN!

    War is over (o nee, het is kerstmis..)

    1

    Omgwtf! Er is een oorlog gaande. Hoezo? Heeft Donald Trump de Anschluss van Canada aangekondigd? Is is IS toch weer aan het winnen? Roept er iemand dat Noord-Korea illegale Weapons of Mass Destruction heeft? Nein, nein, nein. Allemaal niet. Er is een oorlog tegen Kerst gaande. En dat is een aanslag op onze identiteit en cultuur. Ofzo.

    Allereerst maar even het slachtoffer van de culticide. Kerst. Dat zijn die vrije dagen die weer eens ongecompenseerd in het weekend vallen zo tegen het einde van December. Voor degene onder u die geen idee hebben, even een korte uiteenzetting over deze feestdagen (die je geen feestdagen mag noemen, maar daarover later meer).

    Kerst

    Kerst is de viering van de geboorte van het kindeke Jezus. Het is dus eigenlijk een soort verjaardag die twee dagen duurt. Van een man die ruim tweeduizend jaar terug geboren werd. In een land ver weg, in een stal en zeer waarschijnlijk niet in december. Dat Kerst in december valt heeft namelijk vrijwel niets met de verjaardag van je zus te maken, maar alles met de datum van tyfusveel andere feestdagen.

    Donker

    Andere feestdagen van andere religies vallen namelijk ook in december. En dat komt door een simpel evenement: de zonnewende. Vanaf dat moment krijgen we weer langer daglicht. Of, zoals dat dan in de volksmond heet: dan worden de dagen “langer”. Hoe dan ook is dit keerpunt een reden voor een feestje. Allerlei religies en culturen buiten de mensen die de geboorte van je zus vieren hebben daar in december een variatie op. Zo vierden de Romeinen de Saturnaliën, viert men in Scandinavië het Luciafeest en deden de Germanen aan Yule.

    Traditietje pikken

    Wat men met kerstmis dus voornamelijk voor elkaar heeft gekregen is traditietjepik spelen. Kerstbomen, lichtjes en onbeperkt schransen heeft namelijk weinig te maken met de geboorte van een kind in een stal. De kerstman die cadeautjes brengt heeft dat nog minder. Logischer was geweest als dat 3 gelukszoekers wijzen uit het oosten waren, trouwens.

    Er zijn genoeg mensen die geen idee hebben wat er met kerst precies aan de hand is. Kerst is, als culturele traditie, eerder een familie-aangelegenheid dan een religieus feest.

    Moslims

    Weet je wie er niets in december vieren? Moslims. Moslims vieren namelijk geen kerst. Dat is niet omdat ze Jezus eigenlijk maar kut vinden, want die was nog best een toffe gast volgens de Koran. Alleen niet het zoontje van Allah en dus geen reden om een feestje te vieren. Wat vieren Moslims dan in plaats van Kerst? Nou, niets, dus. Het is dan ook vreemd om te zien dat Moslims op social media de schuld krijgen van de ‘oorlog tegen kerst’, een trend die door de onzorgvuldige bullshitberichtgeving over een Turkse school in Duitsland nog even lekker gevoed wordt.

    Want redenen

    Kerst mag dan als cultuur wel meer een familiefeest zijn, de reden om het te vieren is wél religieus – en dat hoort niet bij de seculiere overheid thuis. Dus is het niet raar dat een gemeentehuis een kerststal weghaalt na klachten: die had daar in eerste instantie niet moeten staan. Zet er een leuk winterdecor neer. Of Dickenshuisjes. Een ‘feeststol‘ is geen aanval op kerst, maar gewoon slim als je die dingen met Pasen ook wil verkopen. En ‘December vier je samen’ is misschien wat aan de voorzichtige kant, maar er zijn dus gewoon meer feestjes dan alleen Kerst in December. Oud- en nieuw, bijvoorbeeld.

    Hollandse Hits Maandag – Thomas Luijf – In de kroeg

    0

    Het is weer zover. Het is maandag. En om die eerste dag van de werkweek eens goed te verstieren hebben wij na breed redactioneel overleg met *plop* en nootjes gekozen voor Thomas Luijf met zijn kneiter “in de kroeg”.

    Een liedje dat zich qua clip de eerste 1:20 niet in de kroeg afspeelt. Niet dat het daarna wel geloofwaardig is wat taaltechnische diepgang betreft. Het tegendeel. MIJN GOD WAT EEN ENORM SLECHTE TEKST. ECHT THOMAS. WAT WAS JE DENKENDE. “De week is weer bijna voorbij en het weekend staat weer voor de deur”, terwijl hij op een krukje zit in het ziekenhuis in een verpleegstersoutfit. Echt, je bent van het meest sneue faalhazerige soort als je dingen roept als “zo, de week is weer doormidden”. Dan, “na een werkweek eindelijk vrij, met m’n vrienden even uit de sleuheur”. Ik hoop dat je toch iets uitdagendere roosters hebt in het ziekenhuis en dat je niet gewoon van 9 tot 5 werkt en dan jezelf in het weekend de tering in gaat zuipen. Dat zegmaar niet je zo’n hersenverwekend baantje hebt in het ziekenhuis dat zuipen in de dorpskroeg meer enthousiasme opwekt. En als dat wel het geval is, SODEMIETER DAN OP UIT HET ZIEKENHUIS. IK MOET JOU NIET BIJ M’N OPERATIE BETROKKEN HEBBEN. ONGEINSPREERDE MUD STRONT.

    We slaan even een stukje over, “Neem m’n vrienden mee en ga stappen en de barvrouw zit weer pilsjes te tappen. Oh in ons eigen café, daar zingt iedereen mee. Er wordt hier alleen maar gelachen en tegen bier zegt niemand nee.”

    Nou, allereerst zit de barvrouw niet maar staat ze te tappen. Misschien even een colaatje tussendoor Thomas? Vervolgens staat Thomas in de clip dus tussen een bak oude types, gaat met oude mannen kaarten en duwt bejaarde vrouwen menukaarten in hun gezicht.

    Dat zijn blijkbaar de vrienden waar Thomas mee los gaat. Echt, Thomas, als dat oprecht leuker is dan je werk, zoek dan sliertverdomme ander werk, want dit ga je niet tot je 70e volhouden. En wij die kutmuziek van je geen drie minuten.

    Serious Request: keihard knaken binnenharken

    9
    Serious Request

    Vanavond rond twintig over twintig zijn de 3FM-boys Frank van der Lende en Domien Verschuuren opgesloten in het Glazen Huis voor Serious Request. Dat is dit jaar in Breda neergeplempt. Ze mogen tot en met kerstavond deze gouden kooi niet verlaten en moeten de héle dag door live radio maken om cash op te halen voor ’t goeie doel. Slavernij! Oh, wacht. Ze krijgen natuurlijk wel royaal betaald voor deze actie.

    Verzoeknummers

    Tegen betaling kun je een verzoeknummer aanvragen. Wat? Liedjes? Tegen betaling? Terwijl je zo’n beetje gratis aan zo’n beetje elk. nummer. zo’n. beetje. denkbaar. kan. komen. tegenwoordig? Wacht effe. Bij Serious Request je zuurverdiende pegels besteden aan een liedje dat je óf al dagelijks op de radio hoort (Altijd van die idioten die dan My Way van Calvin Harris gaan aanvragen, terwijl die al ELK UUR!!!1!een!!! op de radio komt.) óf zonder meer al in je bezit hebt. Voor geld? Okay, je kúnt letterlijk ieder nummer dat bestaat op internet vinden én je lievelingsliedje staat allang op je smartphone, laptop, mp3-speler en/of zelf gebrande cd’tje-voor-in-de-auto, maar vraag hem toch maar aan! Jaaa, want er moeten keiharde knaken worden opgehaald voor het goeie doel.

    Keiharde knaken

    De poen wordt dit jaar gebruikt om longontsteking onder kindjes aan te pakken, want kennelijk flikkeren die bij bosjes om met z’n allen. En er is écht geen zinvollere besteding van de ettelijke miljoenen euri die de actie weer zal binnenharken. In 2015 werd er bijna 8,5 miljoen euro opgehaald voor jongeren in oorlogs- en conflictgebieden, terwijl de vrijwillige gijzeling in 2013 en 2014 nog ruim 12 miljoen opleverde. De 900k kinders die jaarlijks het loodje leggen door longontsteking hopen dus dat u uw favoriete plaatje niet gewoon opzet, maar dat u hem aanvraagt bij Serious Request. Of überhaupt wat overbodige doekoe hun kant op stuurt, want de slogan is: laat ze niet stikken. (Of hier de kids of de dj’s bedoeld worden is onduidelijk.)

    We zullen overigens niet vragen hoeveel van de binnengeharkte miljoenen ook daadwerkelijk op de plaats van bestemming terechtkomen. Dat verpest de kerstsfeer. Intussen kunt u in Breda aapjes komen kijken, want de blonde radioboys zullen er nog vier dagen te zien en te horen zijn!

    Polletje: Je favoriete culturele vraagstuk

    4

    Hartelijke zondag. Zo tegen het einde van het jaar willen we het nou wel eens weten: waar gaat het nou eigenlijk om? Het hele godganze jaar lopen we over van alles te discussieren, maar een beetje een fatsoenlijke orde in de chaos scheppen: ho, maar.

    Daarom roepen we op tot de discussie der discussies: welke discussie is eigenlijk je favoriet? Waarom? In de poll gooien we een paar suggesties en daar mag je op stemmen, maar schroom vooral ook niet om ons te wijzen op de talloze discussies die we ongetwijfeld vergeten zijn. Discuss!

    Wat is je favoriete culturele vraagstuk?

    Bekijk het stemresultaat

    Aan het laden ... Aan het laden ...

    RCLNM: Die Antwoord – Fat Faded Fuck Face

    1

    Die Antwoord, het project van Watkin Tudor Jones en Anri du Toit, loopt bijna ten einde (of niet?). Nog één keer spelen ze de typetjes die rappen aan zefkant van de Zuid-Afrikaanse culturele maatschappij.

    Het beste voor het laatste? Fat Faded Fuck Face (hallo Facebook) is weer het gebruikelijk recept van shockeren met taboes als kontsex, drugs en kale kutten. Maar oh wat een fijne chille katermuziek! In het conservatieve RSA vast heftig maar hier is grappig en prima vermaeck. Baie dankie.

    Geef kiezers tools om mee te kiezen

    4
    Niet de kiezer

    In het kader van de campagne voor de Tweede Kamerverkiezingen gaan we natuurlijk weer van alles te horen krijgen van politici. Over wat ze van plan zijn. Redenen dat we op ze moeten stemmen. Hhhhhhng…verkiezings..beloften (hahahaha).

    Okay, verkiezingsbeloften zijn natuurlijk wel ergens goed voor. Nee, niet alleen om te breken. Nee, óók niet voor de Guinness Book of Records-entry over verkiezingsbeloften breken (hoi Geert). Verkiezingsbeloften zijn de plannen van een partij voor de toekomst. Een concretisering van ideeën over de huidige stand van zaken op basis van de idealen (*proest*) en principes (rustig adem halen, nu) van een partij.

    Daarmee kunnen we in principe een indruk krijgen van welke oplossingen de heren en dames politici en hun partijen voor ons land in petto hebben met betrekking tot de huidige headlines waan van de dag lange termijnproblematiek. Daarnaast zijn nieuwe partijen en bewegingen lastig te beoordelen op iets anders dan hetgene ze van plan zeggen te zijn. Tenzij het een beweging van Jan Nagel is. Dat is namelijk een draaideurpoliticus, dus die zien we heus wel terug. Het melodietje mag je zelf bij die laatste zin bedenken. Hint: normaal staat er ‘nooit meer’. Voor een extra bonus laat je het Gordon zingen.

    1000 euro. Beloofd.

    Verkiezingsbeloften zijn echter de wortel van het kwaad als het erom gaat een doorslaggevende factor te zijn voor je stem. Want naast wat iemand belooft, gaat het er ook om hoe diegene in het verleden met die beloftes is omgegaan. En waar we iemand zeggen, bedoelen we een partij. Want partijen wisselen politici ongeveer elke verkiezing als hun geloofwaardigheid erodeert. Waar politici ooit zelf verantwoordelijk waren, is nu fractiediscipline de heilige graal in de Tweede Kamer.

    Dus om een indruk te krijgen van de bijdrage van je stem aan de manier waarop je Nederland geregeerd wil zien, moet je kijken naar wat een partij stemt. Eén van de grote problemen daarmee is dat het voor de meeste kiezers nog te veel moeite is om een partijprogramma te lezen. Daarom heeft Nederland allerlei handige hulpmiddelen. De bekendste is de “Stemwijzer”.

    De stemwijzer wordt echter in overleg met de partijen (alle, behalve de PVV) en op basis van het verkiezingsprogramma gemaakt. De belangrijkste onderwerpen worden ook op die manier vastgesteld. Stemwijzers doen dus helemaal niets met de betrouwbaarheid van partijen. Alleen met wat ze zeggen te vinden.

    Geen woorden, maar daden

    Dat verschilt in werkelijkheid nogal eens met wat ze na een verkiezing doen. Gebroken verkiezingsbeloften zijn schering en inslag. Dat er nergens een voor de kiezer te begrijpen verantwoording voor stemgedrag is, is belachelijk. De Belastingdienst neust in big data om extra bijtelling te innen. Bijna 5% van de bevolking staat in een gezichtsherkenningsdatabase. Er zitten mensen op social media te controleren om ‘bijstandfraudeurs’ te pakken. Laat de overheid een tool financieren waarmee het stemgedrag van partijen op overzichtelijke manier in kaart wordt gebracht.

    Is dat veel werk? Ja. Is dat duur? Vast wel. Maar dat is allemaal geen excuus om het niet te doen. Autoverkopers geloven we ook niet op hun blauwe ogen – we meten de uitstoot van auto’s. Maar de mensen die beslissen dat we dat doen, worden elke verkiezing weer voornamelijk beoordeeld op hetgene ze zeggen te zullen doen en datgene wat prominent in de media kwam. Het is waanzin dat kiezers zelf in het stemgedrag moeten duiken als ze meer willen weten. Geef de kiezer de tools om te kunnen kiezen. En dan bedoelen we niet ‘hamertje tik’.