Ergens is de “Drain the Swamp” maatregel van Donald trump, waarmee hij het lobbyen aan banden wil leggen, toe te juichen. Zo mag er nooit meer ten faveure van een buitenlandse regering gelobbyd worden en andere lobbyisten hebben een ban van vijf jaar gekregen. Bijzonder is het dan dat hij korte metten wil maken met het Johnson Amendement uit 1954, waarmee het kerken en andere religieuze instellingen verboden is om een politicus of een politieke partij te financieren.
Mochten ze toch besluiten om een politicus of een politieke partij te financieren, dan verliezen ze hun 501(c)(3) tax exemptions status, vergelijkbaar met wat we hier een ANBI status noemen. En zonder die status moeten ze dus gewoon weer belasting betalen.
“Maar Reet! In Nederland kan dat toch ook gewoon?” Hoor ik jullie terecht in koor roepen. Inderdaad, zolang politieke partijen maar bekend maken door wie ze gesteund worden, mag Jan en alle gelovige kerkman een willekeurige politieke partij naar keuze steunen. Dat betekent overigens niet dat ik het daar mee eens ben, maar dat is een andere discussie.
Het gaat er om dat Trump aan de ene kant het lobbyen tegen probeert te gaan door het regelrecht te verbieden. Maar aan de andere kant met het “total destroyen” van het Johnson Amendement religieuze lobbyisten, onder het mom van ” freedom of religion” juist extra slagkracht geeft om hun eigen agenda op de politieke kaart te zetten.
Maar ja, Trump fixt things hè, dat is wat ie naar eigen zeggen doet…
Het bovenstaande klinkt als een Quest uit Diablo, maar het is eigenlijk het idee van Geert Wilders. Blijkt. Want Gekke Geertje wilde met z’n niet bepaald charmante smoelwerk op de tram. Hevig gephotoshopt, uiteraard, want Geert heeft nogal een ariërsyndroom. Zijn ogen shopt hij blauw, zijn haar glorixt hij blond en op de tram wil hij zo wit mogelijk zijn. Dat is óf omdat hij nog minder indo wil lijken, of om grapjes over zwartrijden te vermijden.
De tram, vraagt u? Waarom de tram? Nou, dat is logisch. De trein, de flixbus, de metro en de taxi zijn allemaal ergens in Europa gebruikt door moslims om een aanslag mee te plegen. Met de tram niet. De tram is een voertuig dat alleen op een herkenbaar spoor kan rijden en gaat en waarmee je niet zelf kunt sturen. Een tram heeft ook een heel mooi belletje, dus die kan mooi waarschuwen voor de Islam. “Tringelingeling. U wordt geislamiseerd volgens het tijdschema bij de halte. Daar waarschuwen we voor. En we rijden u plat als u in de weg loopt.” Qua symboliek is Geert weer eens een onovertroffen meester. Jammer dat de landverraders van de RET er niet aan mee willen werken.
Stop Islam, staat er op die tram. Nouja, dat zou erop staan als 010 niet gewoon “weet je wat, krijg de pleuris met je propaganda ouwe haatzaaiert” had gezegd. En door die bewoording wordt het dan de Stop Istram. We weten het, dat is hilarisch. We zien het zelf ook al voor ons: zo’n tram vol met PVV-ers die dan bij elke halte op de STOP-knop drukken maar ondertussen koppig weigeren om de tram te verlaten. “Wie drukte er op de Stop-knop? Wil diegene uitstappen?”, wordt er dan omgeroepen. Waarop de PVV-ers heel hard “Stop Islam, Stop Islam, Stop Islam” roepen en “We willen miiinder, we willen miiinder” beginnen te zingen. Op de melodie van ‘we zijn er bijna’, ja. Graag gedaan. Tot het moment natuurlijk dat er verantwoordelijkheid getoond kaartjes gecontroleerd moeten worden, dan verstoppen ze zich allemaal onder de banken. Zit je dan met een tram met een hoop kabaal, geen inhoud en de veel te dure lelijke kop van Geert op de zijkant.
Nog iets minder dan zes weken en dan mogen we weer met z’n allen naar de stembus om te stemmen wie er zich de komende vier jaar mag verrijken in de Tweede Kamer. Niet dat iedereen ook werkelijk gaat stemmen (ook al zou dat eigenlijk wel moeten), maar toch! Aangezien wij uiteraard wel benieuwd zijn wat jullie willen gaan stemmen en Retecool Transparant niet meer geheel up to date is, hebben wij een fijne poll in elkaar geknutseld. Hierin mogen jullie ons laten weten waar je komende Tweede Kamerverkiezingen op gaat stemmen.
Let wel, het is me nogal een pollformulier geworden, want er doen deze keer meer partijen dan ooit mee. Versplintering is helemaal des 2017 en verzuiling in Nederland schijnt ook weer helemaal bon ton te zijn. 31 partijen lijken tot nu toe te voldoen aan de door de kiesraad gestelde eisen, hoewel er morgen bij de persconferentie wellicht nog een paar partijen afvallen, want sinds dinsdag heeft de kiesraad bij maar liefst 19 partijen geconstateerd dat er verzuimen in de door de kiesraad gestelde eisen zijn. Het zou dus zomaar kunnen dat er slechts 12 partijen overblijven. Maar daar gaan we vooralsnog even niet van uit.
Van die 31 partijen staan er logischerwijs ook nogal wat nieuwkomers op het grootste stembiljet ooit. Bijna 1m2 moet het vod worden, dus het gaat vast heel krap worden in de ’s lands stemhokjes. Maar goed, de poll dus: we hebben alle 32 partijen toegevoegd en uiteraard de keuze “IK STEMP NIET!” er bij geplempt, want ook dat is een keuze.
Dus hup hup! Stemmen met je kadaver, zodat wij Retecool Transparant weer aan kunnen vullen. En je immer ongenuanceerde mening kun je ook deze keer weer kwijt in de reacties.
Staatssecretaris Dijkhoff (VVD) wil in de strijd tegen criminaliteit nu ook naar andere dingen kijken dan opvoeding, Tokkiegehalte en/of ‘foute vrienden’. Hij gaat nu voor schedelmeten en DNA-structuur, om te bepalen wie er al dan niet crimineel is of gaat worden. Retecool belde absoluut niet met Dijkhoff en interviewde hem dan ook niet.
Meneer Dijkstra, What. The. Fuck?
Nou, meneer Retecool, volgens het wetenschappelijk onderzoeksbureau van het ministerie van Veiligheid en Justitie, het WODC, kun je aan iemands hersenen zien dat ze later je fiets jatten. Ook hormonen spelen een rol in drugs dealen en andere vormen van criminaliteit.
U doelt hier ook op dingen als bankfraude, meneer Dijksma?
Nou, nee. Dat niet. Want dat is heel erg VVD. En VVD zit meer in de genen dan in de hersenen.
Dus eigenlijk zegt u dat u Duitsers kunt herkennen aan hun hersenen?
Duitsers roofden inderdaad vroeger verbazend veel fietsen, maar daar zijn ze al tijden geleden op teruggekomen. Dat stukje neurologie hebben ze qua evolutie doorgegeven aan daklozen, Marokkanen en negers.
‘Fucking Krauts’
Zegt u nu echt dat Marokkanen en negers fietsen jatten? En zei u nu echt ‘negers’?
Nou, dat moet u anders zien. Kijk, onze laatste Minister van Justitie, op wie wij verbazend trots zijn en wiens aftreden mij niet geschaad heeft, kent mensen die zijn overleden aan fietsen. Zo is Jaap Eden volledig naar de klote gegaan en Joop Soetemelk is ook al dood. Maar dat is dus het punt niet. Wij bij de VVD zijn ervan overtuigd dat je aan iemands schedel kunt zien..
Aan de rand van de afgrond is het uitzicht het mooist.
Wacht… Zei Joost Niemöller dat niet ook, meneer Dijksman? Of, we noemen maar iemand, Mengele?
Meneer Retecool, u moet nu niet meteen met Godwin of Mengele gaan gooien. Het is gewoon een feit dat je aan de hersenen en de lengte van een penis kunt zien hoe goed iemand kan basketballen. Dat is gewoon bewezen en anders zijn feiten ook maar een mening. Dat zegt de leider van de vrije wereld ook.
Helaas is het plan van mijn allerschattigste collega Edith Schippers om mensen gewoon op te sluiten en plat te spuiten er niet door gekomen. We hebben met de gehele VVD-fractie zeker een halve minuut zitten huilen om die progressieve teringlijers die dat idee niks vonden. Daarna trokken we gewoon een fles sherry open en luisterden naar Dixieland-muziek.
Meneer Retecool, ik heb geen idee. Wij kozen deze dame wegens haar naam.
‘Katy’
OK, dat snappen we hier in de bunker. Prachtnaam. Maar ze zegt ook: “Je zou zelfs bij hele kleine kinderen al kunnen kijken of er factoren zijn die probleemgedrag in de hand werken. Die kun je al vroeg in kaart brengen, zodat je de ouders en het kind kan helpen zodat het niet overgaat tot criminaliteit.” Wat betekent dat?
Nou, meneer Retecool, dat betekent dat we in de toekomst gewoon kunnen kijken naar hoe een koter biologisch in elkaar zit en ze dan preventief kunnen opsluiten. Want biologisch gezien gaan ze dan fietsen jatten en dat moet je voorkomen.
‘Genetisch’
Minority Report much?
Ja, dat was een fantastische documentaire. Maar we gaan meer voor het in de baarmoeder testen van de criminele inslag van het kind. Dit zorgt er ook direct voor dat de ouders minder comfortabel zijn en dat is, zeker bij bijstandsgezinnen, waar de VVD voor staat.
Kijk, meneer Retecool. Als we van tevoren al weten of een kind crimineel wordt, dan kunnen we dat sturen, zodat het een VVD’er wordt en het kind alleen bankfraude pleegt en dus niet uw fiets steelt.
‘Innocent bystander’, volgens staatssecretaris Dijkshoef
U begrijpt dat dit erg hard tegen eugenetica aan schuurt?
Zolang ze dat alleen in uitkeringsgebieden doen, zien wij bij de VVD het probleem niet.
Goed, het is dus vriendendag. Als er dierendag, Moederdag en Vaderdag bestaat, dan kan vriendendag ook wel, waarom niet? Wat deze dag dan precies inhoudt, moeten we invullen. Tegen al je vrienden zeggen hoe enorm je ze waardeert, waarschijnlijk, maar dat is speculatie. “Op Wereld AIDS Dag zit niemand op AIDS te wachten, dus dan hoef je vandaag ook geen vrienden!” snoof Bas Taart hierover. Ome Mc zegt dat hij niet eens geklikt heeft, en zelfs Onze Grote Leider zei er iets over wat niet voor herhaling vatbaar is. Waarom moet er verdomme overal een dag voor zijn? Noem iets debiels en er is wel weer een dag voor. Zucht.
Filmpje!
Nou, dat filmpje dus. Je klikt het aan en dan staat er om te beginnen een profielfoto van je die je al een poosje niet meer hebt. Aha. Het is duidelijk wanneer dit filmpje gegenereerd is; een paar weken geleden al. Die selfie (of wat je dan ook ingesteld hebt) wordt omringd door andere profielfoto’s van je Facebookvrienden. Mijn instinct is bij dit soort filmpjes altijd om logica in de plaatjes die in beeld komen te vinden. In een ander filmpje kwamen namelijk de vriendjes die het meeste op jouw posts reageerden duidelijker in beeld, maar dat is hier verre van het geval. Sterker nog, er kwam iemand maar liefst drie keer in het scherm, terwijl die *nooit* ook maar Ãets liket van me. Drie keer. Dat is niet zo random meer wanneer je zo’n 150 vrienden hebt op Facebook. Frappant. (Misschien was het een signaal, maar ik snap dan niet wat het was…)
Dansje
De circulaire plaatjes maken trouwens allemaal deel uit van een eng soort transformer, een gay soort Optimus Prime. Het is een poppetje dat bestaat uit al die fotootjes en hij doet een dansje. Of zij, dat is niet te zien, maar het is creepy as fuck. Iemand moet daar model voor hebben gestaan, of hoe je dat ook noemt. Iemand heeft dat dansje dus echt ergens moeten doen! En dan tegen zijn vrienden zeggen tijdens de vrimibo: “Dudes, ik had een klus vandaag, gasten, echt, je gaat het over een paar weken zien, jongen! Wel eens Andy Serkis gezien in zo’n blauw pak? Jongen, die vent die Gollum was, jeez. Moest ik aan! Zo’n pak. Vet. Ik kreeg er 100 eypo voor ook nog.”
Donder op met vriendendag
Had hij kunnen weten hoe suf het filmpje werd… En wazig trouwens, want als je denkt dat foto’s op Facebook sowieso al onduidelijk zijn, dan heb je dit filmpje nog niet gezien. Het is alsof er 14 centimeter matglas voor zit, maar dat kunnen ook mijn tranen geweest zijn. Wat een faalhazerij. Niet eens de vrienden met wie je het meest contact hebt in beeld, maar wèl drÃe keer iemand die jou chronisch negeert, en de hele shit is niet eens een beetje scherp. Fuck dat filmpje heel hard en fuck sowieso vriendendag op Facebook. Het is elke dag vriendendag! Als je Facebook nodig hebt om je eraan te helpen herinneren dat je vrienden fokking awesome zijn, dan doe je iets fout. Like en deel!
Nadat Wiebes de Kamer al “ongenuanceerd” had geïnformeerd (dat is Trumpspeak voor glashard liegen) was daar gisteravond de aflevering van Zembla. Het is, naast het debacle met de oprotpremies en de Belastingdienst die zichzelf boetes betalen doet, allemaal nog erger dan we dachten.
Voor wie het gemist heeft is hier de terugkijklink. Voor diegenen die naar de nerds van Idols zaten te kijken, uw redacteur zat met stijgende verbazing, afgrijzen en toenemende bankknaagwoede naar zijn scherm te kijken. Op een bepaald moment heb ik mijn WC-papier zelfs vervangen door elke blauwe enveloppe die ik kon vinden.
De Amerikaanse regels die golden voor de benoeming van bewindslieden zijn deels opgeheven om het benoemen van de Secretary of Health en de Secretary of Finance mogelijk te maken.
Deze regel is opgeheven door de republikeinen om, ondanks de boycott, toch de benoemingen erdoor de kunnen drukken. De democraten hadden vragen over Tom Price, die als congreslid regelgeving zou hebben gebruikt om er zelf rijker van te worden en de verplichte verkooppraktijken van Steve Mnuchin als hypotheekbankier. Beide werden nu benoemd met 14 (hoeveel?!) stemmen tegen 0.
Ja, dames en heren, datgene wat dus eigenlijk al jaren bekend was leidt er nu toe dat we stemmen voortaan weer met de hand gaan tellen. De software waarmee de stemmen geteld worden kan gemanipuleerd zijn en daarom zijn verkiezingen niet te vertrouwen.
Minister Plasterk zal waarschijnlijk schoorvoetend de beslissing hebben genomen om het stemmen voortaan met de hand te laten doen, maar daar heeft hij dan ook een goede reden voor: DE RUSSEN!
Want die konden er wel eens interesse in hebben om verkiezingen te manipuleren. Oef. Ja, dan komt het allemaal wel heel erg dichtbij. Maar, zeg, hadden we niet vorig jaar een referendum waarbij diezelfde software wel gebruikt is? Daar had Rusland toch ook een aardig belang in, als we het ons goed herinneren. En dat doen we, want we hebben nogal wat geschreven over dat referendum. Het is maar goed dat Mark die uitslag naast zich neer heeft gelegd want dat ‘Nee’ van de “Nederlandse bevolking” zou wel eens gewoon alleen maar het ‘Nee’ van Vladje Putin en Jan Roos geweest kunnen zijn. RECOUNT!
Ho! Stop! wacht! Wij waren vanmorgen toch echt een beetje te vlot met het verherveroordelen van de SGP. Die wil namelijk wel vrijheid van godsdienst, maar dan vooral wanneer het de eigen godsdienst is.
Ja, dat was vanochtend een fijn inkoppertje hier in de redactiebunker. We konden extragratis en voor niets de SGP bashen. En jullie weten! Een dag de SGP niet gebasht, is een dag niet geleefd!
Maar vandaag laat de Rotterdamse tak van de reli-fundi’s zien dat het blijkbaar ook anders kan. Ze gaan namelijk alle problemen aangaande godsdienstvrijheid oplossen! Dat is me toch een partij geweldig! Hoe ze dat gaan doen? Heel eenvoudig: Met een kring gevormd door Rijnmondse reli-fundi’s gaan ze er voor zorgen dat er geen aanslag gepleegd gepleegd gaat worden tijdens het vrijdagmiddaggebed in de Essalammoskee op Zuid:
Tijdens het vrijdagmiddaggebed in de Essalammoskee vormen we een menselijke keten rondom het gebedshuis als symbool dat je in Rotterdam in vrijheid je geloof mag beleven en dat we de barricades opgaan als deze vrijheid onder druk komt te staan
Dat is toch heel andere taal dan wat de SGP vanmorgen nog bezigde. Maar goed, alles zal nu goed komen, want een christenkring zal een beetje terrorist doen huiveren. Hoewel, terrorist? De pannenkoek die het afgelopen weekend nodig vond om in Quebec zes bezoekers van een moskee naar het paradijs te jagen, wordt niet vervolgd voor terrorisme omdat het de openbare aanklagers alleen maar extra belast. En dat moeten we blijkbaar niet willen met z’n allen:
It’s much easier to demonstrate that an accused had the intent to kill, which is required for a murder charge, than it is to show the motivation behind his or her actions
Vandaag werd een onderzoek naar buiten gebracht waarin werd verklaard dat ze het voor elkaar hebben gekregen om via sensoren op de hersenen te communiceren met mensen die lijden aan het zogenaamde Locked-in syndroom. Door een hersentrauma zijn deze mensen bijna tot geheel de controle over hun lichaam kwijt.
Mensen met locked-in syndrome liggen ogenschijnlijk in coma, maar ze zijn wel degelijk geestelijk compleet bij kennis. Alleen zijn ze niet in staat om ook maar iets te doen. Ze zijn als het ware gevangen in zichzelf. Het is dus nu gelukt om deze patiënten via hersengolven simpele antwoorden te laten geven, zoals ja of nee. De ooit bekendste locked-in patiënt was Jean-Dominique Bauby, voormalig hoofdredacteur van het modeblad Elle. Na een beroerte was deze alleen nog in staat zijn linkeroog te bewegen. Door gebruik te maken van het ESA-alfabet was hij in staat om zelfs een heel boek te schrijven: Le scaphandre et le papillon. Niet veel later stierf hij aan de gevolgen van een longontsteking. In 2007 is hier deze prachtige film over gemaakt.
https://www.youtube.com/watch?v=Njr5KMTnoMY
Met de verkiezingen in zicht heeft men op het Partij van de Arbeidkantoor de gebruikelijke reflex. “Kut, kut, kut, die peilingen gaan echt heel erg verkeerd, Lodewijk” “Ja.. hebben we al geprobeerd Geert uit te sluiten?” “Maanden terug al.” “Moslims?” “Uitsluiten?” “Nee, pleasen” “Ja, maar dan denkt iedereen weer meteen aan Partij voor de Allochtonen.”
En terwijl er nog een rondje Douwe Egberts gehaald wordt door de backbenchers die toch niet meer in de kamer komen gaat het verder: “Banken.” “Bail-out” “Geloof?” “In ons?” “Laat maar” “Eh… zullen we anders eens iets over arbeiders roepen?”
Wat een briljant idee. Arbeiders. Waar de A in PvdA voor staat, behalve bij de PvdA zelf en bij schrijftechnisch minder getalenteerden. “Ja maar wat dan.” “Laten we ten minste iets voorstellen om het grootkapitaal tegen de schenen te schoppen!” “Ja maar dan wel zo vrijblijvend dat we er geen gezeik over krijgen qua donaties.” “Top, ik ga even wat in elkaar tikken.”
JA EN DAT IS NU PRECIES WAT ER MIS IS MET DIE LAFFE HALFBAKKEN HOUDING BIJ DE NEDERLANDSE WERKNEMER LODEWIJK! Wij hier in de redactiebunker werken met de zogeheten “festivalmentaliteit”. Vaak zitten we op vrijdag om 15:00 al aan de *plop* en staan de posts voorgeprogrammeerd, maar net als met een festival waar op vrijdagmiddag om 17:00 het hoofdpodium nog niet staat, kun je als het echt nodig is niet roepen “Ja, sorry jongens, ik moet echt zo de deur uit, die brekend post doe ik maandag wel”. Hoe had verdomme ons land eruit gezien als de babyboomers na de oorlog zich er met zo’n Jantje van Leiden vanaf hadden gemaakt? Nou? Precies. Kom op Asscher. Toughen the fuck up en eis dat ook van die laatste 14 PvdA-stemmers.
Waar Zanger Rinus doorgaans alle aandacht krijgt, blijft ‘levenspartner’ Debora op de achtergrond. In zo’n mate zelfs dat Debora vaak Romana wordt genoemd. Daar zien we gelijk ook de tragische crux van de zaak: Rinus zingt altijd over andere vrouwen. Door het lied over “met Romana op de scooter” denkt menig luisteraar dat de volkszanger zijn levensgezel bezingt. Het bleek slechts een volgende episode in een serie van wat zich het beste laat omschrijven als geestelijke marteling.
The Simpsons zijn al sinds 1989 een begrip. Deze geelgekleurde cartoonfamilie bestaat uit vader Homer, moeder Marge en kinderen Bart, Lisa en Maggie. Deze briljante serie heeft controversie nooit geschuwd en geestelijk vader Matt Groening stelt maatschappelijke problemen dan ook regelmatig op humoristische wijze aan de kaak. Wat the Simpsons soms ook doen is de toekomst voorspellen. Al in 2000 was er een aflevering waarin Donald Trump president van de Verenigde Staten was!
Iedere aflevering schrijft Bart iets op het krijtbord op school en in de aflevering na de verkiezingen kon je ‘Being right sucks’ lezen. Hoewel je van sommige dingen in deze lijst wel kunt zeggen dat die sowieso al redelijk voorspelbaar waren, had niemand ooit kunnen denken dat meneer Trump president zou worden. *snuivend* Dat frigging Donald Trump met z’n oranje hoofd, grote muil en idiote haar de POTUS zou worden… Toch? Daar staat heel de wereld chronisch paf van, maar. het. is. toch. echt. gebeurd. Daarom heersen The Simpsons nog altijd snoeihard!
