Home Blog Pagina 408

Verkiezingsfraude: Geert, doe er wat aan!

9

Nee, de titel van dit bericht is niet onze mening, maar zo ongeveer die van wimvisscher8. Wimvisscher8 heeft namelijk een blog en in dat blog stelt hij dat er gefraudeerd moet zijn met de verkiezingen, want op facebook heeft hij helemaal geen mensen die VVD stemmen.

De opkomst kon ook niet kloppen: die was veel te hoog. Er zijn immers heel veel mensen die seniel, dement of “gewoon” psychisch niet in orde zijn. En dan heb je nog de mensen die de Nederlandse taal niet machtig zijn. Van dat laatste hebben we in ieder geval al vast kunnen stellen dat wimvisscher8 er één van is. De andere puntjes op die checklist zijn slechts een vermoeden onzerzijds. Dat weerhoudt hem er echter niet van om zich met de verkiezingen te gaan bemoeien. Want hij stuurt een e-mail waarin hij vraagt om informatie over mensen die er meer van weten. Aan wie? Aan Geert natuurlijk! Geert is tenslotte Jezus in een cape en de eindbaas van Nederland. Dat wil zeggen: als die vermaledijde verkiezingen niet gemanipuleerd waren om de PVV klein te houden.

En dan is er nog Deel 2. Jazeker, wimvisscher8 heeft bewijs in de vorm van voornamelijk facebookscreenshots van mensen die in al even onbegrijpelijk Nederlands allerlei zaken beweren. Zo is het bijvoorbeeld de schuld van de Turken, want die komen met meerdere stempassen en machtigingen van familie.

Verder tonen de screenshots aan dat PVV’ers blijkbaar massaal aanwezig waren bij het stemmen tellen, maar verder weinig begrijpen van hoe een verkiezing werkt. Het concept dat de uitslag van een stembureau niet representatief is voor de landelijke uitslag is bijvoorbeeld heel lastig. En dan is er nog Samantha Tjiske Persoonlijk, die een brief aan “geert wilders zelf” geschreven heeft. Enfin. Scherpe voorwerpen wegzetten, klikk0n en bedenken dat deze mensen óók stemrecht hebben. Deel 1. Deel 2.

Verzin Een Onderschrift 20-3-2017

7
Verzin Een Onderschrift 17-3-2017

Dat VNL bleek een schot in de Roos.

14 Allerhande vega-maaltijden voor Der Webmeister want hij wint de VEO van vrijdag 17 maart.

Niet gewonnen? Vandaag doen we het wat anders, dit keer een videoVEO (VIVEO?). Kijk en verzin er een onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en onweerstaanbaar voor je geslachtspartner.

NB: de video kan als lichtjes NSFW ervaren worden, want bejaarden genotsmiddelen.

Heersende 3d floor art

2
3d floor art

O mdat het zo’n enorm grijze zondag is, hebben we hier wat heersende 3d floor art voor je. Kunst kan in vele vormen komen. Wat de één mooi, tof of inspirerend vindt, kan voor de ander mèh, wut? of ugh zijn. Er zijn bijvoorbeeld vast mensen die die twee gigantische blauwe vlakken, genaamd ‘Cathedra‘, mooi vinden. Dat verschil in smaak gaat hier niet op, volgens ons. 3D floor art heerst gewoon de pan uit als het goed gedaan is. Welke vind jij het gaafst? Je mag ook je eigen favoriet in de comments plempen.

1

3d floor art
Vlieg! Kan ik niet. Te laat.

2

3d floor art
“Schatje, maak even een pica zodat het lijkt of ik dat torentje vast heb!” Faal.

3

3d floor art
Automobilisten pranken

4

3d floor art
Een work out boven een afgrond, want waarom niet.

5

3d floor art
De moeder links in beeld neemt voor de zekerheid het stoepje.

6

3d floor art
Playtime, anyone?

7

3d floor art
Vast een Duitser. Die graven altijd gaten.

Chuck Berry op 90-jarige leeftijd overleden

13

Rock-‘n-roll-legende Chuck Berry is op 90-jarige leeftijd overleden. Muzikanten van over de hele wereld laten via social media hun medeleven zien en roemen de gestorven artiest. Berry was een briljante gitarist die ook verantwoordelijk was voor veel muziek van andere muzikanten. Er wordt gezegd dat hij de essentie van het leven van tieners in de jaren 50 verwoordde.

Bruce Springsteen twittert dat Chuck Berry de grootste rockartiest, gitarist en rock ’n rockschrijver die ooit geleefd heeft was. Hits als Maybellene, Little Queenie, No particular place to go, My Ding-a-Ling, Carol en Sweet Little Sixteen waren van zijn hand.

Album

In oktober maakte chuckberry.com nog bekend dat er dit jaar een nieuw album van Berry uit zou komen. Het zou het eerste album in veertig jaar zijn en de titel Chuck hebben. Chuck Berry ontving in 1984 een Grammy Lifetime Achievement Award.

Back to the Future

Superhit Johnny B. Goode van Chuck Berry werd in de film Back to the Future gebruikt. Tijdreiziger uit de eighties Marty McFly speelt het nummer tijdens het schoolfeest van zijn toekomstige ouders in de 50’s. Fictieve neef Marvin Berry belt daarop direct Chuck op om hem deze nieuwe ‘sound’ te laten horen. 

De Trumpiaanse muur

5

President Donald Trump wil dus een muur tussen de Verenigde Amerikaanse Staten van US en Mexico. Handen omhoog als je dit niet serieus neemt en niet verwacht dat er ook maar een white picket fence komt te staan voordat Trump president-af is. Fijn. Doe je handen maar weer omlaag, voordat je je drankje knoeit. Toch worden Trumps plannen voor voornoemde muur steeds concreter.

Ten eerste zou de Muur minimaal 9 meter en 15 centimeter hoog moeten worden. Ten tweede moet hij eigenschappen hebben waardoor hij onbeklimbaar is met klimhaken, ladders, zuignappen en secondelijm…

Muur, Muur, Muur

Er moet niet onderdoor gegraven kunnen worden met theelepeltjes, dus moet hij minimaal 1,83 meter de grond in. Ook moeten er camera’s op komen te staan om vast te leggen of er nergens katapulten of kanonnen staan om de arme zielen die dat debiele land nog in zouden willen over de Muur te schieten. Even alle gekheid op een stokje. De Amerikaanse regering heeft dus écht de eisen van Trump voor die Muur van hem bekendgemaakt. Je zou bijna denken dat hij binnen de regering wèl serieus genomen wordt… We hebben het over duizenden kilometers aan Muur, en eng genoeg hebben al 700 bedrijven er belangstelling voor om dat ding ook daadwerkelijk te gaan bouwen.

Maar echt!

De kosten voor die grap zouden naar verluid op kunnen lopen tot 20 miljard dollar. De bedrijven hebben tot 29 maart van dit jaar de tijd gekregen om met plannen voor de dag te komen. Trump vindt wel dat zijn Muur er een beetje gezellig uit moet zien. Ja, aan de Amerikaanse kant dan natuurlujk, die rotMexicanen mogen naar grijs gewapend beton gaan kijken. Wij gaan nu even headdesken. Fijne zondag gewenst.

Keanu Reeves als John Wick heerst

14

Zeg je Keanu Reeves + actie, dan zeg je the Matrix en eventueel nog Speed. (Ook zeg je vampier, want die man lijkt haast niet te agen. Hoe doet ie dat?) Hoewel je een mening kan hebben over zijn emotionele reikwijdte als acteur, (the Lakehouse) kun je niet heen om zijn skills als actieheld. Onverwacht succes John Wick (2014) laat zien dat Reeves niet in de vergetelheid is geraakt.

Heb je John Wick nog niet gezien? Ga dat even doen, bij voorkeur met bier en chips.

John Wick

De actieflick heeft puike actie, Russische badguys, een 1969 Ford Mustang Mach 1 en een puppy. Hij zit zelfs gewoon in Netflix. Als je hem wèl al gezien hebt, is hier de briljante Honest Trailer. 10 februari is deel 2 overigens uitgekomen.

Dit is waarom Geenpeil de Kamer niet inkwam

3

Je hebt zure verliezers en daarnaast heb je nog zuurdere verliezers. Daar waar andere partijen met een samengeknepen streepjesmondje de winnaars feliciteren of gewoon radiostilte houden denkt Bart Nijman van Geenpeil, daar duidelijk anders over.

In dit tweetje over zijn woonplaats Amsterdam, druipt de teleurstelling en afgunst werkelijk van het scherm af.

En daar waar zelfs bij de PvdA de partijvoorzitter zijn conclusies trekt, blijft deze voorzitter gewoon zitten. Want ooit gaat het wel lukken. Nu, Nijman, wij zijn hier op de Retenkoels als geen ander bekend met de term Ooit en we hebben nieuws voor je: Het Gaat Zo Niet Lukken. Jouw geliefde Retecool vertelt je waarom!

In de bunker: TUNAHAN KUZU (denk) STOPT EEN TOSTI IN Z’N ZAK

6
tosti

Het was vrijdagochtend rond 10:00 uur. De bunkerdeur ging open en Jake kwam binnen. “Moggels.” sprak hij beleefd. De koffie stond al sinds een uur of zeven klaar, toen Taart in twee badjassen op de bunkerbank was geploft. Daar zat hij nog steeds en Jake schonk een mooie mok bruin goud voor zichzelf in. “Iemand koffie?” mompelde hij toen zo zacht mogelijk, in de hoop dat niemand het zou horen. In 0,14 seconde stond de rest van de redactie met mokken om hem heen. “Zeg, even wat anders,” begon hij, zuchtend de mokken vullend…

Jake liet iedereen een tweet zien. Het betrof een gifje waarin Tunahan Kuzu iets wat op het eerste gezicht een tosti lijkt in de binnenzak van zijn colbertje stopt. “Ja, die had ik gisteren al gezien, maar ik had gewoon niks gezegd.” zei Ome Mc, die zijn banjo zat te stemmen. “Fraai.” antwoordde Jake een beetje gepikeerd. Hij werd nooit graag ergens buiten gehouden. “Tosti ham!” riep Toxteth door de bunker, zodat zelfs Reet opkeek.

Tosti ham

Zou het echt een tosti ham zijn? En waarom stopt hij die in zijn binnenzak? Iedereen bekeek het gifje nog eens goed en het viel even stil. Het enige wat je nog hoorde waren banjosnaren en het zachtjes giechelen van Toxteth. “Natte tosti verbergt tosti.” zei Jake vervolgens droog, waarop Reet in lachen uitbarstte. “OLO!” Opnieuw werd gezamenlijk de gif van Kuzu bekeken. “HIJ DOET HET ECHT!” brulde Terra toen, waarop Taart op de bank uit zijn semi-coma opschrok. Jake had eindelijk zijn smartphone een halve meter lager gehouden zodat ook zij het gifje had kunnen bekijken.

Bril! Fucking! Jant!

Intussen kon ook Reet zijn lachen niet meer bedwingen. “Bril! Fucking! Jant! Tosti ham kaas.” zei hij, een slok koffie nemend. Hij kreeg er bijna weer trek van. “Maar waarom?” vroeg Flepz0r plotseling. “Hoezo stopt Tunacan Kneuzu een tosti in zijn zak? Ongeacht wat erop zit.” Iedereen dacht een momentje na. Frodo en Der Webmeister keken elkaar aan, maar haalden toen hun schouders op. Er moest meer koffie komen, zo werd unaniem besloten, en wel direct! The Ed was zo joviaal om die klus op zich te nemen, want Meneer van Dale was even weg.

Koffie

Meneer de Greef was inmiddels van de wc af gekomen, waarvan niemand wist dat hij er überhaupt op zat. “WAAR HEBBEN WE HET OVER, BEUKERS?” riep hij, luider dan strikt noodzakelijk, maar niemand reageerde. Jake duwde simpelweg de smartphone onder Greefs neus en hield zijn adem in. “TOSTI HAM KAAS!” bulderde Meneer de Greef, terwijl hij zijn mok tegen de rug van The Ed tikte als beleefd gebaar om koffie. “Bok op, Greef, bijna klaar.” LB had nog niets gezegd, maar dat kwam omdat hij als een eindbaas de rokende Retecoolservers draaiende aan het houden was. LB hoefde trouwens nooit om koffie te vragen, dat stond chronisch naast hem.

En toen…

Het werd weer even rustig in de bunker toen iedereen opnieuw koffie had. Opeens schraapte Toxteth zijn keel. Normaal gesproken zou niemand daarvan schrikken, maar nu draaide de hele redactie zich als één man om. “Is het geen minitablet in leren hoesje met veel eruit stekende post-its?” Je kon de krekels horen. “Want die zijn handig als je een tablet hebt.”

Het bleef nog lang oorverdovend stil in de bunker.

Europa: Eénkindbeleid voor mensen van Turkse afkomst

6

Deze titel is niet waar. Dat hebben wij verzonnen. En dat vinden we terecht, want als het gemiddelde geklooi wat uit Erdogan’s mond komt verzonnen was, waren we met z’n allen een stuk blijer.

Erdogan moet eigenlijk blij zijn dat Europa zo tolerant is, want de VS had hem inmiddels de tyfus gebombardeerd. Check dit dan! Erdogan (met een homofiele halve maan op de g, waar we echt niet aan gaan beginnen) wil nu weer dat turken gaan neuken voor het vaderland.

Nee! Nyet! Nein! Stop met dat soort onzin. Er is niets dat harder de roep om een genocide in de hand werkt dan voortplanten alsof je een stelletje konijnen bent. En tevens zijn konijnen underachievers als je naar de mensheid kijkt, want we bezetten de planeet met een snelheid waar je (terecht) bang van wordt als je het gevisualiseerd ziet.

Terwijl iedereen en zijn moeder dus probeert om de belasting van de planeet te reduceren, vindt Erdogan het o.k. om op te roepen tot meer productie. Omdat hij dan meer invloed krijgt. Fuck. Dat. En fuck iedereen die het daarmee eens is. Ga dan in een all-in in Türkai wonen! Met 100% importbeperkingen, want als overbevolking dan een probleem wordt, is het tenminste je eigen probleem. Also, Erdogan: go fuck yourself, and DON’T get pregnant.

“Make the Netherlands Second”, DE EINDSTAND!

3
the Netherlands

Je herinnert je vast nog wel het legendarische filmpje van Arjen Lubach: the Netherlands second. Daarin begroette hij begroetten wij Trump in zijn eigen woorden en vroegen de Verenigde Staten van de USA of Nederland dan second mocht. Trump had namelijk in zijn inaugural speech zo’n 14 keer “America first!” geroepen. Daarop is er een officiële petitie gestart, die bij 100.000 handtekeningen ook daadwerkelijk ingebracht zou worden. Geloof het of niet, maar de petitie  is slechts 67.986 keer ondertekend. Schande!

Helaas kwamen we dus nog zo’n 32.000 handtekeningen tekort om the Netherlands second onder de aandacht van het Witte Huis te brengen.

Trevor Noah, leave Holland alone.

11
Netherlands

Dear Trevor,

Many news outlets in the Netherlands reported on your recent item on “Gert” Wilders and the election in the Netherlands. We have some comments to make, but before we do that, let us introduce ourselves. We’re sure you don’t know us because you just don’t give a fuck. We’re a (semi)-satirical shockblog and we, like yourself, concern ourselves with news around the world.

Otherwise zero fucks given.

Now, as for your piece, this is the management summary: leave Holland alone. Not that we don’t like international media attention… we do. Especially the mainstream media. This is true: about half of the election coverage was spent covering the international coverage of our election. Including your item.

Every serious channel did this. Every. Single. One.

Let’s dive into that for the moment. The Daily Show is world-renowned for it’s particular mix of serious coverage and satire. We’re usually a fan of your way of using comedy to point out hypocrisy in media, politics and other issues.

Your item on the Netherlands, however, felt lazy. What is it with you and all the other international media that you suddenly care about the Netherlands? It can’t be because we’ve suddenly got a populist with bad hair. We’ve had him creeping around the establishment acting anti-establishment for 20 years. Yes, we’ve been struggling with his idiocy that long, but you didn’t care when it was just our problem. But now that you and the UK failed to deal with the kind of madness that comes from the likes of Wilders, suddenly you’re all ‘watching us’.

Wilders published this in 2008.

Also: what the hell are you talking about? Latent racism? It’s all out in the open, and we have been pointing that out for years now. You could have googled that, it’s even in English, but I guess it doesn’t have the same appeal as googling “How to find weed in Amsterdam?”

And yet, you can’t drink in the States until you’re 21…

The point is: yeah, we have issues. But you know what we didn’t do? We didn’t fuck up. Wilders, once again, didn’t win the elections. And now we’re left wondering why the fuck you guys aren’t more interested in us. We’re doing what you should have done. While we were out effectively dealing with the threat of populism, you guys dared an insane media whore with a pumpkin for a head to run for president, which is crazy. Orange is our national colour, and yet, our own crazy-haired buffoon somehow looks less ridiculous. But you, the Daily Show, dared Trump to run.

Yes, this is on you

And then he did. And then he won. So, what, the only thing you care about is the name of the US-funded idiot that our democracy is keeping in check? Throw in a few jokes about weed and clogs and let the black guy from the country of apartheid dumben our social-political struggles down to “latent racism” and that’s it? To be honest: we expected better of you. A lot better.

Not the Netherlands.

But if it’s going to be like this, then do what you’ve always done when it concerns the Netherlands: nothing. Go back to ignoring us. Seriously. If all you’re going to report on is our political town lunatic, then… just don’t. Leave Holland alone. We’ve got this covered, because unlike Trump, Wilders isn’t going into our Torentje.
Thanks,

Retecool

Happy St. Patrick’s Day

7

Lá ar dóigh agaibh! Voor vandaag is de Retebunker groen, de slotgracht er omheen ook en wordt er in alle drankjes kleurstof gedaan zodat het groen lijkt (behalve koffie en Guinness, want dat is gewoon raar.).

Het is namelijk St. Patrick’s day. Voor de leken onder ons: dat is een soort koningsdag, maar dan zonder koning en met Ieren. En groen in plaats van oranje, want King Billy heeft het nooit voor elkaar gekregen om de hele Ierse bevolking te verketteren, onder zijn protestantse bewind te scharen

De folkbard des Retecools heeft dan een druk weekend voor de boeg. Maar ook Hotel Inntel in Zaandam, al best wel groen van zichzelf, doet er iets mee. Want toeristen. En dus hebben ze dat hele gedrocht in de groene verlichting gezet.

Ja, over the top mag, maar dat WAS dit ding al…

Mocht u dus vanavond zin hebben in een feestje: leg een goed bodempje. Guinness Stew is een prima. Of, zoals Taart dat noemt: gooi aardappelen (eerst schillen), wortelen, wat kruiden, rundvlees (even aanbraden), suiker, tomatenpuree, een liter Guinness en water in een pan en kook het tot ALLES kapot is. 2/3 uur is meestal voldoende, trouwens.

Maar in ieder geval een bodempje, en begeef je dan naar de lokale Ierse kroeg. Of wat daar in het specifieke gehucht voor door moet gaan. Het kan ook het oude raadhuis zijn, wat sinds het failliet van de PvdA niet meer in gebruik is.

There’s an Irish pub everywhere. Except in Saudi Arabia. ~Sean Cannon, Dubliners

Eenmaal daar zorgen dat het eerstvolgende wat je je herinnert is dat je je afvraagt hoe je thuis bent gekomen en/of waar je dan wel bent en je hebt een prima St. Patrick’s Day gevierd. De dresscode is dus groen, en net als met Koningsdag is over-the-top voor één keer in het jaar dus ook helemaal prima. Beannachtaí na Féile Pádraig oraibh féin!

PvdA: Wij hebben het niet geweten

11

Woensdag was letterlijk gehaktdag. Veel partijen die hadden gehoopt op een zetel kregen die niet. Andere partijen deden blij over minder verloren zetels dan gevreesd (hoi VVD) en sommigen wonnen wat ze ooit verloren waren en anderen kregen er minder dan wij vreesden. De grote patriottische lente bleef uit. En dan was daar de PvdA. Was.

Na de amechtige speech van Asscher, toen bleek dat de PvdA gereduceerd was tot een marginale partij, volgden onmiddellijk een aantal vragen. De belangrijkste was: hoe heeft dit kunnen gebeuren? Waarom is de VVD niet gestraft? Waarom haten ze ons zo? Waar komt deze verpletterende nederlaag vandaan?
Nu, beste rozenbemesters, dat zal jullie gewaardeerde en geliefde Retecool eens even uitleggen.

Verzin Een Onderschrift 17-3-2017

7
Verzin Een Onderschrift 16-3-2017
Verzin Een Onderschrift 16-3-2017

Archeologen hebben de resten van een internetcafé uit het 14k4-baudoceen opgegraven. Er werden o.a. een CD-ROM van Het Net, een Turks IP-adres en een fossiele Braatolizer gevonden.

14 restzetels voor Sicktheo want hij wint de VEO van de donderdag 16 maart.

Niet gewonnen? Vandaag kan je weer los op onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft je morgen de eeuwige roem op de wewewees.

Verzin Een Onderschrift 17-3-2017
Verzin Een Onderschrift 17-3-2017