Bij de dagelijkse ochtendontlasting mogen wij graag de entertainmentpagina van nu.nl lezen. Als u dat nog niet doet, weet u niet wat u mist. Maar daar wilden we het niet over hebben en bovendien heeft u geen behoefte aan een tekstuele schets van de reden dat de rioolbelasting voor de bunker elke! keer! weer! hoger wordt.
Dit keer lazen we over Gerard Joling. Met één artikeltje was daardoor ook het doel van de sessie al bereikt, maar we wilden het er wel even over hebben. Gerard Joling stelt namelijk het volgende:
Maar serieus: ik zit al 35 jaar in het vak en ik zweer je dat ik nog nooit één dag over geld heb nagedacht.
Kijk, dat je die deepthroatstrot met het hoge stemmetje gewoon graag open trekt omdat je gek bent op aandacht, geloven we zo. Maar wat vraag je voor een half uur optreden? Hoeveel dan? Nee, maar echt: HOE VEEL?! WAT? 14.000 EURO?!?!?!
En dan moeten geloven dat je nog nooit over geld hebt nagedacht? Tuurlijk, joh. Dat zijn een hoop frietjes met een kroket en een cola op Schiphol. Helemaal prima, natuurlijk, want blijkbaar betaalt iemand het ervoor. Maar een tikkeltje geloofwaardiger kan ook wel.
Vanmiddag, een jaar na de aanslagen in Brussel, is er in Londen een aanslag gepleegd bij het parlementsgebouw. De dader reed eerst met een SUV op voetgangers in en ging er toen vandoor. Vervolgens wist hij het terrein van het parlementsgebouw op te komen, waar hij een politieagent neerstak. Een bewaker schoot vervolgens de dader neer. De agent en de dader zijn beiden aan hun verwondingen overleden. Verder zijn er nog zijn minstens drie doden en veertig gewonden. Een aantal daarvan is er slecht aan toe. De aanslag is intussen opgeëist door islamitische terreurgroep IS.
Het parlement is tot nader order afgesloten. Politiehelikopters waren snel ter plaatse. Dat de aanslagen in Brussel vandaag een jaar geleden zijn, heeft waarschijnlijk te maken met deze aanslag. Metrostation Westminster Station, vlak naast het parlementsgebouw, is afgesloten in verband met het politieonderzoek. Op de televisieschermen waar normaal debatten te zien zijn, viel te lezen dat er een veiligheidsincident gaande was. Volgens ooggetuigen wemelde het van de hulpdiensten rondom het Britse parlementsgebouw.
Extra uitzending NPO1
In verband met de gebeurtenissen in Londen was er een extra uitzending op NPO 1.
Beelden
Voor beelden van de situatie in Londen, klik hier. Voor een liveblog, klik hier.
Statement
Er is een statement gegeven door de Leader of the House of Commons; David Lidington MP. Hij zegt dat de vermeende aanvaller is neergeschoten door de politie en dat ambulances de gewonden aan het ophalen zijn. Lidington meldt niet verder in details te treden tot er meer duidelijkheid is. Het advies van de politie is dat het parlement afgesloten blijft.
Britse politie en Nederlandse ambassade
De Britse politie vraagt mensen om weg te blijven bij het parlementsplein, Westminster Bridge, Whitehall, Victioria street en Lambert Bridge. Ook roept de politie op om al het beeldmateriaal dat mensen hebben van de aanval af te staan aan de politie. Het parlementsgebouw wordt onderzocht. De Nederlandse ambassade meldt dat de situatie in de gaten gehouden wordt en dat er wordt onderzocht of er Nederlanders bij betrokken zijn.
Dader
Ooggetuigen in Londen wisten te melden dat de dader een dikke man met zwarte kleding was.
Update: Het was een bekende van de politie, zegt plaatsvervangend politiecommissaris Mark Rowley. Er wordt vanuit gegaan dat de dader geïnspireerd was door islamitische terreurorganisaties. Naar mogelijke handlangers wordt onderzoek gedaan.
Wij op de Retecool weten al een tijdje dat Thierry Baudet gek is op vrouwen (verkrachten), maar de media komt nu pas achter de ‘nee = nee‘ bij Baudet alleen over referenda gaat.
En dus gaat Thierry nu downplayen. Haha, ik schreef playen. Maar check dit:
Hier zegt hij dus dat het om een zinnetje uit een roman gaat. Dat is aantoonbare bullshit, hij schrijft in een opiniestuk op TPO letterlijk:
De realiteit is dat vrouwen niet alleen maar met omzichtig “respect” behandeld willen worden door hun sexpartner; dat ze helemaal niet willen dat je hun ‘nee’, hun weerstand respecteert: de realiteit is dat vrouwen overrompeld, overheerst, ja: overmand willen worden.
Nou kan het zijn dat vrouwen dat willen. En dat is prima. Wat er tussen jou en je sekspartner gebeurt is je eigen zaak. Als je daar gewoon afspraken over maakt, alleen dat is nou net niet wat die bandenplakker daar schrijft en eerder ook op TV liep te verkondigen.
Wat echter nog veel verbazender is, is dat Nederland hier NU PAS achterkomt! HOE DAN?! Straks komt de NOS nog een krappe week na de verkiezingen met een item over het klimaatverandering, de politiek en het gebrek van dat onderwerp in de..
14 voorgelikte hondenkoekies voor Loeleh want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van de dinsdag 21 maart.
Niet gewonnen? Vandaag is een nieuwe dag! Je kan los op de onderstaande foto, verzin er onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en daarmee mag je best patsen op de Twitters en de Bakkesboeks.
h.. U dacht wellicht dat het niet gekker kon na de ophef vorig jaar over de Paashaas, maar dat kan wel degelijk. De HEMA gaat dit jaar volgens wat mensen zelfs een stap verder: het bedrijf portretteert de Paashaas namelijk als heteroseksueel én met blauwe ogen. Walgelijk natuurlijk.
Tijd voor een spelletje, zoals we hier op uw eigen Retecool’s plegen te zeggen. Als lichtelijk kritisch, maar altijd on top blog zitten we graag bovenop het nieuws. Het kon dan ook niet aan onze aandacht ontsnappen dat het OM gisteren een retecoole game heeft gelanceerd.
Serious Game, noemen ze het, om je ervan te overtuigen dat je deze game enorm serieus moet nemen. We zijn dan ook onmiddelijk met de halve redactie gaan spelen. In de game speel je een Officier van Justitie die een moordzaak moet oplossen.
Tappen wat je tappen kan!
De game speel je door “ja/nee” antwoorden op stellingen te geven. Zo heb je bijvoorbeeld vrij vroeg in het spel een optie om een fout antwoord te geven door wel een telefoon af te willen gaan tappen. Als u nu verwacht dat dat is omdat je het tappen van iemands telefoon niet moet doen op basis van vage vermoedens en daarbij wel iemand’s recht op privacy af moet wegen tegen de proportionaliteit van het opsporingsmiddel… dan heeft u het fout. De reden dat je zo vroeg in het spel fout kan zitten door wel te willen tappen is praktischer: er valt nog niets af te tappen.
Protocollen zijn overrated
Verder moet de Officier van Justitie hoogstpersoonlijk het opsporingsteam instrueren welke sporen er verzameld moeten worden, aldus de game. Heel realistisch allemaal, zo’n micro-managende OvJ. Nu ja, zo gaat het een beetje verder waarmee je met een beetje logica eigenlijk al flink wat punten scoort.
Lijk
Vervolgens zit je met een lijk waarvan je niet weet wie het is. De vraag is of je DNA af wilt nemen. Nou hebben lijken geen privacy en is het afnemen van DNA in een vroeg stadium op zich best handig, maar volgens de game niet. Dit is geen grap: de game van het OM zegt: “dat kan altijd nog”. En dat is merkwaardig, want het is verplicht om van onbekende dode lichamen het DNA af te nemen voor ze begraven worden. Daarom is het een standaardwerkwijze om dit meteen af te nemen als de identiteit van de overledene niet bekend is. Weliswaar is het de eindverantwoordelijkheid van de burgemeester om dit te doen, maar het is niet voor niets dat de politie alle DNA-profielen van John Doe’s sinds 1920 alsnog probeert te verzamelen. En je hebt het lijk en een lijkschouwer toch al en verzamelt sowieso bewijs (zoals “de doodsoorzaak”) waarmee je redelijk efficiënt ook even DNA-materiaal kunt verzamelen.
Nieuwsgierig geworden? Meer realistisch gamen met het OM? Er zijn nog veel meer vragen waar je antwoord op kunt geven. En nee, je kunt niet schieten.
Google Earth is ideaal voor mensen die even lekker willen stalken of die voordat ze ergens heen gaan willen checken hoe de boel eruit ziet. Ook kan het in een loos momentje leuk zijn om je eigen huis of wereldberoemde landmarks op te zoeken. Leuker zijn echter de mysteries, want soms worden er bijzondere of enorm grappige dingen gevonden via Google Earth. Er zijn mensen die er hun hobby van hebben gemaakt. Maar wat als je een vermist vliegtuig vindt?
Op 8 maart 2014 verdween vlucht MH370 van de radar en het vliegtuig is sindsdien spoorloos. Er waren 239 mensen aan boord, onderweg van Kuala Lumpur naar Beijing. Mogelijk is dit vliegtuig nu terecht
Het lijkt inderdaad op een vliegtuig.
MH370
Het vermiste vliegtuig is mogelijk gevonden met behulp van Google Earth. Een UFO-zoeker kwam tijdens het beoefenen van zijn hobby een vliegtuigvormig object tegen op een acht maanden oud satellietbeeld. Hoewel het vliegtuig dan op een totaal andere plek terecht is gekomen dan men aanvankelijk dacht, is het niet helemaal onmogelijk dat het de rampvlucht betreft. De oceaan heeft een enorm sterke stroming en vliegtuigen kunnen in theorie meegezogen worden. Meneer Waring, die de ontdekking deed, is ervan overtuigd dat het een Boeing 777 betreft. Natuurlijk kan het ook een toevallige rimpeling van het water zijn…
Google Earth
Google Earth is fantastisch voor dit soort mysterieuze dingen. Je hebt misschien wel gehoord van het hakenkruis in een Duits bos? Dankzij GE kunnen we die dingen nu ook zelf opzoeken. Google Earth levert soms veel vragen, maar soms ook antwoorden op. In het volgende filmpje worden tien opmerkelijke dingen die door middel van Google Earth gevonden zijn besproken.
We schetsen even de situatie voor u. Stel, u loopt de snackbar in, u bestelt daar 14 delletjes speciaal, 14 frietjes en 1 blikje cola (light, want u denkt aan de calorietjes). De snackbareigenaar zegt nog “Soow, dat is een forse bestelling, alleen voor u?”. Maar dit negeert u. U rekent daar ter plaatse 35 eurootjes af, gaat zitten met de Donald Duck, neemt vervolgens uw bestelling aan (drie tassen) en wandelt naar huis.
Dan, thuisgekomen, buffelt u lekker een frietje en delletje speciaal op, drinkt uw colaatje leeg en vraagt zich dan opeens af waarom er toch nog 13 delletjes en 13 frietjes op uw keukentafel staan. Dus, u pakt de tassen weer op, loopt naar de snackbar terug en vraagt uw geld terug. U had bedoeld één delletje, één frietje en één colaatje aan te schaffen.
“Dit wilde u eigenlijk”
De reactie van voornoemde snackbareigenaar laat zich raden en gaat ongeveer zo:
Nu denkt u “man man man, wat een suf voorbeeld, dat komt in het echt nooit voor”.
Nou, het tegendeel is minder waar. Vervang namelijk de mathematisch uitgedaagde klant door “de Nationale Politie“, de snackbareigenaar door “Microsoft” en de 14 delletjes en frietjes door “13.656 licenties voor Microsoft Office Professional Work at Home” en je hebt exact dezelfde situatie.
De popo geven jaarlijks op aan Microsoft wat ze aan licenties gebruiken waarna ze daar een factuur voor krijgen. Microsoft ziet opeens bijna 14.000 licenties staan, stuurt een mailtje met “joe, wat is dat?“, stuurt als er geen antwoord komt de factuur, de popo duwt die door alle interne processen heen en betaalt die factuur (die grofweg drie keer hoger is dan de hoogste factuur die ze ooit hebben betaald aan Microsoft).
“Alle interne processen bij de Politie”
Fast forward naar een half jaar later, de IT popo wordt wakker en stuurt Microsoft een berichtje of ze alsjeblieft even 2,5 miljoen willen terugstorten want “foutje bedankt”.
Microsoft zegt “Nee”. En vorige week deed de Rechtbank Den Haag daar een plasje over, want het escaleerde zelfs uit de hand naar een rechtzaak. De Politie stelt dat er sprake is van onverschuldigde betaling, onrechtvaardige verrijking en zegt dat ze de licenties niet gebruikt hebben.
“Soooow seg, die reedt hart!”
Rechtbank deed HIER uitspraak en het is helder, NEE. En dan het meest pikante puntje, in 2005 had Microsoft uit “eenmalige coulance” al eens ruim 765.000 teruggestort naar de Politie TOEN ZE DEZELFDE FOUT HADDEN GEMAAKT. HOE ONGELOFELIJK STOM BEN JE DAN ALS DAT DAN NOG EEN KEER GEBEURT EN WEL VOOR TWEE EN EEN HALF MILJOEN!
De afslachting van de PvdA is voor de media een prima moment om te reflecteren op de redenen waarom van de eens zo grote partij weinig meer over is. Voor PvdA’ers die nog over zijn, of juist op weg naar buiten, geldt dit niet.
Khadija Arib heeft alvast even geregeld dat ze kamervoorzitter mag blijven. De NOS meldt dat ze mede door haar voorzittersrol tweede op de lijst van de PvdA stond. De lange lijst van vrouwen die zich niet als nummer één verkiesbaar wilde stellen heeft daar vermoedelijk ook iets mee te maken. Arib stond bij de vorige verkiezingen nog op plaats 30, en dat terwijl ze toch al sinds 1998 voor de PvdA in de kamer zit. Dat omhoogschuiven is nogal logisch. Van de vorige kandidaten in de eerste 20 op de lijst, staan er 5 nog steeds in de top 20. Allemaal mannen.
Schnapps und frauen
Dijsselbloem is aan het solliciteren naar een EU-functie, want die heeft natuurlijk helemaal geen zin om in het parlement plaats te nemen. Hij dacht zelfs wel tot het januari voorzitter van de Eurogroep te kunnen blijven. Het AD meldt echter al dat het onwaarschijnlijk is dat hij zijn ambitie om vaste voorzitter van de Eurogroep te worden kan vergeten. Daar komt bij dat hij in een interview iets heeft gezegd over bijstandstrekkers die alles aan drank en vrouwen uitgeven. En dat in relatie tot de Zuid-Europese schulden. Handig, Jeroen, handig.
Partijverraad
Terwijl men in de PvdA-hoofdstad dus aan het kijken is waar nog ergens een baantje te behouden valt, ruikt in de marges Rob Oudkerk bloed. Want, hoewel hij naar eigen zeggen van de ‘verkeerde frame’ rond het woord “kutmarokkanen” niet af kwam, leek het hem handig om te speculeren over het opheffen van de partij. Dat kwam hem op de term ‘verrader’ te staan. DUS vindt Oudkerk dat een uitgelezen motivatie om een openlijke gooi te doen naar het voorzitterschap.
Roepen en rennen
Ondertussen wil Ronald Plasterk, één van de hoofdrolspelers in het morele failliet van de PvdA (en nu geen kamerlid), de resterende zetels aan Groen-Links verkopen. Want de PvdA moet een toontje lager zingen. In de nasleep van de vorige PvdA-leden die een andere groepering vormden, vond hij nog dat daar tegen opgetreden moest worden. Maar dat was toen hij nog minister was. Over een toontje lager zingen gesproken.
Intussen is Asscher verbaasd over het media-pleidooi van Plasterk, dat hij ‘ruig’ noemt. En omdat hij vindt dat alle discussies gevoerd moeten worden, reageert hij zoals de echte leider van een democratische partij betaamt:
Dat gaan we dus niet doen. We moeten vanuit onze eigen kracht sterker worden
De PvdA mag dan wel gedecimeerd zijn, saai is het voorlopig nog niet. Wij zijn Jake even nieuwe popcorn voeren. Om de één of andere reden zit hij al dagenlang grijnzend achter zijn PC nieuwssites te F5-en.
Niet gewonnen? Geen nood, vandaag kan je weer los op een nieuwe foto. Verzin er onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en en mag je zodoende aanschuiven bij verkenner Edith Schippers (wij kennen Ditje).
In de categorie totaalfaal hebben we vandaag een Frans boefje dat met zijn bezopen kop klem kwam te zitten in de ruit van de winkel waar hij wilde inbreken.
We hoeven niet eens duidelijk te maken hoe enorm triest dat is. De Franse politie kwam dan ook niet meer bij toen ze meneer Faalhaas tegenkwamen. In no time stond monseigneur Loserface op de Feestboek van de Gendarmerie. Mister Kneusbek moet voor het snelrecht verschijnen, ook omdat bij hem thuis de buit van een eerdere inbraak gevonden werd. Wat zal zijn moeder trots zijn. Nu ben je niet meer zo stoer met je leren jasje, vriend.
Ik kreeg een poosje terug van de rest van de redactie op mijn kloten wegens Conimex en een quinoasalade (die uiteraard niemand geprobeerd heeft), wegens te hoog Vivagehalte, of zo. Daarom nu een stevige MANNENMAALTIJD: luxe mac and cheese, verdomme! Gewone mac and cheese bestaat voornamelijk uit macaroni en kaas, maar de culinair strontverwende kerels hier in de bunker hebben toch meer luxe nodig. Met hun sous vides. Dit gerecht heerst enorm, maar vult als een eindbaas, dus wees gewaarschuwd.
Ingrediënten (voor 2 stoere personen aan reteluxe mac & cheese)
puike pasta (dat mag macaroni zijn, maar fusili is leuker)
verpakking mannelijke paddenstoelenmix (mogen ook oesterzwammen zijn)
half doosje regerende champignons
een verpakking tyfuslekkere gorgonzola
een goeie hoeveelheid spekjes baconbits
een fokking ui
crème fraiche #nohomo
peper
zout
peterselie, ook weer #nohomo
Voorbereiding
Snijd alles wat paddenstoel is met het grootste mes dat je hebt in blokjes. Zolang het uiteindelijk nog maar op een lepel past. Snijd ook de gorgonzola in blokjes. Oh, wacht, dat kan helemaal niet, omdat het plakt als een gek. Hm. Laat dan maar zitten. Ga dan eerst maar even wat hout hakken! Snijd, zodra je genoeg hout gehakt hebt, de peterselie en de ui klein.
Bereiding
Bereid de pasta zoals op de verpakking staat uitgelegd. Vaak is dat iets als: “Kook de pasta in 8 minuten gaar.” Bak de spekjes de baconbits uit tot ze knapperig zijn of tot jij vindt dat ze klaar zijn. Je kunt tijdens het koken natuurlijk even naar Autoscout of Pornhub, dat mag je zelf weten. Bak de ui tot ie glazig is, flikker dan de mannelijke paddenstoelen erbij en bak die bende nog even samen. Roer er vervolgens een lepel crème fraiche #nohomo doorheen en voeg dan de tyfuslekkere gorgonzola toe. Laat die gorgonzola smelten als de motherfuckers! Doe eventueel wat peper en zout door wat we vanaf nu de saus noemen, omdat het kan.
Dit wil je gewoon in je mond hebben. Negeer de kleur en textuur…
Schep de spekjeshet spek de fokking awesome baconbits en de peterselie door de saus en klaar ben je, bro.
Klaar!
Schep zoveel mannelijke pasta op als je lust en giet de saus eroverheen. Klaar is je reteluxe MANNELIJKE mac and cheese! HEERST! Bier en tieten! Voetbal en auto’s! Tinder en tissues! Eet smakelijk.
Google Earth
