More
    Home Blog Pagina 406

    Waarom het niemand boeit dat jij niet gaat stemmen

    12

    Steeds vaker hoor je in discussies over politiek de oproep terugkomen om niet te gaan stemmen. De kiesgerechtigden in kwestie hebben hiervoor allerlei morele en strategische redenen die voorbij gaan aan een cruciaal element. Het interesseert namelijk niemand.

    Dus: je bent het niet eens met de huidige politiek en gaat daarom niet stemmen. Je gelooft de VVD & PvdA niet (terecht), vindt Wilders stemmen een slecht idee (terecht), ziet aan de kant van de SP dat er na de verkiezingen sowieso een Marijnissen-coupe gepleegd wordt, snapt van de 14-jarige Klaver niet waarom hij op de lijst staat, wil niet het risico lopen dat we een premier krijgen die eruit ziet als Droopy en je hebt geen idee waar de rest van de partijen überhaupt het idee vandaan halen dat ze geschikt zijn om het land te regeren.

    Politici boeit het niet dat jij niet stemt

    Alleen dat boeit dus niemand. Ten eerste de politici. De mensen die zichzelf verkiesbaar hebben gesteld vinden het natuurlijk kut dat je niet op ze wilt stemmen. Het is echter een stuk minder kut dat jouw stem ook niet naar een politieke tegenstander gaat. En dus interesseert het ze meer wat de zwevende kiezer gaat doen, die potentieel wel op hen of een tegenstander gaat stemmen.

    Niet stemmen geeft geen signaal

    Maar als je niet stemt geef je een duidelijk signaal af, toch? Nou, nee. Ten eerste moeten er een heleboel mensen niet stemmen voordat zoiets opvalt. Maar als dat gebeurt, en er wordt wat mee gedaan, dan is wat je hebt gestuurd niet zozeer een duidelijk signaal. Het is eerder een flinke hoeveelheid ruis. Vergelijk het met SBS6: als de zender uitzendt, krijg je een lading bagger over je uitgestort en kun je concluderen dat het een lading bagger is. Maar als doet-ie het niet en je moet uitzoeken waarom, dan heb je niet eens de lading bagger als signaal. Enige parallel met het stemrecht in deze analogie anders dan het ontbreken van een duidelijk signaal berust op puur toeval. Hoe dan ook: uit een grote lading niet-stemmers komt geen duidelijk signaal. Je kunt er daarom rustig een kratje bier op zetten dat, indien dit onderzocht wordt, er geen conclusie uitkomt die overeenkomt met het signaal dat jij de politiek wilde geven.

    Het systeem heeft er totaal geen last van dat jij niet stemt

    En dan is er nog het systeem. Het systeem heeft er totaal geen last van dat je niet stemt, maar we willen je ook even uit de droom helpen dat je het systeem ondermijnt dóór niet te gaan stemmen. Je hebt namelijk het recht om te stemmen. Dat is geen plicht om te stemmen en dus voorziet het systeem erin dat je ook de keuze hebt om dat niet te doen. Dat is dus prima en door niet te gaan stemmen ondersteun je het systeem, zoals dat is ingericht, net zo goed als door het wel te gaan doen.

    Blanco stemmen zijn ongeldig en boeien alleen de stemmentellers

    Nu kun je denken dat ‘blanco’ stemmen een goed alternatief is voor niet-stemmen, maar dan heb je het mis. Het enige verschil tussen niets aankruisen en een ongeldig stembiljet inleveren is dat ‘blanco’ apart wordt geregistreerd. Het verschil met niet-stemmen en blanco stemmen is dat degene die stemmen moeten tellen je zullen haten. Je kunt nog beter een rol pleepapier in de stembus deponeren, daarvan hoeven ze hem tenminste niet open te vouwen om te concluderen dat het een nutteloze actie is. Want je blanco stem telt namelijk net zo hard mee als de voorgenoemde rol pleepapier. En om dezelfde redenen als dat het niemand boeit dat je niet stemt, boeit het dus vrijwel niemand dat jij blanco stemt.

    Dus, meenemend dat er bij het systeem rekening is gehouden met mensen die het allemaal wel prima vinden om zaken als politiek aan anderen over te laten, wat denk je dat de meest voor de hand liggende conclusie is over jouw niet-stem?

    RC short: The Night the Moon Fell

    1

    Timmy is bezeten door sterrenkunde. Elke avond tuurt hij met zijn telescoop de hemel af tot ver na bedtijd. Als op een avond een heldere lichtflits hem doet ontwaken (een meteoor?) twijfelt ie geen moment, hij pakt zijn fiets en gaat op onderzoek uit.

    Deze short is prachtig gemaakt, al is aan sommige scenes wel teveel af te zien dat de maker, John Bashyam, een echte sjoowkees is en het hem ook te doen is om zijn animatie skills te promoten: camera-hoeken, drone shots (allemaal gerenderd natuurlijk). Oh en… wait for it!

    200 days later: duct tape blijft de shit

    3
    duct tape

    Precies 200 dagen geleden schreef ik voor de allereerste keer over het meest briljante product ter wereld; duct tape. (Dit wordt overigens ook wel ‘duck tape’ genoemd.) Dat duct tape snoeihard heerst is algemeen bekend, dat heeft namelijk eindbaas der eindbazen MacGyver ons in de jaren 90 al geleerd. 100 posts later is het tijd om het toch nog eens over deze geniale uitvinding te hebben. Duct tape is en BLIJFT DE SHIT!

    Hartje nineties

    De nineties waren eigenlijk best awesome. We hadden allemaal toffe dingen en andere dingen hadden we gewoon nog helemaal niet, wat dan ook wel weer puik was. Wacht even, het ging toch over duct tape? Jazeker. Wat zwam je dan over de nineties? Herinner je je DuckTales nog, de cartoon met die geweldige intro die je -waarschijnlijk in het Nederlands– uit je hoofd kende? “Het leven is een wervelsto-ho-horm, hier. in. Duck. Stad.” Daar is een parodie op gemaakt, met als titel… je raadt het al. Probeer dat liedje nu nog maar eens uit je hoofd te krijgen. (Wat een oorwurm, dat was ik alweer bijna vergeten! Weet je nog wat een oorwurm was?)

    Duct tape challenge

    Begin 2016 bleek er opeens een geschifte challenge te zijn waarin duct tape een hoofdrol speelde. Oh nee toch, niet wéér een challenge… Ja. Want hypes en zo. Na de bellybutton challenge (passed), de A4-challenge (zo goed als passed), de mannequin challenge (de rest van de redactie was helaas nogal non-coöperatief hierbij) was er dus ook een challenge waarbij duct tape het lijdend voorwerp was. Het viel te verwachten. Deze challenge hield in dat idioten tieners iemand vastplakten (bijvoorbeeld aan een stoel) en dat die randdebiel puber dan moest zien los te komen. Ja, dat kan inderdaad een behoorlijke challenge zijn en soms niet zo chill aflopen. (Voor bondagefun raden wij van Retecool trouwens liever andere producten aan, zoals hand- of enkelboeien van leer.)

    Mythbusters

    Jamie en Adam van Mythbusters hebben duct tape op wel zó veel verschillende manieren getest dat er een complete serie aan gewijd is. Je kunt er een brug en een katapult mee maken, maar het allerbeste is natuurlijk wel overleven op een onbewoond eiland en dan onze plakkende eindbaas gebruiken voor verschillende slimme toepassingen. Duct tape; het plakt, het fixt, het heerst!

    Mocht ik ooit mee mogen doen aan Expeditie Robinson, dan is een rolletje zilvergrijze magie wel iets wat ik stiekem in mijn rugzakje ga stoppen. Al was het alleen maar om toch eens die bikini van te maken…

    duct tape

    Trump wil zijn travel ban terug en $725!

    2
    travel ban

    President Trump wil dat zijn travel ban voor mensen uit zeven moslimlanden weer opnieuw wordt ingesteld. Ook wil hij een bedrag van $725…

    Tremendous travel ban

    Trump wants travel ban back and $725 dollars

    Falen met het Duitse volkslied

    6
    Duitse volkslied

    Wanneer je zegt: ‘Het Duitse volkslied’ dan zullen de meeste mensen zelfs in 2017 nog beginnen met “Deutschland, Deutschland über alles…”. De eerste twee coupletten van het lied, dat officieel Das Lied der Deutschen of Das Deutschlandlied genoemd wordt, worden echter al sinds 1952 niet meer gebruikt in het Duitse volkslied, wegens de vrij obvious nazi-connectie. Groot was dan ook de verbijstering toen de complete drie coupletten van de oude versie plotseling toch klonken tijdens een tennistoernooi op Hawaï.

    65 jaar

    Ach, 65 jaar is natuurlijk nog maar heel kort, iedereen had die fout kunnen maken, toch?

    Kom op. Maak nou even gauw een geintje. Vijfenzestig jaar! Echt verbaasd dat dit in ‘Murica gebeurde zijn we dan weer niet. Het is niet alsof de Verenigde Staten ooit ook maar iets te maken heeft gehad met Nazi-Duitsland, toch? *kuch* Komt het misschien omdat Hawaï pas in 1959 toetrad tot de USA? Dunno.

    De epic fail vond plaats tijdens de openingsceremonie van de tenniswedstrijd tussen de Duitse Andrea Petkovic en de Amerikaanse Alison Riske. Petkovic voelde zich nogal beledigd en overwoog zelfs de baan af te lopen, maar dat heeft ze niet gedaan. Ook probeerden Duitse supporters de zanger nog te overstemmen met de juiste versie, maar het geluid stond te hard. Autsch. Faal faal.

    Sowwy…

    Het drie coupletten tellende Deutschlandlied was tussen 1922 en 1945 het officiële Duitse Volkslied. De winnaars van de Tweede Wereldoorlog verboden toen het nummer. Hierdoor ontstond er wat onenigheid over wat de Germanen dan wèl moesten gebruiken. Uiteindelijk werd besloten om alleen het laatste couplet van het lied nog in te zetten als volkslied en de eerste twee wat nationalistischere coupletten te verbannen. Dat was dus in 1952, maar op de één of andere manier is die informatie niet in Hawaï aangekomen. Natuurlijk kwamen de Amerikanen met een welgemeende ‘sowwy’ en de belofte nooit meer zo’n domme fout te maken.

    Wordt het Rutte III of Wilders I?

    14

    Yep. De VVD en PVV maken zich op om samen te gaan regeren. De VVD heeft al subtiel de deur opengezet naar de PVV zonder dat uitdrukkelijk zo te zeggen. En nu laat Geert zijn koranverbod vallen.

    Het zijn de subtiele tekenen die zonder twijfel aangeven dat zodra het verkiezingslokaal sluit, de wederzijdse animositeit gaat verdwijnen als sneeuw voor de zon. Sommigen verbeelden zich dat het niet kan gebeuren. Anderen verbeelden zich dat het misschien iets zou veranderen als Rutte en Wilders een coalitie gaan vormen. Wij lachen om dat soort mensen: alsof Rutte I niet gebeurd is. In welke sprookjeswereld leven mensen die dat denken? Denken ze nu echt dat Wilders zijn beloften wél gaat houden? We herinneren ons Breekpunt 65 nog prima. En Rutte heeft in z’n leven nog nooit geleerd wat een belofte nakomen überhaupt betekent.

    De enige vraag is: wie wordt er premier van deze coalitie? Wordt het Rutte of Wilders? Of zou de kiezer zich nog voor de verkiezingen realiseren dat het Samsom versus Rutte-spelletje van de vorige verkiezingen ook voor Wilders versus Rutte geldt?

    Meer! Meer! Meer! Muur! Muur! Muur!

    2

    In de nooit-aflatende strijd tegen TERRORISME™Â®Â© gaat men in Parijs een muur om de Eiffeltoren bouwen. Hij gaat geweldig worden! Geloof ons maar. En de terroristen gaan ervoor betalen!

    Eh.. terroristen? Zeiden we dat? We bedoelden natuurlijk dat de toeristen ervoor gaan betalen. Maar dan gaat het er wel veel veiliger op worden! Die muur gaat van glas worden, dus het uitzicht is nog steeds prima en picobello, maar het glas wordt wel kogelvrij. En 2.40 hoog! Er is namelijk niemand ter aarde die iets over een muur van 2 meter 40 kan gooien.

    EU kartel

    Maar laten we even eerlijk zijn, dit is natuurlijk een faalpoging van het EU-kartel. Symboolpolitiek om de schijn te wekken dat ze iets tegen de continue aanhoudende terroristentsunami doen. Als ze nou echt ballen hadden, dan zouden ze die muur om het midden-oosten zetten en alle jonge mannen daar houden. Dat zegt zelfs een VVD-er, maar dat mag die niet zeggen van de politiek-correcte elite, dus die zien we nooit meer terug. Maar u en ik weten natuurlijk wel beter. Hadden we maar een man als Trump aan het roer, die zou wel weten waar we allemaal muren moeten bouwen. Of een Oost-Duitse Communist, die schijnen daar ook ervaring mee te hebben.

    Giethoorn

    In ieder geval lijkt het ons zinnig dat we muren bouwen. Meer! Meer! Meer! Overal. Bijvoorbeeld de continue terroristische dreiging in het zwaar christelijke Giethoorn. Ben je daar wel eens geweest? Daar varen die terroristen toch zo met een bomboot naar binnen?! MUUR!

    Of Madurodam. Als er daar iets gebeurt zou je kunnen zeggen dat het klein leed is, maar het is wel ons cultureel erfgoed, ja! MUUR! En hoger dan 10cm, pofferdomme! Laat de terroristen het maar betalen.

    Klein bedrag? Pinnen mag!

    Hoe die ervoor moeten betalen? Per pin! En dat gaan ze doen ook. Waarom? Da’s simpel: als ze het niet doen sturen we onze politici op ze af. Zul je zien hoe snel ze onze muur willen betalen als de keuze tussen een muur of het invoeren van het Kwartje van Kok is. Ha!

    We don’t need no Brexit light

    Overigens zijn dat natuurlijk niet de enige plaatsen waar een muur moet komen. Midden in het kanaal bijvoorbeeld. Die Engelsen willen een Brexit en dichte grenzen, toch? Nou, dat kunnen ze krijgen. En Turkije! Het liefst aan de oostelijke kant van alle all-inclusive resorts, natuurlijk. En wel zorgen dat Wes en Yo nog aan deze kant van de muur zitten, maar de rest van Turkije afscheiden! En alle terroristen natuurlijk aan de andere kant van de muur houden.

    Mooie stad achter de muur

    Den Haag. Den Haag moet ook een muur, maar dat is om het schorem van de Elite binnen te houden. Voor de rest wil er toch geen gezond denkend mens naar Den Haag, behalve als het is om naar een musical in het Circustheater te gaan. Dat is eigenlijk ook Scheveningen, dus misschien dat dat via een omweg bereikbaar kan blijven. En anders is het niet zo heel erg, we kunnen ook wel op een andere plek voorspelbaar en inhoudsloos volksvermaak organiseren. Toch?

    Nouja. Het punt is gewoon dat we heel veel meer muren moeten maken! MUUR! MUUR! MUUR!

    Japanse toeristen klagen reisbureau aan na desastreuse reis door Nederland

    2
    "Dat is natuurlijk voor niemand leuk"

    De Nederlandse tak van reisorganisatie TUI kan zich opmaken voor legale stappen. Een groep Japanse toeristen had zich, ondanks het negatieve reisadvies dat Japan afgeeft voor vakantie naar Nederland, door TUI laten overhalen om twee weken door ons land gesleurd te worden langs alle toeristische highlights.

    Toen ze echter geland waren in Amsterdam bleek de rauwe realiteit volstrekt anders dan voorgespiegeld in de brochure. De geroemde Hollandse verdraagzaamheid en vriendelijkheid bleek ver te zoeken. Zo werd de groep binnen vijf minuten al toegebeten dat ze niet op de witte lijst stonden en of ze niet konden ophoepelen naar hun eigen land of anders bami maken.

    Zo is de groep bijvoorbeeld verdwaald bij het bezoeken van de Zaanse schans (een gebied met het laagste aantal treinspringers in Nederland omdat zelfs suicidalen daar niet dood gevonden willen worden) nadat zelfs de locals geen idee hadden, bleken de authentieke hunebedden in Drenthe een door een gewiekste ondernemer neergeplantte plastic namaak, zijn alle mannelijke groepsleden genaaid op de wallen voor zowel coke als hoeren en bleken op alle geboekte hotels de TV’s van Sony. Daar hadden ze niet dat takkeeind voor hoeven vliegen.

    De groep heeft nog geprobeerd een schadevergoeding van de reisverzekering los te peuteren maar die betaalde niet uit bij aangeslagen Japanners.

    Gelukkig is niemand van de deelnemers zwaargewond geraakt, afgezien van wat mentale deukjes hier en daar. Slechts een vrouwelijke deelnemer werd getroffen door zo’n twintig granaatscherven bij de generale repetitie voor Koningsdag. De Japanners waren in april dit jaar al in het land maar komen nu met het nieuws naar buiten omdat ze andere Aziaten willen waarschuwen niet naar Nederland te gaan.

    Kun je klikken en slepen? Dan kun je muziek mixen als een baas.

    7
    "Sinds ik Retecool lees heb ik meer groupies" ~ DJ Chuckie

    Even een zaterdaggebbetje. Binnen de redactie wordt door de muziekpuristen ietwat neerbuigend neergekeken op de wat meer volkse muziekstijlen zoals de edele beukmuziek alsmede de Hollandse Hits die met regelmaat voorbijtrekken aan uw tedere oogjes en oortjes. Noem het guilty pleasures zo u wilt.

    Aan de andere kant wordt er dan wel lustig geluisterd naar mashups van allerhande stijlen. Vandaar nu een stukje muziekbeleving naar alle segmenten van het redactielandschap toe, alsook naar u als hooggewaardeerde lezers, zodat -u- ook de muziekkenner kunt uithangen in uw omgeving. De vrouwtjes (m/v) zullen u omarmen als een octopus met verlatingsangst. MAAR HOE DAN RETECOOL, HOE DOE IK DAT. Nou, u klikt even HIER. The Magic Ipod. Ter illustratie, sleept even van linksonderin “In Da Club” van 50 Cent naar rechts en laat uw klikvingertje los wanneer die hangneger boven “Boulevard of broken dreams” van Greenday bungelt.

    Rechts van het volumedingetje zit een downloaddingetje, lekker de bemmende mixjes op uw telefoon neerladen en dan casual een gemixte playlist opzetten als bij een fuifje de sfeer even inzakt.

    De redactietips vooralsnog zijn, naast die halve euro:

    • 99 Problems van Jay-Z met Take me out van Franz Ferdinand
    • Touch the sky van Kanye West met Seven Nation Army van White Stripes
    • Ms. New Booty van Bubba Sparxxx met All Star van Smash Mouth

    Laat u even in de comments achter welke mixes uw hartje sneller doen laten kloppen?

    Dansen met swagger. Hoe moet dat?

    1
    dansen

    Sommige mensen hebben van nature ‘swagger’, ook wel ‘swag’. Dat houdt in dat ze een soort zelfvertrouwen uitstralen waarvan anderen alleen maar kunnen dromen. Vooral op de dansvloer is het erg handig om ‘swagger’ te hebben, want dan kun je je dansmoves laten zien en daarmee indruk maken. Niet iedereen kan dansen. Sterker nog, niet iedereen heeft überhaupt ritmegevoel. Zelfs niet iedereen kan het leren. Er zijn harken die na een danscursus Zilver Ster nog steeds een chacha totaal uit de maat weten te dansen. Die hebben dan meestal ook totaal geen swag.

    De juiste moves

    Maar wat zijn nou dansmoves die indruk maken? Daar blijkt dus een heel onderzoek naar geweest en daar is ook nog eens een uitslag uit gekomen. Jawel! De Northumbria Universiteit in Newcastle liet testpersonen een reeks van dansjes zien die gedaan werden door een menselijk figuurtje. Heel neutraal, want geen gezichtje, kleding en haar. Maar wel überslank met een set imposante jopen. Echt waar, die chick heeft een taille van iets van 64 centimeter en minstens cup D. Wel een beetje brede schouders alleen. Maar daar ging het natuurlijk niet om, het ging om de dansmoves. De tweehonderd mannen en vrouwen moesten het figuurtje steeds beoordelen op aantrekkelijkheid. (Nogmaals, dat betrof het dansen, niet de vet neutrale dansmarieke zelf.)

    Shake those hips

    Niet heel verrassend werden dansbewegingen waarbij de heupen flink los gaan als het meest aantrekkelijk gezien. Nou ja, flink los… het is verre van twerking, maar soit. Waarom dat aansprak? Nou komt ie, let op: losse heupen zou een teken zijn van vruchtbaarheid. En dat vinden we toch een partij geil met z’n allen! Een wijf dat kan baren. Down, boy! Ook asymmetrische arm- en beenbewegingen werden gewaardeerd. Want dat is zo handig tijdens het baren. Swagger, niet normaal! Beoordeel zelf of je het eens bent met de uitslag. Klik voor de retegeile dansmoves hier. En voor het minst swagbevattende dansen hier. Watch and learn, mensen!

    OLO-trailer: Beauty and Lord Voldemort

    2
    Beauty and Lord Voldemort

    Met de live action versie van Beauty and the Beast op armlengte afstand en de Harry Potterfilms nog redelijk vers in ons geheugen werd het tijd voor een mashup. Mocht je het niet weten: Emma Watson, die in de Potterfilms Hermione speelt, is gecast in de rol van Belle. (Je mening daarover kun je in de comments kwijt.) In de volgende fictieve trailer zie je hoe Belle en Lord Voldemort elkaar vinden in een betoverd kasteel.

    Beauty and Lord Voldemort

     

    Gelekt: Nieuw VPRO programma in Tanzania

    1

    De redactie van uw aller Retenkoels heeft de hand weten te leggen op de eerste opnamen van een nieuwe VPRO serie. De, voorlopig, 10-delige serie speelt zich af in Tanzania en vertelt het relaas van een stel lokale rekels die grappen en grollen uithalen met toeristen. Ook onze vrienden van de Telegraaf kregen de beelden toegespeeld, en citeren lustig uit de pilot aflevering die via het Darknet volop verkrijgbaar is ende verspreid wordt.

    Gandalf altijd +14, nu inclusief sax!

    3
    Gandalf

    Gandalf heerst. Gandalf is ijspegeltje cool. Hij versloeg de Balrog, hij heeft een hoed en een staf en hij heeft epic vuurwerk. Tevens: white guy dies; comes back whiter. Daarnaast wordt hij gespeeld door eindbaas Sir Ian McKellen, van wie we hopen dat 2017 hem niet te pakken krijgt. Kortom: Gandalf altijd +14! Voeg een sax toe en je hebt pure heerschappij. Klik hier en leun achterover.

    Gandalf ftw

    Gandalf & sax!

    Vrijdagmiddag KutKoffer: Lucy in the Sky with Diamonds

    3
    Lucy in the Sky with Diamonds

    Welkom bij weer een aflevering van Retecools Vrijdagmiddag Kutkoffer, waarin we op zoek gaan naar de allerberoerdste koffer van een bekend muziekliedje. Vandaag storten we ons op de hippiekneiter Lucy in the Sky with Diamonds van The Beatles.

    Drugs

    Lucy in the Sky with Diamonds is het lied waarvan iedereen roept dat het over drugs gaat. In werkelijkheid vertelt het over een kindertekening die de zoon van John Lennon, Julian, op de kleuterschool had gemaakt. Vele grootheden hebben dit nummer op vinyl laten persen met alle gevolgen van dien. Elton John, Bono, The Black Crows en dan hebben we het nog niet eens over de gesproken versie van William Shatner. Stuk voor stuk niet om aan te horen.

    Verkrachting

    Nu hadden we al geroepen dat het nummer niet over drugs gaat. Maar er is een hele nieuwe generatie die nog nooit van Wikipedia gehoord heeft. Dus Toen Moby en Miley Cyrus het tijdens een trip bedachten dat het wel eens leuk was om ook eens een cover te maken, hadden ze beter even een paar uur kunnen wachten en niet direct aan de slag moeten gaan. Het product wat dit heeft opgeleverd kan het best worden omschreven als verkrachting van muzikaal erfgoed. Omdat het Miley weer niet gelukt is om tijdens de opnamen haar kleren aan te houden, is deze videoclip niet geschikt voor op de werkvloer. Eigenlijk is hij helemaal niet geschikt om naar te kijken. En al helemaal niet om te luisteren.