More
    Home Blog Pagina 395

    Machtsmisbruik: waarom Mark Rutte nooit meer premier mag worden

    3

    Het diplomatieke conflict tussen Turkije en Nederland loopt hoog op. Het is dan ook het ergste conflict in jaren. En het is ontstaan door een premier die zijn macht misbruikt.

    De verkiezingen lopen niet lekker. De VVD staat in de peilingen weliswaar aan kop, maar met dit aantal zetels wordt het vormen van een coalitie erg lastig. En dan presenteert de Turkse regering een mogelijkheid om “sterk” te lijken. Een minister komt naar Nederland om campagne te voeren over een referendum.

    Tot zover niets aan de hand. De regering is geen fan van het bezoek, maar verbiedt het niet. Dan, ineens, worden er landingsrechten ingetrokken. Niet vanwege de veiligheid van het vliegtuig (de gangbare reden om zoiets te doen), maar door directe politieke inmenging om politieke redenen.

    Het intrekken gebeurt omdat er opgeroepen is tot deelname aan een bijeenkomst. Verrassend. Ministers komen namelijk normaal gesproken alleen naar een ander land voor kleinschalige theedrinksessies. Zeker als ze campagne voeren, dan hebben ze het liefst zo min mogelijk publiek.

    Maar ja: Rutte is ook campagne aan het voeren. En daarom zocht hij naar een excuus om te kunnen claimen dat hij de minister weigerde vanwege de veiligheid en de openbare orde. Het incident is dan ook ordelijk verlopen. Geen schade, geen gewonden, geen arrestanten. Oh, wacht. Wel dus, en dat is het directe gevolg van de provocatie van Rutte, die zo nodig ‘ballen’ wil tonen. Dat lijkt sterk leiderschap, maar in feite is het een zwaktebod. Het excuus van de openbare orde is in deze een kunstgreep om het handelen van de regering te verantwoorden. Het type kunstgreep dat we eigenlijk kennen van Erdogan.

    Het probleem daarmee is dat Erdogan nou net het type regering leidt wat we in Nederland niet willen hebben. Erdogan’s nepdemocratie schoffeert de scheiding der machten, de persvrijheid, de vrijheid van meningsuiting en hij probeert nu via het referendum een onbetwiste alleenheerser te worden. Daar mag je tegen zijn. Sterker: dat is best wel verstandig, want zulke ‘sterke leiders’ zijn gevaarlijk.

    Ook mag je er dus iets van vinden dat zo’n Minister hier dat achterlijke referendum komt promoten. Echter, dit gaat veel verder. Door een bondgenoot toegang tot het eigen consulaat te ontzeggen, door de landingsrechten in te trekken om politieke redenen, dat zijn instrumenten die wij niet kennen. Wij kennen ook, als het goed is, geen regering die mensen vertelt waar ze wel en geen campagne voor mogen voeren in Nederland. Als er al iemand dat roept, dan is dat een rechter.

    Ik wil niet in een land leven waar de premier bepaalt dat ik niet mag landen omdat hij het niet met de reden van mijn bezoek eens is. Dat soort landen kennen we. Rusland, Turkije, Noord-Korea: dat zijn landen waar je mening of je politieke activiteit oplevert dat je door de politie in je vrijheid wordt beperkt. Nederland was dat nooit en het is een schande en een zwarte vlek in de geschiedenis van onze democratische rechtsstaat dat dit is gebeurd. Aspirant-dictatoren bestrijd je, ja, maar niet met dictatoriale middelen. Niet in Nederland.

    Het gebruik van die middelen is zonder precedent en omdat het campagnetechnisch goed uitkomt. Dat is misbruik van het macht van je ambt om electoraal te scoren.

    Daarom lijkt het me beter als Mark Rutte aftreedt en nooit meer voet in de Nederlandse politiek zet, en hetzelfde geldt voor de lijsttrekkers van partijen die vinden dat deze kunstgreep o.k. was.

    De beste verkiezingsposters van Nederland hangen in Barendrecht

    1
    © BarendrechtNU.nl

    En dat komt niet omdat de dames en heren lijsttrekkers zo enorm creatief bezig zijn geweest. Neen! Het is juist het electoraat dat een cursusje creativiteit voor gevorderden heeft gevolgd. En niet zonder resultaat overigens.

    Een groepje <s>onverlaten</s> eindbazen heeft de verkiezingsposters namelijk stuk voor stuk voorzien van een Pinokkioneus, inclusief blaadjes groen er aan. Volgens een reaguurder op Barendrechtnu.nl zijn de neuzen ergens afgelopen vrijdag door jongeren op de posters geplakt. Blijkbaar twijfelen de creatievelingen aan de beloftes van de dames en heren politici. Hoe zou dat nou toch komen? Maar goed, check meer foto’s van deze briljante real life foto fuck actie op Barendrechtnu.nl

    © BarendrechtNU.nl
    © BarendrechtNU.nl

    Is dat een natte smartphone, of ben je gewoon blij me te zien?

    1
    smartphone
    Heb je een tissue nodig?

    Stel; je hebt een smartphone. Die kans is nogal groot trouwens, want inmiddels heeft tegen de 90% van de Nederlanders een smartphone. Je leest er je e-mail op, je stuurt er berichtjes mee en je doet dingen met JouBuis. Dit apparaat heb je dus verreweg het vaakst in je handen op een dag, dan wil je niet dat daar onprettige dingen mee gebeuren. Hem uit je handen laten pleuren is al een enorme ramp als je altijd zo’n maagdelijk onbekrast schermpje hebt gehad, maar dan water…

    Je telefoon in water laten flikkeren is toch ongeveer het ergste wat je kunt bedenken!

    Halp!

    Water zuigt, maar het kan erger, hoor. Dat je hem in versgestort beton laat vallen, dat er een stoomwals overheen rijdt of dat er een drukpers mee aan de slag gaat; die dingen zijn nog wel een stukje erger, want dan kun je dus écht niks meer. Dan is je lieve, trouwe smartphone’tje totally done for. Als je fysieke pijn wilt hebben door naar een filmpje te kijken, klik dan deze even aan. Hier wordt een iPhone 7 door een metal roller gehaald. Best spectaculair, but it hurts!

    Waterrr

    Zodra er iets mis gaat met een smartphone, slaan bij veel mensen de stoppen door. Een kras, aargh! Hij gaat niet meer aan, halp! De kat heeft erop gekotst, ack! Paniek kan in vele vormen komen, wil ik maar zeggen. Water is echter een extra slechte vriend van je smartphone. Het kan bijvoorbeeld zijn dat je lekker in bad zit te chillen en toch eventjes wilt appen of dat metal rollerfilmpje wilt bekijken. Als je dan een seconde niet oplet en je telefoon pleurt in het water, ben je goed de sigaar natuurlijk. (Onlangs ervoer ik iets dergelijks met een iPod touch, maar dat terzijde.) Een bad, een wc, een sloot, een emmer water, een pan soep, een Fries meer, noem maar op, daar wil je je telefoon gewoon niet in hebben, zeker niet als je hem er niet meer uit krijgt. Gelukkig is er wat te doen aan een natte smartphone! Hier verschillende slimme tips als je toch een vochtig ongelukje hebt gehad.

    De eindoplossing voor de culiholocaust op Retecool is nabij!

    3
    Zo hoort het dus, niet blegh uit een pakje.

    Een vrouw in de bunker. Je weet dat er dan dingen gaan veranderen. Zo hebben twee redactieleden amper nog tijd om te tikken omdat ze voeten masseren, koffie halen en slofjes klaarzetten. Dat gaat toch wel weer over, zult u zeggen. Laten we het hopen. In ieder geval is er ook een ontwikkeling die als aardig ongewenst kan worden betiteld.

    En dan hebben we het niet over menstruatiecupsrecensies, want die heeft ieder zichzelf respecterend blog nodig. Maar nee, luie-huisvrouwen-kookdrek. Eten maken is iets dat je doet voor méér dan alleen “het lichaam voorzien van brandstoffen”. En nee, dat hoeft niet altijd 48 uur te duren, dat mag best snel klaar zijn. Het besnikkelde segment van de redactie trekt echter een hele dikke streep bij Coniheks gepruttel. Eet dan niets.

    rendang

    “GADVERDAMME” ~ McProof voedselfotograferen

    Gelukkig komt Netflix ons te hulp, want sinds mid februari staat reedsch online het derde seizoen van “Chef’s Table“, een docu waar ze iedere aflevering een topchef volgen, interviewen en laten koken. Het is geen 14 in een dozijn Gordon-Ramsey-in-de-keuken-en-op-z’n-klauwen-kijken kinda docu, het gaat echt de diepte in.

    Hieronder de trailert, de volgende keer dat er iemand van de redactie in NYC is gaat deze dus minimaal bezocht moeten worden, Ivan Ramen.

    Meer Vretecool? Dat kan. We hebben namelijk alle posts van Vretecool gebundeld onder een eigen url: www.vretecool.com. Hoe hard heerst dat dan! Daarnaast is er sinds kort ook een speciaal Vretecool-forum. Hier kan je suggesties achterlaten voor een volgende Vretecool-post, maar je kunt er uiteraard ook je eigen Vretecool-ervaring delen. Vretecool, de meetlat voor je maag.

    Terrabites: retelekkere quinoasalade. Wacht, wat?

    2
    quinoasalade
    Ga dit nou eerst eens maken en proeven, liefjes...

    You heard me! Quinoasalade. Echt, Retecool? Maak nou een geintje. Eerst die rendang van Conimex, nu quinoasalade? Nope. Geen geintje. Quinoasalade wegens wijf in de bunker en dan weet je het wel. Je spreekt het trouwens uit als ‘kien-wah’, maar dat ontdekten we ook pas gisteren. Dit gerecht is dan wel vegetarisch, shoutout naar Der Webmeister, maar idioot genoeg insane lekker. Dus daarom. Probeer deze quinoasalade in elk geval eens een keer!

    *duct tape pakt en 90% van de redactie de mond afplakt* 

    Ingrediënten (voor 2 personen aan quinoasalade)

    •  een komkommer
    •  twee tomaten
    •  een pakje fêta
    •  een halve verpakking quinoa (drie kleuren is het beste)
    •  1 bouillonblokje (groente of tuinkruiden)
      quinoasalade
      Na dit plaatje staan meer ingrediënten voor het gerecht.

      *redactie trekt woest duct tape van mond*

    •  verse munt
    •  peper
    •  zout
    •  olijfolie

    Voorbereiding

    *redactie gromt*

    Schil de komkommer. Of laat de schil erop, dat moet je lekker zelf weten. Zolang je dat ding maar in blokjes snijdt daarna. Dat geldt trouwens ook voor de tomaten en de fêta.

    *redactie komt dreigend op Terra af*

    Snijd de blaadjes munt in… stukjes? Schilfertjes? Fiezeltjes? Whatever. Gewoon snijden zodat je niet een hap neemt en dan alleen maar munt proeft.

    Bereiding

    Bereid de quinoa zoals op de verpakking staat uitgelegd. Vaak is dat iets als: ‘Kook de quinoa in 14 minuten gaar.’ Maar! Mik dat bouillonblokje erin voordat je de quinoa toevoegt.

    quinoasalade
    Plop dus bouillonblokje in de pan…

    *Terra kruipt met laptop onder het bureau van Reet omdat Flepz0r en Jake eng kijken*

    quinoasalade
    Kokende quinoa en de andere ingrediënten. Voor het geval dat je niet weet hoe fêta eruit ziet…

    Als de quinoa klaar is, giet je het af en schep je zoveel op je bordje als je wilt.

    *tikt snel verder*

    Schep het tomaat-komkommer-fêtamengsel over de quinoa, doe de munt erbij en voeg naar smaak peper en zout toe.

    *Flepz0r heeft Terra intussen bij haar nekvel en sleurt haar onder het bureau vandaan*

    Help! Taart, Mc, iemand! Meng alles door elkaar, dan is de quinoasalade af…

    quinoasalade
    Vergeet de munt niet!

    *Flepz0r tilt Terra met één arm naar de bunkerdeur*

    Reet? HELP! Eet smakelijk!

    *Terra staat buiten de bunker met haar laptop*

    quinoasalade
    *Terra stuurt deze foto mokkend naar de rest van de redactie*

    Verzin Een Onderschrift 13-3-2017

    8
    Verzin een Onderschrift - 12 maart 2017
    Verzin een Onderschrift - 12 maart 2017

    Kijk, ik heb Kuzu zojuist foto’s van m’n zus gestuurd.

    14 Turkse pizza’s voor Hoofdmeester want hij wint de VEO van de zondag 12 maart.

    Niet gewonnen? Vandaag kan je weer los op onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, ram die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar en geeft je morgen de eeuwige roem op de hatetepees.

    Verzin Een Onderschrift 13-3-2017
    Verzin Een Onderschrift 13-3-2017

    Hollandse Hits Maandag – Gerben Tijssen – Lekker lekker

    0
    "Niet lekker."

    Lekker. Uw maandag meteen vergald, want we trappen af met een Hollandse Hit. Gerben Tijssen, vooraanstaand lid van Men’sChoir-4All en zelf veel maar niet heul lekker, zingt voor u vandaag “Lekker lekker”.

    Bij het uitwerken van de tekst heeft Gerben gewoon heel vaak het woord “lekker” achter elkaar gezet. Verder heeft hij een paar paaldansmeisjes ingehuurd van kwestieuze leeftijd om al even kwestieuze dansjes te doen. Mocht u denken OH MIJN SPAGHETTIMONSTER, WAT EEN SLECHTE CLIP, dan kan dat prima kloppen. DIE VLAMMEN, DAT WAS ZELFS IN DE JAREN 80 AL NIET MEER ACCEPTABEL. Inderdaad, want hij is in elkaar geprakt door niemand minder dan onze grote vriend Dijkie Roy Otters. Hij gaat tegenwoordig door het leven als ANRO Productions VOF, (nu ook in Dolby 7.1). Soort driedimensionale oorebola.

    Wie het na de 2 minutengrens volhoudt krijgt extragratis een stukje Engelstalig opzwepends naar het hoofd, dit was het moment waarop de voltallige redactie aan het automutileren was.

    Verder laat hij een enorme kans liggen, hij zingt “Je bent zo lekker lekker lekker, maar als ik langer blijf, word ik steeds gekker“, vult u het betere rijmwoord maar in. Affijn. Hij kikker in d’r ogen. Luistert u even mee?

    Ontwijk de Turkse sancties met Recept Erdogan

    6

    Omdat de Turken piswoest alsmede enorm op hun voorhuid getrapt zijn vanwege het inperken van hun Vrijheid van Meningsuiting betreffende hun referendum over het inperken van de Vrijheid van Meningsuiting, hebben ze sancties aangekondigd. Dit gaat uiteraard verregaande gevolgen hebben voor de import van Turkse pizza’s. Om deze humanitaire ramp te voorkomen, legt uw eigen Retecool vandaag uit hoe u deze lekkernij zelf kunt maken, zodat de sancties zinloos worden. Wij presenteren u: Recept Erdogan.

    Mensen begroeten voor Dummies

    2

    Wanneer je iemand voor het eerst ontmoet, geef je in Nederland doorgaans een hand en noem je je naam. Soms ken je iemand echter al via internet en dan gaan de standaard regels de deur uit. Ga je echt iemand die je elke dag al spreekt een hand geven? Natuurlijk niet. Maar wat dan? Begroeten is eigenlijk wel een interessant fenomeen. Er zijn wel wat hoeën en maren.

    Volgens mij is het bij vrienden en semi-bekenden gebruikelijk om elkaar drie zoenen op de wang te geven. Het hangt misschien een beetje van de locatie af, want in sommige delen van Nederland is één wangkus weer gangbaarder.

    Kussen

    Maar dan de vraag: aan welke kant begin je? Of laat je de ander kiezen? Dat kunnen lastige dingen zijn, want als het misgaat, kun je in een ongemakkelijke situatie komen. In films komt het wel eens voor dat dat misverstand dan overloopt in een passionele zoenpartij, hallo, La La Land, maar daar zijn Nederlanders over het algemeen te nuchter voor.

    Handje

    Met handen schudden gaan weer andere problemen op. Er zijn mensen die van die slappe pishandjes geven. Walgelijk. Of mensen die te lang vasthouden, mensen met klamme handen, mensen die te hard knijpen of die hun hand op een onlogische manier houden. Er zijn ook mensen die van nature onprettig zijn om te begroeten, ongeacht wat ze met hun hand doen.

    begroeten
    dooie vis

    Feestje!

    Op feestjes is begroeten een dingetje. Met de gastheer en/of -vrouw is het meestal geen probleem, want voor hen kom je. Maar dan de andere gasten. Ik ben enorm fan van mensen die een feestje binnenkomen, hun hand omhoog steken en ‘hoi’ roepen tegen de aanwezigen. Makkelijk, snel en je hoeft niet weer handjes te schudden. De meeste Nederlanders zijn daarvoor echter te beleefd van aard en dan is 14 handen schudden het gevolg.

    Vergeten

    Soms zijn er mensen die je louter op dát feestje ziet. Ik ben vast niet de enige die bepaalde mensen chronisch vergeet zodra het feestje is afgelopen, toch? Júist omdat je ze maar één keer per jaar ziet. Maar wat moet je dan doen? Je opnieuw voorstellen met een handje, alleen een handje of toch die drie zoenen? Je weet niet of de persoon in kwestie jóu nog wel weet, en toegeven dat iemand kennelijk het onthouden niet waard was, is ook niet tof. Ik was eens jaarlijks op een feestje waar ik iemand al een jaar of drie achter elkaar vergeten was. Die avond besloot ik een gesprek met hem aan te knopen, hoe onboeiend de man in kwestie ook leek. Het gevolg was dat ik nu zijn naam niet meer vergeet. Wacht… Hoe heet hij nou? Shit, het feestje is dit weekend alweer.

     

    Brekend: Verklaart Turkije Nederland de oorlog?

    2

    Het lijkt er wel op. Een tot nu toe niet geïdentificeerde man heeft de vlag boven op het Nederlandse consulaat in Istanbul namelijk verwijderd en deze vervangen door een Turkse vlag. Het Nederlandse consulaat geniet diplomatieke onschendbaarheid en dit valt dus praktisch onder een inval van Turkije op Nederlands grondgebied.

    An unidentified man has raised a Turkish flag at the Dutch consulate in Istanbul after lowering the Dutch flag amid a row between the two countries that was touched off by the Netherlands’ refusal to allow Family Minister Fatma Betül Sayan Kaya to enter the Turkish consulate in Rotterdam to conduct a campaign speech. Protests in front of the consulate building have been continuing while police have sealed off the building.

    Update: Volgens Turkse bronnen is de Turkse vlag gehesen op initiatief van het Nederlandse Consulaat zelf (right…). Na 30 minuten is de Nederlandse vlag weer gehesen.

    Update: Inmiddels worden de messen sabels geslepen in Turkije

    Tunahan Kuzu heeft boter op zijn hoofd

    8
    TRAP ER NIET IN!!!

    Tunahan Kuzu heeft zich afgelopen nacht van zijn beste kant laten zien door via het twitteraccount van zijn beweging DENK op te roepen tot rust en kalmte na de rellen in Rotterdam, die zijn ontstaan na het uitzetten van de Turkse minister voor familiezaken.

    Tevens heeft Tunahan Kuzu aangeboden om de boel te deëscaleren. Want, zo zegt hij, deze escalatie is ongekend en helpt enkel Rutte in het zadel. En dat wil hij uiteraard niet hebben.

    Het is op zijn minst opmerkelijk te noemen dat Tunahan Kuzu zichzelf momenteel ziet als de aangewezen persoon om de boel te sussen. Waarschijnlijk omdat volgens Kuzu DENK een club is die graag verbindt in plaats van splijt.

    Dat Kuzu enkele weken geleden nog stelde dat Nederlandse artsen met plezier ouderen met een niet westerse achtergrond met liefde een stukje eerder naar het hiernamaals sturen, valt blijkbaar niet onder het tegen elkaar opzetten van bevolkingsgroepen. Helaas voor Kuzu hebben zowel Aboutaleb als Rutte niet gereageerd op zijn handreiking.

    Verzin Een Onderschrift 12-03-17

    7

    Verzin een onderschrift, VEO, en wordt onsterfelijk!

    Plaats je meest OLO-onderschrift bij deze foto in de reacties en dan is het de hele dag maar F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes wint. De partijdige en beïnvloedbare redactie zal de winnaar naar de Champagne Room begeleiden.

    Verzin een Onderschrift - 12 maart 2017
    Verzin een Onderschrift – 12 maart 2017

    Taser politie nu al succes. Agent zegt: “Bekijk het maar” na taseren onschuldige

    3

    D

    e onlangs in gebruik genomen taser, ofwel een stroomstootwapen, is nu al een doorslaand succes bij de politie. Na het taseren van een onschuldige man in Amersfoort vond de politie dat ze wel genoeg gedaan had en liet de man, een hartpatiënt, achter met één van de pennen van het wapen in zijn lichaam. Wij belden absoluut niet met de persvoorlichter van de politie en vroegen hem of haar het volgende dus niet.

    Maar wat is het? – 11 maart 2017

    3

    Maar wat is het? Is het zo’n ding dat je nodig hebt voor dat ene geval wanneer je moet doen als je dat van dat hoe heet het ook alweer zoekt?

    Mindere vage omschrijvingen zien we graag terug in de reacties. “Kan ik wat winnen?” Ja, je moeder nou goed? Hop, kraken met die hersus!

    maar wat is het 11 maart 2017