In 2012 kwam Iron Sky uit, een satirische film over de stuiptrekkingen van Nazi Duitsland. Nou ja, stuiptrekkingen… De Nazi’s hebben zich getrokken op de maan om daarvandaan te werken aan wereldheerschappij.
Dat klinkt bizar en dat is het dan ook. Maar het kan nog gekker! Want in het jaar dat in de eerste Iron Sky film de aarde weer overgenomen dient te worden door Nazi’s komt Iron Sky, the coming race uit. Op Valentijnsdag nog wel. En nu denken jullie natuurlijk allemaal dat dit een advertorial is voor de film in kwestie, maar neen! Deze post is volledig graties en voor niets.
Maar waarom dan wel? Nou, elke film waarin een uit de dood opgestane Adolf Hitler op een T-Rex de boel komt verstieren, verdient een post op Retecool. Puur omdat het gewoon loeihard heerst. Of de rest van de film kut is, of niet, interesseert me gewoon eigenlijk helemaal niets.. Want Adolf Hitler op een T-Rex!
Wat een toestand. (Lees dat in de stem van Jessica uit Pittige Tijden.) Iedereen is verontwaardigd, beledigd, geërgerd of een combinatie van alles. De een vindt dat wijven niet zo moeten zeiken als ze digitaal verkracht worden door anonieme reaguurders, de ander vindt dat er helemaal niet opgeroepen zou moeten worden om vrouwen digitaal te verkrachten en een derde vindt dingen van bullshitmanifesten en überhaupt ergens beledigd over zijn. Kortom; de toestand rondom Edet heeft een hoop stof doen opwaaien en iedereen wil er zijn plasje over doen. Zo zijn we.
Het is 2017, dus iedereen en zijn moeder heeft toegang tot internet en daarmee de mogelijkheid die mening ook daadwerkelijk te uiten, al dan niet met gebruik van hoofdletters en leestekens. Soms blijft dat beperkt tot de eigen Facebookvriendjes, maar bij andere social media reikt die mening een stuk verder. Dan is de invloed ook een stuk groter en de meningen daar weer op vervolgens veel heftiger. Aan het einde van deze post volgt een remedie, dus lees gerust even verder.
Anoniem
Dat het uiten van een mening (of in de gevallen van digitale verkrachtingsfantasieën) relatief anoniem kan, heeft voor- en nadelen. Zit er een puberende troll achter die nickname of een getrouwde veertiger met twee kinderen? Je weet het niet. Je weet niet wie het zijn en dat is misschien maar goed ook. Stel je voor dat het jouw dochter, vrouw, zus of vriendin zou zijn over wie gezegd wordt dat die eens stevig overdwars in alle gaatjes… nou ja, vul het maar in, je hebt die comments vast wel ergens kunnen lezen. En stel je dan voor dat jij wéét wie het getypt heeft. Dan verandert de situatie denk ik wel een stukje en is de typer in kwestie niet meer zo veilig.
Beledigd
In de anonimiteit kan een hoop en dergelijke ‘satire’ wordt gewoon geaccepteerd, want vrijheid van meningsuiting. Ja, mensen zijn vrij snel beledigd tegenwoordig, dat vind ik ook, maar dat komt misschien ook omdat er met de komst van social media een veel breder publiek voor is. Mensen leren dat ze nu ook beledigd kúnnen zijn door dingen. Als je hard genoeg roept dat iets niet kan, dan wordt er vanzelf naar geluisterd, kijk maar naar de hele Zwarte Pietendiscussie. Er wordt geluisterd naar de boeroepers, ook al zijn ze anoniem. (Totdat het vrouwen zijn. Dan is het anders, blijkbaar.) Intussen zitten de roze boys enorm in hun handen te wrijven, want ook negatieve publiciteit is publiciteit, dat hebben we onder andere bij Greet kunnen zien. Is er een eenduidig antwoord op deze toestand? Nee, want iedereen vindt er wat anders van. En dat mag.
Mening
Als iemand die als kind jarenlang genadeloos gepest is, vind ook ik dingen van dingen, heb ook ik mening. Als vrouw op internet vind ik weer andere dingen en als redactie van Retecool (‘bloggleufje’ zouden sommige mensen zeggen, al zou ik me daardoor niet eens beledigd voelen, want ik weet hoe mensen op internet zijn) vind ik sowieso al chronisch dingen. Soms is mening hebben retevermoeiend. In the grand scheme of things, echter, is deze ophef eigenlijk helemaal niks, slechts een piskleurig zandkorreltje op een strand van 14 kilometer breed. Als volgende maand de derde wereldoorlog uitbreekt, denkt niemand nog aan aanzetten tot seksistische comments, aan manifesten, beledigde vrouwen, aan adverteerders of aan de veertienduizend meningen hierover. Dan zijn andere dingen belangrijker.
Remedie
Even een kleine anekdote van één woord: pestverleden. De mening van mijn pesters was dat ik stom, raar en lelijk was en zij uitten die mening verbaal, maar verre van anoniem en recht in mijn gezicht. Voelde ik mij gekwetst daardoor? Beledigd? Verontwaardigd? Verdrietig? Boos? Ja. Maar ik had toen geen social media of medestanders. Dus ik ging poesjes tekenen, want poesjes helpen tegen alles. Waarom denk je dat kattenfilmpjes zo ongelooflijk populair zijn op JouwBuis? Daarom geef ik jou nu de remedie voor deze ophef: een livestream van Kitten Academy. Ga achterover zitten en kijk hier een kwartiertje naar. Of zo lang als je wilt! Je zult merken dat al je mening, irritatie en/of verontwaardiging vervaagt.
De wereld gaat ten onder aan mensen die altijd en eeuwig maar gekrenkt en beledigd zijn. Zo is gisteren de voormalig gouverneur van Jakarta veroordeeld tot 2 jaar gevangenisstraf wegens blasfemie, nadat hij als christen een koranvers had aangehaald in een speech.
En hier in Nederland kunnen we er ook wat van. Zo zijn moslims heel snel gekrenkt als er iets over meer of minder Noord-Afrikanen wordt gezegd, zijn Zwarte Piethaters en anti-Zwarte Piethaters heel snel gekrenkt als… nou ja, eigenlijk altijd wel. En nu zijn vrouwen gekrenkt omdat men bij Dumpert, de videodumpsite van Geenstijl, filmpjes worden beoordeeld met “reeten”. (Ja, u kent het inderdaad nog van uw favoriete weblog).
Daar kwam kritiek op van NRC-columnist Rosanne Hertzberger. Die stelde namelijk de vraag of adverteerder zich wel moeten associëren met een dergelijk beoordelingssysteem. Dat is Hertzberger d’r goed recht en ook op de ongenuanceerde manier waarop ze dat heeft gedaan:
Vrouwen vernederen, big business voor Geenstijl…In DumpertReeten zie je een paar onderuitgezakte baldadige kindmannen naar infantiele filmpjes kijken
En aangezien Dumpert voor het grootste gedeelte van de inkomsten van Geenstijl zorgt, had Hertzberger ook kunnen verwachten dat daar een pittige reactie op zou komen van Geenstijl. Haar column was immers ook gepeperd, dus waarom mag Geenstijl daar dan niet op zijn Geenstijls los op gaan? Goed, dat gebeurde dan ook. Schreeuwerig en horkerig, zoals het gaat op Geenstijl. Daar kun je wat van vinden, maar je kunt niet zeggen dat je dit niet had verwacht. Geenstijl (en Retecool vroeger ook) is er immers groot mee geworden.
Ongenuanceerd iets schrijven over Geenstijl is geen enkel probleem, maar als Geenstijl daar dan op zijn Geenstijls (want dat doet Geenstijl) op reageert, is het land te klein. Want niet alleen Hertzberger probeert adverteerders weg te houden bij Geenstijl, half vrouwelijk publicerend Nederland heeft inmiddels een manifest opgesteld tegen Geenstijl. (Ja, de lijst bestaat volledig uit vrouwen, hoe seksistisch!). Zelfs Jet Bussemakers bemoeit zich er tegen aan.
Dus je geeft op een zeer ongezouten en ingrijpende manier (ingrijpend, want als de inkomsten uit advertenties bij Geenstijl opdrogen, kan de toko wel sluiten en staat er dus een volledige redactie op straat) kritiek op een shockblog (waarvan je weet dat nuance niet in de redactiestatuten genoemd wordt). En vervolgens ben je gechoqueerd dat zowel het blog, als de reaguurders (ook wel roze horde genoemd) in kwestie hard terug trappen. Hertzberger is inmiddels, samen met een aantal andere ondertekenaars van het manifest, voornemens om legale stappen te gaan ondernemen tegen een aantal reaguurders:
Rosanne Hertzberger, een van de initiatiefnemers van het manifest, overweegt aangifte te doen tegen de volgens Twitter in Spanje woonachtige Wim. Ook andere initiatiefnemers van het manifest overwegen juridische stappen
En ja, de Wim in kwestie is een totaalmalloot (even scrollen naar 5 mei) die waarschijnlijk ergens in zijn levensloopbaan een stukje zuurstofgebrek naar demense toe heeft ervaren. Maar als ik aangifte moet gaan doen tegen alle pannenkoeken die mij in 17 jaar Retecool met de dood hebben bedreigd, ben ik nog wel even bezig.
De wereld zou een stuk fijner zijn wanneer mensen wat minder snel beledigd zijn. Scheelt trouwens ook in de werkdruk bij het Openbaar ministerie en de rechtbank.
Deze week in de Woensdag Gehaktdag een oude bekende, namelijk Headhunterz, maar dit keer samen met Wildstylez vs. Noisecontrollers.
Wat velen niet weten is, dat dit nummer voor een groot deel over Bas Taart gaat:
De manier waarop die u uw pers plaatst Zachtjes op mijn nek Hoe het maakte me zo heet Maar op hetzelfde moment zo nat Als ik weg had dreef Aan het pompen van Bas U kwam van achter Je wist dat ik beroemd ben
Beukplaten, lekker! Dat doen we overigens al een tijdje. We doen wel meer muziek overigens. Ons “Je moet je muil houwe” toeroepen kan op Twitter, je favo stuiternummertjes delen mag ook op Facebook, maar dan wel nadat u onze pagina geliked hebt.
Er is weer eens iets nieuws onder de zon. Tienermeisjes in Scandinavië doen massaal aan hobby-horsing. Wut? Okay, je kent wel van die stokpaardjes met een soort knuffelpaardenkop erop? Nou, de pubermeisjes in Scandinavië zijn daarmee tussen hun benen aan het rondrennen en over hindernissen aan het springen. Ja, dat klinkt precies zoals het is. Een soort Natte Neuzen van Martin Gaus, maar dan met stokpaardjes.
Hobby-horsing is eigenlijk een goedkope variant van klassieke ruitersport, maar het ziet er echt volkomen belachelijk uit.
Hobby-horsing around
Het klinkt als een geintje, maar voor de jonge meisjes is het bloedserieus. Ze geven hun paardenkoppen een naam en doen mee aan wedstrijden. Toegegeven, er zit een behoorlijk sportief element aan de acrobatische toeren van de girls. De hindernissen zijn soms best hoog en bij dressuurachtige onderdelen weten ze toch een soort elegantie te laten zien waar je je over verbaast. Maar dan met een pluchen paardenkop op een stok tussen hun benen, ja.
Community
“The best thing about hobby-horsing is, I think, the community.” vertelt een deelneemster van een jaar of 15. “And also the limitless imagination you can use. Only the sky is the limit.” Vermoedelijk heet haar stokpaard ‘Sky’. Een andere jonge vrouw, van wie we niet zeker weten of ze een wrat of een piercing op haar lip heeft, zegt dat mensen denken dat de hobby-horsers niet in de gaten hebben dat hun speelgoedpaarden nep zijn. “Which we do not, we understand that it’s ‘dead’ and made of fabric.” verzekert de kortpittige paardenchick. “Just be open minded.” zegt ze.
Sport
“It’s a sport, like any other sport.” In zekere zin heeft deze Taija een punt; de meisjes dragen sportschoenen en bewegen meer dan mensen bij sommige andere ‘sporten’ doen. (Hallo, Raymond van Barneveld.) Daarnaast bestaat er ook Quidditch waarbij volwassen mensen met een speelgoedbezem tussen hun benen op een veld rondrennen, dus zo gek is hobby-horsing misschien dan weer niet.
Kampioenschap
In Finland is er onlangs zelfs een kampioenschap hobby-horsing geweest. Bekijk dat hier en geef gerust je mening in de comments.
Land-genoten! Iedereen is een winnaar vandaag, want Valentijn, mede namens de gehele Nederlandse bevolking, wint met bovenstaand onderschrift de VEO van dinsdag 9 mei.
Niet gewonnen? #dissapointing. Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Geil! Pats ermee op Facebook en Twitter.
De mannelijke opblaasterrorist krijgt 72 maagden (of 72 rozijnen, naar gelang de vertaling) in het hiernamaals, maar omdat wij, in tegenstelling tot bepaalde andere websites niet seksistisch zijn, willen we graag weten wat VROUWELIJKE plofreligieuzen dan krijgen. Wij vroegen het Karima, die zichzelf in 2016 opblies voor Allah en die nu in het hiernamaals zit. Aangezien redacteur Taart toch al dood is van binnen, kreeg hij vrij gemakkelijk contact.
Mensen worden soms in het verkeerde lichaam geboren. (Zo hoor ik er eigenlijk ook uit te zien als Scarlet Johansson ten tijde van The Island, maar helaas.) Stel dat je je een vrouw vóelt, terwijl er toch zo’n vleeskroket met bitterballen tussen je benen hangen. Dat is klote. Met het verkeerde geslacht geboren worden, is voor transgenders een groot probleem en daarom willen ze zich graag het geslacht dat ze zich vóelen kunnen noemen. Dat was voorheen lastig. Heeft er bij de geboorte een piemol aan gezeten? Dan ben je een man, punt. Maar!
In 2014 is er in Nederland een transgenderwet aangenomen waardoor transgenders nu een stuk makkelijker van geslacht kunnen veranderen als ze dat willen. Fijn.
Transgenderwet
Iedereen kan officieel zijn of haar geslacht laten wijzigen, er worden geen medische eisen meer gesteld en er is geen rechter meer nodig. Alleen een verklaring van een deskundige is nog een voorwaarde, dus de drempel is een stuk lager. Dat valt dan ook te zien in het aantal wijzigingen van geslachtsregistratie. Tussen 2007 en 2014 waren er gemiddeld 80 transgenders die in plaats van ‘man’ liever als ‘vrouw’ geregistreerd wilden staan, of andersom. In 2015 waren dat er maar liefst 770, bijna tien keer zo veel! Veel van die geslachtsveranderingen zijn vooral administratief, want ook mensen die (nog) niet in een medisch traject zitten, laten hun geslacht wijzigen. Er zijn nu 1960 Nederlanders die hun geslacht voor de wet hebben laten veranderen. Wat een kleine wetswijziging al niet kan doen.
De futuristische oefeningen illustreren vanuit een ongebruikelijk perspectief de principes van het bewegende beeld door de mens als protagonist te vervangen door een ander levend organisme en aldus de beperkingen van de antropomorfe representatie illustreren en de kans bieden, beschikkend over een saillante onmiddelijkheid, de grenzen van het antropomorfe observatiemechanisme en de presentatie in het bewegende beeld te benaderen. Het als een banaal gegeven benaderde onderwerp van deze foto schept ruimte voor reflectie, terwijl de subjecten op de afbeelding met hun blikken het reliëf van oppervlakken aftast, acht slaand op de minimale beeldelementen die hier voor spanning zorgen.
14 natte zoenen met een redactielid naar keuze voor de geniale Wtrdk, want hij wint (weer!) met bovenstaand onderschrift XL de VEO van maandag 8 mei.
Niet gewonnen? So sad… Probeer nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoera! Pats ermee op Facebook en Twitter.
Iedereen houdt van Disney! Nou, nee, dat is natuurlijk niet waar. Maar ‘iedereen ként Disney’ komt wel dichter bij de waarheid. Je kunt bijna niet opgroeien zonder minstens één Disneyfilm te hebben gezien, ongeacht je leeftijd. In vrijwel elke film komt wel een epische slechterik voor en sommige daarvan zijn verantwoordelijk voor aardig wat nachtmerries. Welke clichés zijn er als je aan deze villains denkt?
Hier is een lijstje van 5 villain clichés die je in Disneyfilms tegenkomt.
1 Ze zien er evil uit
Neem een Jaffar of een Ursula en je zíet al meteen dat je met de bad guy te maken hebt. Hoewel Ursula er totaal geen geheim van maakt dat ze de slechterik van het verhaal is, en dit ook algemeen bekend is bij de good guys, wil Jaffar overkomen als betrouwbare raadsheer. Zijn zwarte krulsik, evil wenkbrauwen, evil British en staf zouden hem al verraden moeten hebben natuurlijk.
2 Maniacal laughter
We weten niet waarom, maar de slechteriken in Disneyfilms vinden hun eigen slechterikkerij vaak enorm grappig. Ze lachen in ieder geval over het algemeen hardop, en als er henchmen in de buurt zijn, moeten die ook meelachen. Dit fenomeen kom je trouwens ook in andere films tegen. In een aflevering van Friends verwart Joey de evil plan-laugh echter met de kerstman.
3 Evil naam
Ja, met een naam als Cruella DeVil hoef je natuurlijk niet eens verder te kijken dan je neus lang is. Met zó’n naam heb je zonder meer te maken met een bad guy. Of girl, in dit geval. Ook Scar en Lucifer hadden geen schijn van kans. Toch zijn er nog mensen die hun kind een naam als Phileine meegeven. Die hebben vast niet zoveel Disney-films gezien.
4 Die like a villain
Is het je wel eens opgevallen dat de slechteriken in Disney’s vaak te pletter vallen? Gaston, Judge Frollo, Mother Gothel, zo zijn er nog wel meer. Er is geen elegante manier van overlijden als je de bad guy in een Disneyfilm bent. Je krijgt de punt van een schip in je buik of je wordt opgevreten door je voormalige henchmen. Tja, live like a villain, die like a villain.
5 Henchmen
Disney-villains gaan over het algemeen vergezeld van één of meerdere henchmen. Capitain Hook heeft bijvoorbeeld Smee, Gaston wordt vereerd door zijn maatje LeFou en Scar heeft een leger van hyena’s. Een ander woord voor henchmen is ‘minions’, waar Illumination Entertainment gretig gebruik van maakte door de gele henchmen van good / bad guy Gru ook gewoon zo te noemen.
Welke clichés ken jij nog meer? Plemp ze gerust in de comments.
w00t?! 14 moddervette dubbele panda-burgers voor Wtrdk, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van vrijdag 5 mei.
Niet gewonnen? #dissapointing. Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoera! Pats ermee op Facebook en Twitter.
Het is vandaag hangen of wurgen in Frankrijk. Ging rechts nu eindelijk aan de macht komen, wat in sommige gebieden rond Parijs tot een burgeroorlog ging uitmonden, of wordt het toch de linkse dokters zoon uit Amiens?
#Winning
Volgens de eerste prognoses ligt Macron in ieder geval ruim aan kop met 65,5% van de stemmen. Het presidentschap lijkt hem hiermee niet meer te ontgaan.
Qui?
Emmanuel Jean-Michel Frédéric Macron is een Frans politicus van liberale signatuur en voormalig ambtenaar en zakenbankier. Van 26 augustus 2014 tot 30 augustus 2016 was hij minister van Economie, Industrie en Digitale Economie. (Wikipedia)
Fête!
Inmiddels heeft Marine le Pen haar felicitaties al overgebracht aan Macron. De aanhangers van Macron vieren inmiddels feest bij het Louvre.
Update:
Onze smiley-emoji elect is blij met de keuze van de Fransen.
Theresa May is een stuk minder blij met de uitslag.
Na 18 jaar falen kan Feyenoord vandaag voor het eerst weer eens kampioen worden. Hoewel er natuurlijk een kans is dat dit níet gebeurt, lijken fans er 100% van overtuigd dat hun club morgenmiddag gehuldigd zal worden. Al weken geleden lieten die-hard fanboys tattoo’s zetten en vandaag gaat de hele stad loco. Vuurwerk wordt afgestoken, er worden clubliederen gezongen en De Kuip is uitverkocht.
Feyenoord speelt vandaag uit tegen Excelsior in stadion Woudestein, maar dit is zo’n klein stadion dat tienduizenden fans naar de Kuip gaan om de wedstrijd op schermen te volgen.
Spoor van vernielingen
Het geintje is al weken dat wat er ook gebeurt, in Rotterdam een spoor van vernielingen zal ontstaan. Blijkbaar gaan voetbal en dingen moeten slopen hand in hand. We snappen nog steeds niet zo goed waarom er dingen kapot moeten in combinatie met voetbal, maar wellicht is dat een gebrek aan begrip. Op een bijzondere planeet zal het vast volkomen logisch zijn om dingen stuk te willen maken als je voetbal gaat kijken. De Speld had al een berichtje online gezet over de route die het vernielende Legioen zou gaan afleggen.
Onrustig
Als fans met zijn allen bij elkaar komen, worden ze vaak een beetje onrustig. Dat was vanmiddag dan ook al op het nieuws te lezen. De politie is al massaal op de been en er zijn overal hekken geplaatst. Op Rotterdam CS was de boel weer eens ontruimd, omdat iemand het nodig vond om vuurwerk af te steken. Het feestje zal nog de hele dag en vermoedelijk nacht duren. Veel succes voor alle inwoners van Rotterdam en laten we dan maar hopen dat Feyenoord inderdaad kampioen wordt. Misschien blijft er dan meer heel van Rotjeknor.
Update: Feyenoord verliest spectaculair van Excelsior met 3-0… De sloop kan beginnen.
Update: Er zijn zo’n honderd cro-magnon relschoppers gearresteerd.
De immer heersende Stephen Fry heeft zich zo nu en dan wel eens uitgelaten over de grote boze man in de wolken, aka God. Dit denkbeeldige vriendje van een massa mensen die boos wordt als er enigszins kritisch stukje evaluatie van het project ‘schepping’ naar de mensen toe wordt uitgezonden is namelijk, volgens hem, een maniak.
Zijn redenatie valt geen speld tussen te krijgen, en dat is blijkbaar tegen het zere been van de Ierse politie, die nu onderzoekt of Stephen vervolgd kan worden voor blasfemie. De maximale boete daarvoor is €25.000. Denkt u nu al ‘WTF?!’, dan weet u waarschijnlijk nog niet op basis van welke wet dit kan. Dat is niet een wet uit 1939 waar de politiek simpelweg niet aan toegekomen is om te moderniseren. Nee, de anti-blasfemiewet komt uit 2009.
