Ontzettend verbazend bericht vandaag in een landelijke krant. In de grote steden is er enorm veel overlast van zwervers. Vooral van de zwervers van de geschifte persuasie.
Niet gewonnen? Gelukkig is het bijna weekend. Begin het goed en probeer het eens met de onderstaande foto, verzin er onderschrift bij, zet die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoe hard heerst dat dan? Deel het op de Twitters en/of ons EFBEE.
Het hoogste gerechtshof in Venezuela heeft de wetgevende macht naar zich toegetrokken en verklaart dat het verkozen parlement buiten de wet opereert. Het parlement, waar de oppositie een meerderheid heeft, zegt dat er sprake is van een coup.
Het gerechtshof heeft het parlement ontbonden omdat het volgens haar de uitspraken van het hof negeerde, en zichzelf het recht gegeven de taken van het parlement waar te geven. Het parlement verzette zich tegen de macht van president Nicolás Maduro, die met zijn partij verder de hele macht in handen heeft.
Het hof wilde in 2016 onderzoek doen naar potentiele verkiezingsfraude. Desalniettemin werden verkozen oppositie-parlementariërs ingezworen, waarmee er een meerderheid ontstond voor de Voluntad Popular-partij.
Peru heeft inmiddels de diplomatieke banden met Venezuela verbroken. De Organization of American States benadrukt dat Venezuela de regionale verkiezingen, die vorig jaar plaats hadden moeten vinden, moet gaan houden en het parlement moet respecteren.
Met dank aan het mooie weer van de afgelopen dagen is het weer gedaan met de serene rust op de Amsterdamse grachten. Het zal weer een gezellige drukte zijn met allerlei soorten bootjes waarop mensen gezellig zitten te kletsen, te drinken en te genieten van het water. (*record scratch* *freeze frame*) Zei iemand daar gezellig?
Maar dat willen we niet met zijn allen! Dat doe je maar lekker thuis. Gezellig doen. En niet voor MIJN deur. Dus heeft de gemeente Amsterdam besloten om naast het lekker picknicken in het park ook deze vorm van vertier zo hard kapot te reguleren, dat er op zijn Amsterdams gezegd ‘geen klote meer an’ is.
Een paar regels
Zo mag er op de grachten alleen nog maar gevaren worden met een maximum snelheid van 6 km per uur. Niet dat het op een zonnige dag mogelijk is om harder te varen, maar als je een beetje sloep bezit, en je haalt hem uit de vrijloop, dan zit je met stationair toerental op deze snelheid. Bezit je nog een tweetakt buitenboordmotor? Ga dan maar roeien, want deze zijn vanaf dit jaar verboten. Een leuk muziekje opzetten tijdens het varen gaat je 140 euro kosten, want versterkte muziek is ook verboden. Denk bij ‘versterkte muziek’ niet aan dikke speakers; je smartphone op de speaker is al voldoende voor een fijne prent. De schipper moet nuchter zijn. Dat is een logische maatregel. Zonder vignet van de gemeente Amsterdam mag je nergens in de grachtengordel aanmeren. Dus als je van buiten de stad een leuk tochtje wilt maken, zorg dan voor een toilet en voldoende drinkwater aan boord.
Ach ja…
Het zal weer een leuke zomer worden op de grachten van Amsterdam. Kom dus vooral kijken naar de processie van bootjes die zwijgend en langzaam door de grachten dobberen. Of als het aan de bewoners van de grachtengordel ligt: Kom vooral helemaal NIET naar Amsterdam.
Drake domineert al een week het nieuws. Blijkbaar betalen mensen veel geld voor een optreden en zegt hij regelmatig af. Het verhaal dat hij gewoon niet zo goed tegen een joint kan, komt als de meest geloofwaardige verklaring over. Maar hey, ziek zijn kan natuurlijk op enorm veel manieren.
Alleen, eh… boerenkool en kroketten. Had dan mosselen gezegd. Nederlanders liggen regelmatig hun darmen eruit te kotsen wegens slechte schaaldieren. Want deze claim is zo ongeloofwaardig, daar kan echt geen Iraakse minister van informatie tegenop. Niemand heeft ooit voedselvergiftiging gekregen van boerenkool. Dat weten we omdat superfood quinoa-hipsters er smoothies mee maken en het rauw eten omdat ze denken dat dat helemaal hip, tof en gezond is. En ook al is dat een beetje raar is er geen epidemie van boerenkoolvoedselvergiftiging gaande.
Rapper Drake zal zaterdag in het Amsterdamse bos zijn verontschuldigingen aanbieden aan de teleurgestelde fans na het…
En dan kroketten! Met boerenkool. Dat geeft echt niemand je. Het lijkt ons al lastig om een restaurant te vinden dat het beide op het menu heeft staan. “Yeah I’ll have a boarinkool and krukket”. Sowieso is het een prima aanwijzing dat je teveel geblowd hebt als je dat bestelt. Maar als dat dan al lukt, en je wordt niet uitgelachen omdat de ober superveel toeristen kent en zelfbeheersing heeft, dan krijg je dus gewoon boerenkool met worst, he? Nee, zelfs geen rookworstkroket, nee. Gewoon: niet.
We all float down here… Als je dit niet in Tim Curry’s epic Pennywise-stem las, heb je een serieus cult-fenomeen gemist. De Stephen King-thriller IT uit 1990 is een klassieker onder de childhood fears en een forse aanjager van coulrofobie. Omdat het nu 27 jaar later is en er aan het origineel ook wel wat schortte, is er een remake gemaakt. Van de trailer alleen al pis je in je broek! Geweldig.
Het originele verhaal van IT speelt zich af in de jaren 60 in het plaatsje Derry, waar kinderen door een demonclown op gruwelijke wijze worden vermoord. Een groepje misfits weet deze Pennywise te verslaan, maar als ze volwassen zijn, beginnen de moorden weer.
IT
De Losers’ Club, ook wel de Lucky Seven, noemen clown Pennywise ‘it’, omdat het duidelijk een bovennatuurlijke entiteit is. De film zal iedereen die hem als kind gezien heeft bijgebleven zijn door de uitmuntende acteerprestaties van Tim Curry als IT. Dat het acteerwerk van sommige andere acteurs wel wat te wensen overliet en het einde van de film een beetje teleurstellend was, deed afbreuk aan een verder prima premise. We zijn dan ook benieuwd of de remake een sterkere film is dan de 90’s versie, maar de trailer is alvast veelbelovend! (Het boek moet je overigens echt niet lezen. Daar zitten dingen in die je ook niet wílt lezen, dus vergeet het boek. It-lezers weten vast welke passage ik bedoel.)
Remake
Als we de trailer van de nieuwe film bekijken, vallen meteen een paar dingen op. Ten eerste denk je na 18 seconden even met een comedy te maken te hebben, maar schrik je je vervolgens helemaal het leplazarus. Daarnaast zijn ze afgestapt van het oorspronkelijke uiterlijk van Pennywise, maar de nieuwe variant is net zo nachtmerrieverwekkend. Tot slot leert een kijkje op IMDB ons dat we weer eens te maken hebben met een deel 1. Dit eerste deel heet: It: Part 1 – the Losers’ Club.
We hopen dat je schoon ondergoed bij de hand hebt, want hier is de trailer van IT, die 8 september 2017 in première gaat. Daarna volgt een boeiende analyse van de trailer. Get your float on!
Het is 30 maart 2017 en de Onderzoeksraad rapporteert dat er geen fuck gebeurt om de problemen met de gaswinning in Groningen aan te pakken. Nu ja, ze spreken van “traag en moeizaam”. Alsof we dat nog niet wisten.
In 2015 concludeerde dezelfde raad dat de risico’s van gaswinning jarenlang genegeerd zijn en deed aanbevelingen. Ruim twee jaar later, of in aardbevingen: MEER DAN TWEEHONDERD AARDBEVINGEN LATER concludeert de raad dat er “een begin” gemaakt is met het volgen van de aanbevelingen.
Een begin is natuurlijk veel te weinig. De gaskraan weer open draaien terwijl hij van de rechter dichtmoest in Loppersum is overigens het tegensgestelde van “de problemen aanpakken”. Mensen wiens huizen op instorten staan zien dat het geld wat ervoor bedoeld is om ze te helpen aan alles wordt besteed om te voorkomen dat ze geld krijgen.
Voorbij onacceptabel
Dit is het punt van onnacceptabel voorbij. Laten we het zo stellen: als een terrorist ook maar een honderdste van de schade in Nederland had aangericht die de gaswinning in Groningen aanricht, hadden we inmiddels ons budget voor de bestrijding ervan verveertienvoudigd. En dat budget is al niet onaanzienlijk. Maar het om politiek-economische motieven slopen van een hele provincie, dat noemen we.. ja, hoe noemen we dat eigenlijk? Als je de rechter negeert, het woongenot van mensen aantast, gebouwen sloopt en mensen in gevaar brengt omdat je er politiek beter van wordt?
Opzettelijk schade veroorzaken
Vergis je niet: deze schade is bewust. Al begin jaren 90 stond het onderwerp in Nederland op de politieke agenda, maar werd straal genegeerd. Al in 1976 werd overigens een verband tussen aardschokken en de gaswinning door het KNMI niet uitgesloten.
Leuk, die wetenschap, maar de strategie van de NAM om met behulp van bureaucratie haar aansprakelijkheid te ontwijken is nog veel ouder. In 1972 zei de NAM hierover het volgende:
De voorspelde bodemdaling was, volgens ir. H. van Wijngaarden, volledig op te vangen, maar het zou een hoop geld kosten. Als we dat al sinds 1972 weten dan is het bij het criminele af dat dit geld nu nog altijd uitgegeven wordt aan juridisch gesteggel in plaats van het repareren van de schade.
Roderick Veelo. Wie? Ja, die doet dingen bij RTLz. Daarbij schrijft hij onder andere opinies. Of, zoals wij dat noemen, enorme totaaldiarree die de belasting op het doorspoelen niet waard is.
Volgens Veelo is er namelijk sprake van “onverdraagzaam links”. Dit is onder andere omdat Erik van Muiswinkel opriep om Baudet aan te vallen. Als willekeurig welke politicus het over ‘strijden voor’ ‘vechten voor’ of ‘knokken voor’ heeft, is er niets aan de hand, maar het woord ‘aanvallen’ kan volgens Veelo alleen maar betekenen dat Van Muiswinkel agressief is en op een preventieve uitschakeling aanstuurt. Vervolgens Fortuyn een paar keer noemen en klaar ben je: elke vorm van inhoudelijke kritiek op de totaalmalloot die Baudet nu eenmaal is, is karaktermoord. Het liefst een stapje erger. En dus is links onverdraagzaam. Allemaal.
Het kersverse kamerlid Baudet is al weken de ‘vrouwenverkrachter’, ‘fascist’ en ‘racist’, waar tegenstanders hem dagelijks graag voor uitmaken.
We vragen ons af wat het probleem is. Roderick schrijft toch zelf, in een artikel waarbij je Annabel Nanninga die het woord ‘klaagneger’ bezigt verdedigt:
Ach schelden, big deal zolang er maar niemand echt bedreigd wordt. Schrijvers als Reve, Celine en Hermans deden het. Ik herinner me het studentenblad Propria Cures waarin mooi gescholden werd. De platformen waren toen beperkt; het publieke debat is van ons allemaal geworden en dat is juist winst voor de democratie. En ja, het levert meer scheldpartijen op. Onbeschoft, racistisch soms, en af en toe nog geestig ook.
Ah, racistische scheldpartijen zijn dus ‘geestig’, maar als links iets te mekkeren heeft dan is het ‘onverdraagzaam’. Oh, en ‘zolang er maar niemand echt bedreigd wordt’. Weet je die nog? Het lijkt er niet op, zo makkelijk als je eraan voorbij gaat dat er iemand onder is gedoken voor hordes anonieme bedreigers.
Verder is Baudet fascist noemen schelden in plaats van ‘benoemen’, terwijl je zo de kenmerken van fascisme uit zijn ideeën kunt halen: extreem nationalistisch, predikt dat we moeten vechten voor de natiestaat, noemt alle andere partijen (zowel links als rechts) een ‘partijkartel’, minacht bestaande instellingen (zoals tot voor kort de politiek zelf, waar hij nooit in zou gaan)… dat zijn er zo al vijf. En hij is pas net in de politiek begonnen.
Maar nu even wat anders: karaktermoord? Als Baudet op zijn eigen woorden stigmatiseren en kwalificeren al karaktermoord is, wat is dit dan:
In het geval van Merkel en De Maziérre zit namelijk niet hun gewéten het sluiten van de grenzen in de weg, maar hun angst gestigmatiseerd te worden als een nieuwe generatie Duitse leiders zonder hart. De vrees voor reputatieschade belemmert hen de maatregelen te nemen, die zij eigenlijk noodzakelijk achten.
Hier maak je toch wel een paar politici uit voor laffe, angstige hondjes. Alsof die niet dagelijks bedreigd worden om hun beleid, waar voorgenoemde anoniempjes het niet mee eens zijn. Jij duidelijk ook niet, en omdat je het niet met ze eens bent, zijn ze laf en bang. Natuurlijk. Wie pleegt er hier nou karaktermoord?
Ah daar is het vlaggeschip van Baudet’s renaissancevloot!
14 Pokémonplaatjes voor onze eigen Der Webmeister want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van de woensdag 29 maart.
Niet gewonnen? Lutsert! Probeer het vandaag nog eens met de onderstaande foto, verzin er onderschrift bij, frot die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoe hard heerst dat dan? Deel het op de Twitters en/of ons EFBEE.
Hooooo! Stop! “Ben jij een ondernemer, of start jij een ondernemer?”, wil Jeroen Rijkeboer –Google Deskundige– van u weten. Dan heeft Jeroen (41 volgers op Twitter) namelijk wat voor u: een cursus social media. (Ja, dat voelde u al een beetje aankomen toen we over die volgers begonnen)
Wat voorheen alleen Google en Facebook mochten, mogen internetproviders nu ook in de Gestoorde Staten van Amerika. Ze mogen gegevens van gebruikers, zoals appgebruik en browsegeschiedenis aan derden verkopen. Het Huis van Afgevaardigden heeft vannacht de OK, go! gegeven om een regel uit de Obamatijd ongedaan te maken. Iedereen mag nu precies weten wat iemand zoekt, bekijkt, koopt en doet.
Verleden jaar was bepaald dat gegevens alleen met toestemming van de mensen die het betrof verkocht mochten worden. Trump heeft nu de intrekking van deze regel onder zijn oranje handjes liggen en vermoedelijk gaat hij die ondertekenen.
Big Brother
Providers mochten dus al gegevens van klanten verkopen, mits die daar ook daadwerkelijk toestemming voor gaven. Vanaf nu hoeven ze die toestemming niet meer te hebben en mogen ze alles doorverkopen. Toen Facebook aankondigde om je gegevens te gebruiken, kwamen er in Nederland van die sneue Facebookposts langs, die mensen dan massaal deelden. Daarin zeiden ze geen toestemming te geven voor het gebruik en de verkoop voor alle content die ze op FB plaatsen. Alsof een fokking Feestboekpost ook maar enig juridisch nut heeft op die manier. En toch gaf dat duidelijk aan dat mensen het helemaal niet zo tof vinden als er een of andere Big Brother zit mee te kijken en met hun gegevens kan spelen.
Reclame
De verkoop van gegevens is natuurlijk in de eerste plaats bedoeld voor reclame. Hoe kunnen ze mensen zo zinvol mogelijke reclames voorschotelen? Je wordt hier in Nederland al knettergek van de reclames die je haast niet kunt ontwijken voor spullen waar je totaal niet op zit te wachten. (Ja, ik kijk naar jou ClearBlue, met je bloedirritante Vlaamse mevrouw die vraagt of ik klaar ben voor een nieuwe lach. Nee. Rot. Op!) Nu kunnen bedrijven dus op basis van gegevens die ze van providers krijgen nog gerichter reclame maken. Als John Smith uit Arizona dus regelmatig op internet zoekt en kijkt naar ‘bare feet bondage pudding porn’, dan kan hij een catalogus van een touwenfabrikant en een Mona-equivalent in zijn brievenbus krijgen. Zoekt John Smith uit Nevada op ‘Kalashnikov’ ‘Washington’ en ‘entrance White House’, dan gebeuren er vast weer heel andere dingen. Maar dat mag je zelf invullen.
Macht
De macht van internetproviders reikt natuurlijk veel verder dan die van bedrijven als Facebook en Google, omdat je niet zonder kunt. Je kunt prima internetten zonder Facebook en Google, maar zonder internet zelf houdt het toch wel gauw op. Het is afwachten hoe het Amerikaanse volk op deze verandering gaat reageren. Wij vragen ons af hoe snel er een provider komt die gebruikers garandeert hun gegevens níet te verkopen. Providerrun?
Henk was blij verrast met de respons op z’n oproep: “Man met aparte kledingsmaak zoekt dito vriend”
14 denkbeeldinge t-shirts voor Ds. Ploppo want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van de dinsdag 28 maart.
Niet gewonnen? Lutsert! Probeer het vandaag nog eens met de onderstaande foto, verzin er onderschrift bij, frot die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Hoe hard heerst dat dan? Deel het op de Twitters en/of ons EFBEE.
Een nieuwe Kamer, nieuwe kansen, maar vooral ook: nieuwe kamerleden. En dat is leuk, want kamerleden hebben allemaal een soort profiel op de Tweede Kamer-site. Inclusief samenvattende oneliner. We hebben de nieuwe kamerleden even bekeken, en pikten er een paar tussenuit.
We beginnen met Lodewijk Asscher. Asscher heeft net maandenlang campagne gevoerd en zit dus goed in zijn oneliners. Waar zal hij voor gekozen hebben?
Voor een toekomst waarin plaats is voor iedereen die iets moois wil maken van Nederland.
Oei. Dat werpt eigenlijk alleen maar vragen op, Lodewijk. Om te beginnen: is Nederland dan zo lelijk dat we er eerst iets moois van moeten maken? Maar ook: is er dan géén plaats voor mensen die iets lelijks van Nederland willen maken? En wat doen we dan met al die architecten van gemeentehuizen? Vragen, Lodewijk, vragen..
En dan gaan we door met de bandenplakker. Dat die man een kamerzetel heeft is net zo vreemd als Trump in het Witte Huis, maar dat zijn de tijden waarin we leven. Blijkbaar.
Vlaggenschip van de renaissancevloot
Thierry gaat gewoon meteen voor een variant op de klassieker “ik ben niet gek, ik ben een vliegtuig”. Maar dan dus een vlaggenschip van de ‘renaissancevloot’. Wat de renaissancevloot is? Geen idee, want als je het googlet vind je alleen maar deze ‘slogan‘ van Baudet.
Society!
Door met een CDA-kamerlid. Chris van Dam, voormalig politieman en Officier van Justitie.
Zonder fatsoenlijke society geen law and order
Daarnaast grossiert Van Dam in Engelse termen. Hij weet, naar eigen zeggen, waar hij over praat. He’s been there.
Walk down to get up.
14 minuten hebben we naar deze oneliner van Antje Diertens van D66 zitten kijken. “Omlaag lopen om op te staan”, of omhoog te komen, of zoiets. Het meest zinnige dat iemand erover zei was Bas Taart: “Die snap ik enorm als ik high as a kite de verkeerde roltrap pak”. Dit ging hij ook meteen uittesten, dus die zijn we voorlopig weer even kwijt.
Symboolwetgeving
We blijven nog even bij D66. Daarvoor neemt namelijk ook Maarten Groothuizen plaats in de kamer.
Geen symboolwetgeving
Kan iemand Maarten even vertellen bij welke partij hij zit?
You’re gonna hear me roar
Nog even terug naar Forum voor Democratie. Want waar Thierry denkt dat hij een vlaggenschip is, heeft Theo Middema ook een bijzondere voorstelling van zijn eigen politieke missie:
Debatteren in het hol van de leeuw.
Theo. Even, he? Als je in het hol van de leeuw bent, doe dan één ding niet. Nee, wacht, doe verschillende dingen niet. Maar ga ook niet het debat met een leeuw aan. Dat is onverstandig. Het is een beetje als ruzie zoeken op het internet of schaken met een duif: per definitie hanteert je tegenstander een andere set regels dan jij. Zo ook het debat met deze leeuw. Het grote verschil is echter dat de ‘debatregels’ van de leeuw eruit bestaan dat hij je, vrij letterlijk, rauw lust. Dan kom je dus niet aan je tweede termijn toe, he?
Ohai! Jij ook hier?
Met een groei in zetels is het natuurlijk onvermijdelijk dat er ook nieuwe PVV’ers zijn. Tot deze PVV’ers behoort Gidi Markuszower.
Wij moeten blijvend vechten om de vrijheden zoals wij die hier in Nederland kennen te behouden.
Hmm, wat zou Gidi daarmee bedoelen? Wellicht dat we iets moeten doen tegen in het buitenland geboren religieuzen die door de AIVD actief gesignaleerd worden die mensen willen uitsluiten wegens hun mening en wapens dragen terwijl ze dat niet mogen? Toch wel verbazingwekkend dat je na al die kritiek bij je vorige poging weer terug bent, Gidi.
Namelijk
Méér boerenverstand in de Tweede Kamer.
CDA’er Maurits von Martels (dat klinkt overigens als een karakter uit Harry Potter) wil meer boerenverstand in de Tweede Kamer. We weten niet of hij nu bedoelt dat hij zelf niet over voldoende boerenverstand beschikt of dat hij nog niet door heeft dat hij inmiddels zelf in de Tweede Kamer zit.
Mijn kinderen moeten weer veilig over straat kunnen.
Gabriëlle Popken (ja, sorry hoor, wij verzinnen deze namen ook niet) vindt dat haar kinderen weer veilig over straat moeten kunnen. Ze is moeder van een tweeling. De kinderen worden in september twee.
Opgeven is wel een optie
We eindigen dit overzichtje met een VVD-er. Martin Wörsdörfer (echt, we verzinnen ze niet!) is een belastingspecialist en hoewel zijn oneliner zonder die informatie wat sympathiek lijkt, is binnen deze context het voornemen “nooit opgeven” wellicht voor verkeerde interpretatie vatbaar.
Het is schering en inslag op de Nederlandse wegen rond de Schipholtunnel. Die is momenteel afgesloten, waardoor er extreem lange files ontstaan en dat blijft dus nog minstens tot morgenochtend het geval. Er is een brand geweest en de ventilatoren krijgen het nog niet voor elkaar de tunnel voldoende te voorzien van zuurstof. Houd daarom rond Amsterdam rekening met files waar je u tegen zegt.
Files, dus. Mocht je het nu voor elkaar krijgen, zorg dan dat je niet naar de plek des onheils hoeft. Dat zal je een hoop tijd schelen en tijd is geld. Of schaars. Of beide. In elk geval kun je nuttigere dingen doen dan in je auto zitten en naar de achterkant van een andere auto koekeloeren.
Rijkswaterstaat
Rijkswaterstaat probeert de hele nacht door te werken om de boel weer op gang te krijgen en in elk geval twee rijstroken toegankelijk te maken. Vier andere stroken zullen sowieso voorlopig nog gesloten blijven. De brand ontstond waarschijnlijk door kortsluiting en de stroomtoevoer viel uit, zodat de verlichting, matrixborden en camera’s ermee ophielden. Ook dat moet natuurlijk gefixt worden, maar Rijkswaterstaat zet alle zeilen bij, dus hopelijk zullen extreme verkeersinfarcten zoals gisteren uit blijven.
Tips
We weten allemaal dat Nederlanders op de weg niet bepaald het toonbeeld van rust zijn, in tegenstelling tot automobilisten aan de West Coast. Mocht je nou toch in een van die horrorfiles from hell terecht komen, hebben we hier wat handige tips.
Van tevoren:
1 Ga nog even naar de wc.
2 Neem wat te snacken en te drinken mee.
3 Neem een valiumtabletje.
In de file:
1 Blijf rustig.
2 Bewaar je geduld
3 Blijf kalm.
4 Beheers je.
5 Wees ontspannen.
6 Adem in, adem uit.
7 Houd je middelvinger aan je stuur.
8 Zennnn
9 Yin yanggg
10 Ohmmm
11 Valeriaannn
12 Valdisperrrt
13 Lorazepammm
14 Oxazepammm
Je bent op een mooi strannnd, een kalmerend strannnd…
Na de file:
1 Huil rustig uit.
2 Laat je troosten.
3 Eet wat lekkers.
