Home Blog Pagina 388

Hollandse Hits Maandag – Daisy Talens – Ik ga door

2
"'N platencontract in je broekje of ben je gewoon blij me te zien?"

Kritiek, sommigen gaan jankend in een hoekje liggen emmeren dat het allemaal niet eeheeerluk is, anderen pakken het op en verbeteren zichzelf. Zien de positieve kant en pakken de draad op om een betere versie van zichzelf te vinden.

In hun kracht staan zo u wilt. Nou, en dan schakelen we over naar Daisy Talens. De zangeres uit Alkmaar die we eerder als volgt omschreven:

Kamperoorringen: check. Tokkietattoos: check. Bos strohaar: check. Makeup alsof een dronken clown een buisje norit in d’r gezicht geboerd heeft: check. Zonnebankhuid alsof er met houtbeits over haar heengeswaffeld is: check. Jurkje uit de koopjesbak van de Christine le Duc: check. Laarzen van een gedrogeerde stuiverhoer: check. Onsamenhangend wauwelverhaal over de liefde: check. Concrete boodschap is dat de liefde niet wil: check. Dramatische setting/interieur dat stijlvoller is dan de volledige familie van de zangeres tot in de derde generatie als het niet zo tenenkrommend kitsch was: check. Een hoofd waar in principe, ware het een woonhuis, monumentenzorg zich allang over zou hebben ontfermd: check. 

Daisy Talens is dus duidelijk een powervrouw van de buitencategorie, want ze heeft zich helemaal herpakt, deze clip is totaal anders. Ze ziet er, excusez le mot, best lekker uit in deze clip. Niet alleen Dijkie zou haar doen, zegmaar. Nu kunnen we dat natuurlijk toeschrijven aan de magische handen van Roy Otters, vaste lezer op Retecool (hoi Roy!), die voor deze clip tekent en vermoedelijk onze review van DEZE clip ter harte heeft genomen. Die vorige clip, die onze Roy dus duidelijk NIET gemaakt had.

Nu is het belangrijkste waar Tante Dees nog een verbeterslag in zal moeten maken de muziek. Want net als vorige keren heeft die ook dit keer weer de diepgang van een Friesche platbodem.

“Ik ga door, en leef m’n leven omdat ik zo leven wil. Ik ga door en geniet want de tijd staat voor niemand stil, ik ga door want dat is wat ik wil”.

Roep je even als je nieuwe kneiter klaar staat Dees? Gaan we er weer even rustig overheen voor je.

Verzin Een Onderschrift 19-06-2017

8
Verzin Een Onderschrift 16-06-2017
Verzin Een Onderschrift 16-06-2017

Klasse weer, deze veo. Hoogstaand.

Ryan Private toonde zijn klasse en wint zodoende met bovenstand onderschrift de VEO van vrijdag 16 juni.
Niet gewonnen? Misschien doe je het fout? Ryan Private zijn zucht naar klasse inspireerde ons tot het kiezen van de volgende foto: verzin er een onderschrift bij, slinger die in de reacties en dan is het maar gefrustreerd F5-en als een Sybrand om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Instant karma! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.

Verzin Een Onderschrift 19-06-2017
Verzin Een Onderschrift 19-06-2017

John Oliver lokt legale stappen uit met een kolenboer

1
"Nee, geen BBQ, even focussen"

Legale stappen. Het is voor sommigen een way of life, voor anderen een schok als het voor het eerst gebeurt. Anders dan u vermoeden zult heeft John Oliver nog nooit een cease & desist briefje gekregen in z’n carriere als host bij Last Week Tonight.

Wat raar is, want die gaan niet zelden met gestrekt been op alles en iedereen z’n moeder in. Dus John Oliver doet wat hij altijd doet, harder terugslaan. Hardop lachen gegarandeerd.

RC Terrible Bytes: Homemade Lasagne Bolognese

5

Tropische temperaturen buiten, dus perfect weer om een mediterrane maaltijd te gaan maken, die ons ook nog eens nauwelijks inspanning kost. Ja, lieve Retecoollezertjes, we gaan lasagne bolognese maken! We duiken in ruim 2000 jaar Italiaanse culinaire traditie, en spoeden ons hiervoor in een drafje naar de koelvakken van Appie Hap de Grotemensenvriend, voor een 450 grams pak AH BASIC Lasagne Bolognese! En met een prijskaartje van 1,69 EURO voor 450 gram uiteraard een koopje voor ons als rechtgeaarde Hollanders, want onze zuurverdiende centjes laten we ons niet zomaar afpakken!!

Bijna een halve kilo voer voor 1,69! Zelfs hondenvoer is duurder. En smaakvoller, kan ik uit eigen ervaring melden, maar daar gaat het nou effe niet om. De AH Basic lasagne is, volgens de marketing afdeling in Zaandam, bereid volgens authentiek Italiaans recept, dsu we kunnen ons helemaal gerustgesteld voelen. Volgens het plaatje is het opgebouwd uit laagjes pasta, laagjes varkensvlees, en afwisselend rode en witte saus, afhankelijk van de gebruikte carcinogene kleurstoffen. Mocht de lasagne toevallig niet beschikbaar zijn, neem dan gerust de AH BASIC Nasi, die smaakt exact hetzelfde en ziet er ook exact hetzelfde uit.
Omdat het water ons inmiddels uit de mond loopt van zoveel lekkers, zullen we maar snel overgaan tot de bereiding. Uiteraard gaan we niet bij 32 fucking graden de oven aanzetten, maar gelukkig heb ik een alternatieve bereidingswijze! We scheppen de lasagne uit de verpakking in een grote kom, gieten er twee kopjes warm water uit de kraan bij, of koud water kan ook, kijk maar, vervolgens prakken we het allemaal stevig door elkaar en voila: klaar is onze homemade lasagne!
Uiteraard lenen zowel een hittegolf als Italiaans eten zich voor een paar flinke bierglazen rode wijn, en wij van Terrible Bytes bevelen de AH BASIC Spaanse Huiswijn aan, een zacht wijntje met een nog zachter prijsje van 3.99 euro voor een hele fucking liter. Drinkt soepeltjes door, en combineert voortreffelijk met de enorme rits E-nummers van de lasagne. Al met al een 5 sterren maaltijd voor amper 5 euro!

Game of Thrones: alle doden verzamelen!

3
Game of Thrones

Game of Thrones komt er weer aan! Na lang wachten kunnen we dan eindelijk het zevende en laatste seizoen van deze heersende serie van Ice and Fire bekijken. Er zijn in de afgelopen jaren, terwijl Winter in aantocht was, nogal wat doden gevallen in Game of Thrones. Als in: echt heel veel. Van belangrijke hoofdrolspelers tot disposable cgi-armies, niemand is veilig in deze meedogenloze HBO-serie.

“Hoeveel doden zijn er dan ongeveer gevallen, meneer Retecool?” horen we je vragen. Het antwoord vind je in deze video van 21 minuten… Pas op: megaüberwtfomg-spoilers.

Kijk vanaf 16 juli naar seizoen 7 van seriemoordenaar Game of Thrones met ongetwijfeld nog een heleboel extra sterfgevallen. Klik hier voor de briljante intro van seizoen 6.

Mannen: blijf gewoon uit de buurt van kinderen. Voor je eigen veiligheid.

3

Waarschuwing: dit stukje zal uw vertrouwen in onze rechtsstaat best een stukje aantasten. In Trouw lazen we vandaag het verhaal over een jongen die uiteindelijk vrijgesproken werd omdat hij geen potloodventer was.

Het bizarre daaraan is dat er een hoger beroep voor nodig was. De jongen leek namelijk niet op de potloodventer, had een andere kleur en een ander model auto dan in de gedetailleerde verklaring van het slachtoffertje. Hij ontkende ook iets ermee te maken te hebben. Het enige dat klopte was dat hij langs het schoolplein was gereden.

Ok, er was meer aan de hand: de man was al verdacht van een ander zedendelict. Maar daarvoor had hij een alibi, dus hier had de politie de verkeerde te pakken. Dat was voor de politie echter geen aanleiding om eens kritisch naar de verdenking te kijken. Maar ook de onafhankelijke rechters waren niet zo kritisch dat ze het bewijs optelden en tot de conclusie kwamen dat er geen bewijs was dat deze jongen de schuldige was.

Het kwam er dus op neer dat een volledig onschuldige, zonder strafblad, bijna veroordeeld werd voor een zedenmisdrijf dat hij niet gepleegd had. Een beetje Making A Murderer Holland (inclusief het feit dat in Nederland het misdrijf van minder schokkende kwaliteit is). De digitale schandpaal zal hij moeilijker vanaf komen. En dat alleen maar omdat één iemand zijn kenteken noemde. Dat je in de buurt van een school rijdt is voldoende bewijs om jarenlang voor potloodventer uitgemaakt te worden.

Het doet ondergetekende denken aan de keer dat hij een boom wilde fotograferen in een straat waar ook een klein meisje speelde. Het meisje was daarbij hinderlijk, want ze speelde in het frame van de foto waar geen kind op moest komen. Bij het proberen een shot te maken waar zij niet op stond, viel het me op dat er een bezorgde vader inmiddels naar buiten was gekomen. Die kreeg vrij snel door dat het niet om zijn dochter te doen was. Alleen de combinatie van de aanwezigheid van een kind en een man in zijn eentje had de situatie al verdacht gemaakt.

De keerzijde van alle, terechte, aandacht voor misbruik is dit: we moeten schuldigen hebben. En het lijkt erop dat elke man schuldig is, tot het tegendeel is bewezen. Het beste kun je dus gewoon maar uit de buurt van alle kinderen blijven.

Eerste staatsbezoek aan de Paus: Wat trekt Maxima aan?

6
staatsbezoek

Draagt Maxima wit of zwart bij eerste staatsbezoek aan paus ooit? Dat was vandaag de titel van het nieuwsbericht over het aanstaande staatsbezoek aan de paus. Nog nooit is een Nederlandse koning of koningin op staatsbezoek geweest bij de Heilige Stoel, dus er wordt best wel geschiedenis geschreven. En dan is de grote vraag… wat trekt de koningin aan? Are you kidding me?

Het is dus blijkbaar interessanter wat onze elegante koningin voor kloffie aan doet als ze paus Franciscus gaat ontmoeten, dan het feit dat dat überhaupt gebeurt. Niveau, Nederland.

Staatsbezoek

Er heeft in de geschiedenis van ons kleine, schattige landje nog nooit een officieel staatsbezoek plaatsgevonden, al heeft voormalig koningin Beatrix in 1985 wel een zogenaamd beleefdheidsbezoek gebracht aan die Iron Throne Heilige Stoel. Wat had ze toen aan? Geen hond die het boeit. Dit bezoek was na afloop van haar staatsbezoek aan Italië. Het is kennelijk heel belangrijk dat nu duidelijk wordt gemaakt aan iedereen en zijn moeder dat dit wèl een officieel staatsbezoek aan het Vaticaan gaat zijn. Ja, het Vaticaan is een land. In een stad. In een ander land. Heel logisch allemaal.

Wat, oh, wat

Staat en kerk zijn anno 2017 gelukkig al iets meer gescheiden dan in de jaren tachtig en ‘de scherpe kantjes tussen protestanten en katholieken zijn eraf’. Onze koningin is katholiek, evenals een groot deel van de rest van de koninklijke familie, maar de koning is protestants. Iets met twee geloven op één kussen? Voor de paus zal het weinig uitmaken, als hij ook iemand als frigging Kanye West wil ontmoeten. Maar! Wat, oh, wat gaat Maxima aantrekken? Wit of zwart. Dát is de grote vraag. We zullen het zien, aanstaande donderdag.

Dus je hebt niets te verbergen, he?

3

Als je niets te vrezen heb, heb je niets te verbergen. Gevleugelde woorden die we horen als het erom gaat of we ergens onze privacy voor op willen geven. Bijvoorbeeld al onze privacy, wegens terrorisme. Of onze DNA wegens een beperkt aantal cold cases dat dan opgelost zou kunnen worden.

Wij moeten maar vertrouwen hebben in het systeem, en dat er geen misbruik gemaakt wordt van deze gegevens. Maar dat is dus een foute aanname. Want met iets simpels als uw personalia gelinkt aan uw kentekengegevens kan een persoon al misbruik maken. De belastingdienst trouwens ook, maar daar gaat het even niet over. In dit geval gaat het over de hypothetische situatie dat uw buurman in het slecht beveiligde systeem waar al uw gegevens inzitten gaat zitten neuzen. Of, nouja, de niet-hypothetische politieman die met de account van zijn collega de gegevens van kentekenhouders opvraagt. Omdat ze bij een homo-ontmoetingsplek waren. En ze vervolgens gaat afpersen.

Gebeurt gewoon, met uw gegevens. Dit is één zaak, maar de kans is best groot dat er meer van dit soort zaken zijn. Slechts één slachtoffer wilde bij de zaak aanwezig zijn. Het aangiftepercentage van online afpersing is 8-10%, en dan wordt je nog niet eens door een agent zelf afgeperst. Nu wel. Hoe groot zal de aangiftebereidheid daarvoor zijn?

Moet je nagaan. Dan hebben we het nog niet eens over DNA, maar gewoon over kentekengegevens. Had u eigenijk nog iets te verbergen, meneer?

Is dat een gezichtje? Nee, het is pareidolia

5
pareidolia
Smile!

Zie je ook wel eens een gezichtje in random objecten? Of een piemel in wolken, een hertje in een stuk hout of AT-AT walkers in Harlingen? Dat is niet zo gek, want onze hersenen doen dat automagisch. Dit fenomeen heet ‘pareidolia‘. Het gebeurt niet alleen bij objecten, maar bijvoorbeeld ook in muziek. Een bekend voorbeeld is het zogenaamde ‘backmasking‘, waarbij mensen dingen horen in achterstevoren afgespeelde nummers die aantonen dat Paul McCartney zou zijn gestorven.

Over het algemeen worden gezichtjes gezien in objecten. Dit is weer een onderdeel van ‘apophenia‘, waarbij je hersenen betekenisvolle patronen zoeken in random dingen. Best gaaf. Hieronder veertien voorbeelden waarbij pareidolia optreedt. Plemp je eigen heersende favorieten gerust in de comments!

Pareidolia

pareidolia

pareidolia

pareidolia

pareidolia

pareidolia

pareidolia

pareidolia

pareidolia

pareidolia

pareidolia

pareidolia

pareidolia

pareidolia

pareidolia

 

Verzin Een Onderschrift 16-06-2017

6
Verzin Een Onderschrift 14-06-2017
Verzin Een Onderschrift 14-06-2017

In tegenstelling tot het leger, waar alleen nog pang-pang geroepen mag worden, is de opleiding bij de politie nog wel prima in orde.

Komt allen tezamen, want Ds. Ploppo zal, met bovenstaand onderschrift, voorgaan als winnaar des VEOs van woensdag 14 juni.
Niet gewonnen? Smeer het maar in je haar. Probeer het nog eens met de onderstaande foto. Verzin er een onderschrift bij, slinger die in de reacties en dan is het maar gefrustreerd F5-en als een Sybrand om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Fap fap! Delen is geen stelen, dus pats ermee op Facebook en Twitter.

Verzin Een Onderschrift 16-06-2017
Verzin Een Onderschrift 16-06-2017

“Comrades, we’ve got him!” (allegedly)

6
al-Baghdadi

Op 28 mei zou er in Raqqa, de hoofdstad van het zelfbenoemde kalifaat van IS, een luchtaanval zijn geweest. Het Russische Ministerie van Defensie meldt nu dat IS-leider al-Baghadi daarbij is omgekomen. Helaas weten de Russen dit nog niet 100% zeker, maar er wordt onderzoek gedaan.

Het is niet de eerste keer dat opperterrorist Abu Bakr al-Baghdadi dood verklaard werd, maar wie weet klopt het dit keer wel. We wachten verdere berichtgeving af.

Fucked with an anchor!

3
anchor

Er zijn wel eens van die dagen dat alles je irriteert. Vooral als idioten nog veel idiotere dingen doen en je gewoon met spullen wilt gaan smijten. Dan hebben we hier een geweldige remedie. Het is het nummer ‘Fucked with an anchor’ van Alestorm. Deze kun je binnen één refrein meeblèren en je wordt er nog vrolijk van ook.

Zing maar mee: “Fuck. You. You’re a fucking wanker. We’re gonna punch you right in the balls. Fuck. You. With a fucking anchor. You’re all cunts, so fuck you all!”

Fucked with an anchor – Alestorm

Milieuzone Rotterdam onderuit gehaald door rechter!

4
Rotterdam

BREKEND! De rechtbank Rotterdam heeft een belangrijke streep gehaald door de milieuzone in die stad. Alle auto’s van voor 1992 rijdend op benzine mogen alsnog de stad in. We schreven er een ruim jaar geleden al over op je RC.

Sinds begin dit jaar was er een milieuzone ingesteld in zo ongeveer de hele binnenstad boven de rivier. 14 (inderdaad) mensen gingen in beroep en stonden in maart voor de rechtbank Rotterdam, vandaag volgde de uitspraak en persbericht.

Alle auto’s op benzine van voor 1992 mogen gewoon de binnenstad van Rotterdam in blijven rijden en alle boetes moeten door de shredder. Groot feest dus bij onze grote vrinden van Boetecontrole.nl, want daar hebben ze meer dan 200 klanten met boetes in milieuzones, dus die krijgen allemaal hun boete van 99 euro teruggestort!

Congreslid neergeschoten in Virginia

2
neergeschoten

Tijdens een honkbaltraining in de staat Virginia is onder anderen Republikeins congreslid Steve Scalise neergeschoten. De dader zou een blanke, gezette man van middelbare leeftijd zijn, die een semi-automatisch wapen gebruikte. Scalise is de Republikeinse ‘Whip’ in het Huis van Afgevaardigden. Hij ligt in het ziekenhuis, maar is stabiel. Onder de slachtoffers zijn ook nog twee beveiligers.

Een ander congreslid dat bij de schietpartij aanwezig was zegt wel honderd schoten gehoord te hebben. De dader werd door aanwezige agenten neergeschoten en aangehouden.

Neergeschoten

Scalise en verschillende collega’s waren aan het trainen met het honkbalteam van het Congres in de plaats Alexandria, toen de dader het vuur opende. Steve werd in zijn heup geraakt, maar is niet in levensgevaar. Hoe het met de andere personen die zijn neergeschoten is, is nog onduidelijk. President Trump heeft inmiddels via Twitter zijn medeleven betuigd. Naar verluid waren er nog minstens vijftien andere parlementsleden aanwezig bij de training. Het incident vond plaats rond kwart over zeven, lokale tijd. Scalise is als ‘Whip’ verantwoordelijk voor de discipline tijdens bijvoorbeeld stemmingen. (In House of Cards kun je zien wat deze baan precies inhoudt.) Over de motieven van de dader is nog niets bekend.