Meiden, lieverd, schatten, jullie begonnen je natuurlijk al af te vragen wanneer uw aller RC de grote boze boetenazi’sgenerator Cition over de pijnbank zou trekken? Heden. Vandaag is de dag. De ME staat al klaar rond de megabeveiligde bunker in 020 aan de Parnassusweg. Op instigatie van de beveiliging moet u uw raketwerpers thuis laten, evenals vlindermessen en werpsterren. Tenzij u ninja bent, dan hebben ze u niet door. In de bunker in 010 draait al sinds de koffiemachine aan staat vanochtend dit over de speakers. Heeft niets hier mee te maken, gewoon, omdat we eraan komen. U bent allen weklom, spandoeken met “FREE REET” liever niet, ook omdat reet niet vastzit, ook “JORGEN WEEKERS IS EEN LUL” liever niet, we kennen hem niet en je mag niet over iemand oordelen voor je hem goed kent, daarbij, hij drinkt speciaalbier, dus wie weet heeft hij smaak en komt op de volgende RC OMGWTFBBQ een flesje plop nuttigen. Plus we proberen serieus over te komen. Vandaar dat we een stagair naar zitting sturen. Want de zaak is inhoudelijk zo eenvoudig dat een sgolier MBO Juridische dienstverlening in z’n derde les “Inleiding Recht” al begrijpt waar ze de mist ingaan. Dus dan kunt u het niveau juristen dat er bij Cition aan de knoppen zit op waarde schatten. Het verweerschrift van Cition is hier in de bunker dan ook met luidkeels gehoon ontvangen. Gaan wij even de stagair z’n schoenen laten poetsen. (Foto © Thomas Schlijper)
Retecool Juridisch in court! Cition!
Retecool Interviewt Alweer Fleddy Melculy
Wij zijn hier Fan van de Vlaamse metalsensatie Fleddy Melculy. Hardcore punkmetal met een stevige kwinkslag. Al eerder op jouw Retecool interviewden wij hem toen zijn glansrijke zegetocht nog maar in de kinderhoofdjes stond. Wij volgen deze heren nauwlettend daar deze band K3-achtige proporties aan het aannemen is.
Onlangs verscheen de langspeler Helgië. Voor uw redacteur voldoende reden om op 24 september af te reizen naar het pittoreske plaatsje Den Bosch, alwaar in W2 de Neerlandse CD presentatieshow plaats zou vinden. We namen meteen maar even de gelegenheid ten baat om de frontman Jeroen Camerlynck eens even wat kritische vragen te stellen en het bandbier op te drinken. De show zelf was geweldig en we hebben ons uiterste best gedaan om de zaal af te breken! Als u een metalhead bent moet u deze heren live gaan zien. Lachend de circlepit in: waar vindt je dat nu nog?
Retecool interview: Tierend Bidet omdat Lodewijk A. niet wilde
Eigenlijk wilde uw eigen Retecool Lodewijk – IK BLIJF IN AMSTERDAM – Asscher interviewen, maar die liep waanzinnig grijnzend over het Binnenhof, murmelend: ‘Haha, ik ga TOCH het Kabinet in, jawel, heus wel, hehehe‘, dus die durfden we niets te vragen. Gelukkig kwam op dat moment Thierry Baudet langs, die wèl graag met ons wilde praten.
Retecool Historisch: Philae gaat landen
Chips in het bakje, kaasplank op schoot en een *plop* in de handen. En trek die secretaresse ook maar weer op schoot. Vandaag gaat Philae de lander aan boord van Rosetta landen op 67P/Churyumov-Gerasimenko, vanaf hier te noemen: De Komeet. Net zoals in de film Armageddon maar dan minus Bruce Willis. Het zal u niet ontgaan zijn in het nieuws de afgelopen dagen.
Andre Kuijpers staat al de hele dag buiten voor het kantoor van de ESA souvenirs te verkopen met z’n eigen knar erop en de Livestream staat al sinds vanochtend aan, zodat je kunt zien hoe hard er daar gewerkt wordt om de landing voor te bereiden.
Touchdown van Philae staat geplanned om 16:30. We haken in en houden u op de hoogte.
UPDATE: De stuwmotor bovenop de lander is stuk. Komt nu aan op de harpoenen. Man the harpoons!
UPDATE: De rest werkt gelukkig.
UPDATE: Landing gear extended
UPDATE:Volgens de laatste berichten gaat alles nu volgens plan. De lander volgt exact de baan die ze hebben uitgezet.
UPDATE: Om 5 uur zou het geland moeten zijn, maar vooralsnog niets.. spanning stijgt..
UPDATE: Geland! nu is het wachtten op de eerste signalen vanaf de komeet. Nog even zweethandjes.
UPDATE: Applaus! Het is gelukt!
UPDATE: Of misschien toch niet. Lander is NIET verankerd en is mogelijk weer omhoog gekomen. Niemand die het weet. Morgenochtend is er pas weer contact en misschien dat ESA dan de goedheid heeft en fotootje met ons te delen.
Retecool Hemelvaartsdagservice – Muziek voor de hardwerkende mensch
Terwijl we op deze mooie dag gedenken dat zombie Jezus de boot omhoog gepakt heeft naar z’n pappie vermoedelijk en “wij Nederlanders” allen in het park liggen te BBQ’en hebben we hier in de bunker ook vrijaf. Behalve ondergetekende, want er moeten ook stagairs gevoerd worden. Voor u, de noeste werker die nu in een halfverlaten kantoortuin obscure software loopt te updaten, maar ook voor u, de journalist die kneiterhard stukjes online zit te beuken terwijl iedereen lamlendig vanuit het Vondelpark zuchtend zelfs de Paroolapp wegswiped. Voor allen die de BV Nederland een duwtje in de rug geven. Onder meer kunt u uw eigen favo genre kiezen, aanklikkon en de lange aaneenschakeling van kleine teleurstellingen die we liefkozend “het leven” noemen is net weer een beetje dragelijker. Van ons, voor u.
Retecool helpt: Verzin een nieuwe naam voor Facebook
In een poging om de focus meer op het bouwen van een “metaverse” te leggen is Facebook van plan haar naam te veranderen. Logisch, één van de bekendste merknamen op aarde veranderen is altijd een goed idee.
The coming name change … is meant to signal the tech giant’s ambition to be known for more than social media and all the ills that entail. The rebrand would likely position the blue Facebook app as one of many products under a parent company overseeing groups like Instagram, WhatsApp, Oculus, and more
Omdat wij ons bij Retecool realiseren dat zoiets niet makkelijk is, schieten wij Mark Zuckerberg te hulp; wij gaan een passende nieuwe naam voor de boomer onder de social media verzinnen. Je voorstel graag hieronder in de reacties. Dat mag met tekst en uitleg, maar wanneer je denkt dat je naamvoorstel duidelijk genoeg is, volstaat alleen dit voorstel ook. Wij dachten bijvoorbeeld aan “Fecesbook”, met een fijn bruin icoontje in passende vorm erbij als extra stukje herkenbaarheid op je mobieltje.
Dames, heren en mensen, laat uw fantasie de vrije loop en gaat los in de reacties hieronder.
Retecool helpt Johnny de Mol
De Tweede Kamer is nog maar net van het Hollandse Hitsgeweld bekomen of Retecool moet weer to the rescue komen. Dit keer is het Johnny de Mol (niet afgebeeld hierboven), die bij de campingzender een programma gaat maken over het Mooiste Nederlandse Liedje.
Nu is dat helder, klasbakken zoals Manita en Douwe zitten bij de dames en heren programmamakers (zelfs die van de campingzender) niet front of mind. Dus moeten wij het maar doen. Zet u welke kneiters uit de HHM historie zeker niet mogen ontbreken in de comments en wij compileren een overzichtje dat naar Johnny kan.
Retecool Helpdesk: Wat te doen bij een inkomende kernbom
Oh joy! Het is momenteel weer koude oorlog all over the place. Toen ondergetekende een minireetje was, kregen we in huize Reet regelmatig folders van de overheid in de bus waarin uitgebreid uitgelegd stond wat te doen bij een dreigende kernoorlog.
De overheid heeft destijds zelfs getracht een complete film te maken over de gevolgen van zo’n inslag op de Dam van Amsterdam. En zelfs Reader’s Digest Het Beste had regelmatig een minicovertje met een kernexplosie op de voorkant. Om vervolgens aan de binnenkant uit de doeken te doen hoe je moest handelen in geval van een kernaanval. En laatst zijn er nog aan de inwoners van Zeeland jodiumtabletten uitgedeeld, maar het lijkt er op dat ze die pilletjes beter in heel Nederland kunnen uitdelen, want met een beetje pech (of mazzel, het is maar hoe je er tegenover staat, kijk maar) zitten we straks middenin een snoeiharde kernoorlog.
Donald Trump en Kim Jung-un zijn namelijk al een tijdje aan het bakkeleien wie de grootste micropenis heeft en ze komen er maar niet uit. Tja en wat doe je dan als gekrenkte jongeman? Dan doe je je gaafste schoenen aan en trek je de allerstoerste jas aan die je kunt vinden en ga je schreeuwen dat je nog veel gaver bent en meer kernwapens hebt dan je tegenstander.
Maar nu?
Ja, maar nu? Want enorm leuk hoor, al die goedbedoelde adviezen en jodiumpillen. Maar wie zegt dat je een beetje kernbom van 100 kiloton overleeft door onder een bureau te gaan schuilen? Juist, inmiddels niemand meer. Vandaar dat we het op een andere manier gaan benaderen: wetenschappelijk.
En daarvoor wenden wij ons tot Michael Dillon, een wetenschapper aan het Lawrence Livermore National Laboratory in Californië, die zich gespecialiseerd heeft in onze atmosfeer.
Dillon is zich gaan afvragen wat de gemiddelde Amerikaan had aan het advies van de overheid, om in het geval van een kernexplosie, zo snel mogelijk naar de dichtstbijzijnde kelder te vluchten. Want laten er nou in Californië, en eigenlijk overal wel, verdomd weinig kelders zijn, laat staan schuilkelders. Voor Dillon was dat reden om uit te zoeken hoe je dan het beste een kernexplosie kunt overleven. Hij heeft er zelfs een wetenschappelijk onderbouwde formule voor ontwikkeld.
TL;DR Maar nu echt?
Goed, om nou eerst een wetenschappelijke formule te moeten gaan ontrafelen voor je weet wat te doen in het geval van een kernoorlog is wellicht wat enthousiast en te veel gevraagd. Gelukkig is zijn theorie ook nog in klare taal uitgelegd. Het komt er op neer dat je, mocht je de eerste explosie hebben overleefd (want zoals je hier al kon zien, is die kans afhankelijk van je locatie vrij klein), dan is het zaak om zo snel mogelijk naar het grootste en stevigste gebouw te vluchten dat je kunt vinden. Mocht dat niet genoeg bescherming bieden (als in geen dikke laag beton boven je hoofd), zorg dan dat je je binnen vijf minuten zo snel mogelijk begeeft richting een gebouw dat wel deze fatsoenlijke bescherming biedt. Als dat niet lukt, blijven zitten, want tijdens het begin van de fallout wil je sowieso niet buiten zijn, wegens dodelijk.
Mocht je dus niet binnen 15 minuten zo’n schuilplek vinden, blijf dan minimaal 30 minuten op je huidige schuilplek zitten om vervolgens na die 30 minuten alsnog zo snel mogelijk op te sodemieteren. Volgens Dillon kunnen er in het geval van een kernexplosie met deze strategie 10.000 tot 100.000 mensen gered worden van dodelijke blootstelling aan radioactieve neerslag.
Tja, maar nu echt dus?
Weet je, waarschijnlijk wil je zo’n ramp helemaal niet overleven. Niet al te druk maken dus en gewoon zoals altijd elke vrije minuut die je hebt genieten, een stuk in je kraag zuipen, lekker veel vrijen en vooral niet luisteren naar de tips van the Green Happiness.
Mooi moment om af te sluiten met deze epische aflevering van The Twilight Zone – A Little Piece and Quiet:
Retecool Helpdesk: U wilt iets rechts stemmen, wat nu?
Onze mailbox loopt vol met berichten als: ‘Retecool, ik wil iets rechts stemmen, want de PvdA zit op links en dat is voor niemand leuk. Maar wat moet ik stemmen, Retecool? VVD met de lachebek? Greet de peroxideman met importbruid? Eén van de 441 nieuwe partijen? HELP!’
Retecool Helpdesk: Minder Turken nodig voor 1 vlagverbranding
H
oi! Welkom in deze troebele tijden waarin we onze eigen Turkse pizza’s moeten maken en Rutte en Wilders een enorm sneu debat hielden in de eindsprint naar de verkiezingen aankomende woensdag. En nou ja, die Turken hè?
Retecool Helpdesk: Er rammelt iets.
Nee, dit is niet de helpdesk zoals u gewend bent van onze eindbaas Bas Taart. Maar aangezien de volgende tip erg hulpvol is, leek het ons toch handig dit onder de noemer Helpdesk te gaan plaatsen.
Blijf kalm
Er zijn nu eenmaal dingen in het leven waar je niet of weinig verstand van hebt. Mocht er met één van die dingen iets mis gaan, dan zul je je moeten wenden tot een specialist op dat gebied. En dan moet je aan de specialist gaan uitleggen wat jij denkt dat er aan de hand is. Dit kan uitmonden in hilarische situaties.
De auto
Neem als voorbeeld je auto. Ben je lekker aan het rijden, klinkt er op eens een vreemd geluid onder de motorkap vandaan. Snel aan de kant en dan de hulpdiensten bellen. En daar begint het al. Je gaat degene aan te telefoon uitleggen dat je aan het rijden was en toen je plotseling ’tjoempetjoempetjoempe’ hoorde. Of: “Hij deed opeens: kggggggkkkkttttpieeeep.” En dan moeten ze aan de andere kant van de lijn maar begrijpen wat je bedoelt. Hetzelfde verhaal wordt afgestoken tegen de monteur, of als je in de garage bent. Plus dat negen van de tien keer het geluid uiteraard verdwenen is zodra je de motor start.
Er is hoop!
Je kunt je voorstellen dat de monteur, zodra je weg bent, alsnog alles na kan gaan lopen om het probleem te vinden. Dan kan dat rammeltje qua arbeidsloon dus ook nog eens in de papieren gaan lopen. Er is een iemand geweest die dat een beetje zat was. En die heeft speciaal om jullie en ook zichzelf een plezier te doen een webisite gemaakt met allerlei geluiden die je auto kan produceren en waar dat door kan komen. Ik zeg hulde! Gooi deze link gelijk in je bookmarks, want die kan nog wel eens handig van pas komen.
Retecool Helpdesk – Hoe vul je een aanvraagformulier referendumsubsidie in?
Ja, dat was afgelopen week wel even een relletje natuurlijk. Voor het Oekraine-referendum dat op 6 april 2016 gehouden gaat worden over de vraag of Nederland helemaal voor of tegen het Associatieverdrag met de Oekraine moet zijn was een subsidieregeling bedacht. En die was zo ingericht dat zoveel mogelijk geld bij zoveel mogelijk verschillende partijen zou komen om het referendum te promoten en niet zoals bepaalde roze buren hoopten dat er een pot van 2 miljoen bij hen achter de deur gezet zou worden. Nu hadden ze wel via twee entiteiten een aanvraag ingediend voor 50k zodat ze nog tenminste een ton uit de pot zouden kunnen snoepen.
Maar, helaas kinderpindakaas, dat ging niet helemaal van een teflon dakje zoals ze hadden gehoopt. Nu kan er nog ongeveer twee weken lang gratis geld gevraagd worden. Vandaar voor iedereen die voor 2 maart nog een aanvraag wil doen en óók voor díe mensen die begrijpend lezen op de basisschool overgeslagen hebben nu een Retecool helpdeskaflevering “hoe vraag ik succesvol subsidie aan”.
Retecool Forum: Van Ons Voor Jullie!
Wellicht is het u al opgevallen, maar sinds gisterenavond werkt het forum eindelijk weer naar behoren. Dagen achtereen hebben we in de serverruimte van de Retecool-Redactiebunker zitten zweten om alles weer aan de praat te krijgen. De pagina’s worden niet meer samengeperst naast een zijbalk, de linkjes zien er uit zoals het hoort, de zaken zijn wat beter gerangschikt en als klap op de vuurpijl kan je weer afbeeldingen uploaden in het forum. De maximale grootte van deze afbeeldingen is 1400 kb (hoeveel?), maar wellicht veranderen we dat nog naar iets groters. We zijn de boel nog steeds een beetje aan het aanvegen en rechtzetten, maar u mag wat ons betreft helemaal los gaan. Bijvoorbeeld met het helpen voor de te maken 2014 top 14 lijstjes die we eind deze maand online willen knallen.
Retecool Fact Check: 50PLUS liegt er weer op los
50PLUS en cijfers, het is geen gelukkige combinatie. Zo wisten we al een hele tijd dat een boekhouding behoorlijk ingewikkeld is voor hun partijleider Henk Krol. Belasting betalen en sociale premies afdragen, dat is ook wel een onmogelijke puzzel. En dat de berekeningen van 50PLUS afwijken van die van het Centraal Bureau voor de Statistiek, dat hoeft niet per definitie aan dat CBS te liggen lijkt ons.
Deze week in onze favoriete Dode Boom het Reformatorisch Dagblad een zeer markant interview met Toine Manders (60), campagneleider bij 50PLUS. Die, als ware het een Telfort reclame, uiterst pijnlijk een verhaal afsteekt over arme leden van de Golfclub die maar wat graag 25 lootjes zouden willen verkopen om de contributie te kunnen verlagen. Herkennen wij hierboven op de topicfoto een FC Bladella sjaaltje om de nek van Toine?
Bij de lunch waren de broodjes snel op. Tegen afspraak namen veel leden meer dan 1 broodje, anderen hadden daardoor niks te eten. #50Plus
— Jos Heymans (@JosHeymans) April 6, 2013
Ons oog viel echter op een passage iets verderop in het RefDag interview:
“Ik weet dat er vaak gezegd wordt dat ouderen vandaag de dag rijker zijn dan ooit. Maar dat vind ik onzin. Als er vijftig senioren in een straat wonen en een van hen is miljonair, dan zijn ze gemiddeld inderdaad allemaal rijk. Maar dat zegt toch niets? Hét probleem is dat Kamerleden zich niet meer in ouderen kunnen verplaatsen. De gemiddelde leeftijd in de Kamer is veertig jaar. Ja, als je zelf pas over dertig jaar met pensioen gaat, heb je gemakkelijk praten”
Veertig jaar, die 150 grijze dames en heren in Den Haag? Onze onderbuik zei ons hier dat dat wel heul erg jong leek. En sinds wanneer ligt de pensioen leeftijd op 70? Gelukkig is daar de Grote Mensenvriend Google die ons naar de site van de Tweede Kamer bracht. Effe in Excel kloppen en bam: net iets meer dan 47 jaar. Anderen hadden het ook al eens uitgerekend: “Op 4 juli 2016 is een gemiddeld lid van de Tweede Kamer [..] 46,5 jaar oud.” Wat 7 maanden geleden is dus dat komt keurig netjes overeen met onze actuele score. RC Fact Check toont dus bunkerhard aan dat Toine Manders, gelijk aan de algehele 50PLUS partijlijn, een notoire leugenaar is. Zijn opmerking over het gebrekkige inlevingsvermogen van het gemiddeld Kamerlid is overigens precies wat ons zo mateloos stoort aan 50PLUS: dat Nederland ook nog uit andere groepen dan de 50PLUS-generatie bestaat, en dat daar óók rekening mee gehouden moet worden, wil er bij de strontverwende babyboomers maar niet in. Hoe het verkiezingsprogramma van 50PLUS Nederland in 4 jaar compleet bankroet maakt, leest u overigens hier.