Het kan altijd gekker met honden

Door

-

12/04/2017 - 16:22

Huisdieren kunnen heilig zijn voor sommige mensen. Kom niet aan Luna, Max of Benji! Vooral hondenbezitters dragen hun viervoetertje soms op handen, letterlijk en figuurlijk. Dat ene blonde Hiltongevaarte heb je vast wel eens zien lopen met haar accessoire op pootjes, gehuld in een jasje dat duurder is dan jouw complete kledingkast bij elkaar. Nou, voor die geschifte hondenbezitters is er nu weer wat nieuws onder de zon.

Of nieuw, nieuw… echt nieuw is het natuurlijk niet meer. Dit nieuwtje kwam afgelopen maandag al naar buiten, dus ‘nieuws’ valt het niet te noemen. Maar opmerkelijk is het ook op woensdag nog wel. Vertel op, Retecool, wat is dat nieuwe voor honden dan? Komt ie: een ijssalon.

IJs

Er zijn genoeg hondenbezitters die hun hond andere dingen dan hondenvoer geven. Even voor de duidelijkheid: mensenvoer is over het algemeen niet goed voor je hond. Doe het niet. Hoe erg Bobby, Senna of Diesel ook bedelt en smeekt, als je van je beestje houdt, geef hem dan wat gezond voor hem is. IJs is bijvoorbeeld een slecht plan om te voeren wegens schadelijk voor het dierenlijfje. Je zou denken dat dit een open deur is, maar er zijn best mensen die Bo, Sam of Daisy laten meesnoepen van hun hoorntje ijs. Gadverdamme, en er dan zelf ook nog verder van vreten. Walgelijk. Maar speciaal voor die doorgedraaide hondenlovers is er in Mexico-Stad een ijssalon dat ijs verkoopt dat wèl goed is voor Bailey, Lady of Spike.

Wat ludiek

De ijssalon is van Mauricio Montoya, die normaal gesproken gewoon ijs voor mensen verkoopt. Hij heeft het hondenijs ontwikkeld omdat hij dagelijks bezoekers met hun honden in zijn salon had, en het leek hem wel ludiek om de viervoetige gezinsleden ook wat kouds te snoepen te kunnen geven. Dat is gelukt. Mensen kunnen nu dus Balou, Boris of Lola op een ijsje met bijvoorbeeld kip- of pindakaassmaak trakteren. De ijsjes hebben namen als ‘Gentleman’ en ‘Lucky Lucky’.

IJs met pindakaassmaak… voor honden… Sorry, wij gaan nu even een paar dozen vino verde, die we in de aanbieding hebben aangeschaft, wegtikken. Woef en doei.

Verzin Een Onderschrift 12-04-2017

Door

Toxteth O'Grady

-

12/04/2017 - 10:14

6

hariël wil ook in de spotlight staan!

een door 14 man gedwongen verwijdering uit een ~~vliegtuig~~ trein naar keuze voor bla want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van maandag 10 april.

Niet gewonnen? Stond je internet wel aan? Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, werp die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Als dat geen neukon wordt! Vertel er over de Feestboeks en scheld eens lekker de moeder op de Twittors.

United Airlines’ hardhandige overboek-fuckup (en de aftermath)

Door

Terra Incognito

-

12/04/2017 - 07:47

7

In Chicago is maandag een passagier tamelijk hardhandig een vliegtuig uit gesleept, nadat hij weigerde zijn stoel op te geven na een overboeking door United Airlines. Filmpjes van de wegslepificatie, gemaakt door medepassagiers, gingen viral en Unfriendly Airlines is door deze fuckup min of meer kapot.

Op social media zingt de collectieve verontwaardiging rond en rond, een globale boycot is intussen trending via #BoycottUnitedAirlines en woordvoerders gaan terecht door het stof.

Overboekt

Vliegtuigen worden met regelmaat overboekt. Oftewel, er worden meer vliegtickets verkocht dan er daadwerkelijk plaatsen zijn. Vaak komen er passagiers niet opdagen voor de door hun geboekte vlucht, en dan is er niks aan de hand. In het geval van de sleepvlucht werd de passagiers eerst een geldsom geboden om het vliegtuig te verlaten, maar toen niemand daarop inging, zou een computer bepalen welke reizigers op zouden moeten bokken. Eén van de gelote passagiers, een arts met een Aziatisch uiterlijk, dat is kennelijk een dingetje, weigerde point blank, en werd vervolgens simpelweg het vliegtuig uit gesleurd. Medepassagiers reageerden boos en verbijsterd op deze gang van zaken en lieten hun smartphones de sleperij filmen.

Imago

Het al niet zo vlekkeloze imago van Untidy Airlines heeft door deze gang van zaken nu een extra grote deuk opgelopen. De aandelen stonden dinsdagavond op een verlies van 4,4%, omgerekend zo’n 900 MILJOEN eypo. Unhand-me Airlines heeft inmiddels enorm excuses aangeboden en beloofd het beleid bij overboeking te gaan onderzoeken. ‘Onderzoeken’, ja. Of dat genoeg gaat zijn om de negatieve walm die nu om Unyielding Airlines hangt te verdoezelen, betwijfelen we in het kwadraat.

Kijk hier wat Ellen Degeneres erover te zeggen heeft.

5 bingebare series op Netflix om te bingen

Door

Terra Incognito

-

11/04/2017 - 17:36

7

Binge-watching, ook wel bingen, is een grote rage. Voor wie onder een tegel heeft gezeten: binge-watching betekent dat je een serie per twee tot zes afleveringen achter elkaar kijkt. Relaxed op de bank met iets te snacken erbij, heerlijk. Netflix is uiteraard dé place to be als je uit bent op ultiem bingen. (Lees hier trouwens meer over Netflix & chill.) Maar wat te kiezen?

Hier zijn een aantal bingebare series in Netflix die we je van harte aanbevelen om te bingen. Klik vooral eventjes de trailers aan.

House of Cards

In House of Cards volg je de avonturen van Frank Underwood en zijn vrouw Claire op hun route naar en in het Witte Huis. Frank, gespeeld door eindbaas Kevin Spacey, deinst nergens voor terug in zijn honger naar macht. Een ijzersterke en actuele serie waarbij je wel op moet blijven letten, omdat er een hoop gebeurt. Trailer.

Breaking Bad

In dit spannende drama begint tamme scheikundeleraar Walter White met een oud-leerling een meth-imperium als hij ontdekt dat hij longkanker heeft. Walt krijgt opeens te maken met de meest gestoorde drugsdealers van New Mexico en moet zijn geheim verborgen zien te houden voor zijn familie. Je zult op het puntje van je stoel zitten en van je nagels blijft weinig over, gegarandeerd. Trailer.

American Horror Story

Van deze thrillerserie zijn inmiddels 5 seizoenen op Netflix te vinden, waarvan de eerste, Murder House, verreweg de sterkste is. AHS verrast, verbaast en laat je soms kokhalzen met bizarre gebeurtenissen en plotwendingen. In ieder seizoen staat een ander thema centraal en komen dezelfde acteurs in andere rollen terug. Geef aflevering 1 een kans, je hebt meteen in de gaten of het wat voor je is. Trailer.

Designated Survivor

Nog een serie over het Witte Huis? Ja. En deze serie heeft vrij veel overeenkomsten met House of Cards, op één ding na: de hoofdrolspeler is níet zo corrupt als de pest. Dat voelt best verfrissend aan. Als bijna iedereen omkomt bij een bomaanslag op het Capitool, is het aan designated survivor Tom Kirkman om de regering weer op de rit te krijgen. Wie zit er achter de aanslag? Trailer.

The Walking Dead

De zombie-apocalypse is geweest, al wordt het woord ‘zombie’ nooit gebruikt. In een gesloopte wereld waar walkers een gevaar vormen, probeert agent Rick Grimes zijn groep mede-overlevers veilig te houden. Normen en waarden zijn steeds vergankelijker in deze soms gruwelijke, maar erg bingebare serie vol epic baddies. Trailer.

Geenstijl gaat grens over en is strafbaar bezig

Door

Flepz0r

-

11/04/2017 - 13:12

9

Ja, zullen we u horen zeggen, die grens zijn ze jaren geleden gepasseerd en dat is toch geen nieuws meer? Nou, het is juist dat ze qua zuurheid al jaren de Volkskrant gepasseerd zijn en sinds het referendum niet heeft geleid tot de zooi waar men op gehoopt had, ze zo ongeveer in staat zijn om lijken op te lossen, qua zuurgraad, kan nu gezegd worden dat ze strafrechtelijk een grens overgegaan zijn.

Want, Zentgraaff, die ook al regelmatig op een superieur toontje artikeltjes pent over Israël en Palestina, tikte gisteren DIT artikel over de bedreiging en mishandeling van een homoseksueel stel.

Prima, aandacht voor dergelijke achterlijke acties, zodat hopelijk die malloot gepakt wordt en helder is en blijft dat dit niet getolereerd wordt, van niemand en tegen niemand.

Maar, waar Geenstijl, althans Zentgraaff, de fout in gaat is met de manier waarop dergelijke gedragingen onverkort en zonder enig voorbehoud worden toegeschreven aan één specifieke bevolkingsgroep:

Weer een betonschaar in de bek van de Dibi’s en anderssoortig links tuigh die massaal proberen te ontkennen dat de Riffijnse medemens zich niet kan gedragen in de openbare ruimte op het moment dat er homosensuelen in de buurt zijn: zomaar een berichtje uit Amsterdam West.

En iets verder:

Goh, verrassond. Zoals nichten rare dansjes doen tikken lichtgetinte sportkledingdragers poten op hun bek als ontspanning in het weekend. Weet iedereen, behalve bij de linkse media, want daar weten ze dat ze in Roodeschool en Limmen ook heel erg onaardig doen tegen homo’s.

En daar gaat het mis. Er wordt tweemaal gesteld dat door links(e media) ontkend wordt dat Marokkanen zich niet weten te gedragen als er homoseksuelen in de buurt zijn. Maar dat dat vooral ontkennen is van een vaststaand feit en dus (alle) Marokkanen dat gedrag vertonen.

En dan kun je nog zoveel verhullende termen gebruiken of (grappige) verbasteringen om de boodschap te verzachten, maar de roze hordes weten, getuige de reacties eronder, precies waar het over gaat. En ook statistieken dat een bepaalde achtergrond oververtegenwoordigd is binnen een bepaalde vorm van geweld maken niet dat je, vanuit juridisch oogpunt, lekker kunt generaliseren.

Pakken we even de uitspraak erbij van afgelopen december tegen de peroxidehaatstruik over zijn “minder minder minder” uitspraken. En dan zoomen we vooral even in op rechtsoverweging 5.4.3:

Is sprake van groepsbelediging in de zin van artikel 137c van het Wetboek van Strafrecht (feit 1)?
De vraag of sprake is van belediging van een groep mensen dient te worden beantwoord aan de hand van de drie in de jurisprudentie ontwikkelde toetsingscriteria:
–i) is de inhoud van de uitlating beledigend, en zo ja;
–ii) neemt de context het beledigende karakter weg, en zo ja;
–iii) is de uitlating onnodig grievend?

En dan moeten we redelijk simpel kunnen zeggen dat i en iii een heldere ja opleveren en dus hoogstens ten aanzien van -ii- men bij Geenstijl kan claimen dat ze vet satirisch zijn en niet serieus moeten worden genomen.

Wat natuurlijk volledig van de ratten besnuffeld zou zijn, want men heeft meer artikelen gepost over dat ze niet serieus genomen worden omdat een -RAADGEVEND- referendum niet blind opgevolgd werd dan dat er homo’s mishandeld zijn door Marokkanen.

Treinreiziger met geweld uit overvolle Intercity Direct gezet

Door

Der Webmeister

-

11/04/2017 - 09:14

4

Een treinreiziger is vanochtend met geweld uit de Intercity Direct tussen Breda en Rotterdam gezet. De trein van 7:44 was stampvol en klaar om volgens de dienstregeling te vertrekken, maar de man weigerde vrijwillig zijn stoel op te geven.

Een reiziger filmde hoe agenten de man uit de trein zetten. Ze trokken hem uit zijn stoel en sleepten hem door het gangpad naar de uitgang. Medereizigers reageren geschokt: “Wat doet u? Dit is verkeerd”, zegt een vrouw in het filmpje. Volgens de maker van de opname vroeg het treinpersoneel eerst om vrijwilligers die een andere trein wilden nemen. Ze kregen een kortingbon van 50 cent voor een beker koffie aangeboden. Later werd dat opgehoogd tot een volledige gratis beker koffie. Omdat geen van de reizigers op het aanbod inging, zei een medewerker van de NS dat een computer zou bepalen welke reizigers van boord moesten. Een koppel dat geloot was, verliet de trein zonder verzet. Maar de man die uiteindelijk met geweld de Intercity Direct uit gesleurd werd, bleef zitten. Hij zei dat hij systeembeheerder is bij een semi-overheidsinstelling en derhalve onmisbaar is.

de NS bevestigt dat het behoorlijk druk was in die trein. “Een passagier weigerde de trein vrijwillig te verlaten, waarna we de spoorwegpolitie naar het perron hebben geroepen”, staat in de verklaring. De NS biedt excuses en een gratis beker koffie aan voor de drukte in de trein en stelt een intern onderzoek in. NS Topman Rogier van Boxtel zegt ook dat de passagier benaderd zal worden om “de kwestie op te lossen” met een goed gesprek en een gratis beker koffie.
Reizigersorganisatie ROVER reageert verbaasd op het incident: “Een Intercity Direct die op tijd rijdt?!? Waar kan ik inchecken?!?!“

Subsidie voor huisisolatie: Kabinet geeft 40% uit aan marketing

Door

Ome Mc

-

10/04/2017 - 21:02

3

De subsidie voor het isoleren van je eigen huis is op. De pot is leeg. In 2016 stopte het kabinet 100 miljoen in een campagne om huiseigenaren te stimuleren om hun huis beter te isoleren (en zo efficiënter met energie om te gaan).

Dat lukte, meldt Radar vandaag, want de pot is inmiddels leeg. Maar wat wel een beetje gek is, is dat die pot maar 60 miljoen bevatte. Want, aldus het AvroTros programma, 40% was al uitgegeven aan marketing en voorlichting voor de subsidie voordat mensen hun aanvragen in konden dienen.

Nee, dat lees je goed: het kabinet gaf 40 miljoen uit om ervoor te zorgen dat mensen de rest van de 60 miljoen gratis geld wisten te vinden. Veer-tig pro-cent. Veertig! Om “HEY HALLO HAI HIER GRATIS LALALA GELD” te kunnen roepen. VEERTIG!

Omg: Het geheim van vroeg, maar uitgerust opstaan!

Door

Terra Incognito

-

10/04/2017 - 20:39

1

Vroeg op moeten staan is een bitch. Er zijn maar weinig mensen die het fijn vinden en ongeveer even weinig die er goed in zijn. Er zijn mensen die helaas niet anders kunnen, vanwege hun baan bijvoorbeeld. Voor deze mensen, maar ook voor jou is hier het antwoord op de vraag: Hoe sta ik vroeg op zonder me totaal crap te voelen? Er is namelijk een geheim…

Artsen moeten bijvoorbeeld walgelijk vroeg op, maar ook direct alert en wakker zijn. Voor alle artsen, ICT-ers, kantoorpikken, eindbazen en de rest van de mensen die moeite hebben met vroeg opstaan: Kijk. Dit. Filmpje.

Poliosmurf, de Smurfa en het Smurfmobiel

Door

Ome Mc

-

10/04/2017 - 20:02

1

“Zeg, Grote Smurf, kunt u eens uitleggen waarom iedereen boos is op Liberale Smurf?” Smurfin heeft van de andere smurfen gehoord dat Liberale Smurf momenteel niet populair is in Smurfendorp.

“Nou, Smurfin, dat ligt wel een beetje ingewikkeld.” “IK kan het anders wel uitleggen, Grote Smurf”, interrumpeert Brilsmurf direct op een nasale toon die de irritatie van alle aanwezigen wekt. Grote Smurf verbergt de zijne met succes. “Nee, nee, Bril, ga jij maar verder met de inventarisatie. Ik leg het wel uit.”

“Het zit zo. Poliosmurf heeft vroeger een nare ziekte gehad, waardoor hij al heel lang slecht kan lopen. Zoals je weet is hij al heel oud, maar doet hij nog goed mee in Smurfendorp. Dat komt omdat hij, ondanks dat hij moeilijk kan lopen, zich met een Smurfa makkelijk en snel een weg door het bos kan banen. En omdat Poliosmurf zo’n Smurfa niet alleen kon regelen, hebben we dat met het hele dorp voor hem geregeld.”

“Maar wat heeft dat met Liberale Smurf te maken?” Smurfin begrijpt het maar half. Ze kent Poliosmurf wel: ze ziet hem regelmatig rijden. “Poliosmurf heeft zijn Smurfa toch al?”

“Nou”, zegt Grote Smurf met een frons, “Liberale Smurf heeft ooit voor ons berekend dat als Poliosmurf de Smurfa binnen twee jaar niet meer nodig had, het goedkoper zou zijn om er een te huren dan om er een te kopen.” “Maar Poliosmurf heeft toch nóóit goed kunnen lopen?” “Op dat moment klonk het erg verstandig. Dus huren we de Smurfa. Maar dat kost Smurfengeld, inmiddels veel meer dan als we de Smurfa gekocht hadden, dus heeft Liberale Smurf zitten rekenen dat het goedkoper is als we de Smurfa weg doen. Dat is iets minder makkelijk voor Poliosmurf, maar het gaat erom wat nodig is om te functioneren in Smurfendorp.”

“Maar Poliosmurf kan dan toch nog steeds niet goed lopen?” “Nee, dan krijgt hij een Smurfmobiel. Daarmee beweegt hij wat langzamer. En minder ver. Hij kan dan misschien niet meer het bos in, maar dat is makkelijk en niet per sé nodig.”

“Oh, en dan gaat Liberale Smurf het Smurfmobiel kopen zodat Poliosmurf zich geen zorgen meer hoeft te maken over de kosten van zijn vervoer?” “Nee, die huren we van een organisatie die daarmee winst Smurft. Want als Poliosmurf over een paar jaar geen Smurfmobiel meer nodig heeft, dan hebben we hem helemaal voor niks gekocht.”

“Nou, Grote Smurf,” zegt Smurfin, “ik snap nu wel waarom iedereen boos is op Liberale Smurf. Die smurft ze wel helemaal bruin, zeg!”

Jay Rayner fileert 3-sterren restaurant

Door

MENEER DE GREEF

-

10/04/2017 - 13:15

4

Lijvige stukken over ingewikkelde restaurants met dito vreetknagen zijn niet helemaal het ding op de Retecool redactie.

Wij knagen liever zelf dan dat we het door iemand anders laten doen die daar dan een eikelig stukje over gaat schrijven. Denk aan een man die naar Volkskrant ruikt die in een oude gymnastiekzaal dingen van “een verrassende fusie tussen Brinta, lever en schorseneren” zit te vinden. Dat werk. Moet je niet al te veel mee in aanraking komen als je van eten houdt. Eten moet je doen. Maar af en toe valt er in recensie-land zowaar iets te lachen. Neem nu Jay Rayner die restaurant Le Cinq in Parijs (3 sterren, niet de minste zou je denken) bij de enkels afzaagt omdat het knagen daar niet te hachelen is.

The dining room, deep in the hotel, is a broad space of high ceilings and coving, with thick carpets to muffle the screams. It is decorated in various shades of taupe, biscuit and fuck you.

This one pops in our mouth to release stale air with a tinge of ginger. My companion winces. “It’s like eating a condom that’s been left lying about in a dusty greengrocer’s,” she says.

It is mostly black, like nightmares, and sticky, like the floor at a teenager’s party.

Als je in Parijs bent en je hebt zin om Heel Veel Geld stuk te gooien aan enorm slecht vreten dan is Le Cinq de plek om te zijn. Het is schokkend en de foto’s die Rayner nam tijdens zijn strafexpeditie (hij omschreef het zelf als iemand die foto’s aan het nemen was van een plaats delict) liegen er niet om. De complete recensie staat hier met extra hardoplachen garantie.

Hollandse Hits Maandag – Michelle Tel – Blijf hier bij mij

Door

Flepz0r

-

10/04/2017 - 11:14

2

Het heeft vast een keer door uw hoofd gespeeld. De vraag der vragen. Die éne die keer op keer terug blijft komen. “Stel nou dat ik een godgloeiend typhusheet strijkijzer met kracht in het gezicht van die wandelende zaadbank van administratie raus, hoe ziet het er dan naderhand uit”. Of die VMBO snol die via LinkedIn altijd je CV wil hebben, wij frustratieshamen niet in de bunker.

Gelukkig hebben wij van Retecool Talentscouting daar voor u een antwoord op. Het is namelijk grofweg zoals Michelle Tel eruit ziet.

En het nummer zelf dan, zult u zich wellicht afvragen. Nou, dat loopt zoals Lucille Werner op te hoge hakken loopt. Struikelend, met vallen en opstaan en ernaar kijken zorgt voor plaatsvervangende schaamte. Het is gecomponeerd en geschreven door onze vaste man voor de HHM, Roy Otters.

Op de ene plek wordt een woord onnodig gerekt en elders moeten de extra toegevoegde woorden er een soort stotterend uitgekotst worden. Verder in de clip. Hier een stel schuifelende kampers, Michelle is gekleed in een waaier aan smaakvolle gordijnen, ligt ~~aangespoeld~~ zwoel op een rotan bank in een ~~gezellige~~ kampertuin. De tip voor Roy Otters (want hij leest mee, hoi Roy!) is om haar volgende clip deels binnenshuis op te nemen. Mensen met een woonwagenachtergrond hebben doorgaans een geheel eigen stijl van, euhm, inrichten, dus we kijken graag over je schouder mee. Iets over “zigeunerbestaan” ofzo, er is vast een slecht Duits nummer te vertalen, dat scheelt weer werk.

Verzin Een Onderschrift 10-04-2017

Door

Toxteth O'Grady

-

10/04/2017 - 10:14

7

Parijs Drabcar…

14 keer prankfucken met een Barbiepop voor HarryM want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van zaterdag 8 april.

Niet gewonnen? Man man, vandaag is al weer de laatste maandag van de week, dus hou vol! Probeer het anders nog eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, werp die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Als dat geen neukon wordt! Vertel er over de Feestboeks en scheld eens lekker de moeder op de Twittors.

Je gelooft nooit wat deze slang met een hamster doet!

Door

Terra Incognito

-

09/04/2017 - 21:57

2

Sommige mensen vinden slangen niet zulke toffe dieren. Hier in de bunker werd vandaag zelfs hartgrondig: “Fuck snakes.” gegromd. Kortom: de Indiana Jones van Retecool is geen fan. Niet iedereen heeft echter een aversie tegen de sliertige schubvriendjes met vorkige tongetjes. Sommige snakes heersen gewoon enorm of zijn zó cute dat je er spontaan “Aww!” van roept, in plaats van: “Fuck snakes.”

Normaal gesproken zijn slangen wel te porren voor een knaagdiervormig snackje…

Maar!

Vriendschap is een bijzonder iets, vooral vriendschap op het eerste gezicht, als je weet wat ik bedoel. Tussen mensen gebeurt dit, als je geluk hebt, maar ook dieren weten soms unlikely vriendjes te maken. In het volgende filmpje kun je zien dat slangen echt wel lief en gezellig kunnen zijn. Kijk. Dan. Hoe. Cute!

Barbie heet eigenlijk Samantha en doet geen Ken. Of zo.

Door

Bas Taart

-

08/04/2017 - 18:42

4

U

w Retecool houdt altijd al het nieuws bij en ons oog valt dus ook op de meest wanstaltige en smerige onzin. Dus toen wij zagen dat Samantha Plasgoot, ofwel Barbie de Hagenese put, haar man dropte omdat hij met zijn testosteronkronkeltje in Spanje andere wijven wilde imponeren en zij dat een ‘kankerstreek’ vond, zaten wij er bovenop. Op het nieuws. Die mensen zelf zouden we nog niet eens met een sarin-proof pak aanpakken.

Verder

IJs

Wat ludiek

hariël wil ook in de spotlight staan!

Overboekt

Imago

House of Cards

Breaking Bad

American Horror Story

Designated Survivor

The Walking Dead

Een treinreiziger is vanochtend met geweld uit de Intercity Direct tussen Breda en Rotterdam gezet. De trein van 7:44 was stampvol en klaar om volgens de dienstregeling te vertrekken, maar de man weigerde vrijwillig zijn stoel op te geven.

De subsidie voor het isoleren van je eigen huis is op. De pot is leeg. In 2016 stopte het kabinet 100 miljoen in een campagne om huiseigenaren te stimuleren om hun huis beter te isoleren (en zo efficiënter met energie om te gaan).

“Zeg, Grote Smurf, kunt u eens uitleggen waarom iedereen boos is op Liberale Smurf?” Smurfin heeft van de andere smurfen gehoord dat Liberale Smurf momenteel niet populair is in Smurfendorp.

Lijvige stukken over ingewikkelde restaurants met dito vreetknagen zijn niet helemaal het ding op de Retecool redactie.

Parijs Drabcar…

Maar!

ACTUEEL

VRETECOOL

POLITIEK

FOTO FUCK VRIJDAG

CONTACT ONS DAN

GOSSIPYour Lifestyle Magazine