Home Blog Pagina 385

Heersend: Het Onze Pasta!

1

Alle slierten nog aan toe! Het moment waar alle Pastafari op hebben gewacht is aangebroken: de Nederlandse versie van het gebed aan onze Heilige Sliertigheid, Het Onze Pasta, is live.

Uiteraard dien je Het Onze Pasta te declameren met een vergiet op het hoofd en bier in de hand.

Onze pasta die in een vergiet zijt; uw slierten zijn heilig. Uw saus geschiede, uw gehaktbal zal kome en geraspte kaas voor allen. Geef ons heden ons knoflookbrood en vergeef ons onze honger, zoals wij anderen hun gulzigheid vergeven. En leid ons niet naar vegetarianisme, maar verlos ons van falafel, want van u is de sliertigheid, het gehakt en de smakelijkheid, tot in de eeuwigheid. Ramen.

Bully Erdogan in Washington: fückyü, demonstranten meppen

5
demonstranten
"Fückyü!"

Man, man, man, wat een figuur is het Recept toch. Dictatort Erdogan heeft afgelopen dinsdag zijn beveiligers demonstranten in elkaar laten huffen in Washington. In eigen land vertelt hij echter een compleet ander verhaal. Het is als iemand een mep op zijn achterhoofd geven, maar dan glashard ontkennen dat je überhaupt je handen gebruikt hebt. Terwijl het op film staat, zeg maar, want dat staat het. En die beelden laten weinig aan de verbeelding over.

Tüürkai dictator Erdogan was dinsdag in Washington voor dingen, toen er demonstranten van Koerdische achtergrond bij de Turkse ambassade aanwezig waren.

Meppen, beppe

De beelden zijn duidelijk. De limo van Erdo staat bij de ambassade, waar iets verderop demonstranten aan het, ja, demonstreren zijn. Beveiligers staan toe te kijken, krijgen zichtbaar instructies vanuit de limo en beginnen op de demonstrerende demonstranten in te rammen en te trappen. Zelfs mensen die al op de grond liggen. Het zijn geen fijne beelden, laten we het daarop houden. Vervolgens stapt het Recept-voor-Ellendogan zelf uit om eens eventjes te kijken wat voor narigheid hij heeft laten aanrichten.

Het is uiteraard not done om je als president te gaan mengen in een betoging, terwijl je op bezoek bent in het buitenland, maar daar heeft meneer Haatsnor nogal schijt aan. Aan wel meer dingen overigens, zoals mensenrechten, maar dat terzijde. Er zijn negen gewonden gevallen en twee demonstranten zijn gearresteerd. Twee lijfwachten werden voor de vorm eventjes opgepakt, maar omdat het internationale recht het arresteren van staatshoofden en/of hun entourageleden verbied, stonden die al gauw weer buiten.

Wat wou je nou?

Het verhaal in Turkije is dat de beveiligers handelden uit zelfverdediging. Zelfverdediging. Ja, ze zagen er inderdaad enorm bedreigd uit, in dat filmpje, die moesten echt enorm voor zichzelf opkomen. Het zag er hartstikke agressief uit, sowieso, die demonstratie, het was echt supernodig om mensen in elkaar te gaan rossen, ja! *rochel* Intussen hangt Receptogan de clichébully uit met een soort ‘Watwoujenou?’ houding richting de VS, die terecht flink pissig zijn om deze stunt. Het is afwachten of en hoe de Verenigde Staten zullen reageren op deze fückyü van Erdoghan.

Verzin Een Onderschrift 19-05-2017

13
Verzin Een Onderschrift 18-05-2017
Verzin Een Onderschrift 18-05-2017

Suggestie voor makeover Wiske en Suske door Erwin Olaf werd net geen winnaar.

Fierce Gentleman toont zich de ware heer, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van donderdag 18 mei.

Niet gewonnen? Braaaaahhh. Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Buyaka! Pats ermee op Facebook en Twitter.

Verzin Een Onderschrift 19-05-2017
Verzin Een Onderschrift 19-05-2017

RC Late Night in memoriam: Chris Cornell says hello to heaven

6

Chris Cornell (Wie? Vroeg het redactiewijf) is er niet meer. Eén van de grondleggers van de Grunge is dood. 52 jaar oud maar wel rampjaar 2017 overleefd, stierf de man nauwelijks acht uur na zijn laatste tweet aan een op het moment van schrijven onbekende oorzaak.

‘Vies vuil wijf!’

24

Bovenstaande titel is volgens de rechter in het proces van Sylvana ‘ontoelaatbaar’. Aldus de verslaggeefster van de Televaag die aanwezig was bij het proces. De meneer van het onsmakelijke en tyfusracistische lynchfilmpje kreeg de hoogste straf (80 uur schoffelen), maar wat is er mis met ‘vies vuil wijf’?

Verzin Een Onderschrift 18-05-2017

12
Verzin Een Onderschrift 17-05-2017
Verzin Een Onderschrift 17-05-2017

Na de Bong en de Vaporizer is nu de GrassMask helemaal in.

Het almachtige reeting-systeem heeft geproken: teringbibber, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van woensdag 17 mei.

Niet gewonnen? #loser.  Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Ome god! Pats ermee op Facebook en Twitter.

Verzin Een Onderschrift 18-05-2017
Verzin Een Onderschrift 18-05-2017

OLO: Trump over het ontslaan van FBI director Comey

2

Schoolfoto gemist wegens religieus feestje? Neem legale stappen!

11

Omdat de Haagse Maria Montessorischool het maken van de schoolfoto per ongeluk had ingepland tijdens het islamitisch offerfeest omdat je nu eenmaal niet met allerhande religieuze feestjes rekening gaat houden op een OPENBARE school, heeft de moeder van twee (inmiddels ex-)leerlingen een claim ingediend van maar liefst 10.000 euro. De rechter vindt vooralsnog dat de vrouw best een punt heeft omdat ze is aangetast in haar eer.

Verzin Een Onderschrift 17-05-2017

7
erzin Een Onderschrift 15-05-2017
erzin Een Onderschrift 15-05-2017

Geen woorden maar legionella

D. Kuyt mag de wedstrijdbal geven aan Sjofels de Pofels, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van maandag 15 mei.

Niet gewonnen? Deal with it, #loser.  Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Ome god! Pats ermee op Facebook en Twitter.

Verzin Een Onderschrift 17-05-2017
Verzin Een Onderschrift 17-05-2017

Lijstje: waarom Die Hard en Home Alone 2 dezelfde film zijn

2
film

Twee films waar iedere eighties en nineties kid enorme hartjes voor heeft zijn Die Hard en Home Alone. Van beide films zijn er sequels gekomen, met wisselende successen. Home Alone 2 is een prima sequel, waarin Kevin per ongeluk in New York beland en daar zijn nemesii, de Wet Bandits, weer tegen het lijf loopt. Oh, en Donald Trump. Er zijn echter nogal wat overeenkomsten tussen Die Hard en Home Alone 2… Laten we die eens doornemen in het volgende lijstje.

Hier zijn een hoop redenen waarom Die Hard en Home Alone 2: lost in New York een beetje dezelfde film zijn.

1 Product placement

In beide films komt er Coca Cola voor. Dat kan Coca Cola enorm goed trouwens, product placement, want ook in de eerste Home Alone werd deze frisdrank gedronken.

2 Kerst

De films spelen zich af tijdens de kerstperiode. John McClane komt kerst bij zijn gezin vieren, maar Kevin wenst zijn gezin juist weg.

3 Vliegtuig

De hoofdrolspelers zitten allebei in hun eentje in een vliegtuig. John heeft een hekel aan vliegen en hij krijgt een goeie tip om te ontspannen. Kevin had eigenlijk in een ander vliegtuig moeten zitten, maar voor hem is de vlucht wèl relaxed.

4 Limousine

Zowel John als Kevin zitten ergens in de film in een limo. Voor Kevin is dit een awesome ervaring natuurlijk, maar McClane lijkt het niet zoveel te doen.

5 Vriendelijk mensen

Het personeel van het hotel waar Kevin zichzelf naar binnen scamt is in eerste instantie erg vriendelijk en behulpzaam. Tot ze ontdekken dat er iets niet in de haak is met het knapie, natuurlijk. Op het feestje waar John terecht komt, wordt hij door een willekeurige vreemdeling op zijn wang gekust.

6 Boeven in het nieuws

In Die Hard wordt op tv Hans Gruber getoond, een van de meest epic baddies ooit. De Wet Bandits staan in de krant in Home Alone 2.

7 Boeven in een vrachtwagen

De slechteriken komen in beide films opdagen uit een vrachtwagen. Bij Die Hard zit daar meteen een plothole, want als die vrachtwagen vol zit met Duitse boefjes, hoe kan er dan nog een ander, kleiner vrachtwagentje in zitten? Oeps. De Wet Bandits zitten verstopt in een vrachtwagen met vis.

8 Kerstavondplan

De boeven hebben in Home Alone 2 én Die Hard het plan om hun heist op kerstavond uit te voeren. Ze leggen hun plannen voor ons als publiek ook lekker expositionerig uit, dat waarderen we.

9 Kogelregen

Hoewel er in Die Hard met echte geweren geschoten wordt, komt ook in Home Alone 2 een vuurgevecht voor. Werknemers vluchten in de film voor hun leven.

10 Nutteloze coppers

De coppers in Home Alone 2 zijn niet bepaald behulpzaam als Kevins ouders proberen uit te leggen wat er aan de hand is. In Die Hard is copper John eigenlijk zelf de hele shit aan het redden, terwijl de agenten buiten vooral nutteloos lopen te doen. Agent Carl is er gelukkig voor moral support.

11 Gebouw onder renovatie

John komt op een verdieping terecht waar renovaties aan de hand zijn, dus daar snackt hij eventjes uit een lunchkoffertje. Kevin gaat naar het huis van een oom en tante dat verbouwd wordt, zodat hij daar weer allemaal Saw-achtige vallen kan zetten voor de boeven.

12 Ho ho ho

Kevins tekening heet ‘operation ho ho ho’. Daarop heeft hij alle boobytraps en andere potentieel dodelijke martelingen getekend. John schrijft ‘ho ho ho’ op de trui van een doodgeschoten henchman, alsmede de mededeling dat hij nu een machinegeweer heeft.

13 Kruipen

McClane kruipt door een air vent, een van de bekendste scènes van de film. “Come out to the coast, we’ll get together, have a few laughs.” moppert John. Kevin kruipt via een stortkoker omhoog het huis van zijn oom en tante in.

14 Explosie

In Die Hard weet McClane een puike explosie te veroorzaken door een stoel met explosieven in de liftschacht te kieperen. Kevin giet in Home Alone 2 een tamelijk licht ontvlambare vloeistof in een losse wc-pot, waar later Marv zijn brandende hoofd in stopt, met een explosie tot gevolg.

Oh, dat was 14. Maar er zijn nog meer overeenkomsten…

14 b Dakstunt

Kevin en John weten allebei van het dak te ontkomen. McClane bindt een brandslang om zijn middel om daarmee naar beneden te springen, terwijl Kevin via een touw omlaag klimt.

14 c Stand off

Hans Gruber heeft op een gegeven moment John’s vrouw onder schot, maar John weet hem te slim af te zijn met een wapen middels duct tape (jaaa) op zijn rug geplakt. Kevin komt in het park Harry en Marv tegen, die hem onder schot houden. Gelukkig is de duivenvrouw er om hem te redden.

14 d Vallen

Iedereen weet hoe Hans Gruber aan zijn einde komt en zo niet: spoileralert. Hij valt een heleboel verdiepingen naar beneden. Filmweetje: voor Alan Rickman werd afgeteld tot hij zou vallen, maar hij werd net even iets eerder losgelaten dan hij dacht. De gezichtsuitdrukking van Hans is dus niet geacteerd. De Wet Bandits vallen ook meerdere verdiepingen omlaag als het touw waarlangs ze omhoog klimmen in brand staat, maar zij overleven hun val zonder botbreuken.

14 e Einde van de film

Aan het einde van de film sluiten de mannelijke hoofdrolspelers de vrouwen van wie ze het meest houden in hun armen. Eind goed al goed.

Weet je nog meer overeenkomsten tussen deze films? De negroïde agent met overgewicht en een snor, bijvoorbeeld? Plemp ze vooral in de comments.

Suske en Wiske zijn hipsters geworden!

9
Suske en Wiske
Suske en Wiske vóór hun extreme make over...

Het hipstervirus grijpt steeds verder om zich heen, zelfs geliefde stripfiguurtjes zijn niet meer veilig! Onze Vlaamse vriendjes Suske en Wiske (Nee, het zijn geen broer en zus.) hebben een metamorfose ondergaan om ze hipper te maken. Dat is kennelijk nodig om interessant te blijven, dus Suske draagt skinnyjeans en Wiske heeft voor het eerst in iets van zestig jaar een paardenstaart in plaats van alleen een strikje. En borsten… Wait, wut?!

Suske en Wiske
Extreme make over

Hipster zijn is enorm 2017, dus ook Jerom van Suske en Wiske draagt intussen een armbandje en sneakers. De baard had hij al, dus die mocht blijven. Het valt ons bijna tegen dat hij geen manbun heeft gekregen.

Suske en Wiske
Hipster Jerom (zonder manbun)

Metamorfose

Er is natuurlijk niets mis met het meegaan met de tijd, maar of het nou echt nodig was om Wiske (én tante Sidiona) borsten te geven? Na het ondervragen van kinderen in de leeftijd van acht tot twaalf, bleek de fysieke verandering kennelijk toch gewenst, want ze zitten erop. Die borsten, dus. De leeftijd van Suske en Wiske is dus wat opgeschroefd, naar 13 jaar, want pubers die iets ouder zijn dan de doelgroep, zijn cooler, blijkbaar. Voorheen waren het gewoon kinderen.

Suske en Wiske
Gewoon een badpakje in 1987.

Make overs

Natuurlijk hebben de jeugdige avonturiers al vaker een soort van make overs gehad, waarbij uiteindelijk aan Suske nog het minste veranderde. In de nineties mocht Wiske af en toe jeans aan in plaats van haar witte jurkje met rode streep. Toch bleven ze in de basis de Suske en Wiske van wie we hielden en die we herkenden. Nu zijn het dus hipsterpubers geworden en daar is (natuurlijk) al kritiek op gekomen. Of eigenlijk op het plotselinge verschijnen van borsten op een stripfiguurtje dat decennia lang tietloos was. Wat vind jij van deze make over?

 

Suske en Wiske
Vroeger…

Brekend: Rotterdam is vol!

0
vol
Vol is vol.

Rotterdam is vol. Blijf daarom thuis. Dat is het advies voor de duizenden happy Feyenoordfans die de huldiging van hun ploeg in de stad willen beleven. Het is Feyenoord gelukt om na 18 jaar weer eens landskampioen te worden, dus nu is het feest. Al vroeg stroomden de verschillende locaties vol met fans, want om 12:00 wordt de ploeg op het bordes van het stadhuis in Rotterdam gehuldigd. Maar de stad is vol.

De stad is naar verluid veranderd in een vesting. Er is een magazijn aan beveiligers opengetrokken om de boel onder controle te houden. Het belooft een heftig dagje te worden in 010. Sterkte, Rotterdam!

Zelf kijken?

Liveblog van NOS (letters): klik hier.

Liveblog van TV Rijnmond (beeld en geluid): klik hier.

Deze post is niet meer geüpdatet.

The Dude abides: Lebowski bier!

4
Lebowski

Cinema Brewers zijn afgelopen vrijdag met een heel bijzonder biertje gekomen: de Lebowski. Deze Indian Pale Ale is gebaseerd op de klassieker The Big Lebowski en bevat Amerikaanse hoppen, koriander en citroengras. Lekkor! Het bier symboliseert de vriendschap tussen the Dude en Walter. Een delegatie van Retecool ging vrijdagavond naar Kriterion in Amsterdam om de film te kijken en natuurlijk het nieuwe bier te testen.

Het is best bijzonder om een film uit 1998 in de bioscoop te kunnen zien zonder dat hij meteen in 3D moet zijn. Als je dan bij binnenkomst ook nog een lekker biertje met The Dude op het etiket in je handen krijgt, maakt dat het een uitstekende vrijdagavond.

Lebowski

Lebowski bier

Cinema Brewers heeft het bier ontwikkeld en het etiket is ontworpen door beeldend kunstenaar Steven Sikkens. De smaak is fris met een iets bittere ondertoon. Het was leuk om te zien hoe divers het publiek was dat naar deze bijzondere launch was gekomen. Van beatnik twintigers tot een flamboyante zeventiger en een krat hipsters, ongeveer alles was vertegenwoordigd. De redactieleden van jouw favoriete weblog waren natuurlijk geheel in stijl in badjas gekomen. Onder de badjasdragers, wat er een stuk of tien waren op een bijna helemaal volle bioscoopzaal, werden er kaartjes voor een avondje bowlen verloot. Helaas wist niemand uit zijn hoofd welk bier er in The Big Lebowski gedronken werd, dus moest er worden gegokt.

Afterparty

Voorafgaand aan de film werd het publiek aangeraden na afloop vooral te blijven voor de afterparty. Oh, en dan natuurlijk veel bier te drinken! Inderdaad bleef het nog lang nadat The Big Lebowski was afgelopen gezellig. Je kon zelfs op de foto, liggend op een kleed, net als The Dude. Kortom; het was een puik en relaxed evenement met een lekker bier in de hoofdrol. The Dude abides.

Verzin Een Onderschrift 15-05-2017

10
Verzin Een Onderschrift 12-05-2017
Verzin Een Onderschrift 12-05-2017

Is dat een geit in je broek of ben je gewoon blij mij te zien?

Roel Zwaar toont zich de ware Dude, want hij wint met bovenstaand onderschrift de VEO van vrijdag 12 mei.

Niet gewonnen? You are a showboat. Probeer het anders eens met de onderstaande foto. Verzin er onderschrift bij, tik die in de reacties en dan is het maar dwangmatig F5-en om te zien of je geplust wordt. Het onderschrift met de meeste plusjes maakt je winnaar. Buyaka! Pats ermee op Facebook en Twitter.

erzin Een Onderschrift 15-05-2017
erzin Een Onderschrift 15-05-2017