2015-10-14 16:21:41 DEN HAAG - Premier Mark Rutte tijdens het debat over de aankomende Europese Top. ANP BART MAAT
De verkiezingen zijn achter de rug. Links likt zijn wonden en centrum rechts viert een klein corona-veilig feestje. De VVD is wederom de grootste partij en D66 gaat gestaag door met haar opmars.
Maar het moeilijkste komt nog: de formatie. De huidige coalitie van VVD, CDA, D66 en de ChristenUnie lijkt zijn beste tijd gehad te hebben, want nu D66 de tweede partij van het land is geworden, lijkt het er niet op dat ze snel zullen toegeven aan de CU. Neemt niet weg dat het zeer aannemelijk is dat er een coalitie van minstens VVD, D66 en CDA gaat komen. Maar zoals het er nu naar uitziet zullen ze ergens toch nog een paar zetels vandaan moeten gaan sprokkelen om een meerderheid in de kamer te krijgen. Op links lijkt er sowieso niets mogelijk zonder een onwerkbare coalitie van minstens 7 of 8 partijen te vormen.
Laten we de formateur gewoon een handje helpen door via de onderstaande poll een aantal mogelijke coalitievormen voor te stellen. Als laatste optie in de poll is er uiteraard ook de keuze “Anders, namelijk:” die jullie dan graag in de reacties kunnen uitleggen. Check hiervoor overigens de uitermate handige coalitievormer bij de NOS. Let wel bij het vormen van een coalitie dat een meerderheid in de Tweede Kamer niet gelijk betekent dat er vrij spel is, want in de Eerste Kamer liggen de verhoudingen momenteel behoorlijk anders.
Goed, hieronder dus de poll met meerdere opties en een vrije keuze die uitleg in de reacties behoeft. Sowieso ook nu weer graag jullie immer ongenuanceerde mening daar ook plempen. Ladies and Gentlemen, please start your poll engines!
Net als je dacht dat het vak Clown niet erger kon worden, weet je het: Je wordt rouwclown! Vandaag in het Retecool CareerPlan (RCCP) belichten we dit mooie beroep, want het is een vak apart.
Iedereen schreeuwt terecht Greet de Ruijter de tent uit, maar het hele politiek spectrum in Nederland is nog gekker dan dat in de VS (‘The US does not trump The Netherlands’ comes to mind, maar die grap is vast al eens gemaakt. Zo niet, MINE!). Uw eigen Retecool houdt het in de gaten en doet verslag.
Zo vindt het CDA, ooit de grootste partij van het land en de uitvinder van Hirsch Ballin, die een goddamn cartoonproblematiekgroep opzette, dat 17 zetels in de peilingen ‘vroeg pieken’ is. Mocht u het niet weten, wat niemand zou verbazen, aangezien de Greetbeweging er zo’n 28 krijgt volgens diezelfde peilingen; de Tweede Kamer heeft 150 blauwe, pluche stoelen. Hoewel, 149 en een vleugel als Thierry Baudet er in komt. Wat ons ook niet zou verbazen. U kijkt ook met een half miljoen per dag naar iets dat ‘Utopia‘ heet en wij weten vrij zeker dat een deel van u denkt dat dat het eiland is waar Breivik lokale jonge PvdA‘ers dood schoot.
Foto: Niet Utopia.
Ieder1
Over de PvdA gesproken. Die zijn ook hard bezig met de campagne. Terwijl iemand [insert Nasr dinges’ naam, hoe heet die fucker? Hij huilt heel lief op commando] zondag een gele ballonnenmars hield die eindigde in een regenbui, gingen PvdA’ers enorm staan te campagnevlaggen en vond Lodewijk – IK BLIJF IN AMSTERDAM – Asscher het heel kies om geen campagne te voeren door zijn tweets over de wandeling te laten vergezellen met de hashtag #samenvooruit.
Want dat is in het geheel niet de slogan van de PvdA. Of zo. Ook GroenLinks, de partij van de blanke Obama, vond het geen enkel probleem om hun Jugend (DWARS) in vol uniform in te zetten Maar goed, Lodewijk bleef ook in Amsterdam tot drie minuten na de vorige coalitie-onderhandelingen. Daarna Ieder1‘de hij als een dolle hond op speed naar Den Haag. Want zo rolt de PvdA.
In ander nieuws vindt Jesse Klaver van GroenLinks dus dat hij basically Obama is. Want net als Obama zat Klaver ook op het VMBO in Prinsenbeek en groeide hij op als zwarte in de VS in de jaren ’70 van de vorige eeuw. Ook komt zowel Obama als Klaver niet uit Kenia, volgens geruchten, en zijn ze beiden naar verluidt wel of niet moslim. Op hun schoenmaat na (Obama: 46, Klaver: kindermaatje) zijn ze dus inderdaad vrijwel dezelfde persoon. En daarom moeten ze allebei het land uit, zou Geert zeggen.
Geert zegt namelijk dingen. Geert denkt dat de GGZ niet gesloopt is en dat je opgenomen wordt als je denkt Napoleon te zijn. Raar, want Geert zou moeten weten dat je niet eens wordt opgenomen als je denkt Michiel de Ruijter te zijn en zelfs je adjudant tijdens je terugveroveringen te kunnen vervangen. Buiten dat getuigt het niet van veel realiteitszin dat je met je kraagje en je sabel iets roept over een ander.
Over roepen gesproken, toch weer even naar het CDA. Wim van de Camp, Europarlementariër voor het CDA(Die met die hele kleine piemel), vindt klimaatverandering HELEMAAL te gek. Want dan kan hij het maandelijkse verhuizingscircus van de GEHELE EU (kost miljoenen, maandelijks) tussen Brussel en Straatsburg tot eind september op de motor doen. HOERA! SLOOP HET MILIEU! LEKKER MOTORRIJEN! ‘Wat zou Jezus doen’, vraagt u? Niks. Die had geen motor.
Zaterdag 24 september 2016: de ideale dag om motor te rijden. Door de klimaatverandering worden de maanden september en oktober steeds beter
En dan Jan Roos en VNL. Ons is het nog steeds niet duidelijk of hij nu campagnehoer is of lijsttrekker, maar we durven het wegens zijn machete niet te vragen ook. Maar qua nazi-uniform draagt hij kennelijk de standpunten van de partij al uit. Hij nazi’t zo hard dat zelfs GeenStijl hem nu niet meer zo leuk vindt. Net als Baudet trouwens. Die Nazi’t niet, maar ook die is persona non grata bij elke pianowinkel en GeenStijl. Want – heel verbazend – er gingen een stel ramhard gestoorde opportunisten vandoor met GeenPeil.
Roos en Baudet vergeten in al hun ijdelheid 1 ding: GeenPeil was succesvol omdat het van búiten de Haagse arena kwam.
Dat referendum is overigens dat dingetje waarvan u alleen Taya nog kent, zeg maar. En wat Rutte al tijden negeert.
TAYAAAAAAAA!!!!!!
Baudet wil nu zichzelf en zijn piano in de Tweede Kamer krijgen. Voor Nederland. Het onderwijs moet volgens hem Fins, referenda Zwitsers, het immigratiebeleid Australisch. Ook wil hij opsporing op zijn Duits (insert hier zelf uw Hitler), en Green Cards naar Amerikaans model (wat overigens botst met zijn Australische plan). En zo nog wat van die dingen die (en hij schreef het boek erover) best ‘oikofobie’ genoemd kunnen worden. Wat is er mis met een gehaktbal, Baudet? En wat is er mis met een Hollandse naam als ‘Kees de Wit’, Thierry Baudet? aansteller. Bandenplakker!
Ook 50PLUS houdt voornamelijk de stilte in acht, want wat hebben die babyboomers nou eigenlijk te zeiken? Zie ook deze ingezonden brief (2013) van een babyboomer die zijn voordeelurenkaart weg deed omdat hij 5,4% gekort is op zijn pensioen (mazzelaar) en nu nog maar 4260 euro per maand heeft. Nee, wij wisten ook niet dat een voordeelurenkaart zo duur is.
TRAP ER NIET IN!
Verder hebben we natuurlijk DENK. DENK heeft helemaal geen lange arm en die zit al zeker niet in de reet van Erdogan, want die houdt helemaal niet van hosmosuelen. DENK is er voor iedereen die zichzelf enorm slachtoffert om welke reden dan ook, maar vooral omdat Turken en Sylvana helemaal geen kansen krijgen in Nederland. Wij weten niet precies wat Sylvana per jaar cashte bij TMF of als vaste tafelgast bij DWDD, maar een Kamerlid krijgt ruim een ton. Exclusief onkosten. Als je maar hard werkt en je zetel meeneemt als Didi Samsom je de laan uit stuurt, komt het best goed, denken wij dan. Maar soit. Geen kansen en natuurlijk Zwarte Piet.
Afbeelding: Meerdere tonnen aan kanslozen.
Ahrrr, matey!
En dan dus de PiratenPartij. Die haalde Ancilla van de Leest binnen. Niet omdat die het goed doet op camera, maar omdat die dame de camera al een tijd terug de rug toe draaide en zich stortte op privacy. Niet in het minst wegens een stalker die ze ooit had. Ancilla werd vervolgens een dossiertijger en werd DUS gevraagd om lijsttrekker te worden. Vandaag echter stapte het voltallige bestuur van de partij over naar Baudet, want die is kennelijk meer begaan met de standpunten van de Piraten. Ramhard conservatieven die mensen in kampen willen duwen maar wel banden kunnen plakken, dát is de piratenmentaliteit. Aldus het voormalig bestuur. De immer goedvolkende Volkskrant weet intussen te melden dat Ancilla (terecht) niet rouwig is dat de gekkies naar de gekkiespartij gingen. Dezelfde krant vindt het echter ook nodig om tot twee keer toe te melden dat ze vroeger fotomodel was.
Foto ontzettend gepiraat van Het Parool. Maar deze Ancilla, dus.
Wanneer de Volkskrant een keer meldt dat Edith Schippers enorme belangen heeft om de bankrekening van haar ziekenhuisbobo van een echtgenoot te spekken, Henk Krol weg te zetten als ‘die fraudeur van dat homokrantje’, Rutte als spreekbuis van het grootkapitaal te benoemen, over Wilders te melden dat die nog nooit een bedrijf van binnen heeft gezien, of Samsom aan te spreken op het onzalig gebruik van zijn gehandicapte kind in zijn campagne, is niet bekend.
Dolle pret, maar dan triest
Het worden echter enorm leuke maanden, tot de verkiezingen. Daarna worden alle beloftes zoals gewoonlijk weer gebroken en breken de ergste circusjaren in de Nederlandse politiek ooit aan. Wij blijven verslag doen. Dit was slechts de aanloop.
Niet alleen uw redactie zet af en toe letters achter elkaar om zo ‘woorden’ te vormen die dan samen ‘zinnen’ vormen en waaruit dan uiteindelijk een verhaal ontstaat. Nope, anderen doen dat ook. Zoals bijvoorbeeld onze eigen reaguurder Benjamin de Rooij, u wellicht beter bekend als Blasfemist. Die dude schreef zelfs een heel boek, Orana – Verzetsdaden. Wij kregen enige tijd geleden een recensie-exemplaar en lazen dat. De review heeft even op zich laten wachten, omdat de redactie heel druk is met referenda en het meermaals per dag op het toilet hartgrondig oneens zijn met een filmpje op Pornhub, maar beter laat dan nooit.
Orana – Verzetsdaden
Het verhaal speelt zich af in ons eigen Nederland, dat echter niet als zodanig meer te herkennen is en omgedoopt is tot Orana. Door de opwarming van de aarde zijn de poolkappen gesmolten en in de chaos die daarop volgde is ons land verworden tot een politiestaat waar de fascistische partij de touwtjes stevig in handen heeft. Jaco Wansveld, een gevechtspiloot in opleiding, heeft zo zijn vraagtekens bij de verhalen van het regime. Samen met zijn vriendin Altera sluit hij zich aan bij het verzet en zet zich in om het regime ten val te brengen.
Jongensboek
Het boek, duidelijk bedoeld als eerste in een serie, is het debuut van De Rooij. Er zou (bij het recensie-exemplaar in ieder geval) nog wat eindredactie overheen mogen, maar daar zeuren we bij Retecool verder niet over, want onze eindredacteur is al jaren dood. Wat duidelijk blijkt is dat het boek met veel liefde voor het verhaal is geschreven. Het boek leest dan ook weg zoals het bedoeld is: niet als een literair hoogstandje, maar als een spannend jongensboek.
Met veel vaart wordt beschreven hoe de hoofdpersonen door hun avonturen langzaam veranderen van gehersenspoelde burgers naar ware helden. Tegelijkertijd omschrijft De Rooij op soms indringende wijze de narigheden van het leven in een totalitair regime dat het midden houdt tussen nazi-Duitsland en Noord-Korea.
Dystopie
Oog voor detail heeft De Rooij ook. Zo beschrijft hij verschillende keren het futuristische wapentuig dat gebruikt wordt in de door hem beschreven dystopische toekomst, maar zonder in het belachelijke te vervallen en full blownStar Trek te gaan. Het toekomstbeeld dat hij schetst is verre van rooskleurig, toch houdt De Rooij ook oog voor de mooie dingen in het leven van zijn hoofdpersonen en geeft ze een herkenbare menselijkheid mee waardoor je je prima met ze kunt identificeren.
Gewoon leuk
Als u qua lezen graag Tolstoj ontleedt, begin dan niet aan Orana. Zoals eerder gezegd, het is geen literair hoogstandje, en zo is het ook niet bedoeld. Wat het wel is, is een leuk geschreven, spannend verhaal met zeker hier en daar wel enige diepgang. Wij lazen het in ieder geval met veel plezier uit en wachten op het vervolg, want het is gewoon een leuk boek, zeker voor de jeugd.
De schrijver
Benjamin de Rooij (1983) besloot zijn hobby uit de hand te laten lopen. In het dagelijks leven woont hij in het oosten van ons land met zijn vrouw, 2 dochters, kat, hond en een roedel vissengespuis en doet hij werkdingen met kwaliteit en zo. Orana – Verzetsdaden is zijn eerste boek, uitgebracht door Mijnbestseller.nl, een Publish on Demand uitgever.
Orana – Verzetsdaden, ISBN 9789462540293 is te verkrijgen via Mijnbestseller.nl, een online boekhandel of via de vleesch en bloed boekenboer bij jou in de buurt. Tevens te krijgen als e-book voor maar 7,50, via – wederom – Mijnbestseller.
De koalaficatie is net achter de rug, HAM op 1, BOT tweede en de runner-up VER op de derde startplek. Verder heeft VET iedereen verrast met het halen van Q2, zoals kleega Treur scherp opnoteerde in de redactiechat.
Kortom, er gaan weer overbetaalde jankerds in een jankende wagen over een volstrekt nieuw (voor de F1) circuit janken en de Retecools gaat het livebloggen. Tijdens het wijn hakken en lelijke dingen zeggen over VET, STR, ALB en GRO.
Topica zijn natuurlijk de keihard heersende Pasteis de Nata die je in Portugal gewoon met je koffie als ontbijt kunt eten (en voor ondergetekende een vroege dood zouden opleveren door instant hartvervetting of diabetes wanneer ondergetekende zich in Portugal zou vestigen) en typhuslekker zijn (geen recept, staat vast op internet, of niet, kijk maar). We testen ze overigens volgende maand uit de vriezer van de Lidl en dat moet gewoon heel vies worden.
Anywheeltjes, om 14:10 trapt het af gaan de lampen uit, dus vanaf een uurtje of 13:45 kunt u ons in de livechat vinden op het dan te posten topic om u vast een beetje te vermaken.
Soms, heel soms kom je een film tegen die zo slecht is, dat het zelfs niet meer lachwekkend is. Maar zelfs zo’n draak van een film kan nog vermakelijk zijn.
Een prima voorbeeld hiervan is de film Street Trash uit 1987. Het verhaal begint met een slijter die in zijn kelder een lading sterke drank vindt en besluit deze rommel voor een dollar aan zwervers te verkopen onder de naam “Tenafly Viper“. Helaas heeft het goedje een nogal wonderlijke uitwerking op de zwervers in kwestie, want die veranderen prompt in een soort gekleurde chocoladefontein. Dat klinkt gek hè? Kan je na gaan, want dit is nog maar het begin.
Eigenlijk is de Engelse horrorfilm Inbred (“They came in peace. They left in pieces”) uit 2011 nog niet eens zo’n vreselijk slechte film. Zeker wanneer je het vergelijkt met de totaalbagger die ik hier vorige week postte.
Er wordt voor het genre redelijk goed geacteerd, de cameravoering is eigenlijk ook wel behoorlijk okay en de special effects zijn bij vlagen briljant en heerlijk over the top. Maar het is ergens ook geen echte horrorfilm. Het is een Engelse comedy met een shit load aan gore-effecten, maar helaas te weinig suspense.
Het verhaal gaat over vier jeugdige delinquenten die samen met hun begeleiders in een afgelegen dorpje in Yorkshire op een soort werkkamp gaan. Daar krijgen ze het aan de stok met de plaatselijke jeugd, waarna ook de rest van de lokale inteelt-bevolking zich er mee gaat bemoeien. Het resultaat is een bizarre, bloederige strijd met een nogal onverwacht einde, dat helaas niet erg goed afloopt voor dit lieve meisje (spoiler-alert).
Op IMDB krijgt de film een 5,2 en dat is uiteindelijk gewoon een veel te laag cijfer, zeker gezien de moeite die de regisseur heeft gedaan om een redelijk fatsoenlijke, met bloed doorregen, film af te leveren. De gore-effecten tillen het gegeven ranzig zonder twijfel naar een hoger niveau, waarbij een aantal sterfgevallen op zijn minst creatief genoemd kunnen worden. En ja, de film laat hier en daar best wat steken vallen en het duurt best even voordat er echt wat gebeurt (los van de film aan het begin). Maar zeker met de nodige potten bier is dit anderhalf uur prima zaterdagavondvermaak voor mensen met een sterke maag. Baggerflix dus, maar dan met een opgepoetst randje.
Ongeveer eens per jaar, tussen de wekelijkse BBQ’s door, gaat uw eigen redactie een weekend naar de Ardennen voor topoverleg, het plannen van wereldheerschappij, heidesessies en het ehr.. inwerken van de nieuwe redactieleden. Ja, laten we het inwerken noemen. Ook in 2016 werd deze traditie in ere gehouden. Hieronder volgt een verslag van hoe ik me het weekend herinner.
De rit naar de megalomane villa die Reet voor dit soort redactievergaderingen in de buurt van -uiteraard- Reet (B) heeft aangeschaft, was niet heel bijzonder. We zagen nog wel de Chinook overvliegen waarmee een heel datacentrum naar de Ardennen werd gebracht door LB en Reet, die een Bat Man-pak droeg, en ergens onderweg werden we ingehaald door Meneer van Dale met een aanhangwagen vol koeien, schapen en drie struisvogels. “We moeten toch eten,” appte hij. Jake is de hele reis bezig geweest met het schoonmaken van zijn imposante arsenaal aan wapens en vertelde onophoudelijk over Zweedse landmijnen, die de beste en meest effectieve ter wereld zouden zijn. Ik at intussen stilzwijgend mijn vodka met ansjovis en bedacht me dat Zweden wellicht daarom niet zo dichtbevolkt is.
Reet en LB, onderweg.
Vrijdag 8 januari, 14.14 uur
Aangekomen in de Ardennen. De Hummer werd geparkeerd tussen de Chinook en de auto van Webmeister. Althans, ik denk dat het de auto van Web was, want het Top2000-logo, omringd door doodshoofden, stond er met Edding opgetekend. Terwijl we over de oprijlaan liepen, dook Jake ineens de bosjes in. “DE MOFFEN, JE WEET HET NOOIT”, riep hij. Hij schreeuwde nog iets over een mijnenveld, loopgraven en prikkeldraad en verdween in het struikgewas, waar al snel geluiden te horen waren die het midden hielden tussen graafwerkzaamheden en het geluid dat een hamster maakt als je er steeds harder in knijpt.
Frodooh stak voor de zekerheid zijn Hummer in brand waarna we de immense villa binnen gingen. Hier was LB al bezig met het optuigen van een lading servers waar de NSA jaloers op zou worden. Reet had intussen midden in de woonkamer zijn ivoren troon neergezet waar hij naakt bovenop zat met een scepter in zijn hand, kraaiend van plezier. Om de troon heen lag een roedel dwergen die steeds probeerden zijn tenen te likken. Reet schopte de dwergen iedere keer lachend en liefdevol keihard in het gezicht zodra ze te dichtbij kwamen. Dit gebaar deed mij nóg meer van onze Grote Leider houden.
Op dat moment belde Xaderp. Reet nam op. “Hij zit in Noord-Korea en komt niet, want dan weten ‘ze’ ervan,” aldus onze Grote Leider. Xaderp weet ‘ze’ en ‘hen’ altijd enorm goed te ontwijken, zoals algemeen bekend is, want ‘ze’ proberen hem altijd te pakken. “Bel niet terug”, had hij nog gewaarschuwd. “Na dit gesprek wikkel ik deze telefoon in alufolie en mik ‘m in het water. Ik vind jullie wel weer.”
Van Dale en Globalriot waren begonnen met de BBQ aanzwengelen. De brandende Hummer van Frodooh was een prima aanmaakblokje zo hadden ze besloten, dus hadden ze deze in het wedstrijdbad gereden dat op het landgoed was aangelegd en dat tot de rand toe gevuld was met kolen. Globalriot ging alvast een kruidenmelange maken (de kruiden uit eigen tuin van Globalriot staan tot de gemiddelde lsd als opium tot ibrupofen – BT) en Van Dale schilde in de tussentijd enkele koeien. Dit alles gebeurde terwijl Webmeister zat te schreeuwen dat de Top2000 dood moest en dat hij John en Willeke miste. Ik voorzag nu al dat dit een bijzonder weekend zou worden.
Plotsklaps vroeg iemand, misschien ik wel, maar dat is niet helder meer, of Frisco en Meneer de Greef al gespot waren. De slaapzak van Frisco lag al op de achtzits hoekbank dus hij zou er moeten zijn, maar kennelijk waren de heren ninja-style binnengekomen. Als bij toverslag stond Meneer de Greef ineens naast me en wreef zijn woeste baard in mijn gezicht. “FRISCO EN IK ZITTEN NATUURLIJK IN DE KELDER, NEGER! HET WTF-HOEKJE! JE WEET TOCH!? DE KETTINGEN HANGEN AL AAN DE MUUR EN DE GIMPSUITS LIGGEN AL KLAAR! IK KAN ZO ENORM NIET WACHTEN OP DE ONTGROENING!” McHollander, die kennelijk vergeten was dat ook hij ontgroend zou worden, verslikte zich in zijn gitaar en dronk hevig hoestend snel een fles absinth leeg.
Jake was inmiddels terug uit de bossen rondom het landgoed. “Ze krijgen ons nooit”, gromde hij tegen niemand in het bijzonder. Hij pakte een enorm mes af van Van Dale die er een levend schaap mee aan het villen was, en mompelde dat hij dat ging slijpen. “Dit moet scherper,” zei Jake. “En daarna ga ik er mee door de gangen van de villa dolen. In het donker.” Jake, geheel gekleed in een sniper-outfit, nam zijn taak als beveiliger zeer serieus, zo viel ons allemaal op.
Jake, tijdens een casual wandeling over het landgoed.
Vrijdag 8 januari, 19.30 uur
Reet, nu gekleed als Romeinse keizer, inclusief lauwerkrans, kwam van zijn troon. “Heersbeesten! Ik heb honger! Hoe staat het met die BBQ!?” Het was etenstijd, zo had de Grote Leider in zijn intense wijsheid besloten. Hij stond al klaar met een emmer door Flepz0r gemaakte BBQ-saus, een saus die gegarandeerd zowel in- als uitwendig brandwonden veroorzaakt en die eerder die middag al een gat in de marmeren vloer had gebrand.
Veertien minuten later hadden we drie koeien, anderhalf schaap en vier van de dwergen op. En alle absinth. Typisch tijd voor de redactiekaraoke dus. McHollander wilde uiteraard als eerste, want die gaat zingend door het leven. Na een uitstekende vertolking van alle liedjes uit The Sound of Music, besloten we dat hij gewonnen had en gooiden de karaokeset en de resterende dwergen in het nog immer als een uitbarstende vulkaan brandende wedstrijdbad.
Vrijdag 8 januari, 23.00 uur
Het was tijd voor de rituele ontgroening van de nieuwe redactieleden, zo besloot onze Grote Leider Reet die plotseling een astronautenpak droeg, inclusief helm. Terwijl McHollander aan zijn haren naar de kelder getrokken moest worden en gilde als een klein meisje, stond De Greef drie seconden na de aankondiging al in een Gimpsuit. Hij had nóg een emmer van de BBQ-saus van Flepz0r weten te vinden en stond hiermee in zijn hand, terwijl hij vol verwachting naar de andere redactieleden keek en niet kon ophouden met gniffelen.
Ik vond dat ik dit jaar de ontgroening van de nieuwe redactieleden wel een keer kon overslaan. Ik was wat slaperig geworden van de absinth en van het kruidenmengsel van Globalriot, die al uren bewusteloos in een hoekje lag. Ik kroop tegen zijn borsthaar aan, genoot van de geluiden van totale horror die ik in de verte uit de kelder en de kamer van Toxteth hoorde komen en doezelde weg.
Maandag 11 januari(?), geen idee van de tijd
Ik type dit vanuit – voor zover ik uit het raam kan zien – Macau. Ik vermoed dat het maandag is, maar dat weet ik niet zeker. Het verdere verloop van het weekend is behoorlijk mistig in mijn geheugen. Vaag kan ik me herinneren dat Web alle hoogtepunten van de Top2000 op accordeon heeft gespeeld, begeleid door McHollander. Ook weet ik nog flarden van het moment dat Cspr en Tox samen met mij vrijwel naakt op de kolen in het wedstrijdbad dansten. Dit is ongetwijfeld inderdaad gebeurd, want mijn badjassen zijn half verbrand en ik heb derdegraads brandwonden op mijn voeten.
Verder kan ik me nog enigszins voor de geest halen dat er lichte paniek uitbrak toen Frodooh een stukje ging wandelen en midden in het door Jake aangelegde mijnenveld bleek te staan. Voor zover ik me nog kan herinneren is hij hier met een lasso door De Greef uitgehaald, terwijl Jake dekkingsvuur gaf.
Op een zeker moment waren er ineens ook vrouwen bij de villa, maar het staat me bij dat die niet veel zeiden. Sommigen huilden, anderen zeiden alleen “Oh God, oh God” of “Maak me alsjeblieft niet dood” en later: “Alsjeblieft, maak me dood, ik kan er niet meer tegen”. Frisco en De Greef vonden dit bijzonder vermakelijk en Flepz0r verkocht geloof ik pepperspray aan de heren.
De laatste keer dat ik Reet zag is bij mijn weten zaterdagochtend, toen hij iets riep over ‘heersbeesten’ en dat hij ‘China ging kopen’, waarna hij gekleed als een Shaolin-monnik de Chinook pakte en verdween.
Reet
Zojuist vond ik een papiertje tussen mijn tenen wat bij nadere beschouwing een contract blijkt te zijn, opgesteld door Flepz0r en getekend in bloed. Kennelijk heb ik in ruil voor drie flessen vodka allebei mijn nieren aan hem verkocht, wat waarschijnlijk verklaart waarom ik in een flinke plas bloed lig met een groot litteken over mijn torso en me niet zo lekker voel.
Kut…
Intussen heb ik geen flauw idee hoe ik in vredesnaam in Macau terechtgekomen ben, waar de rest van de redactie is, hoe ik terug moet komen en of Reet nog in de buurt zit na zijn aanschaf van China. Als iemand dit leest, kan diegene dan aan eventuele niet-vermiste redactieleden vragen of ik wat geld van ze mag lenen voor een dialyseapparaat en een vlucht naar de redactiebunker? Alvast hartelijk bedankt!
Het was weer een geweldig redactieweekend. Ik kan niet wachten op volgend jaar.
Maurits von Martels (CDA) en Zohair el Yassini (VVD) hebben het bedacht en hebben afgelopen week alle kamerleden verzocht een top 5 in te leveren zodat ze daar een top 150 van kunnen knutselen. Voor de rest is er namelijk geen fuck meer te doen in dit land.
Nu is de kans (buiten het PVVee smaldeel wellicht) klein dat de heren en dames politici op de hoogte zijn van de muziek die menig tokkieonderbuikmongoolkampsjaak echte Nederlander het hart sneller doet laten kloppen. Gelukkig is daar hun betrouwbare rots in de branding, uw allen Retecool. Want wij hebben een typhushoeveelheid ervaring met muziek van “Hollandse Bodem” dankzij de succesvolle lanceringen van De Stoopjes en Zanger Rinus en het regelmatig in het zonnetje zetten van een allegaartje aan zangers <vulnaamin> in onze rubriek Hollands Hits Maandag.
Gedurende de hele dag vandaag gaan we u, de 150 volksvertegenwoordigers, dus vergassen vergasten op de beste muziek van dit moment van Vaderlandstalige bodem, zodat ook voor de politici met smaak het mogelijk moet zijn toch een lijstje in te zenden.
We trappen af met een reprise van een Retecoolklassieker, Manita, met haar lied dat je recht in het hart en trommelvliezen raakt, Red mij.
Jawel, u ziet het goed, voor u staat inmiddels de 3de versie van Retecool 14. Nog een klein stukje in beta-fase naar de mense toe (zo werkt het opladen van plaatjes in de reacties nog niet en wil doet bb code ook nog niet wat het zou moeten doen), maar we zijn redelijk op weg. Nieuw is dat u voor media niet meer eerst door hoeft te klikken onder “Meer! Meer! Meer!”. Ook nieuw is de momenteel nog ontzettend lege evenementenkalender, events curated by Retecool. Duc mocht u een evenement organiseren, of je weet een briljant evenement dat absoluut niet mag missen op de Retecool Evenementenkalender, stuur dan als de sodemieter een mailtje naar ons met die geweldige tip. Meer volgt!
Het kan u haast niet ontgaan zijn, maar momenteel bevindt u zich op Retecool 14.0. We bestaan dit jaar immers 14 jaar, dus dat moeten we vieren met een nieuwe lay-out. Hoewel niet alleen een nieuwe lay-out, alles is nieuw! Nieuwe server, nieuwe hoster: PublishNET, nieuw logo (maar dat bent u hier en daar al meerdere keren tegen gekomen) nieuwe techniek en vooral heel veel nieuwe functies. Wat niet veranderd is zijn uw username en password. U kunt deze gewoon blijven gebruiken. Tevens kunt u gebruik maken van een gravatar bij uw account, wel zo handig voor een stukje herkenbaarheid naar demense toe.
Maar goed. Nieuwe functionaliteiten dus. Inderdaad, nieuwe functies, en veel! Voor de redactie is het heel erg veel makkelijker geworden om posts te schrijven en content online te rammen. Maar voor u als gebruiker van Retecool is er ook ontzettend veel extra’s bij gekomen. Zo heeft u een Social profiel, want social is hipper de hip en wij bij de Retecools willen daar natuurlijk snoeihard bij zijn! In dit profiel kunt u vrienden toevoegen (bestaande uit andere leden van Retecool) en op die manier kunt u volgen hoe en waar ze rondhangen op Retecool en wat ze daar doen. U kunt ze berichten achter laten en zelfs een eigen groepje met deze vrienden oprichten. Net als op facebook heeft u een eigen “wall” waar u uw ei kwijt kunt en waar uw vrienden op kunnen reageren. En uiteraard is er weer een forum. Nu nog vrij leeg, maar dat zal snel veranderen. Het oude forum gaat op slot, maar de hoofdonderwerpen zullen de komende tijd overgezet gaan worden. En uiteraard kunt u zelf ook het e.e.a. aan maken.
Daarnaast hebben we de retelijst. Dit is een soort graiglist, waarop u advertenties kunt plaatsen. Wat voor advertenties? Maakt niet uit, zolang het maar legaal is. U kunt iets heel goed wat anderen niet kunnen? Bied dit dan als dienst aan op de Retelijst. U wilt een oude mobiel kwijt, of bent op zoek naar een ouderwetsche plaatjesdraaier? Plaats een advertentie op de retelijst. goed u bent zelf creatief genoeg om hier mee los te gaan.
Vervolgens heeft Frisco z’n eigen hoekje gekregen onder de noemer “Frisco’s WTF Hoekje“. In de redactiebreezahchat slaat Frisco ons regelmatig om de oren met WTF content die de voorpagina niet mag bereiken, maar wel gezien moet worden. Vandaar Frisco’s WTF Hoekje. U trekt dit niet? Heel simpel, gewoon niet op de link klikken. U trekt dit wel? Veel plezier! En oh ja, de Reet van de Dag is voorlopig ook die kant op verhuisd. Gezelligheid galore dus!
Nog even over dat social. U kunt zich her en der op Retecool 14 een breuk liken en sharen. Doe dat dus ook zo veel mogelijk. Voor u een kleine moeite, voor ons een groot plezier en de opmars naar TOTALE WERELDHEERSCHAPPIJ! Verder kunt u weer afbeeldingen upladen bij uw reacties, u kent nested reageren en… daar komt ‘ie:
* tromgeroffel *
U KUNT UW REACTIE WIJZIGEN!!!11!ONE!11!!ELEVEN!
Bij post en video’s staat een button “Meer Meer”. Hiermee kunt u heel makkelijk tussen de verschillende posts en video’s bladeren. Onder een post staat gerelateerde content die binnen de zelfde categorie valt om, wederom heel makkelijk, tussen de verschillende posts en video’s uit deze categorie te bladeren. Op de voorpagina kunt u per post kiezen of u naar het artikel gaat, of, in geval van een video, alleen de video wilt bekijken (die dan in een light box naar voren komt). We kunnen veel uitgebreider pollen, dus we gaan ons een breuk pollen en zijn niet meer beperkt tot de keuze “eens”en “oneens”. En de Verzin een Onderschrift is ook terug gekomen, maar wertk voorals nog wat anders. U kunt gewoon een reactie onder de foto knallen en met duimpje omhoog of naar beneden kunt u het onderschrift waarderen. Zoals altijd krijgt het hoogst gewaardeerde onderschrift de kans om de VEO-foto voor de volgende dag in te sturen.
Ik ben ongetwijfeld nog heel veel vergeten en uiteraard is de boel ook nog LANG NIET KLAAR, zoals u de komende tijd wel zult merken. Maar daar zijn we druk mee bezig. Toch konden we niet wachten om de boel alvast te soft-launchen. Veel plezier op Retecool en op naar de volgende 14 jaar. Als extraatje hier rechts het Retecoollogo van 14 jaar geleden (uit 2000) en oh ja, Goldmember komt ook terug!
Niet altijd, maar ‘over het algemeen’, controleren paradigma’s zo ongeveer alles wat je doet in je leven. Toen Reet bezorgd rondstampte en mompelde “Ouwe Retrorukkers, we zitten als redactie helemaal vast”, was het dan ook direct duidelijk: we hebben een coach nodig. Niemand durfde het te zeggen, maar Jake’s paradigma’s moesten nodig ge-reset worden, en ook Meneer van Dale mocht wel eens een keer flink uit en aangezet worden.
Bobby de Groot is nogal een speciale jongen met een aparte voorkeur voor grasmaaiers, varrekens, mokkels en raredingen om te tekenen. Kijk vooral even op zijn site! Bobby was een van de eindbazen van House of Secrets, ook al zo’n prettige hut vol met getalenteerd volk die leuke dingen met animaties doen. En wat doe je dan als je tussen het animeren wat tijd over hebt? Dan gaan je nog meer animeren. Tenminste, als je Bobby bent wel. En dan komt er opeens het compleet de stelling uit wokkende Cruise Patrol uit:
On a long and dusty road a routine cruise patrol takes an unexpected turn and spirals totally out of control.
Cruise Patrol is an animated short that takes you on a wild ride. It has been screened at over 50 festivals in more than 22 countries and has won several awards. We thank all the folks who graciously helped us realize this film.
En daar gaan hij en House of Secrets dan enorm veel prijzen mee winnen. Wat tof is, want Hollandsch Glorie bitches! Na de break staat de zeven minuut en zesentwintig seconden durende epische spacelovestorywestern! Kijken, je doet het!
Aan het laden ...
Ik ben ongetwijfeld nog heel veel vergeten en uiteraard is de boel ook nog LANG NIET KLAAR, zoals u de komende tijd wel zult merken. Maar daar zijn we druk mee bezig. Toch konden we niet wachten om de boel alvast te soft-launchen. Veel plezier op Retecool en op naar de volgende 14 jaar. Als extraatje hier rechts het Retecoollogo van 14 jaar geleden (uit 2000) en oh ja, Goldmember komt ook terug!
